Волче страница профиля
1762
НЕ НА САЙТЕ
4 лет назад
2 лет назад
0
105
Автор
Автор
-
О себе:
Профиль
Личные данные
Волче
11
0
275
Мужской
Дополнительная информация
Форум
У этого пользователя нет сообщений форума.
-
Связи
Этот пользователь в настоящее время не имеет связей.
Произведений
| Дата | Заголовок | Просмотры | Рейтинг |
|---|---|---|---|
| 30/05/22 16:55:25 | Весеннее приключение Валерия | 326 |  / 0 |
| 27/02/22 04:37:44 | Изо всех сил | 677 |  / 2 |
| 24/01/22 18:58:12 | Королевский подарок | 905 | / 4 |
| 15/01/22 15:00:29 | «Будильник» | 909 | / 2 |
| 25/09/21 09:10:10 | Обычный парень | 918 | / 1 |
| 21/09/21 17:20:12 | Как это сказать? | 865 | / 2 |
| 27/05/21 14:42:41 | Северная сказка | 1207 | / 3 |
| 02/01/21 11:49:00 | Испытание | 1384 | / 7 |
| 12/12/20 16:44:12 | Саммервол | 1363 | / 3 |
| 20/09/20 22:37:26 | Стажёр | 1812 | / 7 |
| 20/09/20 22:32:33 | Последний танец | 855 | / 3 |
Иллюстраций
У этого пользователя нет опубликованных статей.
Статей
У этого пользователя нет опубликованных статей.
Комментарии
Весеннее приключение Валерия
- 22.06.2022 14:40Большое спасибо за отзыв и приятные слова))) Вот, честное слово, никогда не думал, что мне будут удаваться сказки))) а вроде бы получается
- 22.06.2022 14:39Спасибо!
V Международный конкурс фантастики «Кубок Брэдбери — 2022»
- 01.06.2022 16:40Ух ты! Очень интересно!
Красная цена
- 01.06.2022 11:44Ого, тогда это потрясающе выполненное задание!
- 31.05.2022 19:02Привет, Тин! Рассказ прочитал по рекомендации Нереи (спасибо ей!) в рамках игры "Ты — мне, я — тебе". История порадовала интересным сюжетом, за которым хотелось следить до самой последней строчки, а ещё — продуманным изобилием деталей, которые не перегружают текст и повествование, а делают историю достовернее, мир — убедительнее, а героев — объёмнее. Рассказ получился мрачным, но не лишённым своеобразной эстетики тёмного фэнтези. Здесь на месте и кровавый финал, и сама ситуация, когда чья-то любовь оборачивается смертью и жестокостью для посторонних. Очень порадовала насыщенность текста ощущениями: запахи, звуки, движения — мир живёт, герои живут, живёт сама история. И иллюстрация фантастическая! Она специально создана для этого текста? Или текст вдохновлён этим рисунком? Спасибо за рассказ!
Небо цвета океана
- 31.05.2022 19:18Комментарий по игре: "ты - мне, я - тебе" . Привет, SBF! Рассказ выбрал из списка твоих работ случайно и не пожалел ни на секунду. Какая сильная история. Казалось бы, тема мощной системы, пожирающей "детальки", освещена с самых разных сторон самым разными авторами при помощи самых разных способов. Но эта история не выглядит вторичной или банальной. Есть истины, которые стоит повторять снова и снова, потому что они по-настоящему важны. Очень понравилось и исполнение рассказа: по-моему, мир дузлов получился интересным, а эмоции Русельфа убедительными и понятными. История напомнила рассказ "Господин экзекутор", который я читал на одном из конкурсов: там тоже есть тюрьма, отец и сын, а вот хэппи-энда нет. Та история объёмнее и гораздо мрачнее, но общий концепт во многом сходен, что, на мой взгляд, неожиданно и очень любопытно. И обе истории не оставили меня равнодушным. Большое спасибо за рассказ!
Под иным углом
- 30.05.2022 17:55Ответный комментарий по игре "Ты — мне, я — тебе". Привет, Нерея! Рассказ прочитал давно, но до отзыва добрался только сейчас... Интересная аллюзия на дьявола, способного оценить всё, что угодно, включая душу, и "носящего" рожки, меня очаровала))) Сама история показалась интересной, одновременно классически фантастической и необычной. И это здорово, на мой взгляд)) При первом прочтении показалось, что приобретение апельсина для Андрея как-то связано с похищением Андромеды: что это Ирина каким-то образом поспособствовала похищению, обменяв свободу эльтари на возможность подарить идеальный презент любимому человеку. Вот так вот может работать СПГС
На самом деле, полагаю, эльтари оценила свою свободу не так высоко, как жизни людей, их праздник. Плюс ещё возможные политические последствия для человеческой расы (из-за похищения Андромеды на их территории). Фраза о встрече в будущем создаёт задел для продолжения истории. Есть ли оно (продолжение)?;)) Спасибо за рассказ! Это было ...
Плясуньи Его Величества
- 30.05.2022 17:13Комментарий по игре «ты – мне, я – тебе». Привет, Умка! Этот рассказ прочитал давно, ещё на Пролёте. Забавная история: когда я начинал знакомиться с Пролётом, я случайно выбрал именно этот рассказ (заинтриговало название: звучное, яркое, необычное, с изюминкой). Прочитал его — и загрустил: мол, если тут вот такие потрясающие вещи соревнуются, то мне тут, увы, делать нечего... Потом одумался)) Но несмотря на эту опечаленность, рассказ меня безусловно поразил и оставил сильное послевкусие. С удовольствием его перечитал: он сильный и красочный. Текст погружает в атмосферу своего мира и не отпускает ни на секунду. Ни одного фальшивого или просто неточного слова. Ни одной лишней детали. Ни единого перекоса в структуре. В этой истории есть и осязаемые движения, и яркие визуальные образы, и отчётливо слышимые звуки. Текст, нет, его мир, живёт. Его прошлое и настоящее так реальны, что от этого делается чуточку жутко. А будущее мира в каком-то смысле творится на наших глазах. Это по-настоящему впечатляющая ...
Приключения рыцаря
- 28.05.2022 17:55Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Здравствуй, Полина! Историю эту читал в рамках рыцарского конкурса — и с удовольствием перечитал ещё раз))) Мне очень понравился рассказ. История немного напомнила мне сказку замечательной Эленор Фарджон "Чудесный рыцарь", но если та сказка всегда казалась мне печальной, поскольку сэр Джон-В-Мечтах, так и остался неприкаянным, но здесь всё мне по душе: рыцарь понимает, что в наше время есть место самым разным подвигам. Сюжет показался мне метафоричным и как бы двойным: для ребёнка здесь приключения рыцаря в буквальном смысле — они по-своему смешные и трогательные, а на втором плане это, на мой взгляд, история о самоопределении и поиске себя. Приятная история, рассказанная добро, ненавязчиво и тепло, пришлась мне по душе. Спасибо!
Ведьмин сын
- 28.05.2022 17:45Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Кошка! История вышла насыщенной, сильной, но несколько перегруженной, на мой взгляд, причём и событийно, и эмоционально. Мне кажется, стоит расширить её до повести — и тогда она станет более сбалансированной. В целом это достойный пример дарк фэнтези: проклятья, кровь, насилие, жестокость, мрак. История получилась атмосферной, а это само по себе дорогого стоит. Текст очень визуальный, впечатляющий, на мой вкус, излишне мрачный, но тут жанр обязывает. Замечания: 1. В тексте встречаются стилистические неточности — его бы чуть подшлифовать. Например, "исторгавший свои внутренности" — наверное, всё-таки "содержимое желудка", а не сами внутренности)) или "избавилось от последней влаги и пищи" — от последних остатков влаги и пищи? Или вот тут "и поднесла руку к себе, принюхалась" — может быть, "поднесла руку к лицу"? 2. Вот здесь потерялась запятая: "...среди густого незнакомого леса и по его дорогому камзолу..." Несколько странной кажется ...
Кровавый тандем
- 26.05.2022 09:48Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Серпи! Очень понравилось читать этот текст: богатый язык, сочный, как говорится, вкусный! Сюжет простой, но интересный. Реализован интересно, так что читаешь не отрываясь, хоть и понимаешь кто есть кто почти сразу. Но понятно, что этот рассказ не сколько про интригу, сколько про мастерство автора и отыгрыш ситуации. Название, правда, на мой взгляд, несколько слишком зловещее, но если подумать, то его ирония вполне уместна. В общем придраться мне не к чему, так что просто скажу спасибо за этот рассказ))) В рамках игры буду рад твоему комментарию на рассказ Умки https://ficwriter.info/proizvedeniya/8533-korol-dama-valety.html#comments
Как Тин рыбу удочерил
- 22.05.2022 09:30Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Чудесная история, которую я с удовольствием перечитал! Потрясающие диалоги: живые, интересные и харАктерные)) каждая реплика на месте и, что называется, в тему! Здорово))) Очень красиво состыкованы моменты перехода от сцены к сцене. "Рыбная" интрига держит интерес читателя, а уж юмористическая составляющая — вообще восторг! Приятно читать такой лёгкий, искромётный и светлый текст! И иллюстрации как хороши! В общем придраться не к чему, да и не хочется)) Спасибо!
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Андрея Волковского!
- 21.05.2022 16:06Огромное спасибо!
Лунный Заяц
- 20.05.2022 06:36Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Таба! Очень интересная получилась легенда: вроде бы и знакомые всё мотивы, а выглядит история оригинально — вот такого эффекта на самом деле очень сложно добиться. Понравился образ зайца: такой мифологичный, уместно архаичный — это и заяц-хитрец, и Лунный заяц, и заяц-жертва из буддийской, если не ошибаюсь, мифологии. Смерть и Скорбь тоже, на мой взгляд, удались: они взаимосвязаны. взаимозависимы, неотвратимы и в то же время человекоподобны, как и полагается в легендах. Замечания: их всего два. Во-первых, мне кажется, стоило бы разбить длинные предложения, поскольку сам выбранный формат подразумевает нарочитую простоту изложения. Во-вторых, было бы неплохо буквально одним предложением добавить, почему Смерть и Скорбь хотят попасть в Светлый город. Что-то вроде: "Всюду Смерть и Скорбь были, всё видели, только в Светлом городе не бывали" или "Прослышали Смерть и Скорбь о Светлом городе, где люди живут, горя не знают, и захотелось им там ...
Заячьи следы
- 20.05.2022 06:21Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Нерея! Добрая сказка о прощение и принятии своей и чужой вины, через которые (в том числе) происходит взросление, очень интересна. Много деталей (уютных, погодных, эмоциональных) оживляют текст, делают его объёмным и интересным. А антураж, имена и снег придают самобытности)) Мне чуть-чуть не хватило именно её: в первой части, на мой взгляд, отлично передана атмосфера эдакого магического Севера, даже мифологического (с фольклором этого региона не знаком, но то, как написано начало вызывает доверие, настраивает читателя на определённый лад), а следующие части содержат больше современных слов и оборотов речи. Это, с одной стороны, делает текст более универсальным, но с другой — лишает его части магии (ну, на мой взгляд). А вот сам посыл истории, её техническое исполнение и прекрасная детализация не могут не радовать))) здорово!))) И иллюстрация очень милая))) Спасибо за эту сказку!)))
Закладка
- 30.04.2022 06:12Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Соня! Очень милая история (с чудесной, кстати, иллюстрацией), в которой доступным языком в понятной форме и подаётся познавательная информация справочного характера, и затрагивается вопрос самоопределения. Юный читатель учится взаимодействовать и рефлексировать. Мне кажется, это действительно полезная и нужная история. Кстати, было бы здорово увидеть серию таких рассказов с книгой и закладкой-кошкой! Они могли бы рассказывать детям истории о конкретных книгах, книгопечатании, издательском деле, алфавитах разных стран и т.д. Замечаний у меня нет)) есть предложение: может быть, вот здесь "Некоторые даже загибают уголки листов, — возмутилась книга" стоит заменить запятую восклицательным знаком? Книга ведь возмущена, а это сильная эмоция. Но это, конечно, пустяк)) Спасибо за историю! Рассказ для комментария в рамках игры: Полинин Хруль-муря: https://ficwriter.info/proizvedeniya/7962-khrul-murya.html
Хруль-муря
- 30.04.2022 05:06Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Полина! История мне очень понравилась)) живая, добрая, интересная, одновременно простая и необычная. Очень хорошо показано, как работает фантазия, как непринуждённо можно создавать новое на основе обычного мира, выходя за его пределы. Финальный финт с "превращением" дочки в Хруль-муря особенно позабавил)) А сама история напомнила детство, когда мы гуляли с папой и сестрёнкой, и папа рассказывал смешные истории: например, о бегемоте, который живёт в отцепленном вагоне на вокзале и грустно "трубит", подражая паровозному гудку))) Спасибо за приятные воспоминания)) Замечаний всего пара (и оба сущая мелось): избыточное уточнение — "язычком лижет" и вот тут запятая убежала: "Одна на бабочку упала_и та сразу в стрекозу превратилась" Рассказ для твоего отзыва в рамках игры — Сонина "Закладка": https://ficwriter.info/proizvedeniya/7957-zakladka.html
Король, Дама, Валеты
- 28.04.2022 09:55Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Мощно. Сильно. Страшно и яростно. Поэтично и пламенно. Город живёт, шагает в столетья. Город живёт — и живут его дети. Город живёт, век за веком меняет. Город живёт и детей убивает. Что же поделать? Такая планида. Что же поделать? Так Городу надо. Что же поделать? Какие обиды? Выжившим будет по чести награда. Город с людьми и навеки один. Город, что каждому выписал роль. Живо на сцену, вас ждёт господин, Мёртвые дама, валеты, король!
Малолетка
- 27.04.2022 15:21Ох, до меня только сейчас дошло, что Матрёна — это продуманный архаизм... вот это я затупил — жуть! Прости, пожалуйста: докопался на ровном месте (увы, с читателями такое бывает...
) С Матрёной всё хорошо, а Ясень, конечно, может быть Ясенем, если он так хочет Чуть прояснить ситуацию с маньяком — и будет готово увлекательное, яркое и интересное начало для прекрасного романа в жанре городского фэнтези))))) дай знать, когда роман (или хотя бы повесть) будет готов! Эта история стоит того, чтобы продолжаться))) - 27.04.2022 06:26А планируется ли укрупнение истории? это было бы очень интересно! Может, маньяка закавычить тогда? А то это слово вызывает вопросы в прямом значении: глянул на комментарии — не только у меня вызывает... А вот если речь идёт о прореживании поголовья негодяев, готовых напасть на девушку, то никаких вопросов к Ясеню нет))) он однозначно молодец))) Что касается имён, я, честно говоря, не знаю ни одной Матрёны, и это имя, как мне кажется, не отсылает ни к русалкам (как например, Марина), ни к малолеткам (оно старинное), вот и остаётся некоторое недоумение. Но, скорее всего, это только у меня))) А что до Ясеня, то возникает вопрос: в этом мире это нормальное человеческое имя? или нормальное имя для оборотня? Если героя зовут странно, необычно, это должно быть как-то обоснованно логикой мира (или его родителей). Вот тут, кстати, хочется больше узнать о его семье и об оборотнях вообще)))) а это очень хорошо: читатель заинтригован, ему хочется читать ещё!)))
- 24.04.2022 06:25Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Привет, Нерея! Очень любопытная история (ещё и с оборотнем, пусть и лисом ). Что понравилось: мир, в котором сосуществуют люди и нелюди — очень симпатичное городское фэнтези; главные герои — русалка вышла дерзкой, колоритной и в то же время убедительно сверхъестественной, Ясень (вот, кстати, почему его так зовут, до меня не дошло?^^ и почему русалка — Матрёна?
) получился менее ярким, но от того не менее интересным. Кстати, разница описания в магазине и в парке, как я понял, связана с тем, что первая сцена подаются как бы от лица сержанта, а вторая — от лица русалка, а их мировосприятие сильно отличается. История кажется частью крупной формы: она начинается как хороший фэнтезийный роман (тогда выглядит совершенно уместным, погружающим в атмосферу мира эпизод в начале), в ней поднимаются темы, которым не хватило, на мой взгляд, места в формате рассказа (сосуществование цивилизаций, программа переселения). Несколько озадачился подходом к ...
Кондиционер
- 27.04.2022 06:17Комментарий по игре «Ты – мне, я – тебе». Помню этот рассказ по литературной игре: уже тогда он мне приглянулся)) Очень нравится стиль истории, лёгкий, живой, увлекательный. Текст написан так, что ему веришь, ощущаешь вместе с героиней и ужасающую жару, и печаль из-за потерянного мороженого, и утомлённость длинным текстом договора: мол, что там может быть эдакого? наверняка же стандартные условия техобслуживания и т.п., написанные мозгодробительным языком. Все мы иногда там думаем, подписывая непрочитанный договор (а не надо так делать, это точно!). Та замечательная лёгкость, которая стоит больше любых языковых "красивостей". Да, и, конечно, как собаковладелец не могу не отметить изумительную убедительность Весты и отношения хозяйки к ней))))) История вышла цельная, интересная, одновременно и камерная (от лица главной героини), и масштабная. Читать рассказ было приятно и интересно! Спасибо! В рамках игры буду рад увидеть твой отзыв на рассказ Птицы ...
Тени серой комнаты
- 23.04.2022 05:13А мне кажется, Игорь именно покончил с собой: вот эти воспоминания "Страшная новость. Закрытая дверь. Глоток алкоголя, другой. Отвращение. Сорванная крышка. Горсть таблеток, рассыпанная в ладони. Мрак" не похожи на попытку успокоиться и поспать, а скорее — на стремление к смерти.
- 23.04.2022 05:10Комментарий по игре "Ты – мне, я – тебе". Привет тебе, Кот! Рассказ прочитал с интересом (и даже перечитал, чтобы оценить все стилистические и сюжетные нюансы). Понравился образный язык, грамотно усиливающий тревогу и навевающий ощущение безысходности. Язык местами нарочито тяжёл, как состояние героя, местами текуч и одновременно вязок, как серая мутная вода. Это потрясающе — так точно и чётко создавать атмосферу и на языковом уровне, и на эмоциональном. Перечитывая, заметил прекрасные детали, не бросающиеся в глаза при первом прочтении (например, тот факт, что герой не может сдвинуть с места мышку, то есть он не влияет на материальный мир, а поначалу кажется, что действительно просто завис комп). Очень красиво состыковались реальный и нереальный мир: тут и символическая роль зеркала, и многосмысловая неспособность героя выйти из квартиры — всё к месту. Замечания: 1. Нашёл парочку ошибок: "пнул ногой" ("кивнул головой", "моргнул глазами" и "мёртвый труп"
) и вот тут запятая ...
Справедливость
- 20.04.2022 06:08Комментарий по игре "Ты – мне, я – тебе". Привет, Птица! Сразу скажу: рассказ мне очень понравился))) Во-первых, радует стиль, увлекательный. лёгкий, чистый. Читать приятно и интересно. Во-вторых, сбалансирована структура рассказа: история развивается плавно, но при этом сохраняется напряжение, интрига. Текст не отпускает внимание читателя — и это отлично! В-третьих, радует любопытное сочетание идеи похищения памяти, которая использовалась во множестве произведений, с необычным миром оригинальных существ;) Кстати, финал показался очень органичным. Замечания: 1. Белоснежка: мейнстримовый образ Белоснежки подразумевает каре (причёску), а не длинные волос, и, кажется, тёмные глаза. И совсем другой стиль одежды. То есть при слове "Белоснежка" в голове читателя рисуется вполне определённый образ, а Лёха описывает нам совсем другую девушку — возникает диссонанс. Кстати, по тексту "Белоснежка" стоит писать в кавычках: это же как бы Белоснежка, а не настоящая)) 2. Почему Пеннивайз? Просто потому ...
Отрицательная цена
- 19.04.2022 11:43Комментарий по игре "Ты – мне, я – тебе" Привет, SBF! Мне этот рассказ понравился напряжением, интригой, тем, как грамотно выстроена драматургия в рамках истории. И для читателя, и для героя по-настоящему важно, чем закончится эта история, какое решение примет рассказчик. Напряжение нарастает, нарастает — и получает выход в мощной кульминации. Это здорово! Любопытен и главный герой: он, на мой взгляд, получился живым, убедительным. Не геройским героем, но и не бесцветным статистом, от решений которого всё равно ничего не зависит. Как и любой настоящий человек, он неоднозначен. Вот этот пункт, правда, подводит нас к недостаткам рассказа, но об этом чуть позже. Герой, что интересно, не вызвал у меня отрицательных эмоций: возможно, потому, что, во-первых, его можно понять, его мотивы (при всей их неоднозначности) не кажутся надуманными или нелогичными, а в-вторых, он всё-таки спас Землю. Ещё один бесспорный плюс — прекрасный язык. Текст не просто грамотный, текст увлекательный, яркий и ...
Изо всех сил
- 07.03.2022 04:49Рассказ был написан на конкурс, посвящённый мифам, легендам и всевозможным существам разных народов мира, мы с соавтором решили взять Азию, но не популярную Японию или Корею, а нечто менее известное)) ГГ не сошёл с ума, поскольку не готов был идти на реальные жертвы, да. Его волю древний дух не сумел подчинить. Что касается сцены погони, то забавно, что именно она многим читателям в рамках конкурса особенно понравилась))) но, конечно, восприятие текста всегда очень индивидуально) рад, что в целом история тебе понравилась)) Спасибо за отзыв!
- 07.03.2022 04:44Спасибо за отзыв!
Итоги конкурса «Ох уж эти штуковины!»
- 01.03.2022 13:04Поздравляю всех участников и особо — победителей! Большое спасибо организаторам за такой интересный конкурс! Сборник обещает быть очень любопытным: на "штуковины" авторы сумели взглянуть с самых разных сторон!
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Татьяну Березину!
- 23.02.2022 10:27Счастья и вдохновения!)))
В Синем замке - февраль...
- 23.02.2022 07:05Девушки, вы лучшие! Креативные, талантливые, весёлые — просто чудесные! Спасибо!)))))
Подарок Пандоры
- 21.02.2022 16:11Здравствуйте, автор! Этот рассказ меня одновременно порадовал и огорчил. С одной стороны, очень интересно, атмосферно описан странный мир, в котором пребывает главный герой, мир текучий, неуловимый, сюрреалистичный. И попытки гг понять, что происходит с миром и с ним самим выглядят очень убедительными: за героев хочется следить, загадку мира хочется раскрыть. С другой стороны, финал, на мой взгляд, смазывает всё впечатление от истории. Во-первых, что произошло и почему, так и не стало понятно. Во-вторых, приём с появлением/воплощени ем сверхсущности выглядит очень шаблонным. В-третьих, то, что и как говорит Белый не впечатляет, а скорее обескураживает: если уж нужно использовать известный приём, то тогда реализовать его нужно так, чтобы читатели забыли обо всех делах и следили за развязкой. затаив дыхание. Если переработать завершающую часть текста, то получится очень атмосферная история. Моя оценка — 5.
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Наталью Дементьеву!
- 21.02.2022 10:27С днем рождения!))))
Механическое сердце
- 21.02.2022 07:55Здравствуйте, автор! В этой истории есть что-то анимешное — и дело не только в имени Тору. Серьёзная проблема, высокий уровень драмы и уход в трагедию, цветущие деревья в конце и летящие лепестки сакуры — всё это создаёт определённый контекст. История потенциально интересна: ведь вопрос “что есть человек?”, вопросы самоидентификации, одиночества и поиска всегда будут актуальны, но, увы, на мой взгляд, пока это черновик будущего рассказа. Сочетание глубокой, сильной темы и небольшого объёма требует безупречного владения словом, здесь же пока есть и ошибки, и стилистические неточности, и излишние притяжательные местоимения. Кроме того, нелогичной кажется изначальная проблема: мастер создал робота и недоволен тем, что робот не испытывает эмоций — создаётся впечатление, что мастер не понимает, как устроены роботы, как работают человеческие эмоции, что не мастер писал алгоритмы работы для своего создания и т.д. И почему робот проливает чай? Это ведь чистый функционал, никак не связанный с ...
Куда ведет компас
- 17.02.2022 17:51Здравствуйте, автор! История показалась мне несбалансированной и перегруженной излишними деталями. Начало получилось обстоятельным и небезынтересным: хочется узнать, что же ищет студент, но и оно написано небезупречно: например, неясно, что имеется в виду под "шлейфами холодного уюта"; во втором абзаце четыре раза встречаются производные от слова "один" — это явный перебор; неуместным выглядит абзац про "дружище"; глаголы в прошедшем времени почти произвольно перемешиваются с глаголами в настоящем времени и т.д. Вторая половина рассказа, на мой взгляд, перенасыщена событиями и описаниями, потому она кажется сумбурной, скомканной и непродуманной. Моя оценка — 3.
На одном языке
- 17.02.2022 16:05Здравствуйте, автор! Мне кажется, это не совсем рассказ. Скорее — зарисовка, миниатюра. Гаджет здесь есть, и события разворачиваются именно вокруг него, однако назвать восприятие героями разных фраз, слов и ситуаций сюжетом я не могу. На мой взгляд, для чистой лирики тексту не хватает мелодичности и эмоций главных героев: мне не удалось прочувствовать то, какие чувства в героях будят те слова, что они слышат, те истории из человеческих жизней, свидетелями которых они становятся. Есть в тексте и заметное количество ошибок и неточностей: 1. Оформление прямой речи (например, "– Ага. – Кивнула она." вместо "— Ага, — кивнула она". 2. Не слишком удачные метафоры (например, "длинное платье струилось под тихим ветром, точно какое-нибудь море" — возможно, органичнее звучало бы "струилось... точно вода"). 3. Запах ив в начале очень озадачивает: не сразу понятно, что это запах девушки (её парфюма). И, кстати, разве ивы пахнут? Посмотрел в сети: оказывается, в парфюмерии используется кора белой ...
IT: Тебе не уйти от техники
- 17.02.2022 05:07Здравствуйте, автор! Этот рассказ произвёл на меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, мне очень понравилась сама идея рассказа и, на мой взгляд, в нём есть настоящее, живое очарование. Мне кажется, вам обязательно нужно доработать этот рассказ и продолжать писать новые, поскольку в вашем стиле чувствуется индивидуальность и фантазия. С другой стороны, реализована задумка неидеально. Есть вопросы к сюжету: зачем этой конторе Михаил, например? Странное впечатление производит и главный герой: не слишком впечатляется встрече с живой техникой, не ясно, в чём его странность, о которой говорится в начале, изменение героя не выглядит убедительным. Это, кстати, ещё одна проблема истории, на мой взгляд: диалог с ноутом. Ноут озвучивает прописные истины, диалог с ним кажется мне затянутым и скучноватым, вообще вот эта морализаторство в кульминационной (насколько я понимаю) части выглядит искусственным и выбивает из истории((( да и в принципе оно неуместно. В тексте многовато опечаток и ...
Измеритель Луны
- 17.02.2022 04:53Здравствуйте, автор! Мне понравился ваш рассказ)) Проработанный, интересный мир, грамотно построенное повествование, охватывающее значительный период времени (и это в формате рассказа!), нешаблонные герои — замечательно!))) Некоторая путаница в начале рассказа меня слегка смутила: не сразу понятно, кто что говорит, но я быстро забыл об этом, погрузившись в вашу историю. Субъективно мне не по душе финал истории, но, конечно, это не недостаток и снижать баллы за это я не намерен. В остальном рассказ радует: приятный язык, хороший темп, глубокая проработка мира (политика, немного социальных отношений и истории, взгляды обитателей мира на устройство этого самого мира). Отдельно порадовала "сырность" луны — изящно, атмосферно и аппетитно Очень необычная "штуковина" в центре истории — тема конкурса обыграна оригинально и нешаблонно. Моя оценка — 9 баллов. Спасибо!
Букет мудрости Фито
- 16.02.2022 08:44С днём рождения! Счастья, вдохновения и процветания, Фито!
Благодеяния и расплата
- 15.02.2022 11:04Здравствуйте, автор! Мне ваш рассказ понравился. Мне кажется, сочетание ретро-стиля с техномагией здесь выглядит гармонично. Читается текст легко, несмотря на обилие уточнений в описаниях (они естественно вписаны в антураж и не портят впечатления). Мне показалось только, что фраза "я просчиталась в оценке своих сил" несколько выбивается из текста, а в остальном непринуждённый старомодный стиль радует и прекрасно сочетается с миром и событиями истории. Интересная "штуковина", приятная, лёгкая история, герои, за которыми интересно наблюдать — что ещё нужно для хорошего конкурсного рассказа? Моя оценка — 8.
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Almond!
- 09.02.2022 05:41С днём рождения, Аль! Ура!
Дьявол уходит к Жанне
- 08.02.2022 06:06Здравствуйте, автор! К сожалению, не могу сказать, что история мне понравилась, хотя, на мой взгляд, потенциал у неё определённо есть. Технической стороны гаджета нарочно касаться не буду. Здесь, на мой взгляд, есть немало сложностей и чисто художественного характера. Итак, перед нами пересказ событий от лица главного героя. И, как мне кажется, не хватило как раз личности героя, его эмоций, впечатлений, переживаний. Они называются в тексте, но не чувствуются. Здесь органично смотрелся бы либо дневник гг в виде записей о самых важных событиях, либо исповедь. Но и то, и другое предполагает больше напряжения, больше личной вовлечённости героя (и соответственно читателя) в события минувших дней. В виде описательного, краткого пересказа история не даёт проникнуться героем, его идеей-одержимостью, его чувствами, его прошлым и будущим, которое вот-вот настанет. Герой, на мой взгляд, получился не очень убедительным. Его речь разнородна, его мотивы и цели характеризуют его как завистливого ...
Загадка майнуров
- 05.02.2022 06:46Здравствуйте, автор! Мне очень понравился этот рассказ))) заглянул просто посмотреть, что за новая история появилась — и сам не заметил, как увлёкся чтением, погрузившись в вашу историю с головой))) Очень интересная "штуковина" и действительно интригующий сюжет: так и хочется узнать, что ещё придумают студенты и для чего же в итоге предназначен этот прибор! Из замечаний только "пол-академии", вот тут "Еще пара каменных ступеней и юноши оказались в полумраке хранилища" нужно тире после "ступеней" да "удушливая неловкость" царапнуло. По смыслу: с одной стороны, не верится, что люди могут действительно подружиться за столь недолгий срок, но с другой — юность героев вполне объясняет такое развитие событий. Можно было бы придраться к тому, что имеющийся финал превращает историю в начало большого цикла, но придираться я не буду, ведь та история, вокруг которой построено повествование, закончена и цельна. Моя оценка — 9. Спасибо!
Катакомбы
- 31.01.2022 06:09Здравствуйте, автор! На мой взгляд, это рассказ, задумку которого можно реализовать намного интереснее. Человек в лабиринте, поиски, бегство, неведомый противник — всё это прекрасная основа для яркой, напряжённой истории. Но пока, как мне кажется, воплощена она слабовато. В этом тексте не виден мир, не понятны мотивы военных, удивителен (в плохом смысле слова) главный герой. Сама история показалась мне сумбурной и непродуманной: в очень условном мире герой, которому оказывается сорок (казалось, что это молодой человек), несколько наигранно беседуя с самим собой пытается выбраться из лабиринта под пристальными взглядами военных, которые почему-то оставили без присмотра важный для них объект. Кроме того чтение затрудняют ошибки (в частности пунктуационные). Моя оценка — 3.
ЗаРя
- 28.01.2022 14:58Здравствуйте, автор! Признаться, читать рассказ было сложно из-за обилия непомерно перегруженных предложений. Идея рассказа вполне ясна, "штуковина" имеется, однако реализация идеи, на мой взгляд, имеет существенные недостатки. Во-первых, те самые перегруженные предложения. Во-вторых, несколько сбитая, насколько я могу судить, структура: долгое вступление (до момента знакомства героя с ЗаРёй; несбалансированная кульминация: сначала кажется, что кульминация — это ссора с ЗаРёй в заведении, где гг сидит с друзьями, потом оказывается, что кульминация — ссора с Маргаритой). Есть вопросы и к механизму и логике работы ЗаРи, но их я снимаю, поскольку заявленный жанр не подразумевает какой-либо достоверности. Моя оценка — 5.
Посетитель
- 28.01.2022 14:36Здравствуйте, автор! Интересная миниатюра: есть и сюжет, и довольно забавная идея понимания абстракционизма, и конфликт, и даже штуковина. Пожалуй, это даже не миниатюра, на мой взгляд, а эдакий мини-рассказ, что само по себе любопытно))) "Голову" полицейский снимает, как мне кажется, потому, что ему неудобно носить эту штуку на довольно массивной и неровной родной голове. Вот и стремится, бедняга, едва выдалась возможность, почувствовать себя комфортнее. Правда, если это так, то, на мой взгляд, стоило дать ему посидеть немного "без головы", если же это чрево разоблачением, то он может посетовать на неудобство и невозможность в человеческом мире походить вот так, без неудобного "мешка". Моя оценка — 7.
Экскурсия
- 24.01.2022 06:25Здравствуйте, автор! История показалась мне затянутой. С одной стороны, здесь очень интересно обыграна тема конкурса: обычный дверной замок в далёком будущем становится настоящей штуковиной, Марьванна — тоже в некотором смысле штуковина (точнее, не сама она, а "тапок"), у детей коммы — однозначно штуковины. С другой, после интригующего, весёлого начала следует длинное продолжение, читать которое скучновато. К тому же юмористический тон местами, как мне кажется, скатывается в фарс (сложно представить показывание носом, непонятно, зачем в этом тексте знаменитая Алёнка и т.д.) Субъективно мне кажется странным, что в очень далёком будущем люди говорят почти также, как сейчас, сохранились имена, школьная система в нынешнем виде. Эти вопросы не возникали бы, будь история короче и, возможно, абсурднее, так что, на мой взгляд, её стоить сократить и сделать ярче, острее, тогда получится очень интересная смешная миниатюра. Пока моя оценка — 5.
Помоги нам апдейт!
- 24.01.2022 06:10Здравствуйте, автор! Мне понравилось взаимодействие маленького йети с гномом, но, на мой взгляд, история получилась слишком однородной, ровной, поэтому это взаимодействие не выглядит как центральная часть повествования. Местами многовато деталей и, как мне кажется, многовато уменьшительно-ласкат ельных словечек, из-за этого текст читать не так легко, как хотелось бы. Меня смутило наличие у йети этого артефакта. Во-первых, почему он так странно (для фэнтезийного мира) называется, а во-вторых, гаджет ли это? Он выглядит магической штуковиной, хотя, возможно, это некий обновитель, который на атомарном уровне меняет структуру материи? Или, может, всё это происходит в компьютерной игре, а апдейт — это чит, позволяющий менять мир по своему усмотрению? Будь это магический артефакт, вопросов к нему было бы меньше. Сама по себе сказка очень неплоха, в неё есть немало трогательных моментов, но она, на мой взгляд, не совсем вписывается в рамки конкурса. Моя оценка — 6.
О дружбе, хвостах и проклятиях
- 19.01.2022 06:50Здравствуйте, автор! Не могу сказать, что история мне понравилась, но это, безусловно, крепкий рассказ в жанре янг эдалт. Мне рассказ показался несколько перегруженным событиями и фактами (он кажется частью большей формы), слегка озадачила смесь магии, технологий, полумиров — всего этого, как мне кажется, многовато для рассказа. Но, конечно, эти особенности характерны для жанра. Радует, что автор с душой отнёсся к созданию своего мира/миров, и мне кажется. в виде повести или романа эта история смотрелась бы очень впечатляюще. Видна тщательная авторская проработка деталей: портреты героев, окружающая обстановка и т.д., что тоже, кстати, отлично бы вписалось в крупную форму. В целом истории, на мой взгляд, не хватает цельности, ей тесно в рамках рассказа, потому она кажется несколько разбалансированной: поиски "квадракоптера", например, излишне детальны, хотя это не нужно для сюжета, а финал с появлением соотечественников главного героя выглядит несколько смазанным. Моя оценка — 7.
Селфи
- 19.01.2022 05:21Здравствуйте, автор! Моя оценка — 4. С одной стороны, меня заинтересовало начало: старая добрая классика — вещь с секретом, найденный героями предмет, который сначала кажется интересным/полезным, а потом оказывается проводником сил зла. Хороша идея сыграть на почти всеобщей любви к селфи. Радует и то, что автор не побоялся ввести несколько героев, попытался простроить диалоги и наделить героев характерными особенностями. Однако, с другой стороны, мне показалось неуместным смешение жанров: история началась как мистический рассказ, а затем совершенно вдруг превратилась в эпопею с инопланетянами. Для меня осталось загадкой то, как и зачем инопланетяне используют людей, сделавших селфи. И зачем двойники? Ежегодно в России пропадает по официальным данным 2000 человек, по неофициальным — около 30.000. То есть 10.000 человек в мировом масштабе — увы, не так много. А вот двойники, конечно, привлекают внимание людей, и неясно, зачем это внимание инопланетянам? Но особенно меня смутила технология ...
Пароль
- 17.01.2022 07:52Здравствуйте, автор! Эта история мне понравилась. Очень, на мой взгляд, цельный текст, прекрасно реализована тема конкурса (особенно здорово то, что автор сумел развернуть интересный сюжет в рамках реализма, сумев при этом избежать банальности). История хорошо написана, грамотно выстроена, эмоционально достоверна, как мне кажется. Хорошо показано то, как герой глубже и глубже увязает в проблеме, как нарастает эмоциональное напряжение, подводящее к неожиданному (для меня), но вполне естественному финалу. Героя несёт – и он раз за разом совершает неверный выбор, полагая, что вот-вот решит проблему. Единственное замечание: охранник или "взломщик" должны были сказать главноу герою о необходимости вызвать полицию, ведь с полицейскими вскрывать двери можно. То, что он сам об этом не подумал, вполне понятно, но вот почему ему не сказали, так сказать, заинтересованные лица, – это вопрос. Моя оценка – 8.
Системные записки
- 15.01.2022 14:57Здравствуйте, автор! Эта история мне понравилась)) лёгкая, интересная, с хорошими, живыми диалогами и любопытной интерпретацией темы конкурса (казалось бы, очевидной, но при этом оригинальной). Мне кажется, очень здорово, когда автор берёт обычную вещь или знакомую всем ситуацию и грамотно обыгрывает знакомое, делая его нестандартным и притягивающим внимание)) Ненатужный юмор, узнаваемые характеры, органично раскрытые в диалогах, приятное исполнение — всё это также украшает историю)) Единственная претензия — финал с заделом на продолжение. Всё-таки цельный рассказ подразумевает одну историю, а с "тайнами Елены" текст превращается в начало повести или даже романа. Интересного и яркого, но романа. А в остальном это весёлая и увлекательная история, напоминающая хороший пиксаровский мультфильм. Моя оценка — 8.
Порочный круг
- 15.01.2022 14:15Здравствуйте, автор! Этот рассказ произвёл на меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, пусть неновая, но интересная идея, достаточно динамичный сюжет и вполне подходящая, на мой взгляд, тексту кинематографичность придают рассказу живость. Эту историю интересно читать с точки зрения развития сюжета, но, с другой стороны, а) несколько хромает исполнение, б) финальное объяснение вызывает массу вопросов. Мне кажется, в ней слишком много нестыковок. Сюжеты, связанные с временными петлями, на мой взгляд, должны быть исполнены идеально, чтобы читателю и в голову не пришло копаться в технических деталях или оценивать текст на достоверность. Здесь же с появлением людей из будущего возникает масса вопросов: кто изобрёл этот прибор и как он попал в руки Андрея? Почему история зациклилась на том, как герой находит прибор, потерянный им самим из будущего? Почему путешественники во времени не пришли раньше (к более ранней версии гг) и не забрали этот прибор, если он настолько вредоносен?
С ЮБИЛЕЕМ, ЛЕГЕНДАРИУМ!
- 13.01.2022 19:00Ура! Ура! Ура!
Повышение
- 12.01.2022 06:54Здравствуйте, автор! На мой взгляд, история получилась скучноватой и странноватой. Как мне кажется, этот текст недостаточно остроумен для сатиры, слишком мал для производственной драмы и затянут для юморески, построенной на контрасте "ожидание-реальность ". Непонятно, почему гг в итоге уволился? Он ведь мог попросить о переводе или хотя бы запастись новыми журналами. Странный главный герой, сюжет на грани отсутствия, формальное соответствие теме — не могу сказать, что эта история мне понравилась. Не радует и хаос пунктуации: на первый взгляд кажется, что запятые расставлены почти случайно. Моя оценка — 2 балла.
Дожить до понедельника
- 12.01.2022 06:36Здравствуйте, автор! Этот рассказ произвёл на меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, он написан хорошим языком. вполне понятны и Людмила, и её дочь, и учительница. Что касается эпохи, то, полагаю, это 90-е или самое начало 2000-х гг: видеомагнитофон, обстановка в квартире гг и вступительные, а не ЕГЭ. Уточнил относительно мобильников: оказывается, первый оператор сотовой связи в России был зарегистрирован в 1991 г., так что в этот период существование мобильника вписывается. Интересна и сама идея воздействия на мир людей через экран. Говорящее такое название у производители телевизора С другой стороны, история показалась мне ровной и слишком однообразной в плане изложения событий. Героиня и её дочь вроде бы и находятся в эмоционально нестабильной ситуации и то и дело подходят к самой границе скандала, то при этом тон повествования равномерный на протяжении всего текста (на мой взгляд). Субъективно мне не понравилась гг и её жизненная позиция, но герои, конечно, не обязаны ...
Связь поколений
- 08.01.2022 17:46Здравствуйте, автор! На мой взгляд, этот текст не является рассказом: это скорее миниатюра, зарисовка. Тут нет сюжета, нет развития героев, нет проблемы, нет конфликта, то есть ни одного элемента, способного даже очень небольшой текст превратить в полноценный рассказ. Радует то, что затронута актуальная и близкая многим тема взаимосвязи, взаимодействия поколений, но, как мне кажется, реализация темы пока слабовата. Наверняка, если историю расширить и отшлифовать, она превратиться в хороший рассказ. Зинаида могла бы стать воплощением одиночества, ведь человек может чувствовать себя одиноким даже тогда, когда вокруг есть люди, даже если дети и внуки временами навещают, но пока и сама Зинаида, и вся история с телефоном остаётся, на мой взгляд, лишь наброском. Очень озадачивает оформление речи в начале текста и в конце: и кавычки, и тире (точнее, кажется, дефис вместо тире). Есть в столь небольшом тексте и проблемы с пунктуацией (тут, например, "Может позвонить ему по номеру этому..." — ...
Поздравляем с Новым 2022 годом!
- 01.01.2022 16:14С новым счастьем! Вдохновения всем, радости и прекрасного настроения!
Итоги года — 2021
- 29.12.2021 15:14Спасибо! Замечательные итоги! Всех с наступающим!
Кот и Тьма
- 28.12.2021 02:10Здравствуйте, автор! Давно прочитал эту историю, но до написания отзыва добрался только сейчас) Мне понравилась эта миниатюра: есть в ней, на мой взгляд, приятная простота, изящество исполнения и своеобразный шарм, свойственный многим вашим текстам)) Кот и Тьма взаимодействуют очень живо и убедительно, диалоги радуют: реплики ёмкие, чёткие, разные (не путаются фразы разных персонажей) и осмысленные. P.S. Моя кошка в ванной не поёт, но под ванну с упорством, достойным лучшего применения, стремится заскочить — теперь понятно, почему))
Обычная сказка
- 28.12.2021 02:03Здравствуй, Сонна! С удовольствием прочитал этот добрый, атмосферный рассказ! Он написан легко и в то же время очень насыщенно, прекрасное сочетание эмоциональности и продуманности в тексте)) Простой и по-хорошему правильный, светлый и праздничный рассказ — здорово!
Кто подставил пряничную ведьму?
- 26.12.2021 06:27Здравствуй, Астара!)) С интересом прочитал начало интригующей истории: фэнтезийный детектив — это то, что просто обязано быть увлекательным и необычным, и так оно и есть))) Читать историю интересно, хочется следить за развитием сюжета и действиями персонажей, хочется узнать больше о мире и его обитателях. Очень понравилось название: детективное, сказочное, притягивающее внимание)) Единственное, что, как мне кажется, стоило бы чуть подправить: в тексте есть слишком длинные, перегруженные предложения, которые стоило бы разбить. Например, "Дешёвый чай не интересовал ищейку, поэтому, прихватив только несколько зубочисток, она, на ходу снимая с себя теплое пальто, двинулась в глубь зала, где её ожидал стол, сделанный из старого, видавшего далеко не одну битву, щита." По-моему, будет смотреться органичнее и читаться живее такой вариант: "Дешёвый чай ищейку не интересовал. Подхватив несколько зубочисток она, на ходу снимая тёплое пальто, двинулась в глубь зала. Туда, где её ожидал стол из ...
Выключатель
- 21.12.2021 17:35Здравствуйте, автор! Рассказ, на мой взгляд, получился интересным, хотя и вызвал некоторые вопросы. К достоинствам рассказа, мне кажется, стоит отнести целостный образ главной героини. Она не вызвала у меня симпатии и сопереживания, но, полагаю, так автор и задумал)) Особа получилась не слишком приятной, но очень убедительной. И именно её образ делает достоверным финал истории. Также мне понравилась динамичность сюжета: он закономерно ускоряется по ходу действия и держит интерес читателя, несмотря на то, что его нельзя назвать непредсказуемым. Чёткое соответствие теме — ещё один плюс)) Что касается недочётов, то, на мой взгляд, начало текста перегружено образностью. Особенно первый параграф: меня он настолько смутил, что я заставил себя прочитать текст только с третьей попытки. Мне понравилось, как написаны диалоги и финальная сцена, а вот в остальных эпизодах встречаются странноватые, на мой вкус, метафоры. Кроме того, непонятны (мне, по крайней мере) мотивы Юрца: зачем он продаёт ...
Вирус для айфона
- 20.12.2021 07:54Здравствуйте, автор! К сожалению, этот рассказ получился слабым. Однако после тщательной переработки он может стать гораздо лучше. У рассказа неплохой сюжет: он неоригинален и в общем-то предсказуем, но жанрово интересен. Однако, чтобы увлечь им читателя, стоит, на мой взгляд, переписать текст, используя его как черновую основу. Пока в тексте слишком много проблем: избыток притяжательных местоимений (свой, его и т.п.), перегруженные предложения, обилие канцеляризмов (например, "с момента приобретения этого дорогого гаджета", "получив удовлетворительный ответ" и т.д.), неестественные диалоги, множество уточнений, утяжеляющих текст, стилистические неточности (например, стучать ногой). Кроме того, эмоции персонажей (в частности главного героя) описаны очень поверхностно: читатель не может проникнуться ими, а значит, нет вовлечённости в текст. Моя оценка — 2.
Телефон на Рождество
- 20.12.2021 06:42Здравствуйте, автор! История произвела на меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, нельзя не отметить прекрасный язык и изумительную атмосферу: рассказ получился действительно рождественским и уютным. Ещё один плюс истории в том, что убедительным вышел, на мой взгляд, главный герой: его видишь и веришь в его мотивы, настроение и отношения с тётушками. По-своему хороши и тётушки. И даже мельком появляющийся Миша кажется настоящим. С другой стороны, мне как читателю не хватило Парижа. В тексте много названий и терминов — они создают магию места действия (очевидно, это Франция, а не Россия или Китай), но, на мой взгляд, увидеть Париж в этой истории сможет только тот, кто там был. Так что история получается в некотором смысле "для своих" — вспомнить прекрасный город получится, а увидеть — нет. Интересно, что в итоге получается одновременно атмосферный и несколько безликий текст (для ряда читателей). Читать историю мне было интересно, несмотря на неспешный ход повествования, но ...
Не было в мире города прекраснее
- 06.12.2021 12:41С удовольствием перечитал рассказ “Не было в мире города прекраснее”. Голосую за Бэст. Этот рассказ прекрасно выполнен: меня поразили описания, которых было много, но которые при этом не были скучными. Порой, читая, как автор старательно воссоздаёт картину мира, не испытываешь ничего. Иной раз даже чувствуешь раздражение, когда описания излишни, неправдоподобны или откровенно скучны. В этом же рассказе автору удалось, на мой взгляд, по-настоящему оживить город. Читатель видит его, слышит, осязает и в реальном настоящем (там, где по нему бродят главные герои), и в прошлом/параллельном настоящем (которое показывает юный король Этери). Мне понравился интересный сюжет: за событиями хочется следить, авторскую интригу хочется разгадать, повествование движется одновременно бойко и обстоятельно. Автор с первой страницы цепляет внимание читателя обдуманным приёмом, красиво чередуя линию героев и вставки от лица Города. По душе мне и авторский стиль, язык автора, способность создать атмосферу.
- 24.04.2021 15:34Прекрасная история! Прочитал на одном дыхании: настоящий, необычный мир, замечательные герои, чудесный язык и увлекательный сюжет, цельный и по-хорошему драматичный. Радует и изящное построение работы, и неослабевающее напряжение (не перегружающее читателя, а заставляющее продолжать вчитываться в текст), и красивые образы. Чёткая структура, яркие персонажи, сильный финал — могу только повториться: прекрасная история!
Место, где начинается радуга
- 23.11.2021 15:48Что касается жанра, то заявлены "Сказки и мифы")) а вообще, наверное, тёмное фэнтези, поскольку тролли. Вот, я согласен с тем, что здесь прослеживается нечеловеческая, а такая маньячистая мораль, что с точки зрения человека (и иного оборотня) аморально Вот с принятием троллей и их образа жизни у меня как раз проблема)) о том и был мой изначальный комментарий по большей части (может быть, я криво выразился там, но теперь, надеюсь, стало понятнее) И снова повторю: я не говорю, что писать об этом не надо. Япросто поделился впечатлениями, своими. очень субъективными. И, если бы это было конкурсная работа, например, высокий балл бы поставил, потому что исполнена работа прекрасно и эмоции вызывает, а ещё она, безусловно, очень атмосферная. И здорово, что эта история сподвигла нас к диалогу)))
- 23.11.2021 15:08Написано мастерски – с этим не спорю совершенно)) Просто поделился впечатлениями: я ведь не утверждаю, что писать от лица троллей нельзя и что автора нужно подвергнуть порицанию;) Хорроры и триллеры, конечно, читал, но это а) другой жанр, б) и они не всегда внеморальны, в) магией владеют далеко не все авторы. В целом, я просто несоразмерно впечатлился, а это ли не комплимент для автора?))
- 23.11.2021 12:47Здравствуйте, автор! Мне очень симпатичен ваш стиль: истории получаются живыми, яркими и очень разными)) Вот эта история произвела на меня неоднозначное впечатление: с одной стороны, она интересно написана — ритмичная, самобытная, грамотно выдержанная в настоящем времени. С другой, меня как-то сильно задела её жуткая, нечеловеческая сторона (это ни в коем случае не упрёк автору, скорее — обратная связь, реакция со стороны читателя). Я понимаю, что тролли просто живут своей жизнью, и автору удалось показать эту жизнь в текущем моменте, удалось передать внечеловечность доступными методами, но при этом меня печалит аморальность столь ладно скроенной истории. Как будто автор, владеющий магией, использовал её на красивое, но тёмное заклинание. Но это здорово, что ваш текст вызвал сильный отклик. С интересом прочту и другие ваши работы на сайте!
Счастье по акции
- 23.11.2021 12:38Здравствуй, Алекс! С интересом прочитал рассказ. Очень понравилась идея: не новая, но, на мой взгляд, красиво обыгранная, что само по себе здорово. Порадовали живые, внятные диалоги. Финал заставил задуматься: с одной стороны, кажется, более уместной ситуация, когда человек отдают душу за действительно необходимые деньги (срочная операция для ребёнка, например), а с другой, мне кажется, получилась правильная такая неоднозначность — мол, ради улыбки дочери можно и адские муки потерпеть, то есть любопытно показан вот такой аспект искренней родительской любви. Что касается замечаний, то их совсем немного))) Во-первых, по-моему, между диалогами слишком много примерно одинаковых по длине предложений, из-за чего текст местами кажется монотонным. Во-вторых, есть несколько мелких ошибок: пунктуация ("Продавец сел, и примиряюще поднял руки" — лишняя запятая; и вот тут "аккуратная бородка, да холеный цвет лица") и стилистические неточности (например, "...выдавали в нем любителя барбер-шопа" — ...
Восстание кота и машин
- 22.11.2021 10:34Голосую всеми лапами за рассказ "Восстание кота и машин"! Очень хороший рассказ с чёткой структурой, искромётными диалогами и отличный языком. Единственное, что меня смущает: ремарка автора в первом абзаце. Если бы это был конкурс, то рассказу я бы поставил 10, а первому абзацу — не больше 7
Отзыв под рассказом я уже писал — в общем-то добавить нечего: замечательная история, прекрасный язык, смешной юмор (а то часто, увы, вижу, несмешной 
) - 15.11.2021 05:59Здравствуй, Сонна! Замечательный рассказ)) В нём чудесно сочетаются фантастические моменты и ситуации, знакомые каждому, кто представляет себе что есть кот как домашний питомец например, я живо увидел, как кот катается на роботе-пылесосе или возлежит в раковине, хотя моя кошка так не делает никогда (а Самсона у меня вообще нет). Это показатель очень высокого уровня писательского мастерства — умение грамотно сочетать выдумку и реальность, способность создать совершенно достоверную историю и увлечь читателя, не используя ни излишний драматизм, ни трагедию, ни дикий экшн. Очень порадовали блестящие диалоги Единственное не то чтобы замечание: мне показалась лишней ремарка от автора в первом абзаце, поскольку она несколько выбивает из текста, причём именно тогда, когда важно зацепить читателя — в самом начале. В остальном это здорово: живая и жизненная, по-настоящему смешная история, которую нельзя читать без улыбки)))
Международный литературный конкурс НГ 2021-2022 «Ох уж эти штуковины!»
- 16.11.2021 15:23Здорово! Всем бодрости, энтузиазма и времени на всё задуманное!
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Умка!
- 15.11.2021 08:00С днём рождения! Пусть всё будет отлично!
Ухожу в тишине ― 4
- 15.11.2021 05:48Очень хочется увидеть переписанную первую главу
- 11.11.2021 06:35Здравствуйте, автор! Новая часть знакомой истории — ура! Да, я вижу, что их уже много, но вот только сейчас добрался до чтения)) Эта часть мне понравилась гораздо больше предыдущей: здесь, мне кажется, всё хорошо. Есть атмосфера, стало больше деталей и описаний, позволяющих погружаться в эту самую атмосферу. Интересно знакомиться со столь далёким от меня миром)) у вас получается рассказывать историю так, что ею проникаешься, — это очень здорово! Пара замечаний: 1. Выбивается из текста, на мой взгляд, слово "интеракция". 2. "Разве не на дюйм?" — "ни на дюйм". 3. Очень не хватает прошлого героев в предыдущих частях. Хочется, чтобы герои были объёмными и живыми, но пока они, как мне кажется, напоминают персонажей сериала: по-разному выглядят, но в них можно запутаться, если не следил за происходящим с первой серии. При этом потенциал в них заложен огромный: у вас получается оживлять героев, однако пока только в настоящем, а хотелось бы и в прошлом, и в будущем, и в настоящем))) Спасибо!
Ухожу в тишине ― 5
- 15.11.2021 05:47Снова здравствуйте, автор! Медленно, но верно читаю вашу историю)) Снова интересная часть, написанная приятным языком. Кстати, здорово, что читатель может узнавать нечто новое из вашего текста, при этом информация подаётся очень адекватно: где-то сноски, где-то контекст, где-то комментарии самих героев — приятно видеть такую работу)) Чётко обозначен конфликт главы, интересы и мотивы героев, понятны ставки и цели, но есть нюанс: появляются новые, потому ещё важнее становится проработанность главных персонажей. Из замечаний отмечу только, что мне стилистически не очень понравился оборот "глаза зацепились лишь за царапины на старом кожаном кресле": ан мой взгляд, бросается в глаза "самостоятельность" глаз. А в остальном всё, как мне кажется, хорошо: текст прекрасно вычитан, диалоги радуют непринуждённостью, читателю хочется узнать, что же будет дальше))
Обычный парень
- 12.11.2021 11:01Спасибо за ваш отзыв! Это здорово, что история не оставляет читателя равнодушным, будит эмоции, пусть это и грусть... Надеюсь, это светлая печаль, ведь всё-таки история кончается хорошо (на мой взгляд).
- 11.11.2021 18:29Привет, Умка! Ответный отзыв с телефона так и не ушёл, увы (( Благодарю за отзыв))) Имена всех героев привязаны к Городу: старый парк, большой и малый дом (архитектурные памятники), ещё площадь есть, а рассказчик — бульвар))) Волки у меня в рассказах, кстати, редко бывают и эти не совсем мои: рассказ конкурсный, а одно из условий-пожеланий конкурса — использовать созданий из бестиария группы-организатора. Очень приятно, что история тебе понравилась)))
- 11.11.2021 18:26Огромное спасибо за отзыв! Он такой искренний, вдумчивый и вдохновляющий! Именно, чего мне сейчас не хватает, — большое-большое спасибо! Рад, что история тебе понравилась!
…и мы улетим с тобой далеко...
- 11.11.2021 14:40В каноне Добби определённо мужского пола)) есть там домовик Винки (эльф Краучей), вот она — дама;)) а у вас в дисклеймере канон указан, так что закономерно возникает вопрос, как же так вышло?))
- 11.11.2021 06:19Здравствуйте, автор! Это было внезапно! История не лишена определённого шарма, очень ироничная и даже колкая такая, как мне кажется. Читается живо и интересно, но действительно очень не хватает пояснения, с кем Дюймовочка заключила договор (не с Ласточкой же, в самом деле). Ещё меня смутил тот факт, что Добби — эльф мужского пола, так что возникает вопрос: как же дошла Дюймовочка до жизни такой? Написана история, на мой взгляд, хорошо: легко, чётко, чувствуется авторский стиль, и если дать ответа на вопросы, с кем договор и почему Дюймовочка сменила пол, получится великолепный микрорассказ.
Расскажи, что ты видишь?
- 11.11.2021 06:11Здравствуй, Сонна! Мне очень понравился этот рассказ. Он очень зримый и яркий, хотя один из героев и слеп. Пронзительный, печальный и эмоциональный. И, что, как мне кажется, очень важно, — осмысленный. Сильные образы, богатый язык, хорошая структура — здорово! P.S. Вот тут: "Подошвы его ботинок издавали при ходьбе противный визжащий звук и это ужасно его нервировало", по-моему, запятая потерялась))
Как серая мышь стала летучей
- 10.11.2021 18:36Здравствуй, Астара! С интересом прочитал твою сказку)) вещь получилась, на мой взгляд, атмосферной и по-хорошему поучительной, что называется, с моралью и со смыслом))) Немного замечаний: 1. Мне кажется, структурно история чуть-чуть несбалансирована: экспозиция выглядит немного затянутой (то есть она весьма интересна, но на фоне её детальности остальное повествование кажется несколько более торопливым). 2. Нелогично то, что в финале читателям говорят, что именно так появились первые летучие мыши, а в тексте Грен упоминает, что летучих мышей меньше, чем серых, но они есть. 3. "тащить жалкое существование" — разве не "влачить"? 4. Второе предложение (в первом абзаце), на мой взгляд, кажется перегруженным. Несмотря на эти замечания, история мне очень понравилась)) с удовольствием не только прочитал, но и перечитал её)))
Оно
- 10.11.2021 18:22Здравствуйте, автор! Какая необычная у вас вышла история! То ли жуткая, то ли не настолько жуткая, как может показаться. Занятно)) Только в шкафу не Оно живёт, а Бука (из Кинговского рассказа "И пришёл Бука" — одна из самых жутких вещей у Кинга, на мой взгляд, кстати) А в целом действительно интересная история, вполне цельная, несмотря на столь малый объём.
История Гарена
- 10.11.2021 18:14Здравствуйте, автор! Имя "Гарен" показалось мне знакомым — я поискал в сети и вот, что нашёл: "Лига Легенд" — это достаточно известная компьютерная игрушка, а Гареном зовут одного из основных персонажей. Тут два варианта: или вы вдохновились этим героем, или это совпадение. Если это совпадение, то просто измените имя персонажа и/или название команды. Если вас вдохновила вселенная игрушки, то в этом нет ничего плохого. Авторов часто вдохновляют фильмы, музыка, чужие книги и т.д., но в таком случае стоит либо писать фанфик, либо создавать нечто качественное на основе первоисточника — это гораздо сложнее, но и результат бывает впечатляющим. Вообще что касается имён, то культурная смесь в вашей истории, увы, не выглядит эклектично, То есть странно смотрятся в одном мире Гарен, Александр, Вулкан и Мамору. Имена ведь отражают культурные и языковые особенности страны. Стоит либо придумать свои, оригинальные имена для героев, либо выбрать имена одного региона, либо объяснить, почему в этом мире ...
Итоги IV международного литературного конкурса «Кубок Брэдбери — 2021»
- 24.10.2021 22:24Поздравляю победителей! Ура всем участникам, судьям, организаторам и читателям!
Безымянный переулок
- 18.10.2021 06:36Здравствуйте, автор! История производит неоднозначное впечатление. С одной стороны, она интересна, в ней не совсем обычные герои (точнее героиня, ведьма всё-таки почти классическая). И главное – история создаёт настроение, несмотря на малый объём текста. С другой – при всей волшебности создаётся впечатление, что это не рассказ, а грустная байка из жизни. Не знаю даже, хорошо это или не очень. Столь же не однозначен выбор героини: читатель в моём лице не понимает, была ли это попытка манипуляции и стремление надавить на жалость или ведьмы не являются тем, кто живёт благополучно и чувствует себя хорошо? Отзыв получился столь же сумбурным, как и мои впечатления от рассказа(( Моя оценка - 6.
Последний бой маленькой ведьмы
- 18.10.2021 06:24Здравствуйте, автор! Очень необычная история. Здесь есть, над чем подумать. Написан текст атмосферно, чувствуешь авторский стиль. Но некоторые слова вроде "деловой" выбиваются из общего стиля(( Идея с переворотом и использованием ведьмы коварным Магроном очень хороша! Но есть и то, что несколько озадачило. Например, как горожане не заметили, что ведьма вспорола брюхо дракону, ну ладно, допустим, это не очень долгое действие, но как они не заметили, что ведьма катит по городу яйцо размером с неё саму?
Ещё возникает вопрос: а что и как намеревалась делать с драконом маленькая ведьма, если бы не Магрон? Ведь нельзя просто выпустить дракончика из чулана на свободу. Хотела ли она, приручив его, однажды улететь на нём куда-то в светлое будущее? Кстати, я так и не смог понять,как выглядит Магрон: как человек с крыльями? Как металлический антропоморфный гигант? Он весь стальной? Или это только цвет? И ещё чуть-чуть не хватило прошлого гг. В итоге история увлекает, но после остаётся ...
Там, где маис соединяется с кукурузой
- 17.10.2021 03:26Здравствуйте, автор! Эта история мне понравилась, несмотря на огромное количество ошибок. Хорошая, добрая идея, наивная, но без глупости, чистая и искренняя. Диалогам двух "Петров" веришь, они читаются с улыбкой и под конец сам начинаешь понимать украинский говорок (отличная форма вовлечения читателя, кстати: он будто вместе с героями проникается магией взаимопонимания ) Что касается ошибок, то надо отметить затянутую экспозицию, хаос запятых, проблемы с дефисами, неверное написание слов – тексту нужна вычитка. Если есть возможность, обратитесь к профессиональному корректору, ведь эта история стоит того, чтобы её обработать: она замечательная! Пока оценка - 7.
Сказка, написанная в соавторстве
- 17.10.2021 03:16Здравствуйте, автор! Идея рассказа в рассказе в рассказе показалась мне интересной. Из-за ограниченного объёма, на мой взгляд, герои второй и третьей истории (первая курсивом) получились несколько невыразительными (не все персонажи, а именно гг). Это смазывает впечатление от неплохой истории с ноткой магреализма. Единственное замечание: есть пара шероховатостей (например, в начале девушка села на ковёр и поставила бокал на книжную полку: имеется в виду нижняя полка шкафа? Или она сначала поставила бокал на полку, а потом села?), но они не портят историю в целом. Моя оценка – 7.
Глотатели снов
- 16.10.2021 05:38Здравствуйте, автор! Рассказ произвёл неоднозначное впечатление. Здесь достоинства рассказа, на мой взгляд, тесно переплетены с недостатками. Во-первых, текст читается легко, но в нём есть стилистические неровности (например, "семеня ногами" – ничем другим семенить нельзя, это избыточное уточнение, такое же, как "моргнуть глазами" или "мёртвый труп"). Во-вторых, колоритны глотатели, из образ необычен (внешне немного напомнили чудовищ из аниме "Bleach"), но они получились ярче и интереснее, чем герои. В-третьих, перед читателем открывается интересный мир, но этому миру явно тесно в рамках рассказа. И структуру произведения размывают лишние детали (например, отношения героини с родителями – они ни на что не влияют), а развязка в итоге получается слишком короткой и не достаточно эмоционально сильной. Мне субъективно не очень нравится сочетание условного мира фэнтези с Эльфийскими скалами и средневековым укладом (въездные ворота, башня звездочёта и т.д.) с современными именами и жирафом ...
Взломанные
- 16.10.2021 05:02Здравствуйте, автор! История показалась мне не слишком интересной, хотя в её основе по-хорошему кинематографичная идея с сильным и понятным социальным посылом. Но, на мой взгляд, реализована эта идея не слишком удачно. 1. Текст читается ровно, пока в нём происходят какие-то действия, когда же текст становится метафоричным, в нём появляется тяжеловесность, вычурность и стилистическая неловкость ("веяло тонким равнодушием", кстати, создаётся впечатление, что собаки из этого же предложения парят/летают и лают), "уткнувшись в свои мысли": можно сказать "погрузившись", "поглощённый своими мыслями", но не "уткнувшись", ведь утыкаются во что-то носом, лбом, взглядом, а он полностью поглощён мыслями). 2. Зачем одноклассники с Кубом ходят в школу (о чём упоминается в начале), если можно, как гг, в первый день получения Куба сдать выпускной экзамен и пойти в университет? 3. В тексте много повторов: тонкое равнодушие – тонкая кофта; трижды встречается слово "пару", причем если сказать "притащить пару ...
Чужими руками
- 16.10.2021 04:34Здравствуйте, автор! Рассказ забавно смешивает сказочные мотивы и вестерн, приключения. Но в итоге оставляет смешанные впечатления. Понравилось то, как легко написан текст, хоть местами и встречались шероховатости (например, "навис сверху" – нависнуть снизу или сбоку нельзя;) или чужерожное в мире условного Дикого Запада "кумушки"). Понравилась сказочность, хотя здесь она смотрится несколько наивно, но, полагаю, это закон жанра и автор шёл на это сознательно. Что не очень понравилось: во-первых, вендиго. Это вполне конкретный монстр, который мало похож на описанного в тексте дядюшку. Мне кажется, стоило бы создать своего монстра или просто называть злодея чудовищем от лица Джейн и дядей от лица Сатаны-младшего. Во-вторых, отношение Джейн к смерти отца. Она вспомнила об этом один раз и то мельком. Билл, кажется, вообще не вспоминает: он озабочен лишь своим обратным превращением. Может, стоит убрать из текста гибель родителя от рук антагониста? Отец погиб от болезни, например, пришёл ...
Воронёнок
- 03.10.2021 06:35Здравствуйте, автор! Рассказ мне понравился, но есть одно "но" – это финал. Сначала о хорошем: текст читается легко и даже с удовольствием, он яркий, живой и интересный. Чуть-чуть бы его выгладить – и будет идеально в плане стиля. Очень понравился образ гг, такой нешаблонный, что прям ух. Отличная игра с именами в его воображении)) Впечатлило описание лесной дом с шевелящимся мхом – зримо, необычно и понятно. А вот финал я не понял. Из-за этого история выглядит оборванной, хотя, надо полагать, Андриса Лихо съест, поскольку Урбан проиграл. А значит, на самом деле, история закончена, рассказана от начала и до конца. Моя оценка – 7 (и была бы гораздо выше, если б финал не выглядел таким скомканным, что особенно обидно на фоне остального текста)
Дочь палача
- 03.10.2021 06:21Здравствуйте, автор! Этот рассказ мне понравился. Очень интересное сочетание европейского в деталях антуража и восточных имён, восточной философии палачей, наличием шаманов, эдакий вполне самобытный культурный сплав. Раз в селении есть мясник, значит, уже произошло профессиональное разделение труда, то есть общество достаточно развито, но при этом в нем сохраняются некоторые древние нормы и обычаи, что, на мой взгляд, вполне объясняется реально работающей волей высших сил (которые, например, охраняют палачей). Палачи, как я понял, представляют земную и божественную власть, и, наверное, не живут в каждой деревне, а обитают в больших деревнях и действуют при необходимости на территории окрестных поселений. История написана хорошим, насыщенным языком. Главный герой показался мне живым, убедительным и объёмным. Единственное замечание: в тексте смазана кульминация. История кажется ровной и стилистически практически однородной. От этого у читателя может сложиться впечатление, что это не ...
Нейдёт весна
- 03.10.2021 06:02Здравствуйте, автор! Этот рассказ мне в целом понравился: насыщенный язык, чёткая структура, нестатичный главный герой. Но что-то меня после прочтения смущало. Несколько дней думал и пытался понять, что именно. Пожалуй, можно сформулировать так: мне кажется, есть некоторый диссонанс между языком и сюжетом. Язык достаточно богатый, насыщенный, настраивает на глубокую, серьёзную историю. А сюжет простой, линейный (само по себе это не плохо), характеристики персонажей тоже однозначны и просты: этот хороший, а этот плохой. То есть языком, условно говоря, взрослой истории, на мой взгляд, рассказана подростковая, почти детская история. Тем не менее, рассказ хороший. Моя оценка – 7.
Поздравляем с Днём рождения Соню Фамильяр!
- 02.10.2021 17:56С днём рождения! Радости, тепла, счастья и удачи!
Чужое лихо
- 28.09.2021 05:33Здравствуйте, автор! Рассказ произвёл неоднозначное впечатление, моя оценка – 6. С одной стороны, история неплохо написана, уютно-волшебна, образы домового и кикиморы удались, несмотря на некоторую схематичность. С другой стороны, как мне кажется, есть ощутимые недостатки. Во-первых, главный герой. На мой взгляд, он получился несколько неестественным: очень уж просто он реагирует на появление волшебных существ, очень легко понимает, как нужно себя с ними вести, очень легко переживает потерю машины и угрозу жизни. Это делает гг не живым человеком, а функцией: он не живёт, а подчиняется сюжету, совершает действия, предписанные автором. Во-вторых, структура. В тексте повторяется один и тот же эпизод: "лихая" монета – волшебный помощник – избавление от монеты (ещё и одним и тем же способом). А вот реалистичная часть (до появления домового), по-моему, удалась вполне.
Оригами
- 27.09.2021 14:21Здравствуйте, автор! Рассказ произвёл неоднозначное впечатление. С одной стороны, очень понравилась идея искажения пространства через бумагу. По душе пришёлся и образ Артура, и общее настроение. С другой, не могу сказать, что "Оригами" — действительно рассказ. Нет сюжета, нет цельности, нет общей истории. Несколько зарисовок, связанных общим героем. На рассказ тянет только история самого Артура. А эпизод с Тиной вообще кажется лишним, хоть и раскрывает способности Артура. При этом у текста/ов есть настроение, есть атмосфера. Мне кажется, нужно либо уменьшить рассказ, убрав или хотя бы сократив часть Тины, либо наоборот — расширить, показав больше историй вокруг Артура (и напрашивается, конечно, второй вариант). Пока оценка — 5.
Парное пилотирование
- 27.09.2021 13:57Здравствуйте, автор! История написана интересно, герой почти ожил, не остался плоским шаблоном. Почему "почти"? Потому что неясна цель пилотирования. Это общественный/ личный транспорт? Это космические корабли? Это грузовые механизмы? Это военная техника? Это все виды транспорта? Автор наверняка знает все детали, а вот читателю не хватает информации, чтобы достроить мир. И герой с его прошлым, настоящим и будущим, с его стремлениями, достижениями и отношениями остаётся в вакууме. А это снижает вовлечённость читателя. И странно, что в музеях хранят так много сферарий, чтоб даже новая эпоха началась. Или речь о том, что после того памятного полёта магия стала широко применяться повсеместно, поскольку этот полёт дал понять, что можно и нужно использовать не только чистую технику, но и магию для развития общества? В целом, на мой взгляд, историю нужно дополнить теми деталями, которые, я надеюсь, автор видит и знает сам, и она станет по-настоящему интересной. Пока оценка — 5.
Перевал
- 27.09.2021 06:51Здравствуйте, автор! Не могу сказать, что рассказ мне понравился. Увы, оценить авторскую задумку помешало исполнение. 1. Описания героев встроены в текст неестественно: а это сразу выбивает из текста. Эти же описания полны стилистических ошибок (например, "светлые волосы с хвостиком" – получается, что у волос есть хвостик; или "уверенно выглядел на тридцать семь" – как можно выглядеть именно на тридцать семь? За тридцать, под сорок, не меньше тридцати пяти в крайнем случае). 2. У героев нет прошлого: они живут здесь и сейчас. Это делает их плоскими, неживыми. Таким героям не хочется сопереживать. 3. История быстро превращается в описание магических техник и боевки, а само по себе это не так интересно. Читатель наслаждается боевой сценой, когда в ней участвуют герои, которых он успел полюбить, когда неясно, чем всё кончится, смогут ли герои победить и как именно. Рассказ можно построить на динамичных сценах, но тогда текст должен впечатлять либо ярким, сочным языком, либо впечатляющим ...
По ту сторону Мавкиного озера
- 27.09.2021 06:30Здравствуйте, автор! История мне скорее понравилась)) смутила в общем-то только финальная вставка "Июнь 2020": без неё, как мне кажется, история выглядела бы цельной. Смотрю: другие комментаторы тоже не оценили эту развязку. В части 1982 г. всё показалось органичным и связанным. Приятно удивил образ главной героини: казалось бы, мавок и им подобных было уже много, но вам, автор, удалось сделать Ульяну настоящей. У нее есть характер, есть история, она живая (хоть и нежить), она меняется – и этим интересна. Понравился язык: простой, но подходящий этой истории, приятный, достаточно чистый. Если бы не финал, поставил бы более высокую оценку, но, увы, эта вставка, на мой взгляд, рушит целостность и вообще выглядит чужеродно(( поэтому оценка – 7.
Легенда о Марлиге и Рамнаре
- 26.09.2021 15:04Здравствуйте, автор! История показалась мне перегруженной и слишком объёмной для рассказа. Текст выглядит как основа для повести или даже романа на стыке легенд и ромфанта. Также возник вопрос к культурно-религиозно му аспекту мира: Морриган – богиня ирландской мифологии, понятия грех и дети дьявола отсылают к христианству, а Рамнар, полагаю, авторское имя? Получается странная смесь. Кстати, младенца назвали так в честь сына богини? Или люди знали, что он – аватар дитя Морриган? Напевное повествование эпоса, увы, периодически рвётся неуместными оборотами и названиями (камень самоконтроля, побочная сторона и др.) и ошибками (например, "у покошенной хижины" – наверное, "покосившейся"?; нехватка запятых; неверное словоупотребление: например, "невидимый голос" – разве голос может быть видимым? Может быть, "голос невидимого существа"?). Для легенды особенно важно подбирать точные слова, плести идеальное полотно текста, этот рассказ, на мой взгляд, пока только на пути к этому. Моя оценка – ...
Невидный рыцарь
- 26.09.2021 12:27Здравствуйте, автор! Рассказ произвёл неоднозначное впечатление. С одной стороны, радует богатая фантазия автора (это очень нужно и важно для каждого писателя), заметно, как автор хочет показать читателям большой и разнообразный мир, но, увы, с этим связаны и недостатки истории. Итак, что, на мой взгляд, нуждается в доработке: 1. Истории тесно в рамках рассказа: много локаций, много событий, много упоминаний о посторонних персонажах и исторических событиях — это уместно в крупной форме, где у автора есть возможность постепенно ввести читателя в курс дела. А в формате рассказа повествование то и дело становится сумбурным. 2. Структура истории: события происходят как бы само собой. Они тащат рыцаря то в одну сторону, то в другую. В результате нет целостности: например, первая часть истории никак не связана с последней. То есть изменилось ли бы что-то в поведении ведьмы, если бы вызов ей бросил юный наёмник? разбойник? возжелавший подвигов (ради любви, славы или денег) юный купец, оруженосец ...
Просто… чудо какое-то!
- 26.09.2021 10:44Здравствуйте, автор! Рассказ произвёл неоднозначное впечатление. Что понравилось: лёгкий язык, жизнеутверждающий финал, общее настроение, описание полёта. Что не очень понравилось: 1. Сама главная героиня: она показалась мне собранной из клише. Несмотря на повествование от первого лица, героиня, как мне кажется, лишена индивидуальности, а это сильно снижает вовлечённость читателя. 2. Предсказуемость сюжета: конечно, жанр ромфанта подразумевает, что антураж – просто рамка для романтики, а сюжет должен раскрывать отношения и в какой-то степени личность героини, но всё же хотелось бы увидеть что-то интересное. Ведь и романтика может быть драматичной, забавной, интригующей или увлекательной. 3. Фактически с точки зрения ромфанта история только началась там, где заканчивается текст. И получается, что "тело" истории – переживания гг, её полёт и знакомство с "магической полицией" – больше похоже на предысторию, чем на цельный рассказ. Думаю, если историю дополнить, получится хорошее ...
Таврос
- 26.09.2021 04:50Здравствуйте, автор! Ваш рассказ показался мне интересным. Моя оценка – 7. Понравилось то, как описана повседневность, окружающая Андрея: скупо, но чётко и зримо. Понравилось то, как передано состояние героя, точнее состояния – вообще Андрей получился живым и нешаблонным. Понравился Крым: я там не был никогда, но вам удалось создать убедительную картину, удалось заставить читателя поверить в реальность места действия, погрузиться в историю. И вот тут надо сказать о минусах, непозволивших поставить более высокую оценку. Что понравилось меньше, это последняя четверть рассказа и финал. Кульминация получилась сильная, жуткая, но несколько неожиданная, как будто сменился жанр произведения. Ничто, как мне кажется, не вело к появлению Тьмы. Никаких указателей, крючков – Тьма просто появляется. Появляется впечатляюще, да, но этот эпизод кажется чужеродным, и это, на мой взгляд, портит впечатление от сильного и атмосферного рассказа. Финал, на мой взгляд, заметно уступает основной части текста по ...
Щедрый ворон и разбитое корыто
- 26.09.2021 04:33Здравствуйте, автор! Мне понравился ваш рассказ. Он очень атмосферный, чётко структурированный и мистичный без лишней жути. И даже в хорошем смысле поучительный: жадность привела гг в тупик, обратно в его серую жизнь, возможно, даже в худшую её версию (из-за последствий аварии). Читать текст было интересно и приятно. Единственное, что царапнуло: слово "тушка" и "острые васильковые глаза". А, и написание числительных (всё-таки "50 лет", "17 лет" лучше буквами, а век римскими цифрами). Но эти мелкие замечания совершенно не портят впечатление от рассказа. Он обстоятельный и детальный, но при этом не скучный. Он понятный, но не примитивный. В нём есть магия, есть стиль, есть настроение — этой истории веришь. Спасибо, автор! Моя оценка – 9.
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ Главу критиков!
- 23.09.2021 18:31С днём рождения! Счастья, радости, улыбок, вдохновения и тепла сегодня и каждый день!
С Днём рождения, Тин!
- 21.07.2021 04:55С Днём Рождения! Пусть всё нужное и важное сбывается, успевается и радует!
Обзор произведений. Весна — 2021
- 02.07.2021 10:36Спасибо!
Легенда об оборотнях
- 28.06.2021 06:14Здравствуйте, автор! Не мог пройти мимо оборотней Снова интересная история, но без контекста. Сложновато её оценивать, но вы поделились текстом, а я поделюсь впечатлениями ;)) Глянул на комментарии: мне кажется, если сюжет разворачивается в настоящем а это история — вставка, но тут есть два варианта. Первый — всё же немного развернуть эту вставку (как флэшбек в кино). Второй — наоборот, сократить. То есть в большом тексте это либо рассказ (тогда нужно больше деталей), либо пересказ. Во втором случае, на мой взгляд, нужно меньше подробностей и больше рассказчика: кто пересказывает легенду? кому? с какой целью? Одно дело, если это родитель рассказывает историю о прапрапредках. Совсем другое — если учитель делится древними преданиями с учеником. Третье — когда писатель или этнограф расспрашивает местных жителей о их легендах и слышит эту в ответ. Пока отрывок, как мне кажется, для рассказ схематичный, а для пересказа суховатый.
Легенда о зарождении королевства
- 26.06.2021 10:35Здравствуйте, автор! Очень интересная история у вас получилась)) неплохая стилизация, с характерными для сказок и легенд особенностями (повторения, помощь животных, связь прародителей с волшебными защитниками и помощниками). Немного выбиваются слова "война" и "народ", на мой взгляд — я бы их заменил на "бежали от врагов" и "велели во всём помогать людям", например. В сущности замечание только одно: ранней весной в Сибири лёд и снег ещё стоят и лежат)) а у вас в примечании сказано, что основа легенды — сказки Сибири, и набор птиц вполне сибирский, даже имена соответствуют (по крайней мере лебединые). И странновато воспринимается контраст таких "этничных" имён и названия селения и королевства в конце. Но наверняка в большом тексте, где есть привязка к другому географическому и культурному контексту, история смотрится иначе))
Зеркальщик Гурд. Новая встреча
- 26.06.2021 10:17Здравствуйте, автор! Интересная, хоть и очень грустная вариация на тему того, чем могла закончится сказка. Если не ошибаюсь, то сёстры Юкины имели проблемы с алкоголем и в реальности, так что в этом рассказе произошло наложение двух миров. Неплохую задумку, к сожалению, портит реализация: 1. Катастрофически не хватает запятых ("Это твоя душа Оля", "Ольгу знобило, мутило и внутри была такая дрожь..." и т.д.). А вот тут "Жабу, гадюку, или червяка?" затесалась лишняя. И вот здесь "Никакой Яло, она не встретила". 2. Несогласованность слов в предложениях (например, здесь "Что увидит она — старая спивающаяся женщина?" — "Что увидит она — старую спивающуюся женщину?" 3. Стилистические огрехи: например, здесь "И это отчасти было правдой: смерть от похмелья, страшнее, только от паленного алкоголя" — возможно, стоило написать иначе, допустим "И это отчасти было правдой: смерть от похмелья страшна. Хуже только от палёного алкоголя" (кстати, "палёный" с одной "н"). 4. Пропущенные знаки препинания и ...
Нелегкий способ бросить курить
- 21.06.2021 09:05Здравствуйте, автор! Текст произвёл на меня неоднозначное впечатление: с одной стороны, заметно, что автору нравится то, что он пишет. Радует внимание к зловещим деталям и стремление создать атмосферу. Интересна и сама идея: жуткие переживания как способ бросить курить — видится мне в этом эдакая ирония. С другой стороны, выполнен текст, на мой взгляд, на не очень высоком уровне. 1. Инверсия (перестановка слов в предложение) характерна для старомодных произведений в жанре ужасов и их подражателей. Здесь однако перестановки зачастую смотрятся неловко, утяжеляют предложения и не способствуют созданию атмосферы. Наоборот — выбивают из текста, так как приходится перечитывать некоторые предложения, чтобы уловить суть. 2. Стилистика: нужно вычитать текст и избавиться от оборотов вроде "душить моё горло" или "убедился в своём ледяном дыхании". 3. Неправильное словоупотребление: "перевело дыхание", например. Говорят, "перехватило дыхание" и "перевёл дух" — и это совершенно разные вещи)) 4.
Утро/Вечер/Ночь в моем Амстердаме
- 20.06.2021 07:43Здравствуйте, автор! По формату этот текст больше всего похож на драббл. Даже миниатюрой или зарисовкой его назвать сложновато. Нет сюжета: при этом начало обещает какую-то интригующую историю — герой позабыл детали, так что, возможно, это что-то зловещее, мистическое. А когда речь заходит о голливудских мальчишниках, читатель ожидает истории смешной, глупой или романтичной. Но в итоге история просто не случилась. Ну, или нам её не рассказали. Нет героя. Мы не знаем, что произошло, с кем (кто он, лирический герой?), как это на героя повлияло? Нет в тексте и особой атмосферы: бывают тексты, созданные так причудливо или завораживающе, что почти не важно, о чём эта история, важно то, как она рассказана. Для анекдота истории не хватает юмора. Для истории из жизни — остроты. Для эксперимента с состоянием героя — переживаний, яркости и антуража.
В эфире шоу «9 жизней»
- 19.06.2021 13:43Здравствуй, Гузель! Прочитал этот рассказ с интересом (у меня, кстати, тоже есть история, действие которой происходит в формате экстремального шоу, так что любопытно было вдвойне ). Понравилась динамика истории, напряжение, порождённое условиями шоу и положением главного героя (особенно, когда дело дошло до Нэнси на девятом уровне — для меня это был неожиданный поворот!) Однако финал истории вызвал вопросы: почему Роджер не стал убивать главного героя? Почему главный герой не может радоваться тому, что остался жив и получит многомиллионный выигрыш? Мне кажется. во-первых, эмоционально кульминация недожата, а во-вторых, к концу истории читатели недостаточно прониклись Кристофером, чтобы сочувствовать ему, чтобы испытать потрясение вместе с ним и проникнуться его унижением. Отвлекали от текста числительные цифрами, проблемы с запятыми (например, тут "Кристофер не заметил как от напряжения часто и мелко тряс ногой" запятая потерялась) и огрехи вроде избыточных уточнений (например ...
Фонарники
- 16.06.2021 10:26Снова привет! )) Этот рассказ мне понравился! Хотя есть и замечания Итак, что понравилось: атмосфера! История обволакивает, погружает и не отпускает — умение создавать такую атмосферу жизненно важно для автора! Интересные существа: болотные огоньки, переродившиеся в фонарников, когда города раскинулись на месте их исконного обитания — здорово! Мне по душе такое смешение)) только не совсем понял, почему у фонарника было лицо гг? Так существо рассчитывало ещё больше напугать людей? Что касается замечаний: экспозиция показалась мне затянутой. По-настоящему я втянулся в ту историю, которую рассказывает герой, а вот, так сказать, введение длинновато. Затем — оформление: почему-то вместо дефисов тире, а ещё название комикса без кавычек и с маленькой буквы. Потом — пунктуация: например, вот тут "я надеюсь он мертв" нужна запятая или двоеточие. И наконец "не" и "ни": вот тут "Чтобы ты не увидел боковым зрением" должно быть "ни" в значении "всё, что ты увидишь боковым зрением, не существует ...
Ловушка для Братца Кролика
- 16.06.2021 09:45Здравствуй, Orangecat! Прочитал текст — полагаю, перед нами всё-таки зарисовка, а не рассказ. Интересна развязка (чужая табличка: то есть вполне вероятно, что и мы сами нередко видим смысл там, где его нет, принимает за какие-то знамения знаки, оставленные не для нас, а то и вовсе случайности), однако не совсем понятно, как связаны Джонни и Братец Лис. Джонни — животное из того же Леса? Это кроссовер, призванный показан, как удивительны бывают совпадения? Наверное, стоит конкретизировать главного героя и/или мир вокруг. Это придаст истории целостность и завершённость, сбалансирует её структуру. Что касается структуры, кстати, то первые абзацы кажутся одновременно перегруженными и бессмысленными. Кстати, в третьем наблюдается парадокс: Джонни любил размышлять о смысле бытия или его это сильно угнетало? Затянутая экспозиция не уравновешивается смазанной развязкой. К тому же в зарисовке нет кульминации. И ещё ошибки :(( в таком маленьком тексте их, увы, немало: пунктуация (тут: "Что ...
Дорогой дневник, сегодня я убила Малыша Бена
- 16.06.2021 05:55Мне кажется, героиня говорит, что всё было не зря именно о том, что её запомнят. Она действительно эгоцентрична и жаждет признания любой ценой. Так что это, если подумать, жутковатая история психопатизированной личности.
- 16.06.2021 05:37Здравствуйте, автор! На мой взгляд, у вас получилась интересная история, которую стоит доработать с точки зрения техники. 1. В тексте проблема с запятыми: где-то их катастрофически не хватает (например, здесь "тогда возможно ТЫ знаешь кто я такая"), а в других местах — излишек (например, тут "Я копила злость, и отчаяние" или "откуда у меня в тот день, взялся нож"). 2. Переизбыток "былок" (во втором абзаце их целых семь!) 3. Стилистические неточности: например, вряд ли такая героиня скажет "Аудитория верила , что я улыбаюсь искренне им не хватало улыбок в тот период времени" — почему не просто "тогда" или "в то время"? Слово "аудитория" тоже выглядит чужеродно, но, возможно, героиня часто слышала его от создателей. 4. Тексту очень нужна вычитка: есть лишние пробелы и опечатки (например, "Богаты глазенки" — это "богатые глазенки"? "Глазенки богатеев"? И почему "глазёнки", кстати? Это слово, на мой взгляд, имеет несколько пренебрежительный оттенок, а героиня иначе относится к "своей ...
Северная сказка
- 07.06.2021 10:42Огромное спасибо за отзыв! Рад, что сказка понравилась)) Что касается замечаний, то могу сказать следующее. 1. Это сказка задумывалась как вариация на тему этносказки в северном антураже (кстати, там не только имена, но и восклицания, например, конкретно чукотские). Вариация на тему народных сказок)) Этносказки в чистом виде, на мой взгляд, не очень интересны современному читателю. 2. Концепция была такова: те, кому положено совершать подвиги, заняты выяснением отношений (в начале об этом упоминается), а простой пастушок видит, что всё и все замерзают — и идёт делать то, что нужно. Но, согласен, всё это нужно обозначить чётче. 3. Олень уравновешивает мальчика: он старший, защитник, помощник. Что до остальных помогающих, то тюлень — помощь рода, медведь — сила, песец — хитрость, ум (то есть там, где не справиться своими силами и мощью на выручку приходят знания и смекалка). С птицами на Севере негусто, потому "с небес" никого нет) 4. О, действительно про ответный дар мы и забыли. С одной ...
Хозяева Луны (набросок)
- 31.05.2021 16:47Здравствуйте, автор! Текст пока выглядит как набросок начала крупной формы. Возможно, после доработки он станет более увлекательным и ярким, ведь, судя по всему, перед нами антиутопия или социальная фантастика, а это практически всегда интересно. Пока же в тексте, на мой взгляд, слишком много персонажей, к которым справочно "крепится" слишком много деталей; слишком много событий, которые пока ни о чём не говорят читателю, и слишком мало того, за что внимание читателя могло бы зацепиться. При этом в истории явно намечаются какие-то глобальные с политической и социальной точки зрения события, видна попытка автора создать интригу, так что, мне кажется. стоит переработать текст, чтобы он стал живее, чтобы приковывал внимание читателей, пробуждал интерес.
Наш Кровавый Алтарь
- 31.05.2021 16:31Здравствуйте, автор! Текст произвёл неоднозначное впечатление. С одной стороны, мне нравится остросюжетность, интересна попытка автора создать рассказ из кульминации и развязки истории да ещё и с открытым финалом, кроме того здорово, что автор не боится поднимать сложные темы и затрагивать неоднозначные проблемы. С другой стороны, на мой взгляд, все плюсы идеи аннулируются качеством исполнения. Мне видятся следующие серьёзные недостатки: 1. Сам текст: в нём много повторений (в начальном диалоге, например, дважды встречается "взгляд" и оба раза "усталый"); стилистически странных конструкций и выражений (например, "в голосе следователя отдавалась злость" — почему не "слышалась" или "послышалась"? "На лице Олега выразилось удивление" — почему не "отразилось" или даже не "Олег удивился"?); беспорядочно расставленных запятых (даже между подлежащим и сказуемым: "Синие круги на лице, указывали на сильный недосып"). 2. Логика происходящего. В первую очередь меня волнует вопрос: что именно изучал ...
Цена спасения золотой «Саламандры»
- 31.05.2021 16:05Здравствуйте, автор! Историю прочитал с интересом: она написана очень приятным языком и показывает нам, читателям, целый мир со своими расами, законами, географией, религией и политическими особенностями. Это здорово!)) Рассказ получился цельным и увлекательным, а финал вышел, на мой взгляд, и логичным, и интересным)) В матчасти (относительно морских судов и т.п.) не разбираюсь совсем, но в этой истории не хочется копаться на предмет ошибок. А значит, она получилась убедительной. Недавно вывел для себя правило трёх "У" для литературных произведений: текст должен быть, с моей точки зрения, увлекательным, убедительным и уникальным. У вас вполне получилось и то, и другое, и третье. Отдельно порадовали живые диалоги и колоритная речь героев (особенно, конечно, Гуэра ) Спасибо за рассказ!
Белый аист
- 31.05.2021 13:34Здравствуйте, автор! Сложно оценивать и комментировать эту работу: с одной стороны, национальный колорит обычно обогащает текст, придаёт ему культурную самобытность и особое звучание. Однако в данном случае, на мой взгляд, перебор с самобытностью: если общий смысл и отдельные слова понятны из контекста. то финальные реплики и некоторые понятия по тексту нуждаются в переводе. Радует тёплый, душевный посыл этой зарисовки. Однако печалит его реализация: беспорядочно рассыпанные запятые, странный порядок слов в некоторых предложениях, несбалансированная структура — все эти недостатки губят текст. История, которую автор счёл достойной обнародования, должна быть, на мой взгляд, более литературной, более цельной и увлекательной. Ведь, чтобы донести до читателя мысль, нужно оформить её так, чтобы читатель проникся, прочувствовал посыл автора.
Голоса
- 31.05.2021 07:50Здравствуйте, автор! В этом рассказе затронуто сразу несколько непростых тем: страх смерти, переживание смерти близкого человека, вина, одиночество и даже погружение сознания в пучины безумия. Чтобы текст раскрыл эти идеи, стоит. как мне кажется, сделать историю объёмней, добавить деталей. Пока самым детальным является описание листопада: в нём есть и краски природы, и ощущения лирической героини. Всё остальное кажется лишь наброском. Сильная, мощная задумка, но пока не воплощённая в настоящую историю. Стоит подумать над структурой, добавить подробностей, чтобы слова героини их пересказа с ноткой описательности превратились в настоящую драму, даже в трагедию. У истории есть, на мой взгляд, потенциал, но над нужно тщательно поработать.
Ная
- 31.05.2021 07:39Здравствуйте, автор! Рассказ, видимо. задумывался как зарисовка из жизни простого алкоголика мужика Наиля, эдакая череда по-своему забавных приключений. Что ж, идея, несмотря на некоторую социальную сомнительность героев, вполне жизнеспособная. Однако реализация подкачала. 1. В тексте очень много стилистических ошибок и повторений (например, в четвёртом предложении трижды упоминается кровь). 2. Запятые расставлены почти хаотически (вот тут, например, "...обнаружились серьезные проблемы и она была в очень плохом состоянии" запятая потерялась, а тут "оказавшись перед, с грохотом захлопнувшейся дверью" — наоборот, лишняя). 3. Есть и другие ошибки (например, сочетания "что ли" и "как будто" пишутся без дефиса). То есть, на мой взгляд, текст нуждается в серьёзной доработке. Его нужно вычитать и отшлифовать. А ещё мне кажется, стоит добавить ему художественности: пока текст выглядит как пересказ, а это всё-таки литературное произведение, рассказ. Все три эпизода: основная история (что, кстати ...
Назойливые отражения
- 29.05.2021 15:00Здравствуй, Нерея!)) Очень интересная и увлекательная история. Показанная фрагментами и в то же время цельная. Необычная подача делает историю похожей на хороший фильм или яркий сон. Особенно понравилось то, как объёмно, наглядно показана разница мировоззрений Альберта и Финча (через вопросы и ответы: события-даты, когда-что). И здорово, что имена героев не зеркалят друг друга: через эту небольшую, но значимую деталь в рассказе продемонстрировано сложное отражение миров и историй героев. Читал с интересом (а пришёл по наводке "что почитать" в группе в ВК )
Уголь
- 27.05.2021 15:37Литературная игра "Я критик" Добренького времени суточек, автор, дорогой мой человечек! Рассказик этот, этот детективчик, я прочитал. Он мне понравился: это просто бальзам, бальзамчик на фоне конкурсных программок разных группок и площадочек. Тут у нас и язык миленький, и герои колоритненькие, и сюжет (простенький, но логичненький). Сам Артурчик Конан Дойл порадовался бы, такой текстик читывая. Прелестненько. Замечаньиц всего парочка: первое, вот тут ("заговорили только в прошлую неделю"), сдаётся мне нужно "на прошлой недельке" использовать. А второе, милый мой человечек, не многовато ли персонажей для такого маленького, словно новорождённый котёночек, рассказика? Может, есть романчик или повестушечка хотя бы об этих премиленьких геройчиках?)) а то в формате рассказчика лёгкая путаничка возникнуть может у читателя (вот, к примеру, один из следователей орк, а его напарничек? Или их шефик?). А вот хороший детективчик в большом форматике в этом мире я бы прочитал. Атмосферно вышло ...
«Тулупчик для сына»
- 26.05.2021 08:48Здравствуйте, автор! Очень страшная, трагическая история. В тексте чувствуется напряжение, которое заставляет читателя продолжать чтение, это безусловный плюс. Однако, на мой взгляд, рассказ стоит чуть доработать: отшлифовать и дополнить. В небольшом и интересном тексте особенно досадно спотыкаться о стилистические и пунктуационные ошибки: "ни много ни мало"; "неуживчива характером" — второе слово, по-моему, лишнее; "до поры до времени" (вместо "до поры и времени"), характер показала, а не развернула, наверное; запятых где-то не хватает, где-то — перебор. Но это дело одной вычитки. Что касается дополнения текста, то хотелось бы отчётливее увидеть происходящее. Как именно складывались отношения Рамзии и её свекрови? Что в итоге побудило Хамдию убить ребёнка? Две-три сцены — и рассказ станет действительно пронзительным. Пока, на мой взгляд. ему немного не хватает целостности и важных для сюжета и создания эмоционального фона деталей. А это история однозначно стоит того, чтобы быть ...
Поздравляем С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Волче!
- 21.05.2021 10:24Огромное спасибо!
Повелитель Желаний
- 29.04.2021 17:52Здравствуйте, автор! Эта история произвела неоднозначное впечатление. С одной стороны, есть героиня со своими особенностями и характером. К тому же это лишь начало истории, обещающее приключения, которые могут оказаться занятными. С другой стороны, тексту, на мой взгляд, не помешает правка: 1. Если первый абзац кажется чуднЫм, но интересным, интригующим, то дальше текст становится скорее странным. "Эта парочка давно носится за ней хороводом, то с интересом, то с желанием наблюдая за ее неряшливым и нелепым приключением." — с каким желанием? Нелепые приключения можно сказать (и представить), но неряшливые — как это? 2. В некоторых местах присутствуют стилистические неточности. Например, "Для виду, хотя бы потому что тряпка была чуть ли не более мерзкой на вид" — наверное, лучше сказать "потому что тряпка на вид была ещё более мерзкой", например. Или "как резкое осознание стукает по голове" — всё-таки "бьёт". 3. Не совсем понятно, в какое время происходят события: имперский тракт и ...
Громкий глас Тихих
- 27.04.2021 11:32Очень необычный мир, по-своему интересная история и приятный авторский слог, но несмотря на эти очевидные достоинства я проголосую против Бэста. Проблема этого рассказа тесно связана, на мой взгляд, с его первым и основным достоинством — миром. Истории тесно в рамках рассказа: читатель медленно, но верно погружается в море информации. С одной стороны, это говорит о проработанном “айсбереге” — той части мира, что известна автору, продумана им, но не видна читателю, это прекрасно! Но с другой стороны, такое обилие информации обескураживает, запутывает. Мне очень понравилось начало истории: самобытное, оригинальное, оно обещало нечто действительно интересное! Но, как мне кажется, для по-настоящему увлекательной истории не хватило места, не хватило знаков, а та история, которую я, как читатель, вижу, кажется не более, чем началом другой истории, целого романа. Ведь с описанного переворота может начаться история эпическая, героическая сага, политический фэнтези-детектив и т.д. С интересом ...
Ухожу в тишине ― 2
- 24.04.2021 14:56Снова здравствуйте, автор! )) Вот уже вторая часть (и даже, вижу, третья). Эх, всё-таки такая маленькая глава не даёт погрузиться в историю. В сущности это просто эпизод, небольшой фрагмент происходящего — не думаю, что его стоит выносить в отдельную главу. Диалог живой, интересный, но не хватает индивидуальности репликам героев (если убрать прямые указания на то, кто говорит, догадаться из контекста не получится, на мой взгляд). В конце написано "со свойственной ему эмоциональностью", но в ходе диалоге Гарри проявляет сильные эмоции только в последней реплике, до того и он, и Пол говорят в общем-то ровно. И меня немного озадачила "невероятная по силе любовь": герои не просто друзья, а любовники? Пол чувствует любовь потому, что пьян (бывает та стадия опьянения, когда любишь весь мир или хотя бы собутыльника)? Ему нравится его друг, но это секрет, в котором он даже сам себе признаётся только будучи нетрезвым? Мне кажется, тут нужно уточнить, что именно имеется в виду. Но читается история ...
Осознанный выбор
- 19.04.2021 20:40Очень интересный рассказ, атмосферный и необычный. Мне немного не хватило самой истории: настроился на длинную увлекательную почти повесть благодаря богатому языку текста и неспешности повествования, а рассказ раз — и закончился! Есть несколько небольших замечаний по тексту: 1.“Они взвизгнули и кинулись врассыпную, беспорядочно мотая головой...” — наверное, всё-таки “головами”)) 2. Не совсем целесообразными мне кажутся скачки времени (особенно смешение времён в предложении, где кусочек солнца золотится, а облака уже подёрнулись). 3.Немного шероховатостей мерещится мне в эпизоде, где появляются Том и Август (“что-то конкретное” в речи мальчика выглядит чужеродно, как и слово “фиал” в описании ситуации глазами ребёнка). 4. Кажется, правильнее будет “в плену решетки”, а не “в плене”. 5.Тут запятая потерялась: “...схватил друга за ладонь и они, спотыкаясь, рванули вниз...” К достоинствам рассказа можно смело отнести колоритную Мелек, красивые обороты, органично вписанные в текст, особую ...
Детство, которого не было
- 16.04.2021 10:43Здравствуйте, автор! С вашими работами я уже знаком — захотелось прочитать ещё)) Эта история мне понравилась: радует хороший, грамотный язык, образный и лёгкий, несмотря на кажущуюся простоту. Особенно хороши живые диалоги)) Приятно удивило сочетание реализма и мистики: смесь получилась яркой, необычной и убедительной)) Есть у истории и недостаток, на мой взгляд. Структурно экспозиция, по-моему, несколько затянута. Живой и интересный разговор о соседе-"дебошире" был бы уместен, если бы история была в несколько раз длиннее. А вот финал кажется немного смазанным. Хотя светлый посыл финала греет) В целом история, безусловно, хороша. Жаль, на конкурсе я до неё не добрался((
Ухожу в тишине ― 1
- 16.04.2021 09:52Здравствуйте, автор! Этот отрывок (точнее начало истории) мне понравился. Единственное, что меня смутило, — это как раз размер: возможно, стоит делать главы побольше, но тут дело автора, конечно) Итак, история обещает быть атмосферной: целый мир музыки, исполнителей и продюсеров. Чётко заявлена интрига и конфликт истории (возможно, не единственный, но фундаментально важный) — это замечательно! Понравился язык рассказа: простой, но не бедный, приятный, грамотный. История увлекает)) Есть одно замечание по поводу языка, но, возможно, это моя ошибка восприятия: "Дарси положила ладонь на лоб" — обычно ладонь на лоб кладут кому-то. Может быть, приложила ладонь ко лбу, прижала? В общем, очень интересно, что получится в дальнейшем из этого перспективного начала)
Слепое пятно
- 12.04.2021 14:30Здравствуйте, автор! Запоздалый отзыв, но всё-таки отзыв Итак, рассказ произвёл на меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, он написан приятным языком, олдскульным таким, в духе научной фантастики прошлого века (это, на мой взгляд, очень хорошо). Радует и чёткая структура с грамотно выстроенными элементами: и экспозиция продуманна, и кульминация сильна. Вполне удались герои: у всех свои характеры и особенности поведения, все по-своему реагируют на сложную ситуацию, в которую попали. Но есть и несколько недостатков (на мой взгляд). 1. В самом начале текст кажется несколько перегруженным деталями, как будто перед читателем не рассказ, а повесть или даже роман. 2. Фантастическое допущение всё-таки совсем ненаучно, а заявленный жанр предполагает. 3. Субъективно мне совсем не понравилась главная героиня. Конечно, она ведёт себя очень по-человечески, но не вызывает уважения, сочувствия и симпатии ни как человек, ни как капитан. Боюсь, моё отношение к главной героине не позволяет ...
В поисках идеала
- 24.03.2021 12:32Лучше поздно, чем никогда! Это отличная история, которую я читал и перечитывал))) и собираюсь делать это снова и снова))) Март выдался очень сумбурным, потому только сейчас добрался сюда, чтобы сказать: Аль и Тин — вы мегамолодцы! Девушки, а вы — умницы, красавицы и настоящие сокровища!*не нашёл смайлик с цветами, но он тут должен быть!* Всех с весной! Всем бодрости, вдохновения и взаимопонимания! P.S. С крокусами неловко вышло — с меня новые!
Легенда Старого Севера
- 23.03.2021 09:30Здравствуйте, автор! Интересна идея написать историю в столь атмосферном антураже. Исторический контекст задаёт определённые ожидания и ставит перед автором непростую задачу. Сама тема пробуждает интерес — это замечательно: привлечь внимание читателя дорогого стоит. Однако исполнение пока слабовато. 1. Пунктуация. Увы, запятых катастрофически не хватает: не выделены причастные и деепричастные обороты, не разделены части сложносоставных предложений (например, "Ударил по бокам и конь галопом..."). А в некоторых местах запятые появляются самым непредсказуемым образом (например, "Твой сон, может принести нам смерть"). 2. Описания. Уже в самом начале встречаются повторения (например, "заброшенный аванпост" и почти сразу "заброшенная казарма") 3. Неточное словоупотребление: например, "периодически всматривался" — возможно, лучше сказать "время от времени"? Слово "периодически" выбивает из контекста. Или в предложении "Кунеда по обыкновению своему веселый и жизнерадостный человек, в это ...
Путь вампира
- 22.03.2021 15:38Здравствуйте, автор! Начну с плюсов. Понравилось то, что у героев есть понятные мотивы. Интересна (путь и не нова) идея превращения человека в животное. Хороший приём — превращение на счёт: ритмично, наглядно и последовательно. Однако у этой маленькой истории есть немало минусов. 1. Пунктуация: во многих местах запятых не хватает (например, "И сказав это", "Скоро глаза привыкли к мраку и оказалось" или "Может это драгоценные камни"). 2. Структура. Чтобы превращение не выглядело "роялем", стоит, как мне кажется, добавить легенду из уст экскурсовода или слухи о пропадающих здесь людях от других членов тургруппы. Есть много способов сделать красивую подводку, а пока превращение кажется совершенно нелогичным: оно просто происходит — и всё. 3. Жанровая принадлежность. Хоррор подразумевает, что история должна пугать. К сожалению, пока в ней нет ни напряжения, ни жути, ни гнетущей атмосферы. 4. Герои. В таком маленьком формате сложно создать живых героев, но чтобы читатель проникся историей, он ...
Я вам денежки принес, за квартиру, за январь
- 22.03.2021 15:15Здравствуйте, автор! Написан рассказ хорошо (только в начале потерялась запятая после деепричастного оборота: "...напел Василий, немилосердно фальшивя и протянул..."). В малом объёме здесь органично сплелись политика, экономика, криминал и безумие. Смутил меня только финал: если имеется в виду, что бабка безумна, то её навязчивая идея должна была проявляться и раньше (скажем, когда она расчленяет тело, может говорить не только о грамотах и книжках, но и о вымышленной реальности). Если же тут проскальзывают мотивы магреализма, то он несколько внезапен. Судя по отметкам в строке "жанр", всё-таки первый вариант. Мне кажется, история будет восприниматься органичнее, если чуть расширить монолог старухи, добавив в него информацию про тени или её статус проводника.
Саммервол
- 25.02.2021 09:38Спасибо за отзыв! В твоём отзыве много ценных замечаний, которые, надеюсь, помогут сделать текст лучше, а историю — полнее и целостнее. Это замечательно — ещё раз спасибо!
- 25.02.2021 09:36Благодарю за отзыв! Да, провисания в тексте есть, согласен. И мамы маловато. Но это всё попытка урезать рассказ до нужного объёма (писал его под конкурс, так что выходить за рамки лимита знаков было никак нельзя). Спасибо за ценные замечания!
- 25.02.2021 09:34Огромное спасибо за ваш отзыв!
- 25.02.2021 09:33Спасибо за отзыв! И за название)) вот это моя слабость (названия), а предложенный вами вариант действительно интересный — заберу его, пожалуй!
- 25.02.2021 09:32Спасибо за отзыв! Работать ещё и работать над текстом, это факт. На часть вопросов отлично ответили Darkaru и Нерея, а что до всего остального, то теперь, без лимита знаков, развернусь я, развернусь в описаниях
Читать полностью...