Синий Сайт
Всего на линии: 391
Гостей: 390
Пользователей онлайн: 1

Пользователи онлайн
Rasvet

Последние 3 пользователя
ANYONE
Iori_hinata
Storyteller

Сегодня родились
Fahrengeit Zileph

Всего произведений – 5065

 

Повышение

  Рейтинг:   / 2
ПлохоОтлично 
alleshe
Проза
-
Реализм
G
рассказ
-
закончен
конкурс «Ох уж эти штуковины»

 

ПОВЫШЕНИЕ

  

Костик Краюшкин ликовал. Наконец-то появилась возможность перебраться из подвала института на полноценный, застланный новым линолеумом, второй этаж. Семенова, будучи не в силах больше выдерживать приступы застарелого ревматизма, уволилась из экспериментальной лаборатории выращивания и обработки искусственных алмазов. Завсекцией Тарас Тарасыч давно обещал пристроить, вечно умоляющими глазами смотрящего на него, Костю.

– Ну что, путя свободна. Пиши заявление, комсомол! –снисходительно улыбаясь сообщил завсекцией Костику, и скрипнув дверью, удалился.

Перед Краюшкиным открывались безграничные перспективы. Во-первых он покидал скучную и непрестижную секцию чёрных металлов, что ютилась в подвале института и переезжал наверх, во-вторых увеличивал свой заработок почти на десятку и, самое главное – получал работу на которой практически ничего делать было не надо!

Лет восемь назад, за сумасшедшие деньги приобретенный за рубежом станок по шлифовке искуственных алмазов, был чуть ли не самым дорогим и востребованным оборудованием в институте, поэтому в министерстве выбили ставку и приставили к нему человека, в обязанности которого входило неустанно следить за процессом шлифовки, (а он длился более двадцати часов!) чтобы в нужный момент, если что-то пойдёт не так, вывалится ли из обоймы какой-нибудь алмазик и поставит под угрозу брака всю партию, или прекратится подача охлаждающей жидкости или... да хоть что ещё случится – выключить станок и предотвратить порчу партии дорогущих камней или же самого станка. И все! Знай себе поглядывай за процессом – да и всех делов!

– С повышением, Константин Дмитрич! - насмешливо поздравлял Костю, оставшийся один среди технарей, пожилой уже токарь и по-совместительству учитель Краюшкина, Пал Палыч.

– Спасибо, Палыч! Да ты не кисни, я забегать буду, мы ж почти родня! – не обращая внимания на унылый сарказм старика, добродушно лепетал Костя.

Краюшкин под завистливые взгляды своих, уже бывших, коллег и их легкое перешептывание, собрал свои вещи в старый рюкзак и потащил его на второй этаж.

Тарас Тарасыч обещал все сам утрясти с отделом кадров и Костику оставалось только занять освободившийся шкафчик Семеновой, утвердить свой график с завсекцией и, собственно, приступать к работе.

Алмазы, учитывая длительность процесса, шлифовались круглые сутки, поэтому смен было три. Костику, как самому молодому, составили самый неудобный график, "заткнули" им все возможные и невозможные дыры, но он был все равно счастлив!

Вот он – первый рабочий день: термос и бутерброды, стопочка журналов "Крокодил", миниатюрный радиоприёмник с наушниками. Что ещё надо для счастья?!

Оказалось ещё много. Во-первых процесс был непрерывным, что подразумевало постоянное нахождение сотрудника на месте и что бы отлучиться хотя бы в туалет, надо было, одним глазом следя за станком, другим выискивать в приоткрытой двери "жертву", которую можно было бы посадить хотя бы минут на десять в комнате присматривать за работой станка, а самому отлучиться. Находя добрую душу, Костик потом еще полчаса слонялся по этажу, удовлетворяя свою жажду общения, как можно дольше оттягивая момент возвращения к месту своего заточения. Краюшкин не раз получал нагоняй от Тарас Тарасыча за брошенный пост, уныло возвращаясь к своему рабочему месту. Речи о том, чтобы навестить Пал Палыча даже и не было – четыре лестничных пролета до подвала оказались запредельным расстоянием.

Во-вторых подборка журналов была перепахана вдоль и поперёк, а новых не было. Чтение серьёзных романов Костиком не рассматривалось, поскольку уход с головой в чтение руководством не приветствовался, потому что это отвлекало "смотрящего" от обьекта. Лёгкий журнальчик тоже был не "камильфо", но все же на них начальство смотрело сквозь пальцы. Закончилось все тем, что Костик все время торчал в проеме полуоткрытой двери в коридор и выискивал кого-нибудь, кого можно было бы затащить в лабораторию и поговорить. Теперь уже не важно о чем, главное, чтобы был собеседник, живой и внимательный. Тарас Тарасычу всегда дело можно было представить так, словно коллега забежал на минутку, по делу, да так случайно и зацепились языками. Впрочем, этот ручеек быстро иссяк – у всех была своя работа, начальство и, после раза-другого общения с Краюшкиным, сотрудники института обходили его лабораторию стороной – все было переговорено, а новостями институтская жизнь обрастала медленно. Хуже всего было в ночные смены – народу в институте не оставалось и Костя, больше уже по привычке, смотрел в коробку пустого коридора и вздыхал. Стрелка часов почти не двигалась. Словно уснула. Краюшкин тревожно постукивал пальцем по циферблату, но беспокоился напрасно – часы шли.

Так протекла неделя. Другая. К началу третьей радость от нового места иссякла. Костик, хмурясь, приходил на службу, с мрачным видом заступал на дежурство и совершенно измотанный покидал институт. Тарас Тарасыч все чаще и чаще задумчиво смотрел на хандрящего Краюшкина, но молчал.

Так и сегодня, Костик пришёл на смену, перекинулся парой слов со сменяемым напарником, сделал запись в журнале, с ненавистью посмотрел на хладнокровно жужжащую коробочку и обреченно уставился на проворно работающий механизм станка. Краюшкин почувствовал, как на замысловатые валы и шестеренки прибора наматывается его жизнь. Минута за минутой, час за часом. Его жизнь. Семенова проработала здесь восемь лет. Подумать страшно –восемь лет, восемь часов в день Анна Ильинична следила за этим металлическим монстром, который высасывал ее жизнь. "Восемь лет! Я столько не вынесу, – словно прозрел Костик, – да я и года не выдержу!"

Плавно, словно осмысленно, Краюшкин вытащил из ящика письменного стола лист чистой бумаги и чисто механически вывел на нем: "Заявление". Долго смотрел на, словно горевшее, на девственной белизне листа слово. Потом, как будто, от внутреннего толчка очнулся и дописал: "об уходе".

                                                                                                                                                                                                                            

 

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Комментарии   

 
# Iry 24.02.2022 21:49
Производственная зарисовка - это оригинально. Но текст не выглядит полноценным рассказом, как будто бы только завязка, а в момент, когда должны начаться действия - обрывается. Сюжет не стоит строиться только на том, что герою скучно, или тогда подать это “скучно” надо как-то феерически. Написано вроде бы неплохо, рассказ о жизни завода, пожалуй, был бы интересным
4 балла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Zhukoff 24.02.2022 02:02
Здравствуйте, Автор!
Стиль повествования хороший, читается легко, на одном дыхании. Однако это больше похоже на миниатюру, нежели на рассказ.
Сам сюжет прямой и даже простоватый, хотя рядовые будни и описаны с определенными красками.
При неплохой, в принципе, концовке не хватило конфликта и каких-то более ярких действий от ГГ. Хотелось увидеть, что перед тем, как садиться писать заявление, он придумает что-нибудь выбивающееся из обыденных рамок, что можно было бы считать его победой над монотонностью дней и скучной машиной.
А так, увы: 4
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Orangecat 20.02.2022 17:03
Добрый вечер, автор!
Написано гладко, но сюжет совсем простенький. Конфликт в настолько зачаточном состоянии, что герой его даже не осознал, вытащил чистый лист для заявления машинально. Сложно сопереживать Костику - он никак себя не проявляет. Только почувствовал трудности - сразу слился. Допустим, алмазный станок сойдет за гаджет, но в чем идея? "Не тратить жизнь впустую" здесь очень сомнительно, если бы, например, у Костика была какая-то мечта, и ради нее он бросил работу на заводе, тогда его поступок имел бы смысл.
Удачи вам в творчестве. Оценка 4.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Sonna Yumo 03.02.2022 15:53
Здравствуйте, Автор!

Для того, чтобы Ваш финал про прозрение главного героя сработал, рассказу не хватило, прямо скажем, много чего. Идея-то в том, что "не все то золото, что блестит"? И нужно, чтобы в конце читатель сказал: "Вот молодец, что решился!" Но этого не происходит, потому что Костик болтается в рассказе совершенно инертным и неприятным персонажем. Эдакий ленивый чувачок, которому лишь бы ничего не делать, а языком почесать, да еще и за прибавку к зарплате. Возможно, конечно, найдутся и сочувствующие Вашему ГГ, но я насмотрелась на таких подчиненных "Костиков", знаю, что они существуют, и да, главные их проблемы - сбежать в туалет или поболтать.
Но, суть не в том. Давайте отталкиваться от развязки. Чтобы читатель действительно проникся финалом и судьбой Костика, не хватило подробностей.

1. Костик работает в подвале, на скучной и непрестижной работе. Мечтает, отчаянно стремиться получить повышение, перебраться повыше. - тут не хватило именно описаний того, почему ГГ тяготился своей работой. Стремно, денег мало, подвал душный, работа рутинная - что угодно. Но читатель должен проникнуться атмосферой и хотеть перемен вместе с ГГ.

2. Костика переводят в лабораторию наверх. - и он у Вас как-то резко заскучал. А логичнее было бы сначала показать его радость от повышения, возможно, интерес к работе на первых порах, ответственность и т.д.

3. Костика начинает тяготить его новая должность. - тут тоже, мне кажется, не стоило напирать на то, что ему тупо не с кем поболтать. Ну, глупо выглядит персонаж, правда. И так нифига не делает, в дверном проеме стоит, а еще и ноет, что читать ему нельзя на рабочем месте и поговорить не с кем. Попробуйте подать это через размышления персонажа о том, кому нужна его работа, его метания, сомнения. Ведь с одной стороны денежная выгода и непыльная работа, а с другой стороны - изоляция от общества, неудобный график и т.д.

За несколько месяцев у Костика не могло случиться "выгорание" на работе, но он должен был как-то прийти к своему решению через внутренний конфликт, чтобы не казаться таким уж оболтусом.

Ну и по гаджету - я все-таки сомневаюсь, что шлифовальный станок можно так назвать.

Ошибки:

Завсекцией Тарас Тарасыч давно обещал пристроить, вечно умоляющими глазами смотрящего на него, Костю. - лучше бы перестроить фразу для более легкого восприятия

Во-первых он покидал скучную и непрестижную секцию чёрных металлов - запятая после "во-первых", "во-вторых"

искусственных алмазов - искусственных

по-совместительству - без дефиса

Оказалось ещё много - запятая после "оказалось"

от обьекта - объекта

камильфо - комильфо

Теперь уже не важно о чем - запятая после "важно"



Оценка - 3 балла
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Apollinaria 01.02.2022 22:06
Я бы охарактеризовала этот рассказ как простоватый. Повествование уж слишком ровное и всю сюжетную линию можно выразить фразой: человек думал, что повышение упростит ему жизнь, но стало так невыносимо скучно, что он решил уволиться.
И больше можно не добавлять и не читать. Ведь с героем особо ничего не происходит. Думаю, что в обычной жизни такое вполне могло произойти. Один друг другому вполне мог описывать вот такое повышение, которое обернулось уходом. Но художественное произведение отличает от обычной жизни тем, что в нем все выглядит ярче. Читатель должен начать переживать и волноваться за персонажа, должны накаляться эмоции. Но тут такого нет.
Да, бывают рассказы со спокойным повествования, но тогда в них должна быть иная изюминка. Например, необычный мир, суперская атмосфера, лирика, необычная идея и рассуждения. Тут же все оооочень обычное.
Или же автор от завязка сразу перешел к развязке. И лишил нас развития сюжета и кульминации.
Вот если бы автор подробнее и более эмоционально раскрыл, как именно герой боролся со скукой. Например, мне не понятно, отчего именно ГГ не смог адаптироваться к вот такой работе? Ведь другие-то смогли. Почему он не посоветовался с ними? или он мог бы в конце придумать какой-то способ, как не скучать. Например, стал бы складывать оригами. И в итоге так увлекся, что решил бы именно это сделать делом своей жизни и потому уволился. Так хотя бы было бы неожиданно и поучительно.
Тут же герой просто слился. Что хотел этим сказать и показаться автор? Что скука выматывает хуже, чем дело? Тогда стоит придумать, как это показать более интересно и увлекательно.

Оценка: 4
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-1 # Оса 01.02.2022 19:43
Здравствуйте, автор!
Вынуждена высказать неприятное. Увы.
Действие отнесено ко временам СССР. Сюжет – о сверхэксплуатации. Рабочий превращён в механизм. Не связано лишь с одним СССР! Характерно для любого индустриального производства. В СССР с этим как раз сравнительно успешно боролись. Сейчас хуже.
Деталь: Костик торчит в дверях, значит, не следит за шлифовкой? И ничего не происходит? Вот где почва для юмора или сатиры. Не раскрыто. В рассказе вообще мало художественного. Рассказ обличительный (джеклондоновский «Отступник»?), но обличение - публицистической внутренней речью персонажа. («Наматывается жизнь» и т.п.)
Персонажи не различаются.
Вдобавок кошмар с пунктуацией.
«Выбили ставку и приставили» – тавтология.
«Под взглядЫ» – правильней «под взглядАМИ».
Фразы-матрёшки. Типа: «А», потому что «Б», поскольку «С». Дом, который построил Джек.
«Не кАмильфо»? По-фр.comme il faut, «ком», а не «кам»!
Согласование времён: хуже всего было в ночные смены… стрелка часов словно уснула… В ночные смены – это из раза в раз, «обычное» прошедшее, уснула – это сей момент. В рус.яз.это передаётся несов.видом глагола. Засыпала и стояла на месте, типа так.
Оценка – 1.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# LilyAngel_Sanders 24.01.2022 19:01
Что ж, я бы не сказала, что это -- полноценный рассказ, скорее, зарисовка из жизни. Но это неплохо вполне. Идея показать, что не везде, где алмазы, так хорошо -- не нова, но подана тоже неплохо. Сюжет не слишком замысловат, на нем и останавливаться особо не буду.
Герой прописан довольно неплохо, хоть и скучноват, как по мне. Ну да все логично, раз сюжетных поворотов нет, где ж ему себя показать.

Соответствие условиям конкурса... Ну я, честно, ожидала немного другого, чем скучный станок. Но это я, так что будем считать, что есть.

Что по замечаниям: небрежно вычитанная работа. Схлопнувшиеся пробелы после тире, запятые во многих местах на странных местах. По орфографии, вроде бы, ничего не заметила, но особо уж не вчитывалась.

Моя оценка 3
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Zeleneza 21.01.2022 11:49
Добрый день, автор!

По большому счету, это не рассказ, скорее миниатюра, но дело даже не в форме, а в содержании. Идея есть, и развязка классная, но все равно остается чувство, что чего-то тексту отчаянно не хватает. На мой взгляд тексту не хватает объема. У вас первым планом идет скучная, однообразная, монотонная работа, которая любого живчика за год превратит в старика. А второй план? Можно же показать это буквально, не только работу охватить, но и дом, личную жизнь.

Как менялось отношение героя к работе, как ему не хотелось возвращаться на "пост", как он умирал от скуки. Буквально провести «красную линию», что жизнь проходит мимо, пока ГГ наблюдает за шлифовкой искусственных алмазов. И еще отобразить динамику от того, каким герой был ДО повышения, и каким стал ПОСЛЕ. А в таком виде миниатюра читается как набросок.

От меня 3 балла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Iryna 19.01.2022 13:20
Дорогой Автор, рассказ читался легко, смысл его понятен.
Понравилось, как плавно показано превращение счастья в ненависть, особенно эта фраза:
«Краюшкин почувствовал, как на замысловатые валы и шестеренки прибора наматывается его жизнь. Минута за минутой, час за часом…».
Возможно, в самом начале нужно было уточнить (помимо упоминания комсомола), что действие происходит в прошлом, когда у работника не было телефона или другого устройства, которое помогло бы скоротать время.
Это не остросюжетный рассказ, но рассказ, и все элементы сюжета на месте. Конфликт внутренний, и ГГ его решает, переосмысливает ценности и понимает, что в ничегонеделании даже за повышенную зп хорошего мало, отказывается от работы, о которой раньше мечтал. В пользу чего? Не знаю, возможно, ГГ тоже еще не знает, но из престижного болота он выбрался.
На мой взгляд, стоило обострить конфликт, показать детальней стартовую мотивацию ГГ, рассказать, кем в итоге он стал, подчеркнуть, что он не сбежал от проблемы.

Есть потенциал, есть что править. От меня 5.

Если мои слова задели или обидели, прошу прощения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 16.01.2022 14:59
Добрый день, Автор!
Ну, во-первых, мне очень понравилось, как Вы описываете монотонную работу, попытки героя разнообразить впечатления, его "выгорание". Но замечания у меня те же, что и у предшественников.
Видите ли, я чего-то не поняла. Например, как с теми же проблемами справлялась предшественница героя? И что делал герой дальше, после увольнения?
Вопрос не праздный: в том виде, в каком текст сейчас, герой не решил проблему, а просто от неё ушёл. И непонятно, между чем и чем он выбирает. Между тем, чтобы продолжать монотонную работу - и... чем? Работой дворника или вахтёра? В ней тоже свои трудности, а зарплата меньше. Работой менее оплачиваемой, но интересной лично герою? А чем интересуется герой? Ну хотя бы - в чём состояли его предыдущие обязанности?
В общем, действие стало разворачиваться - и оборвалось, кончилось ничем.

Вычитка нужна. Приведу пару примеров.
"Лет восемь назад, за сумасшедшие деньги приобретенный за рубежом станок по шлифовке искуственных алмазов, был чуть ли не самым дорогим и востребованным оборудованием в институте" - прочтите фразу вслух, она вязкая и неловкая. Запятые в приведённой фразе лишние; но лучше было бы её перестроить. И - "искусственных".
"Оказалось ещё много" - пропущена запятая.
"Краюшкин не раз получал нагоняй от Тарас Тарасыча за брошенный пост, уныло возвращаясь к своему рабочему месту" - ну, то есть, он возвращался уныло, а рядом семенил начальник и выдавал нагоняй? Или всё же эти действия происходили не одновременно?

Я поставлю три с учётом того, что понравилось описание "маеты" персонажа ) Спасибо за участие в конкурсе и удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# SBF 12.01.2022 20:21
Здравствуйте, автор!
В общем-то, изложенная вами проблема героя – осознание ненужности своей деятельности и острое ощущение впустую уходящей жизни – понятно и даже вызывает сочувствие. А вот недоумение вызывает способ решения проблемы героем. Да и некоторые чисто производственные моменты.
Во-первых, дорогущий станок почти наверняка снабжён не только световыми, но звуковыми датчиками. Даже если не было в изначальной комплектации, вывести их вряд ли составило бы особый труд для рядового инженера (которых в институте должно быть предостаточно). Это моментально решило бы проблему необходимости неотрывно смотреть на работающий станок. Вполне можно было бы заниматься своими делами – в случае нештатной ситуации датчик оповестит.
Во-вторых, даже без такого усовершенствования никто не мешал Костику, например, слушать аудиокниги или обучающие курсы. Да в конце концов, думать о смысле бытия) Он же (в начале рассказа) и хотел ничего не делать на работе, так неужели он настолько, мягко скажем, недальновиден, чтобы не поработать чуток самому над корректировкой созданных по его желанию почти идеальных условий для ничегонеделения?
Самое печальное, что герой ваш внутренне никак не усовершенствовался в ходе рассказа. В начале работать не хотел – и в конце тоже не хочет, проще уволиться (видимо, чтобы лежать на диване). Ведь если бы он понял бессмысленность тупой работы и внутренне восстал именно против этого, то вполне мог вернуться на старое место, чтобы делать не тупую работу.
Думается, именно внутренний бунт вы и хотели обозначить, но недожали идею – концовка свела её на нет. Ну и ошибки надо вычитывать, конечно.
Так что не обессудьте – 2 балла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Волче 12.01.2022 06:54
Здравствуйте, автор!

На мой взгляд, история получилась скучноватой и странноватой.
Как мне кажется, этот текст недостаточно остроумен для сатиры, слишком мал для производственной драмы и затянут для юморески, построенной на контрасте "ожидание-реальность ".
Непонятно, почему гг в итоге уволился? Он ведь мог попросить о переводе или хотя бы запастись новыми журналами.
Странный главный герой, сюжет на грани отсутствия, формальное соответствие теме — не могу сказать, что эта история мне понравилась.
Не радует и хаос пунктуации: на первый взгляд кажется, что запятые расставлены почти случайно.

Моя оценка — 2 балла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 11.01.2022 18:48
Добрый день, Автор!

Какой малюпусенький рассказ у вас получился, хотя и жизненный. Сколько народа просто так просиживает штаны на рабочем месте, а жизнь между тем проходит.
Гаджет это станок шлифовки алмазов? На мой взгляд не очень хорошо то, что гаджет у вас не сюжетообразующий. На его месте мог быть любой другой станок. Или компьютер. Или просто голая стена, если бы герой работал вахтером.
Не поняла, почему все закончилось заявлением об уходе. Костик, конечно, юноша не семи пядей во лбу, и не очень ответственный, но мог бы попроситься обратно в подвал или на любое другое место. Я уж не говорю про "пойти учиться".
В целом же у меня создалось впечатление, что Автор поставил себе малюсенькую планочку в пяти сантиметрах от пола и легко ее взял. Так что формально герой есть, сюжет есть, мораль есть, а по факту читать это все скучно до зевоты. Потому как герой простенький, сюжет простенький, и мораль простенькая и в лоб.
Я уже не говорю за грамотность.

Так что не обессудьте, Автор, но от меня 2.

И то только за воспоминания о журнале "Крокодил".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# denray 11.01.2022 07:03
Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь!

Вырванный из жизни клочок. Не более.

Один из вариантов посыла: "Бойтесь своих желаний". Что ж, может быть. Но опять же: закончилось всё заявлением об уходе. Почему бы не вернуться обратно в подвал? Почему не поговорить с начальством? Извините, Автор, но вашего ГГ я не понял от слова совсем.

Получилось скомкано. Вопросов много, ответы отсутствуют.

Оценка: 2 из 10.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# arktal 09.01.2022 19:58
Извините, дорогой Автор, видно я чего-то не понял. А где эта самая штуковина, ради которой затеян весь конкурс? Где интрига? Где кульминация, где развязка, да и завязки-то нет. Думаю и оценку всему этому трудно определить. Наверное 2, т.е. идея не заявлена и сюжета нет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Соня Фамильяр 09.01.2022 21:51
Уважаемый, читатель. Обращаю ваше внимание на условия конкурса. Если бы в работе не было штуковины и сюжета, то её бы не допустили к публикации.
С уваженим, модератор
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# arktal 10.01.2022 17:04
Неужели "за сумасшедшие деньги приобретенный за рубежом станок по шлифовке искуственных алмазов" и есть эта самая штуковина??? (кстати, почему "искуственный" с одним "с"? Так надо?)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Incognito 10.01.2022 17:09
Цитата:
Неужели "за сумасшедшие деньги приобретенный за рубежом станок по шлифовке искуственных алмазов" и есть эта самая штуковина???
Вы видите тему иначе, чем организаторы конкурса?
Поделитесь, пожалуйста.

И, конечно, не разумно задавать вопросы об орфографических ошибках не автору, а модератору.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# arktal 10.01.2022 17:45
Наверное, я всё-таки чего-то не понимаю, и буду рад, если вы объясните, как "станок по шлифовке искуственных алмазов" можно "можно нести с собой или на себе, можно спрятать в рюкзак или подсоединить к другим устройствам"? Так, во всяком случае, объявлено в условиях конкурса.
Заранее благодарен.
По поводу орфографических ошибок - модератор объяснил, что рассказ прошел проверку и его ДОПУСТИЛИ к публикации. Поэтому и обратился к модератору, хотя, скорее всего, я не прав. Ведь, по правде, я и сам грешен)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Incognito 10.01.2022 19:56
Тогда прошу обратить внимание на расширенные пояснения в таблице:



Нижняя строка, например) То есть, как вариант, такое вот не очень большое устройство (по крайней мере, точно существуют планетарные станки размером со стиральную машинку) — вполне вписывается в рамки.

А ошибки… Конечно, они затрудняют чтение и снижают читательское впечатление. Но при предпечатной подготовке все тексты обязательно пройдут и корректора в том числе. Потому если уж так вышло, что опечатался или ошибся с запятыми, то это не критично-ужасно, если рассказ таки пройдёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# arktal 10.01.2022 21:49
Нет, конечно. Орфография - совсем не принципиально. Моё разочарование вызвано скорее несоответствием между ожиданием ноу-хау и устройства - станок для шлифовки алмазов, которое принципиально не изменялось последние несколько сот лет.

Кстати, по поводу сюжета, насколько я знаю, он обычно включает такие элементы как экспозицию, завязку, кульминацию и т.д., которые я, к сожалению, не заметил. Но, наверное, я ошибаюсь и всё это имеет место в этом рассказе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Incognito 10.01.2022 22:42
Как читатель, вы можете попробовать их найти, а если не найдёте, написать об этом :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# arktal 11.01.2022 17:00
Цитирую Incognito:
Как читатель, вы можете попробовать их найти, а если не найдёте, написать об этом :-)

Вот об этом я и написал :-)
Извините, уважаемый Incognito, моё мнение, как мне кажется, не обязательно должно совпадать с мнением модератора. Ведь и знаниями я, очевидно, уступаю ему.
С уважением, Читатель.)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа