Всего произведений – 5071
Немножко творец
/ 3
НЕМНОЖКО ТВОРЕЦ
– Я умерла, – сказала Агата и заплакала. – Послушай: сердце не бьётся.
Она сидела у окна и мелко вздрагивала, закрыв лицо руками. Хрупкая, беспомощная, беззащитная.
Я сглотнул подступивший к горлу комок и сказал преувеличенно бодро:
– Тогда я тоже мёртв! Ведь мы сейчас говорим, слышим, видим друг друга. Значит, мы с тобой в каком-то одном мире. В этом или том, не важно.
Но Агату мои слова не успокоили. Напротив, она зарыдала ещё горше.
– Нет! Ты не мёртв. Я этого не вынесу, не вытерплю. А моё сердце… Оно не бьётся, послушай!
Тогда я шагнул к окну и опустился перед Агатой на колени, обнял. Живую, тёплую, трепетную. Пахнущую кофе и корицей – ещё недавно она возилась на кухне. Прижался ухом к её груди.
Так прошло несколько минут. Агата немного успокоилась в моих объятьях. Отстранилась и казала тихо:
– Мне нужно принять таблетку, верно?
Я принёс пустышку, и Агата покорно выпила её. Села очень прямо и сложила руки на коленях. Она всегда так делала, когда хотела сказать мне что-то важное.
– А я знаю, какой диагноз поставил доктор Авель, хоть ты мне и не сказал. Синдром Котара, верно? Галлюцинации и бред нигилистического характера, – Агата смотрела в пол. – Человек думает, что у него нет внутренних органов, он мёртв и его тело разлагается. Я читала в Интернете. Но это ведь не про меня. Со мной всё хорошо, вот только сердце…
Она замолчала.
А у меня заныло в груди. Какая несправедливость.
Что я мог сказать Агате? Всё что угодно, только не правду. Что мог сделать?..
И тут меня осенило. Вот так просто. Без яблок. Должно быть, из-за сердца. Моего. Уж я-то его отлично чувствовал.
– Агата, – позвал я. –Агата, я сейчас уеду по делам, а ты ложись спать. А утром всё будет хорошо – ты выздоровеешь.
Она медленно подняла на меня глаза и впервые за всё долгое время, прошедшее с первого визита доктора Авеля улыбнулась.
Я вернулся под утро. Агата спала, разметавшись по подушкам. Красивая, безмятежная, родная. Я любовался ею несколько минут, а затем осторожно снял с Агаты пеньюар. Под левой рукой у неё была крупная родинка. А под родинкой – замочная скважина.
А у меня был ключ.
Уложив Агату, я уехал, и весь вечер бродил по блошиному рынку в старой части города. Почти отчаялся, почти поверил в невыполнимость затеи. Когда, наконец, нашёл, что искал.
Старый метроном. Небольшой – он помещался в ладони. Деревянный корпус и латунный маятникстранно смотрелись на фоне хромированного нутра Агаты, но это было не важно. Я установил метроном боком, чтобы маятник отзывался на наклоны туловища назад и вперёд, и быстро вернул корпус Агаты в привычное состояние.
Искусственный интеллект с синдромом Котара. Доктор Авель, конечно, не знал, что она не человек, когда ставил диагноз. Не знала об этом и сама Агата. А я не мог ей сказать. Это разбило бы её несуществующее сердце. И моё. Вполне себе живое.
Когда я встал с кровати, Агата проснулась. Неловко села, прислушалась к себе. Глаза её удивлённо округлились.
А я улыбнулся, пряча ключ в кулаке.
Комментарии
маятникстранно смотрелись - пробел
Она медленно подняла на меня глаза и впервые за всё долгое время, прошедшее с первого визита доктора Авеля улыбнулась. – причастный оборот в запятые
- Агата, - позвал я. –Агата - пробел
Ой, ой, из этой прелести надо бы сделать полноценный рассказ – с экспозицией, с показом отношений Агаты и Героя, с моментом – когда Агата начала чувствовать, что что-то не так. Показать героев – создать их портреты. Конечно, переписать доктора Авеля – ну не мог он не знать, что Агата – не человек.
И все же, даже в миниатюре тут есть то, чего нет у многих рассказов – загадка, ключевая сцена и разгадка.
Однако я не могу поставить плюс. Все же это конкурс рассказов. Ноль
И да, меня тоже цапануло, что доктор не определил, кто перед ним.
Чуть-чуть блошек:
"уехал, и весь вечер бродил" - лишняя запятая.
"впервые за всё долгое время, прошедшее с первого визита доктора Авеля улыбнулась" - пропущена запятая после "Авеля".
"и казала тихо" - сказала.
"Когда, наконец, нашёл" - здесь "наконец" не в значении вводного слова, запятыми не выделяется.
Плюс с хвостиком - за хорошее настроение ))
Но правда стоит продумать некоторые детали лучше. Пусть главный герой и вправду будет в сговоре с доктором.
Должен отметить, что я не могу назвать это произведение фантастикой, это похоже больше на сказку. Автор усугубил неожиданность контрастом - никеля и латуни с деревом, доктора с старинным именем Авель и истинной сути Агаты.
Такой себе Железный Дровосек, который не знает, что он не настоящий.
Мне показалось, что автор нарочито сыграл, используя лиричные черты, которые можно назвать штампами - тот же кофе с корицей, то же успокоение в объятьях и так далее. Не выходя на пошлоту, идя по границам короткого миника, когда читатель ещё не заскучал.
Потому мне кажется, что это - сказка) Магический киберпанк, что ли - из-за маятника, с привкусом стимпанка - кажется, что Агата тоже внутри с колёсиками и поршнями.
Мне не нравится допущение, что доктор не заметил, что она не человек. Это - слабое даже по меркам сказки место. Возможно, стоит сделать доктора сообщиником, пусть тоже переживает за Агату?
Текст нужно вычитать - пропущены пара пробелов: «латунный маятникстранно», «–Агата, я сейчас уеду по делам», поправить пунктуацию в диалогах и так далее, по мелочи. Но в целом мне понравилось послевкусие, доброта, лиричность и то, что с автором было интересно играть!
Я сочувствовал девушке и думал, что это снова история про психов. А оказалось - нет, это прикольно) Я думал-раздумывал и знаете, склонюсь к плюсу.
Маленькая историйка про... даже не любовь, а про бережность и трогательную нежность к тому, кто дорог.
Так редко встречается.
И в жизни, и в текстах.
Ну и... ну не роман же - и не претендует на большую тщательно выписанную вещь.
Мой плюс.
Вроде и есть идея, но... голая.
Без рассказа, а вроде байки или задачки из учебника: вот проблема, вот её решение. Есть завязка в несколько строк, пауза и пара строк, как финал.
Кроме того, остались вопросы.
Что это за доктор такой, который вместо того, чтобы прослушать пациента (мало ли, вдруг сердце хоть как-то барахлит, раз пациент утверждает, что оно вообще не бьётся)... который вместо этого уверенно заявляет, что у пациентки психическое заболевание.
Как-то такой врач доверия не внушает. Получается, я могу пойти к врачу, сказать, мол, у меня что-то температура нынче, а он (вместо того, чтобы сунуть мне градусник) может заявить - это у вас глюки?
А если он её сердце прослушал и обнаружил, что там ничего не бьётся - то почему утверждал, что у неё синдром Котара?
И непонятно, как вообще врач не способен отличить искусственного человека от настоящего. Сердце - это же не просто орган, который для стука придуман - он кровь качает. Если у пациентки другая система перекачки крови, а то и вовсе кровь отсутствует - что, доктор этого не заметит?
Ну да, Авель, очевидно, психиатр, а не кардиолог - но убедиться-то в том, что она именно выдумывает (по его мнению) он должен был?
Я бы ещё поняла, если бы главный герой пошёл на сговор с доктором и морочил героине голову - но нет, в тексте прямо сказано, что "Доктор Авель, конечно, не знал, что она не человек, когда ставил диагноз."
Допустим, что искусственный человек (то есть робот, раз даже замочная скважина есть) вообще ничем от человека не отличается, кроме отсутствия сердца. А зачем такого тогда создали? Обычных людей полно.
Идея про отсутствующее у робота сердце сильно вторична - навскидку сразу же вспомнился Железный человек из "Волшебника изумрудного города", который и шёл к волшебнику за сердцем.
Чтобы старая идея превратилась в хороший рассказ - этот рассказ должен захватывать. А здесь: Агата пожаловалась, Агата легла спать, её хозяин пошёл купил метроном, поместил в неё, пока спала - проблема решена.
Где здесь сопереживать, что должно остаться в душЕ и запомниться?
Или это история-шутка? Тогда в шапке забыли добавить в жанры "юмор". Но я таких шуток не понимаю.
Может быть, богатство языка, оригинальные обороты (хотя без интересной истории они не спасли бы всё равно)?
Нет, текст пестрит штампами: "мелко вздрагивала, закрыв лицо руками", "сглотнул подступивший к горлу комок", "зарыдала ещё горше", непременно - пахнет кофе и корицей, "заныло в груди", "медленно подняла глаза"... "глаза удивлённо округлились".
Даже описание Агаты клишировано, персонаж думает - о любимой думает! - совершенно заезженными фразами: "Хрупкая, беспомощная, беззащитная". Ну совершенно у него никакой индивидуальности!
А когда она спит (причём непременно - разметавшись по подушкам), он, конечно же, её разглядывает и точно так же общими словами умиляется: "Красивая, безмятежная, родная".
А ещё влюблённость главного героя в робота - явление... нездоровое.
Может, у них там женщин сильно не хватает? Это никак не упомянуто в тексте.
Либо у них в социуме так принято, жёны и мужья-роботы, но тогда доктор не остался бы в неведении. Либо глав. герой сумасшедший гений, создавший себе Галатею (вот ещё одна сильно вторичная идея) - но об этом ни слова.
Автор, добавьте в текст... как бы сказать... обрамление происходящего. Оживите героев - как это сделать, можно почитать в разделе "Статьи" здесь же на сайте.
Кроме того, рассказ - это цепочка событий. Где они?
Пока что это не расказ.
"Отстранилась и казала тихо:" - "сказала".
"...впервые за всё долгое время, прошедшее с первого визита доктора Авеля улыбнулась." - причастный оборот в запятые с двух сторон.
Итого: структура рассказа отсутствует, идея - ну пусть банальна, но не обыграна вообще никак, главные герои - нет их, нет личностей, индивидуальностей, характеров - ничего.
Лаконичность - штука полезная, но не до такой степени.
Думаю, сумела объяснить, почему минус.
Заканчиваю, а то отзыв будет больше этого конкурсного текста.
RSS лента комментариев этой записи