Идея – смелая, реализация – плохая, соответствие теме конкурса – условное. Некоторые подробности, о которых говорит автор – остановка в пути по малой нужде, наверное, попытка передать отношение героев к проблемному пациенту (женщина воет от боли, а команда не торопится), ну или я вижу смысл там, где его не закладывали. Сложно оценивать, от меня 3 балла.

Читать полностью...

Автор, заранее меня простите. Вот что мне нравится в рассказе – четко понимаешь целевую аудиторию, женская. Еще нравится прекрасная идея о том, что нужно слушать себя и не идти против сердца. Толика здорового эгоизма – это отлично. Во всем остальном рассказ не выходит за рамки жанра: котики, пустые девачковые разговоры, подружка и коллега-сплетница, которую втайне гг недолюбливает, но все равно продолжает общаться. С Игорем все странно. Странно, что он обращается к Маше на вы, после стольких лет общения (знакомы еще с института); странно, что Маша оказалась должна еще какие-то проценты в виде отношений. Моя оценка: 6 баллов. Сначала хотела добавить балл, округлить в пользу автора, но потом подумала, что автор же писать умеет, структуру построения рассказа знает, литературные приемы использует, сюжет развивает, конфликт вводит, но почему создает картонных героев (тот же Игорь, ведь педантичность и занудство можно показать в других особенностях, не через странную речь) и не добавляет ...

Читать полностью...

Будем считать это пробой пера. Из хорошего: перенесенное в другое тело сознание героя соответствует специфике его профессии (гиппокамп, спинной мозг и таламус в норме). Есть завязка и перевертыш в окончании. Из плохого: Первая часть раздута. Странно, что герои не обратили внимания на изменение в поведении отца. Сложно оценивать малую форму. От меня 4 балла.

Читать полностью...

Реинкарнация в действии? Идея есть (пусть не новая, но всегда интересная, ведь можно до бесконечности ее обыгрывать). Жаль только, что автор ограничился малой формой и не развил полноценный сюжет. Наблюдать, как два героя встречаются в разные эпохи в разных странах в разных проявлениях облика (от животного к человеку) интересно и увлекательно. А если уж им откроются смыслы для чего судьба снова и снова сводит их вместе – это высший балл. Представленное исполнение – сумбурное. Но в тексте чувствуется эмоциональный настрой, светлая меланхолия момента. К сожалению, выше 4 баллов зарисовке поставить не могу. А жаль.

Читать полностью...

Сложно оценивать. Читается легко и просто (быстрые информационные углеводы они такие), но вот питательной ценности маловато. Чтобы понять как улучшить рассказ, нужно найти его идею. Ведь не ради показа оскотинивания людей в животных (собачья свадьба как пример) было все затеяно? Если так, то грустно. Если нет, то хотелось бы услышать ответ автора. С формой и подачей еще работать и работать, но прежде, чем переходить к технике, вначале все же нужно определиться с идеей. От меня 3 балла.

Читать полностью...

Рассказ раздут и водянист, многое ушло в слова, в ненужные подробности (о помощнице, прежних специалистах, кофе и т.д.). В тексте с иностранными персонажами очень странно звучат слово «сызмальства». Автор сразу зашел с интриги – вид гостя, который внушал ей отвращение (кстати, почему внушал, а не вызывал?) и здесь же внешность гостя описывается, как вполне заурядная. Нестыковка, ну ладно, хотя читателю можно было добавить пару "моментиков", чтобы фиксация на странной внешности сохранялась в центральной части рассказа, т.к. переходя к длинному диалогу забываешь об изюминке героя. Например, когда вы пишите "принялся жадно пить горячий напиток" – можно же было вставить характерную деталь, рисовать героя по ходу продвижения сюжета. С развитием диалога несколько запутывается сюжет, здесь и блокируемое влечение к жене друга, и таинственная инициация героя Дэвидом, душевные страдания, философия, грезы о космосе. В кульминации вдруг проясняется портрет героя, но почему мне сложно его нарисовать ...

Читать полностью...

Если уж жанр рассказа – реализм, то относиться к тексту нужно соответствующе. Первое, что бросается в глаза – очень скудное описание леса. В "Записках охотника" Ивана Тургенева лес – не самостоятельный герой рассказа, но его центр притяжения, сердце, позволяющее создать у читателя нужный настрой, погрузить в локацию. В рассказе "Первая охота" художественные краски блеклые, и читателю приходится что-то додумывать самостоятельно. Да, многие читатели говорят, что большие описания вызывают скуку, но здесь описания природы необходимы (не только в начале текста, а по всему содержимому). Может не такие масштабные, как у русских классиков, но от сюжета построенном на первой охоте ждешь большей детализации. Второе, что так же не играет в рассказе – эмоциональная составляющая. Оставим в стороне странный выбор мужчин взять на охоту восьмилетнего (!) мальчика на медведя (!!). Оставим в стороне то, что отец с сыном сидят в лабазе (!) в ожидании зверя. Это настолько фантастично для реалистичного ...

Читать полностью...

Тин, дорогой, спасибо за комментарий (я, как обычно, пишу с опозданием, т.к. редко заглядываю в почту). Если честно, рассказ я написала часа за три и реально не углублялась в структуру и оборванные сюжетные линии. Маман, как персонаж, только мешает. Время в истории не просто бежит – несется – с космической скоростью, плюс там все же что-то напутано с датами. Если учеба начинается с сентября, а кульминация летняя, то с момента появления персонажа прошел год. Многовато для рассказа. Еще могу накидать тапков сама себе ) И да, открытый финал совсем не к месту. Так что соглашаюсь со всеми замечаниями (*киваю головой) и прошу не судить строго. Это больше хохма, недостоверная и развлекательная. И странно, что у этого рассказа много просмотров. Спасибо за отзыв

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. У вас прекрасный стиль, вы хорошо подмечаете детали, которые играют на объем и наполнение сюжета. Отличные герои и хорошо переданы характеры персонажей. Исполнение на высоте. По сюжету... Не знаю, может это субъективное восприятие, но момент родов и жертвенный козлик в разверзнувшимся чреве Анисьи снижают градус достоверности. Хотя вашей фантазии аплодирую. От меня 7 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Первой сцене возле костра не хватает ясности. По ответу деда ("захотел другой жизни, человеческий детеныш?") сразу рисуется картинка, что за холмом есть они, а есть мы (противопоставление) , причем мальчик имеет какое-то отношение к тем, другим. Возможно, просто обращение деда уводит мысль не туда, т.к. позже по тексту все встает на свои места. Далее костер. Представляется полянка, но вдруг появилось кресло и становится неясно, где вообще происходит диалог – это жилая пещера или поляна возле дома, в окончании опять все встает на свои места. Но, на мой взгляд, локации лучше прописывать в первой части, они – декорации, где происходит действо, поэтому требуют четкости и ясности. Далее большой пересказ событий. Вот здесь лучше разбавлять историю некими штрихами – уханьем совы, потрескиванием дров в костре, завыванием ветра – ну хоть чем-нибудь, чтобы чувствовалось прошлое и настоящее и чтобы разбавить монотонность текста. В рассказе нет конфликта и это печально. Условно ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. С одной стороны, у вас получился классный образ – человек перемещается по космосу, как Иона во чреве кита, но с другой стороны, космос – не море-океан, кораблю нужны двигатели, топливо, системы навигации и прочие механизмы. Хорошо было бы, если бы вы подали картинку не только как устроен корабль изнутри, но и как он выглядит снаружи. "Пока летели над светилом, было всё, вроде бы, нормально, но как только пролетели – началось". В этом моменте вообще не верю. Мощность излучения Солнца настолько гигантская, что даже квазижизнь, тем более углеродная, не выдержит такого излучения. Хорошо, вы объясняете это тем, что корабль перераспределил дозу радиации в плод (мне нравится поворот), но на этом история заканчивается. Это даже не открытый финал, по сути у вас только-только началась завязка сюжета. И, знаете, при должной фантазии рассказ можно так «допилить», что он бросит вызов самому «Чужому». От меня 5 баллов в надежде когда-нибудь прочесть продолжение.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Своеобразная работа, запоминающаяся, но неоднозначная. Если деньги – зло, почему тогда одному пациенту врач прописывает их тратить, а другому (с деньгефицитом) – преумножать. Роль денег не объяснена в выдуманном мире, отсюда все проблемы и противоречия. Юмор мне показался местами натянутым. Если в первой части читалось свежо, то окончание дочитывала через силу (с учетом, что рассказ небольшой). Структура смутно проглядывается, кульминации нет. От меня 5 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Хочется вас похвалить за нестандартных героев и увлекательный сюжет, но монолог рассказчицы и неспешное исполнение ближе к середине понижает интерес к истории. Нет никаких перебивок и монотонность текста утомляет. Здесь хорошо бы подошла внешняя форма, тем более, что в первом предложении рассказчица обращается к некой умной женщине. Просится небольшая вводная часть, ну не знаю, встретились две подруги или родственница приехала проведать богатую бабушку, которая находится при смерти и той захотелось облегчить душу напоследок – что угодно, но такой большой монолог нуждается в разбивке. Историю же можно подавать по частям, каждый раз заканчивая на самом интересном месте, чтобы на следующий день рассказчица могла продолжить повествование. По тексту есть вопросы (поведение отца, чувство необоснованной вины у рассказчицы и пр.), но на это указали комментаторы ниже, поэтому не буду повторяться. От меня 5 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. После прочтения у меня возникли вопросы и вначале оценка была более низкой, но потом я вдруг все поняла и замысел рассказа по разрозненным кусочкам, по отдельным фразам, сложился в единую картину. Все равно мир рассказа получился более сжатым, чем автор видел в голове. Потому что вопросы – кто есть Денис – машина или инопланетянин (даже такая версия была), что за люди в финальной сцене, к чему отсылки то к пчелиному рою, то к компьютеру, какую роль играет старший брат Геннадий (опять же, старший брат, случаем, не по Оруэллу?), зачем герой вообще пошел к психологу (помню про ответ «невидимое в нас») – по итогам все равно возникнут. Но мне хочется надеяться, что я правильно растолковала текст, следуя подсказкам автора. И тогда становится неважным, кто и зачем создал машину, каково ее предназначение и что оно несет людям, но тут же возникает другой вопрос – если герой все же машина, созданная по алгоритму работы пчелиной семьи, почему он так рефлексирует относительно своей ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Рассказ несбалансированный. Первая часть построена от обращения автора к читателю, с середины "чистое" 3-е лицо. Много пустых диалогов (вода), лишние пояснения (которые не играют на сюжет, как “внучатый племянник Блаватской”, псевдоним писателя, девичья фамилия жены), затянута сцена доктора и Камиллы, поэтому, когда сюжет разворачивается в сторону эксперимента, то на него остается мало места. Хотя финал, на мой взгляд, законченный, но что будет с доктором дальше – загадка. Доктор юморной и в последней части рассказа это качество уходит едва ли не в шутовство. Реалистичность проработана, хорошо подмечены детали, которые создают объем – отпечатки, скомканные горы окровавленных бинтов и т.д. Вообще с показом вы справились, картинку хорошо видно. Работа жены, на мой взгляд, притянута за уши. Если чета Лагерти достаточно обеспеченная, зачем Камилле работать мобильным оператором? Можно было ее уходы из дома обыграть как-то иначе. Что понравилось: структура присутствует, есть ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Оценку округлила в вашу пользу. У рассказа большой потенциал (ах, как я люблю классическую научную фантастику), но в нынешнем виде он не сияет так, как мог бы. Вам удались образы механики и автоматизации мира. Отчасти картинка напомнила VALL-E со стройными рядами роботов, но это только в плюс. Процесс показан настолько натуралистично, что я его, черт возьми, наблюдала своими глазами! На мой взгляд ошибка в тексте в том, что вы во-первых, увлеклись (четыре планетарные системы – представляете, расстояние? Девять населенных планет (здесь мне казалось, должны быть не только люди). Слишком большой размах. Можно было ограничить сюжет планетой в новой осваиваемой планетарной системе, и тогда логично было бы, что роботы заменяют врачей, ведь до земли долго и далеко лететь). Во-вторых, роботы занимаются хирургией широкого профиля. И даже не это подрывает доверие, а то, что операции по удалению части органов (пациент номер один) очень просты на раз-два-три. Я понимаю, что вам ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Моя оценка намного ниже, чем могла бы быть. Идея – хорошая и многомерная, столько всего можно было бы уместить в рассказе, но по итогу вышла скомканная зарисовка. Напишу свои замечания: «Когда мы познакомились, мне казалось, что он (Стас) робот. Хотя может так оно и есть. Надо было поддаться искушению, чтобы проверить живой он или нет.» - Здесь много дано пунктиром, интрига и даже некая драма. Читается, будто героиня до сих пор не знает, Стас – человек или робот. Далее в тексте: «Стас поднимает меня на руки. Несет в глубь комнаты. – Твоя грудь напоминает апельсины…». У читателя больше нет вопросов, не робот. И у героини тоже должно было измениться восприятие, если вы показываете поэтапный процесс от знакомства до развития отношений, – но этого не произошло. Тонкая нота? Высокие и низкие ноты есть, но тонкие... Не слышала. «Хочется подойти и обнять, прижаться всем телом и уткнуться носом в плечо. Но меня что-то держит». - А что держит? Ну нельзя напустить туману и ...

Читать полностью...

Здравствуйте, Альтэр Эго. Понимаю, что текст находится в процессе написания, но деление на главы, мне кажется, лишнее. У вас три части, по сути, одно целое. Если вы делите на главу, то в главе должна быть завязка (она есть), развитие (тоже есть), кульминация (вот ее как раз нет) и окончание. Получается такой маленький рассказ, который будет прологом или связкой к следующей главе. Пока сложно сказать что-то однозначное. Интрига есть и сюжет вырисовывается, но не слишком ли много диалога? В третьей части несколько раз герои переливают свои мысли из пустого в порожнее, отчего пропадает динамика и интерес. Плюс несколько смущает высокопарные реплики героев, представить подобное в жизни сложно и это тоже влияет на вовлеченность и погружение читателя в историю. При этом очень мало внешнего плана – времени и места, интерьера и цвета, облика героев и т.д. всего того, что помогает представить текст в виде картинки у себя в голове. Буду следить за продолжением. Успехов в творчестве.

Читать полностью...

Интересный, динамичный и нестандартный рассказ. Яркая кульминация и грамотная развязка, которая делает сюжет законченным. Но внешний план очень скудный. Героя сложно представить – не прописана его внешность, плюс у читателя возникает некое замешательство – команда профессиональная или любительская? Авторские намеки на первое, но ГГ-студент как-то не вписывается в общую канву. На финальном матче можно ярче обозначить сцену, чтобы она виделась читателю (это же кульминация): рев трибун, свистки и удары в барабаны, оле-оле, шум в ушах, напряжение, динамика... Ну и самое главное, почему в такой ответственный момент ГГ перегорел? Это произошло внезапно и необъяснимо. Все же к таким метаморфозам нужно заранее готовить читателя, а так получается, что герой переживал, не хотел уходить из команды и вот когда наступил его звездный час, он вдруг передумал. P.S. Я вначале написала комментарий, а потом увидела автора. Привет, коллега) Надеюсь, комментарий будет в чем-то полезным.

Читать полностью...

С одной стороны, это очередная вариация на тему «эффект бабочки», с другой стороны, развитие сюжета выбивает из канона – героиня предпочла ничего не менять. А в целом интересный и сложный выбор поставил автор. Исполнение мне показалось плоским, многое из объема ушло в пустые разговоры. Здесь были бы уместны флешбэки и живые эмоции героини, а то она выглядит замороженной. Кульминация сглаженная, можно было развернуться и градус эмоций повысить. От меня 7 баллов.

Читать полностью...

Рассказ неплохой (оригинальная идея как минимум), и пусть ближе к финалу читатель уже знает, какой выбор сделает ГГ, текст оставляет светлое и приятное чувство. Исполнение хромает: много воды, пересказа и мало глубины. Автор первую часть текста акцентировал на Конфуции, но к развязке забыл об этом, хотя можно же было обыграть какую-нибудь философскую фразу для законченности, например, «Звездное небо надо мной и моральный закон во мне». Хотя нет, это Кант, но мысль понятна. От меня 6 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне всегда тяжело оценивать подобные рассказы, я просто не понимаю на какую аудиторию они рассчитаны. Скорее всего, на детскую, т.к. обилие уменьшительно-ласкат ельных, незатейливый сюжет и простота, хоть и в чистом, исполнении. Но если рассказ рассчитан на детскую аудиторию, то где мораль и вывод, детские произведения ведь должны чему-то учить? Здесь концовка слита, т.к. очередное потепление не объяснятся ничем. Рассказ сделан по канонам и поэтому скучен, т.к. развитие сюжета читатель знает заранее. Герои однотипны, есть ГГ – хороший, есть плохой мальчишка, который пакостит просто так, и помощники зверушки и гадкие герои второго плана типа сосульки. По структуре и исполнению все ровно – ни интриги, ни накала, ни эмоций, кульминация такая гладкая, что не выделяется на фоне сюжета. От меня 5 баллов.

Читать полностью...

Мне показался текст органичным и цельным, по большей части это заслуга стиля исполнения. Проблемы в тексте две: предсказуемость и затянутость. Как только мудрец берет слово, то сразу понятно, к чему он клонит. Финал, на мой взгляд, слит. С портретами туговато и с воплощением внешнего плана. В идеале можно сократить текст на 1/3, но добавить динамики и тогда притча заиграет красками. От меня 6 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Я запомнила ваш текст еще на отборе потому что: а) он весьма необычен с позиции идеи, б) достаточно жестокий, но жестокость – своеобразная пощечина современному обществу. Однако первая часть мне показалась затянутой, нет, она придает объем и погружает в пространство, но диалоги можно сократить, оставить только важное. Рассказ нуждается в вычитке, он сейчас обильно разбавлен водой, там, где вы используете два предложения можно писать одно, но с тем же смыслом и тогда будет концентрированный текст. Структура есть, герои тоже и текст вызывает эмоции – хорошо. Идея есть, и идея оригинальная, раньше мне такая не встречалась, тоже плюс. А вот развязка, увы, банальная. Плюс открытый финал: то ли ребенок умер, то ли просто от бессилия вырубился. В общем, если доработать текст, то он будет очень крут. От меня честно заработанные 7 баллов. Спасибо за рассказ!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Какое долгое начало истории. Про бычков вы три раза рассказали под разным углом, чтобы читатель крепко усвоил, что действо происходит в Техасе, но лучше же показать – солнце, песок, кактусы или что там из растительности. В завязке описывается локация, но с развитием сюжета она быстро забывается, фокус внимания смещается на героев, а ведь ярмарка – ключевая локация и автору нужно заново хотя бы элементами обозначать атмосферу места, чтобы погрузить читателя. Суетливую толкотню, блеянье овец и тягучие му-у-у коров, запах вареной кукурузы, стейков и сухого сена в воздухе. Рассказ мне понравился, в нем есть меланхолия момента, что все пройдет, все пустое. Единственное, что сильно расстраивает – книжные реплики волопасовца и не очень достоверное поведение героев, но это можно списать на то, что ценности у всех разные, кому-то для счастья нужен миллион долларов на счету, а кому-то достаточно видеть снег в августе. Моя оценка: 6 баллов

Читать полностью...

О, начинается время чудес и новых историй. Всем участникам желаю удачи, классных задумок и хорошо продуманных сюжетов. Надеюсь прочитать произведения постоянных авторов и талантливых новичков.

Читать полностью...

Нерея, ох, ох. Я посмотрела рассказ, подумала: «коротенький, будет легко», а потом прочитала дважды и крепко задумалась. И поняла, что легко не будет )) Давай так, я не большой знаток модернизма в литературе, а у тебя рассказ сделан по его канонам – повествование обрывчатое, раздробленное на небольшие эпизоды, передано несколькими персонажами и история выглядит как некий калейдоскоп событий. При этом сама история сохраняет целостность. Тоже, знаешь, нужно постараться, чтобы прийти к такому результату. Форма мне нравится, но в наполнении, чисто субъективно, есть моменты, которые либо я не поняла, либо это все же недоработка автора. Комментаторы ниже уже озвучили нелогичность возраста и проф.деятельности персонажей, не буду подробно на этом заострять внимание. Мне показалось много введенных героев на 9,5 тысячах знаков, у каждого из персонажей буквально по паре реплик. Хотя ты пыталась передать характеры, и где-то получилось хорошо (Жан, Даниил), а где-то характер так и не раскрыт (ГГ ...

Читать полностью...

Нерея, спасибо за прекрасный разбор! Ты во много права: и про пересказ, и, возможно, про интервью с блогером, которое можно было развернуть иначе. В момент написания я увлеклась формой, а форма диктовала повествование. Плюс, это же конкурсный рассказ, а 25 тысяч символов не такой большой объем, где можно развернуть историю от начала до конца (звучит как отговорка, да?). У меня даже потом была идея переписать текст от лица Новичка, условно серия его воплощений в мир, когда он становился другом людям с разными проблемами и как менял их жизни, «возвращая на путь, который нужно пройти». Но эта идея отложена в дальний ящик. С удовольствием прочитаю твой рассказ и напишу отзыв. Спасибо еще раз!

Читать полностью...

Спасибо, мои дорогие за поздравление. У нас сегодня дождь и мокрый снег, но с Синим Сайтом в душе тепло и солнечно.

Читать полностью...

Глава 11 Глава не завершена. Единственное, что заметила – это обрубленный переход от Пола и Джона к Кристиану и Диане. Желательно закончить одно и перейти к другому, что-то вроде: "...они вышли на вечернюю ноябрьскую улицу, но люди в баре не заметили их исчезновение, продолжая обсуждать заманчивые перспективы будущего". Agent Orange, я прочитала представленные вами главы. Ну что, история интересная, нестандартная. И несмотря на размеренный темп, чувствуется интрига и развитие впереди. Рукопись может "выстрелить", она запоминается, но для этого, конечно, нужно ее закончить и перейти к правкам. В последних частях появляются переходы к личным ощущениям героев – это прекрасно, читатель начинает проникаться каждым персонажем. Но почему вы перестали писать? Возвращайтесь с новым материалом, буду рада прочитать продолжение.

Читать полностью...

Глава 10 В этой главе я несколько раз спотыкалась на причинно-следственны х связях: 1. Изначально идея сделать солистом Карла мне показалась сомнительной (барабаны не будут заглушать голос?), но, предположим, это допустимо с позиции музыки. Но почему тогда в этой главе Эдди, который сам же подарил песню Карлу, вдруг стал раздражен на Карла? Все знали, что барабанщик так себе певец. Реакция Эдди была ярче других персонажей. Чем больше читаю книгу, тем яснее понимаю, что героев вам нужно прорабатывать основательнее. Не только внешний план – образ, голос, мимика, жесты, но и внутренний – мотивация, характер, тайны и т.д. Лучше сделать рабочий файлик, где каждого героя можно выписать, составить его характеристику, определить прошлое и взаимоотношения с другими действующими лицами книги. С файликом вы будете знать о своих героях все и будете их чувствовать, как реальных людей. Опять же, "Пол, Гарри и Кристиан возились с оборудованием» – Кристиан – да, но Пол и Гарри? Зачем продюсерам заниматься ...

Читать полностью...

Ровная глава, хотя сюжет не стоит на месте. Не забывайте о портретах героев. P.S. И все же, почему Эдди решил, что песня была написана для Карла? Пояснение есть, но оно, если честно, неубедительное. Эмоциональный баритон в противовес тому, кто написал песню и прочувствовал каждую ее строчку?

Читать полностью...

Часть 8 Я все думаю над конфликтом Лесли и Стюарта (если раньше у участников чувствовалось напряжение, то в этой главе нервы обнажены), и честно не понимаю причин. В главе 5 Кристиан надавил на парней, Лесли наоборот обращался к голосу разума ("Но они же твои возможные коллеги? Так почему бы сразу не выстроить комфортные рабочие отношения?"), так почему Стю и Эдди невзлюбили Лесли? Потому что он профессионал, а они – нет? Я понимаю, если бы он вел себя заносчиво, тогда да, ребята могут его игнорировать и огрызаться, но отношение Лесли к парням другое, и при таком раскладе мотивация парочки неясна. Еще по Лесли. В главе 6 вы дали затравку о родителях Лесли, чувствовалось, что там какая-то тяжелая ситуация, но затравку таки не развили. Нехорошо. Лесли же может из главы в главу периодически думать о родителях и проблемах, и тогда у вас появится второстепенная линия, связанная с Лесли. В целом, глава хороша! Стройная, в ней есть структура: завязка/развитие/кул ьминация/ и достойная развязка ...

Читать полностью...

Часть 7 "Пол, Гарри и Карл пробовали разные сочетания, стили, жанры — пока, наконец, не поняли, что именно им нужно" — и что же? В этой части выпадает Кристиан. Его нет, хотя ранее этот персонаж был важной частью команды. Глава ушла в разговоры, следите за динамикой сюжета. Еще появился вопрос, Эдди и Стюарт работают же в банке, но по тексту получается, что они с утра до ночи торчат в квартире Пола с Гарри. Как-то вам нужно закрыть этот момент.

Читать полностью...

Часть 6 Разговор Криса и Лесли. Ощущение, что Крис был свидетелем не самого удачного общения Лесли и "талантливых провинциалов", но по тексту выходит, что в комнате его не было. "Возле дома образовалась «пробка», и в гостиной отчётливо ощущался запах сгоревшего бензина" – улучшите предложение, дав определение району и дому, в котором живут герои. Читая текст я не раз ловила себя на мысли, что квартира огромная – это и студия, и офис, и жилое помещение, плюс множество комнат. Но если читатель поймет, что дом старой постройки, с высокими потолками и метражом, который раньше никто не считал, тогда картинка в голове сложится. Как вы дали пояснение в 7-ой главе к студии Салазара (...располагалась почти в самом центре столицы. Одна её сторона выходила на каменную набережную, а другая — смотрела на возвышавшуюся в тупике церковь). Еще у меня вопрос по Кристиану. Если он звукорежиссер, то должен работать в студии звукозаписи, а не сидеть с музыкантами, наверное? Заканчиваете вы главу очередной ...

Читать полностью...

Часть 5 Так, кажется я начинаю понимать в чем загвоздка. Смотрите, ваши персонажи – Пол, Гарри, Лесли и Кристиан, плюс Эдди, Стюарт и еще персонажи третьего плана, которые так или иначе встречаются в тексте (музыканты, техники и т.д). Дело даже не в том, что их слишком много, а в том, что по крайней мере к пятой главе они все пытаются быть центральными и поэтому фокус все время смещается. Плюс по тексту непонятно у кого какая роль. Пол и Гарри, я так понимаю, главные по сюжету и по значению в группе. Лесли определила и запомнила, Кристиан стал звукоинженером. Тогда почему Кристиан берет на себя роль менеджера? (— У вас два варианта, — продолжил Кристиан. — Вы можете сохранить свой драгоценный коллектив и дальше мотаться по клубам в надежде, что вас кто-то заметит.) У вас в 5 части не один конфликт, а два. Это хорошо. Но если первый конфликт вы разрешили (Эдди и Стюарт), то второй (Кристиан и Пол) остался подвешенным. Возможно в следующих частях конфликт будет закручиваться дальше, не ...

Читать полностью...

Часть 4 "Наблюдавший за квартирой парень затушил сигарету и уныло поплёлся прочь" - здесь вообще непонятно, что за парень. Тот, кто был вчера в автобусе? И как он наблюдал за квартирой? С улицы или сидел в коридоре? Честно, непонятно. "Они только что нашли ещё один элемент своего паззла — искренность, граничащую с наивностью" - здесь тоже хорошо бы раскрыть чуть больше, почему Пол с Лесли так решили. Мне нравится, как вы передаете музыкальный жанр (словечки, терминология), но пока ощутить музыку не получается. Вообще передать ощущение музыки очень сложно, интересно наблюдать, как вы справляетесь с этим. В этой главе есть локации (ура), есть город, атмосфера, но нет времени (судя по развитию все происходило днем? не слишком ли рано для выступления?). И снова портреты героев отсутствуют.

Читать полностью...

Спасибо за поздравление!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Ох. С одной стороны, создалось стойкое ощущение, что автор знает о чем пишет. Прочувствовал тему. С другой стороны, чисто по технике и структуре есть ошибки, которые снижают баллы за работу. Например, почему бабушка была так дорога герою? Первый пункт: а где его родители? Ясно, что бабушка вырастила Дэна, заменила ему семью, но если уж углубляться в прошлое – нужно показывать картину целиком. Второй пункт: переход на сон в середине текста (эпизод со сковородкой) слишком резкий и непонятный. Да, автор обозначил, что это сон, но сидеть вместе в квартире и вспоминать ее добрым словом – в этом моменте возникает путаница. И тут же сковородка… Я так понимаю, что у бабули к концу жизни развилась деменция. Возможно стоило это тоже обыграть автору, ярче показать отдельные эпизоды, чтобы у читателя еще более усилилось впечатление, что отношение героя не изменилось к бабушке, ведь он все так же о ней заботился и любил. Далее. Кульминация очень слабая, безэмоциональная. Вы ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Рассказ вызывает эмоции – это хорошо. И стиль хороший, мелодичный, но только одна сюжетообразующая деталь мне не дает покоя: если на Монринском кладбище полтора века никого не хоронили, то Вики должна быть очень старой зомби (ну то есть молодой, т.к. умерла рано), но как может мама жить полтора века? И гаджет в этой истории кажется случайным, специально подогнанным под тему конкурса. Он как-то не вписывается в антураж. И тема с пранком тоже не вписывается, ведь полтора века назад никто так не шутил. Но меня огорчает еще вот что: а что дальше? Кладбищенская земля по своей прихоти оживила Вики, и как ей теперь жить? Для чего? События не должны происходит просто так, а здесь оживление Вики было сделано автором с четкой целью – желанием героя вернуться домой. Но этот ход не сработал и теперь герой будет просто сидеть на кладбище. Это даже не открытый финал, это патовая ситуация с зачином на продолжение. Моя оценка 6 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Идея с телепортацией и проблемой выбора довольно распространенный прием, но совместить 2 в 1 – это что-то новенькое. Структура присутствует, но ровно до кульминации – она получилась невыразительной. Плюс (чисто субъективно) не стоило уходить в параллельные миры, описать иноземных жителей получилось слабо, а уж выбор, от которого зависит жизнь целого мира, читатель может оценить с иронией (цвет галстука? серьезно?). Мне понравилась техническая часть и телепортация. Это сложный кусок и автор с ним справился. Однако начиная с середины теряется сам ГГ, он становится больше фоновым персонажем – тут помог, там решил. Чисто структурно текст неравномерен, первая часть подробная, местами чрезмерно, вторая все больше по верхам скачет. От меня 5 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Свежо, забавно, интересно, но не без изъянов. Мне вообще нравится прием в фантастике, когда на реальные события/персонажей накладывается альтернативная история. И у вас почти получилось, и многое продумано, подмечены детали и про чин коллежского секретаря, и про упомянутых художников, творивших в одно время с персонажем, однако образ Казимира, на мой взгляд, наиболее слабый. Он же изначально был футуристом, странно, что художник так остро отреагировал на предложение посетителя. Наоборот, оно должно было залететь "на ура". И в целом атмосфера 1915 года ("рождение" черного квадрата) передана скудно. А ведь, когда машина едет по городу, можно было показать дореволюционный Петроград. И, конечно, остается глобальный вопрос: а для чего иноземной расе нужны эти порталы/ворота через картины в мир людей? Какую ценность для них представляет Земля? Моя оценка: 6 баллов

Читать полностью...

Сложно оценить юмореску. С одной стороны, работа выполнена очень хорошо: сюжет, структура, конфликт/разрешение, образы, герои и атмосфера авторского мира – все чувствуется и все видится читателем. С другой стороны, за хохмой ведь больше ничего нет. Да и хохма сюрреалистическая, оценит поклонник жанра. Я соглашусь с Умкой, отсутствует смысл, авторский посыл, который вроде не явный, но четко ощутимый и понятный читателю. Мне не хватило "питательной ценности" рассказа. Моя оценка: 5 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Работа динамичная и масштабная. В лимит рассказа вы впихнули так много, что читателю нужно перевести дух и постараться разложить в голове информацию по полочкам. Что-то удалось лучше, что-то хуже. Первое: у вас много непонятных словечек (электроган, глог, эггл, эгларон), пожалуйста, дайте им пояснение. У вас огромный, большой, иноземный мир, но читатель вне его границ и пока вы за ручку не приведете и не расскажите, он будет пытаться понять, о чем идет речь, не наслаждаться текстом, а разбираться в содержании. Второе: в первой же сцене с нападением дронов у меня не сходится картинка. Герои сидели в полной экипировке (клацнули шлемы наших скафандров – не поняла, треснули или затворились?), но как тогда Марси пила кофе? Плюс выдержать в битве обозначенную грацию в скафандре весьма затруднительно. Третье: так герои знали о том, кто или что населяет планету? Судя по дальнейшему развитию сюжета все же понимали, а смирение и принятие как-то быстро возникло, без сопротивления ...

Читать полностью...

Мал золотник, да дорог. Отметила социальность текста, зачет. Рассказ маленький, но структура присутствует. Вам бы, автор, следовало даже не нарастить объем, а дополнить текст подробностями. В первой сцене я увидела Зинаиду в многоквартирном доме, оказалось, что это частный дом. Окно без занавесок, напротив соседка, лицо которой видишь, будто оно на расстоянии вытянутой руки. А вообще, что за место? Опишите, покажите. Какое время в рассказе? Зима, осень? Деревня маленькая, всего пять домов, и героиня не знает, как зовут соседку? Плюс цепляет взгляд все время обозначение имени – Зинаида (так официально звучит), а ведь можно синонимы подобрать – бабушка, старушка. Оценку округлила в пользу автора, от меня 4 балла.

Читать полностью...

Какая приятная история. Замечательно написано, четкие образы, прекрасный стиль. Исполнение на высшем уровне. Содержательная часть зашла чуть меньше. Начиная от ГГ – взрослом парне, который живет с тетушками (и хочет переехать, но не может) и заканчивая нереальным финалом с позиции достоверности. Плюс мама, о которой сказано пару строк, но дальше тема не раскрывается и сложно понять отношение героя к ней. Я понимаю, экзистенциальная рана здесь не к месту, но если уж удочка заброшена, то внятный результат должен быть. А ведь этот факт о герое можно логично увязать с его невозможностью съехать от тетушек: благодарность, чувство долга, страх одиночества, неспособность принимать решения и т.д. Про описание Парижа вам указали ниже, и я присоединяюсь к замечаниям, город увидеть не смогла, хотя при вашем мастерстве передать место действия и погрузить читателя в локацию – легко. От меня 7 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. В целом впечатление приятное, но местами выбиваются отдельные сценки и разрушают гармонию. Юрец – почему он напоминает приказчика галантерейного магазина прошлого века? Только из-за пухлых губ и широких ноздрей? Нет же, что-то в одежде должно выдавать, в поведении, в разговоре, манерах. Но дело даже не в этом. У меня вопрос, вообще зачем это Юре нужно? Понятно, что не из-за денег (триста рублей – мелочь), здесь что-то другое просится, какой-то тонкий второй план, чтобы соединить персонажей в созданном авторе мире. И тогда прояснится цель второстепенного персонажа. Непонятно, почему шеф исключил Машу из списка людей, кого он не хотел видеть. А как же работа? С Егором тоже недосказанность, вроде живут вместе, но он убирает Дину из жизни, хотя мог бы просто поговорить и разъехаться. И обыграется это на контрасте, не обязательно искусственно выключать человека, можно – реально. И от этого больнее. Развязка хороша, мне понравилась. И логично, и драматично. Замечания чисто ...

Читать полностью...

Добрый день, автор! По большому счету, это не рассказ, скорее миниатюра, но дело даже не в форме, а в содержании. Идея есть, и развязка классная, но все равно остается чувство, что чего-то тексту отчаянно не хватает. На мой взгляд тексту не хватает объема. У вас первым планом идет скучная, однообразная, монотонная работа, которая любого живчика за год превратит в старика. А второй план? Можно же показать это буквально, не только работу охватить, но и дом, личную жизнь. Как менялось отношение героя к работе, как ему не хотелось возвращаться на "пост", как он умирал от скуки. Буквально провести «красную линию», что жизнь проходит мимо, пока ГГ наблюдает за шлифовкой искусственных алмазов. И еще отобразить динамику от того, каким герой был ДО повышения, и каким стал ПОСЛЕ. А в таком виде миниатюра читается как набросок. От меня 3 балла.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Хороший рассказ, добрый и светлый – это сейчас редкость. И мораль, и посыл – все на месте. Единственное, что показалось непродуманным – время в рассказе. Если это 90-е, тогда антураж и предметы времени подходят, но "не вписывается" мобильник, если современность, тогда обстановка в квартире как прыжок в прошлое. Было бы лучше, если бы автор незаметно указал на время, например, на стене висел календарь или какая-то программа шла по телевизору, которая бы отображала эпоху. Вообще мне понравилась идея с телевизором и развязка (окажи помощь тому, кому она требуется), но конфликт мамы и дочки слишком бытовой (чисто субъективно хотелось повысить градус накала, чтобы эмоции были и чисто родительские страхи «а правильно ли я поступаю?»). Возможно, из-за ровного тона и ритма повествования конфликт не кажется таким значимым, как можно было бы его подать. Но в целом ощущение от работы приятное, от меня 7 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Комментаторы ниже указали на слабые стороны вашей работы, все так, соглашусь. С другой стороны, история простая и незатейливая, но здесь есть четкий сюжет (большой плюс) и со структурой все ок (тоже плюс, у многих авторов не получается внятно выделить кульминацию). Местами в тексте у вас встречаются сложные тяжелые конструкции, например, "Восторг и эмоции, захлестнувшие Афоню, наверно, простимулировали выработку большого количества адреналина..." или "Подключенный к аппарату искусственной вентиляции легких, молодой организм мальчика все же не смог побороть тяжелый недуг и он скончался", можно писать легче, проще. Диалоги мне показались искусственными, книжными («голубушка»). Ну и эмоций героев не хватает. А ведь через эмоции можно тексту добавить глубины и объема. Например, от первого восторга, что испытывает ГГ (ух, отомщу всем) до тревоги и откровенного страха в кульминации. Вот в сцене, когда мама говорит герою, что уезжает к бабушке, звучит бесцветно, а так быть ...

Читать полностью...

Уходящий год, оказывается, был богат на события и знакомства с замечательными людьми. Желаю любимому сайту процветания, новых конкурсов, активных пользователей, талантливых участников. Спасибо команде Синего сайта за поддержку и вдохновение. С наступающим!

Читать полностью...

Хороший текст, светлый и по-настоящему трогает. Небанальный сюжет, чувствуется идея и морально-нравственны й авторский посыл (это хорошо, потому что если после прочтения нечего обсудить и осмыслить – зачем такой текст нужен?). Но есть определенные моменты, которые влияют на качество исполнения: 1. Порождения города: Малый До, Большой До, Площа, Старый Па - как они выглядят? Герой их видит, а читатель – нет. Отсутствует форма персонажей, нет картинки в голове. Фантазия толкает на что-то эфемерное, прозрачное (люди же их не видят), но тут же автор оговаривается, Малый До ест мороженое, которое дарит герой. И снова ступор, потому что не можешь идентифицировать образ. Или на стрит-арте, что рисовал Наум, как выглядит Старый Па, ведь он же был там, на картине. Возможно автор сам не продумал второстепенных персонажей: форма, жизненные процесс (рост, старение), питание и т.д. Все же порождения (эгрегоры) привязаны к своему месту и людям, что его населяют. И, думается мне, они тоже все ...

Читать полностью...

Плюсы рассказа очевидны: в первую очередь легкий слог, забавные диалоги, тонко подмеченные и остроумно показанные детали (та же пыль на холодильнике) и общий позитивчик. Текст, мне кажется, писался на кураже и настроение чувствуется. То есть априори рассказ не может не понравиться. Но я все же воздержусь от голосования в BEST по нескольким причинам: 1. Сюжет и конфликт понятен, но затянутость в средней части и, собственно, слабая кульминация снижают градус веселья. 2. Автор здесь ограничен персонажами, и когда он раскрывает карты сразу ясно, что восстание будет подавлено (а иначе и быть не может), но я ждала неожиданного поворота и отдельные сцены мне показались притянутыми (когда нужно нарастить объем, а сюжет ограничен), например, в сцене, где техника жалуется на хозяйку. Причем непонятно, как они собрались ее проучить, перестать работать или? Сюда же можно было много что наворотить, например, микроволновка курицу не разогреет, но накатает вдоволь, или холодильник изменит температуру ...

Читать полностью...

А мне интересно, почему Дюймовочка вообще решила стать эльфом. Может там плюшки какие или возможности иные. И вот здесь контраст ожидание/реальность может хорошо выстрелить.

Читать полностью...

Здравствуйте, Alena_73. Зарисовка, на мой взгляд, получилась лучше, чем "Нарушитель", потому что читатель сразу понимает правила, и герои действуют в рамках фэнтезийной атмосферы, поэтому все выглядит органично, оригинально и свежо. И перевертыш "бойся своих желаний, ведь они могут исполниться" хорошо зашел. Единственное, что можно добавить в текст – это пояснение договора (с кем его заключила Дюймовочка), ну чтобы пазл окончательно сошелся. А так мне все понравилось: внешняя среда присутствует и ощущается, герои самостоятельные и живые, стиль легкий и добрый. Спасибо за подаренную атмосферу и эмоции.

Читать полностью...

Здравствуйте, Alena_73. Повествование начиналось как хохма с отсылками к Чехову и Ильфу с Петровым, однако в окончании возник настолько крутой вираж, что развернул сюжет к Линдгрен. В итоге, как в хорошем коктейле, все смешалось и неясна, собственно, сама идея юморески. Карлсон живет среди нас? Но выясняется, что это просто временно безработный мужчина, который почему-то летает... Для фантастики не хватает достоверности (в хорошую фантастику веришь), для реализма слишком много фантастики. Здесь даже не столько проблема с сюжетом, сколько в логических переходах. Если вы доработаете текст, то может получиться вполне оригинальная и забавная история (стиль у вас приятный), но в таком виде исполнение вызывает смешанные чувства.

Читать полностью...

Спасибо за оценку и мнение! После просмотра документального фильма по Discovery «в поисках гигантских существ» (или что-то типа этого) у меня засела мысль, что изучать жителей океана – это одно, а видеть их своими глазами – это другое. Схватка кальмара и кашалота – зрелище редкое, если не сказать, что единичное. Почему героиня, погружаясь, не может думать об этом? По экипировке замечание дельное, спасибо. Рада, что рассказ произвел на вас положительное впечатление.

Читать полностью...

Спасибо за оценку и мнение! Я ничего не читала из советской фантастики (за исключением «Пикника» Стругацких, который осилила буквально пару лет назад), поэтому сравнение удивило и даже польстило. Неудачные сравнения и стилистические ошибки – показатель начинающего автора, коим я являюсь.

Читать полностью...

Спасибо за оценку и мнение!

Читать полностью...

Полина, спасибо за оценку и мнение! Все больше склоняюсь к мысли, что нужно продолжать писать историю – зачин требует.

Читать полностью...

Нерея, спасибо за оценку и мнение! 1. Относительно трагичного Тима… Что поделаешь, люди – разные. Да, стойкость должна выработаться, но погружение на глубину в 12 км происходит в истории второй раз, в первый все закончилось не очень удачно. Вот и не может Тим успокоиться, привыкнуть, смириться. Здесь вообще муж и жена меняются местами в характерах и социальной активности. Гелла – женщина сильная, волевая, Тим – мягкий, заботливый, уютный. Каждый из них отрабатывает качества противоположного пола. 2. Про «черную материю» придумано много. Можно приниматься за продолжение, но кульминацию повести пока не вижу. А у меня правило: не садиться писать, пока весь сюжет не будет просмотрен в голове. Не люблю писать в процессе, пишу то, что не раз прокрутила в голове как фильм.

Читать полностью...

Спасибо за вашу оценку и мнение! Про экипировку замечание дельное, мне не приходило в голову. Пояснения про перемещение «черной материи» в батискафе (почему ее не разорвало от давления), а также загадки природной сущности и вмешательства в жизнь героини, конечно, требуют большего объема. Задумка дописать «Упавшую» до размеров повести есть, но мне нужно качественнее изучить матчасть, чтобы фантастический сюжет не противоречил достоверности.

Читать полностью...

Спасибо за вашу оценку и мнение! Сравнение со «старой доброй советской фантастикой» приму как комплимент, хотя из фантастов я читала только Стругацких, Лема и Уэллса и не ориентировалась на кого-то из мэтров. Раскрыть подводную сущность на отведенном конкурсном лимите сложно, плюс хотелось оставить читателю пространство для толкования, а не подавать готовое решение.

Читать полностью...

Спасибо за комментарий и оценку. Предложение об экипировке дельное, жаль, что не мне пришло в голову.

Читать полностью...

Спасибо за вашу оценку и мнение!

Читать полностью...

Спасибо за оценку и комментарий. Учту ваши замечания в будущем.

Читать полностью...

Здравствуйте. Почему вы считаете, что текст написан от лица Тима? Повествование ведется от третьего лица с переходами к ограниченному третьему. Жаль, что окончание рассказа осталось для вас непонятым, хотя в тексте об этом сказано. Сущность никого не «жрет», она пытается познать людей тем способом, который ей доступен. Спасибо за ваше мнение и оценку!

Читать полностью...

Спасибо за комментарий!

Читать полностью...

Добрый день, уважаемый Инквизитор! Благодарю за интерес к моему скромному тексту и выявлению технических ошибок. Я внимательно прочитала ваш развернутый комментарий. Замечания, безусловно, полезные и узконаправленные. Хочу сказать пару слов в свою защиту, я два месяца собирала информацию о подводных погружениях и покорении Мариинской впадины, и основной источник информации – дневник Джеймса Кэмерона. Батискаф героини "Deep Sea Space" почти точная копия аппарата "Deepsea Challenger" как по форме, так и техническому оснащению. Некоторые пункты мы уже обсудили, но часть вопросов хотелось бы прояснить (далее цитатами): "То, что описано в тексте, - ГОА (глубоководный обитаемый аппарат)". - Возможно термин ГОА относится ко всем аппаратам, способным погружаться на значительную глубину, но все же почему термин батискаф некорректен? И в чем основное отличие ГОА от батискафа, кроме глубины погружения (у ГОА она меньше)? Промелькнувшая заклепка и внешняя обшивка – авторская ошибка, я пожертвовала ...

Читать полностью...

Здравствуйте! Спасибо за ваш комментарий, он сильно меня поддержал и избавил от ощущения, что написанное растворяется пустоте. Благодаря вам я вижу, что есть люди, которые чувствуют и осмысливают глубже, находят важное зашифрованное (пусть знакомое и банальное, но многими забытое) в тексте между строк. Спасибо!

Читать полностью...

Все было прекрасно: и описания, и авторский слог легкий, простой и понятный, и логика, и атмосфера, но зачем нужно было сливать рассказ? У вас чудесная героиня – живая, настоящая, с показанным прошлым. И атмосфера времен передана, характерные детали, говор. Но зачем нужна вторая часть, которая никак не связана с первой? Общие черты есть, но не более, и это не объясняет оборванную сюжетную линию первого блока: куда делась Ульяна и что произошло с Гришей. История приятная, но она не закончена. И моя оценка 6 баллов, хотя могла быть выше.

Читать полностью...

Автор, когда увлекаешься формой, нужно держать в голове логически стройный сюжет и предусмотреть яркую кульминацию. В этом рассказе форма интервью с периодическими флешбэками заменяется пересказом, но это еще полбеды, основной недостаток в том, что сюжет недоработан. Не хочу повторять вопросы, которые озвучили предыдущие комментаторы, но эти моменты мне тоже не понятны. У вас на первый план вышли герои, а мир, как в театре, просто картонные декорации. Моя оценка: 4 балла.

Читать полностью...

В прологе смутил диалог министра и помощника, было бы динамичнее начать повествование с заметки в газете (почти по Замятину «я читаю и чувствую: у меня горят щеки»), которую читает героиня. В заметке можно развернуть щекотливый морально-этический вопрос во всей красе и этот глас власти будет производить куда сильнее впечатление, чем сумбурные реплики второстепенных персонажей, которые здесь не нужны. Плюс через заметку показать положение общества, в котором оно находится здесь и сейчас. У читателя не складывается мир в голове, в котором существуют персонажи. Из-за того, что автор четко не прописал рамки законопроекта возникает много «почему»? А почему эксперты решили, что именно такое воспитание – правильное? А почему тест идет только на взаимодействие с «ребенком», но не слова не говорится о том, что родитель должен не иметь вредных привычек, быть финансово обеспеченным и т.д. А почему у героев дети разных возрастов? Далее. Можно понять, что у героини проснулся материнский инстинкт ...

Читать полностью...

Написано хорошо, чувствуется опыт автора. Отдельные предложения прямо вау, я кайфанула. И содержание увлекательное, «богатое» на события. Но помимо фактических ошибок вроде тех, что огонь не отбрасывает тени и обращение «сан» от учителя к ученику не употребляется, употребляется «кун», присутствуют структурные ошибки. Например, лишний эпизод, когда Пожиратель читает дневник Ючио, в котором герой пишет о бабушке. Эпизод никак не обыгрывается, скорее разрывает повествование. На мой взгляд, учителя не нужно было вводить в сюжет (достаточно оставить его в эпизоде в начале рассказа): во-первых, как персонаж он беспомощен, во-вторых, из-за него ломается структура и переносит повествование в будущее, относительно того, что стало с домом и станцией. Не поняла, зачем нужно было напускать туману с Ю Линь, то она бабушка, то посторонняя девочка. В окончании разговор Мэй и Ючио можно сократить. В целом рассказ произвел хорошее впечатление и оставил приятное послевкусие. От меня 7 баллов.

Читать полностью...

Рассказ оставил двоякое чувство. С одной стороны, мне понравилось исполнение. Структура, герои, характеры, внешние образы – присутствует все. И, конечно, великолепная стилистика, погружающая в реально ощутимую абсурдность происходящего, и философия автора, которая проявляется между строк. С другой стороны, мне совершенно не нравится, когда читателем манипулируют, а здесь им манипулируют тонко. В кульминации Дулль, прожив серую жизнь, вдруг понимает, что, оказывается, он хотел кричать о красоте жизни. Но ведь у героя нет зачатков внутренней красоты. У него есть страх быть не таким как все, есть масса других слабостей, но движение души к прекрасному не показано. И автору легко оправдать героя, мол, был задавлен вначале матерью, потом женой. И в конце опять читателя мордой в пол: взорвался герой, окрасил мир пестрыми цветами, а дождь все смысл, провозгласив торжество серости. Моя оценка: 6 баллов.

Читать полностью...

Сюжет показался предсказуемым, есть фильм «Она», где содержание плюс/минус соответствует содержанию данного рассказа. Предположим, это все случайность и автор не смотрел вышеупомянутый фильм. Разберем рассказ. Идея интересная, но исполнение оставляет желать лучшего. Содержание ушло в диалоги и реплики ИИ неотличимы от человека, а так быть не должно. Даже если программа настраивается конкретно под личность и продвинута в эмоциональном плане, все равно стилистически реплики ИИ должны отличаться от реплик героя. У вас (не знаю, сознательно или нет) получилось, что программа более одушевлена, чем человек – сцена с гитаристом это показывает. Отсутствует внешний план, тот же парк или набережная – где картинка? Что видит герой – видит и читатель, но в данном случае декорации условны. Окончание смутило, почему герой почувствовал к людям доверие и симпатию? Изначально с ИИ он прорабатывал внутренние конфликты, которые вроде как не касались социума. Да, реплика была про «эпидемию», но она потерялась ...

Читать полностью...

Здравствуйте. Мне хотелось бы сказать «вау», ведь это чистый Нолан – сюжет в сюжете, но пазл не сходится. Во-первых, странная (никакая) реакция Кирилла на материализацию его фантазий. И у Дины она тоже странная. Во-вторых, мне не нравится, когда половина текста отдана под диалоги (за это не снимаю балл), но если диалоги есть, то они не должны быть пустыми. В-третьих, преподаватель пишет студентам работы за деньги? Так себе идея. В-четвертых, и здесь автор сам понял, что утонул в сюжетах: «Слащаво получилось, — сказал Кирилл, — и бестолково. Набросал пару сюжетов, но толком их не проработал. И с волком не закончил и с Ромой этим невнятно как-то». То есть сюжетные недочеты видны, но автор решил выкрутиться, перевести работу на другого автора. Сюда же оборванная нить в диалоге Дины и Волка – что за госпожа (Луна)? Какое-то неровное повествование получилось, наскоками. Но похвалить тоже есть за что. Есть сюжет и структура. Кульминация, правда, слабая, теряется в многослойности, но структура ...

Читать полностью...

Герои, локации, атмосфера – все есть. Особенно хорошо глотатели получились, объемные, прекрасные образы. Местами причинно-следственны е связи проседают: 1) на первой странице рассказывается, что глотатели питаются снами (т.е. человек должен спать), ближе к концу они уже питаются эмоциями бодрствующего; 2) чеснок то заканчивается, то появляется вновь; 3) про способ избавления бы тоже желательно ясность дать, почему чеснок? Логичнее был бы сон-траву распылять или что-то другое, сказочное, соответствующее атмосфере (за это не снимаю); 4) в последнем абзаце, если девочка отдала свою радость, почему она все еще чувствует так, как чувствовала до?; 5) почему у Леньки не получилось отдать свою радость? Рассказ понравился, но шероховатости не дают оценить его выше. Хотя работа прекрасная. Моя оценка: 6 баллов

Читать полностью...

Большая часть повествования – пересказ. Это раскрывает персонаж, но можно было сократить первую часть и оставить только самое значимое (зачем раскрывать персонаж Полину, если она в сюжете второстепенна?). И в целом показать не одну ситуацию в детстве, вероятно, сформировавшую децидофобию, а множество мелких даже на бытовом уровне, как развитие фобии. Интересное начинается во второй части. Здесь чутка бы пояснить читателю конкретно по ситуации, я не поняла «…Боинга из-за изморози на полосе проскочил рулежку» самолет сошел с полосы или нет? Вообще сколько полос в аэропорту. Четче картинку обозначить. В этой части текста динамика повышается и прямо интересно следить за развитием события. Но нет катарсиса. Герой (наконец-то!) самостоятельно принял решение, но почему текст оборван на самом интересном? Моя оценка 5, хотя могла быть выше.

Читать полностью...

Текст мне показался скучноватым. Он хорошо бы выглядел в тексте большего масштаба, но в рассказе, если вынести ажурное плетение слов за скобки, смысл сводится к тому, что архитектор, руководствуясь своим видением прекрасного, создает новый мир в космосе (кстати, для чего? на Земле катастрофа или не хватает ресурсов? или человечество расширяет границы?). Не вижу конфликта. Диалоги хороши и через них раскрываются персонажи, но по мне этого мало. В рассказе есть два знатных минуса: во-первых, я не понимаю, как из пустоты можно создавать нечто материальное, здесь все же нужно пояснение автора и фраза «у нас есть роботы, которые могут создать сверхпрочный материал из пустоты» не объясняет механику; во-вторых, я не понимаю, почему топ-менеджеры так носятся с Анной, которая не может даже внятно защитить свой проект. Красота спасет мир, я не спорю и принимаю мотивацию героев, и разговор о 20-ти сантиметрах трубы вполне логичен, когда один за функциональность, а другой за эстетику. Но автор ...

Читать полностью...

Хороший рассказ, годный. У автора хорошо получилось выстроить мир и передать атмосферу. Недостатков мало, но в таком хорошем тексте они видны сразу же, потому что выделяются на фоне проработанного исполнения. В первой сцене, когда Бут приходит домой, кажется, будто семья живет в крошечной квартирке, позже это оказывается коммуналкой. Прямо чувствуешь, как в этот момент в мозгу происходит перестройка образов. Син. Из его короткой реплики не понимаешь намерений начальства. То, что запретили слова – это можно как-то домыслить, но странно, что Син, вложивший столько сил в свое продвижение, начал на собеседовании «качать права». Немного давит безнадега, которой заканчивается рассказ. Понимаю, что у автора авторитарный мир, но луч надежды для читателя все же нужно оставить. Девочка сирота без перспектив в жизни. Моя оценка: 7 баллов

Читать полностью...

Здравствуйте, Denis_mai. Предыдущие комментаторы качественно разобрали ваш текст, по существу мне добавить нечего, но я хотела бы немного о своем восприятии сказать. Вот читаю текст. Все классно, все нравится. Атмосфера, интрига, динамика присутствуют, дохожу до фразы « С недавнего времени в нашей деревне стали исчезать люди» и все... магия пропала. Потому как по тексту я представляла городского героя, который пошел в лес по грибы с пакетом (характерная деталь) и заблудился. Но получается, что герой ваш живет в деревне, не знает местность, не знает, что на болоте стоит охотничья зимовка. Бросьте. Местные жители прекрасно все знают, и грибные места, и "нехорошие". И по подаче буквально два слова. У вас вначале история, потом размышления. Причем, история читается в реальном времени (на то и был рассчитан эффект), а потом выясняется, что это воспоминания. Резкий переход от истории к послесловию. Здесь есть два варианта. Или же фразу «Если кто посмотрит на меня, то обязательно спросит: – ...

Читать полностью...

А теперь, отбросив философию, рассмотрим текст с позиции художественного произведения. Герой. Он есть, вы даже усечено приводите его портрет, но не упоминаете имя. Серый с рыжим – хорошая находка, но все же без внешнего описания (лица, фигуры, возраста) его сложно представить. Сюжет. Интрига присутствует, это правда. И конфликт есть. Прием с переселением души вообще можно считать классикой фантастики, важно интересно его подать. Во второй части мне, как читателю, хотелось бы понять, почему именно в кота переселился герой. Это объяснение может здорово раскрутить историю, представив ее в новом свете. Что меня смущает в вашем варианте – язык повествования. Некоторые фразы сложные и громоздкие, а некоторые вообще непонятные. Вот небольшая часть примеров: - До сих пор дивлюсь, как на работе никто не заметил, что я стал опаздывать. (Возможно это опечатка, но «дивлюсь» в контексте предложения выглядит архаизмом, когда простое «удивляюсь» не будет зрительно цепляться). - К сожалению, широко-далёко ...

Читать полностью...

Здравствуйте, Agnes. Этот комментарий написан в рамках "Литературной битвы - 2021". Вы начинаете недописанный рассказ с желания подобрать философскую мысль, которая отражала бы степень экзистенциального кризиса вашего героя. Как правило, глубокие мысли приходят после глубокого кризиса, пережитого и осмысленного. И то, что мысль вы так и не подобрали, образно намекает, что и герой еще не проработал гештальт внутри себя, оставленный после развода с женой. Далее переселение души героя в кота. Рассмотрим образ героя: стеснительный, образованный, воспитанный, но люди в своей массе, увы, не замечают настоящего, а оценивают лишь яркую обертку. И герой ваш, несмотря на то, что является тем редким примером настоящего человека, все же отвергнут обществом – потому что серый и невыразительный. Но настоящий плод всегда с дефектом, в то время как фрукт, выращенный на гидропонике, идеален, притягателен, но безвкусен. Момент с переселением души. Это же основа основ философии! Сократ, Платон, Плутарх и ...

Читать полностью...

Встречное предложение: вы продумываете рассказ от и до, пишите классную законченную историю и выкладываете её не в комментариях, а добавляете новым произведением. Читать фантастику всегда интересно.

Читать полностью...

Здравствуйте, AS95. Вначале я хотела повздыхать, мол, зачем нужно было губить сюжет бытовой сценой, в которой юмора не так уж и много, но потом поняла, что нужно поступить иначе. Итак: • На Таллавиду прилетает корабль с новыми членами экспедиции и обитателями базы. Лунину и Сомову, как ведущим героям, все же нужны портреты. Неясно вообще ничего – сколько им лет, как они выглядят, какие у них профессии и т.д. Про обитателей базы тоже хотелось бы что-то услышать, в чем их миссия. • Разговор Лунина и Сомова через стенку. В чем ценность диалога для сюжета? • Шмидт показывает поселение гуманоидов. Класс. Отлично, здорово. Появилась интрига. И тут же сдулась, потому что была обрублена. А из этого абзаца у читателя знаете сколько вопросов появилось? Не перечислить. • Разговор Лунина и Сомова о плите и каше. В диалоге есть вопрос "Здесь же нет ни шахт, ни заводов... А что мы сюда привозим?» – ну вот же, еще одна интрига, действительно, зачем нужна эта планета, если она не представляет ценности ...

Читать полностью...

С днем рождения! Счастья, удачи, вдохновения, гармонии с миром и с собой!

Читать полностью...

Сумбурный рассказ. Перечитала три раза, чтобы прояснить для себя некоторые моменты и все равно осталось ощущение, что текст не проработан до конца. Хотя идея интересная и видно, что автор хотел подать ее динамично и зрелищно: кровь, серебро, инициация Избранных на арене Благого амфитеатра. Проблема лишь в том, что атмосфера не чувствуется, локации приходится представлять самому читателю, как и портреты ведущих персонажей. И еще минус (для меня), что автор очеловечил зарзу. Если это что-то свыше, – «Великая мать, правящая когда-то Лоу-Найтой» – то слог ее мыслей должен быть отличным от основного текста, мало выделить его курсивом, его нужно передать другой стилистикой (не знаю, может возвышенно или назидательно, но вот никак не простовато). Вот здесь мне было совсем непонятно: «Вторую почаще палкой шевели, чтобы громче взывала к Светилам». Во-первых, почему жреца злила живучесть девчонки (ведь жертвы должны быть живыми к назначенному часу), во-вторых, «взывать к Светилам» – это шептать молитвы ...

Читать полностью...

Добрый вечер, Agent Orange. Я тоже накидаю замечаний. Зайду с позиции логики. Первая часть закончилась в квартире друзей, вторая без перехода началась разговором в баре. Если читать текст без разрыва, то переход нужно обозначить, сейчас это выглядит двумя отдельными эпизодами без связки. Все же я не понимаю логику героев, если у них есть несуществующая группа к которой уже проявил интерес мистер Верман, для чего они создают коллектив с нуля да еще под другим названием? Не легче ли пригласить новых участников, но оставить старое название? Ведь по логике пробиваться легче группе о которой кое-что слышали в музыкальной сфере, чем абсолютным новичкам, нет? И последнее по двум эпизодом в целом, будьте внимательнее, у вас очень много диалогов и пока мало описательной части – обстановки, внешности героев, времени года, т.е. маловато внешнего мира в котором существуют герои. Но в целом интрига сохраняется, сюжет развивается. Пишите дальше!

Читать полностью...

Замечательный рассказ, атмосферный. Чтобы не создавать интригу, сразу проголосую «за» публикацию в Best. Понравилось, как Нерея подметила детали, например, "она перевернула ведро и с громким стуком поставила на каменные ступени; поглядела по сторонам, подобрала полы юбки и устроилась сверху» или "точно надеясь, что так они меньше будут жалить кожу под рваными одёжками". Очень хорошо. Детали создают атмосферу и делают героев живыми. К рассказу есть буквально пару замечаний, но они субъективны, может что-то для автора окажется полезным. «Впрочем, кому из нас легко жить?» – авторская ремарка лишняя, прерывает гладкое повествование. "То рано или поздно эти чувства становятся кинжалом. Одна из русалок, ну вы знаете, была настолько чиста и невинна, что без сожалений выпустила этот кинжал из своих изящных рук и стала морской пеной. Только не все такие. Иногда выпустить или отпустить, если хотите, кинжал очень сложно, и он ранит – всех, без разбору". Вот здесь, на мой взгляд, не очень хорошо ...

Читать полностью...

Здравствуйте, Agent Orange. Понимаю, что это набросок и знаете, что скажу – из него может получиться очень хорошая вещь (рассказ или повесть – решать вам). В этом отрывке схематично набросана тема, присутствует интрига и чувствуется большое развитие впереди. Некоторые моменты выписала, которые вам могут быть полезны в будущем. Поправьте меня, если я неправильно трактовала идею. Есть два друга-продюсера Пол и Гарри, которые записали и свели дебютный альбом несуществующей группы Station. Более того, Пол спел песни. Кто написал музыку и тексты не сказано. Однажды к ним в квартиру приходит Дарси Миллер с предложением сотрудничества. По итогам встречи ребята понимают, что им нужно создать настоящий музыкальный коллектив. Все верно? Теперь детали: • «Так они поняли, что заместительница одного из самых влиятельных людей в музыкальной индустрии…» – заместительница плохо звучит, можно сказать – представитель. И еще: "Одного из самых влиятельных людей" лучше сразу уточнить (хотя бы парой фраз) ...

Читать полностью...

Прочитала рассказ «Слепое пятно». Бесспорно, есть плюсы, но и минусов достаточно. Что понравилось. Во-первых, жанр. Почти классическая научная фантастика с четкой структурой – завязка, развитие, кульминация, окончание. Рассказ законченный, в нем нет шаблонов, сохраняется интрига, присутствует замысел и философия автора – это тоже в плюс. Во-вторых, как читатель я рада, что автор решился показать образ инопланетного создания с планеты Уйомтрйанга, и образ выписан очень хорошо, четко представляется в воображении. Что касается минусов. Во-первых, взаимоотношения внутри команды, особенно с позиции подчиненный/капитан. Космобиолог Габи так просто говорит шефу, мол, «Опасаешься, что тебя не воспримут всерьез. Если ты не будешь суровой. Потому что ты девушка». В то же время Валентине «Очень хотелось рявкнуть и заставить всех замолчать до конца полета», но она этого не сделала. Понятия субординации вообще нет. Во-вторых, часть диалогов можно сократить (размышления о рассказе, поиск имени героини ...

Читать полностью...

Здравствуйте, Муза Граф. Видно, что вы хотели написать драматичный текст, чтобы через историю девочки показать читателю, что есть другой путь (не оставаться с проблемой один на один, не отвергать помощь близких, а постараться вместе найти решение). Но текст сыроват. Понимаете, мало написать "Я бы тоже хотела быть счастливой, но, увы, не могу", нужно пояснить или хотя бы намекнуть, в чем проблема. С позиции читателя мне видится просто юношеский бунт и максимализм, но голоса в голове героини настраивают на более серьезный диагноз. Проблема рассказа в том, что вы пишите общими фразами обо всем и ни о чем конкретно. Ситуация с отцом и уроком гитары вроде есть, но прошла фоном, хотя должна быть ключевой, ведь после нее героиня многое понимает и оказывается в лечебнице. Но длинное предисловие перетягивает внимание на себя. Могу предположить, что данная работа – это такая своеобразная «проба пера», уж слишком сбивчатое повествование, много лишних слов и пояснений. И да, «козья бородка» – это не ...

Читать полностью...

Здравствуйте, stanislav. Красивая миниатюра получилась – образы, эмоции, исполнение. Что-то от живописи есть в тексте, то ли в картинке, то ли в авторском замысле. Мне понравилось. Но читать сложно, отчасти из-за отсутствия абзацев (хотя по смыслу они просятся), отчасти из-за построения отдельных предложений. В миниатюре два образа - августа и боли. Вот бывает душевная мука, этакая русская тоска, что маешься, не можешь понять, отчего так остро ощущаешь все вокруг, а бывает боль по конкретной причине (утрата, жизненные обстоятельства и т.д.). В первом случае боль эмоциональная, во втором почти физическая. Но главное – отчего (у героя боль всегда приходит ранней весной)? Текст очень личный и то, о чем вы пишите, знакомо каждому читателю на каком-то интуитивном уровне. Нужно ли пояснять причину боли – не знаю, но знаю, что у перехода должен быть мост, связывающий два смысла.

Читать полностью...

Здравствуйте, asyata. Помню первую часть байки и рада, что Семен выжил, упав с седьмого этажа (пьяному море по колено, но не слишком ли легко отделался?). Это к слову о заявленном жанре реализма. Мне нравится ваша стилистика и легкость повествования. И то, что подмечаете детали, наполняете текст объемом. Герои в этой части несколько распространены как образ. Мужчина-писатель довольно часто встречается в рассказах и его грузная, уставшая от жизни жена, но это некритично. А вот описание внешности хорошо бы добавить, хотя бы пару предложений. В целом сложно что-то сказать по существу, пока начаты линии, но главная нить повествования еще не наступила. Буду ждать продолжения истории.

Читать полностью...

Добрый день, автор. Рассказ, в общем-то, закончен (общий план/герои/конфликт/ кульминация/развязка ), но ощущение незавершенности остается. Это ощущение больше из-за внутреннего наполнения, чем из-за резкого окончания. Хотя история могла бы получиться по-настоящему запоминающейся и жуткой, т.к. антураж присутствует: Католическое рождество, кладбище, разговор о дьяволе в овечьей шкуре. Но у вас показан только один герой (Вацик), остальные – фоном. Большая часть текста отдана под диалог, причем его идея понятна сразу, реплики других участников только размывают идею (и отнимают ценный объем текста, который можно заполнить другим). Вы пытаетесь через разговор мальчиков передать героев, но это безликие голоса. Через речь можно же показывать индивидуальность, кто-то говорит быстро, кто-то картавит, у одного слова-паразиты, у другого постоянные уточнения, у третьего подколы и т.д. Опять же – место. Вы видите картинку в голове: ночь, карьер, костер, разговор о потустороннем, усиливайте атмосферу ...

Читать полностью...

Аль, спасибо. Замечательная статья, полезная. Подробное, качественное, физически осязаемое описание природы – один из моих любимых компонентов в классике. Хочу спросить, а как ты думаешь, скрупулёзное описание природы, вплоть до полутонов, уместно ли в малой форме с ее ограниченным объемом (если главная тема рассказа не связана с природой как у Тургенева в «Записках охотника»)?

Читать полностью...

Легкая, забавная и «вкусная» история получилась. Спасибо, ребята за ваш подарок, за эмоции и игривое настроение, которые появились после прочтения. Было интересно читать и узнавать в персонажах команду Синего Сайта. И хорошо, что я прочитала рассказ вечером – есть о чем поразмыслить и что представить на сон грядущий

Читать полностью...

Отличный конкурс (прямо маленькая жизнь прошла). Спасибо организаторам, участникам и судьям за колоссальную работу. Поздравляю победителей, вы – молодцы! Достойные рассказы, честная победа. Надеюсь увидеть авторов на новых конкурсах Синего сайта.

Читать полностью...

Элис, с днем рождения!

Читать полностью...

Доброе утро. А ведь интересная история могла получиться. О чем ваш рассказ? О пропаже музейных экспонатов или об истории села, приправленной щепоткой мистики в лице Албастын? У вас две линии выходят на первый план, а так быть не должно. Поймите, что первично. Например, основное – это кража музейных экспонатов (тогда село работает фоном, создает атмосферу, интригу, по типу «Твин Пикс»). Или главное действие в сюжете – само село, люди и кланы, которые его населяют, странные вещи, которые в нем происходят, и очередное происшествие – кража в музее с дальнейшим расследованием пояснят читателю историю села вплоть до появления Албастын. Основная проблема рассказа не в стилистике (хотя сухой, официальный, суконный язык убивает желание читать) и даже не в структуре рассказа (худо-бедно она присутствует), проблема в построении сюжета и разрозненном исполнении, которые напрочь хоронят его идею. А в том виде, что сейчас существует рассказ, сложно выделить сильные стороны. Чего не коснись, все ...

Читать полностью...

Добрый день. Ах и Ох. Ах, какая атмосфера, какой блестящий авторский стиль. Чудесный слог, богатый, образный. Предложения целостные, без мусора, четкие, ясные. Только в одном моменте ненужное повторение («Которых он тоже считает лишенными души монстрами, хотя и не прямыми потомками Врага рода людского, но тоже чудовищами, отродьями», лучше закончить на «Врага рода людского»). Писать вы можете хорошо, это видно. Но у меня как читателя остались вопросы к содержанию, хотя в идеале их не должно быть. Ох, первое, что хотелось бы спросить: скажите, у вас намеренное заимствование по Стивенсону "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда"? Отчасти в сюжете (раздвоение, убийство), стилистике (готические мотивы) и напрямую в имени? Второе: монстр, волки и Чудовище. Не слишком ли много? Легко запутаться (что у меня и получилось). Оке, монстр – внутри, остались волки-оборотни и Чудовище. Если бы волки были аллегорией на служителей закона (дружков ГГ из Скотленд-Ярда), тогда вопросов нет ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Интересная, необычная работа. Она запоминается больше исполнением, чем содержанием. При этом герои есть, их не видишь, но чувствуешь. Она – робкая, внешне неуверенная, но душа у нее прекрасная, тонкая и чувствующая. Он наоборот, – сильный, волевой, этакий доминант и пара получается вполне органичная, не знаю к чему у меня сравнение воды и камня: каким бы большим и непреступным не был камень, он утонет в океане ее души. О, текст очень образный и трактовать его, и разбирать на составляющие можно долго. Мне многое понравилось: и передача смысла через образность, и мелодичность текста, и гамма чувств. Но… (как всегда есть «но»). «Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус». Видно, что вы работали над текстом, выправляли каждую строчку, но местами сладость невообразимая и она отталкивает. Переигрываете. Будто выжимаете из читателя восторг. Так не нужно. Вы – круты как автор, знайте это и всегда помните, и вам не нужно никому ничего доказывать :) И ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Как юмореска рассказ читается отлично. Он яркий, динамичный, эмоциональность повествования не проседает и держит читателя в тонусе до конца. Скорее всего, что был написан «на одном дыхании», я права? Понятно, что нельзя судить рассказ с точки зрения правдоподобности как нельзя требовать от анекдота серьезности (ведь вывод у вас вполне анекдотический: ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус). Вообще рассказ лучше не анализировать, проглотить целиком – так вкуснее. Потому что, разжевывая, вдруг задаешься вопросом, а что там на Земле? Да, да, я помню про загрязнение почвы, но все что ли продукты выращиваются на спутниках? Да и что за спутники? Естественные, искусственные? А какой на Земле год? Вероятно технологии мощные, ведь позволяют доставлять томаты из космоса. Ой, все. Я не буду об этом думать. Хотя мне бы хотелось, чтобы вы, как автор, хотя бы схематично обрисовали ситуацию. Но я не снижаю за это оценку. Я снижаю за другое. Мне неясно отношение Алекса ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне понравился рассказ, есть в нем особая светлая грусть – жизнь продолжается, несмотря ни на что (и на руинах старого мы построим новый мир). Постапокалипсис – жанр редкий и поэтому заслуживает особого внимания, но именно постапокалипсис наиболее прогнозируемый в своем развитии, ведь строится на реалиях + психология масс. А как люди реагируют на внешние угрозы, можно было наблюдать по той же истерии в первую волну ковида. Я бы поняла, если бы герой лишился семьи, скажем, в разгар эпидемии, но ведь у вас она начинается с приходом в дом медицинского (социального?) работника. Далее по логике должно быть классическое развитие: паника, истерия, погромы. Временной промежуток обозначен в полгода. На мой взгляд, этого мало, чтобы все устаканилось. ГГ должен оказаться в мясорубке, в общественной агонии, а этого нет. Вспомните, еще год назад все скупали гречку, макароны и туалетную бумагу. Сложно представить внешний мир без описания автора. И потом: трупы? "Шанс выжить один ...

Читать полностью...

Добрый день. Из плюсов: жанр и мораль. Рассказ создан по канонам классической фантастики – развитие технологий и их влияние на жизнь человека. И звучит правильная идея – человек должен сам решать, как жить и делать самостоятельный выбор каждый день. Но, автор, давайте откровенно: текст сырой. Это видно по многим моментам, например, флэшбэк с операцией не удался, читается как продолжение истории. По самой операции непонятная ситуация, ГГ отдает команду наноассистентам, чтобы они делали операцию. Для чего тогда нужен человек? Для правильной постановки диагноза? А прокаченный робот не сможет сам это установить (учитывая, что в следующей главке Ника говорит: "Ты хоть понимаешь, сколько параметров человека и среды нужно учесть, чтобы создать комбинацию для эффективных действий. Ваш мозг просто не способен на это"). Планирование операции куда сложнее, чем планирование распорядка дня, нет? Далее по операции: вы пишите, что подобных случаев раз-два и обчелся, а потом звучит мысль, что такая ...

Читать полностью...

Неоднозначные ощущения после прочитанного. С одной стороны идея неплоха, с другой – слишком много логических дыр. Я принимаю и понимаю замысел того, что мысли – материальны, а фантазия – великая сила и если эта сила служит человеку со злыми намерениями, то попав на благодатную почву семена зла дадут ростки. С этим все нормально. Но остаются вопросы по тексту: гг – кто он (писатель, поэт)? Почему именно он обладает исключительной силой фантазии? Почему Стивену Кивзу (это аллюзия на Кинга?) так важны бумажные книги, когда можно публиковаться в сети? Еще меня смутили некоторые фразы, знатно отдают официозом и канцелярщиной: "как о товарище в людском обличии", "сила притяжения заставила тело принять горизонтальное положение", " на вполне человеческую ладонь, на доброжелательное выражение лица", "делая дыхательное упражнение", "я вступил в разговор", "я внимательно изучил фото на столе" и т.д. Вот один момент (на будущее). Цитата: «Со стороны казалось, что я загнанный в клетку зверь и ...

Читать полностью...

Аль, хорошая статья. Год выдался интересным и продуктивным, несмотря на трудности. Спасибо за итоги.

Читать полностью...

Самое большое достоинство сказок как жанра – присутствие скрытого смысла. Сказки обычно учат, например, что добро побеждает зло, что нужно не бояться трудностей, смекалка важнее силы и т.д. Чему может научить эта сказка, если я прочитаю ее ребенку? Во-первых, доброте и тому, что не нужно судить по внешности. Во-вторых, что нельзя жадничать, ведь для кого-то это может быть кусочком счастья (положа руку на сердце, интерпретация притянута за уши, но такая уж она – детская сказка). И вроде все хорошо и все на месте, но не покидает ощущение пустоты и бесцельности. Эпизоды разрозненны: статуя девочки, тест на доброту и лето как магический прием (для чего?). Последний блок лишний. С тем же тестом на доброту, ну, оке, девочка добрая и что дальше? Как это обогатило сюжет? Чудовище поняло, что может у нее жить и… на этом все. Тексту не хватает стройности повествования, где каждый последующий блок являлся бы логическим продолжением предыдущего, соединенным одной идеей, которую хочет донести автор.

Читать полностью...

Ооо, я очень люблю философские тексты, чтобы задуматься, чтобы разглядеть в привычном новые грани. И ваша мысль, в общем-то, понятна – счастье внутри нас, но исполнение текста мешало мне наслаждаться внутренней эволюцией героя, которая подводит к такому выводу. Ниже будут маленькие «непонятки» и одно большое непонимание: - Телефонная компания – это, наверное, услуги связи? А архитектор программных проектов ближе к IT, не? У международной компании маленький офис? - Герой приехал в офис, чтобы обговорить проект с начальником, которого не было, далее ушел в парк, встреча с Птицей и нить оборвалась. - Статус героя. Цитата: «По статусу в обществе холостяком Василий не был», значит, он был женат? Вообще герою пятьдесят, но о нем ничего неизвестно. Теперь глобальное непонимание – образ Птицы. «Она возникла в комнате как прозрачное облако и присела на край кровати. На Птице было легкое синее платье. Руки были длинными, такими же, как и волосы…» – я не могу представить птицу с руками и волосами ...

Читать полностью...

Больше всего меня "резанул" первый абзац. Не люблю, когда автору советуют: "все, что не играет на сюжет – убирайте, это лишнее", но в случае с выбитым зубом должна согласиться. Вообще образ мамы складывается мученический – зуб выбили, муж умер, старший ребенок с умственной инвалидностью плюс на дворе "лихие 90-е". Закваска получилась крепкая, но автор, на мой взгляд, не смог ее правильно применить. Мама – фоновый персонаж, она вроде есть в рассказе, но роль ее пассивна. Вы в одном моменте попытались ("Ты для него - единственный друг, брат родной! Как ты можешь так?") резче высказаться, но прозвучало нотацией, а должно быть реальное осуждение, чтобы совесть проснулась. Я вижу здесь рассказ ради рассказа. События вроде есть, но не цепляют. Мне бы хотелось больше узнать о Сергее (ведь у него в рассказе важная роль "необычного друга") – как он ведет себя в быту, как проводит дни, есть ли у него интересы и т.д. Его особенность была не ясна до тех пор, пока автор не написал об этом прямо.

Читать полностью...

А вот это хорошо. Чудо должно присутствовать в жизни. Если бы все было так, как говорил Борька, – читателя накроет тоска и чернуха, а так концовка сильно порадовала и подняла настроение. Спасибо за свет в конце тоннеля. Но возникли вопросы: если папа действительно полярник, почему не отправлял деньги переводом? Почему не писал письма, не звонил, не присылал фотографии, не поддерживал связь с сыном? Это сколько лет он пропадал, что ребенок забыл, как выглядит отец? Да, именно эти вопросы задают комментаторы, а значит – это слабое место в рассказе. Еще момент – письмо Васи, стилизация под детское мышление. Видно, что писал взрослый, прикинувшись ребенком (вот, например «У меня к тебе большая просьба»). Дети пишут простые предложения и мысли формулируют иначе, примитивнее что ли. Оценка: 6 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне сложно оценивать ваш рассказ. Сюжет: будни простой семьи с годовалым (?) ребенком. Ну и жук в качестве необыкновенного друга. Вроде, все. Отдельные моменты хороши, та же сцена с обедом или как собака выпрашивает еду у гостей. Но отсутствие конфликта создает вязкость в тексте. Читаешь и думаешь, что вот сейчас что-то случится, появится динамика, а ее нет. Текст идет ровно и так же ровно заканчивается. Как прямая линия на кардиограмме. Рассказу срочно нужна реанимация. Если бы мальчик (какое у него имя?) сделал бы что-то, удивил родителей, показал, что он намного мудрее, чем кажется взрослым – было бы хорошо. Я не поняла название, где «три переменные»? Не увидела родителей, не прониклась атмосферой посиделок гостей (разговоры, смех). Не поверила маленькому герою. Особенно здесь: Феромон? Серьезно? Но это мое личное восприятие рассказа. Я пытаюсь найти в нем замысел. Уверена, что другие комментаторы его найдут и покажут мне. Оценка: 5 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Непростую задачу вы себе поставили. Реализм вообще сложный жанр, а здесь еще башкирская деревня в качестве основной локации и описать уклад деревенской жизни, показать портреты и характеры персонажей, особенно, если вы никогда не были в региональной глубинке, весьма и весьма трудно. Я живу в Татарстане и половину детства, класса до восьмого, каждое лето проводила у бабушки в деревне. Хорошо представляю, о чем вы хотели написать. Башкирия находится в трех часах езды от Татарстана и у наших соседей, уверена, уклад жизни если и отличается от нашего, татарского, то только оттенками. И выпас коров, и гуси, это мне все до боли знакомо. Причем, у вас хороший стиль и слог, поставлена рука, скорее всего вы давно не новичок в литературе, поэтому оценивать рассказ я могу только с позиции достоверности описанного. И вот здесь, увы, я не верю ничему. По сюжету у вас пятиклассники, но одиннадцатилетние дети (подростки) у вас получились слишком рафинированные, прямо пионеры, уважай ...

Читать полностью...

Если долго всматриваться в море, море начнет всматриваться в тебя. Стилистически рассказ похож на большое воспоминание, плавное и последовательное. Мне не хватило понимания эффекта "зова моря". Допустим, море проникло в душу ГГ из-за того, что она много раз следила за танцем Лиз, но по каким причинам море выбрало Лиз? В рассказе написано, что оно ее похитило. Может Лиз обладает какими-то качествами, из-за которых море ее выбрало? Ведь у всего есть причина. Рассказ написан хорошо, но если повысить градус эмоций в кульминационной сцене, текст от этого только выиграет. Сцена выбора – сестренка или море/внутренняя борьба между желанием остаться с родными и чужой волей – описана ровно и спокойно, вы ограничились общими фразами вроде той, что «я просто ничего не смогла поделать». Я не увидела даже попыток внутренней борьбы. И еще, мне очень понравились первые строки. Я прочитала их речитативом и это было круто, хоть сейчас накладывай музыку на ваши строки. От меня 7 баллов.

Читать полностью...

Здравствуйте, Автор! По сюжету и исполнению рассказ достоин высшего балла, однозначно у вас большой опыт в написании художественных текстов. Что мне понравилось: дети умнее взрослых, они свободны в воображении и не ограничены рамками стереотипов (хотя взрослые интенсивно их вдалбливают). Понятно, что если вы вводите действо в не самый благополучный район, то и контингент живущих в нем должен быть соответствующим. Но мне физически больно читать, как взрослые обтесывают детей по своему лекалу. У этого рассказа светлое завершение, а я думаю о том, что в перспективе повзрослевший Коля повторит путь отца. Хотя, возможно, увидев слезы своего ребенка до отца что-то дойдет, и выброшенная в окно бутылка будет последней (мне искренне хочется верить, но рассказ написан в предельном реализме, а в жизни войну с зеленым змеем выигрывает далеко не каждый, решивший «завязать»). Просто переданная атмосфера (мастер, мастер!) оставляет тяжелое ощущение на душе и от неё так сразу не избавиться. Есть момент ...

Читать полностью...

Пока я писала комментарий, все "узкие места" показали без меня (SBF разложила четко и по полочкам) и мне, к сожалению, нечего добавить. После прочтения первая мысль была – а это интересно! Интересен сюжет (приключения!) и стиль изложения. Читать легко и приятно, образы перед глазами яркие и объемные. Но вопросы, которые множатся после прочтения, остаются, и я начинаю спорить сама с собой. Самый очевидный вопрос: почему люди не отстреляли всех котиков, когда поняли, что за милой внешностью скрывается ментальный вампир (способный в определенной мере подчинять людей себе)? Не показана предыстория отношений людей и котиков, неужели никому не приходила в голову идея приручить их? «Большая гладильня» - звучит как-то странно. Название рассказа простое и очевидное, мне кажется, можно было попробовать обыграть любой известный мем о котиках. А так история интересная и эмоции от прочтения самые положительные. Ловите от меня честно заработанные 7 баллов.

Читать полностью...

Добрый день. Я понимаю, что к рассказу нужно относиться с юмором, ведь нельзя всерьез рассматривать дружбу майора и таракана. Но есть юмор качественный и уместный, который гармонично дополняет содержимое текста, а есть юмор ради юмора. В этой миниатюре второй вариант. Сама задумка, исполнение, несуразность героев, нелепость ситуации, даже название – это комедия на грани абсурда. Майор – высший офицерский состав, но мужчина ведет себя как ребенок (мне страшно за нашу армию). Ни один отец не будет называть свою дочь дурой при зяте, особенно, если он зятя недолюбливает (иначе с чего бы ему быть против свадьбы?). Миниатюра на 90% состоит из диалогов. Это допускается, но диалоги нужно разбавлять описанием, иначе непонятно что за работа такая секретная и что окружает героев. Забавная находка – таракан, владеющий азбукой Морзе. Но если бы таракан, предположим, обмакнул усики в чернила и выдал шифровку, то было бы понятней, а так я думаю, сколько времени майору пришлось потратить за наблюдением ...

Читать полностью...

Сравнение с "Вельдом", на мой взгляд, не совсем корректно. Вельд - это воздействие цветного объемного фильма и психозапись, проектируемые на стеклянный экран, одорофоны и стереозвук. Брэдбери показал устройство комнаты и ее назначение, он описал технологию. Это классическая фантастика. А в этом тексте? Автор не поясняет. Дверь вполне себе реальная, мир за ее пределами тоже - флора, фауна, земное притяжение. Почему жанр фантастический? Почему это не может быть мистикой или даже фэнтези (оке, реализм - мимо)? У автора проскальзывает пояснение "тут туча как по мановению злой волшебной палочки..." разве в фантастике, которая держится на технологических принципах, возможно объяснение волшебства?

Читать полностью...

А что там из фантастики? Только дверь? Мир, который находится по ту сторону, в нем нет ничего необычного, даже животные и те знакомые с детства – гадюки, утки, белка, цапля. Этот рассказ с таким же успехом можно отнести к мистике – в тексте присутствует фантастический фактор, которому нет рационального объяснения.

Читать полностью...

Добрый день. Как бы мне не понравилась история (а понравилась она во многом благодаря слогу и образности), но в таком виде сложно принять рассказ. О чем он? О том, что дети нашли дверь в прошлое/альтернативн ый мир/сказочную страну? Ну, хорошо, нашли, а дальше то что? Конец? На самом интересном месте. Я понимаю, почему вы решили свернуть рассказ: текст достиг половину выделенного лимита и если развивать историю дальше, то с вашим качественным слогом, где подмечены детали и выстроена атмосфера, на оставшиеся 15 тысяч знаков особо не разгуляешься. Но ведь можно было попробовать. Если не вводить новых персонажей, то хотя бы выдать артефакт, который объясняет загадку места или дать намек о том, почему эта дверь волшебная. Если бы это сказка или фэнтэзи, тогда вопросов нет, все можно списать на магию, но ведь у вас реализм. Очень жаль, что вы поторопились и отправили незаконченную историю. От меня шесть баллов.

Читать полностью...

У меня всегда проблема с комментированием подобных рассказов. Объективно история милая и спокойная, но по мне так простовата. Можно начать придираться и к квартире (квартира-студия обычно что-то маленькое, где кухня совмещена с залом, а по тексту пояснение, что квартира огромная, занимает весь этаж), и к герою (Арсений номинально есть и на этом его роль заканчивается), но зачем? По тексту видно, что автор умеет и любит писать. Сюжет, повествование, стилистика, орфография - все на месте. Есть мелкие недочеты, но если не разглядывать рассказ через лупу, то их не заметишь. И я бы рада оценить рассказ выше, но больше восьмерки поставить не могу. Герои есть, да, они описаны, даже показаны взаимоотношения между ними, но это все поверхностно, нет глубины, мне чего-то не хватает (и я, увы, не могу подобрать слов). Автор, прошу вас, пишите дальше, придумывайте новые истории и поднимайте свою планку, у вас для этого есть все.

Читать полностью...

Очень хорошо, мне понравилась. Блестящая идея, но плохое исполнение. Когда я начала читать, первая мысль была: «крутой поворот, автор показывает, что перед Микки Ли неведомое создание, но она не замечает этого в погоне за иллюзорной шелухой» и это казалось даже комичным, вот же, открой глаза, включи мозг, перед тобой удивительное нечто, а ты думаешь о лайках. Но нет, рассказ пошел в другом направлении и не скатился в банальность (удивительное нечто выступает в роли доброго волшебника). Очень хорошая мысль, когда в счастливом мире людей можно поразить только несчастьем другого. И вишенка на торте – зрелищная концовка. Последний абзац – отнять надежду – выше всех похвал, хоть ужасно похож на Стругацких «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!». Теперь без эмоций. В тексте мало визуальных картинок и образов, сплошные диалоги. Понимаешь, что хотел сказать автор, но перед глазами не видишь образов, сделанных фото, нет яркости, красочности профиля. Это больше похоже на ...

Читать полностью...

Понравилась структура рассказа, причем самая интересная часть – первая и по описанию, и по эмоциональному тону, присутствует интрига и саспенс. Вторая часть достаточно ровная, а в третьей мне не хватило динамики и эмоций, недостоверно передана атмосфера ловушки, в которой оказались герои (плюс я так и не смогла представит пещеру и ее устройство, но может это моя проблема), не хватает эмоций, вот этого «аа, мы все умрем», почему-то сразу ясно, что все закончится хорошо. В третьей части много книжных диалогов, они упрощают, смазывают эффект, который вы долго выстраивали, чтобы все кусочки пазла сошлись. От меня тоже 7 баллов.

Читать полностью...

Волче, автор может не оценивать поступок героя - его право, но и у читателя есть право принимать концовку или нет. Меня она разочаровала, тебе понравилась. Люди разные и вкусы разные, и это прекрасно))

Читать полностью...

Доброе утро. У вашего рассказа есть плюсы и минусы, с чего начать? Пожалуй, с минусов. Идея рассказа весьма оригинальна, но концовка разочаровывает. Герой фактически оставляет друга из-за его завышенных ожиданий, той планки, которую сам когда-то ставил, а потом зарос ленью и этот мох стал теплым, уютным и домашним. Если трактовать рассказ, фактически герою не нужно менять жизнь к лучшему, его все устраивает (а меня, как читателя, огорчает). Да, карьера пошла с гору, отношения с женой наладились, но ведь это до поры до времени. В тексте множество стилистических огрех, в отдельных местах смущает построение предложений, в целом ощущение, что рассказ не вычитан. Какие плюсы? Легкость изложения, хорошо прописано альтер эго, даже лучше, чем ГГ, яркие образы, эмоциональность. Плюсы определенно есть. Но неопрятность текста постоянно отвлекает. Моя оценка семь, хотя могла быть выше.

Читать полностью...

Добрый день! У вас получился простой и забавный текст, этакое "дежурное блюдо". Его достаточно, чтобы утолить литературный голод, но недостаточно, чтобы насладиться чтивом. И простота играет на руку, потому что логический вопрос, который возникает по тексту, «а не слишком ли круто для китайского смартфона суметь сгенерировать волну, способную пробить пространственно-врем енные слои и активизировать красный гигант?», будет неуместен. Ведь юмор и незатейливость текста намекают читателю, что нужно относиться проще, просто принять на веру. Поэтому к смысловой части рассказа у меня нет претензий. Мне не понравился диалог. Если реплики Григория со скрипом принимаются, реплики Велемира очень тяжелые, громоздкие и из-за этого диалог читается нудно. Не хватило раскрытия главного персонажа – Григория. Зачатки есть, но все это показано схематично. Моя оценка: 5 баллов.

Читать полностью...

Добрый день, Анастасия. По стилю изложения видно, что вы начинающий писатель и вам отчаянно не хватает опыта (но это вопрос времени). В одном тексте вы собрали все, что только можно: патетика соседствует с просторечиями, эзотерика со славянской мифологией. Текст очень неровный. Портит впечатление обилие фразеологизмов и устойчивых выражений, все эти «ни жива, ни мертва; палец в рот не клади; как пить дать; в помине не было» упрощают текст. Возможно вам хотелось легкости повествования (а нужна ли она в тексте про загробную жизнь?), но фразеологизмы добавляют шутливую, ироничную окраску казалось бы серьезному тексту. Временами вы используете слова, которые можно (и нужно) заменять на синонимы, более подходящие к описанной ситуации. Вот вы же сами увидели, взяли в кавычки, что просторечное "убиваться" не подходит к эмоциональному тону в первой сцене. Почему нельзя заменить это слово на синонимы – горевать, мучиться, рыдать, оплакивать, скорбеть, тосковать, изводиться, страдать, оплакивать?

Читать полностью...

Начиналось так легко и забавно и так трагично закончилось. Хотя это ваше авторское право. Сложно комментировать рассказ как сложно комментировать человеческие трагедии. Жил человек, жил, да помер. Не оставил после себя ни детей, ни светлой памяти. Думаю о герое и прихожу к выводу, что он у вас получился достаточно однобоким. Семен за свою недолгую жизнь менял женщин, тешил самолюбие да растил живот, а когда понял, что все профукал – вышел в окно. Пока душа моя пуста – полон мой стакан. Рассказ написан хорошо, образы четкие, ясные, хорошо "видишь" детали. Судя по названию, вы задумали серию рассказов. Надеюсь, герои второй части компенсируют минор от первой. Удачи и вдохновения!

Читать полностью...

Доброе утро, автор. Мне нравятся тексты, после которых нужно посидеть, подумать, понять задумку автора. Но, знаете, чем больше я думаю над вашим текстом, тем меньше мне нравятся его посылы. Сатира у вас жесткая, философия циничная, повседневность беспросветная. Не слишком ли много за один раз? Тяжело переварить такую концентрацию чернухи: свинью, которую ... (вы понимаете), желание напиться, даже если виски – чистая моча с каплей спирта, отвратная еда (человеческие пальцы) лишь бы одним утолить голод, а другим – заработать денег. И вот как в этом жить? Вы обладаете мастерством писателя, сравнимое с ударом тяжеловеса, но не каждый читатель выдержит удар и устоит на ногах. Даже если заменить животных на людей легче не станет, потому что люди ведут себя как животные. От перестановки мест слагаемых сумма не изменится. Своим текстом вы сделали мой день. Жаль только, что послевкусие от прочитанного горькое.

Читать полностью...

Здравствуйте. Прочитала ваш текст (к рассказу его сложно причислить), задумалась. Сама идея не новая, но настолько емкая, что при грамотном исполнении может доставить массу удовольствия и новых впечатлений от прочитанного. У вас, увы, этого не наблюдается. Вообще мне показалось, что вы устали писать, бросили текст в первой трети пути. Есть вопросы к Еве. По ходу текста сомневаешься, женщина это или робот, этакая суррогатная мать. Потом становится понятно, что женщина. Хорошо, предположим, за годы эволюции у женщин атрофировался инстинкт материнства, но процесс родов не может же измениться? Или может? Если так, то прошу вас, поясняйте. Я читаю и представляю, что для Евы родить ребенка так же легко, как чихнуть, но в это не верится без авторского пояснения. Непонятен момент с вращениями. Если зацикливаться на деталях, а стройные детали как кирпичики только укрепляют текст, то ДНК-датчик в первую очередь должен определять работу внутренних органов, возможные патологии, то есть ...

Читать полностью...

Добрый день, автор. Признаюсь, что после прочтения я ничего не поняла: смерть, обратный мир, сделка с Пинкертоном и под конец кондуктор сорок пятого маршрута. "Чьёрт - думаю, - нужно разбираться", а тут смотрю у вас беседа с Apollinaria завязалась, местами картина прояснилась, но от этого не легче. Однако влияние героя Бенджамина Баттона не ощущается, скорее здесь сильное влияние Ноланского "Довода", обратный мир, инверсия. И все бы ничего, можно принять и такое, но вы в тексте даете намеки, которые не раскручиваете дальше. В обратном мире у вас есть персонажи, которые ведут себя обычно – курящий водитель, мяукающая кошка, эти персонажи выбиваются из физики обратного мира, но вы не поясняете почему. Непонятен резкий переход как ГГ очнулся на диване, ведь еще недавно его везли в катафалке. Неясно как ГГ сразу узнал в незнакомцах представителей сыскного агентства. Вообще непонятно, что было с героем ДО пробуждения. Каждое предложение в тексте можно разбирать наличие массы ошибок ...

Читать полностью...

Добрый день, автор. Согласна с коллегами, текст получился замечательным, и мораль, и образы, и художественная составляющая все на месте. Слог легкий, приятный. Образы Ранетки и Хмеля яркие, понятно, что за ними угадываются люди. Меня гложет один вопрос, а Хмель был выбран исключительно за широкие листья и салатовые шишки, или все же намек на пристрастие к спиртным напиткам, потому как Ранетка же чувствовала, что добра в дружбе с Хмелем не будет, но остановиться уже не могла. Или вы не закладывали такой смысл, а я его придумала? В целом, чудесная сказка. Мне все понравилось, спасибо.

Читать полностью...

Теперь понятна ваша логика «ведущий розыгрыша – странный пиджак», да, про розыгрыш у ГГ была мысль, но эта связка вам понятна с позиции автора, мне же, с позиции читателя, только после пояснения стала видна связь. Понимаете, к чему я клоню? Подождите, но образы же можно сделать яркими и лаконичными, никто не говорит, что нужно писать предложения длиной в абзац. Впрочем, каждый имеет право на свою точку зрения (и это прекрасно). В любом случае, вдохновения вам для новых динамичных произведений.

Читать полностью...

Добрый день, автор. К самой идее претензий нет (ну сюр и сюр), есть претензии к логике текста. По логике повествования все, кроме ГГ, знают о тринадцатом месяце, свободно о нем говорят и только бариста замечает, что спрашивать о таком неприлично. Ну, хорошо, предположим, нашелся один воспитанный человек на весь город, да и тот работает в кофейне. Но кто такой дяденька в странном пиджаке? Дед Мороз? И почему тогда герой хочет подарить первому встречному странный пиджак? В тексте было достаточно только одной несуразицы, вторая начисто сбивает с толку. Что мне еще не хватило... исполнения. Рассказ небольшой по объему и можно каждую строчку вычитать, убрать лишние пояснения, дополнить яркими образами или найти более удачные сравнения, чем заезженные шаблоны типа «напиток богов», «внутренние стенания», «влажные мечты». Может что-то из моих наблюдений вы примите к сведению, если будете редактировать текст в дальнейшем.

Читать полностью...

Смотрите, если вам нужно влезть в определенный объем, тогда можно убрать все лишнее, то, без чего сюжет итак самодостаточен. Можно убрать сцену с риэлторами, ведь ничего же не изменится. Читатель итак понимает, что перед ним колдунья. Можно убрать часть диалогов, которые ни о чем и пусты сами по себе. Обратите внимание, у вас начало рассказа от первого лица, заканчиваете третьим лицом. Если вам кажется, что убрав диалоги и какие-то незначительные сценки рассказ станет пустым, то всегда можно его дополнить, описаниями внешности героев/окружения/лок ациями/пейзажем/пого дой в конце концов. Старайтесь сделать повествование более реальным, а для этого нужно подмечать детали. Успехов в редактировании.

Читать полностью...

Добрый день, автор! Хорошо, что у вашей истории есть четкая структура с завязкой, развитием, кульминацией, но плохо, что в тексте много «дыр», где-то хромает логика, тексту отчаянно не хватает подробностей/описани й. Например, преображение героини в хомяка показано схематично (а ведь у вас героиня от первого лица), мир стал огромным, вместо рук – лапки с когтями. И нет эмоций героини, ощущений от нового тела (хомяки близоруки, на расстоянии больше метра черта лысого не увидят, а слух наоборот отменный, они пугаются громких звуков). Трансформация из человека в грызуна вялая. Смутило имя ведьмы – Адриана Чилентановна, если это доброе хулиганство от автора, дайте пояснение почему? Вроде ведьма, а перед глазами пожилой, лысый, итальянский комик. У вас даже о циклопе Арни (до которого дойдем позже) дано пояснение, но упущено в отношении центрального персонажа. Логика нарушена в моменте, когда Адриана видит ауру человека (отчего превратила закладчика в попугая), но не разглядела ее в ...

Читать полностью...

Добрый день. История законченная – уже плюс. Немного прямолинейная и простоватая (ходы героев угадываются сразу), но, вероятно, так и задумано было. Мне понравилось, что автор в силу своих умений постарался показать не только внешнее, но и внутреннее состояние героев – маленькую девочку, которой страшно и которая не понимает, что происходит; маму, которая в быту и семейных дрязгах забыла про ребенка, а потом, поняв, что теряет, исправила ситуацию; деда, который по-христиански учит любить людей несмотря ни на что и быть добрым. Текст объемный и это плюс. Еще отметила стилистику, понятно, что вроде как деревенский говор, но такой уютный что ли. Над чем вам, как автору, нужно поработать: передача внутренних вопросов/монологов/р азмышлений, которые происходят от лица героя. Вот примеры: 1. «Она изводила себя одним и тем же вопросом: «Зачем она допустила отца до выяснения личных отношений с мужем? Не было бы этой страшной ночи.» 2. «Олесю внезапно поразила жуткая догадка: «Девять дней — ...

Читать полностью...

Тот самый случай, когда выбираешь рассказ по названию. Название зацепило – прочитала рассказ, добавила баллов в копилку автору. Написано бодро, динамично, юмор опять же. В процессе чтения появляется внутренний кураж, забавно, драйвово, а «чо бы нет»? Если разбирать текст на составляющие, то ему отчаянно не хватает описаний – обстановки, внешности героя, его предыстории, визуальных образов – той же морской влажности в номере, атмосферы отпуска, в общем, всего, что формирует картинку в голове. Главный герой формально есть, но он условный, потому что его не чувствуешь. Богини разные, но описаны под копирку «высокие, стройные, с бронзовой от загара кожей», главное, через диалоги не передан их характер. Та же Афродита – богиня красоты, ну, оке, она у автора самая красивая, но Афина, богиня мудрости, ее речь должна разительно отличаться от других, что-то в ней должно выдавать эту самую мудрость. Или Гера, в ее словах должна сквозить властность. По сути, автору нужно было передать через диалоги ...

Читать полностью...

Простой и понятный рассказ. Сотрудничество опытного и молодого напарников, которые при этом противоположности друг другу, это, конечно, шаблон, как и ход с обратным отсчетом до момента запуска программы дезинсекции. Однако текст хорошо написан, отдельные предложения можно в цитатник вносить с пометкой «как нужно передавать смысл». Образ Рика четкий, его хорошо «видишь», образ Палыча смазанный, кроме усов, тронутых сединой, больше ничего не запомнила. Тут вот какое дело: автор в середине текста указал мотив старшего инженера, раскрыл карты. Со сбоем системы вроде как попытался нарастить интригу, но по большому счету она закончилась ничем. Мне не хватило остроты в рассказе, оригинального поворота в сюжете или хотя бы в концовке. К такой хорошей и крепкой основой нужна «приправа». Без нее текст ровный, нет вот этого «ух, хорошо закрутил!». Моя оценка 6.

Читать полностью...

Мне не хватило описания и устройства мира в котором живет герой. С одной стороны высокие технологии, с другой – повальная нищета и голод. Даже если люди смиренно стоят много часов в очереди, чтобы получить свою «пайку», такую смиренность в них выработали, скорее всего, путем подавления недовольства у народных масс (ведь оно же было, было?). Разрозненные кусочки, которые представляет автор, не дают охватить картинку целиком. Точно так же непонятно что там с экологией, городом, инфраструктурой. Что из себя представляет мир в целом? Мне в воображении почему-то видится разруха, но опять же не стыкуется с высокими технологиями. Дальше – интереснее, повествование затягивает. К середине просто вау, образы цельные, объемные, видишь и толпу и героя в ней. И да, есть параллели с Замятинским «Мы» потому что даже передача ощущений героя – я– часть всего – передана как у Д-503. Рассказ понравился, стиль, образы, художественные приемы – все есть. Но отдельные шероховатости все же «выбиваются» из ...

Читать полностью...

Очень понравился рассказ, хоть я не люблю мистику. Название, на мой взгляд, не очень удачное, но на оценку это не влияет. У текста есть огромный плюс – он вызывает у читателя чувство страха и неизвестности, что обязательно должно присутствовать в данном жанре. Героиня выписана хорошо, ей веришь, эмоции ее понятны, слог легкий, приятный. Хорошая конкурсная работа. От меня - 9 баллов.

Читать полностью...

Прочитала рассказ с удовольствием. Понравилось, как вы передали образы большого города и персонажей. Однако у меня есть вопрос к названию. Если перевести, получается, через тернии к звездам. Да, фраза очень известная, но не все знают ее написание на латыни. Так почему нельзя название рассказа написать на русском языке? Что изменится? И еще один момент, которого мне не хватило в тексте, – это концовка. Чудесно выстроен сюжет, интрига нарастает до последнего, но чем-то внятным рассказ не заканчивается, вы оставляете додумать (представить четырехмерное пространство или мир, где все по-иному) читателю. А так бы хотелось прочитать авторскую версию. Потому что, на мой взгляд, закончилось на самом интересном, а десерт таки не подали. Моя оценка 8.

Читать полностью...

Тин, с днем рождения! Пусть вдохновение не покидает тебя, успехов и признания на литературном пути!

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Забавная миниатюра, сюрреализм в чистом виде. И концовка хороша, добавляет законченности произведению. Вам нужно вычитать текст. Есть ряд противоречий, требующих пояснения, например: "У Кельда всю ночь ныло в груди", позже выяснилось, что "Просто всю ночь сильно чесалось". Ныло - больше к боли, чесалось - к дискомфорту. Почему Кельд не скрывал свое появившееся достоинство от коллег, но скрывал его от жены? Еще непонятный момент, в чем приехал Кельд на работу? По тексту выходит, что он был только в лифчике. Стилистика. Смотрите: "Ничего не понимаю в твоих лифчиках,- ответил Кельд,- у тебя их сотни, если только не тысячи. У меня и без твоих лифчиков забот хватает". В двух предложениях 3 раза употребляется одно и то же местоимение "твои", к слову "лифчиик" можно (и нужно) подбирать синонимы, текст от этого только выиграет. Вот здесь еще: "Пора на этом историю и заканчивать, поскольку нет ей конца. Добавлю разве что эпилог, то есть конец". Повествование ведется от ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! По тексту сложно сказать что-то однозначное, судя по завязке объем произведения потянет на повесть, если не на роман. Уже по вводному куску читателю ясно, о чем будет книга, стилистика повествования в духе жанра а-ля «роман о жизни» и это неплохо, я люблю подобный жанр и вам, как писателю, есть где развернуться, нужно только найти в себе силы дописать историю до конца) По представленной главе есть пара замечаний, надеюсь, они вам будут полезными: 1. Вы подробно описываете детство мальчика и вскользь рассказываете про его учебу в школе. А ведь, казалось бы, ребенок переезжает в другой город, отрывается от семьи, он же должен что-то чувствовать, какие-то предметы у него должны быть любимые, какие-то нет, что-то из школьной жизни должно остаться в памяти, что следует рассказать читателю, чтобы глубже сформировать портрет героя. Плюс совсем ничего не рассказано о второй бабушке, у которой Илья жил, пока учился в начальной школе. 2. Мне не хватило внешних перемен, описания ...

Читать полностью...

Добрый день, автор. Прекрасно, если человек проецирует в мир позитив, но плохо, когда не видит границ. Ближе к концу текста промелькнула мысль, что "красивые глупости" доведут Гошу до безумства, ему станет мало мелков, красок, цветов, анонимок и герой перейдет черту. Образно это произошло, хорошо, что закончилось удачно. Меня сильно выбивает в тексте возраст героев. Автор описывает их как взрослых, работающих мужчин, мне видятся больше выпускники старшей школы, в лучшем случае студенты. Впрочем, мужчины навсегда остаются большими детьми, но не настолько же. А вот над чем вам нужно работать, так это над стилистикой письма. Очень много воды. Объяснения, которые не нужны, детали, которые не влияют на суть рассказа, подробности, которые отвлекают. Текст получился как комплексный обед их трех блюд, смешанный в одном тазу. Вычитаем вместе первый абзац? Жизнь сама по себе как форма существования весьма скучна и неинтересна. Согласитесь, что просто держаться каких-либо рамок элементарной ...

Читать полностью...

Здравствуйте. Извините, что поздно отвечаю, на почту не приходят уведомления о новых комментариях, сегодня только увидела. Рада, что читать интересно, потому как объем большой и нужно поддерживать интригу чтобы не скатиться в болото. Попробую частично найти ответы для себя на ваши замечания. "Выходит, что вы пишете сначала о целостности, которую ощущает герой, а следом о том, что это только мир в гармонии, а в душе героя хаос. Как-то не вяжется". Герою комфортно, а мир, в который они пришли, гармоничный. Комфорт и гармония это все же вещи разного порядка, комфорт это потребности (бытовые или физические), а гармония - состояние духа или души (я разделяю эти понятия). Ну как человек у которого ничего не болит и вроде все нормально попал в новую компанию или в новое место, у которого очень четкая атмосфера, но не может проникнуться ею, потому что во-первых, мало времени прошло, а во-вторых, он все время ждет подвоха. Я несколько раз вводила эту мысль, что Марат не может забыть о главной ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Очень люблю подобные зарисовки о людях, чувствах и отношениях, есть в этом что-то личное, сокровенное. Произведение у вас вполне самостоятельное и флэшбек удачно вставлен. Герои прописаны "крупными мазками", если ее я еще могу представить, то его рисую в воображении самостоятельно. Для меня не критично, но вроде как правила написания требуют портрета героя. Но вот что мне помешало насладиться этой милой зарисовкой в духе Набоковской «Машеньки» до конца, так это некоторые «режущие» слова. Они реально выбиваются из общей мелодии стиля. Вы создаете атмосферу томного августа, "сладкого, как мед на пасеке", но проскальзывают оплошности. Например, "жарило небо". Тема-то у вас возвышенная и вдруг опускаетесь до просторечия. Еще "мы жались" и молчали и потом смущенная тишина. Такое смущение бывает, когда случайно прижимаешься к человеку, к которому тебя влечет, но получается, что у вас герои жались друг другу как кошки и потом испытали смущение. Что-то с причинно-следственно ...

Читать полностью...

Добрый день, автор. После прочитанного очень много вопросов: что случилось с Шоном, что случилось с Лорой, что случилось с Землей и вообще что происходит? Читателю можно, конечно, придумывать и попытаться самостоятельно свести все концы в один узел, но не получается. Это больше похоже на своеобразный план к будущему произведению, этакие опорные фразы, но не более. Хотелось бы прочитать законченный вариант. Удачи!

Читать полностью...