Не доверяю я датчанам с некоторых пор. И прочим германцам. И всё из-за Ганса. Не прощу его. Вообще никогда не прощу. Вот зачем это надо было придумывать, скажите? Можно подумать, если бы он правду написал, кто-то бы поверил и побежал проверять! Прямиком в Россию. Ну это ладно, он же, типа, сказочник (а я? Я кто тогда?!!). А вот использовать чужую интеллектуальную собственность и даже графинчик валерьянки автору не поставить — это совсем фу, какое!

Оле, подумать только, Лукойе! Ну, хорошо, на Лукойе я ещё готов, скрепя сердце, глаза закрыть, на моей памяти ещё ни один басурман слово «Лукоморье» правильно произнести не мог. Но Оля?! Причём тут вообще Оля?

Так, стоп. А чего это я завёлся?.. Ну, точно, молоко опять водой разбавлено. Со мной так всегда, стоит кому-то недобросовестному над молоком похитрить, как меня сразу начинает триггерить на чёртова долговязого скандинава. Хотя и прошло уже почти 200 лет.

Простите, не с того начал. Позвольте представиться, Баюнъ Мурлыкович, потомственный баюн из семейства котов-баюнов. Он же Кот Учёный из Лукоморья, который ходит по цепи кругом. Повторяю ещё раз, для тех, кто в танке: ПО цепи. А не НА цепи, эта шутка уже полторы сотни лет, как устарела. И он же, как вы уже догадались, Оле-Лукойе, будь ты неладен, Ганс-Христиан.

То ли дело Александр Сергеевич! Душевный был человек, хоть и мавр. Частенько в гости захаживал и всегда не с пустыми руками. И не скрывал, между прочим, кто ему истории рассказывает, в отличие от некоторых! Хотя, справедливости ради, признаюсь, что «Руслана и Людмилу» мы вдвоём написали, а не просто он за мной пересказал. И не уберегли мы его.

Александр-то Сергеевич не простой ведь был человек. Умел кое-что этакое, из нашего. Я вот только до сих пор, признаться, не знаю, откуда у него это было. По нашенской ли, в смысле по русской, крови, по той ли, что с заморского континента пришла. В Африке ить магов да колдунов куда позже изживать принялись, чем на Руси, и в тёмных джунглях ведовской крови много накопилось.

К слову, и пострадал в итоге Сергеич из-за знаний своих. Совсем не так всё было, как вас в школах учат. Но дело то гадкое да тёмное, и не пришло ещё время всю правду раскрывать, слишком много заинтересованных по миру ходит. А у меня ж ещё Васька с Ягой под присмотром. Ничего, вот восстановлюсь, отыщем проход в Лукоморье и со всеми посчитаемся.

Васька, она же Василиса — профессиональная охотница за кощеями, сумасбродная блондинистая девица, любящая спать похлеще любой кошки и гонять на мотоцикле по Туле и окрестностям. А Яга, она же Бабуля — та самая полумифическая старуха из сказок, инструктор Василисы, безумная капоэйристка, но божественный кулинар. И вот с этой странной парочкой я в последнее время живу и за ними присматриваю. То есть, они считают, что я живу у них, но мы-то с вами понимаем, кто на самом деле главный. Потому что миром правят котики!

Память ко мне по большей части вернулась, но вся цепочка событий, приведшая меня в детский сад №15 до сих пор покрыта тайной. А моя жизнь в окружении галдящих малышей и воспитательниц воспринимается, как взгляд через очень сильно замутнённое стекло. Подумать только, я считал себя обычным котом! Ужас какой! И если б не моя, как сейчас модно говорить, «суперсила», Васька бы на меня не вышла. А без Бабулиного отвара неизвестно, через какое время исчезла бы муть с моего «стекла». Всё это жутко подозрительно. Явно, кто-то где-то мне подгадил, хотя Бабуля зуб даёт, что колдовства не чует. Ну, ничего, вот восстановлюсь… и дальше по плану.

Про суперсилу баюнов вы, конечно, знаете. Нет? Что, и Андерсена не читали? Вот, пожалуйста, Андерсена они читали. И как мне не злиться?!

Ладно, спокойствие. Мы умеем усыплять. И путешествовать с вами по вашим снам.

Чем я бессознательно и занимался в том самом детском саду. Тихо и спокойно, до того самого дня, пока этот конопатый Веселов не наступил мне на хвост, после чего в сон впал весь коллектив детского сада и проверяющая из Министерства. Впрочем, вы наверняка уже слышали эту историю от Васьки. Конечно же, приукрашенную в её пользу. Как она спасла несчастного пушистого котика и прочие мимими. Тьфу!

Зато теперь у них в доме есть настоящий мужчина. А настоящий мужчина — это что, в первую очередь? Правильно, логика и сниженный градус сумасбродства. О:

- Оно, мужское превосходство,

Снижает градус сумасбродства!

Точно восстанавливаюсь! Первая рифма! Наконец-то! Жаль, Александр Сергеевич не услышит. Пойду своим дамам расскажу.

Мой восторг прервал подозрительный грохот из кухни. Проверив остроту когтей и сконцентрировав в области шеи достаточный запас снотворного «мурр», я ринулся на шум. Если на нас напали враги, сейчас они крупно пожалеют.

Действительность оказалась куда проще. Судя по всему, мои не в меру ретивые соседки опять играли в известную многим игру «моё кунг-фу сильнее твоего». Ой, стоп, это не отсюда, мы кунг-фу не признаём, это для восточных родственников Змея Горыныча. Девоньки играли в свою любимую капоэйру. То есть, Бабуля, как обычно, попыталась подловить Ваську, атакуя пяткой из вычурной позы на голове, а блондинка выполняла уклон со смешным названием «ау». И, судя по всему, смахнула со стола своей роскошной косой бутылку с молоком, которую кто-то (упс…) не убрал в холодильник. Последствия озорно блестели на полу и на стенах.

Тебе срочно нужна красивая сказка, Баюнъ. Срочно!