Спасибо за замечания, учту на будущее!

Читать полностью...

Спасибо за Ваш отзыв! Знаю, как непросто писать развернуты и дельные замечания. Обязательно учту советы и предложения в будущем.

Читать полностью...

Спасибо за отзыв и за замечания!

Читать полностью...

Спасибо за отзыв и за замечания!

Читать полностью...

Очень много рефлексии. Начало-то бодрое, прямо как у Хайнлайна. А потом снайпер начинает философствовать на тему полученного приказа. Прямо в боевой обстановке, на адреналине, на марше? Стиль разный. Местами очень хорошо – там, где речь сержанта, приказы, все прямо как в фильмах про Вьетнам. А потом сбивчивые описания передвижения, слишком длинные фразы, провисание действия. Финал рассказа не вытекает из начала. Нигде в начале нет намеков на то, что ушли с Земли экологи с пси-способностями. Я по первым абзацам ожидал базу повстанцев, например. А оказалось, что у нас тут «Аватар» с обниманием деревьев. Выбор, который предоставляется главному герою, не понятен для читателя, и поэтому эмоций не вызывает. Герой по тексту не собирался стать над-человеком, он только про армейскую дисциплину рефлексировал. Так что непонятно, что и почему он в итоге выбрал. Оценка 6.

Читать полностью...

Отличный финальный твист! Заставляет перечитать рассказ еще раз, а что еще нужно? Не хватило мотивации кота. Зачем он все это затеял? Еще вот что бросается в глаза. Когда мальчик попал на корабль, его история была невозможна по всем пунктам. Это специально описано, на каждом шагу он сделал то, чего быть не могло. Также, на следующий день все признаки его присутствия пропали, и опять перечислены все детали: и рисунки, и пачка печенья, и инструменты. А вот несоответствия с наведением галлюцинации почему-то так подробно не разобраны. Только вскользь упомянуто, что цвета должны хорошо передаваться. Но в целом отличная работа по стилю и реализации! Оценка 9.

Читать полностью...

Какой же неудачный стиль! «обнаженный торс демонстрировал проработанную мускулатуру» - первый абзац, и такой канцелярит. «Он носил редкую седую щетину» - щетина не прическа, ее не носят. «сохранение отстраненности» - долой канцелярские существительные! И т.д. Не ясна мотивация Роя. Он сам предложил посмотреть запись с глазного импланта, и тем самым раскрыл свою легенду? Зачем он вообще пришел ко врачу, если тут же от него убежал? Доктор говорит, что «У меня пациент под наркозом, я должен заниматься им в первую очередь» и тут же идет к другому пациенту. Диалоги в начале рассказа сделаны слабо. В разговоре с адвокатом оба говорят одинаковыми фразами. К концу текста фразы героев оживают. Ну и претензия к финалу. Чем дело-то кончилось? Вроде бы доктор передумал в город возвращаться и стал своим у якудзы, но почему это так кратко показано? Оценка 6

Читать полностью...

Очень хорошо сделано! Что понравилось. • Диалоги, живые, с профессиональным жаргоном. Знание мат.части. Джеты, аккреционные диски, плоскости орбит – все упомянуто по делу и без подсвечивания (или глоссария!). Прямо как будто «Теорию большой бороды» послушал. • Пасхалки. Невидимый чайник на орбите, манекены с «Теслой» - забавно. • Авторский юмор, построенный на каламбурах и разрыве шаблонных фраз: «волнуясь, как подросток перед первым мордобоем». Что не понравилось. • Повествование то от третьего, то от первого лица. Понятно, что это фишка такая, но в первый раз сбивает с толку. Да и не создает дополнительного эффекта. • Отсутствие центральной интриги. Вроде бы по задумке такой главной идеей должен быть чайник на орбите, и черная дыра, ставшая белой. Но это недокручено. Спасение американских туристов проходит очень быстро, не успеваешь на них внимание обратить. Наверное, именно эту часть стоило расписать подробнее. Оценка 8

Читать полностью...

Рассказ написан хорошо, но современным сетевым языком. Аккуратнее: если так долго писать, можно навсегда стиль себе испортить. Тема действительно похожа на сериал «Черное зеркало»: ах, технологии такие страшные! Психоз от соц.сетей показан достоверно. Выход из него через суррогат психолога и исповедника – ну, спорный, конечно, но имеет право на существование. Образ Марии не до конца понятен. Это программа католической церкви в XXI веке, чей-то чат-бот, или реальное воплощение высших сил? Оценка 7.

Читать полностью...

Претензии к стилю. Канцеляриты. «недавно проходило обильное застолье», «Зачем она допустила отца до выяснения личных отношений с мужем», «за период летних прогулок дед успел», и т.п. Не говорят так живые люди. Претензии к сюжету. «После похорон отца, сразу на следующий день участковый заковал в наручники ее мужа» - вообще-то, арестовать его должны были сразу после драки. Даже если бы дед выжил, то нанесение тяжелых телесных – все равно статья. «Девять дней — время, когда ангелы показывают покойному миры рая, где всё безмятежно и лучезарно» - это что угодно, но не православное христианство. После этого героиня идет к бурятской шаманке (кстати, почему бурятской?) и та проводит обряды. Это бытовая смесь язычества и православия. Это бы не так резало глаз, если бы не было главной темой рассказа. «семьи бурятов, исповедующих шаманизм» - шаманизм — это не религия. Это комплекс верований, у каждого народа свой. Эпизоды с рисование цветочков, конечно, берут за душу. Но это уже обязательное ...

Читать полностью...

Неестественная работа с терминами. Например: «Уцепился ногами и руками за специальные поручни» - понятное дело, что поручни специальные, для крепления в условиях невесомости. Для героя, бывалого астронавта, в них ничего «специального»-то уже не было! Технические подробности. Все эти «УПМК», «скорость 8 км/с» и т.д. Во-первых, ваши герои действительно говорят абревиатурами? Или все-таки заменяют их профессиональным жаргоном? Во-вторых, зачем они вообще в тексте? Для достоверности? Это было хорошо в «Марсианине», но это исключение, а не правило. Ну и вопрос к сюжету. Ручное выключение лазеров на орбите? Космический мусор, которого то нет, то хватает, чтобы точно попасть в скафандр? ЦУП, который не может нормально объяснить, что случилось? Если идея рассказа была в том, что «эффект обзора» затмил астронавтам глаза? Ну так сконцентрируйте на этом больше внимания. Оценка 6.

Читать полностью...

«Маленькой горной речушки» - если речушка, то уже ясно, что маленькая. «Держал длинное копье, за спиной висел длинный меч» - ух ты, и то, и другое длинное! Не складывается картинка. Сперва герои просто «шли». Потом (когда картинка в голове уже сложилась) выясняется, что они еле тащились, «крайне жалко и измученно». Тогда первый глагол должен быть не «шли», а что-то посильнее! Герои в первом же диалоге подробно рассказывают сеттинг этого мира. Но вообще, знаете, я уже догадался, что тут у нас Римская империя с магией, не обязательно было это прямым текстом проговаривать. Неестественно получилось. Кстати, о неестественном. Тут у нас hack&slash rpg. А где они, hack и slash??! Все разговоры да разговоры. Одна боевая сцена с гарпией, да и та слишком длинными предложениями расписана, никакой динамики. «Специалист школы разрушения», «зелье восстановления» — это уж слишком явно термины из компьютерных игр. Этак и до хит-поинтов и очков жизни докатиться можно. Финальный твист хороший. Проблема в ...

Читать полностью...

Самая главная проблема рассказа – он меняется по ходу. Сперва у нас в фокусе семейная пара, которая хочет завести ребенка и в отчаянье ищет марокканскую ведьму. Эта ведьма потом где-то появляется? Нет. Затем нам рассказывают, что жена героя сменила гинеколога и пошла на ЭКО. Вот, думает читатель, за этой сюжетной линией нужно следить! Нет, не нужно, про жену больше не слова. После оказывается, что герой сходит с ума с видениями рыжеволосой женщины. Но как-то на финал это повлияло? Нет. Вот про то, что у героев проблемы с отношениями, показано достоверно. В начале есть на это указания, в конце этот конфликт усиливается и срабатывает. Возможно, это мое предпочтение, но не люблю диалогов на другом языке, переведенных в сносках. Если герой понимает иностранную речь, то напишите: «они перешли на французский», и дайте диалог сразу в переводе. Если герой не понимает, то оставьте иностранное слово, пусть читатель тоже не поймет. (То, что у Льва Толстого половина «Войны и мир» на французском ...

Читать полностью...

Итак, тут у нас фэнтези на тему условной Японии. Нет, почти точное указание на эпоху воюющих царств не добавляет достоверности: все равно бегают некие условные самураи и условные якудза. И можно еще поспорить, а не западло ли благородным самураям всем дружно перейти в мафиози? Зачем-то в конце глоссарий. Вы уж либо все поясняйте, либо ничего. Человек, которому известен термин «самурай», скорее всего знаком и с термином «бусидо». На пользу рассказу глоссарий точно не идет. Главная проблема повествования – нет фокусного героя. То мы на «гениального полководца» смотрим, то на его помощника, то на московского олигарха... Кому сочувствовать-то? С олигархом, кстати, феерично получилось: от «основательно подготовился к встрече», а сразу за тем: «Я ж в японском не секу.» То есть при организации встречи про переводчика даже не спросили? Самая лучшая деталь рассказа – это взмах меча, завершенный через четыреста лет воплотившимся воином. Про «распустились бисеринки пота» выше уже написали. Оценка ...

Читать полностью...

Мир с большим потенциалом. Интересный, незаезженный. Персонажи – достойные. Морально серый детектив, ведущий крутое расследование – в духе комиксов DC (не считая диалогов). Динамика сцен – хромает. Нет нарастания напряжения и финальной битвы. Нет реакции на произошедшее. Попробуйте чередовать сцены: действие – реакция – осмысление. Когда детектив увидел смерть подчиненного, он как-то должен был ее осмыслить. Пусть даже он так крут, но хотя бы заострить на смерти внимание. Диалоги местами удачные, живые «Ах ты жадный урод» и «Сейчас блевану» - добавляют объема героям. Хуже всего с авторским языком. Длинные, монотонные предложения. Канцелярит: «налетел вихрь с целью устроить конец света». Пафос: «заплатит ему самую высокую цену за своё спасение, чего бы ей это не стоило» (при этом в финале женщине ничего не стоило признать героя своим сыном). Несмотря на многочисленные пояснения, осталось непонятным, кто такой Аш и что вообще произошло. Задумка про клубнику в финале не работает – нигде ...

Читать полностью...

Рассказ в духе Гоголя, получился неплохо. Стиль архаичного языка не везде работает. Иногда просто читать тяжело. К тому же неправильно старинные слова использованы. «С большим довольствием любовалась она». «Довольствие» — это вовсе не старинная форма слова «удовольствие». Слово «удовольствие» является суффиксальным производным от древнерусского слова «удоволъ» (Википедия). Есть сильные (хотя и банальные) моменты: катание с горки, последняя сцена с собакой. Но Черт, конечно, показал полную проф.непригодность. С чего он влюбился-то, если именно этим всю жизнь занимался? Оценка 7.

Читать полностью...

После прочтения мурашки по коже – значит, рассказ работает. Вроде бы обычные вещи описаны, а жутко. Мастерство в духе Стивена Кинга. Конечно, цифры нужно писать словами. Понравились мелкие детали из жизни героев, они вставлены естественно, глаз не режут. Конечно, остались вопросы из серии «А что на самом деле произошло-то? Зачем он вообще Гуле понадобился?» Обычно даже в мистике такие вещи можно домыслить. Оценка 8.

Читать полностью...

Как же хорошо сделано начало! Мелкие штрихи к портрету героя. Полифония чувств. Эволюция состояний. Цепляющие фразочки. За некоторые обороты взгляд цепляется: «коллекционирующий подбородки толстяк». Образно, но выбивается из текста. Вторая часть послабее. Нет эмоционального накала. Слабо показана внутренняя борьба. Разве так просто убить человека? Можно было бы добавить описаний к чертовщине, которую увидел герой, махнув топором. Оценка 8.

Читать полностью...

Рассказ сделан качественно. Есть нарастание эмоций. Хорошие, живые персонажи. Финальная сцена, в которой ужас на самом деле проявляется, несколько рушит мистическую атмосферу. Но это допустимо. Все атрибуты страшного рассказа на месте. Оценка 8.

Читать полностью...

Этому рассказу не хватает главного героя. Идея есть, проблема озвучена. А кому мы сопереживаем? За чьей историей следим? Язык хороший, образный. Диалоги живые, правдоподобные. Но вот действия бы добавить. Оценка 6.

Читать полностью...

История сделана по классическим канонам. Но цепляет слабо. Нет леденящего ужаса, нет предчувствия беды от того, что у героя тараканов дома изводят. Может быть, виновата некая абстрактность. В какой стране все произошло? Почему имена английские, а декорации латиноамериканские? Еще бросились в глаза отдельные слова: «Я внимаю с интересом», «помер он рано, от болезни лёгочной». Тут или весь текст в такой стилистике, или убрать. Если рассказчик полиглот, языки знает, то сказал бы «чахотка» или «туберкулез» вместо «легочной болезни». Потенциально от такой истории могут быть мурашки по коже. Сейчас их нет. Оценка 6.

Читать полностью...

Рассказу финального твиста не хватило. Вроде бы все на месте. Классический конфликт. Яркий образ и старого и молодого инженера. Синие волосы и плеер в руке – вообще отлично. Вполне ожидаемое решение «если не работают высокие технологии, выдерни шнур!». Ждешь финальной шутки – а ее нет. Облом. Еще середина несколько скомкана. Так и не понял, что за вирус, что там случилось, почему стажер про это даже не спросил? Как-то расширить надо эту часть, с обязательными дополнительными шутками и перепалками героев. Оценка 7.

Читать полностью...

Интересная идея. Сын как клон мужа, путешествие к звездам с рыбкой. В аквариумистике автор разбирается, это необычно и свежо. Увы, я так и не понял, чем была необычна рыбка, помимо вшитого чипа с записью. Рассказ губит подача материала через переживания главного героя. Где действие? Да, сперва интересно, в чем проблема отношений матери и сына. Потом интерес пропадает. В конце, когда тайна раскрывается, это уже ни на что не влияет. Заявленный катарсис героя не впечатляет, потому что героя мы так и не узнали. По сюжету: как вообще восьмилетнего парня взяли в астронавты? Почему в миссии к другим планетам больше никого нет? Зачем было уничтожать Землю (это ни на что не влияет), и как герой об этом узнал – у него что, аппаратура не вперед, а назад смотрит? Итог: необычная идея, хорошая мат.часть, но читать не интересно. Пока что оценка 6.

Читать полностью...

У группы «Король и шут» песни короче. Рассказу не хватает нарастания напряжения. Главный герой едет в поезде, ужинает, вспоминает бывшую, едет на такси с друзьями – зачем? На сгущение атмосферы это не работает. Друг окажется наводчиком оборотней? Никаких намеков в тексте про это не было. Не считать же намеком то, что он с работы уволился. Классика жанра, путники в лесной хижине ночью! Нет, они просто ужинают и ложатся спать. Страшный сон, блуждание в лесу – вот это да, это работает. Но приводит не туда, куда ожидаешь. «Увидели медведя и повернули обратно». Кульминация с ритуалом тоже не выстрелила. Хоть бы объяснили, кем теперь станет герой, дали бы штрихов к портрету лесной нечисти. И вообще, при чем тут Йоль? Язык неплохой, видно, что текст вычитан. Местами канцелярит: «экран телефона указал на время», «силился вычислить композицию их расположения». В целом, нужно поработать над атмосферой. Детали и подробности либо сократить, либо вписать в сюжет. Пока что оценка 6.

Читать полностью...

Текст неровный. Автор представляет себе мир лоскутами. Вот и получается: платье травницы описано детально, а день вокруг – нет. Какая погода была? Осень или весна, ей босиком было холодно или нет? У меня фраза «курицы обреченно ходили по дворам» вызвала улыбку. Ну как курица может показать свою «обреченность»? Храмовники спрыгнули с лошадей. Значит, верховой отряд. А откуда у них с собой клеймо палача взялось? Раскалить его, между прочим, не так быстро, как по тексту выходит. Ах, у них, верховых, еще и клетка для пленников с собой была? К седлу, наверное, приторочена. Жрец вершит суд единолично? Даже в темное средневековье были суды, утверждавшие приговор. Очень избыточные предложения. Много вводных слов. Да еще и запятые пропали, которые их должны выделять. Понравился крючок «Только не в третий раз». Сразу стало интересно, когда же был второй. Вот это сработало. Ну и самое главное. Смысл-то в чем? Тьма правда такая страшная, или просто жить хотела? Жрецы правы, что ее искореняют, или они ...

Читать полностью...

Этот рассказ станет намного лучше, если мысленно озвучить его голосом Егора Летова. Тогда даже избыток восклицательных знаков не раздражает. На самом деле, это почти Булгаков. Но до мастера, конечно, еще работать и работать. Может быть, вводную часть, до появления призрака, сократить? «Команда соседок маршем двинулась к архивариусу», «клетки его тела чуть ли не создали кристаллическую решётку с простынёй» - вот это хорошо получилось. Хороший фельетон вышел. Оценка 8.

Читать полностью...

Идея забавная, домовой на космическом корабле. Мастерски введен персонаж: то, что он и вправду дух, мы узнаем не сразу. Есть тяжелые для восприятия фразы: «опять же начнут гравитацию перенастраивать, то рефрижераторы включить забудут», «Володя вместе с сотрудниками отдела санобработки и учеными на скорую руку разработал». По содержанию – в чем роль домового-то? Он либо вообще все за хозяев делает, либо люди сами справляются, на радость домовому. Иначе не объяснить финальное «пока у русских все делается с ядреным Корабельным». Хороший юмор в духе Лема. Оценка 8.

Читать полностью...

Рассказ задуман хорошо. Такое мог бы полвека назад написать Айзимов. Вот только не хватает мелких деталей. В чем заключается «японскость» героев? Только в именах, и в философии? Что происходит на заводе? Только что-то двигается? Сцена с гаечным ключом хорошо получилась, видна. А вот кабинеты и город – не очень. А где финальный твист или вывод? Когда начальник открыл электрощиток, я был готов к тому, что она сам окажется роботом. Но нет, ничего такого. По корректуре бросилось в глаза: «путь предстоял не близкий» - должно быть слитно, «аккурат перед ним стоял будильник» - просторечие. Оценка 7.

Читать полностью...