Как всегда невероятный рассказ от наших невероятных кудесниц! Настоящее паучье спасибо за творчество, лайкаю всеми лапками и даже хелицерами)

Читать полностью...

Привет! Спасибо за тапки, как всегда — зоркий медвежий глаз видит то, что недоступно слабым паучьим глазкам) Касательно детей, скажу одно — не просто так я засылаю персонажей в воспитательное учреждение...

Читать полностью...

Новая только 7 главка. Всё остальное претерпело незначительные правки, не более

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Как по мне, перемудрили и недомудрили одновременно. Вы пишете о мире, где человек стал бессмертным, но лишь сильнее начал бояться за свою жизнь. Сомнительно, как по мне, но допустим. Однако возникает ряд других вопросов, которые связаны с миром. Вы акцентируете внимание на возрасте, причём неоднократно. Если с мальчиком всё понятно, то откуда взялось понятие "молодой"? Оно крайне неудачно, поскольку привязано не только к возрасту, но и к внешности. Раз Костя молодой, то где-то есть и старые? Но разве люди в вашем мире стареют? 122 года это мало? Кто решил? Сколько времени вообще люди бессмертны? Словом, получается дыра. Относительно самого сюжета. Он крайне пресен. По сути, весь конфликт укладывается в "спасать или не спасать", что автоматически порождает толька два финала: спас и изменился, не спас и уселся перед телевизором. Это сбивает интригу, лишает элемента неожиданности. Да и конфликт крайне слабый, поскольку он по большей части с самим собой. Прошу прощения ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне лично отношения "ты мне - я тебе" не кажутся чем-то странным и чужеродным. Да, внутренний читатель негодует, ведь а как же высокое? Как же альтруизм и человеколюбие? Но всё же авторский мир не обязан быть вообще никаким. Раз здесь так принято, значит принято. А вот что действительно нельзя списывать, это структуру. Сюжет перекошен. Смотрите, у вас вступление, которое даже экспозиция экспозиции получается, занимает по объёму столько же, сколько завязка. Всё бы ничего, но из-за этого, видимо, не осталось место на стыковку частей. Да, форма отдельных отрывков тоже по-своему интересна, но начиная с момента возвращения Тичана в общину, действие ведь единое, но всё равно получается разорванное. Местами стыки совсем уж заметные. Скорее всего, раз рассказ последний, дописывали в спешке, а значит, все эти шероховатости легко сгладятся. Ещё момент — мне кажется, слишком уж скорбела деревня по Тичану для изгоя, с которым отношения строились исключительно "ты мне - я тебе".

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Чтобы перевести впечатления и мнение о вашем рассказе в цифру, у меня ушёл добрый час времени и потребовалось 4 перечитывания) Это хорошая история, в которой всё складывается в пазл, но имеется ряд недочётов, которые хотелось бы озвучить. Кроме того, о чём уже сказали, хочу продолжить тему перебора по деталям. Соглашусь с перечнем, который уже привели другие комментаторы. Смутил дизайн ферзя, который показался не выстрелившим ружьём. Вы чётко акцентировали внимание на том, что ферзь увенчан короной и шаром, а ещё акцентировали внимание на том, что последнего, самого маленького, шара не было. Какая сразу мысль? Что нужно шарик ферзя поместить в головоломку. А вот и нет — головоломка и так открывает дверь, преломляя лучи. Немного позабавила история про спаленную одним чайником половину кухни — это ж как задуматься надо... но все эти погрешности легко устраняются правкой. Успехов в творчестве! Итогово, оценка — 8.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Потрясающая история о болезни, законе и человечности. У Оливии можно и нужно многому поучиться. У вас получилась прекрасная история, которая заставляет задуматься о нашей жизни и том, как этой жизнью стоит распорядиться. В общем, не буду славословить, дабы не смущать. Что касается недостатка — это концовка. Она немного странная, как мне кажется, было бы лучше, если бы Мия просто обрела веру в людей и почаще навещала бы Оливию. Ларри в подвале немного роялен и странен: 1. Как он питался? Если Мия постоянно колесит по штатам с инспекциями и проверками, то как он ещё не умер от голода? 2. Если Мия такая же, как Оливия, то почему так мало взаимодействия между ними в подвале? Хотя я думаю, что вы просто не сумели вместить это в ограничения по знакам и обязательно добавите при дальнейшей редакции. 3. Разве жизнь Мии не должна быть под контролем государства? Она всё-таки испектор. Да и Ларри ведь должен стоять на учёте в каких-то структурах, проходить осмотры, ходить в ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Захватывающая история о цирке, побеге от всемогущего отца, преданности и любви — невероятный коктейль, хорошо раскрытый в вашем рассказе. Написан он грамотно, хотя некоторые огрехи, конечно же, есть, но они касаются оформления и решаются тщательной вычиткой. Обращу внимание лишь на то, что мне показалось явно слабыми местами. Во-первых, действительно так и не понятно, почему собственно Фэйт сбежал. Есть намёки на некое учение, ещё пару лет которого принц бы просто не выдержал, но если так, то мотивация бежать слабая. Почему принц так не любит отца? Что стало причиной разлада? Чего хочет от сына император? Раз Фэйт 3-й сын, вероятно, трона ему не видать, тогда чего? И почему император лично поехал к сыну? Совсем заняться нечем в своей империи? На кого осталась империя? Почему Фэйт не знал, что лично император, очевидно с каким-то значительным контингентом, прибыл в город? Почему вообще Шаадару позволили так бесцеремонно устраивать облавы на территории другого ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Как по мне, сюжет немного не честен для участия в конкурсе. Безусловно, история очень подходит теме, ярко демонстрирует метаморфозы... но это ведь не ваша история, верно? Это ведь не вы придумали, а греческие жрецы. Не подумайте, ничего дурного сказать не хочу, и мифические сюжеты прекрасная основа для художественных текстов, но для конкурса, как по мне, лучше оригинальные идеи, пусть и по мотивам мифов и легенд. Прошу простить, но балл в своей оценке сниму. Что касается самого текста, он хорошо выстроен, хорошо прописаны диалоги. Персонажи видны, их характеры чувствуются, но текст действительно слепой. Без единого описания он действительно воспринимается неким шаблоном. Да, мы все примерно представляем себе и Зевса, и Аида, но вот например внешность Деметры знакома далеко не всем. Мы все примерно представляем себе Олимп, но вот царство Аида — как оно выглядит? Каким видите его вы? Этого очень не хватает для создания в голове картинки. В целом, хорошая работа. Желаю ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Необычная форма подачи — от двух лиц сразу, ещё и обезличенно. Очень интересная задумка, которую вам удалось в полной мере воплотить. Не могу сказать, что что-то не докрутили, где-то не справились — мне этого "она", "он", "я", "мы", "оно" хватило. Зато не хватило идеи. Каков посыл? Что нужно держаться друг за друга? Что субординация не повод строить стены между друг другом? А вот в чём существенный недостаток, так это в стилистике. Из рассказа героев их разделяют только сами местоимения. То есть, уберите все указания на пол рассказчика, и никто не сможет отличить, кому какая часть принадлежит. Как-то странно видеть один стиль изложения. С одной стороны у нас некая дама, которая дослужилась до руководящего звания в военных структурах и, по логике, должна изъясняться кратко и лаконично, будто отдаёт приказы или передаёт координаты. С другой — молодой военный (если не новобранец), который ещё не поставил знак равенства между службой и жизнь, да и в принципе должен ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Много же копий было сломано, много споров и скандалов состоялось.Что ж, это данность, которую придётся принять и оставить позади. Рассказ неплохой. Как уже отметили, шаблонный, простой, незамысловатый, но ни в коем случае не плохой. Присоединюсь ко всему, что уже было написано, а от себя замечу такой момент, который заставил задуматься. А как бы сложились их отношения, если бы у Эммы оказался дар вовсе не телепортации,а силы, как у матери? Или любой другой, не связанный с перемещением в другой мир? Как бы Нортон вытаскивал её к себе? Иил он специально охотится только на телепортирующихся? Тогда вопроса два — как он узнал, что Эмма будет именно такой, и почему он тогда так радуется, что вытащил именно телепортирующуюся, если все, кого он ловит, такие? Другой момент, как давно Нортон этим занимается, что так умело управляется с гостьями из зазеркалья? Судя по иллюстрации, человек ещё совсем молодой, откуда столько опыта? Словом, ещё немного пищи для размышления. Что ж ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Детские сказки всё же не для обычных конкурсов. То, что хорошо для сказки, в более серьёзном тексте воспринимается как наивность или даже глупость. Вы стремитесь и к сказке, и к серьёзному произведению, но в итоге не вышло ни того, ни другого. Во-первых, зачем в сказку вставлять фразы на латыни. Представьте себя на месте родителя, который эту сказку будет читать ребёнку — не лучше ли написать эту фразу кириллицей или вовсе придумать некую тарабарщину в качестве волшебной фразы? Во-вторых, не понял, зачем дублировать информацию о цветках? В самом начале вы прямым текстом расписываете функции и цвет каждого цветка. Читаем немного дальше, и вот уже волшебница разъясняет то же самое главному герою. Безусловно, ему тоже нужно объяснить что к чему, но читатель дважды подряд читает одно и то же. Кроме того, даже в сказке злодеям нужна мотивация. Ваш Малорум, как я понимаю, давно охотится за цветами. Вопрос, почему у него уже нет набора из трёх просьб к цветкам, чтобы ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Не могу понять, как оценивать ваш рассказ. Разумеется, это юмор чистой воды, а к нему подробная серьёзная оценка вообще малоприменима. Но оценить всё же как-то нужно, а потому буду оценивать, как и обычные рассказы. Сразу прошу прощения за это. Итак, история короткая и не очень подробная. Главная проблема сюжета — а почему химик? Разве для эликсиров и панацей не нужно хотя бы биологическое, а по-хорошему медицинское образование? Хорошо, философский камень (хотя почему при попытке создать камень позолотился унитаз, не понял), но вот подобные микстуры явно медик должен создавать, причём достаточно узкой специальности, но никак не школьный учитель химии, ещё и из села. Сам по себе Петрович получился не очень интересным персонажем, а почему? Он молчит, равно как и все остальные. Добавьте хоть один диалог-то, иначе получается, что вы за персонажей всё-всё рассказали. Может, коль произведение комическое, ввели бы некие заметки из дневника Петровича про его эксперименты? И ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Ничего нового не скажу — первые два абзаца говорят сами за себя. Могу предложить такую схему — одна мысль должна занимать один абзац. Как только чувствуется, что вы перешли с одного изложения на другое, начинайте новый абзац. Так и текст получится более структурированным, и читателями сплошным текстом не спугнёте. Внести ещё несколько правок, добавить идею, скорректировать перекошенный сюжет, и получится сносный рассказ. Но а пока, увы, оценка — 2.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Любовь — великое чувство, сворачивающее на своём пути даже горы, с этим не поспорить. Изменение главной героини милое и даже забавное, но не более того. Само по себе оно обесценено неким магическим словом, которое в один момент взяло и сделало законченную к 46 годам эгоистку любящей дочерью. Наталкивает на мысль — она, получается, правильно прожила жизнь? До зрелых лет сидела на шее у отца, не работала, ничем себя не утруждала, а потом раз — и уже исправившись дальше будет припеваючи жить. А если вот это "если смогу" свидетельство того, что она не исправилась, то... не тот явно получается посыл, не тот. С персонажем отца вообще какая-то ерунда выходит. Вы пишете, что многие кавалеры походили на него вспыльчивым характером. И где этот вспыльчивый характер? В чём он проявляется? В том, что он на задних лапках плясал перед взрослой уже дочкой и бывшей женой? В том, что за всю жизнь дочке слова поперёк сказать не смог? Не сочетается то, что мы читаем с тем, что мы видим.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Первоначально в тексте выделяется главная проблема реального исчезновения всего и вся. Сразу же ожидаешь каких-то необычных подходов к решению этой проблемы, необычных персонажей и какой-нибудь неожиданный финал, но... финала нет, а самое главное, что его нет не только у всей истории, но и внутри неё. В итоге проблема, которую должны бы решать герои, сама собой исчезает, далее сюжетная линия тонет в разговорах самих персонажей, а в конце так и непонятно, что в итоге-то случилось. Теряется идея и художественная ценность. Кроме того, рассказ нужно вычищать. Слишком много в нём слов явно нелитературных: всякие "отключился", "припереться" в авторской речи, которой, отдать должное, минимум в тексте. Кроме того, диалоги где-то оформлены неправильно, где-то вообще речь персонажей никак не выделена. Словом, требуется масштабная доработка. Оценка — 3.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Увы, много сказать не получится. У вас получилась сцена из большого научно-фантастическо го произведения, но не более того. Сцена, зарисовка, набросок — что угодно, но не рассказ. Сюжета как такового нет, идеи и проблемы тоже. Оценка — 2.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. У меня тоже сложилось ощущение, что с вашими рассказами я уже знакомился, поскольку рассказ напоминает "Протокол Висконсин" в первую очередь своими проблемами. Абзацы монструозны, вмещают в себя несколько идей, которые ещё и раскиданы по разным предложениям. В бумажной книге формата А5 один такой абзац займёт полстраницы, а то и целую страницу. Очень много подробностей об охоте, которые на сюжет не влияют вообще. Бесспорно, вы знаток охотничьего ремесла, но к чему столь подробно его описывать? Разве это главное? Ещё один момент — диалоги. На весьма пространный текст герои обронили 15 фраз, одна из которых сама походит на один из огромных абзацев. О языке и структуре сюжета повторяться не буду. В целом, рассказ состоялся, а потому оценка — 3.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Пожалуй, присоединюсь к замечаниям и посвящу свой отзыв некоторым моментам. Если позволите, хотелось бы отметить, почему текст дальше первых трёх абзацев читать не хочется вообще. С первой попытки и не поймёшь, о чём вы вообще говорите. У вас срослись два подчинённых предложения, последнее из которых сожрало часть главного. В итоге в этом нагромождении теряется мысль. Согласования нет вообще. У вас получается дословно — все питаются планктоном, они же (те самые все, которые питаются планктоном) уступают им же (всё тем же всем, которые питаются планктоном) путь и они же (всё ещё те же все, которые питаются планктоном) шарахаются от чьих-то размеров. Нужно изменить построение фразы. В толковом словаре: имитировать — искусно подражать кому-, чему-л., воспроизводить с точностью, подделываясь под кого-, что-л. Скажите, каким образом рыба может искусно имитировать млекопитающее? Очень странную метафору вывели. Это что-то из серии "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Театральная тема на этом конкурсе попалась мне впервые. Что хочется сказать, вы хорошо разобрались в том, как работает театр, нарисовали себе в голове пьесу и подробнейше её показали. За это хочется похвалить, поскольку читать текст от человека, разбирающегося в том, о чём пишет, всегда приятно. Однако у текста есть проблемы. Во-первых, начали писать про одно, закончили про другое. Костя то боится, что его бросят, то делает всё, чтоб его бросили. Настя то любит Костю, то не очень. В итоге не понятно, было ли расставание такой уж катастрофой. Это уже второй момент — нет проблемы. Допустим, Костя и Настя расстались... и что? Что изменится? Их отношения действительно напоминают первую любовь в 8 классе. Даже хочется сказать: "Ерунда, другую найдёшь", — за сюжетом неинтересно следить. И третий момент — речевые ошибки (о грамматических даже не говорю). Все эти "у театра стоял народ", "месячная годовщина", "девицы вешаются на шеи партнёров" и так далее — нелитературное ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Признаться, меня в рассказе больше увлёк мир, чем само действие. Обожаю фантастические измерения с продуманной историей, своими законами существования, своим бытом. Ваш мир может стать одним из таких, над ним стоит тщательней поработать, ведь основа для этого есть — создать предысторию, лучше продумать общественные отношения, структуру общества, организацию власти. Даже сейчас его интересно изучать, а какими красками всё заиграет после проработки? Само же действие, увы, смотрится натянуто, а развязка вообще представляет собой не рояль, а орган Собора Парижской Богоматери в кустах. Да и персонажи сами по себе несколько плоские — мотивации поступать так, как в итоге они поступают, почти ни у кого нет, очень условно представлен конфликт. У меня, к слову, возник вопрос — а как "огромные" черви с кучей лап остаются незамеченными в огромном городе? Тысячи людей резко отходят от окон именно в тот момент, когда они появляются? Нелогично и странно. О речевых ошибках уже ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Первая половина рассказа очень неплоха. По мне, словесная перепалка между ведьмой и главным героем даже забавна. Ведьма осознаёт свою силу и играет с Бриком, тот пытается казаться равным ей, но получается плохо. Было смешно и интересно... до фразы "И ты будешь просто стоять и смотреть?" Вдруг явно юмористический рассказ, который таким воспринимался от запутавшихся в собственных версиях крестьянах до колкостей ведьмы, превращается в какую-то натянутую на глобус драму про дочку, прошлое и прочее. К чему это? Вы попытались превратить лёгкий и незамысловатый иронический рассказ во что-то тяжёлое и серьёзное. Этот шов крайне заметен и очень странен. Не выстрелившим ружьём осталась способность ведьмы "залезать в голову". Очень метко предложили этим и объяснить резкий переход от комедии к трагедии о дочке. Словом, стоит определиться с окраской текста и переработать. Оценка — 3. P.S. Более канцелярную фразу ещё составить надо. Не хватает только сведений про дерново-подзолисто-г ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Тема жизни народов севера мало проработана в литературе, по крайней мере не краеведческой, а жаль — и мифология у северных народов богатая, и традиции, а сколько необычных правил в быту! И вот, ваш рассказ. Казалось, сейчас-то узнаем чего-то эдакого о живущих в вечных снегах людях, но увы — не случилось. Вернее случилось, но настолько сложно и грузно, что толком ничего и не понять. Присоединюсь ко всем замечаниям высказанным ранее, но от себя ещё добавлю, что текст представляет собой монотонный пересказ автором событий. Из-за этого герои даже не картонные — их просто нет. В голове не возникает ни единого образа, не звучат их голоса. Просто немые болванчики ходят и что-то делают, а это напрочь отбивает желание читать. Но всё же это рассказ с некоторым сюжетом и посылом, а потому остановимся на оценке 3.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Анекдотичная вызывающая история — что может лучше разнообразить поток рассказов? Однако ей чего-то не хватает. А именно проблемы и цели. Для чего она? Посмеяться? Прекрасная цель, но стоит ли её ставить в литературе? Проблема и идея отсутствуют, так что и сказать, какой посыл вы вложили, сложно. Действие ей, бесспорно, но сюжет... весьма условный, хотя некоторые детали его прослеживаются — хотя бы та же завязка. Коль так, пусть Петрович получит оценку 3 за старательное позирование. П.С.-3 Вот хоть убейте, не ассоциируют. Даже те, кто максимально далёко от латыни. Не ассоциируют. Нет.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. История про саму карму во плоти. Очень нравится читать о том, как всякие несознательные личности получают по делам своим, а справедливость торжествует. Наверное, так устроен человек, что всегда тянется к справедливости. Спасибо за это. Что же касается самого текста, то он, увы, лишь несколько зарисовок. Ни кто такой "король", ни откуда его силы, ни что ему ещё нужно сделать такого, что времени наведаться в булочную нет — нам не рассказали. Никаких составляющих сюжета тоже нет. Оценка — 2.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Басенная мораль в гротеске — что-то новенькое, чесслово) Порадовало то, что в сплошном абсурде вы не забыли о главной составляющей — идее. Здесь она худо-бедно представлена. Другое дело, что хорошую фантасмагорию написать гораздо сложнее, чем обыкновенный рассказ. Костяк есть, но над ним предстоит долгая и кропотливая работа. Пожелаем Вам и Пантелеймону успехов в этом деле. Оценка — 3.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Увы, ничего дельного не скажу. Рассказа не случилось, сюжета нет, а вместо него набор из шести разрозненных сцен, друг с другом не пересекающихся вообще. К сожалению, оценка — 2.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Что сказать, рассказ состоялся, и это его самый главный плюс. Слог смелый и дерзкий, местами даже слишком, что можно расценивать как яркую особенность. Но в рассказе нет главного — идеи. Цуцик просто возвращается домой, потому что ему помогли — точка. А как же развитие персонажа? Поиск причин? Сложилось впечатление, что главный герой каждые выходные, получив по голове чем-то вроде рессоры от трактора "Беларусь", попадает в параллельные миры и встречает там ангелов с русалками. А как же идея? Ради чего всё затевалось? Какой посыл? Нельзя совокупляться с русалками? Отсутствие этого напрочь убивает саму суть произведения, и ему уже не поможет ни дерзкий слог, ни даже устойчивая структура. Честно сказать, ни как написанный серьёзно, ни как гротеск шутки ради текст не выигрывает. Его стоит в корне переделать, а по-хорошему, написать заново. Но это моё мнение. Прошу прощения, если чего-то не понял или к чему-то придрался. Оценка — 3.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Ничего нового своим отзывом вам не сообщу, лишь присоединюсь к предыдущим комментариям. Первую половину рассказа было читать даже увлекательно, но продвигаясь дальше по тексту, обнаружил, что желание читать пропало. Слишком много сумбура, слишком не связанные между собой ситуации, диалоги тоже мало между собой сочетаются. Уже отметили картонность Вернера, но Нокс на такой же процент состоит из целлюлозы. Пока могу сказать, что оценка — 2, и пожелать успехов в развитии!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Рассказ точно передаёт реалии жизни военного — совещания, приказы командования, строевая подготовка, построение. Но ведь конкурс рассказов фантастических, а в нашем случае фантастики никакой и нет. Действительно можно заменить Марс на что-то земное, и сюжет вообще никак не изменится. Касательно сюжета, говорить не приходится. Персонажи не развиваются, напряжения нет, какие-либо составные части выделить очень проблематично. Честно сказать, не увидел и идеи. Что если бы военные на Марсе столкнулись с формами внеземной жизни? Или обнаружили бы новый химический элемент, который мог бы перевернуть гонку вооружений на Земле? Или как раз и были посланы, чтобы стереть следы неких событий? В космической тематике можно было бы придумать действительно фантастический рассказ, всё в ваших руках! Однако рассказ состоялся, а потому оценка — 3. Желаю успехов в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. В рассказе много диалогов, это неплохо — вы позволяете персонажам говорить за самих себя, а не объясняете читателю, кто из себя что представляет. Однако диалоги больше походят на монологи — сколько ни читал, а героинь друг от друга отличать так и не начал. Кроме того, за персонажа в большей степени говорят его действия, а их в рассказе нет. Кроме сна, который тоже не вполне внятен, действия в принципе и нет. Равно как нет и идеи. Что вы стремитесь рассказать? О чём призываете задуматься? Гнать взашей таких "подруг"? Всем "разведёнкам со стажем" срочно найти мужчину? Словом, много недоработок, да и основа рассказа сама по себе слабая. Но всё же это рассказ, с сюжетом, со всеми присущими ему элементами, так что остановимся на оценке 3. Желаю успехов в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Не могу не отметить кропотливую работу над проработкой мира. Мне начало показалось увлекательным — демоническая бытовуха с её приевшимися красными небесами и постоянной суетой. Это изначально подкупило и пообещало крайне интересный и нетривиальный рассказ, но не случилось. Уже с описания отношений между Лоришэль и наставником начинается клишированный сюжет про то, как от ошибки одной единственной девицы-суккуба всё может пойти прахом. Честно сказать, название рассказа оправдано целиком — не чувствуются в героях демоны. Мышление целиком человеческое, повадки человеческие, цели — по-хорошему тоже человеческие. Структура рассказа тоже хромает. Развязка больше напоминает кульминацию — кажется, что герои встретились и что теперь-то должна проявить себя главная цель Лоришэль, но рассказ обрывается, оставляя нас додумывать последующие события. Словом, очень хороший мир, в который можно было бы вписать нетривиальную историю. Прошу прощения, если чего-то не понял или к чему-то ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Как мне кажется, ваш текст совершенно не для конкурса. В нём нет внятных образов и точных ответов, большая часть информации представляет собой расплывчатые зацепки, несколько временных линий, много головоломок. Он хорош для размышлений и перечитывания, для открытия новых смыслов и подтекстов, для новых трактовок и домыслов, но не для оценки на конкурсе. Признаться, нахожусь в раздрае, причём полном. Текст хорошо написан, достаточно легко читается, улавливается общая мысль. Словом, неоднозначно. Однако мы на конкурсе, а потому давайте оценивать по критериям конкурса. По ним выходит 3–4 балла, ведь всё раскрыто очень поверхностно и оставлено на дальнейшее осмысление самим читателем. Пусть оценка будет 4 по букве предложенной организатором шкалы. Удачи в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Рассказ поначалу напоминал сказку, как многие отмечали, что и настроило на определённый лад. Однако со второй части начинается крен в сторону мистики и даже немного ужаса. В целом рассказ такой весь — немного сумбурный. Не хватило в первую очередь структуры — кульминация и развязка очень спорны и даже расплывчаты. Кроме того, рассказ вышел неатмосферным. Не погружаешься в антураж, не чувствуешь себя частью происходящего. Ещё и сбивающие с определённого лада перипетии сюжета. С персонажами перегруз по всем фронтам — главная героиня просто затерялась среди безликих носителей пёстрых имён. Лишённых решения конфликт тоже не добавляет баллов. Тем не менее, задумка интересная, текст можно и нужно превратить во что-то объёмное и таинственное. Прошу прощения, если что-то не понял или к чему-то придрался. Оценка — 4.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Неновая, но всё равно интересная идея искушения маленьких людей. Начало задало определённую планку странности, если так можно сказать. Все эти взаимоотношения между Создателем и его слугами, метаморфозы, но всё слишком смазано и сброшено в кучу. Честно говоря, так и не понял, зачем понадобились какие-то мелкие сошки, которые и среди людей никому не нужны. Конец вновь пытается вывести произведение на философию и таинственность (я правильно понимаю, что это отчёт виновника событий?), но этот не хватает, чтобы улучшить ситуацию. Рассказ, как по мне, слишком маленький по объёму жанр, чтобы добавлять в него статистов в таких количествах. Лучше бы сосредоточиться на нескольких героях, чем плодить статистов. Кроме того, отдельно стоит упомянуть язык — речевых ошибок много, стоит поработать над этим. Прошу прощения, если чего-то не понял или к чему-то придрался. Оценка — 4.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Сложно сказать что-то о тексте. Он хорошо написан, хотя и требует выверки (пояснения к диалоговым фразам просто монструозны). Персонажей мало, что хорошо, они чётко прописаны, что тоже хорошо, но за ними ничего не оказывается. Алатея так ярко заявляет о предательства, как вы пишете, бьёт кнутом Исмаила этой фразой, и вот, думаешь, в этом-то всё дело. Это предательство и будет в центре рассказа, но не случается. В центре оказывается только ситуация, описанная в рассказе. Что за предательство? Почему и кого Исмаил предал? Алатея подарила Исмаилу свет — то есть, спасла его? Стала женой? Связалась с ним на каком-то другом уровне? Очень хочется узнать. Что Исмаил делает в монастыре? Почему запер Алатею именно там? Это ведь настоящий кладезь. Мир прописан штрихами, что создаёт огромное пространство для манёвра. Задумка очень понравилась, но в рассказ она не переросла. Если будет (или уже есть) продолжение очень хотелось бы его прочесть. Прошу прощения, если чего-то не ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Весьма интересная задумка о том, что изменение личности теоретически могло бы проходить в рамках некой процедуры ещё и где-то на Луне. Первоначально было ощущение, что доктор Ли и Мари станут антиподами, между которыми и будет метаться обновлённая Айрис, мы будем за ней следить и переживать. Но Мари как-то быстро выходит из сюжета вообще, а доктор Ли мгновенно влюбляется и случается счастливый конец. Не хватило действия, развития, пояснений. Во-первых, так и нет внятного объяснения, почему обновлённые люди так себя ведут. Что ударяет им в голову? Вроде бы объяснение дано, но оно не столько подробно и понятно. Во-вторых, несмотря на оригинальность задумки, она всё же обесценивает заслуги самих героев. Они меняются не сами по себе, а благодаря некому вмешательству. А как же саморазвитие? Как же обучение на ошибках? Хотя конечно это будущее, где наверняка другие представления о ценности и необходимости. Сами персонажи прорисованы неплохо, но их отношения крайне ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Сочетание научной фантастики и боевика заинтриговало. Начало весьма бодрое и интересное — всё начинается с некой дамы, которая стала идеальным человеком, далее узнаём про космическую программу, а вот дальше... дальше всё вместе, и это делает текст крайне перегруженным всем подряд. По-хорошему, его нужно членить на отдельные рассказы о времени, об инопланетянах, о генной инженерии. Но главная проблема — большая часть всего этого ибо осталась невнятной, либо оборвалась, либо просто затерялась в тексте. Как уже отметили, та, с "которой всё началось" и которая по сути должна быть ключом ко всем событиям, на сюжет вообще не влияет и безболезненно из него изымается. Следом перекашивается сюжет. Слишком много завязок, слишком много отдельных линий и проблем, в которых похоронена идея. К слову, в чём она? О чём вы стремитесь рассказать? Возможно, произведению будет лучше в объёме романа или повести, но точно не рассказа. Прошу прощения, если что-то не понял или к чему-то ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Проблема отцов и детей — вечный источник для сюжетов и разработки самых разных идей. С каждым новым поколением, каждым новым миром сложности решения этих проблем усиливаются, сами они меняются и преображаются. Но в представленном рассказе проблема слишком бледная. Соглашусь с комментарием на тему непонятности причины конфликта. Даже для подростка слишком остро Леон реагирует на вполне разумные и нейтральные фразы отца. Да, иногда тот перегибает палку, но не до такой степени, чтобы настолько ненавидеть этого человека. Что такого отец сделал Леону? И вот здесь второй значительный недостаток — отсутствие действия со стороны героев и как следствие их картонность. Герои ничего не делают, не предпринимают никаких попыток что-то изменить, за ними не чувствуется предыстории, за ними нет ничего, кроме модели про сына-бунтаря и отца, который хочет для отпрыска лучшего. Картонность проявляется даже в диалогах. Хоть убейте, но ой как инородно смотрится сей пассаж: Прошу прощения ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Тема рассказа очень необычная. ИИ, запросивший психологическую помощь — подобного нигде не читал, так что считаю новаторством. Весьма интересна мысль о том, что один ИИ для борьбы с другим обратился к людям и попытаться действовать через человеческую психологию. Однако при всех достоинствах у рассказа есть одна большая проблема — отсутствие идеи и конфликта. О чём рассказ? В чём его посыл? О чём вы стремитесь рассказать? Что необходимо обращаться за психологической помощью? Что психолог не помощник ИИ? Что в любом случае человек помочь ИИ не сможет? Конфликта не то что бы нет, он просто не относится к главному герою. Безусловно, борьба ИИ основа сюжета, но сам по себе он не выражен. Развитие конфликта, его преодоление, пути решения — всё осталось между сеансами, за кадром. Что получает читатель? Взгляд со стороны без подробностей, без развития действия как такового. Возможно, стоит сместить центр внимания? Прощу прощения, если чего-то не понял или к чему-то придрался.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Буду честен, очень понравился символизм в имени — имя Марата прекрасно иллюстрирует человека, походившего на самого Марата убеждениями и взглядами. Тем не менее, остаётся открытым вопрос — как Марат так легко и просто перешёл из ярых вояк в пацифисты. Увы, совсем не так работает военная подготовка, и даже в нашем мире военные остаются военными и на гражданке. Военный — это не профессия, а образ жизни. Для военного приказ — смысл его существования. Если кто-то из военных и становится пацифистом, то в самом начале своей службы. Человек, годами привыкший жить приказами и готовый убивать и умереть, измениться уже не может. В истории примеров огромное множество. Рассказ написан от первого лица, следовательно, историю рассказывает сам герой, и вот тут несоответствие полное — военный излагает мысль совсем иначе. В дополнение к описанным недостаткам проработки мира добавлю ещё одну деталь — а за чей счёт-то сей Армагеддон устроили? Чтобы постоянно воевать нужно оружие, чтобы ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Текст прекрасен, оформлен с иллюстрациями, наполнен рождественской магией, содержит прекрасный посыл. Но, к сожалению, высокий балл поставить не могу. Герои, увы, картонные. По сути, кроме Крис, никто из персонажей не имеет своего портрета. Мы не знаем ни одной делали внешности или характера. Например, Джей. Что он за персонаж? Хулиган, который, очевидно, принимает участие в травле бедной девочки. Ожидаешь, что сейчас начнётся долгий процесс его перевоспитания и преображения, но... Крис показывает свои рисунки (которые нарисовала как курица лапой) и вот уже хулиган прилежный мальчик, готовый помочь несчастной девочке, а под конец ещё и влюбляется в неё. Из-за этого не получается конфликт, а раз так, то и сюжет идёт со скрипом. Не идёт на пользу рассказу и то, что в нём нет главного героя. В центре внимания то Крис, то Джей, в итоге не знаешь, кому сопереживать и за кем следить. Вы стремитесь взять за живое, рассказываете о рождественском чуде, но... словом, я понимаю ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Честно сказать, очень сложно остаться объективным, когда речь идёт об историческом контексте и внутренний историк рвётся наружу. Как мне показалось, в основе конечно ряд допущений, а потому можно закрыть глаза, но фактуру эпохи хотелось бы выверить больше, тем более, пространство для этого у вас достаточно. По большому счёту эпоху выдаёт разве что крестьянская речь, которая очень яркая и колоритная. Имеются некоторые проблемы с мотивацией персонажей, но о них вам уже написали. Отдельно всё же стоит проработать персонажа Маруси. Пока она больше напоминает красивую декорацию, чья роль в сюжете велика, но натянута. До самого конца сохранялось ощущение, что вот-вот она выкинет что-то эдакое, сделает такое, что обомлеешь, но не случилось — пострадала, на этом и закончила. Прошу прощения, если что-то не понял или к чему-то придрался. Оценка — 7.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Настолько гротескная рыцарская баллада, что скулы свело. За всем этим хорошо просматривается идея, хорошо показаны состарившиеся герой и злодей, чьё противостояние смехотворно уже по своей сути (пассаж про "великую чуму" в виде икоты просто прелестен). Но всё же рассказ представляет собой один только диалог, что для меня является огромным минусом. Перепалку интересно читать, отдельные фразы просто заставляют едва ли не смеяться, но структура сюжета крайне рыхлая. В итоге рассказ воспринимается не как цельное произведение, а как часть чего-то более объёмного. И ещё небольшая ремарка — слово "сир" многозначно, но всё же чаще используется при обращении к королю, лучше использовать "сэр". Оценка — 7.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Не покидало ощущение, что рассказ написан в стиле этакой "Истории одного города" и вот-вот начнётся нечто настолько фантасмагоричное, что вызовет улыбку и заставит рассказ полюбить. И вот это ощущение разбивается о концовку. Ситуация, которую вы описываете, в сути своей — комедия с элементами антиутопии. Все события поданы максимально гротескно — и умершие вместе олигархи, и братья, которые оказались именно у этих олигархов похоронниками, и то, что по новостям обо всём объявляют в такт словам героев. Однако рассказ пытается выдерживать серьёзную ноту, и это его губит. Вместо лёгкой и гиперболизированной истории, несущей в себе важный посыл, получилось нечто странное. Хочется посоветовать всё же перевести саму ситуацию в гротеск — он здесь будет более чем уместен. Но это моё сугубо личное мнение. Прошу прощения, если был предвзят и излишне придирался. Оценка — 5.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Буду честен, получилось месиво) И не только в хоррор-части произведения. Сначала было интересно, поскольку начало на берегу озера сразу натолкнуло на истории из разряда Несси или вроде того, но дальше... чего только не было, и всё оно представлено отдельными историями. Хоть убейте, не получается у меня связать помидоры с пришельцами из другого мира, а расчленёнку с советами от бывалого рыбалова. Кроме того, мысль очень уж скачет, сюжет меняет направление, а потому в целый пазл не складывается, а из этого вытекает отсутствие идеи. В комментариях нашли идею страха стихии, цикличность жизни и спираль истории, но увы... Три концовки тема отдельная — лучше бы просто оставили открытый конец. Прошу прощения за перегибы и излишнюю резкость, желаю успехов! Оценка — 2.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Болгария — не самое популярное место, где происходит действие рассказа. В этом отношении он уникален — чаще видим более привычную западную Европу. Что касается рассказа, то он лаконичен и строен. Сюжет выверен, не растянут и не обрезан, но слишком уж несклёпистый. Почему Игорь, так страстно увлекающийся "шальными" местами не удосужился даже в интернете поискать информацию от этом? Как он вообще оказался в Болгарии? Эмигрировал? По работе? (к слову, насколько я знаю в МГУ никогда не было физмата: отдельно физический и механико-математичес кий факультеты, но это уже мелочи) Кто в итоге дед Стоян? Почему именно Тёмная долина решает, кому хранителя, а с кого плату стрясти? Почему герой после Тёмной долины начал привлекать беду? Это и есть плата за троих? Но почему тогда Стоян его спасает? Вопросов слишком много. Герои остались картоном — ни об Игоре, ни о Стояне мы так ничего и не узнали. Они не делают и не говорят ничего, что бы их раскрывало, не меняются и не развиваются.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! История мила и интересна, с этми не поспорить. Мир подробен, описаны все "прелести" классового (или около того) общества, отношения между героями. Концовка показалась мне немного сумбурной, но это поправимо. Что касается технической стороны — текст действительно нужно вычитать и не только на предмет ошибок и опечаток, но и канцеляризмов. Подобного по тексту достаточно, но весьма показательно это предложение: Честное слово, как будто не абзац из художественного текста, а пункт из инструкции по эксплуатации жилого дома малосемейного типа) С этим стоит тоже разобраться. В целом, вам написали пространные отзывы, в которых разложили всё по полочкам, добавить нечего, а повторяться не хочу, так что просто присоединяюсь к другим комментаторам. Желаю успехов на литературном поприще! Оценка — 7.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Мрачное антиутопическое будущее с рассыпающимися в прах "панельками", пошарпанными трамваями и вездесущими дружинниками — прекрасный фон для истории, завязанной на психологии. Стоит отдать должное, мир проработан прекрасно и настолько детально, что перед глазами встаёт картина улицы, на которой не повезло застрять трамваю. Другое дело, что рассказа не случилось. Увы, получилась зарисовка — сюжет крайне условен, а половину действия занимает сплошной диалог, из которого мы узнаём подробности устройства мира, но не персонажей. Отсюда вытекает проблема их картонности — мы так ничего ни о ком и не узнали, а потому и оценить их изменение, прохождение своей арки не в силах. Мы знаем, что герой в итоге настолько устал от жизни, что решает пойти на верную смерть, но что так истощило его силы? Кто он? Почему он такой пессимист? Пылиться на стене остались сразу два ружья: мутации, о которых мы узнали где-то в самом конце, хотя это первое, что должно было броситься нам в глаза ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Рассказ обладает потрясающей атмосферой уныния и безысходности, которую передаёт буквально всё: от домика на берегу холодного моря, до владений Тиндала. Фон описан не детально, но настолько точно, что не возникает сомнений в его достоверности. Это подкупает и привлекает как читателя. Но если отбросить впечатления и хладнокровно проанализировать произведение, можно найти ряд существенных недочётов. Рассказ перекошен. Предыстория Грэга занимает слишком много места — два монструозных размера абзаца и целая сцена со священником. Вероятно из-за этого не хватило места для концовки, которой попросту не случилось. Безусловно, вы логично завершили действие, дав понять, как сложится судьба героев дальше, но сами герои для себя никакого пути не прошли — персонажи никак не развивались, не получали новых черт и не теряли старых, из-за этого сюжет остаётся статичным. Кроме того, несмотря на трагичную ситуацию, для меня переживания Лисбет остались непонятными. Судя по всему, кроме ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Славянская мифология весьма примечательна тем, что достоверно о ней мы знаем крайне мало, а потому её трактовка увлекательна и крайне интересна. У вас получилось создать представление о целом мире со своими правилами и законами. Правь, Явь, Навь, боги и их история, насыщенные события — цепляет, одним словом. Но, увы, на мой взгляд, рассказа не случилось. Во-первых, сюжет крайне запутанный и перекошенный. Половину занимает огромный пролог, а во вторую половину вы явно стремились уместить и завязку, и кульминацию, и развязку, и всё между ними. Уже отмечали это, но повторю, что в итоге вышло крайне рвано и ещё более запутанно. В тексте большого объёма явно нашлось бы место и для действия, и для героев, и для описания мира, но в крайне ограниченном в объёме рассказе всё слиплось в кучу. Во-вторых, рассказ плохо вычитан не только грамматически, но и лексически. Значительная часть текста стилизована под легенды/мифы (и это несомненно привлекает), другая часть написана ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне интересный и увлекательный рассказ, в котором можно увидеть большое количество смыслов от банального "предательство близких особенно болезненно" до мысли о том, что прошлое неизбежно о себе напомнит и не обязательно в положительном ключе. Сам текст довольно строен и лаконичен, но есть ряд упущений, на которых не могу не акцентировать внимание. Во-первых, рассказ мне показался слегка перекошенным — например, вторую часть можно безболезненно удалить из общего текста, ведь информация из неё у нас уже есть. То, что Пит делает карьеру, а потому редко бывает у родителей и вообще редко отдыхает, мы поняли и из первой части. Насколько я понимаю, она затевалась ради того, чтобы натолкнуть на странный факт о том, что игрушка была тёплой, будто её кто-то трогал, но здесь затравка для интриги сомнительная, поскольку сразу же после неё начинается кульминация, самое мясо, если угодно, и для интриги места не остаётся, а всё же хочется, чтобы эта деталь заставляла нас теряться ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Сам пообещал больше не возвращаться к теме раскрытия карт Чеха, и сам же не могу об этом молчать) Простите меня за это) И без разговора Банки с Чехом понятно из-за раскрытия роли всех остальных, чьих рук нападение на Заречного. Вновь вернулась фэнтезийная составляющая, что не может не радовать. Особенно порадовало применение тех способностей, которым героя учил волхв. Ружья на стенах наконец-то начинают стрелять! Потомок Хубилая, единственное, карёжит немного — всё-таки Хубилай правил аж Китаем, хотя это, очевидно, новый сюжетный крючок и скоро мы с этим духом снова встретимся) Вселенная ваша, так что не придираюсь. А вот к чему придерусь: А теперь представьте себе сей эпизод. Избитый человек, где-то в вонючей клоаке стоит и рассуждает репликами типичного экскурсовода на тему названия родного города. Понимаете, к чему клоню?) Максимум, что Заречный бы выдал что-то из серии: "Точно, не просто так предки город Нижнеречинском назвали", — а остальное в авторскую речь в ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Позабавило поэтичное описание "прекрасных уст", из которых вырвался поток трёхэтажного мата. В иронии вам не откажешь, и это очень ценно для автора любого жанра. Голову даю на отсечение, тётка Хая тоже будет следить за нашим героем и его камнями. Что ж, вынужден снова напомнить, что эту строну сюжета лучше было бы держать в тайне, а потом вывалить на читателе. Дескать, и Лёва, и тётка, и Алла — все следили за Заречным и обо всём доносили Чеху. Эффект был бы ярче и лучше. В целом о главе сказать нечего. Крепкая проходная глава с минимумом развития сюжета. Разве что интриги нагнало очередное видение с Анастасией. Читаем дальше!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Сразу скажу, допустили огромную ошибку в этом фрагменте: Вы сразу выложили на стол все карты Чеха и убили этим всю интригу. Мне уже только-только начало казаться, что-то нечисто — слишком он добр с "бомжом" для более-менее успешного человека со своим кафе, который ещё и с владельцами бутиков дружбу водит. Да и в начале сей истории вы указали, что они и друзьями-то в школе не были. И вот, когда только зародилось сомнение, вы сразу вывалили все намерения и средства. нехорошо вышло) В следующих главах на это внимание обращать не буду, поскольку и так понятно, что они будут развивать такую подачу, но лучше бы всё скрыть от читателя. Ещё отмечу опечатки. Обычно у вас главы более вычитанные: Запятая перед обращением. "То ли" всегда раздельно. Запятая перед сравнением, если только не перед "как баран на новые ворота". И случаев таких ошибок много. Ещё выделю канцелярскую манеру описания. Посудите сами: В голове сразу всплыл текст протокола, описывающего место преступления ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Глава вышла крепкой, пусть и проходной. Однако выражу своё неудовольствие персонажем ювелира — и не столько из-за того, что попахивает сей образ расизмом или даже антисемитизмом, сколько из-за клишированности. Ей-богу, вы даже манеру речи Лёвы взяли из типичного "еврейского" анекдота со всеми этими "ви", "шо" и т.д. да и вообще, раз еврей, обязательно из Одессы, больше же нигде евреи не живут. Но это так, моё личное видение — всё же весь этот колорит стоит причесать и проредить, чтобы получился персонаж из этой повести, а не залётный герой из книжки "365 анекдотов на каждый день". Что касается, замечаний: – А знаешь, у меня действительно есть один знакомый еврейчик, очень хороший ювелир и геммолог[1]. У него свой магазинчик и мастерская. Думаю, что с ним можно поговорить о продаже камней, и цену он даст достойную, если, конечно камешки того стоят. Они, кстати, при тебе? Вторая сноска про кипу оправдана, а вот эта — увы. Лучше бы просто, чтобы Заречный переспросил, мол ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! После долгого перерыва возвращаюсь к вашей повести. Сцена возмездия хулиганам, признаюсь, вызвала радостные чувства. Победа добра над злом, тем более многочисленным, воспринимается всегда как подвиг. Тем паче, что вы "обломали" хулиганов, которые ждали бомжа, а получили мощный отпор. Что сказать, радуемся за героя и его становление) Но вот с содержанием главы перемудрили. Слишком уж много всего: и хулиганы, и Чех, и устройство на работу, и встреча со старыми знакомыми — стоило бы всё же выделить какое-то одно событие, а об остальных сказать мельком. Ещё в тексте снова много канцеляризмов: Чем просто "в пластмассовом тазу" хуже? Может вообще уточнее про направление убрать? И подобные моменты стоит убрать. Читаем дальше!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Обычно стихотворения не комментирую, поскольку в поэзии познания имею весьма скромные, но ваше тронуло, поэтому хотелось бы отметить то, что можно улучшить, а именно ритмику и размер. Стоит выверить ударения. Рассмотрю только первые две строфы, поскольку анализ всего излишен. Итак, ударные слоги выделю дефисами: Имеем: !-!-!-!-!!-!!- !-!-!--!!!!-! -!-!-!--!!!- !-!!-!-!!--! Первые слоги — явное ударение на первый и третий, следовательно хорей. Но к концу строки ритм сбивается, ударения начинают скакать. Причём, если два ударения подряд — некритично, то вот четыре ударных слога уже перекашивают строку. Вторая строфа: !-!-!--!!-!-!- !--!!!-!!---! --!-!--!-!!!- !--!-!-!-!-! Здесь ещё сложнее. Все строки хорей выдерживают, кроме второй, которая явнов выпадает из общего ряда. С этим стоит поработать ради сохранения ритма. С другой стороны выверено число слогов, да и тема стихотворения крайне актуальная и животрепещущая. В этом вы попали в яблочко. Желаю удачи в ...

Читать полностью...

Salut, auteur ! Мне текст попался не в мае и не в июне, а в холодном ноябре, и... оттого он стал восприниматься только лучше) Хочу отдельно отметить атмосферу рынка девяностых. Она волшебна. Грязь, гомон, вездесущие торговцы — для полноты не хватает только челночниц с польской одеждой и воришек-карманников) Все хвалят проработку Михаила, а я отмечу персонажа жены. Удивительно! Мы эту женщину даже по имени не знаем, а она такая родная и приятная, что не описать. Этакая родственная душа, всеобщая мать, прощающая шалости и ценящая прежде всего добро и любовь. Бывает же, персонаж ни разу не появился в сюжете, а такие эмоции вызывает. Написано лего и хорошо, впрочем, как и всегда, ничего ни добавить, ни убавить. Bonne chance avec la creation !)

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Соглашусь с предыдущим комментарием о перегруженности текста. Причём, отмечу ещё и то, что перегружен он не только содержательно, но и стилистически: Сомневаюсь, что кто-то кричит "О-о-о" или "Ы-ы-ы") Достаточно просто: "Я проснулся с криками". Здесь явно лишняя атрибуция. По контексту вполне ясно кто и что говорит. Как там говорил Остап Ибрагимович?[1] «Иначе мои янычары меня уважать не будут». Кажется, так.{/quote] Отвлекающая сноска, без которой вполне можно обойтись: "Как там говорил Остап Ибрагимович из "Золотого Телёнка"..." Громоздко, не находите? Может проще: "...а к вечеру у меня в портфеле лежали моя трудовая книжка, завизированная копия заявления об увольнении с компенсацией и подтверждающая перевод этой компенсации на мою карточку выписка"? И подобных моментов много. Пожалуй, лучше текст выверить. Я считаю, что шаблонные второстепенные герои не столь плохо, но вот главное лицо стоит доработать. Хотя бы добавить ему развитие, поскольку пока что он персонаж ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Небольшая крепкая зарисовка, которую можно и нужно развить в рассказ. Сама концепция мира крайне интересная, но есть одна нестыковка — почему человек, перерождающийся в человека, свою прошлую жизнь не помнит, а человек, переродившийся в кошку, помнит ещё и в таких подробностях. Да, для зарисовки, быть может, прописывания основательного не требуется, но всё же. Соглашусь с предыдущим отзывом, не хватило истории становления этих двоих и их встречи. Очевидно, их свели какие-то высшие силы, но хотелось бы узнать о процессе этого сведения. Желаю удачи в творчестве!

Читать полностью...

Всем удачи! Скорее бы увидеть конкурсные работы!

Читать полностью...

Зачем же сразу описывать носы и уши) Хотя бы добавить по одной-две ярких детали. Например, пышный начёс, длинные прилизанные волосы, плохо выбритая неопрятная щетина, густые брови, расклешённые джинсы "варёнки" и т.д. — это всё же рассказ, а не роман, но такие детали были бы весьма уместны

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне интересное произведение то ли о попаданцах, то ли не о попаданцах, то ли о параллельных мирах, то ли не о параллельных мирах, ещё и с советском антуражем: все эти поездки на троллейбусах, песни "Ирапшин", зелёные трёшки и голубые пятёрки (кстати, наверное допустили ляп — пятёрка была именно голубой с курантами, а сиреневой был четвертак с профилем Ленина). Занимательная встреча двух миров на территории СССР 70-х. Теперь по замечаниям. Во-первых, как по мне, очень зарезали финал. Да, главный герой так ничего и не узнал про другой мир, и это понятно — кто в здравом уме будет распаляться о таких вещах с первым встречным. Но вот читатель-то хотел бы узнать) Может быть, рассмотрите вариант "припаять" в конце часть про Соколова, как он вернулся обратно, что увидел и т.д. — это будет немного... честнее, что ли, чем просто оставить нас в неведении. Но это сугубо мой взгляд. Вторая и более глобальная проблема — нужно вычитать текст. Встречаются, хоть и редко, опечатки ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне глубокая тема о том, что делает человека человеком. Нельзя не согласиться, что наше восприятие мира и наше окружение — результат наших действий и нашего отношения к жизни. Наверное, ИИ поэтому и не сможет заменить человека полностью — его восприятие будет статичным, а действия однообразными. Во всяком случае, ИИ в том виде, в каком он существует сегодня. Как знать, быть может, в далёком будущем ИИ действительно будет другим. Что касается текста, это сильная зарисовка, которую можно превратить в не менее сильный рассказ. Я бы на вашем месте показал два пути попыток становления человечнее — Сандры и Карла. Причём для неожиданности поворота я бы сделал так, чтобы Карл действительно сумел стать человечней и понял суть нашего естества, а Сандру бы оставил роботом. А в конце добавить схватку за будущее всех людей — борьбу за право либо отключить все системы и прожить ещё несколько веков в автономном режиме, либо сохранить остатки человечества. Спасибо! Успехов в ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Первое, что отмечу — идее тесно в рамках рассказа. У вас получилось создать историю, в которой чётко прослеживается несколько конфликтов: 1. ГГ и становление президентом 2. ГГ и его уникальность относительно отучившегося врать мира 3. ГГ и София (любовная линия) У Вас получится очень интересная повесть, а возможно и роман, в близком к антиутопии жанре. Расскажите историю, получилось ли у Адамса стать президентом, остались ли в мире вруны, кроме него, к чему приведут в итоге отношения с Софией. Это всё может породить уникальный в своём роде сюжет, дерзайте! Из ограничений жанра вытекает непрописанность мира. Да, вы обрисовали ситуацию с вакциной и так далее, но не более.Вы говорите, что без лжи обострились международные отношения — расскажите об этом! Какие ещё существуют государства, кроме США? Как при отсутствии лжи удалось устоять политической системе, которая действительно завязана на умении пускать пыль в глаза? Как выстояли политические партии в конце концов? Как ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Все вспоминают "Москва слезам не верит", а мне ваш сюжет напомнил другой советский фильм — "Первый троллейбус". Наверное, виноваты две юные главные героини за управлением электротранспорта) Ни в коем случае не провожу параллелей — сюжеты совершенно разные, но сами условия очень схожи. К делу. Идея весьма спорна — у каждого своя работа. На самом деле заставляет задуматься: с одной стороны, героиня ничего не добилась, продолжила водить трамваи и, вроде как, даже оставила мечты о большом будущем; с другой стороны, мы все прекрасно понимаем, что в действительно всё было бы именно так. Словом, сложный момент. Я бы на вашем места задумался о продолжении — юная вагоновожатая покоряет столицу, или вроде того) Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! По сравнению с другими Вашими работами эта вышла слабее. Как мне кажется, тема с эльфами здесь очень уж странно выглядит на фоне достаточно серьёзного реалистического предисловия — тем более, снова советская тема со стипендией в шестьдесят рублей. Да, вы подвели под это дело и странности Печенкина, и его внешность, но всё равно как-то не вяжется одно с другим. Хотя, возможно, всему виной моя нелюбовь к магреализму и попаданчеству как таковым. Как по мне, лучше было бы обосновать странности Печенкина болезнью или, на худой конец, сделать его альбиносом. В любом случае, последнее слово за вами как за автором. Спасибо за рассказ, удачи в дальнейшем творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Спасибо за историю! Никогда не встречал ничего подобного ни в классической литературе, ни на просторах интернета. Да, она о превозмогании трудностей, прыжке выше своего роста и победе над самим собой, но какая это история! За небольшой рассказ я буквально сроднился с этим человеком (признаться, где-то к середине даже захотелось уже стать наконец для него теми ушами, которые будут слушать всё и всегда, но потом эта же мысль меня же и ужаснула). Удивительно, но только сейчас я заметил, что у героя даже имени нет, но всё равно ощущение некоего родства присутствует. Счастливый конец подкупает, как ни крути) Что касается замечаний, текст плохо вычитан. Много ошибок и описок. Например, самая первая фраза должна выглядеть так: "Что бы вы ни говорили мне об этом потом". Однако это, пожалуй, единственное замечание. Всего хватило: накала, страданий, силы воли, героизма и даже любви. Большое спасибо за историю! Желаю удачи в дальнейшем творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! О-о-о-очень необычный по форме и содержанию рассказ. Признаюсь, изначально показалось, что вы по ошибке выделили курсивом больше, чем было нужно. Очень бросилось в глаза это "Подросток", повторяющееся из раза в раз, но в конце все вопросы ушли сами собой. Плавно и незаметно повествование превратилось в рассказ в рассказе, а затем резко раскрыло само себя. Пожалуй, в этот раз добавить от себя даже нечего) Как по мне, всё на месте и всё очень гармонично. Хотя один момент хотелось бы раскрыть лучше — сочинение. Создавалось впечатление, что это заготовленное Вами ружьё, которое в итоге и станет кульминацией, особенно в моменте, когда мама попросила Подростка дать ей его прочитать. Может быть, подумаете, как расширить его значение для всего произведения? Желаю успехов в дальнейшем творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Сюжет у рассказа нетривиален, как и сам способ поиска спасения от смерти. Мы привыкли к научным опытам, попыткам колдовать или изобретать машины времени, а вы предлагаете попросту спрятаться где-нибудь поукромней и не высовываться в надежде не попасться смерти на глаза. Однако здесь есть один момент — мне не хватило обоснования причин, по которым доктор не просто всерьёз задумался об этом бегстве, а натурально сбежал в ту же ночь, как только о таком способе услышал. На мой взгляд стоит добавить немного информации о том, что его тяготила существующая жизнь, осточертели все эти клубы и семья, а ещё он панически боялся смерти и прочее. Это сделает персонажа более объёмным, тексту придаст глубины. Немного вкусовщинский момент, но я бы посоветовал дать смерти говорящее имя. Долорес, например. А секретарше на этом фоне можно было дать имя Эсперанса, но это уже мои хотелки. Вот где хочу поправить, так это в исторической части. Во-первых, у вас герой высаживается во Франции ...

Читать полностью...

Итак-с, уважаемый автор, начнём обсуждение. Позиция ведущего этой недели — хвалить, так что готовьтесь принимать бальзам на душу) Что очень понравилось в тексте — это его стиль. Читается очень быстро, воспринимается легко, нет нагромождений объяснений и прочего авторского текста. Всё вокруг звучит, пахнет, играет красками и так далее (наверное, мне стоит поучиться, чтобы победить свою сухость). Мир крайне разнообразен: и явные намёки на будущее, и присущие нашему времени атрибуты жизни, и явные переплетения с нашим прошлым — для любителей изучать мир больше, чем следить за сюжетом, находка! Персонажи живые и колоритные. Подростковые шалости и проблемы выглядят очень органичными, да и мышление несовершеннолетнего сорвиголовы вполне понятно. Тем интереснее наблюдать за их взаимодействиями в зрелых годах (к слову, не удержусь и от критики, почему Майк так сильно состарился? Если действие происходить спустя 10 лет, как-то он немного развалился для 27-летнего). Для меня финал был неожиданным.

Читать полностью...

Очень интересная мистическая догадка) Тот случай, когда автор о подобном даже и не догадывался. Но на самом деле всё прозаичнее — у "змей" обычные человеческие уши, поскольку отличительных ушей у самих змей нет. Да и случаются, например, "кролики" только с зубами — их уши тоже будут человеческими.

Читать полностью...

Спасибо, беру замечания в работу

Читать полностью...

Как по мне, конец, когда герой берёт и побеждает, это самое очевидное, что может быть. Да и как? Система зодиакальных каст существует тысячу лет, никаких попыток её убрать не предпринималось, вокруг всё так и прославляет её. Руководители государства и общества считают, что маужени способны только воровать и сквернословить. Как здесь победить? Бао наивен и честолюбив, поэтому и считает, что император в один момент возьмёт и всё сделает хорошо и справедливо. Касательно ружья, была в первоначальной версии 7-я часть, в которой Чжэня взялся тайно обучать музыке один из преподавателей академии. Беда в том, что она вылезала за ограничения конкурсного рассказа, да и выглядела рояльно. Беру в работу замечания

Читать полностью...

Спасибо за замечания, проработаю персонажей лучше

Читать полностью...

Спасибо за критику. Возможно, стоит сделать больший акцент на том, что в Чжэне и Бао, и окружающих привлекает именно умение играть на флейте. Из-за этого он привёл его домой, из-за этого ему позволили остаться. Что касается ружей, в первоначальном варианте была 7-я часть, в которой во время запуска фонариков Чжэнь играет, его случайно замечает один из педагогов музыкальной академии и соглашается тайно обучать. Эпизод показался дурно пахнущим роялем в кустах, да и за пределы конкурсных рамок вылезал. Если говорить об акценте на уши, то они (равно как и зубы с глазами) выбраны из своей безобидности. Представить себе человека с кошачьими ушами легче, чем с кошачьими лапами, например, да и выглядит это не столь жутко. Разве что забыл про хвост — его тоже можно было ввести. Принимаю в работу все замечания

Читать полностью...

С днём рождения!!!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне занимательная история, хорошо написанная и читаемая. Хотя поведение старшего Севы действительно вызывает вопросы. Учёный, солидный человек, сравнимый по положению с начальником отдела, а полез с кулаками на драчливых подростков. Впрочем поворот с тем, что второй Сева своими руками отдал успех соседу, определённо стоит свеч. Удачи в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Вот и любовная линия подоспела. Надеюсь, в дальнейшем Заречный и Анастасия будут идти друг другу навстречу. Теперь вы создали интригу, чем завершится эта линия: останутся ли они вместе, и если останутся, то в каком мире будут жить. Это придаёт интерес сюжету. Этой главой вы завершаете ознакомительную часть, возвращая Ивана в наш мир. Остаётся ждать, когда он вернётся обратно в Тартарию. Немного остановлюсь на мыслях героя об Анастасии. Он совершенно верно предполагает, что между ними лежит огромная пропасть с менталитете и образе мысли. Однако это так и остаётся на словах: ни с Велимудром, ни с Анастасией Иван никаких проблем в общении и понимании не испытывает. Да, его многое удвиляет, но это удивление больше похоже на впечатления туриста, увидевшего, как в другой стране люди ездят по левой полосе. Герой совершенно не поменял образа мысли, равно как и его спутники, хотя все предпосылки были. В этом значительный недостаток. Ну и проблема. До сих пор не наметилось ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Сцена из прошлого человека без места жительства настолько живая, что даже не возникает сомнений во всём, что происходит в ней. Вы пишете крайне естественно и последовательно, что привлекает внимание. Особенно вот это "Тёть Глаш". Однако в произведении наметилась и проблема. Уже 4 глава, а никакого намёка на завязку событий нет. Уже 4 из 32 главу главный герой разговаривает с Велимудром, тренируется и восстанавливается. А позади, тем временем, уже восьмая часть всей повести. Несколько начинает приедаться однообразность диалогов. Уже 4 главы подряд всё, что говорит Велимудр — это жалуется, как в нашем мире всё извращено и переврано. В этом плане небольшим глотком воздуха выступает включение из прошлого. Продолжаем следить!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне спорная глава. Решение перенестись в мысли Велимудра очень странное, как мне кажется. Всё-таки мы наблюдаем историю от лица Заречного, и перемещение в голову других героев вредит этому наблюдению. Снова в кучу названия и термины. "Гиперборея" сугубо греческое слово, которое даже не скрывается. "Сарматия" понятие римское, "Силезия" — немецкое, имя Анастасия тоже греческого происхождения. Вишенка на торте — радар, которое тоже ни разу не русское. Всё идёт вразрез с общей линией истории, которую вы наметили — великая Русь, которая против "католических бусурман". В целом пока действия как такового нет, продолжаем следить.

Читать полностью...

Добрый день, автор! Глава вышла уже более динамичной, чем первая. Вы объясняете законы мира, в котором оказался Заречный, но... честно сказать, смешали всё. Велимудр против иностранных слов и за исконные русские, но при этом спокойнейше использует те самые западные слова "католик" (на Руси их всегда именовали латинянами), "Чингизид" (на Руси, мне думается, были бы Чингисовичи), "империя" (Русскую империю до Петра I царством называли). Да даже само "Тартария" пришло из западно-европейских карт. Кроме того, "Моголы" это вообще индийская династия, которая ни к монголам, ни к Руси никакого отношения никогда не имела. Довольно странно, что имя Бату-хана вы используете в русифицированном варианте, а вот Хубилая именуете по-монгольски, стоило придумать что-нибудь подобное. Неясна ситуация с вероисповеданьем в этой Тартарии. Вроде бы Велимудр восклицает "слава богам", а вроде бы и к христианству относится не так плохо (по крайней мере, пропажу крестика никак не прокомментировал с этой точки ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Позволю себе обратить внимание на историческую часть текста, нежели на литературную. Во-первых, хочется сказать, что вы выбрали, пожалуй, самое неудачное время для попаданцев. XIII век — это время "падения" носовых гласных в русском языке. То есть, в это время начинает трансформироваться произношение, исчезает целый ряд звуков, а церковно-славянский и старорусский расходятся в разные стороны ещё дальше. К чему это? В таких условиях крайне тяжело, если вообще возможно, стилизовать речь персонажей. Грубо говоря, ни местные жители, ни Заречный дург друга понимать просто не могут. Да, условности и вынужденные меры в литературе никто не отменял, но язык самый простой способ погрузить в эпоху. Пока что ощущения древности нет вообще. К сказанному о литературной части посоветую избавиться от излишних уточнений. Для примера: Без потерь для смысла сокращается до (просто как пример): Ревущий гружёный ящиками “Урал” летел по пыльной каменистой казавшейся бесконечной дороге ...

Читать полностью...

А кто его знает, куда подевались белила? Оставим расследовать этот вопрос мадам Буле

Читать полностью...

Прислуга жила очень неплохо. Богатые господа не скупились платить людям, которые хорошо их обслуживали. Чуть дальше по сюжету будет кое-что на этот счёт. В основном противоречия были с горожанами и крестьянами, которые жили куда беднее.

Читать полностью...

Даже и не могу ответить, где) Обычно ищу книги того времени, всякие пособия для дам и прочее. Иногда помогают современные исследования. Если нет достоверной информации, включаем логику и на основе имеющихся данных описываем нечто среднее. Но это, слава Богу, редкость — XVIII век хорошо задокументирован

Читать полностью...

Можно и картинку) Платье по-французски: https://mykaleidoscope.ru/uploads/posts/2023-05/1685140911_mykaleidoscope-ru-p-rokoko-platya-pinterest-6.jpg Платье по-польски: https://i.pinimg.com/736x/28/20/31/2820317ce7a7a9a2df864c0269c8dad3.jpg

Читать полностью...

Добрый день! Надеюсь, таких людей никто не любит (по крайней мере, в моём окружении). Продолжение вышло, раскрытие интриги не за горами!)

Читать полностью...

А самое интересное, что лицемерие вообще не считалось большим пороком. Некоторые церковники разве что как рыба об лёд бились

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Крайне любопытное произведение с заделом на нечто больше и очень интересное. Честно, было очень интересно, кем же всё-таки окажется видение, и как в итоге вы завершите рассказ. Идея о том, что человек гадит и уродует землю больше всех не нова, но Ваш текст подкупает своей структурой и повествованием. Может быть, я неискушённый читатель, но было любопытно. Местами, получилось не очень внятно: Люди в этом городе были очень красивыми. Это признавали все. Те, кто жил в городе. А мнение других и не спрашивали. Неинтересное оно никому. — Очень громоздко, да и почему в "этом" городе? Вы ведь рассказываете явно от лица местного жителя. Может попробовать так: Люди в нашем городе всегда были красивыми. Это признавали все. Все мы, кто жил здесь. Мнение других? А разве оно нам интересно? Он скоро вернулся и держал в руке небольшое зеркало. Богатые они, эти кожевники. Могут себе позволить. А тут, в бочку с водой утром посмотрел. Вроде бы все на месте, умылся и пошел дальше.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Помимо всего названного, хочу отметить, что рассказ интересен тем, что показывает привычную многим историю с другой стороны баррикад. Обычно в центре внимания подобных сюжетов судьба приехавших покорять большой город мигрантов, как меняется их мировоззрение, как изменяется подход к жизни. Здесь же история человека, для которого вся эта приключенческая эпопея — не более редкого письма. Особенно интересен образ портрета Ленина (хотя немного споткнулся на словах об уважении. Бабушка Гулнасаб уважает Ленина за его портрет?). Может, стоит подумать о цикле рассказов о Поле? Или таковой уже имеется, и его можно где-то прочесть?

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Живая, интересная и во многом поучительная зарисовка — хороший способ отвлечься от повседневности. Начало немного слезливое, но в "слёзодавиловку" не превращается. Радует хороший финал. Немного не понял с "запахом Радуги". Если речь о смерти и "уходе на Радугу", то как тогда Папа выздоровел? Или любая потенциально смертельная болезнь пахнет Радугой? Что заметил из тапок: "будучи брошенной ветренными хозяевами" — "ветреный" всегда с одной -н "которая пришла со свои сыном подбирать себе вторую кошку" — своим

Читать полностью...

Добрый-добрый. Да, немного увлёкся и перемудрил. Надо было просто сказать, что герцог шёл чуть впереди своих спутников.

Читать полностью...

Здравствуйте, читатель) Картофельные цветы ещё появятся в сюжете, учитывая их занимательное значение в языке цветов. Жанна, разумеется, покинула нас совсем ненадолго)

Читать полностью...

С Днём рождения!!!!

Читать полностью...

Поздравляю всех с публикацией! Конкурс получился очень необычным! Где ещё могут встретиться инопланетные, мистические и вполне реальные братья наши меньшие?)

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 5. История от лица "снизу" всегда интересна. Мы хорошо знаем, о чём может думать экспериментатор, а вот что происходит в голове у испытуемого, чаще всего загадка. Да и разумная крыса тоже вариант весьма интересный. Главная претензия к тексту — это не рассказ, увы. Вернее нет, это кусок рассказа, его пролог, но не самостоятельное произведение. В тексте нет ни завязки, ни кульминации, ни развязки. Крыса просто рассказывает о том, через что прошла, и пересказывает нам разговоры людей. На этом и всё — действия самого нет, а без него произведение не может состояться. Да, в конце проскакивает весьма странная мысль о том, кто там может родиться, но всё же. За это снимаю основные баллы — в тексте нет идеи, нет конфликта, нет действия. Ещё большой промах — проработка мира. Что мы узнали? Есть некая болезнь, которая косит и людей, и животных. Есть некие 2%, которые имеют иммунитет. Есть некие животные, чью кровь в теории можно использовать для создания лекарства. На ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. Истории об обделённых животных всегда подкупают. Человек должен заботиться о братьях меньших, и любая несправедливость в отношении них, как правило, вызывает бурный отклик в душе. История Лизы трагична, а что самое неприятное, реальная. Но что касается текста — его просто разрывает в разные стороны перекосами. Многие уже отметили затянутое вступление, а мне бы ещё хотелось отметить описание Пумбы, Клайда и Семёна. И дело даже не в том, что оно затянутое, а в том, что большую часть этой монструозной по объёму части авторского текста можно было обличить в лёгкий диалог. Почему бы не отдать весь этот рассказ в уста их хозяина? Пусть он и расскажет о своих любимцах. Да, Вы пересказываете реальную историю, но ведь о том, как всё было в действительности, мы не знаем. Почему бы не схитрить ради повышения художественности. Из того, что Вы пересказываете реальный случай, вытекает отсутствие развития персонажа. Всё же главный герой должен же к чему-то прийти ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 5. Подробные описания позволяют представить себе Алтайские горы в полном великолепии. Признаюсь, заставили-таки найти в интернете картинки специально для прочтения) Спасибо, что подарили знания об этой красоте. Однако у рассказа с этим есть небольшая проблема — перегнули с описаниями. Вся первая часть, вплоть до самого прибытия на базу, легко умещается в один абзац. Слишком много образности, точных описаний и прочего. Это заметно утяжеляет рассказ. Быть может, в повести или романе это смотрелось бы органично, но для рассказа слишком много подробностей. Хотя, не буду спорить, любимый край всегда хочется представить во всей красе) Что касается структуры, она перекошена и перекошена значительно. Длиннющая экспозиция, занимающая половину рассказа, блеклая завязка, копирующее экспозицию развитие действия, неожиданная кульминация в виде пришельца... и всё. Спада действия и развязки просто не случилось. Историю будто бы обрубили, и это играет против неё. Нет ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 4. Обо многом уже сказали, поэтому повторяться не буду. Рассказ трогателен и эмоционален, но действительно слишком спокоен. И дело даже не в стиле или подобном, а в структуре. В нём нет ни кульминации, ни развязки. Завязка хороша (пусть и сбивается переключением внимания с одного героя на другого), сразу хочется узнать, кто хозяин, почему собака так предана. Дальше идёт развитие действия с охранниками, а дальше... провисание. Да, разговор хозяина с охранником влияет на ход истории, но не изламывает её, история не запоминается. Мне в голову сразу пришёл вариант, при котором после удара у хозяина развивается амнезия и он забывает верную подругу, а та всё равно продолжает его ждать, не зная о недуге. Всего лишь предложение, решать, конечно же автору) Героев тоже стоит прописать лучше — у вас очень хорошо продемонстрирована преданность Даймы, а вот любовь к ней хозяина как-то в основном декларируется. Снова предложение — почему бы ему не попытаться выйти к ней ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 2. И нет, я не хочу просто из вредности добавить ещё свои 5 копеек. История трогательная и поучительная. Доработать её — и будет прекрасный рассказ. Но пока что рассказа не случилось, случилась только зарисовка. Во всяком случае желаю успехов!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 8. И второй рассказ на ацтекскую тематику, ещё и тоже о мифологии) Культуры американских индейцев — кладезь для писателя, чего не отнимешь. История спокойная и динамичная, есть чёткая мотивация персонажей, она даже благородная, есть характеры и образы, но вот чего нет, так это кульминации. Как уже подметили, не хватило остроты в моменте побега аксолотля. Как раз той самой кульминации и не хватило. Нет момента, ради которого ты следишь за повествованием, нет того эпизода, который бы врезался в память. Отчасти это из-за того, что герои слишком пассивны. Они почти не переживают о побеге, не пытаются поймать аксолотля. Да, торжествует индеец, но и их этого не вышла кульминация — может быть, описать суету, в которую погрузились американцы в попытках догнать беглеца, и показать на фоне этого спокойного ухмыляющегося индейца? Это бы создало яркий образ. Удачи в творчестве!

Читать полностью...

Ух ты, уже в народ пошли фразы)

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 3. В целом, уже многое сказали о рассказе, и я совершенно точно Америки в этом не открою. Сюжет состоялся, герои на месте, конфликт на лицо, счастливый финал — тоже здесь! Структура выверена, и это замечательно. Однако, как уже сказали, всё сгубил стиль. Не буду повторяться, отмечу лишь то, что бросается в глаза и что ещё не было озвучено — монологичность. Текст представляет собой поток авторской речи, которая не разбавляется вообще ничем. Да, охотник один, и разговаривать тут не с кем, чтобы состоялся диалог, но ведь можно добавить его собственные размышления: например, пару фраз самому себе при первой встрече с волком. Или хотя бы клишированное "Кому расскажу, никто не поверит" в самом конце, чтобы подвести итог произошедшему. Да и кто запретит ввести его напарника, чтобы и диалог где-то проскользнул? Ещё добавлю, что цифры в художественном тексте пишутся прописью за редким исключением вроде дат (но это нестрашно, сам так делал что взять). Резюмируя ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 7. Эмоциональный и трагичный рассказ об оказавшемся на улице животном. Тема не нова, но всё же каждая отдельная история её дополняет и немного расширяет. В этом отношении рассказ можно назвать новаторским с ролью спасителя от "Тени". И всё же есть шероховатости. Не могу сказать, вкусовщина это или нет, но для меня часть с Даней выглядит какой-то чужеродной. Будто бы её добавили только для того, чтобы усилить драматический эффект. И тут возникает дилемма: перегнули или не раскрыли? Перегнули с трагедией в этом смысле — первой смерти хозяйки было бы достаточно, — или не раскрыли Даню как персонажа, чтобы его появление в сюжете была обосновано. Хочется отметить ещё стилистику. Про повторы уже сказали, а я отмечу ещё и множество глаголов с атрибуцией: устало спит, устало опустилась, решительно свернул, оглушительно рявкнул и ряд других. Некоторые из них описывают и так очевидное (раз спит, значит точно устал), а некоторые выражают то, что в принципе не дополняет ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. Написано очень хорошо, легко и интересно. Мы проходим с героиней всю её жизнь от рождения до глубокой старости и даже успеваем примерить на себя мысли и поступки. Однако, к сожалению, рассказа не вышло. Это сборник отдельных фрагментов, пусть и хорошо написанных, но не целостная история. У произведения нет структуры. Вернее так, она есть в отдельных фрагментах, а в отдельных её нет вовсе. Завязка-кульминация- развязка, лично для меня, важнейший критерий для оценки истории, а в рамках выбранной Вами формы ей следовать просто невозможно. Это действительно зачаток повести или даже целого романа, но вовсе не рассказ, при всех его достоинствах. В нём есть общая канва, есть некий сюжет, но он не соответствует рассказу. Если дистанцироваться от всего этого, вопросы тоже возникают. Например крайне спорным мне кажется скачок от 30 лет сразу к 80. А между? Я бы уделил меньше внимания детским годам и сосредоточился на более зрелых. Тем более, что период 40–50 ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Очень оригинальный сюжет, но оценка — 4. Мир рассказа очень интересен, научная фантастика с примесью фэнтези — необычно и свежо. Интересна и ситуация, в которой оказываются герои. Несколько огорчает отсутствие конфликта. Он возникает по сути дела на ровном месте. Андрей не испытывает никаких сомнений, метаний и прочего в отношении друга. Шур тоже не показывает никаких признаков надвигающейся бури. Может быть, стоило показать, как он иногда не подчиняется Андрею? На эту роль вроде бы претендует первая сцена, но наг ведь всё равно слушается хозяина. Персонажи получаются несколько плоскими. Из этого вытекает их картонность. Многое о персонажах в тексте декларируется, но не показывается. Вы многократно упоминаете, что Андрей опытный охотник, но на деле мы этого не видим вообще. Может быть, проиллюстрируете его умения какой-нибудь жёсткой схваткой с чем-то огромным и кровожадным? О наге тоже можно сказать подобное — вы говорите о его верности, преданности и прочем, но в ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 8 Прекрасный рассказ о переосмыслении жизни и приоритетов в ней. Краткий, но выверенный, а оттого хорошо запоминающийся. Очень понравились главные герои и их взаимоотношения, однако присоединяюсь к прочим авторам. Как-то слишком быстро и просто Лукич из прожжённого циника превратился в некоего романтика, готового помочь даже собаке (которая ещё и с клеймом предателя ходит). Стоило всё же либо свести всё к драме и позволить спасти щенков кому-нибудь другому (тому же Сергею, который как персонаж выглядит деревянным), либо углубить переживания Лукича. Но это всё легко поправимо, особенно при таком владении языком. Желаю успехов в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 7. Рассказ написан без явных перекосов сюжета. Действие разворачивается динамично и, скажем так, естественно. Обычный человек с обычными проблемами. Можно сказать, гармония. Позабавил подбор имён персонажей. Единственными недочётами можно посчитать смазанность сюжета и языковые ошибки. Как уже сказали, кульминации не случилось. Рассказ спокойно начался и спокойно закончился — эпизода, на котором бы само собой заострялось внимание, нет. Может быть, момент принятия решения оставить у себя собаку, стоит как-то дополнительно подчеркнуть? Чем-то трогательным или эмоциональным? Касательно языка, лично меня смутили некоторые обороты. Как-то: Желаю успехов в творчестве!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. Необычная фантастика. Даже и не знаешь, как её обозначить: научная фантастика, фэнтези, альтернативная история? Герои интересные, живые. Рассказ не перегружен персонажами и идеями, это плюс. Но всё-таки наворотили немного. Рассказ чётко делится на две части, причём сюжетно друг с другом не связанных: на историю поселения Боба среди людей, и историю о его героизме. А самое неприятное, что при таком раскладе ни одна, ни вторая толком не раскрыты. Почему Боб так уверен в людях изначально, что даже решил лететь на Землю в одиночестве? Почему пропали все остальные экспедиции? Да и в конце концов — почему и на Земле, и на собачьей планете абсолютно идентичная флора и фауна? Почему не вызывают удивления ни люди, ни насекомые? Верно заметили, что по Татке и Гене не скажешь, что это взрослые люди — лет 12 максимум. Ещё сложности с организацией коммуникации — если Грэй остался на своей планете, то как они разговаривают с таким разрывом в ходе времени? Если Грей ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. История милая, хорошо ощущается любовь автора к своим персонажам. Тем необходимости любить только за что-то конкретное полностью, как мне кажется раскрыта, и образ лошади в этом оказался очень красноречивым. Что же касается недочётов. У рассказа нет крепкой структуры. Завязка, которой очевидно выступает утренний диалог, крайне растянута, тогда как основное действие ужато до небольшого кусочка от появления хозяйки Мэгги. Сам диалог живой и интересный, но он здорово перекашивает текст, стоит чуть больше внимания уделить самому действию. Для этого ещё хочется порекомендовать сократить число персонажей. Их настолько много, что ни один (кроме самой Мэг) толком и не запомнился и даже не создал устойчивого образа. Всё же в рассказе лучше обходиться 3-5 героями, не считая статистов, тогда они вызывают отклик в памяти. Ещё персонажей неплохо бы представить по именам раньше. Очень много повторов "жеребец" и "кобыла", что вовсе не упрощает задачу по созданию отдельных ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. Редко попадаются произведения, после прочтения которых нахожусь в раздрае. С одной стороны рассказ, вроде как, ориентирован на детскую аудиторию, однако слово "мамаш" и некоторая невнятность описания персонажей как-то сбивает с детской колеи. С другой же — если рассказ для взрослых, то слишком приторный и мультяшный, если так можно выразиться. Соглашусь, что о кошачьих стоило сообщить раньше, либо держать это в секрете до второй части. Мораль тоже несколько размыта. Герои важнее лягушек? Как-то странно выходит — бросайся под машину, чтобы её остановить, чтобы быть важным? Я конечно утрирую, но всё же стоило бы как-то скорректировать этот момент, да хоть бы и репликой той же матери-кошки. Прошу прощения за все перегибы. Успехов!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 4. Править и вычитывать — рассказ задыхается от повторов и вводных слов. Об этом говорили много повторяться не буду. Далее — на весь рассказ всего лишь одна реплика героя, и та вообще ничего не значит и никак его не раскрывает. Да, форма рассказа не предполагает каких-либо диалогов, но хоть парочку мыслей главного героя можно ведь облачить в прямую речь! Или хоть какой-то разговор с самим собой, да хоть с той же кошкой. Текст без диалогов смотрится монолитно, его тяжело читать. К тому же в рассказе просто монструозные абзацы. На широком мониторе некоторые занимают по 9 строчек достаточно мелкого кегля — на формате А5 это будет если не целая страница, то половина точно. С этим необходимо что-то сделать. Впрочем, я догадываюсь об авторстве. Текст, как и всегда (если мои догадки верны), написан со знанием дела, размеренно и подробно, но с ним стоит ещё поработать. Прошу прощения за все перегибы. Удачи!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 2. Увы, сюжета нет — небольшая зарисовка о встрече старых (даже очень старых) знакомых, но не сюжет. Впрочем, этот кусочек являет собой идею для грандиозного рассказа. Удачи!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 2. Увы, сюжета нет, что по критериям... впрочем, написано задорно с долей фантасмагории.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 7. Рассказ действительно атмосферен и хорошо написан, о чём уже сказали. Невольно проникаешься всей этой отшельнической романтикой, да и страх главной героини очень хорошо ощущаешь. Даже взрослому человеку станет не по себе от таких... посетителей. Главная же претензия — логика. Как-то всё слишком "удачно" сложилось в один день: и у мамы случился аппендицит (к слову, разве из больницы выписывают на следующий день после операции?), и белка в дом залезла, и росомаха, и даже заключённый в домишко забрался. Почему отец решил оставить дочь на целую ночь одну посреди леса? Раз жену взялись оперировать, то она явно в безопасности, может стоило бы вернуться домой? Хотя это можно списать на стресс и так далее, но всё же выглядит странно, да и немного напоминает рояль в кустах. Немного непонятен момент с ударом — действительно чем, куда, а главное с какой силой девочка должна была огреть взрослого мужчину, пусть и раненого, чтобы тут же лишить сознания. Но это всё ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 5. Что первое бросается в глаза, так это обилие диалогов. Плохо ли это? Нет, а вот вытекающее из этого — обилие персонажей в них, — уже плохо. Чтобы не быть голословным: Этот пассаж можно было бы превратить в диалог одного лишь генерала и Нэйтана. Это никак бы не сказалось на сюжете, но решило проблему пояснений. Из-за авторской речи, которая порой превышает объёмом сами реплики, у диалогов нет динамики, нет живости. Ещё больше динамику убивает излишняя дотошность в описаниях, указаниях кто и как поднял руку, кто где чего потрогал и так далее. Сюжет выглядит рваным, а местами даже теряешь нить повествования. Не добавляют баллов ружья, которым просто не дали выстрелить. Подростки из начала, орава инструкторов из середины по итогу, несмотря на долгое и кропотливое представление, просто исчезли. Всё же, раз персонажам даже даны реплики, стоит их использовать для развития сюжета. Но потенциал есть. В дискуссию о "Голливуде" вступать не буду, но свои пять копеек ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 6. Оценка рассказа далась очень тяжело. Он неплохой, и именно что неплохой, границу между баллами провести очень тяжело. "6" — для него мало, "7" — много. Неплохой. и нечего даже добавить. Шероховатости незначительны, рассеяны по тексту, но все вместе портят впечатление. Не выстрелило ружьё парня Джейн. В начале текста его так упорно суют нам под нос, что невольно складывается впечатление, что его фигура важна для сюжета (это даже сумело запутать Умку). Но в итоге он просто растворяется и больше нигде не фигурирует. Зачем вообще тогда была нужна тирада о том, что бык его так и не принял? Было бы гораздо интереснее, если бы этот парень (которому даже имени не дали) в итоге и помог бы быку одержать верх над Джоном. Смерть быка выглядит странновато. Почему он умер? Был же здоров, силён — даже на разведение его хотели ещё отправлять. Это же не коррида, чтобы заканчивать состязание гибелью животного. Да и потом, раз Сердцеед настолько очеловечен, то почему он ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Оценка — 5, и она в основном за нетривиальный (да что уж там, неожиданный) финал. В чём идея рассказа? Некий разумный инопланетянин увидел в наших земных мышах потенциал спасения расы. Какой расы? Какого спасения? Почему именно земные мыши? Как он вообще нашёл землю? Мотивов как таковых нет. Да даже если мы все неправильно понимаем сущность Родиторе, всё равно за его посещением "картошки" не видно предыстории, не видно мотивов. Далее — текст сухой. Рассказ от лица загнанного в угол коротышки — настоящее поле для образности, но её здесь нет вообще. Более-менее описаны великаны. А хищники? Мы знаем, что один из них рыжий, а другой серый с полоской. На кого они похожи? Как себя вели? Как передвигались? Здесь удачно бы подошёл приём "у страха глаза велики" — можно было описать настоящих чудовищ, которые нам таковыми и не кажутся. Третий момент — текст монологичен. Мы видим только рассказчика, но не героя. Допустим, для диалога здесь места нет. Почему бы не добавить ...

Читать полностью...

Спасибо за отзыв!) Честь и хвала таким людям!

Читать полностью...

Спасибо за отзыв!) Рад, что понравилось

Читать полностью...

Спасибо за пространный отзыв и даже небольшую дискуссию) Как знать, какие обстоятельства вынудили их уезжать. Может быть, они обязаны были уехать из страны в течение одного дня и оформлять кошку было просто некогда? Как знать, кем были хозяева и как они заработали деньги, на которые смогли купить своему ребёнку такую родовитую и породистую кошку? Я не делаю на это акцент, чтобы не отягощать рассказ — пусть он будет посвящён целиком бедной Герде, которой и так в жизни не очень везло)

Читать полностью...

Большое спасибо за пространный отзыв. Герда прожила на улице четыре года. Думаю, за это время, жестокости она видела достаточно. А про отраву и т.д. — в соседнем дворе собиралась группа стариков, которая именно так и рассуждала. Хочется верить в хороших людей, но плохое запоминается лучше. О травмах — Герда породистая совершенно домашняя кошка, попавшая на улицу. Появление большого количества увечий мне видится логичным в силу неприспособленности организма к условиям именно что выживания. Ну и в конце, та почти и не выжила, как-то так.

Читать полностью...

Спасибо за отзыв! Да, по сути первый абзац пересказ слов герцога, поэтому тяжеловесно и немного пафосно. Что касается поведения, то дальше узнаем, что герцог не самый набожный человек в мире, отсюда и его "побег". Да, дворяне подражали во всём королевскому двору, а король Людовик XVI покушать любил — два первых и два вторых блюда, плюс горячий шоколад с десертом. Кроме того, завтрак в XVIII веке представлял собой скорее обед в нашем понимании — первым приёмом пищи ранним утром была чашка кофе или шоколада со сладким. Что касается Луи, у него будет возможность выговориться в отдельной главе.

Читать полностью...

Добрый-добрый) Про "полюбившийся" роман - спасибо, порадовало) Что касается титула, то изменил ради отсылке к Жанне д'Арк, которая была Жанной Орлеанской, а наша Жанна получается Ворлеанская

Читать полностью...

Спасибо за отзыв! Ввёл несколько правок

Читать полностью...

Спасибо за отзыв! Немного перестроил подачу молитв

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Ура!

Читать полностью...

Здравствуйте, спасибо за добрые слова! Продолжения не за горами)

Читать полностью...

Добрый день! Признаться, для меня за 4 года работы над сей графоманией они стали даже больше, чем семьёй) Рад, что глава получилась удачной — после советов про добавление больших подробностей в прошлых главах решил попробовать поиграть с описаниями в этой. Надеюсь, не переборщил. Кривость исправил, дефекты конкретизировал.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Спасибо! Будем стараться)

Читать полностью...

Спасибо)

Читать полностью...

Спасибо)

Читать полностью...

Спасибо за тёплые слова)

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Текст обновлён.

Читать полностью...

Да, увы, я этот кусок не вырезал в отдельный файл, а просто удалил, поэтому подводку можно (и нужно) ещё доработать. Касательно рецептов, есть шикарный двухтомник Антуана Карена по французской кухне XIX века, среди рецептов есть много вещей и века XVIII — многое взял оттуда, но не без модификаций в сторону большей изысканности. Всё же еда праздничная. Кастрюли, может быть, появятся в главе, посвящённой уборке этого всего хаоса после банкетов. "Солёный рассол" убрал.

Читать полностью...

Во время приёма, обо всём расскажу в рамках описания подготовки.

Читать полностью...

Текст обновлён

Читать полностью...

Добрый день, спасибо за комментарии ;) Свободно время проводит привилегированная часть прислуги — камердинер герцога господин Тулонь (чуть дальше по сюжету выясним, что герцог собирается поехать на конную прогулку, а потому у камердинера работы нет), экономка Буле (она верховодит женской прислугой и в принципе раздав указания может позволить себе отдохнуть), старшая горничная и личная помощница герцогини Луиза (чуть дальше снова-таки выясним, что герцогиня с утра обсуждает псалмы с капелланом, и заданий Луизе не давала), личная помощница Жанны Маду (Жанна спала, поэтому у Мадлен есть свободное время) и наконец Тото (чуть дальше узнаем, что Тото числится камердинером старшего сына герцога, который с утра уехал нанести визит друзьям, а значит пока что поручений для него нет). Например, лакей Жорж не может посидеть на кухне, поскольку занят в роли камердинера второго сына герцога выполнением его поручения. Касательно описаний, честно сказать, вырезал всё, что посчитал лишним, а оно оказалось ...

Читать полностью...

Спасибо за пространный комментарий! С фамилиями неточно выразился — не созвучно, а исковеркано так, что Cuiset стало Cuisse. С мадам Поли, признаю, выбор неудачный, поэтому немного изменил до Пюле, чтобы Pulet превращалось в Poulet. Про Кю, большое спасибо, пригодится ;)

Читать полностью...

Добрый день! Да, небольшой эксперимент, результатами которого дюже хотелось поделиться, откуда опечатки и прочие ошибки. Разумеется, сон "в руку", а иначе зачем на него тратить целую главу?) Мадлен приставлена к Жанне, поэтому при обычном раскладе дел её в любом случае пришлют помогать. Другое дело, что прислугой "командует" мадам Буле, а потому в итоге придёт совсем не Маду.

Читать полностью...

Текст обновлён

Читать полностью...