Синий сайт

Чат

Вкл/Выкл Звук Смайлы История Легенда Kide Chat
Alizeskis: Доброго утра, неспящие!
Alizeskis: :lol_fox
Allon-sag: Спасибки все зашел
Thinnad: Ну и потом не забыть его, когда будете заходить снова)
Thinnad: Написать, какой вы хотите. Мне.
ryabov-damir@rambler: подскажите как изменить ник на сайте
Alizeskis: Incognito :pet :blowkiss
Fitomorfolog_t: Incognito :-* :pinked :sun
Incognito: Amaretto :friend
Поздравляю))) Самая проницательная - видно, невидимость помогает
Amaretto: Incognito лови! :-*
Amaretto: Танцуют все!
Amaretto: Судя по обсуждению приза, у нас тут все друг друга целуют)))
Amaretto: Ух ты! Таки 56 работ))
Incognito: котикрад)
Incognito: мррр!
Dreamer: :-* Это котику!
Incognito: :pet
Incognito: можете начинать, кстати))
Incognito: Тем более, что это он не покладал лапочек!
Incognito: наоборот! Котиков целовать нестрашно
Аллен: Инкогниту целует победитель - на радостях. А к Тину очередь выстроится только так. Сам не рад будет
Fitomorfolog_t: Или обоих...
Fitomorfolog_t: Инкогниту!
Li Nata: или Инкогниту))))))))))))))
Fitomorfolog_t: что, впрочем, не отменяет того факта, что собрать выигрыш сложно ))
Li Nata: Fitomorfolog_t само собой)))
Fitomorfolog_t: :umora У меня почему-то в голове картинка, что проигравшие целуют Тина
Аллен: В смысле проигравшие целуют выигревшего? Эх, помотается он по миру, пытаясь свой выигрыш получить
Incognito: наааааа... поцелуи?
Аллен: Мимо моей ставки пронеслось две лоша... пардон, текста. Кстати, а на что мы спорили?
Li Nata: Incognito я на два)) мне традиционно не везет в азартных играх))
Incognito: Dreamer, ничего, даже Коты промахиваются)))
Dreamer: А-а! Мы с Фито промахнулись на один рассказ... :rolley
Incognito: Ура, Амаретто выиграла половину ставки! Всего 56 работ в списке!
ryabov-damir@rambler: Надеюсь что чуть чуть не считается и опоздав на 15 минут с выкладкай рассказ я не пролечу (((????
ryabov-damir@rambler: блин не успеваю немного осталось сделать вычитку и отправить рассказ АААА
Fitomorfolog_t: Ого! Уже 53 работы, а я ставила на 55! Пролетаю ))
Incognito: Ребята, какое-то количество работ я сегодня посмотреть не успею. Тем более, что шлют и в полночь :rolley
Но если кому не успею ответить сегодня - напишу завтра. Не переживайте.
Incognito: А я как-то рад :rolley
Fitomorfolog_t: Alizeskis Не говори!
Alizeskis: Сегодня последний день приёма работ? О,О
Как быстро время пролетело!
Alizeskis: Все ссылки в ЛС.
RKaman: С удовольствием прочту статью вашу))) киньте ссылкой плиз))))
: Извиняюсь, что кого- то обидела казалось бы невинной просьбой разместить на главной статью известного писателя Дмитрия Вишневского "Как писать Хоррор. Она из того же разряда, как писать рассказы, оформить книгу и прочее. Известная, между прочим, и выложена в интернете. Я не с целью пропагандировать творчества предлагаю выложить эту статью, а с той целью, что всем нам полезно поучиться. А еще я смеялась над юмором писателя Вишневского. Уважаемые Инкогнито, Thinnad пожалуйста, будьте добры, прочитайте короткую статью, и скажите, смеялись ли Вы? Может это невежливо, но я сильно интересуюсь.
Alizeskis: ryabov-damir@rambler, шорт лист будет опубликован после окончания комментирования
ryabov-damir@rambler: как понять какие работы попали шорт лист а какие нет
Thinnad: Публикация на других ресурсах до финала. Нарушение правил анонимности. Желание автора (многие обижаются на критику)
ryabov-damir@rambler: Спасибо, эх еще бы знать эти разные причины можно было бы избежать косяков в рассказах)))
Thinnad: Неактивные ссылки в списке принадлежат снятым работам. Их снимали по разным причинам.
Thinnad: Да, размер текста считается с пробелами и знаками пунктуации. Как в Ворде
ryabov-damir@rambler: и еще вопрос выделенные черным цветом выложенные рассказы я так полагаю сняты с конкурса? или как?
ryabov-damir@rambler: какой размер текста надо указать - с пробелами или без них
ryabov-damir@rambler: Подскажите плиз в форме для отправки конкурсной работы указан размер текста
ryabov-damir@rambler: Всем дорого дня!
Thinnad: УВАЖАЕМЫЕ АВТОРЫ.
Не требуйте, пожалуйста, мгновенного ответа на вашу заявку.
Работы мы принимаем уже полтора месяца, и вы подождать, когда рассмотрят вашу, вполне можете.
Fitomorfolog_t: Incognito Ага, точно!
Incognito: Мне кажется, что если тебе нравится материал, то ты его разместишь на своей страничке. Ты не можешь прийти к кому-то и сказать «размести это» - по меньшей мере, бесплатно)))

Это же так просто, даже если правил не знаешь.
Fitomorfolog_t: Thinnad Да я вообще мучаюсь загадкой. почему на главную страницу сайта надо помещать материал со стороннего ресурса, особенно учитывая, что просит (требует?) это собеседник, не использующий даже традиционного гордо звучащего обращения к трактирному половому: "Человек!", а ограничивающийся абстрактным "Кто-нибудь!"
Thinnad: вы забыли добавить «пожалуйста». Без этого не считается.
: добавьте кто нибудь в главную страницу статью Дмитрия Вишневского как писать Хоррор

Только зарегистрированые пользователи могут отправлять сообщения, Регистрация и Вход
Всего на линии: 623
Гостей: 764
Пользователей онлайн: 4

Пользователи онлайн
Falcon2000
Anaptix
Птица
Умка

Последние 3 пользователя
Serg
kisa13
kamski

Сегодня родились
Шатла


Fitomorfolog_t страница профиля
Fitomorfolog_t
3619
НЕ НА САЙТЕ
4 лет назад
7 час(а/ов) назад
3
67
Фикрайтер
Модератор
-

Профиль

Личные данные

Fitomorfolog_t
40
5
2289
Женский

Дополнительная информация

-
-
-
Москва
Россия
Лешачиха
-

Связи

Связи пользователя Fitomorfolog_t

  Миралис
  Юлия
  Thinnad
 

Произведений

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
22/02/18 23:43:37«Что бы мы без вас...» ИЛИ ДЕЛА НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН939 / 7
08/02/18 23:13:05Парнас дыбом652 / 2
08/01/18 16:18:36Эрзянка846 / 5
10/10/17 08:28:14Как Лисичка вдохновение искала753 / 3
01/07/17 13:06:13Неправильный человек.830 / 6
12/06/17 14:19:57В тихом омуте...693 / 3
21/04/17 10:47:27Нештатная ситуация907 / 2
08/04/17 16:39:55Вороны и лисицы599 / 5
01/03/17 05:17:47Как Лис Охотника обманул755 / 8
19/02/17 13:10:47Огонь, вода и старые норы794 / 8
15/02/17 20:33:38Пять правил охоты900 / 10
07/02/17 19:48:01Лисёнок ПолУха1449 / 9
04/01/17 20:20:16Хрустальные весы1602 / 12
26/09/16 13:43:29Пассажирка Истории1763 / 8
20/07/16 23:12:57ОНД в замке Легендариум1063 / 3
12/05/16 10:02:32Шедевр1116 / 5
04/04/16 16:33:25Академия. Четвёртый семестр739 / 2
04/04/16 16:26:34Академия. Третий семестр660 / 2
04/04/16 16:12:24Академия. Второй семестр926 / 2
04/04/16 15:57:06Академия. Первый семестр989 / 2
22/03/16 20:50:43Арво1120 / 6
05/03/16 22:51:53Дорогим и любимым815 / 1
31/01/16 14:29:06В конном походе768 / 4
06/01/16 17:49:02***914 / 4
04/01/16 15:25:35Clementia1540 / 7
11/10/15 21:22:53Песня оставшихся.772 / 2
11/10/15 16:51:16Просто люди1323 / 2
08/10/15 20:44:17Латынь878 / 1
01/10/15 15:58:06Полевая хирургия1302 / 5
19/09/15 23:08:28Мы в ответе1250 / 1
03/09/15 17:36:24Острота зрения982 / 2
03/09/15 16:15:54Один день школьной жизни1253 / 2
22/08/15 20:20:15Посвящается Беломорской биостанции543 / 1
21/08/15 21:28:48Противоречия762 / 3
14/08/15 15:52:23Дракон1127 / 3
28/05/15 22:34:25Сонет1187 / 2
17/05/15 18:21:00Срыв при исполнении1213 / 0
17/05/15 18:15:11О некоторых последствиях необдуманных решений1174 / 1
17/05/15 18:04:49Покидая на рассвете возлюбленную...949 / 0
17/05/15 15:48:03Синяя степь1663 / 6

Иллюстраций

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
05/03/17 13:05:56А мне летать охота486 / 0
05/03/17 11:52:15Что там, внутри?443 / 0
17/09/16 11:24:31Папа, мама и ребёнок385 / 2
20/09/15 12:50:00В беседке594 / 1
19/09/15 11:55:00Лето758 / 2

Комментарии

  • Я подарю тебе своё имя

    • 19.01.2019 22:35
      Кстати о книгах - да, у меня тоже был вопрос. Вот вроде призраки не верят в людей, но книги тогда откуда? По версии героев, их пишут сумасшедшие призраки, но тогда откуда в тексте такое безусловное разделение на "всех" и двоих героев? Кто такие "сумасшедшие призраки"? Кто-то не такой как все, но всё же существующий, на кого можно э... морально опереться? Но такого ощущения от текста нет. Ощущение белого-чёрного и неких неизвестных. которые вне системы координат вообще. Боюсь, я запутала вопросом )

      Читать полностью...

    • 18.01.2019 22:22
      Добрый день, Автор! Значит, герой превратился в человека, потому что стал человеком в э... некоем высшем смысле? Мне понравился рассказ в целом. Особенно - Сириус, который, оказывается, мечтает о несбыточном, чтобы стать значительнее и заметнее. Это - неожиданный мотив его поведения, который сразу меняет оценку персонажа. Некоторые выражения, моменты очень понравились. Вот тут, например: "у неё красные глаза, влажные щёки и скорбь на губах". И - да, мне тоже понравилось, что эта история - перевёртыш, причём во многих смыслах. История об исполнении мечты. и о том, чем это исполнение может обернуться. Мечта как игра, без ответственности за последствия и за "тех, кого приручили" - у одного, и понимание этой ответственности у другого. А вот что не понравилось - то, что текст балансирует на грани рассказа и показа. Трудно пояснить это ощущение, но, например, вот тут: "Это было ужасно… то, как мой друг схватил человека за шкирку и без лишних слов потащил к выходу – он же не со злости, он ...

      Читать полностью...

  • Гости миссис Чандлер

    • 19.01.2019 07:06
      Ну, Аллен, здесь и сейчас автор получает читательское мнение, и он имеет право знать. если для кого-то из читателей какая-то деталь разбивает впечатление. В конечном счёте, плюсы и минусы определяют э... температуру по больнице - насколько текст хорошо встречен читателями. На мой взгляд, автору такие вещи важны не менее, чем победа на конкурсе, а то и поболее. Напомню, что рассказы, вошедшие в шорт-лист. оцениваются отдельно Независимой судейской коллегией по целому ряду критериев. Там оценка будет другая, параллельная. Ты ведь бывала в судействе и представляешь себе процедуру.

      Читать полностью...

    • 08.01.2019 09:56
      Добрый день, Автор! Немножечко вычиточки :) "ничего не видел, кроме узкой улочки и негостеприимно запертых калиток, перед крохотными палисадниками" - вторая запятая лишняя. "Подсыхала у огня, повешенная на спинку стула, куртка" - запятая лишняя. "Маятник, размером с блюдо для плова, ритмично мотался" - выделение запятыми лишнее. "А в слух сказал" - вслух. "Зал освещали все до единого бра, и люстра в центре" - не нужна запятая перед "и". "Остался сущий пустяк — нажать enter, и пройти на посадку" - запятая лишняя. Мне понравилось. И завершающий штрих - про укус - спаял историю, подсмотренную героем, и историю самого героя воедино, и я думаю, что не решилсь бы сотворить подобного со своим героем, но без этого рассказ бы не состоялся. Понравилось, как - штрихами, жестами - даны внешность и поведение старухи. Плюс.

      Читать полностью...

  • Собака туарега

    • 19.01.2019 06:31
      Спасибо! Да, я именно это и имела в виду: поскольку слово "тюрбан" в общественном сознании прочно слиплось с чалмой, надо как-то так переформулировать - словом-другим показать - что именно, какую часть тюрбана Исмаил поднял с подбородка на нос. Вот тут-то мне, в частности, и не хватило деталей в тексте ))

      Читать полностью...

    • 18.01.2019 14:58
      Добрый день, Автор! Я слушала когда-то прекрасную лекцию о туарегах в Музее кочевых культур, и очарование, колорит рассказа меня захватили. Конечно, я не знаток матчасти, но огрех здесь не увидела, за исключением тюрбана, о котором уже писали - это слово слишком прочно ассоциируется с определённым образом. Мне, наверное, даже не хватило немного яркости деталей, пейзажа и одежды. Зато отношение Исмаила к рассказчику, социальные взаимоотношения, отношение к внешнему миру вышли очень зримыми, живыми. В целом мне рассказ очень нравится, и совсем не отпугивает пояснение в конце. Мне кажется, это потому, что до того, как была рассказана легенда, речь шла именно о запрете на кормление собак сырым мясом, это подчёркивалось - так почему не пояснить затем, что "моралитэ" вовсе не о мясе? Тем более что это пояснение хорошо характеризует личность Исмаила. С точки зрения тематики конкурса, возможно, и было бы лучше не строить текст как "рассказ в рассказе". Сосредоточиться на самой легенде и показать ...

      Читать полностью...

  • Новогодний конкурс «Шаги за спиной»

    • 18.01.2019 21:44
      К сожалению, будет. Так что потерпите, пожалуйста.

      Читать полностью...

    • 15.01.2019 19:52
      Перейдите на страничку "Публикации" и нажмите вверху на баннер ))

      Читать полностью...

    • 14.01.2019 20:12
      Проверьте, пожалуйста, все ли поля заполнены.

      Читать полностью...

    • 04.01.2019 16:27
      Перейдите на страницу "Публикации", наверху будет баннер, нажав на который, Вы сразу выйдете на список.

      Читать полностью...

    • 10.12.2018 19:26
      С пробелами )

      Читать полностью...

    • 19.11.2018 14:38
      Супер! Как раз вчера думала, что хоррор - не моё от слова "совсем" )) Разве можно отказаться от такого вызова? Спасибо за вдохновляющую тему!

      Читать полностью...

  • Отпуск

    • 18.01.2019 16:19
      Добрый день, Автор! Видите ли, текст читать очень тяжело. Во-первых, то. что Вы стремитесь обязательно описать одежду, детали делает описания нарочитыми и монотонными. Во-вторых, вообще надо очень-очень чистить и облегчать текст. Например: "Он слышал страх и неуверенность в словах друга. И ему казалось, что такие оттенки в его голосе он улавливает первый раз в жизни" - Кажется, впервые в жизни Дерки слышал в словах друга страх и неуверенность. Всё, точка. "она тут же отдалась невыносимой болью" - что-то тут не так: в голове отдалась боль. нет? Беда в том, что так чистить надо каждый абзац. Ну а это: "джип, по всей видимости, принадлежащий их проводнику, так как крыша данной машины предполагала свое полное отсутствие, а остальная часть имела настолько помятый и неряшливый вид, что полностью соответствовала представлениям Торма об этом человеке, которое он успел составить за столь короткое время их знакомства." - тяжёлое же предложение-гусеница . Не читается. Пунктуация тоже страдает.

      Читать полностью...

  • Картина с собакой

    • 18.01.2019 15:23
      Добрый день, Автор! Оформление - вырви-глаз. И это не пустая придирка: у текста (этого конкретного текста) есть особенности - некоторая размытость описаний, сосредоточенность на внутренних ощущениях - и, когда на это накладывается э... визуальная разорванность текста на мелкие клочки - всё, текст восприниматься перестаёт. Если не считать этого, я не поняла одного: какую роль в происходящем сыграла особенность (болезнь? ) героя. Точнее, нет, не так. Ясно, что герой страдает какой-то мучительной одержимостью, которую в конце принимает. Неясно, какие изменения происходят с героем по мере написания картины. Вначале факт: он особенный. Потом факт: он рисует, при этом не особо осознавая, что делает. Потом - вуаля: он призывает своё состояние. Может, дело как раз в том, что для меня слишком труден текст, не опирающийся на детали внешнего мира. Немного вычитки: "Высокий мужчина с ротвейлером случался в их поле зрения и дом был найден", "Хозяин не приходил и сюжет картины был полностью в моей ...

      Читать полностью...

  • Хозяйка

    • 18.01.2019 11:51
      Добрый день, Автор! Мне кажется, в тексте есть проблема. Первая часть - маньячно-кровавая, остальное - мистически-детективн ое, и эти две части друг другу чужие. Вот на этой почве и возникает ощущение: "Первая часть порадовала, остальное нет" (я утрирую), или: "Что даёт первая часть развитию сюжета?", или: "Почему Яга забыла, кем была?" Во-первых, действительно: что даёт сюжету тот факт, что Яга возрождается путём отпиливания ноги? Да и переход между частями внезапный: отрезали ногу - отрезали часть - дальше о другом, никаких перекрываний ни по стилю, ни по мыслям героини, нет единства, цельности. "Активное начало" - оно, конечно, хорошо, но остальное-то на его фоне теряется. Во-вторых: в рассказе первая часть бьёт по нервам, но дальше - вместо нарастания напряжения и кульминации - рассказ эмоционально ровный, а уж если поставили планку эмоционального напряжения высокой - держите, не опускайте, иначе читатель, настроенный на одно, получит другое. В-третьих. что именно Вы хотели показать ...

      Читать полностью...

  • Грань безумства и воображения или отмахнувшись от остатков опиума

  • Шагреневый кожзам

    • 17.01.2019 21:11
      Уважаемые Allon-sag, Акселана, а теперь представьте автора, ждущего комментариев, которому на почту приходят все эти реплики. Не говоря уже о замусоривании ленты комментариев и затруднении тем самым работы редакции сайта. Пожалуйста, если есть что сказать по существу - пишите, но мне кажется, что я вижу типичный флуд. Считайте это предупреждением, плиз.

      Читать полностью...

  • Вечеринка

    • 17.01.2019 19:26
      Тем более. что Автор так и пишет в середине рассказа - что слово выдуманное. Сколько минусов можно было бы поставить сразу всем фантастам!

      Читать полностью...

  • Йольская ночь

    • 16.01.2019 08:28
      Ага, но я, прочтя комментарий, подумала, что - точно же, надо хоть одним штришком показать это в тексте, для полноты катринки. И, кстати, "ещё до снега" для меня тоже означает "осенью, пока не лёг снег".

      Читать полностью...

    • 15.01.2019 21:16
      Добрый вечер, Автор! Понравилось. Интересный мир, страшная сказка о великанше и её коте. И именно потому, что понравилось - немножко тапков. Сперва вычиточка. "Поглядел как на краю леса" - запятая перед "как". "По снегу-то поди до старого дуба не дойти", "Поди опять к невесте" - "поди" здесь - вводное слово, выделяется запятыми. Было и ещё, но немного. В первый раз споткнулась вот тут: "в её голубоватом свете знакомая дорога хорошо просматривалась" Явно эта фраза вроде и не выбивается, но что-то в ней всё же чужеродное. Как сказал (увидел) бы это Ваш герой? Точно так же неявно, но выбивается "Эти мысли подействовали успокаивающе". Повертите это место )) Не хватило описаний. Чуть-чуть быстровато проскочило то место, где появляется тень. Тут бы дать читателю попредчувствовать )) И быстровато - появление кота в доме: "Но когда она открыла дверь, резкий порыв ледяного ветра вдруг ворвался в дом. С ним внутрь скользнуло что-то большое, чёрное, зыбкое, будто дым". И по прочтении у меня много ...

      Читать полностью...

  • Синий Сайт: Итоги 2018 года

    • 15.01.2019 21:23
      Джек, да ведь и ты тут вроде руку прикладываешь ))) Я очень рада, что познакомилась здесь с замечательными людьми. Спасибо Синему! ))

      Читать полностью...

    • 02.01.2019 08:14
      Как замечательно! Спасибо за статью! Когда всё вот это собрано вместе, и можно увидеть все итоги года сразу, просто-таки изумление возникает! Это всё мы? И сразу много-много сил появляется! Поздравляю всех с Новым годом! Пусть он принесёт удачу и радость!

      Читать полностью...

  • Точка невозврата

    • 15.01.2019 20:42
      Добрый день, Автор! Жути Вы нагнали, что есть. то есть. Сюжет выстроен. И всё же прочла - и чего-то не хватает. Во-первых, посетило дежа-вю: ровно на этом самом конкурсе этот сюжет уже был - он её бросил, она стала нечистью и губит людей. Я не имею в виду, что Вы использовали не своё, что Вы, просто получается, что идея-то не очень оригинальная. Но не это главное. Как известно, дьявол в деталях, то есть, в данном случае, в исполнении. Мне не хватило картинки. Локации: вот девушки говорят - и лишь потом оказывается, что они в помещении. а не, скажем, на улице. И я этого помещения не вижу. Внешности персонажей не вижу, кроме пары-тройки отдельных чёрточек и жестов. Нет того, что могло бы способствовать созданию и нагнетанию атмосферы. Леса этого вообще нет. Небольшие замечания по вычитке. "не агрегат, а так, одно названия" - название. "В доме было тепло и сухо, и совсем не было похоже" - повтор "было". "мужчина –она" - пробел пропущен. "одним- то" - лишний пробел. Но в целом текст вычитанный ...

      Читать полностью...

  • Хорошая девочка

    • 15.01.2019 13:32
      Уважаемый Комментатор, Вы меня ставите в трудное положение. С одной стороны, в выставлении оценки каждый абсолютно свободен, и никакого давления на комментаторов, по счастью, на наших конкурсах нет и быть не может; с другой - не является ли наблюдаемое мной явление произволом читателя, выставляющего оценки? Вы к настоящему моменту оставили комментарии к 26 работам, из них десять - с оценкой "минус", тринадцать - "ноль" и три - "плюс". При этом Вы пишете: "И хотя, даже в таком состоянии, он лучше половины здесь присутствующих произведений, к сожалению только минус". У меня возникает подозрение, что оценки Вы ставите, руководствуясь настроением: рассказ плохой, но так и быть, нолик, или - рассказ лучше половины присутствующих, но всё равно минус. В Ваших будущих комментариях будьте, пожалуйста, более объективны. С уважением - Модератор

      Читать полностью...

    • 11.01.2019 16:06
      Добрый день, Автор! Вначале маленький тапок: "менее интеллектуального занятия и придумать сложно!" - менее интеллектуальное занятие" или "менее интеллектуального занятия не придумать!" Очень понравился момент с кустами: "Как всё изменилось! Куда-то делись кусты с обочины. Или эти деревья — они и есть?" Сразу ясно, что Рита не приезжала в деревню очень долго. А вот потом - я не поняла логики происходящего. Девочка раздавила птенца, поехала к бабушке через силу, и вообще какая-то бессмысленная - но "наказана" оказалась за то, что пошла ночью в туалет? А не пошла бы - уехала бы на следующий день благополучно? Да и - даже если бы всё это произошло из-за её нетерпимости к тому, что другие от неё отличаются, не многовато ли? Но тут штука в том, что я в тексте вообще не увидела "хороших". Если бабушка так воспитывала родителей девушки, а они - её, то "что выросло - то выросло", нет? Можно ли испытывать сочувствие к тому, кого боишься? Или боялся когда-то? Но все эти рассуждения выходят за рамки ...

      Читать полностью...

  • Пусенька

    • 15.01.2019 05:16
      Ну, мне образы домового и кота кажутся архетипическими, а использование архетипичесих образов само по себе неплохо ) Чеширко я не читала, меня отпугивает нарочитость фамилии автора. Но в случа архетипических образов вечно хочется спросить - "что именно я хочу сказать, зачем они мне понадобились?" Может, не для чего-то сверхмудрого, а просто для забавы - почему нет, и сама по себе ситуация, когда хозяйка подсовывает домовому книгу мне нравится. Она и юморная, и добрая ) Сделать-то это можно хорошо. Как реагировала хозяйка на то, что животина в клетке, а в комнате явные следы её прогулок, кстати? С точки зрения "почему она решила, что в квартире живёт тот, кому надо оставлять книгу?" это важно. И хозяйку финал показывает с неожиданной стороны. В общем, решать тебе, но почему бы не доделать?)))

      Читать полностью...

    • 14.01.2019 08:26
      Вот смотри, до момента: "— Стой! — мой голос вдруг осип. — Не смей. Фу! Плюнь каку! Движение челюстей Пусеньки приостановилось" - пересказ, рассказ домового слушателям. Здесь (до этого момента) можно расширить: - Показать сцену появления Пусеньки. Вместо "Однако же и недели не прошло — хозяйка приволокла клетку, а в ней поселила странного уродца — фееричную помесь кролика, белки и суслика" - показ типа: "Щёлкнул замок, и я метнулся в свой угол. Процокали каблучки, что-то лязгнуло. - Пу-усенька! - пропел голос хозяйки". (Я уверена, что у тебя получится лучше). И далее: вот домовй выглядывает - что там? Боже, какой уродец! А хозяйка хлопочет, подсыпает в кормушку зелёные катышки комбикорма. наливает воду... и так далее. - Поиск по интернету (не уверена, но возможно, если это не затянет повестввание). - Подробнее сцену сокрушения фарфора, и как хозяйка подпирает клетку книжкой. "Хозяйкины вопли по поводу фарфоровой дряни и хрустальных подвесок в особенно патетические моменты уходили в ...

      Читать полностью...

    • 13.01.2019 18:50
      Грудь вздымалась - нет, конечно! Упаси нас всяк, кто может! :) Нет, тут дело не в первом или втором лице. Домовой не видит сию секунду вместе с читателем шиншиллу и её подвиги, а - рассказывает о них слушателям, вот что я имела в виду. Причём это не всё время, а местами: кое-где домовой показывает, кое-где рассказывает ))

      Читать полностью...

    • 13.01.2019 18:19
      Добрый день! Прочла новую версию, и могу сказать, что она мне нравится больше: она более связная. Но. (Ох уж, эти "Но"!) Дневниковость предыдущей версии оставила след. Очень сложно со старыми текстами! Их предыдущая форма задаёт направление мысли, и выйти за рамки этой формы сложно. Тут что: пересказ. а не показ. Вот... показать бы! Усилить эмоциональную составляющую - все те эмоции, которые переживал домовой )) Возмущение, ужас, восторг, сожаление - показать в момент их переживания. Но определённо, эта версия лучше.

      Читать полностью...

  • Бу!

  • Повелитель моря Часть I. Пролог - Глава 9

    • 13.01.2019 16:01
      Спасибо за ответ! Конечно, я прочла, почему Агнес занялась экстрасенсорикой, и даже не один раз )) Но речь сейчас не о содержательной стороне, а о технике. Читатель читает первую фразу - а там неизвестно кто произносит обыденную вещь, вот я о чём. А первая фраза должна выстреливать. Представьте, что Вы дали читателю только две первые реплики, а остальное скрыли. Какую информацию Вы сочли настолько важной, что вложили её в эти две, самые важные, реплики? Достаточно ли её для того, чтобы читатель сказал: "Ну что ж ты остановился, продолжай, я хочу узнать, что случилось с этой женщиной!" А вот это - " Похоже, я всё же взялась не за своё дело -- лучше у меня вряд ли когда-нибудь получится" - какая ерунда ))) Я видела, как авторы с гораздо более низким стартовым уровнем за полгода-год наращивали умения так, что было не узнать. Все эти вещи отнюдь не врождённые, это именно что техника, навык, а навыки приобретаются. Но никто не говорит. что это просто )) Так что - да, это, возможно, огорчительный ...

      Читать полностью...

    • 13.01.2019 12:22
      Комментарий инквизитора на пролог и главы 1-2 Добрый день, Автор! Прежде всего о хорошем. В целом хороший, грамотный язык. Кроме того, тут есть то, что я очень ценю: знакомство с предметами, о которых идёт речь. Морской быт, детали строения парусного судна, исторические детали, в частности – описание фарфора, размышления героини о пациенте – видно, что «домашнее задание» Вы выполнили. Это огромный труд, и очень часто он выполняется кое-как, так что я очень рада, что вижу перед собой текст, автор которого разбирается в предмете. К сожалению, поругать тоже есть за что. Попробую по порядку. 1. Общая структура. Пролог: введение персонажа, часть экспозиции. Мы узнаём о личности Агаты, о её предыстории и привычках. События пролога: Агата обнаруживает, что может находиться одновременно дома и «внутри» другой личности, в другом месте и времени. Объём: около четырёх страниц. Глава 1. Введение персонажа, часть экспозиции. Мы узнаём о личности и предыстории Анри Верна. События: Анри стоит на палубе ...

      Читать полностью...

  • Конец Света

  • Подвал

    • 11.01.2019 21:52
      Добрый вечер, Автор! Сперва немного вычитки. "пробивался яркий, солнечный свет" - лишняя запятая. "мы с ее братом сходим в кино и погуляем по торговому центру. ...Когда кассета закончилась, они вместе с ее братом Кори направились в торговый центр. Его открыли только в этом году, и для маленького городка это стало важнейшим событием. Подростки сутками зависали напротив пестрых витрин или устраивали сходки рядом с палатками фастфуда. И, конечно, именно в новом торговом центре ..." - повторы. "полки, заставленные банками и проход вглубь" - пропущена запятая. "Кажется, что уже целую вечность. Мне очень больно, Стив. Представляешь, через что мне пришлось пройти? - уголок губ Лив дернулся и на ее лице появилась пугающая ухмылка". - вот тут девушка ведёт себя неестественно. Так не будет вести себя испуганная девушка, которую похитил маньяк. Да, в свете последующего это получает объяснение, но - неужели Стив такой наивный, что не понимает, что обычному человеку не под силу выдержать ещё сутки в ...

      Читать полностью...

  • Кровавая дань

    • 11.01.2019 15:14
      Добрый день, Автор! Смотрите, уже самое начало очень неудачно. "Вы любите свою жизнь? Да, это достаточно банальный и обыденный вопрос, но как часто вы задаете его самим себе. Зачастую люди просто живут, невзирая на то, нравится им их образ жизни или нет. Мне нравится рассуждать о смысле человеческого бытия" - и так далее. То есть, Вы начинаете с рассуждений и банальных, и пространных. Не с чего-то такого, что сразу может показаться читателю заслуживающим внимания, цепляющим, ставящим загадку или показывающим явления с непривычной стороны. Далее, я читаю вторую, третью страницу - а это всё ещё экспозиция. Ырка в Торонто - почему она должна меня интересовать, если я не знаю, что это такое, и понимаю, что дальше она никакой роли играть не будет? И я не знаю, как выглядит Мерседес-какой-то-та м, это для меня пустой звук. Так зачем заполнять этим объём? И не просто объём, а объём очень важной части рассказа - первой страницы, после которой читатель решает, а стоит ли читать дальше? Ну и ещё.

      Читать полностью...

  • Желаем счастливого Рождества!

    • 11.01.2019 07:11
      Хоть и с опозданием, но - с прошедшими праздниками всех! И спасибо, что вы есть! Счастья, мира и добра!

      Читать полностью...

  • Плесень

    • 09.01.2019 21:56
      Работа снимается за нарушение условия анонимности.

      Читать полностью...

    • 23.12.2018 18:30
      Добрый вечер, Автор! Думаю, над идеей рассказа и впрямь нужно ещё порабоать. Добавлю немного о том, чему предыдущие комментаторы уделили меньшее внимание. Текст очень плохо вычитан. Судите сами: "с ровными бороздками, оставленными чьим-то небрежным шпателем и громоздкая люстра" - пропущена запятая "Белый крашеный потолок с ровными бороздками, оставленными чьим-то небрежным шпателем и громоздкая люстра с широким, цветастым абажуром, и до тошноты неуместными висюльками в стиле позднего ренессанса" - очень громоздкое предложение. "оставив только лампу накаливания, на черном шнуре проводки", "усталость и апатия не пускали его даже перевесить оконную штору, как следует" - лишняя запятая. " светил прямо ему в комнату, освещая ровной полосой часть потолка", "Свет от фонаря хорошо его освещал" - повтор однокоренных слов. "привычным движением руки " - "рука" лишняя. "то вернись он вечером" - пропущена запятая. "что должно быть соседи сверху" - пропущены запятые. Это только по первым четырём ...

      Читать полностью...

  • Пустышка

  • Скиталец

    • 08.01.2019 11:29
      "вытаскивая из ножен освещённый стилет." - Вы, должно быть, имели в виду "освящённый"? От "святость", не от "свет"? "Это была его первая охота и подвести учителя он не мог. Потому раскрыл книжку на закладке. Не хватало ещё в деле задержания ведьмы сбиться со слов. В зале стояла их цель - Молли". - Ну время ли искать и читать из книг? Он не знает нужного наизусть?. "не придавать её очищающему пламени" - не предавать. "Молли вела себя всё более неадекватно" - слово "неадекватно" сильно выбивается из стиля. "Грузный и толстый корчмарь" - тавтология. Я не вычитывала на пунктуацию, но там тоже есть что делать ) Идея "перевёртыша" стара, но привлекательна. Упирается всё, как всегда, в исполнение. Видно, что Вы стараетесь дать картинку, описания, но в самые напряжённые по смыслу моменты теряете темп, не передаёте эмоций. Этому же способствует и то, что персонажи стандартны, лишены характерных, индивидуальных чёрточек. Фанатик-учитель, сомневающийся ученик и ведьма, которая на самом деле не на ...

      Читать полностью...

  • Древо Жизни

    • 07.01.2019 11:00
      Добрый день, Автор! Вот смотрите, начинается со стилистической неточности: "Двор был вполне приличным: поленница полная дров, крупная собака в будке сидела на цепи, пара раскидистых яблонь с завязями плодов, выложенная камнями дорожка к дому и бане". Прочтите вслух )) Услышали? "При взгляде на неё, парню стало ещё жарче" - лишняя запятая. "Только ты так и не объяснила что за дело", "прокряхтел парень пригибаясь", "приоткрыл окно, выходящее на задний двор и вдруг", "Так может всё-таки объяснишь", "Что если просто", "Макс вот вечно ты так!", "Поехать на соседнюю ферму и снять как размножаются свиньи?!", "И потом вы же сами сказали", "пойдёмте дом покажу", "Конечно подруга и провожатый-то шли налегке", "равда это мало спасало", "как нерадивому сыну пробурчал лесник", "Видимо его когда-то соорудили охотники", "он чувствовал то здесь то там взгляд", "Полопавшаяся иссохшая кора сквозь которую проглядывал", "Взгляни какая прелесть", "словно хищник учуявший добычу", "хлестнула его по руке ...

      Читать полностью...

  • Партеечку?

    • 07.01.2019 10:11
      Уважаемый Комментатор, пожалуйста, воздержитесь от оценки работы других комментаторов. Ваша задача - беспристрастно оценить конкурсную работу, дать разумное обоснование Вашей оценки и, по возможности, сделать так, чтобы автор смог извлечь из Вашего комментария что-то полезное: что удалось, что нет, над чем надо поработать, на что обратить внимание. Планка на конкурсе высокая, и, помимо пользы для авторов, комментатор, разбирая чужие работы, прокачивает и свои умения. Желаю успеха!

      Читать полностью...

    • 23.12.2018 19:11
      Добрый вечер, Автор! Придумать жуть у Вас получилось, и содержательно мне понравилось. А вот исполнение - ужас-ужас, честно, без обид. Очень много речевых ошибок, языковых неточностей, пунктуационных ошибок. Например: "свернув автомобиль на просёлочную дорогу" - "свернуть что-то" - так говорят о бумагах, картине, коврах, но не об автомобиле. "некогда прославленный в определённых кругах по кличке «Короче»" - Вы хотели сказать, "некогда известный"? "солнце красным заревом катилось за горизонт" - зарево же - не само солнце, а, например, заря. "он подумал, что ошибся, и приехал не к тому дому" - вторая запятая лишняя. "Худой мужичок лет пятидесяти, в мешковатой одежде, продолжал махать косой по траве. Тогда Сергей пошёл в его сторону, спотыкаясь о кочки, которых не было видно в густой траве" - близкие повторы. И "махать косой по траве" - так не говорят. "и посмотрел своими тусклыми, будто выцветшими глазами" - "своими" лишнее. "От этого взгляда, обычно дерзкий с незнакомцами Серёга, немного ...

      Читать полностью...

  • Не покидай

    • 07.01.2019 09:02
      Добрый день, Автор! По содержанию: страшная история, и смысл в ней есть - иногда за действия одних расплачиваются другие, да. Ну, я - не любитель нуара, и мне показалась затянутой середина. На мой взгляд, без поедания Вованом себя можно было обойтись, потому что получилась не слишком удачная помесь - страх перед запредельным и отвращение к погрызанию пальцев и прочего, которое этому страху мешает. Впрочем, это просто моё мнение. Понравилось описание леса в начале. В тексте очень много пунктуационных ошибок. Некоторые примеры: "Стой, - раздался женский тихий, но властный голос и смерть в зверином обличье отступила", "Боль в разорванной груди, ещё мгновение назад такая настоящая таяла", "Подождав когда сердцебиение успокоится, Костя", "до последнего сомневался ехать сюда или нет", "Ты может ему чего с пьяни", "Ну и дичи настрелять естественно", "Сзади мрачной стеной высился лес и туда парень совсем не хотел возвращаться" - тут везде нехватка запятых. "сыну - балбесу" - дефис без пробелов.

      Читать полностью...

  • Некрополь

    • 07.01.2019 08:27
      Птица, очень по-разному. Иногда рядом два села - в одном не пьют единицы, в другом пьют единицы. Мистика ))

      Читать полностью...

    • 17.12.2018 22:18
      Добрый день, Автор! Давайте начнём с простого )) Текст невычитан. "кивнул он, и выплеснул" - лишняя запятая. "А ведь моя сестра предупреждала, а мы ее тогда ведьмой обозвали и выгнали за порог нашего дома" - смотрите, "нашего дома" тут лишнее уточнение, за порог чужого дома (в этом смысле) не выгоняют. Но это уточнение сразу делает фразу нарочито-неестествен ной: будто Вы пытаетесь таким образом дать читателю информацию - подчеркнуть, что сцена происходила не где-нибудь, а в доме персонажей. "« Давно пора" - лишний пробел. "помириться, - подумал" - дефис вкрался вместо тире. Вот - это только из самого начала. Дальше - то же самое, текст пестрит ошибками. "как раз»" - точка потерялась. "Науськанный супругой взял да и" - не хватает запятой после "супругой". "и детей помыть и в доме прибрать и белье постирать и щи наготовить" - запятые потеряны. "и спокойно так сказала. - Чего на ребенка руку поднимаешь?" - двоеточие вместо точки. "Она, что и днем приходит?" - "Она что, и днем приходит?" "Ты ...

      Читать полностью...

  • Поздравляем Инквизитора декабря-2018!

    • 06.01.2019 04:11
      Прямо в тему нашлось во френдленте ) "Необычный взгляд на атлантов" https://ficwriter.info/images/fitomorfolog_t/resize.jpg

      Читать полностью...

    • 04.01.2019 15:43
      Поздравляю! Настоящие молодцы! Новых успехов и много-много сил!

      Читать полностью...

  • Собиратель

    • 05.01.2019 12:52
      У меня сложилось ощущение, что впечатление разрозненности оттого, что каждый эпизод - это не... как бы это... продолжение и логическое следствие предыдущего. То есть, в широком смысле - да: он стал собирателем - он рботает как собиратель - он рано или поздно не мог не столкнуться с ситуацией, выходящей з пределы его э... должностных обязанностей. В этом смысле части текста внутренне взаимосвязны. В смысле более узком - нет: то, что он встретил мальчика, никак не следует из предшествующего эпизода с насильником, вместо насильника можно было бы ствить любой другой пример из его работы. Я раньше писала примерно так: ряд эпизодов, "рваный" текст, и считала это стилистическим приёмом - но связки внутри текста, как мне кажется сейчас, должны быть многограннее, и, прежде всего, они должны быть. Например, что менялось в персонаже за время его работы? Спасение мальчика могло быть спонтанным поступком, но понимал ли персонаж, че оно ему грозит? Ведь птице не грозит падение - рисковал ли он чем-то ...

      Читать полностью...

    • 05.01.2019 12:36
      А у нас комментаторы зуба-астые, ка-ак напрыгнут! Но в комментариях и правда столько полезного, ради одного этого в конкурсах участвовать стоит!

      Читать полностью...

  • Синий Сайт. Итоги 2018 года

    • 05.01.2019 09:47
      Прекрасные итоги! Спасибо! И прекрасная идея - мы можем наглядно увидеть, сколько всего было на сайте за год. Надеюсь, что следующий год нас порадует не меньше! ))

      Читать полностью...

  • Лабиринт

    • 05.01.2019 08:39
      Добрый день, Автор! "Резко вскочив и открыв глаза ей пришлось тут же закрыть лицо руками", "разглядев его губы, ее передернуло от ужаса" - это то самое пресловутое "проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа". Божественно сложеный незнакомец в чёрном заставил меня содрогнуться - ну ужас-ужас, что за штампище же! Знаете, мне понравились два момента. Очень. Во-первых, два туннеля и выбор между ними, и эта логика выбора - раз поранила левую ногу, то и пойду налево, потому что других подсказок нет. И финал: отец, который не подводил - и вот... Это правда страшный финал. Очень. Вам надо продолжать писать, согласна с Nata Lia. Попробуйте выправить, усилить текст. Комментаторы дали здесь много ценных советов, и я очень надеюь, что Вы к ним прислушаетесь. Но пока ноль.

      Читать полностью...

  • Телевидение погубит нас

    • 05.01.2019 08:12
      Добрый день, автор! В дополнение к сказанному предшественниками. Вот я читаю первую фразу - а она очень важна: она должна сразу цеплять, привлекать внимание - и вместо этого что? "Двадцатисемилетний дизайнер Женя Кочетков весело шагал по просеке, наслаждаясь теплыми лучами осеннего солнца". Ну да, здесь есть попытка сразу ввести персонажа и обозначить место и обстоятельство действия, и в этом смысле она насыщена, но какой же штампище! К тому же, так ли важна информация о возрасте и профессии персонажа, что она выносится вперёд? "Но неожиданно представленное глазам зрелище заставило его остановиться". А вот здесь Вы предваряете картинку предисловием, тем самым лишая её элемента неожиданности и теряя темп. И зрелище всё же "представшее". "Его значительные габариты - размером с крупную собаку - а также внешний омерзительный вид ясно намекали всему живому, насколько опасным и враждебным оно могло быть по своей натуре" - дальнейшая потеря темпа. "Женя в оцепенении стоял напротив медленно ...

      Читать полностью...

  • Девушка на обочине

    • 03.01.2019 19:26
      Добрый вечер! Для начала, текст не вычитан. "рев мотора, проносящегося мимо автомобиля" - О значении пунктуации: уважаемый Автор, здесь написано, что мотор проносился мимо автомобиля. "было такое состояние, что снег так и пытается" - ощущение, не состояние. "ветер сносит машину на поворотах" - не поняла фразы: имеется в виду, что из-за ветра машину заносит на поворотах? Именно из-за ветра, не из-за наледи? "засыпать, смотря, как мигают" - глядя. "Внезапно, сквозь все, я увидел на обочине девушку, махающую мне рукой" - не нужна запятая после "внезапно", это не вводное слово; "сквозь всё" - сквозь что? И - машущую. "- Видимо ее машина сломалась?" - но это не прямая устная речь, а прямая мысленная, так что кавычки. "Степ и Рея направились к своим гостиничным номерам" - уточнение "гостиничный" лишнее, раз они в гостинице. Это лишь несколько примеров из начала. Кроме того, мне рассказ показался не развитием действия, а нагромождением событий, хотя, возможно, это как раз следствие невычитанности.

      Читать полностью...

  • Все будет хорошо

    • 03.01.2019 19:05
      "Объявление несколько раз повторяется сначала" - с начала. Ощущение жути получилось. И "жаба" пресловутая мне понравилась. Однако показалось, что я прочла кусок, выхваченный из текста, зарисовку, а не рассказ. Просто перечень событий без завязки, развития действия, кульминации и развязки, логчески вытекающей из действия. Да, верно то, что финал не должен быть предсказуемым, но я не увидела его связи с предыдущим, с тем, что делает персонаж. Ну разве что запах можно счесть подвешенным ружьём - а можно и не счесть, ведь по городу умирают многие. И - да, почему Таня не превратилась в зомби? Пока ноль

      Читать полностью...

  • Неожиданный гость или елка с сюрпризом

    • 01.01.2019 06:14
      Какая прелесть! Спасибо! )) И привидение в холодильнике, и пустая колонка "плохое", и длинный годовой отчёт, и вообще вся наша сумасшедшая жизнь )) Как раз то, что нужно на праздник! )) С Новым годом! Ура! )))

      Читать полностью...

  • С Новым 2019 Годом!

    • 31.12.2018 16:03
      С Новым годом! Пусть он окажется счастливым для всех нас. Пусть будет много-много радости и тепла! Пусть наши близкие будут здоровы! Мира и согласия, творчества, радости!

      Читать полностью...

  • Купол

    • 31.12.2018 08:47
      Уважаемый комментатор, Вы забыли поставить оценку: минус, ноль или плюс.

      Читать полностью...

  • Сладость или гадость

    • 30.12.2018 09:07
      Прошу прощения, а чем плохо использование разговорных идиом? (Ни в коем случае не оспариваю Вашу оценку, но моё любопытство серьёзно задето).

      Читать полностью...

    • 29.12.2018 17:27
      Добрый вечер, Автор! "– Вот же… как… – бормотал старик, тяжело, с одышкой, нагибаясь. Мальчик стояли, не шевелясь. Трясущимися руками старикан Рашмор собрал не улетевшие далеко конфеты, с трудом распрямился и протянул горсть Бобу". Ох... Надо же. Вот эти несколько предложений - когда старик ещё не понимает, пытается угостить мальчишек, которые издеваются - это очень... очень страшный момент. И финал жуткий. Но я одного не поняла: значит, подобные случаи бывали раньше? "Иначе будет, как в прошлом году – помнишь, как животом мучился?" Значит, Мик в курсе, что подобные превращения бывают? И привёл своих приятелей домой, зная, что дальше будет? И никто не догадывается, что он... э... не такой, как все? Ну ненормальный же. Вот что-то тут у меня в голове не укладывается. И ещё, но тогда - а исчезновения людей раньше как-то объяснялись? Тем не менее, плюс.

      Читать полностью...

  • Портрет смерти

    • 29.12.2018 22:51
      Уважаемый комментатор, Вы забыли поставить оценку - минус, ноль или плюс.

      Читать полностью...

    • 29.12.2018 22:51
      Уважаемый комментатор, Вы забыли поставить оценку - минус, ноль или плюс.

      Читать полностью...

    • 29.12.2018 15:03
      Добрый день, Автор! Я прочла и в задумчивости. С одной стороны, и правда страшная история. С другой - я не вижу всех тех людей, о которых идёт речь. Несмотря на то, что их вншность описана! И из-за этого у меня не получается почувствовать текст. Наверное, дело в том, что внешность - не всё. В описаниях чего-то не хватает. Жестов, характерных чёрточек или просто настроения? Мне кажется, надо работать над языком. Текст недовычитан. Например: "хоть и был уже в преклонных годах, через месяц ему исполнится 70 лет, но не терял страсти к делу всей своей жизни" - скачет время. "сочетая присущие стариками седые волосы и четкие морщинки, с по-юношески озорными глазами"; "После ухода следователя, художник"; "Глеб Олегович ещё раз внимательно изучил изображение, и убедился" ; "Спустя несколько минут, художник приступил" - лишние запятые. "на счет пола и возраста" - насчёт. "Он явно походил на представителя класса интеллигенции" - канцеляризм. Кроме того, чем походил? Пока ноль

      Читать полностью...

  • Русский мороз

    • 29.12.2018 22:33
      Добрый вечер, Автор! Спасибо за рассказ. Очень достоверно всё - каждая деталь на месте. И страшно, да. Вот детализация и эмоции героя - Даньки - больше всего поразили. И вот этот момент: "Что-то было в этой детской злости, бессильной, беззащитной, рассыпающейся снежными снарядами по стене заброшенной бани, что-то, уже не похожее на игру, этот задор, эта отчаянная отвага, которой не было иного выхода. Что они могли? Что смогут? Страшное, черное – где-то там, наползает и достает из-за пустынных лесов и заброшенных деревень, отщипывает от их жизни по кусочку, а они... а у них… Только беззубая ярость бить в мокрую деревянную стену снежными комьями". Очень по-настоящему. Плюс

      Читать полностью...

  • Техпорт

  • Танк, который опоздал на войну

    • 29.12.2018 13:29
      Вот прямо сейчас Тин ни с кем не спорит. Я почему-то думаю, что, если он захочет поспорить с Александром Мазиным, - он это будет делать не в комментариях к тексту, которые (комментарии) Мазин никогда не прочтёт, а обратится непосредственно к нему )) Ну а уж когда я представила, как бы Вы объясняли Александру Мазину или Александру Прокоповичу Ваше нежелание работать над текстами, мне и вовсе стало весело )) Представляю их лица! Вы сделали мой день. Разумеется, никто не вправе заставить Вас работать над текстами. Просто это показтель. Ну, один из.

      Читать полностью...

    • 29.12.2018 11:27
      Incognito, а я во время этой дискуссии как раз думала, какие знакомые тезисы об активном начале и незатянутой экспозиции, и как ужасно, когда они применяются механически )) Maxfactor, если бы всё было так просто - услышал рекомендации, и сразу стал писать лучше - то и учиться было бы нечему. Вот потому-то большинство присутствующих, бывало, переделывали свои тексты, и не по одному разу. По пять, по четырнадцать - пока не получится. Выслушать и применить при написании следующего текста - отчасти, конечно, работает, но лишь отчасти.

      Читать полностью...

    • 28.12.2018 06:16
      По поводу данной ветки обсуждения - прошу уважаемых участников дискуссии вернуться к парламентским выражениям и культурной форме обмена мнениями.

      Читать полностью...

  • Новому году

    • 28.12.2018 20:54
      РП Уважаемый Автор, прошу Вас отформатировать текст! 1) Поставьте вверху линию и спустите текст на строку вниз, чтобы читатель смог прочесть первую строку, не ломая глаз. 2) Смените шрифт на "Times New Roman" 14-й.

      Читать полностью...

  • Наедине с деревьями

    • 23.12.2018 19:43
      Ох, Автор! Смысл истории мне вполне понятен и близок, но сам текст не пробрал. Не получилось передать эмоции: слишком много повторов, канцелярита, неточных выражений. "ветер шелестел брезентовой оберткой палатки" - тентом? И, кстати, один из Ваших персонажей, вроде, опытный охотник, почему он не натянул тент как следует? "прислушиваясь в темноту" - к темноте? Точнее, к звукам? "каждый раз, что стоило ей сомкнуть глаза" "пытаясь хоть что-то разглядеть сквозь своды палатки, но безуспешно: снаружи было темно и до жути тихо" - но выше Вы описываете шуршание листьев и шаги. И что она пыталась разглядеть сквозь брезент палатки? Получается, что звуки? "Еще поздно, давай спать" - уже поздно? Ещё рано? "одна наедине" - повтор. "да он знал решение всему" - объяснение. "события вспоминались мутно" - смутно. "поняла, что сказала глупость для него" - что для него это глупость. "сужают круг вокруг них" - повтор. "взбушевавшиеся деревья" - разбушевавшиеся. Увы, ноль.

      Читать полностью...

  • Анекдоты в стихах

  • НЕПРОСТЫЕ ИСТОРИИ, том 4. Печальные звёзды, счастливые звёзды . Бесплатно на ЛитРес

    • 22.12.2018 17:30
      Поздравляю всех нас! Сборник и правда удивительный! Спасибо Жене Кретовой, спасибо Алю, Тину и всем-всем участникам!

      Читать полностью...

  • Самотовщина

    • 21.12.2018 19:47
      Добрый вечер, Автор! Мне многого не хватило в рассказе. Как бы это... причин и следствий. Завязки - нет. Финал - непонятно, в чём он. С героями всё просто случилось - само собой. Они пассивны или почти пассивны. Понятно, что не посто так вспомнили односельчане о ведьме - наверняка Невзор руку приложил, но этот момент проскакивает, внимание на нём не фиксируется. А девочка? Что будет с ней, что означает отметина в виде креста? Просто родимое пятно, унаследованное от матери, или и правда знак того, что у неё есть сила? А сама Радосвета - была ли у неё сила? Отказалась ли она от неё добровольно, или просто была лишена? А ведь от этих деталей смысл происходящего может стать одним или другим. Теперь этот самый крестьянский быт. И не только. "Рукой она перебирала деревянную фигурку птицы" - перебирают обычно что-то, чего несколько. Как можно перебирать одну фигурку? "Люди говорили – ещё немного и не смогут они пережить зиму, так скоро начавшуюся в этом году". Ну, Автор, я понимаю значение ...

      Читать полностью...

  • После Радуги

    • 21.12.2018 11:25
      Ну, того, о чём Вы пишете, в тексте нет. Ни того, что он редко выходит из себя, ни того, что он мог, а чего не мог. Так что то, что я написала в комментарии - не попытка спорить: я объяснила, какое впечатление производит текст - и это всё. Что с этим делать и делать что-либо - решать Вам.

      Читать полностью...

    • 21.12.2018 07:43
      Да, сорри. Ну, по крайней мере, не сказано, что "Тариэль" оставался на низкой орбите и именно в зоне выброса отаточного излучения. Впрочем, давайте примем всё как есть: допустим, дети погибли. На мой взгляд, это большая беда текста. Ну, содержательно. Смотрите: вот - люди вели себя с достоинством, мужеством и самоотдачей. И тут на их фоне появляется некто, который сперва мельтешит, суетится и и делает пальцы веером, как Промокашка из "Места встречи..." (если бы Промокашке позволили командовать), потом устраивает истерику с мордобоем. И, кстати, вот это: Ну ладно, но заистерил-то он до того, как узнал о просчёте с детьми. А вот что потом - неясно: он ведь на маленьком самолётике, всё население он явно не вывезет, хорошо, если вывезет тех детей, которых забрал в начале текста, да? То есть, ему - с высоты его цивилизации - настолько важно оказалось проявить свои познания, что он сообщил смертникам, что они дураки и умирают зря, а после этого он им помашет ручкой и улетит? Ну да, с детьми ...

      Читать полностью...

    • 18.12.2018 21:36
      Не-не-не, претензий не было к пунктуации. По стилю - у Вас, на мой взгляд, одна хорошая фраза на текст, и это очень хороший результат. Теперь - надо работать над ёмкостью, точностью и образностью.

      Читать полностью...

    • 18.12.2018 21:15
      Э... так дело не в белых зубах на лице афроамериканца как таковых, а в том, как сказано. И писать более ёмко - не значит перегружать деталями. Это именно и значит - писать ёмко, не перегруженно, не штампованно, и при этом с максимумом информаци в минимуме слов. Но Вы и сами разберётесь лет через пять... э... десять... э... тридцать максимум, зуб даю!

      Читать полностью...

    • 18.12.2018 20:32
      Ой, нет, что Вы! Не оптимальный, а просто наиболее дешёвый в смысле мозгозатрат. Знаете ведь стандартный вопрос: "Вам как - дёшево или хорошо?" )) Ну Вы же смогли в нескольких словах показать Габу? Вот - ищите такое же.

      Читать полностью...

    • 18.12.2018 19:39
      Комментарий инквизитора Да-а, дорогой Автор! Кавалерийский наскок во всей красе )) И я не о Вашем персонаже. Прежде всего. "Далёкую Радугу" критиковали до Вас многократно. В частности, писали, что планета, выделенная для потенциально опасных физических экспериментов такого масштаба, заведомо не место для детей, и что как минимум она в этом случае должна была бы быть оснащена спасательными кораблями и вообще всем, что может понадобиться для эвакуации населения. Впрочем, все критикующие сходились на том, что - всё это другой вопрос, а ведь тема-то "Далёкой Радуги" - люди, их выбор, то, как они себя ведут. То, как они могут умирать. Ну а то, что героизм одних вполне может быть расплатой за просчёты других - мысль очень старая, и в данном случае к делу не относится. Она вынесена за скобки: просто - эксперимент вышел из-под контроля. В том, как могут умирать люди, Стругацкие понимали больше, чем Вы или я. У Вас в анамнезе есть блокада? У меня нет, скажу сразу. Теперь - что добавляет к видению ...

      Читать полностью...

  • Софрата

    • 17.12.2018 20:38
      Добрый день, Автор! Что касается сумбурности изложения - насчёт него мнения, как видите, разошлись. Я думаю следующее. Сумбурное изложение - очень трудный приём. У читателя, несмотря на рваность повествования, должна сложиться картинка в голове. А она тут не складывается. Потому что законы этого мира мне не понятны. За что казнили возлюбленного этой женщины, почему она слышит голоса и имеет ли это значение для её судьбы, почему ребёнок так быстро утратил навыки человеческой речи (да, они переговариваются с матерью, но это словно не основной способ; почему так вышло, что жрецы обманулись и принимали свою жертву за демона - или они столь неопытны и не отличают действия сумасшедшей, но всё же обычной женщины? Для демона маловато просто ловить и съедать животных. В общем, вводная кажется то ли непродуманной, то ли необъяснённой толком. Человеческие зубы как-то мало приспособлены рвать кожу с треском и прокусывать оленью шкуру. Вот не верится во многое, и логика событий ускользает )) И кажется ...

      Читать полностью...

  • Станция перекресток

    • 09.12.2018 21:56
      Добрый вечер, Автор! История жуткая. Как уже сказали до меня, у неё есть плюсы и минусы. Начну с начала )) Во-первых, тащить щенка с собой неизвестно куда! Собачник во мне возрыдал. Собака в этом возрасте по определению обучена недостаточно, и проблем от неё может быть больше, чем помощи. Во-вторых, техника безопасности. Ехать одной в заведомо непонятное место, лезть в неизвестный люк - опять же одной, и хорошо ещё, что друзьям объяснила, куда именно собирается... хотя судя по «Меня, наверное, все ищут» - не указала... непонятно. Но то, что я рыдала по безвременно усопшей технике безопасности и безответственному отношению к животному, на самом деле плюс, а не минус, так как хорошо характеризует героиню. Сколько ей? По поступкам - лет двадцать, но дочь ветерана Афгана может быть и старше. И всё это сочетается с продуманностью действий - курвиметр, надо же! Ага, когда человек знает достаточно, чтобы быть самоуверенным, и недостаточно, чтобы быть осторожным - бывает такое. Что ещё радует ...

      Читать полностью...

  • Викторина

    • 09.12.2018 21:06
      Правильно ли я понимаю, что 5/10 - это ноль по трёхбалльной шкале?

      Читать полностью...

    • 09.12.2018 15:10
      Добрый день, Автор! "участник, в нелегкой борьбе, добрался", "ысадил, подбросивший попутчиков, толстый", "мы все, с нетерпением, ждем", "Даже, если к тому времени" - не нужны запятые. "развегся ад" - развергся "и выругавшись заспешил" - потеряно выделение запятыми. "по началу даже не поверил" - поначалу. Вообще-то, внимательное чтение позволило бы найти много больше. Но, честно, читать такое кровомесиво сплошняком я не могу. И вот тут для меня главное: человек, который на протяжении всего рассказа страдал физически, возбуждает чисто животное сочувствие, но и только. На фоне этого не ощущается того, в сущности, страшного факта, что он тем самым - даже выиграв - не добился цели, более того, погубил ребёнка. Он уже не может страдать нравственно. И читатель вместе с ним - тоже. И вот эта игра на чисто физическом, на мой взгляд, тем самым ничего не даёт читателю. Минус

      Читать полностью...

  • НЕПРОСТЫЕ ИСТОРИИ, том 3 Истории в жанре ФЭНТЕЗИ и МИСТИКИ. Бесплатно на ЛитРес

    • 09.12.2018 17:01
      Знаете, вот это-то и здорово - что в команде )) Ну, вместе-то что-то же получится, да? :roll:

      Читать полностью...

    • 09.12.2018 07:55
      И снова поздравляю всех нас )) Мне кажется, сборник вышел хорошим! :ura

      Читать полностью...

  • На линии со смертью

    • 09.12.2018 16:56
      Добрый день, Автор! Прежде всего, Вы очень правильно сделали, что решили принять участие в конкурсе. Нигде больше Вы не услышите столько разнообразных советов, которые действительно могут помочь ) О грамотности Вам уже сазали, досыплю немного: "она одела гарнитуру", "и снова одела наушники" - надела. "не разрывай руки, чтобы ты не почувствовала" - что бы. "Выглядит точно также" - так же. " обидчиков больше не останется и защита маленькой Ане больше не потребуется" - повторы. Но я согласна с тем, что проблема не в этом. На мой взгляд, главное, что всё (абсолютно всё) самое страшное остаётся за кадром. Ни одной действительно пугающей сцены не показано читателю, а ведь тема конкурса - мистика и ужасы. Не менее важно и то, что непонятна основная мысль. Что Вы хотели сказать? Что даже за детские глупости приходится расплачиваться? Но расплачивается не героиня. Ну и ещё. Героиня замужем за священником. Церковь и Бог (в Вашем рассказе) не в состоянии защитить от демонов? То есть, героиня так и ...

      Читать полностью...

  • Происшествие

    • 09.12.2018 16:14
      Здравствуйте, Автор! Мне очень понравилось, как Вы создаёте настроение, атмосферу: "Из тумана на меня смотрела больная, затаившаяся в штиле, полная робких желтоватых теней ночь", "скользкая, размокшая от дождей земляная дорога обрывалась, след от колес проглядывался на луговой траве". Но мне кажется, надо обратить внимание на то, как соотносятся части текста: начиная с того, как герой очутился у холма с норой, текст становится более скомканным, и собственно события внутри норы - их прочувствовать уже сложнее. Они теряются на фоне удачного создания атмосферы в начале. Нет смены эмоций, одно недоумение. Хотя описания персонажей остаются и в этой части удачными: толстый человек с проницательными глазами - настолько не вписывается в профессию трубочиста, и это сперва кажется очередной странностью, а потом - вовремя подвешенным ружьём. В чём смысл? Герой погубил плотника бездействием? Но на это нет указаний. Непонятно, что было бы, если бы он принял хоть какое-то решение, попытался бы опросить ...

      Читать полностью...

  • Поединок

    • 08.12.2018 22:36
      Примерно страниц по тридцать можно. Обращайтесь, если что-то будет непонятно ))

      Читать полностью...

    • 08.12.2018 05:20
      Приветствую )) Я заинтересовалась и прибежала )) Глянула только одним глазом, правда. Птица, ну ты что! "Хлюпал" в контексте описываемого - самое то, честно )) И вообще мне есть что сказать за достоверность, но я тогда на работу опоздаю ))

      Читать полностью...

  • Призрак чужого прошлого

    • 07.12.2018 17:57
      Добрый день, Автор! Текст, к сожалению, не производит того впечатления, которое, вероятно, подразумевалось. Нет атмосферы, нет эмоций - даже тех, которые вроде бы упомянуты. Над языком и стилем Вам придётся много работать. "не громко" - негромко. "Атмосфера... была наполнена шумом" - это как? "Милая, но уставшая от рабочей недели" - штамп. "большой, не без элементов роскоши, дом" - в чём состояли эти элементы? Всегда лучше давать конкретику. "маленькая, сморщенная старушка" - штамп. "узнать лишь один вопрос" - узнать ответ? Свой вопрос она, вроде, знает? "не твёрдо сказала" - нетвёрдо. "старуха начала колдовать" - лишнее; не несёт конкретной информации. "китайским фонариком" - нет, понятно, что электрический фонарик, сделанный в Китае, но обычно это словосочетание используют в другом смысле. На самом деле, это лишь часть примеров, увы. Пока минус

      Читать полностью...

  • Закатный скиталец

    • 04.12.2018 05:23
      Добрый день, Автор! Начну с самого простого: текст недовычитан. Лишние запятые: "заметив, начавшую протекать прокладку"; "движение, до тех пор"; "этот небольшой бар, с музыкальным автоматом"; "Иногда, мы забредали в тупик"; "вновь, каждый из нас"; "вместе с этим светом, я чувствую". Нехватка запятых: "и аккуратно покрутив верньер"; "оно замерзнет в вашей крови и вы превратитесь"; Тире вместо дефиса: "светло — зеленой", "из — за стойки", "что — то" Оформление прямой и авторской речи: "после первого глотка. Я расположился..." - пропущено тире. Есть неудачные выражения, и их много. Например: "заметив, начавшую протекать прокладку" - ну вот лично я не вижу в кране прокладку, хотя знаю, что она там есть. Замечаю я, что кран протекает. "мрак рассеял огонек" - кто кого рассеял? "входа в огромную живую изгородь" - то есть, вход в забор, вход в стену? "ветряных мельниц для получения электричества" - ветряков, мельница всё же должна что-то молоть. Ветряк - это вполне правомерное слово. "Еле ...

      Читать полностью...

  • Амулет света

  • Мир внутри нас. Ч2. Глава 4.

    • 28.11.2018 05:23
      Уважаемый Автор, повествование захватило с первых строк! Вот прямо с этих: "Глаз скользил по изгибам искусственно обветшалой керамики: гладкой, без дымоходной сажи и опавшего листа, в надуманных царапинах. Архаик до мозга костей, он не мог радоваться столь откровенной фальши, и все же… все же он улыбался, сдержанная, победная усмешка уже достаточно долго не сходила с худого в уютных морщинах лица". Ох ты ж, глаз-архаик с худым морщинистым лицом! Уважаемый Автор, начало удачное: цепляет загадкой (как крыша может быть потёртой, кто её тёр?), затем, вместе с разгадкой, оказывается введён неожиданный и свежий персонаж - в общем, то, что надо читателю. "разглядывая сквозь щелки" - сквозь щёлки чего? "уходящую в высь лестницу" - ввысь "-Сука…" - пробел потерян. И не только здесь, дальше то же самое. И, уважаемый Автор, замените, пожалуйста, парой нажатий кнопок в режиме "заменить на..." дефис с пробелом на тире с пробелом - мешает же. А после этого те места, где дефис без пробела вместо тире ...

      Читать полностью...

  • Ороро

    • 25.11.2018 11:21
      Я очень рада возможности перечитать этот рассказ сейчас, спустя время и без того напряжения, которое сопровождало чтение работ во время конкурса. Сейчас рассказ мне нравится, пожалуй, даже больше. Здесь есть два сна, которые значимы для понимания. Прошу прощения у автора, я попробую изложить, как я это понимаю. С первым сном, как мне кажется, замечательно вышло: предубеждение, которое не позволило наяву верно интерпретировать рисунок и высказывания аборигена, во сне оказалось снято, восприятие – не скованно, в результате действия аборигена получили объяснение. Мне очень нравится этот ход. Со вторым сном – «толкнул пилота ладонью в лоб, тот полетел назад и проснулся» - на мой взгляд, получается вот что. Вероятность первая: Пхок играл с человеком на самом деле, в реальности, и в этой реальности были петли времени, множество Гиллиганов, посетивших планету много веков назад, и – в конце концов – упорство человека, которое заставляло искать выход. В этом случае можно счесть, что освобождение ...

      Читать полностью...

  • СПИСОК АВТОРОВ, чьи произведения будут опубликованы в сборнике издательства «Перископ-Волга» по результатам «Кубка Брэдбери-2018»

    • 21.11.2018 20:43
      Поздравляю всех авторов! Да, список внушительный! А сам конкурс был очень интересным: больше шестисот работ, и столько разных жанров! Спасибо организаторам и надеюсь на то, что такие конкурсы будут повторяться ))

      Читать полностью...

  • ТВОРЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С ПИСАТЕЛЕМ С.В. ЛУКЬЯНЕНКО: «Я ФРАНЦИИ ПРЕДПОЧЕЛ САХАЛИН»

    • 21.11.2018 05:14
      Спасибо! С утречка такой подарок )) Конечно, ещё перечитаю - чтоб не наспех перед работой, а как следует! Интересно очень!

      Читать полностью...

  • Поздравляем с Днем Рождения Женю Кретову!

  • Прощание с "Вавилоном"

    • 18.11.2018 17:04
      Спасибо! Всё же это, вероятно, самый притягательный сериал на космическую тему.

      Читать полностью...

  • С Днем Рождения, Умка!

    • 16.11.2018 19:49
      С Днём рожденья, Умка! И пусть лохматость шерсти непрерывно повышается! :cat *Омойбог! Интересно, в каких единицах измеряется лохматость шерсти?!* :oops:

      Читать полностью...

  • Подведены итоги отбора в проект «Удивительные истории»! Поздравляем Тима Яланского!

    • 12.11.2018 10:52
      Ух ты! Приходишь на сайт, а тут такая замечательная новость! Тин, поздравляю! Очень, очень рада! Вдохновения тебе и много-много тепла!

      Читать полностью...

  • Лисёнок Полуха

    • 09.11.2018 07:08
      Мне настроение рисунка видится таким умиротворённым. Встреча Лисёнка с девушкой - но не как иллюстрация к конкретному моменту текста, а, скорее, как символ встречи вообще, открытия (или открывания?) друг друга. Очень хороша как завершающая иллюстрация цикла! Ну, мне так кажется )) Очень нравится золотистый свет, и проработка деревьев - лаконичная, но стволы выразительные. Спасибо!

      Читать полностью...

  • Неправильный человек.

  • Как автору «завести» собственный сайт

    • 31.10.2018 08:16
      Спасибо! Над многими непонятными и оттого кажущимися запредельно сложными вопросами приоткрылась завеса тайны ))) Чувствую, что белых пятен на карте по-прежнему много, но появился компас :-) Вообще, осваивать эти премудрости рано или поздно придётся - это наши реалии, чего уж там )) Тин, позволь тебе не поверить :lol: Спасибище!

      Читать полностью...

  • The show must go on

    • 28.10.2018 21:22
      Даже захотелось "Вавилон 5" пересмотреть! И очень песня хорошо ложится. Спасибо!

      Читать полностью...

  • Танец с Тенями

    • 28.10.2018 21:08
      Отлично вышло! И я успела по Вашим клипам соскучиться, так что рада вдвойне )) Спасибо!

      Читать полностью...

  • ПЕРВЫЙ «САМЫЙ СТРАШНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ». Санкт-Петербург, Россия, 30-31 октября 2018

    • 28.10.2018 20:12
      Ух ты! Тин, Аллен, поздравляю! Напугайте там всех ))) И - да! Будем болеть и ждать новостей с места событий!

      Читать полностью...

  • Чёрный безоар

    • 28.10.2018 07:19
      Да не за что! :lol: Если будут нужны тапки - не покупайте нигде, пока не ознакомитесь с ценами и ассортиментом нашего магазина! :ura А если серьёзно - спасибо за ответ, и удачи в правках! ))

      Читать полностью...

    • 16.10.2018 23:57
      Добрый вечер, Автор! Сейчас будет вкусовщина. Я не увидела персонажей. Вот за этими завесами: "Миледи, ещё раз прошу меня простить, но позвольте сначала..." "Когда вышла, ко мне подбежал какой-то оборванец и попросил милостыню, я подала несколько монет", "Я молю вас только об одном, если моё тело ещё живо, спасите его от дома скорби.." Впечатление, будто Вы увлеклись атмосферой английского детектива со всеми этими баронессами, особняками и констеблями, с аристократическими манерами,сосредоточи лись на ней, а про героев забыли )) Прошу простить, это вот такое ощущение. Не хватило эмоций персонажей, их живых реакций. "Всё рухнуло и обратилось в прах. Жить дальше было незачем" - это не спасает )) Это ведь описание эмоций,а не сами эмоции. И отсюда ощущение недостоверности в целом. Вот почему ноль.

      Читать полностью...

  • Завтрак туманом

    • 27.10.2018 20:15
      Ага, вот оно что! Мне кажется, надо доработать - и возможно, не так и много - чтобы мысль стала яснее. Спасибо за ответ ))

      Читать полностью...

    • 16.10.2018 23:07
      А мне вот понравилось эдакое что-то - в жизни серого-сероо такого человека. почти чеховского Человека-в-футляре, вдруг случается нечто, меняющее его приоритеты, представления о ценностях. Ну и янтарь тут как фон хорош - именно как контраст: чудо на каждом шагу - а для персонажа всего лишь нечто обыденно-надоевшее. И маленький такой человечек, считающий себя рождённым для величия - и вдруг так круто меняющийся. Каждому своя порция необычного? "То, о чём мечтают в Йорке, проза будней на Майорке"? И как неожиданно оказалось, что это-то чудо и убило - просто так, непонятно почему. Ну почему, Автор? Что именно Вы хотели этим сказать? И вот не знаю даже, что ставить. Будем считать, что не поняла идеи, увы. Ноль с хвостиком ))

      Читать полностью...

  • Лето. Запах яблочного пирога

    • 25.10.2018 06:06
      Спасибо за ответ! Оу, вот тут наступает самая большая сложность: сказать не в лоб и не давить, и в то же время сказать так, чтобы прочлось. Поэтому - подумайте всё же, как это можно было бы сделать не прямым текстом, но сильнее? Мы-то вечно внутри себя свои тексты видим иначе, чем окружающие ))) И это нормально! Но что-то делать надо )))

      Читать полностью...

    • 15.10.2018 13:24
      Добрый день, Автор! Ваш текст для меня - один из самых полюбившихся на конкурсе. Вкусные детали, описания, замечательно созданная атмосфера, яркие персонажи, даже если они второстепенные - ну вот просто не оторваться. И я возвращалась к нему несколько раз за конкурс. И вот - если первое прочтение вызывает полный восторг, оставляет послевкусие, то уже второе-третье заставляют обратить внимание на содержательную сторону. Э... я сейчас начну всё же не с содержания. Вот - весь рассказ ровный. Пришла к ГГ мистическая медсестра из прошлого, они поговорили и она ушла, а старик лёг спать. Ой-ой-ой, мне самой не нравится, что я написала. Они чудесно описаны, они настроенчески посидели и вообще текст очень светлый, на таких героев хочется равняться и они безусловно нравятся. Но всё же. Он ровный-ровный весь, мысли сменяют друг друга легко и естественно. И это и хорошо, и плохо. Теперь к содержанию, держа в уме предыдущую констатацию факта. Вот - с одной стороны, понятная параллель между ...

      Читать полностью...

  • Нештатная ситуация

  • Поздравляем с Днем рождения, Earths Soul!

  • Итоги конкурса «Кубок Брэдбери-2018»

    • 22.10.2018 17:18
      Ура! Поздравляю победителей, лауреатов и всех, принявших участие! Конкурс был тяжёлым во многих смыслах, но мы справились! Спасибо организаторам и всем-всем!

      Читать полностью...

  • Маяк

    • 18.10.2018 00:02
      Великолепное описание безнадёжной ситуации, в которой люди несмотря ни на что пытаются что-то сделать - практически без шансов, на пределе сил. И текст жёсткий и живой одновременно. Возможно, они остались живыми именно потому, что не сдавались - такая иллюстрация известного высказывания "человек умирает тогда, когда сдаётся". Хотя обычно как-то не подразумевается, что те, кто не сдались, будут жить вечно, но - здесь-то люди выжили... Плохо, что скомкан конец. Некое невнятное "заражение", зачистка... некое фоновое давление... и даже непонятно, было ли описанное и пережитое героями плодом воображения, и если было - насколько. Конец сбивает, он вызывает слишком много вопросов. Требуется вычитка, например: ""не смотря на довольно низкую температуру" - несмотря на Ставлю плюс, но с надеждой на доработку.

      Читать полностью...

  • Комбинат

    • 17.10.2018 23:47
      Очень хорошо описаны изменения персонажа. Достоверно, ярко. И онцовка неожиданная: переход в новый отдел оборачивается не ожидаемым повышением, а тем, что "продукт" созрел. Понятно, что и как происходит с персонажем. Непонятно, почему. Ну, то есть, все, попавшие на Комбинат, выглядят случайно "подхваченными". Дальше они не могут сделать ничего, и даже воля к сопротивлению убивается не постепенно - сразу. Но тогда весь текст теряет смысл: как ни живи, попадёшь под раздачу. Не предупреждение, не рекомендация - просто констатация. Ну и... что тогда я должна вынести? Ноль

      Читать полностью...

  • Лешие

    • 17.10.2018 17:41
      Совсем недавно читала перекликающееся - у Элеоноры Раткевич в "Мече без рукояти": может ли Учитель предать ученика? И тут как раз э... альтернативная точка зрения. Тут даже не о предательстве речь, а о том, что учитель вообще не берёт на себя обязательств, а лишь выдвигает условие и, по сути, пользуясь выполнением этого условия, крадёт чужое. А ученик, посягнувший на учителя, берёт на себя его судьбу. Видимо, потому, что нельзя подходить со своей меркой к существам с иной логикой. Спасибо за рассказ, который побудил ещё раз подумать на эту тему )) Плюс

      Читать полностью...

  • Украденная душа

    • 17.10.2018 17:24
      "своим трудом, да умом", "из ржицы, да из пшеницы", "щи, да каша, пища наша" лишние запятые. "не перекрестив лба никто, не садился" - запятая не на месте. "Часть доходов от труда своего, да снеди разной в церковь относили", "А красавица, какая была! " - лишние запятые. Уважаемый Автор, я дальше вычитывать не буду, текст пестрит пунктуационными ошибками, и это мешает. Что до содержания - мешает другое: не пришлось особо трудиться для снятия проклятия. Страх пережили, помолились - и вся недолга. Маловато для борьбы за счастье, как мне кажется. Нолик

      Читать полностью...

  • Нимфа западного ветра

    • 17.10.2018 16:57
      Герой решает поменять свою жизнь, и я ему сопереживаю: иногда на это нужно изрядное мужество. И "придумать счастливый конец" может только писатель, но зато каждый человек может стать счастливым и сделать счастливым другого - надо только не пытаться закрыть себя от этого другого, отбросить то пережитое, что удерживает и не даёт жить дальше. Мне нравится посыл, и нравится поступок, потому что то, что внутри - тоже поступок, по крайней мере по отношению к себе. Чуть-чуть блошек:. "Что-то изменилось в январе, когда он почти достиг дна: талый снег и совершенно несвоевременный запах весны в воздухе зацепил и вынес из памяти ощущение: он идёт в школу весной..." - два двоеточия подряд не слишком хорошо читаются. "кремовая обивка дивана, белые розы в вазе, и скатерть на столе" - лишняя запятая перед "и" " не заметил кто первым сказал “ты” - пропущена запятая. "— А что желает месье? — Спросил официант" - авторская речь с маленькой буквы. Спасибо за рассказ и плюс!

      Читать полностью...

  • Десять Улиц

    • 17.10.2018 16:02
      Добрый день, Автор! Мне очень, очень понравилось, как написано: понравилась героиня. атмосфера, детализация, персонажи вообще - и стиль, жёсткий и ёмкий. Но есть то, что впечатление от рассказа просто убило напрочь. Обоснуй )) Что получается? Землю окружили куполом, чтобы то ли скрыть строительство новой планеты. то ли э... "Специальный купол, постройка которого ограничила получаемую нами естественную солнечную энергию! Заменили синтетикой, искусственным ультрафиолетом… Отняли у нас сам свет!" "Куда, по-вашему, идёт энергия солнца, которой мы лишены? Вопрос явно ставится так, чтобы удивить меня, загнать в идейный тупик. Но я всё-таки пробую поворочать мозгами: - М-м-м… Колонизация других планет?" Ну и вот тут у меня падает челюсть. Ну Солнце же - оно круглое такое. И светит во все стороны. А планетки вокруг него бегают маленькие такие. А свет - он не только на планетки попадает, но и вообще мимо них тоже светит. И этого "мимо" сильно больше, чем "на". И как купол над Землёй... то есть ...

      Читать полностью...

  • Никого не жаль

    • 17.10.2018 15:45
      Добрый день, Автор! Значит, человек и его двойник? Тень и её взаимоотношения с хозяином? Или и впрямь Джекил и Хайд? В новом исполнении, цифровом. Мне понравилась идея - особенно развязка, оказавшаяся неожиданной: вмешательство рекламщиков и изменения в поведении, которые из него последовали. А вот с прорисовкой, с штрихами, деталями - ох, ну, может, я такой вот неправильный читатель, что чувствую текст обеднённым? Диалог и действие, и - ну да, субъективизм - не хватает неторопливости, плавности. Мир не прорисован. Мне не хватило эмоций и ощущения, что этот мир настоящий. Достоверности, которую придают детали. Эмоциональности. Хотя некоторые выражения понравились: "всхлипы; короткие, хлёсткие, как пощёчины", например. Нолик

      Читать полностью...

  • Еще один день

    • 17.10.2018 15:14
      Добрый день, Автор! Что хорошо: китель, тюльпаны и... ну, кажется, ничего не забыла :) Что плохо: Ну, канцлер неумён, привлекать к себе людей и возбуждать преданность не умеет и не считает нужным, и вообще-то непонятно, каковы его цели и из-за чего, ради какой идеи всё затеяно, да и есть ли она вообще. Но возможно, это просто результат того, что мне в тексте видится зарисовка, а не рассказ. Я не вижу причинно-следственны х связей, цепочки событий. Писать боёвку - важное умение, но ведь это технический момент. А в чём, собственно, содержание текста? Увы, минус.

      Читать полностью...

  • Лена-Леночка-Элен

    • 17.10.2018 00:39
      Круто. Наши далёкие предки, занесённые космическим кораблём на Землю пятьдесят тысяч лет назад, носили простые, дорогие сердцу имена Лена, Денис, и даже фамилии любимых киноактёров. Нет, ну правда же круто. А если учесть, что на этом корбле прибыли заодно китайцы и американцы... И даже штампы перестают быть штампами, если считать, что это перво-штампы с пятидесятитысячелетн ей историей. "Судьба уготовила мне долгие, мучительные пятнадцать дней, которые я прожил без своей любимой жены". Штампы на генетическом уровне же. Так кто чьи потомки? Я-то сама на какой Земле живу? Нет, Автор, это минус.

      Читать полностью...

  • Новые марсиане

    • 17.10.2018 00:17
      К сожалению, минус. Не получилось собственно рассказа: нет событий, каждое из которых становится причиной следующего, нет развития действия, нет кульминации. Ну и главное - самые интересные события-то остались за кадром. Кто здесь главный герой, чья история рассказывается? Кому должен сопереживать читатель? Некоему "я", рассказчику? Биологу? Но вроде реч в тексте не о них. Мальчику-клону? Но о нём как личности мы вообще узнаём из его же отрывочных записей. Кстати, "сконструируешь бездушное существо, подобное Бредбери… Но вряд ли его, лишенного души..." Да, я знаю, церковь протестует против клонирования, обосновывая это именно тем, что у клонов нет души. Но... э... как бы это. Тогда - сколько душ на двоих у однояйцевых близнецов? Они тоже клоны друг друга. Ну и, главное, а какое отношение к теме рассказа вообще имеет вопрос о наличии или отсутствии души у клонов? Так что - мало того, что сумбурно, так ещё и ненаучно ))

      Читать полностью...

  • Последним росчерком

    • 16.10.2018 23:22
      Добрый вечер, автор! Блошки есть по тексту. "В любой мастерской говоришь?" - пропущена запятая. "А теперь, прошу меня извинить..." - лишняя запятая. Но в целом текст вычитан. Нравится посыл: "Когда человек не пытается чего-то добиться сам..." Мысль старая, но она из тех, что надо бы повторять почаще. Некоторые сценки хороши: с картиной и кистью, подаренной Золлером, и с оживающей картиной в конце. Но мне кажется, тут история не помещается в рассказ: непонятна роль Спайера, непонятно, почему Золлер играет с ним на девушку, каков смысл этой игры. Не хватает и мнгого другого. Вообще, много персонажей для такого объёма, и о каждом остаются вопросы. Вот в этом-то и проблема текста, на мой взгляд )) Поставлю плюсик - из-за нескольких полюбившихся эпизодов ))

      Читать полностью...

  • Встретимся в безвременье

    • 16.10.2018 22:56
      Добрый день, Автор! Для такого маленького объёма многовато персонажей, с точки зрения которых подаётся информация. Тут и Костик с ег проблемами, и хозяин квартиры, и пояснения дочери хозяина в конце - всё это создаёт мельтешение, это мешает прочувствовать эмоци каждого из вовлечённых в действие героев. Подумайте, о ком именно Ваша история? Кого Вы должны вести от страсти к надежде и от надежды к краху всего? Что Вы хотите передать читателю? А хозяин с его переживаниями выныривает "из ниоткуда" - не знаю, как пояснить: вот он посторонний дядька и вдруг - пожалуйте, чиитатель, сопереживайте ему! То-олько проникнешься - опа! Уже снова не он, а Костик. Вот как-то так )) Нолик ))

      Читать полностью...

  • Скважина

    • 16.10.2018 22:48
      Добрый вечер, Автор! Что-то тут не то: то ли - непонято, почему в районной больнице не нашлось никого, кто был бы знаком с местными слухами, поверьями? Аршан Бурулович в курсе, а больше никто? Да в таких глухих уголках как правило все про всех всю подноготную знают, ну или по райней мере имеют мнение. И вот что-то мешает поверить в происходящее. Ну и ещё: невыигрышно, когда все странности раскрываются в пересказе кого-либо из персонажей, а не оказываются раскрыты в процессе действия. Ноль.

      Читать полностью...

  • Жабья котловина

    • 16.10.2018 22:41
      Добрый вечер, Автор! Начало захватывает и затягивает. Понравилось, что действие сопровождается деталями, дающими картинку, но вот портретов героев не хватило. В целом персонажи вышли разыми, и всё же: как выглядел Цальгондер, как выглядел сам Виктор? Портреты, жесты, особенности речи - всё, что дополняет образы персонажей - почти отсутствуют, и диалоги получаются не то чтобы совсем "голыми", но всё же головатенькими. И ещё: эти детали, штрихи позволили бы немного замедлить действие, и мне кажется, текст бы выиграл. Динамичность - динамичностью, но есть точки, где хотелось бы взять паузу, оглядеться. Тем более что вступление, сцена похищения младенца - тягучая, а дальше действие даже не набирает обороты - несётся вскач, и диалоги в нём заметно преобладают. И вот, несмотря на достоинства рассказа, в его второй половине он становится сумбурным. Как сказал один из предыдущих комментаторов - "Разве что возвращение домой из леса и новый поход в лес все же затягивают повествование"; но я ...

      Читать полностью...

  • Слоновья тропа

    • 15.10.2018 21:59
      Добрый вечер, Автор! Не в первый раз читаю на конкурсе рассказ, который очень нравится чем-то одним и не нравится другим, и поэтому до чёртиков досадно. Сперва блошки ) "процедил чернокожий пилот, и мрачно улыбнулся", "обратил свой чуть затуманившийся взгляд к Лину, и без смущения спросил" - лишние запятые. "благословляя в пути" - в путь "Спасибо..., " - многоточие или запятая, одно из двух. "прикованный взглядом" - взгляд был прикован, а не Лин всё-таки ) "Сколько Линнард не ломал себе голову" - ни. "а сам строение" - само. " наткнувшись, в итоге, на запертые ворота" - здесь "в итоге" не в значении вводного слова. "тросниковая самогонка" - тростниковая. Дальше я не буду вычитывать, как видите, здесь ещё достаточно работы )) Мне понравились персонажи и настроение, атмосфера. Мне когда-то пришлось читать очень много о пилотах, поэтому как раз атмосфера показалась очень достоверной. И слоны. И описание переживаний Лина. А вот что у меня никак не садится на место - это роль Адэ и его ...

      Читать полностью...

  • Росток зла

    • 15.10.2018 20:49
      Добрый день, Автор! Что понравилось: герои нешаблонные, живые, текст написан с юмором. И сама по себе девушка в начале в особенности хороша этой своей нешаблонностью - не красавица, и описание такое яркое. "Шла она не долго и не коротко, а ровно столько, сколько нужно. По дороге и взвизгивала, и вздрагивала, и охала, и ойкала – пугалась, как полагается. Будь она редкостной красавицей, можно было бы на этом подробнее остановиться, но, честное слово, сейчас не стоило. Ну взмахнула реденькими ресничками, ну шмыгнула носиком кривым, ну руками, не по-девичьи крупными, всплеснула. Посмотреть не на что." Прелесть )) Но это же и плохо: она очень перетягивает на себя внимание, о ней много, а ведь она - только для завязки, введения, и дальше её судьба совершенно не играет. То есть - она так тщательно выписана, а потом брошена. Отчасти дело ещё и в том, что дальнейшее - почти голый диалог: получается, что картинка - об одном, а озвучка, если так можно выразиться, о другом. Нет уравновешенности ...

      Читать полностью...

  • Предварительный отбор

    • 15.10.2018 18:24
      Добрый день, Автор! Интересная идея: испытание - отказ от привычной безопасности )) И то, что оказаться без пластыря-врача, климат-одежды и так далее - страшно, хорошо показано. То есть, отбор-то произошёл на умение принять непривычную и кажущуюся потенциально опасной ситуацию )) Вот тут тот случай, когда напрашиваются следующие главы, хочется дальше следить за судьбой героя, но в то же время текст самодостаточен, он содержит чёткую мысль. Ну и ещё он просто добрый )) Что до иммунной системы - в общем, делать существование чеовека чересчур стерильным небезопасно. Своя защита должна быть, а как ей развиться без нагрузки? Так что меня тоже проблема иммунитета насторожила. Но, несмотря на это, плюс.

      Читать полностью...

  • Дивный новый мир

    • 15.10.2018 17:54
      Добрый день, Автор! "не избавляет человека от той проблемы, что он как был, так и остался " - от того, что... "положила сложенные руки" - повтор однокоренных слов. "участвовать в противозаконных делах, вроде похищения людей или создания биороботов" - лишняя запятая. Это не все огрехи, но текст нуждается в такой переделке, что вычитывать сейчас просто нерационально. К сожалению, мне нечего добавить к уже сказанному: это конспект большего произведения, увы. Пока ноль.

      Читать полностью...

  • Кто не спрятался…

    • 15.10.2018 17:30
      Добрый день, Автор! Мистическая составляющая заключается в том, что героине приснился сон, благодаря которому она знала, как надо действовать при химической угрозе. А я знала, знала, что отмена гражданской обороны в частности и обязательности военной кафедры для девушек в целом до добра не доведёт! Учите, девушки, матчасть, чтобы ни зА грош не пропасть! :ura Если серьёзно, эта самая матчасть порадовала )) Хотя да, заклейка окон поможет ненадолго, да и душно же скоро станет. А вентиляционные отверстия заклеить догадались? Поведение героини описано реалистично, это тоже порадовало. Вычитка нужна, да. Досыплю в коллекцию: "Мне кажется или действительно становится жарче?" - пропущена запятая. "хотя было совсем несмешно" - не смешно. "Голос Никиты снова стал жестким и он уже тащил меня куда-то" - пропущена запятая. Но рассказ выглядит не самостоятельным самодостаточным текстом, а первой главой большего произведения. Вот это главным образом и заставляет поставить нолик ) Но продолжение я бы с ...

      Читать полностью...

  • Метаморфоза Анны

    • 15.10.2018 17:07
      Добрыйдень, Автор! И почему это, интересно, люди так часто ждут, огда что-то изменится вокруг них - непременно само собой, без их работы над ситуацией? Ну прогони ты этого Игоря или научись с ним жить. Или спортом займись. Ну книжку почитай. Так нет же: убежать бы, и чтобы само всё стало иначе. Это просто мысли вслух. В результате - а что сделала героиня, чтобы добиться своего? Э... в чём её история? Конфликт есть. Даже завязка есть. Ну и развязка, пожалуй, хотя это спорно )) А в середине ничего )) Ни развития действия, ни кульминации. Нет цепочки взаимосвязанных событий, приводящих к результату. Ну, то есть, текст не удовлетворяет одному из конкурсных требований: не является рассказом. А виновата героиня! Не захотела действовать, сбежала - и получилась зарисовка! Увы, ноль.

      Читать полностью...

  • Котел

    • 15.10.2018 16:47
      Добрый день, Автор! "- Ты смотри, а кроме нас из поезда никто не вышел, - произнес Марк. Он почесал кудрявый затылок и сплюнул сквозь стиснутые зубы на рельсы. - Бери сумку и идём искать нужный дом, - буркнул Деда. Сутулый мужчина в потёртых джинсах пошел вперёд, на ходу разворачивая мятую бумажку с адресом клиента. Рыжеволосый парень остался стоять на месте. ". Складывается впечатление, что в первом эпизоде участвуют Марк, Деда, сутулый мужчина и рыжеволосый парень. Вычитка действительно нужна. Атмосферу страха нагнать получилось. Однако при первом прочтении у меня сложилось впечатление, что рядом со стариком - мёртвая жена. А кричит "Я же вас предупреждала" соседка-соучастница. Но при повторном прочтении это впечатление изменилось: старик относится к женщине рядом с нежностью: значит, это пропавшая дочь, она же крикливая соседка, вполне себе живая. Ну а разговор с фотографией мистики не добавляет. То есть, нет её. Ну и сразу возник вопрос: сколько лет забит котёл? Как старик живёт без ...

      Читать полностью...

  • Проводник

    • 15.10.2018 16:22
      Добрый день, Автор! Человек не может сделать собственный выбор относительно своей жизни, и для него раз за разом повторяется ситуация выбора - тяжёлого, рано или поздно затрагивающего близких людей, и в конце концов оказывается, что теперь уже кто-то будет выбирать - жить ли ему. "Ее выбор привел ее к тебе". Непонятно осталось, почему Матвей решил, что этот завтрак последний в его жизни: данных хватает только чтобы предположить, что рано или поздно решать, жить ему или умереть, будет кто-то третий. Почему именно в эту же ночь? Почему вообще - "обязательно", а не "если ты не изменишь отношения к близким"? Если бы не эта странность, мысль рассказа, мне кажется, стала бы ясней. Тем не менее, плюс.

      Читать полностью...

  • Кукольный домик

    • 15.10.2018 09:13
      Добрый день, Автор! Сперва блошки, сиречь придирки )) "он как-то хвастался этим, но получилось у него неважно" - получается, что неважно получилось хвастаться, а не клеить обои, что понятно из контекста. Возможно, лучше было бы использовать тире вместо запятых. "Я бы молилась и плакала целыми днями, придумывала сказки, - последнее успокаивает. Думаю, по сути, это примерно так же интересно, как читать, только немного труднее, - ведь приходится все придумывать самой. Зато и придумать можно то, чего хочется больше всего на свете"- повторы; остальной текст тоже неплохо вычитать отдельно на повторы. "некоторые их них" - из. "Нельзя было исключать вероятности" - вероятность. Несмотря на повествовательность рассказа, он напряжённый, эмоциональный. Очень хорошо описано надвигающееся безумие: обострённая чувствительность запертого человека, сенсорный голод, ощущение непрерывного наблюдения со стороны кукол. Очень хорошо получилось разбросать крючочки: вот героиня воображает себе более глубокий уровень ...

      Читать полностью...

  • Ген преданности

    • 15.10.2018 08:23
      Автор, серьёзно? Убийца - садовник? Догадалась я об этом чуть ли не в начале, и это для детективного жанра минус: всё чересчур в лоб. Догадалась, но не верила до самого финала! Не знаю, в курсе Вы или нет, но "Убийца - садовник!" - это даже не штамп, а мем, предмет шуток. Вот и думалось, что это обманка, ложный след, а заодно - стёб над штампами. Но нет, убийцей на полном серьёзе оказался садовник! Правда, андроид. Ну, что мешало, причём сильно: "- Всё-таки 2045 год, для нас, рождённых в начале века, совсем другое время,- рассуждал вслух инспектор,- полно новшеств, но работы у полиции не убавилось" - не получилось естественной разговорной фразы: видно, что Вы пытались сообщить читателю дату, возраст персонажа и обстановку; и - да, информацию в диалоге подавать можно и нужно, но следите, чтобы реплики не звучали "на публику". Заодно: числа од надо бы писать буквами, а не цифрами, это стилистическая шероховатость, которая усиливает эффект нарочитости. "- Привет, парни, что интересного?- сходу ...

      Читать полностью...

  • Мяу

    • 14.10.2018 23:19
      "В скорости, надеюсь, мы с Маргарет" - вскорости, наречие, а не "скорость" в предложном падеже. Вот тот случай, когда я не знаю, что сказать. Текст вычитан, язык хороший, в тексте много точных и ёмких описаний. Но какой-то соли в этом супе не хватает )) Попробую всё же хотя бы для себя сформулировать.)) Первое. Присоединюсь к тем, кто не увидел мистики. Как-то жанр тут вообще ни к селу ни к городу: хочется спросить, а что Вы, собственно, понимаете под "мистикой"? Второе. Тема - сама по себе - цепляет: жизнь-имитация, подделка, возведённая в ранг искусства - ну ничего ж себе, да? Когда люди - и хозяева, и имитаторы - сами перестают ощущать границу между игрой, притворством и истиной, нуждаются в подпитке, чтобы ощущать эмоции, чувствуют себя комфортно, прячась от эмоционального дефицита в иллюзиях - да-а... Даже сама девушка-имитатор нуждается в "подпитке". Хорошо подан "её" имитатор - в одном ряду с квартирой и помощью отцу, в качестве предмета первой необходимости. И ведь что верно ...

      Читать полностью...

  • Сегодня День рождения Amaretto!

    • 11.10.2018 17:10
      Ретто, с Днём рожденья! Будь всегда такой же позитивной, светлой и доброй! Сил и терпения, а главное - много-много вдохновения! Спасибо, что ты есть!

      Читать полностью...

  • Четверо в котябре и другие кротики

    • 09.10.2018 06:16
      Какая прелесть )) И так давно не было ничего легендариумного, и вот оно! Весьма-весьма своевременно :) Спасибо, Пандочка! Спасибо, Тин! То, что нужно для настроения ранним котябрьским утром!

      Читать полностью...

  • Титаническая угроза

    • 09.10.2018 06:00
      Ага, есть такое Нет, почему. Не просто имеет право, а обязано присутствовать. Я как раз люблю более повествовательные тексты. Но тогда а) лучше, чтобы они были написаны более образным языком; б) именно что более повествовательные, а не сплошь повествовательные. У Вас пересказ событий даже там, где показом он заменяется на раз, где даже голову не надо ломать - как бы это показать, избежав пересказа. И вот - текст получился одинаково пересказывательный на всём протяжении, то есть, Вы не даёте читателю менять род деятельности на протяжении всех 18 страниц; в) 5 страниц вступления из 18 страниц полного текста - много по любым меркам. Вот как-то так ))

      Читать полностью...

    • 05.10.2018 17:35
      Добрый день, уважаемый Автор! Начну с блошек. "необходимо иметь сильное накаченное тело" - куда его накатили?)) Накачанное. "туда – сюда" - дефис вместо тире. "осесть в одном ареале" - я аж вздрогнула. Ареал - географическая область распространения вида. Даже если ареал разорванный (дизъюнктивный), нельзя о его частях говорить "один ареал, второй ареал, этот ареал, другой ареал". Возможно, Вы имели в виду местообитание? Экотоп, в конце концов? "начиная от климатических изменений, заканчивая сейсмологической активностью" - начиная климатическими условиями и заканчивая сейсмической активностью. Сейсмологическая активность - это активность сейсмологов? "Все мы прошли добровольную мутацию" - это как? Возможно, Вы имели в виду модификацию? "усилить наши физиологические данные." - физические? "Чтобы справляться с поставленными задачами мы вырастили..." - пропущена запятая. Я не буду дальше вычитывать, но, уважаемый Автор, очень Вас прошу вычитать после конкурса текст и уточнить значение ...

      Читать полностью...

  • Брак по залёту

    • 06.10.2018 23:53
      ОК, забили стрелку. Ближайший конкурс - новогодний, но вот что темой конкурса будет - тайна сия велика есмь )) На "Вы" с большой буквы не буду )) А насчёт "ты" - у меня это происходит с трудом, так что лучше подождать естественного хода событий.

      Читать полностью...

    • 06.10.2018 05:52
      Спасибо! А Вы напишите про чучело на дороге )) И чтобы рассаз был как раз про это - как мы мимопроезжаем то и дело )) У меня почти про это (ну, то есть, одна из мыслей почти про это была) рассказ про крыску, он здесь, на сайте, но очень хочу собраться с духом и написать один - страшненький. Только вот беда: когда думаешь о рассказе - он вечно кажется "посильнее "Фауста" Гёте" (С), а ведь получится ерунда какая-нибудь :oops: И да, мне дико интересно, что там с этими дедком и спецслужбами )) Просто-таки извелась :lol:

      Читать полностью...

  • Детка

    • 05.10.2018 17:56
      Э, нет, так дело не пойдёт! Не царское не читательское это дело - обоснуй за автора придумывать. Я не вижу никакой возможности сделать это научно, но возможно, Вы сумеете это лучше меня )) Например: "содержало разную цепочку генов и разные способности" - а как, собственно, они отбирали эти гены? Речь о разных генах или разных аллелях одного и того же гена? Если речь о традиционной селекции, то нечто подобное заняло бы вовсе не "несколько десятков лет", и людям, переставшим размножаться, попросту некому было бы передать знания. Если речь о генных модификациях - возвращаемся к исходному вопросу. Кроме того: "чей геном не пострадал от взрыва" - возможно, всё же "генофонд"? В общем, с интересом буду ждать обоснуя.

      Читать полностью...

    • 05.10.2018 10:26
      Так всё же - что "делали" те гены, в которых произошла мутация? И какова была технология выращивания детей? Я по-прежнему не вижу, зачем понадобилось много поколений гориллоидов и почему всё то же самое нельзя было сделать, взяв генетический материал однократно?

      Читать полностью...

  • С Днем учителя, дорогие учителя! И с Днем улыбок!