С Днём рождения! Желаю творческого роста не по дням, а по часам! И чтобы всё задуманное получалось на высший балл!

Читать полностью...

Интересная тема. Впрочем, как всегда)) Если речь о талантливом ребёнке или очень молодом авторе, то помогать, конечно надо. Поощрять, направлять, развивать. «Можешь лучше» чередовать с похвалой реальных заслуг – не требовать нереальных на данном этапе высот. Что же касается взрослых самодостаточных людей, талантливых. У Цвейга в «Шахматной новелле» в уста героя вложена мысль о том, что в любой профессии лучшие специалисты всегда бывают прекрасными коммерсантами. Сложно согласиться, даже звучит как-то неправильно. Но это современные реалии. С одной стороны – взрослый человек с творческой жилкой вполне в состоянии перебороть свои «не хочу», изучить парочку книжек по маркетингу, рекламе, созданию имиджа и начать хотя бы лежать в сторону своей мечты о признании. Другой вопрос, что у кого-то на это нет времени (на сами тексты бы найти), кто-то принципиально считает, что сапоги – сапожнику, у кого-то ещё какие-то причины, отговорки или заморочки. Если бы человек хотя бы сам захотел, чтобы ему ...

Читать полностью...

Dj_taisauti, Dreamer, Умка, Eve Skye, спасибо за отзывы. Гидродинамика - да, действительно, есть такой тип у досок, но они короткие, у героя в рассказе - большая. Тут, конструкция скорее морально помогла;) Чувствовал поддержку высших сил. Умка, новый вождь должен пройти испытание - выйти в океан. Обычно это требует мастерства, но не смертельно. Вроде инаугурации;)) Но "доброжелатели" подгадали момент, чтобы он почти со стопроцентной вероятностью погиб, да ещё и обвал в горах - на руку им. А он справился - и в глазах племени получил добро от самих богов, а с богами уже спорить никто не решается, отсюда авторитет и его уверенность. С прошедшим-настоящим я и так и так крутила. Захотелось динамику кульминационного момента подчеркнуть настоящим временем, разграничить "до" и "после".

Читать полностью...

Привет)) Ящик взорвался от писем - смотрю, а там комменты на давнишний рассказик. Да и ещё и голосование в Бест... Не-не, какой бест? Там ещё докручивать и докручивать. Я и писать-то тогда не умела. Не в смысле буковки в слова складывать - эт мы запросто), а в смысле сюжета, композиции, железной логики. Просто написалось, как в голове было. За год заглядывала пару раз в этот рассказ. Косметической правкой не обойтись - всё сносить и заново с минимальной оглядкой на исходник. А потом поняла, в чём дело. Более или менее крупная форма - не моё. Комфортно чувствую себя в формате от 8 до 12 тыс. знаков. Так что все свои глобальные замыслы пока отодвинула. Изредка заглядываю в свои задумки, снова вижу, что ещё рано и в очередной раз что-нибудь маленькое пишу. Пока как-то так. Спасибо, что вспомнили, поругали, ну и не только поругали)) Советы все очень ценные. Даже не применительно к этому конкретному рассказу, а в целом.

Читать полностью...

Они типа трещат, пищат - шумы, присвисты вразнобой... Не, чет не то. Усе, больше не могу критично смотреть на свой текст. Убрать надо от греха подальше эти "склоки". А то милые моему сердцу ляпусы растащат на цитаты по интернетам. Как потом в глаза-то людям смотреть?.. Точно! Дихлофоса на них нет(( Божечки, и сколько еще таких "дохлых труб" у меня в тексте. В смысле, когда я вижу одно, читатель другое... А вообще, в таких случаях, когда вроде бы и правильно термин употреблен, а у читателя идут не те ассоциации, лучше 100 раз подумать... Знаете, это как плечо. По науке это часть руки от локтя и выше. А в литературе под ним часто подразумевают то, что над ключицей - надплечье. Или еще пример, камыш-рогоз. И это здорово))

Читать полностью...

Фитоморфолог, спасибо) Меня заинтересовало, а что будет, если некое существо живет много-много тысяч лет, чем ему заняться-то бедному... Вот и выросли мои фантазии в коварного персонажа, который создает себе коллекцию цивилизаций. Первая глава... Да. Думаю, стоит попробовать написать продолжение. Хочется это сделать. Но сначала разобраться бы с этой частью)) Про описания - мотаю на ус. Эх, а вот жесты я наоборот, повырезала кое-где (ну там, "почесал затылок", "потер лоб") - показались лишними. Наверное, слишком увлеклась резанием))

Читать полностью...

Амидас, спасибо))) У него там были не только люди. В рассказе мельком говорится про купола, под каждым из которых живет отдельная цивилизация. Люди - одни из многих в коллекции. Но я понимаю, что такие вещи надо давать картинкой, а не упоминанием вскользь. Просто уже и знаков не хватило, и не к месту показалось... Но я исправлюсь))

Читать полностью...

Нега, спасибо за мнение. Над названием очень долго думала)) Эт точно)

Читать полностью...

Леди, спасибо)) Рада, что вам понравился рассказ. Я старалась)) Продолжение - да, хотелось бы написать. Просто жаль расставаться с героями, тем более попавшими в беду. Но я с такими объемами, признаться, еще не работала. 40 тзн - мой предел. Про кресла - подумаю, интересная идея. Это такой маленький штришок к портрету. Никита волнуется, это его первый переход через тоннель, поэтому перестраховывается, слегка суетится.

Читать полностью...

Ли Ната, спасибо за добрый, теплый комментарий. С концовкой - да, погорячилась я так все оборвать... Скомканно вышло - вы правы. Ну хоть герои не показались картонками, вызывают сострадание)) Это для меня, признаться, уже большое дело.

Читать полностью...

Кэт, спасибо)) И опять краснею. В паре мест - да, мое незнание правил, но в остальном... Двойка мне( Ага Задумывалось именно "склоки". Так себе сравнение, да? Так и хочется сказать про все эти очепятки: не мое, подбросили Ну, это из той же серии, что "склоки помех". Имелся в виду свет в конце тоннеля, который видит впавший в кому человек. Просто слово "тоннель" уже было, поэтому "труба"... Да, надо было дать какую-то версию... Я так понимаю, стандарт рассказа = 20 тзн. У меня, скорее, неоконченная повесть. Вот есть понятие "неоконченное высшее образование", а у меня неоконченная повесть))) А так-то я знаю почему, уже поняла. Кэт, спасибо, вы тонко чувствуете нюансы, тональности... Про крючочек вы правы. И вообще восхищена вашей работой на конкурсе) Рада, что не обошли вниманием мой рассказ. Было очень полезно.

Читать полностью...

Альмонд, спасибо за подробный разбор. А рассказик-то косячный вышел) Я, конечно, подозревала что-то такое, но в глубине души надеялась, а вдруг это мне только кажется. Не кажется. Спасибо, что говорите как есть без скидок на новичковость и прочее. Вычитывать - это да... Вычитывала, вычитывала и все равно пропустила много "блошек": все эти ударения, заглавные/строчные. Стыдобища(( Насчет ленты Мебиуса. Тут такое дело. Скорее, не сама лента, а одно из ее производных с нанизанными кольцами. Это уже объемная фигура. Не хотела усложнять. Смысл сравнения был в том, чтобы показать, что место перехода не заметно. Вошли и вышли в нужном месте. И мне хотелось про насекомое сказать, т.к. для инопланетян люди были чем-то вроде коллекционных образцов бабочек. Понимаю, здесь у меня что-то не то. Не надо было вообще Мебиуса приплетать, пожалуй. Про корабль - согласна. Надо было или подробнее расписать механизм воздействия инопланетянина на метеорит или с кораблем что-то сделать. Надо еще подумать. Их ...

Читать полностью...

Амаретто, коллега по алкогольному характеру ника))) Спасибо) На концовку мне катастрофически не хватило знаков. Хотелось, конечно, все расписать подробнее и более красочно. Но увы, пока не умею попадать в объем. Мастерства не хватает, чего уж там. Это самый крупный из моих рассказов. До этого более чем на 20 с небольшим тыщезнаков не замахивалась. Про финал вы совершенно правы. Буду дорабатывать.

Читать полностью...

ЮкиЮки, спасибо за плюсик и за мнение) Чертовски приятно)

Читать полностью...

Спасибо, Станислава. Очень рада, что вам понравилось

Читать полностью...

Спасибо читателям и судьям за внимание к рассказу. Много чего нужно переделать, чтобы получилось что-то стоящее. Это я понимаю. Когда начинала, думала, что уж на 40 тыщезнаков-то развернусь - и с композицией и с идеей, и со сверхидеей. А на практике, объем - он что деньги, сколько ни дай - все спустишь непонятно на что))) Получилось только более или менее оживить персов. Согласна, что мотивация проседает. И вычитать бы еще раз пять-восемь... Хотя вычитывала много-много раз. Не орлиный глаз я, это точно))) Концовка - ну что концовка... Так понравилось работать над рассказом, что жаль было закругляться))) Вот и сделала намек на большую форму. Еще раз всем спасибо. Ночью перечитаю комменты, отвечу детально на каждый, по пунктам.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Из плюсов: неплохая задумка, хороший поворот в конце, наличие идеи и морали, при этом мораль подана ненавязчиво, без нравоучений. Из минусов: начало сильно затянуто, долго разгоняетесь. Стиль оставляет желать лучшего. Язык недостаточно литературный, много лишней информации, юмор не всегда удачен. Думаю, к этому рассказу автору стоит вернуться через полгода-год, когда подтянет теорию, и сделать из него добротную вещицу. Твёрдый ноль.

Читать полностью...

Обещала вернуться с оценкой. Улетевший плавник - это не беда) А что пальма мне воздушным змеем привиделась - это даже хорошо. Такая у нас фито-пальма - тянущуюся в полёт) В прямоугольниках книжки я не разглядела, но разъяснили, спасибо. Хотя я и не разбираюсь в тонкостях кубизмов-минимализмо в, но в целом общее приятное впечатление от этой работы перевесило небольшие моменты, которые смутили. Плюс.

Читать полностью...

Лисичку, бабочку, единорога я узнала сразу. Еще воздушный змей мне привиделся в левой части картины. А в сером нечто я увидела собачку-таксу: правый серый треугольник похож на развевающееся на ветру ухо) У "таксы", которая скорее всего акула (просто плавник пошёл погулять), очень хитрое выражение глазика)) Теряюсь в догадках по поводу символизма фоновых прямоугольников. А вообще, здесь есть настроение. Картинка лёгкая, приятная. Композиция вроде ничего) По крайней мере, ничего не раздражает. С оценкой вернусь чуть позже. Надо подумать.

Читать полностью...

Да, пожалуй, сказочный. Маленькие аккуратные домики часто вызывают такую ассоциацию). Туман добавляет сказочности. Именно сказочности, а не гнетущей мистики. Улитки - да) Они за мной так и бегают)) И передо мной. И рядом. Если вижу на дороге, всегда на травку уношу. А она, бедная, может, в другое место хотела )) Смысл... Кто-то свыше намекает нам, что надо и под ноги смотреть, а не в творческих облаках летать))

Читать полностью...

ЗдОрово, когда работа позволяет путешествовать по таким замечательным местам. И не просто позволяет, а ещё и отправляют в командировку. Это же праздник какой-то, а не работа))) Очень красивый город, оказывается, Гродно. Уютный и немного кукольный. Тоже обратила внимание на туманы. Но они тут не мрачные, а даже как будто "идут" этому городу. Таким спокойствием веет от пейзажей. Утки затесались в стаю голубей - хитрюги) А улиток я никогда таких не видела. У нас в Подмосковье их полно, но они другие, обычные. А этой будто специально раковину разрисовали))

Читать полностью...

Прелестная история. Герои с характерами. Они именно такие, как видятся в сети. Лост - отпадный)) Натка - слегка взбалмошная, но добрая и всегда за любовь) К музыке - в том числе. Лисичка - такая скромняга, но знает, где вдохновение водится) И ангел. Просто ангел. Вилы-канделябр - интересная находка. А ведь и правда, можно перепутать. И да, перед нами настоящий юмор. Автор, кто б ты ни был, большое тебе спасибо за весёлую и добрую историю. Плюс.

Читать полностью...

С Днём рождения! Всего самого яркого!

Читать полностью...

Рыбка покидает замкнутый круг виртуальности и пересекает черту, за которой начинается настоящая жизнь. Да здесь целая куча смыслов. Еще можно так: лирическому герою приходится покидать нереально прекрасное лето и нырять в осень с её заботами. Объёмная во всех смыслах работа. Плюс.

Читать полностью...

Автор, да вас на цитаты растаскивают уже) Только вот приключений маловато. Шла-шла, встретила подружку, упали в яму, змейка им помогла. Пьют чай. А виноваты кроты) Здесь понятно: объем. Но дело не только в нём: вступление и концовка длинные получились, а в серединке как-то всё очень быстро. Было бы круто почитать о том, как рождалось какое-то реальное произведение. Чтобы удостовериться, что все находки Лисички не пропали. В целом, написано чисто, теме соответствует. Идея правильная. И вообще, вся сказка такая по-хорошему правильная. Добрая. Если сделать персонажей ближе к народу и добавить сложностей на пути героев, сказку можно смело отпускать в большое самостоятельное плавание. В том смысле, что она легко выходит за рамки междусобойчика. Плюс.

Читать полностью...

В свете открывшейся мне истины выражу респект автору снимка за удачно подобранный реквизит. Кстати, авторство стихов, на которых восседает зеленоухий зверёк, подтверждает догадку, что панда из особой породы... панд))

Читать полностью...

Так, стоп. Куда смотреть? На фото в целом? Или на чудного зверика? То есть это фоторабота или рукоделие? Просто там фон такой - книжки, Синий на заднем фоне... Если рукоделие - то я в восторге. Для меня главное в любой мягкой игрушке - глазки. Они должны быть живыми, умненькими и самое главное - добрыми. У этого маленького чуда глазки милые и удивлённые, как у малыша, который глядит на новогоднюю ёлку. Была б я пандой, усыновила бы) Как не ПЛЮСануть такую прелесть?

Читать полностью...

Поздравляю, Амаретто! Желаю удачи всегда и во всём! И конечно, вдохновения для новых чудесных историй!

Читать полностью...

Ага, нашла. Л.Каганов "Про идеи в литературе" - статья.

Читать полностью...

Интересная идея получается: от буддизма к... рублизму)) Но тут уже вам как автору решать, выруливать в это русло, в другое или оставить как есть. Или это вообще будет "совсем другая история". Где-то видела статью (не на Синем сайте), в которой разбирался как раз этот момент: о важности идеи для литературного произведения. Там всё понятно рассказано. Постараюсь найти.

Читать полностью...

Здравствуйте, Dj_taisauti! Зарисовка вполне годится как часть авторских воспоминаний о периоде его жизни. Сама по себе она любопытна. Читатель, особенно юный, узнает много новых фактов, а человек постарше вспомнит детство, юность, молодость, когда Китая в нашей стране было очень много, всё было наводнено «левисами» и «адидасам», а челнок считался символом эпохи. Любое произведение, будь то миниатюра или роман, теряет свой вес без идеи, основной мысли. Она должна быть, пусть небольшая, не глобальная, но должна быть. Попробуем отследить её здесь. Итак, что мы имеем. Действительность, где русские и китайцы разобщены, не особенно доверяют друг другу, подшучивают друг над другом. Но вспомним времена, предшествовавшие описываемым событиям: «Русский с китайцем – братья навек». Вот, в том-то и дело: другое время, другие песни, другое отношение людей друг к другу. В данном тексте показано - хотел автор этого или нет - , что люди отдаляются друг от друга с наступлением эры индивидуализма, капитализма ...

Читать полностью...

По поводу соответствия теме. Не вижу причин отказывать в этом автору данного рисунка. Мало ли кто как видит свой образ в сети? Кто-то - лисичкой, кто-то - енотиком, кто-то - девушкой с веслом, а кто-то - девушкой с книжкой. Вот для сравнения. Есть у нас рассказ про лисичку. Если не знать, что это об одной из обитательниц Синего, то и не найдешь там виртуальности. То же самое и с этой картинкой. В общем, как образ - почему бы и нет? Сам рисунок - да, неидеален в плане техники. Это видно даже неспециалисту. Но у него есть настрение, он действительно передает образ. Еще бы знать, что там написано, было бы вообще прекрасно. Были сомнения, но всё же склоняюсь к плюсу.

Читать полностью...

А у неё на корешке книжки значок "Виндоуз", это она читает руководство пользователя. Чем не привязка к виртуальности?

Читать полностью...

Хорошо раскрыты характеры - буквально пара слов, а уже образ. И рифма. Столько слов на одну рифму подобрать - нужно большое мастерство, причем каждая рифма не просто ради красного словца, а действительное нужное, единственно верное в данном месте слово... Начало цепляет - прямо сразу с дыбы. И сразу хочется узнать: все там такие страшные или всё-таки есть просвет) Автор - молодец. Плюс.

Читать полностью...

Спасибо, друзья)) Мнения разделились. То тактичная и добрая, то глаголом жги-карай)) Постараюсь в новом для меня году найти золотую середину. Такая вот у меня программа минимум))

Читать полностью...

В этой сказке про эмоции есть идея, это ценно. Неплохой стиль – соответствует замыслу. Чего здесь нет? Яркой кульминации, ключевого события, динамики. Описывается как старичок пошёл туда, встретил того. Передать свою мысль через историю всегда сложнее, чем просто описать интересную идею статично или почти статично. В рассказе есть моменты, вызывающие вопросы. Например, нигде не сказано про то, что за сдачу в утиль обычных негативных эмоций («стыд», «гнев») взимается плата, только про злость – и это становится открытием. Этот момент не очень ясен. Далее, по тому, как описана Клавдия и «блондинка» (кстати называть героев «блондинка», «брюнет», «шатен» - моветон, если, конечно, это не оправдано сюжетно, а здесь не оправдано), представляется, что действие происходит в обычной деревне или среди скромных коттеджей. И вдруг – в финале блондинка с девочкой подкатывают на роллс-ройсе. Странно. Финальный аккорд – девочка поделилась счастьем – хороший, правильный. Но учитывая, что девочка вылезла ...

Читать полностью...

Я тоже) Дело было так. Писала рассказ на один конкурс про морские приключения. Параллельно написался стих. Что до впечатления фанфика, тут наверное дело в том, что истории как таковой и не планировалось особо. Так, картинка с какими-то возможными "до" и "после" для объёмности. Но раз воспринимается как недочет, буду думать. Либо тогда мне надо было конкретное событие взять, известное. Тогда уже отсутствие истории как таковой не будет недостатком, а стих будет восприниматься как иллюстрация к известному. ОСОЛОВЕТЬ, осоветь, одуреть, обеспамятеть, или | остолбенеть. Осоловелые глаза. Не обязательно именно "сонно". Они прифигевшие просто, не ожидали такого поворота. Пояснялки: - Про подавление бунта - там еще мог быть вариант, что их высадили на необитаемом острове. - Кораблей в пиратском флоте - несколько, один пришлось потопить, подавляя мятеж. - Капелла - про звезду мне понравилось, подумаю) Звукопись - ага, возьму на заметку. Да и вообще еще подумаю, может, получится перекроить. Коммент ...

Читать полностью...

Да я тот еще ляподел Всё, пошла твой длинный коммент читать. Дёрнув валерьяночки для храбрости

Читать полностью...

На ходу - хи-хи) Полночи думала)) Впихнуть в стих сюжет для меня пока сложно. Слова тянут в разные стороны. Будем считать, что это такая история-настроение. А впрочем, мне не очень нравится, когда в стихах история рассказывается будто просто зарифмованная проза: они пошли так, сделали то, потом сё. Наверное, должен быть некий баланс. Буду искать) Но это мелочи. Блинский блин. Косяк заметила. В первой же строке. Если вслух почитать, получается "Берегли БРОМ". Бром! И ладно бы где-то в серединке, а то в начале. Мой обострившийся (с чего бы вдруг?) перфекционизм говорит: "Давай меняй". А я ему: "Фигу, мне может, этот БРОМ дорог как память)) Короче, придется еще допиливать.

Читать полностью...

Аль, спасибо, что заглянул. Про двадцатый калибр смотрела, когда у меня это слово вылезло. Это был самый крутой пушечный калибр на определенном этапе истории пиратства. Вот я его и сюда и притащила. Лост прав. Обстрелять могли независимо от поджигания. То есть, возможно, и обычными ядрами пуляли и и чем-то поджигательным. Тут не так важно. В начале просто описываются разрушения, общий вид, так сказать) Сейчас сходу не нашла ту статью в вики, откуда я именно 20-й взяла. Еще поищу. А сюжет. Сюжет... *Смотрит в потлок* В общем, там был пиратский флот. Капитан и команда одного из кораблей вздумали бузить. Бунт подавили, хотя и пришлось пожертвовать кораблем. Стреляли с других кораблей. Мятежники или смылись на шлюпках на остров или их там оставили, об этом история умалчивает. И они теперь с берега наблюдают, как горит их корабль.

Читать полностью...

Лост, спасибо. Признаться, чередование хороших и не очень рифм было сделано злонамеренно, чтобы на чем-то отдыхал взгляд. Но согласна, "Висит - глядит" - слишком примитивно. Заменила. Получилась тоже простая рифма, но зато более точная. "Отдан" тоже заменила. Хотя здесь, наверное, можно было и оставить, мне кажется, для стиха допустимы такие вольности. И руну убрала, ну ее. Тем более, что так и не нашла, как именно в написании "совело" ставится ударение. В других написаниях - на первый слог. Вот этот момент меня больше всего смущал после коммента Жука. Теперь вот еще и про три вида ударений знаю))

Читать полностью...

Элис, спасибо) Рада, что стих понравился) Это мой первый стих в виде именно истории, то есть с чем-то вроде сюжета. Понимаю, что не все получилось четко. В общем, такая история-настроение. Не история в чистом виде.

Читать полностью...

Juck0ffsky, пасиб! В английском написании мне ударение привиделось на "е". Ну я хвать красивое слово - и в стих) Склоняюсь к тому, чтобы заменить название руны на нормальное человеческое слово) Пока добавила сноску. Дальше буду думать. Кстати, если кто-то подскажет, как поставить значок ударения в редакторе, буду признательна) А объяснение из анонса вообще уберу. Интересно, как будет восприниматься сюжет без него...

Читать полностью...

Лирический герой подвержен чувству, когда тебя тошнит от того, от чего все прутся. Весна – явно третья лишняя. А может, она - горькое лекарство, йод, который щиплет рану. Вроде ЛГ не расстался с любимой, но между ними есть непонимание. Дело не в женщине или не только в ней. Тогда в чём? Что-то есть еще. Может, герою слишком тяжело далась зима (метафорическая), чтобы радоваться весне. Как военная победа, которую не с кем праздновать. А может, он слишком привык к трудностям зимы и теперь не может освоиться в «мирной жизни», принять весну, открыть для нее сердце. Ведь чтобы излечиться, надо хотеть излечиться. Стихотворение оставляет вопрос: справится ли герой с последствиями тяжелого для него периода? Вроде худшее позади, но остается еще собрать себя по кусочкам, вернуться к обычной жизни. Однозначной надежды на лучшее автор не дает. Тут фифти-фифти: или выплывет или утонет «в бокале с водкой ледяной». Как мне показалось, представлен некий переломный момент, когда герой готовится ...

Читать полностью...

Комментарий инквизитора Приветствую, Juck0ffsky! История о людской черствости и ее преодолении. Сюжет оригинален. Название навевает ассоциацию с детской сказкой, где зайчик раздал яблоки, а потом звери его отблагодарили. Здесь, в отличие от той сказки героиня стала объектом, а не субъектом действия. Она не по своей вине стала гнилой. Ее такой сделали: сначала проявивший дикое равнодушие дед, потом одноклассники. Но она всё поняла и в итоге совершила правильный поступок. Для всех, ничего не требуя взамен. Удачная история. Мудрая. Ненавязчивая мораль придает ей глубину, а сюрреалистичность не затмевает собой идею. Сказка гармонично вписывается в тему сборника – «Оставаться людьми». Эта фраза ярко характеризует героя. Заметила кое-какие неточности, повторы, неблагозвучия. Вот некоторые выписывая колёсами лихие фигуры Колесо просто едет. Может ехать по прямой или кривой, но чтобы прямо фигуры… Сомнительно, но допустим. жёстко подпрыгивала «жестко» - скорее относится к тому, кто сидит в ...

Читать полностью...

Кэ-э-т) Где, вот где я говорила, что "лжив"? В век гаджетов тема молчания вдвоем воспринимается мною (подчеркиваю мною) так, как я написала. И я даже привела строчку из вашего стиха в подтверждение своих слов. Она в первой строфе, поэтому на ней акцент. Я не призываю править или удалять, поскольку стих объективно хорош. Просто есть в нем один момент, который выбивается из общего настроения. Но не настолько, чтобы прямо бросаться такими сильными словами как "лжив", "неправдив". И дался вам этот клинок) Основная мысль стиха: не бросать слова на ветер, Или - точно в цель или никак. Аналогия жесткая получилась, есть немного.

Читать полностью...

А и эта... Про клинок. Там не так было. Не про "разить беспощадно". Есть поверье, что клинок, который достали из ножен, должен испить крови. Так и слова. Они должны быть максимально точными и ёмкими - чтобы без разных толкований, точно в цель. Но это уже о другом, просто раз уж упомянули здесь, ответила.

Читать полностью...

Тема молчания вдвоем достаточно часто берется авторами. Представьте ситуацию двадцать лет назад. Один человек пришёл к другому в гости. Они выпили чаю, поговорили и вдруг – замолчали. Не потому что не о чем говорить, а потому что им настолько хорошо вместе, что слова излишни. Они на одной волне. Наслаждаются обществом друг друга, каждый думает о своем. Редкий кивок головы, улыбка, встреча взглядами. Они друг друга понимают. В данном стихе речь именно о такой ситуации. Но теперь представим то же самое в декорациях сегодняшнего дня. Встреча двух друзей. Они пообщались и замолчали. Будут сидеть или идти молча, наслаждаться обществом друг друга? Возможно. Но велика вероятность, что каждый уткнется в свой гаджет. И ценность молчащего рядом - в том, что он не мешает другому, не достаёт разговорами, не прерывает погружение в виртуальный мир. И чтобы не голословно. Просто вот эта фраза сильно выпадает из классического понимания темы молчания вдвоем: И вроде бы понятно, что экран – лишь один из ...

Читать полностью...

Приветствую, Кэт) По-моему, отличное стихотворение - в плане техники. Насколько я могу судить. Образы красивые и живые - всё очень хорошо представляется, рисуется. По содержанию спорно. Или я так воспринимаю или автор так расставил акценты - тут уж не знаю) Может, дело в том, что мы просто разучились разговаривать. Сидим - каждый о своем. Вроде рядом, а не вместе. И отмазка такая красивая: с тобой так здорово молчать. Это было актуально, когда не было заменителей живого общения. Сейчас каждое сказанное живое слово - на вес золота. Даже захотелось ответный стих написать обо всём этом))

Читать полностью...

На разноцветные линии, полукруги, треугольники) А если серьезно, изображение неплохо смотрелось бы в качестве повторяющегося принта для ткани. Шарф или платок вполне можно было бы таким рисунком замостить. Просто когда-то немного занималась батиком, поэтому увиделось что-то такое, текстильное.

Читать полностью...

Почти как у Василь Васильича

Читать полностью...

Морячка - чудо. Какой взгляд пойман. На знаю, может, существуют такие средства обработать фото, чтобы тень с личика убрать...

Читать полностью...

Точно ведь, конь) Меня один раз вот так лошадка чуть не придавила. Она собралась прилечь, не дожидаясь, пока я слезу. Капризная беременная кобылка была. Еле успела отпрыгнуть. А здесь, может, дикий мустанг, которому на шею накинули лассо, и он падает. Жаль, про композицию, светотени и прочие профессиональные моменты сказать не могу - не разбираюсь. Но настроение у фото есть, факт.

Читать полностью...

Спасибо Фито за обзор. Зря говорят, что лето - период затишья. Только не у творческих людей! Полагаю, у народа как раз к этому времени отлежались стихи, написанные в период весеннего обострения буйства чувств

Читать полностью...

Спасибо за статью, Тин! Читала с удовольствием. Приведенный перечень ошибок можно использовать как чек-лист при вычитке собственных текстов. Добавила бы к списку еще один недостаток, часто встречающийся у авторов. Страсть к эпитетам ради эпитетов и красивым словам ради красивых слов. Даже если описание кажется ну очень оригинальным и красивым, лучше еще раз пересмотреть его и выкинуть лишние слова, не относящиеся к сюжету рассказа или характеру персонажа. Если в предложении чуть ли не к каждому существительному добавлено прилагательное, это - явно перебор, вычурность.

Читать полностью...

Что позволено французам, не позволено Нерее. Или наоборот. Одна гламурная девица хотела замуж за принца. Но с ней случилось нечто и она поняла, что человек, который рядом, лучше любых принцев. Тема не нова, но подана вполне оригинально. Идея глубже, чем может показаться на первый взгляд. О том, как трудно понять и принять мир другого человека, но зато когда это происходит, получается чудесно. Жаль только, что получилась игра в одни ворота, ведь ГГ – тоже целый мир. По-моему, не хватило какого-то влияния Никиты-Ника на героиню, чтобы он сделал что-то для неё. Что-то важное, например, спас бы, несмотря на изначальную внешнюю неприязнь. Получается, что король (как и Никита в начале) к ней относился как к второму сорту, а она в него взяла и влюбилась. «Чем меньше женщину мы любим…» А потом раз – и оказывается, что он тоже в неё влюблен. Как-то слишком быстро Ника переменился. А Никита – вообще одномоментно. Понятно, что он как бы вспомнил ту, другую жизнь, но всё равно имхо резковато вышло.

Читать полностью...

Комментарий инквизитора Признаться, увидев название, думала, что вот сейчас автор надаёт по ушам любителям вышибать слезу из читателя. Пресловутую одноногую собачку по косточкам разберет. Да еще пометка «чёрный юмор» настроила на определённый лад. Увы, не впечатлило. Вроде и идея есть, и написано в целом нормально, но как-то блекло. Сарказм, юмор, белый там чёрный, хороши ко времени, к моменту. То есть вот зашёл разговор про «хромую одноногую собачку», а тут бац – экспромтом рассказик вышел. Тогда воспринималось бы как надо. Либо такие вещи должны быть блестящими. Но это – особое мастерство. Нельзя вот так взять и выдать крутой чёрный юмор. Ну и несколько придиралок, раз уж я это прочла) А потом по телевизору показали передачу о знаменитом профессоре Айболитове, который за большое вознаграждение брался восстановить девочке зрение. Воспринимается, будто в передаче про Айболитова рассказывалось, что он брался восстановить зрение именно этой девочке. Корреспонденты с телевидения сделали о ...

Читать полностью...

С Днём рождения, Аста! Уверена, что на самом деле талантов у Асталависты гораздо больше! Желаю, чтобы они всегда сверкали на радость окружающим и самой имениннице!

Читать полностью...

Отличный кадр) Тёплый, уютный. Лапа - прелесть. У бабушки на картинке такое лицо, с хитринкой и... *шепотом* а грудь - вполне себе девичья))

Читать полностью...

Будет интересно попробовать. И кстати, это прекрасный шанс луче узнать друг друга. Да и себя, наверное, тоже. Хорошо, что объем до 7 тыщ. Люблю такой объем. А для читателей - так вообще красота)

Читать полностью...

При том что обычно я не слишком жалую лирику, рассказ мне понравился. Определённо, он вызывает светлые эмоции. И если уж меня (не ЦА) автор зацепил своим текстом, то представляю, какая реакция будет у любителей и ценителей подобных рассказов. Наверняка, «Рецепт…» от Умки будет встречен бурными овациями)) Здесь практически всё уместно – от рецепта в начале до описаний жениха и невесты. Понравилось, как построена история, как написана, как тонко автор передал идею: простую, но вечную. А ведь и правда, мы можем делать друг для друга маленькие (и не очень) чудеса, надо лишь быть чуточку внимательнее к окружающим. Кое-что царапнуло. А именно: 1) упоминание брендов, аж три штуки на такой маленький рассказец – по-моему, слишком. 2) В одном месте «тащащиеся» рядом с «сопротивляющимися» - не очень красиво. Предложение бы только выиграло с глаголами. 3) Не поняла, какого героиня возраста. Хоть бы маленький намёк. 35? 40? 60? Просто по её отношениям с мужем может показаться, что у них кризис ...

Читать полностью...

Не сразу разглядела, в центр поначалу смотрела. А ведь точно, олень) Классное фото! В фотошопе бы обработать художественно - фон соответствующий наложить, сделать более мрачно, немного зловеще... Жаль, не умею такие штуки делать. В названии лучше смотрелось бы что-то вроде "Расколдуйте" или "Освободите".

Читать полностью...

Мне тоже интересна эта тема. Но все сводится к тому, что единого рецепта нет. Бывает, и между делом, урывками получается что-то вполне приличное. Но раз на раз не приходится. В основном, надо настроиться, заварить чашечку чая, привести себя в хорошее настроение. Когда всё это проделано, медленно открываешь ноут... А тут бац - ребёнок проснулся;) Вымучивать, наверное, не надо. Если это не на заказ и сроки не горят. Лучше отложить и продолжить, когда будет соотвествующее настроение именно для продолжения данной конкретной вещи. Если нет настроения именно на этот текст, могу взяться за другой - хотя бы хохму какую-нибудь написать) тоже полезно.

Читать полностью...

Наверное, всё самое цепляющее так и пишется - легко, будто между делом... А может, и нет) Ну у меня это так, пародь-нескладушка)) Просто стало интересно, чья клумба - своя или соседская, вот фантазия и разыгралась))

Читать полностью...

Чудо, какое стихотворение. Очень красивые и точные образы, особенно про солнышко, пойманной с охапкой цветов. Восхищаюсь мастерством поэта, любуюсь чудесными флоксами... И вот, не удержалась, в продолжение флоксовой темы)) А на место, что на клумбе Вдруг у нас освободится После флоксообрыванья, Ты, любимый, посади Лук-порей, чеснок, петрушку Свёклу, тыкву и морковку, Кабачки, салат, редиску. И картоху не забудь. А когда октябрьский вечер Нас накроет пледом в клетку, Мы, жуя дуэтом дружным Кабачковую икру, Вспоминая лето, флоксы И романтику заката, Будем сладко обниматься - Цветовод и агроном.

Читать полностью...

"Детали -коньками" - ага, "слона-то я и не приметил" ) Тот случай, когда интересная картинка забивает технические огрехи.

Читать полностью...

Хорошо. Возможно, это о старых отношениях. Один из них всегда помнил, другой забыл. Очень многое стоит за образами. Не один слой, точно. Можно распутывать и распутывать, примерять разные ситуации. А когда всё хорошо, мне хочется немного похохмить. Сорь меня, Аста)) - Номер квартиры? - Ваш возраст плюс вес Минус обхват ягодицы. - Девушка, слишком мудрён этот квест. Я. Просто. Везу. Вам. Пиццу.

Читать полностью...

Да я поняла что давний;) Просто вдруг что-то пригодится. Да мне и самой интересно и полезно поковыряться, поискать заковыки. А. Вот теперь, именно этими словами, образ ясен. Чуть утрирую пример: "Я откинула длинные красивые золотисые волосы". Может, они у меня и такие, но как-то... нескромно что ли:) Поэтому резануло. Подобные эпитеты имхо подошли бы для описания от 3-го лица. В описании внешности от 1-го лица требуется надлежащее обоснование подобным "красивостям". Например, лирический герой - нарцисс или просто внимательно отностится к своей внешности. Но спорить не буду. Дело вкуса. Можно у более опытных авторов спросить. Мне самой интересно: в таком контексте - как оно. Тут (ура, с третьей попытки дошло) мальчик предлагает кентавру поразмышлять, соглашаться или нет. Я сначала восприняла, будто после "можешь думать" что-то пропущено или фраза случайно из другого куска влезла. Это и имела в виду под опечаткой. Возможно, стоило бы уточнить "можешь думать, соглашаться или нет" или как-то ...

Читать полностью...

Комментарий инквизитора Привет, Alizesks! Хотела глянуть сегодня одним глазком и зачиталась. Вот, лови имхи) Ноги мерили дорогу, будто ленту сматывали. Трудновообразимый образ. Скакал, рассекая широкой грудью кустарники, перепрыгивая случайные овраги и поваленные деревья. Кто, извиняюсь, скакал? Имхо, вот именно тот случай, когда зачистка местоимений не доводит до добра. Солнце играло зайчиками на золотистой шкуре, на бронзовой коже. Путался ветер в аспидно-чёрных волосах Фокал шалит, не? непоколебимой удаче А она бывает «поколебимая»? В доли секунды покрыл расстояние до крутого обрыва. Покрыть расстояние – канцелярит. Да и вообще, слово «покрыть» рядом с резвым половозрелым жеребчиком воспринимается в другом значении. словно по сосновому стволу капля смолы Очень хорошее сравнение. Только не понятно, почему именно «сосновому». У сосны какая-то особенная смола? Лишь на секунду страх кольнул сердце. Или «лишь на секунду» или «кольнул» - что-то одно. «Кольнуть» (однократное, резкое быстрое ...

Читать полностью...

Ой, мама дорогая! Это ж какой-то пёс великан. Неужто такие бывают?..

Читать полностью...

Комментарий инквизитора Здравствуйте, автор. Герой оставил неоднозначное впечатление. С одной стороны, он осуждает бывшую жену за ее былую одержимость большим спортом, успехами. С другой – у него тоже, кажется, есть пунктик по поводу спорта - вон как сына гоняет. Группа по подготовке в спортивные секции — это не шуточки. Серьёзно? Что может быть особенного в такой группе? Там же детсадовцы. Обычная ОФП. Зачем пробежки? То есть ребенок еще не занимается в секции, а его уже видят в роли чемпиона и по полной готовят. Странно это как-то. еще пара минут сборов, Имхо лишнее. Зачем расписывать прямо поминутно. — Дай ему хотя бы дома побыть ребёнком. Не хочется, чтобы потом он говорил, что всё детство провел в лагере строгого режима, — Настя взяла меня под руку. — Расскажи, что тебя сегодня так вывело из себя? Здесь она предлагает не лишать ребенка детства и не дожидаясь ответа перескакивает на другое. Ее точно беспокоит «лагерь строгого режима» для ребенка или она это просто так, для галочки ...

Читать полностью...

Легко, с юмором, автор заставляет задуматься о многих вещах. У рассказа прослеживается единая идея, но с двумя слоями: 1) одиночество в космосе; 2) одиночество человека как личности, идущее от непонимания окружающими. С одной стороны рассказ развлекательный, интересно, легко читается. С другой – в него вложена глубокая идея. Что совершенно точно – такое не забывается. Единственное, чего не хватило – пары слов объяснения, почему полетел в космос первый инопланетянин, начавший цепочку странных «пациентов». На учёного он не похож. Турист, путешественник? С чего всё началось? А может, это и не важно, просто любопытно. Парочка имхов. «Запиканный» многоточием намёк на мат показался неуместным – отвлекает. И то, что герой назвал Пушкина «Сашей». Я не против того, что персонаж на короткой ноге с «нашим всё», просто в такой ситуации он бы скорее уточнил имя и отчество, как мне кажется. Конечно же, работа достойна Беста. «За» двумя руками.

Читать полностью...

У меня немного другая фантазия: представляются симпатишные ведьмочки, сжигаемые на кострах. И каждая считает, что "невиноватая я", а инквиз непременно находит, за что сжечь, ну или так слегка, поджарить))

Читать полностью...

Поздравляю, Амаретто, самого сурового и справедливого инквизитора в этом месяце. Конечно, не совсем сурового, скорее доброго, но всё равно справедливого)))

Читать полностью...

Присоединяюсь к поздравлениям!

Читать полностью...

Игра - отличная идея. Прекрасный способ активизировать народ в летнее затишье) Радует, что втянулись не только инквизиторы, но и авторы, особенно новички. Согласна с Ли Натой: надо бы на неделю подольше. По-моему, некоторые участники только на последней неделе вошли во вкус))

Читать полностью...

Приветствую, Ли Ната! Пронзительные стихи. Так и просятся на музыку. Сразу представляется песня на эти слова: какие-то строчки тихо, медленно, почти шепотом, другие - с приглушенным надрывом.

Читать полностью...

Сама идея интересная, но подача, увы, подкачала. Сильный перебор с красивостями. Много образов, они наслаиваются друг на друга, а в итоге ни один не воспринимается ярко. Написано эмоционально (это плюс), но слишком слащаво. Даже в том месте, где раздается яростный голос, не чувствуется ярости. Но самое главное, я не почувствовала единой идеи, которой подчинен рассказ. Он напомнил пролайферские истории, правда здесь уровень исполнения, конечно, выше. Сумбурно. История рассказывается урывками, фрагментами. Много мыслей «в сторону». Все это не дало сосредоточиться на главной идее. И всё самое интересное, например, про то, что месяцы когда-то были людьми, передается как пояснение мимоходом, а не как история. Не уверена, что здесь уместно подобное построение: через разговоры, обращения с возвратами в прошлое. Лучше бы это была просто последовательно рассказанная сказка с минимальным числом «врезок». К сожалению, сказать «да» этому рассказу не могу. Считаю, для Беста он еще (!) не созрел.

Читать полностью...

С Днём рождения, Леди) Пусть огонь вдохновения всегда горит в душЕ)) https://ficwriter.info/images/Kierewiet/photodune3_4256981_27267295.jpg

Читать полностью...

С Днём рождения! )) Новых идей и их ярких воплощений!

Читать полностью...

Приветствую, Наташа! Смотрю, никто не решается высказаться по поводу вашей работы. Попробую. Надеюсь, не обижу. Все имхо. Чем шире твои объятия, Тем проще тебя распять. Весьма любимый афоризм у сетевых поэтов. Достаточно ввести в Яндекс. Вариаций наберется немало. Здесь, как понимаю, ситуация подается с точки зрения "распинателя", которому тоже нелегко в этой роли. Распинаемая - раскрытая книга, человек, которого читают как книгу. Интересная вариация. Задумка мне понравилась. У стихотворения есть технические недочеты, заметные невооруженным глазом. Во-первых, неточные рифмы.. Во-вторых, сбит ритм. Количество слогов скачет. Это мешает восприятию. Читается "завЕрну". То же самое есть и в других местах.. Подобные вещи здесь мне не кажутся оправданными. Образы сумбурны. Они не находят отклика у меня как читателя, они не раскрыты. Будто автор не хозяин своему тексту, а ведомый. Буквы ведут - он идет. За словами не возникает образов. И, к сожалению, главная идея от меня ускользнула.

Читать полностью...

Комментарий по игре. Напомнило: "варкалось хливкие шорьки") Несколько сюрреалистично. "И в стране" (кстати лишний предлог "в") просится в первую строчку. Так: В тот год дождилось. И в стране, И за ее оградой, А где рифма к "стране"? В остальном стихе 1 и 3 строчки везде срифмованы, значит, здесь по логике тоже надо. В данном случае не вижу оснований делать исключение для первого четверостишия. В первой строке второго четверостишия сбит ритм, 2 лишних слога. Кстати, возможно, если по-другому разбить строки, будет восприниматься более гармонично. В тот год дождилось. И в стране, и за ее оградой, Дожди лились, лились дожди, Как будто так и надо. И т.д. Как-нибудь так, без разбиения на четверостишия. Необычная разбивка подчеркнет сюрреализм картинки, как мне кажется. А это ссылка по игре: https://ficwriter.info/proizvedeniya/5977-raspinatel.html Если не сложно, оставьте, плиз, отзыв к этому стихотворению.

Читать полностью...

Отлично передано настроение межсезонья. Когда уже нет сил от долгой зимы, но весна еще не пришла. Реалистичная такая весна, без подснежников, ручьев и капелей, без романтики, рюшек и птичек. Но мы же понимаем, что это не о погоде за окном. О погоде вообще в приличном обществе не принято говорить. Это о любви, пережившей многое. Или – не пережившей. Пока неясно. Последняя строфа говорит о том, что любовь, она прорвется, все будет хорошо. Но «хорошо» - это относительное понятие. Для кого хорошо? Не для лирического героя, не для объекта его переживаний, а для самой любви-весны. Она просто идет. Как снег или дождь. И ей нет дела до людишек, которые пытаются противостоять. По-моему, очень глубокое стихотворение. К композиции, всяким техническим деталям не цепляюсь. Бо во-первых, мало в этом понимаю. Во-вторых, мне совершенно ничего глаз не резануло. В общем, «весна идет, весне дорогу»)) То есть – бесту, конечно. Бесту – да, тут и сомнений быть не может.

Читать полностью...

Очень понравился стиль, метафоры и образы персонажей, особенно в первой части. Казалось бы, что нового можно придумать про дракона и принцессу? Ан нет, оказывается, можно повернуть этот сюжет совсем под другим углом. От второй и третей впечатления уже немного не те, хотя там и открываются новые грани темы. Но все равно я за. Яркая и необычная работа, достойная быть в "Бесте".

Читать полностью...

Комментарий по игре «Ты мне – я тебе». Здравствуйте, Dj_taisauti ! Интересная миниатюра. Мне понравилась идея. Думаю, эта зарисовка органично впишется в более крупное произведение, если вы захотите передать нюансы характера героя через детские воспоминания. Конечно, стилистика хромает. Но это поправимо. Вот, посмотрите, что накопала: буханки хлеба, «Хлеба» - лишнее уточнение. Да и «буханки хлеба» - тоже. Понятно же, что о куске хлеба идет речь. Тогда даже это незамысловатое блюдо приносило больше радости, чем у иного взрослого обед в шикарном ресторане. Тогда – это когда? «Даже» - лишнее. Зачем нам про какого-то иного взрослого? Пусть бы герой говорил за себя. Тогда ему в радость был хлеб со сметаной, а сейчас и ресторанная еда иной раз не так радует. увидел через дорогу скопление людей Перефразировать бы это предложение более литературно. «Скопление людей» - канцелярит. Там были и его друзья, которые наперебой начали рассказывать Как они могли начать рассказывать, если были через дорогу?

Читать полностью...

Уря)) *Потирая ручонки* Наконец-то))) Насчет серии... Было бы здорово)) Но я пока не умею вот так...короткими очередями)) Но я попробую. Вдруг... *С надеждой в голосе* А не прокатит за "преднамеренное создание автором динамики"? Но так-то да, понимаю, согласна. С этим стихом у меня сейчас глаз замылился. Но я запомню про глагольные. Впрочем, для других частей речи тоже актуально. И "пошли", как и "коли" - да, двояко можно понять. Увидела, только когда со стороны показали. Сама б не заметила. Комментарий ни разу не обидел. Да и как можно обидеться на дельные советы? )) Спасибо большое! Ответ по игре обязательно напишу.

Читать полностью...

Владимир, спасибо. У вас очень здорово получилось! Браво!

Читать полностью...

Juck0ffsky, спасибо) И да, Жук он такой жук, таки втянул в игру))) Кстати, отличная идея - не на себя любимых ссылку, а на произведения, которые по каким-то причинам обошли вниманием. Так во-первых, будет больше откомментированных работ. А во-вторых, новые авторы подключатся.

Читать полностью...

Не-не. Тут побудительное наклонение глагола "послать" в ед. числе. Что сделай? Пошли. То есть обращение на "ты", в том же ряду, что и "коли", "режь" и т.д. Но так-то да, можно и по-другому понять. И "коли", вот сейчас только заметила, тоже можно прочитать с другим ударением. Короче, я в печали(( спасибо, Jiraia! Есть такое поверье, что если вынул клинок из ножен, он обязательно должен обагриться кровью. Отсюда и родилась ассоциация со словом.

Читать полностью...

Bazz, круть! Всегда восхищалась умением вот так, с ходу, в ответ написать несколько четверостиший. О смыслах конечно можно поспорить. Но зачем? Все мы разные и это хорошо) Теперь чувствую себя мрачным Сауроном рядом с феей цветов

Читать полностью...

Ответ по игре "Ты мне я тебе". Картинка рисуется: дни жизни мчатся как вагоны поезда, на который лирический герой стихотворения опоздал или не было билетов (все метафорически, конечно). Или просто не к кому ехать... Автор хорошо передал состояние. Я прочувствовала настроение. К сожалению, я по стихам не спец. Поэтому полноценный разбор сделать не смогу. Но надеюсь, более опытные в этом вопросе люди смогут что-то подсказать, если автору нужно. В глаза бросается, что с последними строками явно что-то не то. Или так задумывалось? В крайней строфе, в последней строчке - вообще мощный сбой. Как-то бы привести если не к единому ритму, то хотя бы к какому-то закономерному чередованию количества слогов в последних строках. Длиннее-короче-длинн ее-короче. Или на уменьшение. Обратила внимание, стихотворение давнишнее, 82 года. Если выкладываете сейчас, значит, возможно, еще свежи, живы те эмоции, а строки дороги автору именно в том виде, как написано изначально... Владимир, включайтесь в игру ...

Читать полностью...

Три раза перечитала, и каждый раз в конце второго четверостишия будто сердце замирает. Талантливо написано, очень.

Читать полностью...

Спасибо, Аль! Как же я этому рада! Ага, раздрай - самое то слово про это состояние. А март - он такой, самое начало весны, когда все самое прекрасное впереди, но слишком далеко впереди, еще надо пережить слякоть и... орущих котов) Препинаки поправила, спасибо.

Читать полностью...

Лост, спасибо) Насчет точки, даже в правила залезла, вроде ж так: Точка после кавычек не ставится, если перед закрывающими кавычками стоит многоточие, вопросительный или восклицательный знак, а заключенная в кавычки цитата (или прямая речь) является самостоятельным предложением. (Грамота.Ру) А слова переставила, как вы сказали, попробовала. Две "т" не рядом - это хорошо. Но как-то строчка слишком быстро читается, акцента на ней какого-то, что ли... Глаз немного замылился, надо еще подумать)

Читать полностью...

И еще мысль родилась. Вся эта ситуация с болезнью была испытанием свыше, а он его провалил, зациклившись на своих проблемах, пусть они и были действительно тяжелые. Видимо, было что-то в его жизни "до", чем он привлек такую ситуацию, корни - там. Жизнь жестока. Ему давался шанс - встреча с пастором, но он его не использовал, чем усугубил расплату - от его рук погибли другие.

Читать полностью...

Комментарий стажера инквизиции Здравствуйте, Dreamer) Все имхо, от первого до последнего слова. На первом предложении споткнулась. Попыталась произнести вслух. В принципе, нормально, люди и не так могут завернуть)) но не для первого предложения в рассказе. Здесь я бы перестроила, сделала более живым. И потом, где находилась официантка: стояла рядом; подошла, а он заглянул в ее глаза; она ходила по залу, а он ее подозвал? В данном случае, мне кажется, лучше оживить момент. она с готовностью подняла блокнот А, так она рядом стояла все это время и ждала, что он сделает заказ. В начале бы это упомянуть это, иначе картинка ломается. Хотя бы перед этим "Девушка невольно поежилась" добавить "Стоявшая у стола в ожидании заказа". холодный пятак солнца Отлично) Но. Это современные 5 рублей? Так они цветом больше на луну похожи) Или советские пять копеек? Та монетка - да, желтенькая. Официантка явно слишком молода, чтобы помнить желтые 5 коп. А если это не ее восприятие действительности, а авторское ...

Читать полностью...

"Леопарда" не читала, надо глянуть из любопытства. Видимо, розовые пони в фантастике имеют кучу разновидностей) В некоторых случаях воспринимаются гармонично, а иногда режут глаз. Гармонично - когда девчачьесть подана изначально: любовь, романтика, а фантастика лишь фон. Режут - если сентименты затмевают идею произведения. Кстати, это могут быть не обязательно сентименты, но и любые излишние подробности, не работающие на идею.

Читать полностью...

Ээ... А мужья, братья, друзья-мужчины на что? Сколько угодно можно с них рисовать персонажей)) Умка же нарисовала Влада - никто скажет, что девушка в мужском обличье. "Из общих соображений" вообще нежелательно что-то делать)) Только конкретные задачи.

Читать полностью...

Не, я такого вопроса не поднимала. Я как раз говорила, что ничего не имею против. И говорила узко: лишь о фантастике.Что за вопрос, конечно же быть. Но я за гармонию. Не люблю перекосов. Я подразумевала не авторов-женщин в целом, а излишнюю сентиментальность, розовые ленточки и прочее в фантастике. Из перечисленных Дина Рубина мне ближе всех. Кстати, как раз пример писательницы, которая пишет часто о женщинах, о себе, но без лишней сентиментальности, слезливости, розовых бантиков. Но. Даже розовые бантики - это не есть плохо, если они в своем жанре - сентиментальной женской прозе, а не перетягивают на себя внимание в НФ. В фантастике все-таки другие акценты.

Читать полностью...

Здравствуйте, Умка. Сразу скажу,написано неплохо и идея интересная. Читать было легко. Начало зацепило. В середине чуть ослаб интерес (ниже поясню из-за чего), зато кульминация - сцена спасения Влада - прописана отлично, чуть не до мурашек. Да, вопросы остаются, но думаю, ответить на них читателю вы сможете. Меня сильно смутила одна вещь. Она не только в вашем рассказе, но и во многих здесь, включая мой конкурсный. Не знаю, получится ли сформулировать так, чтобы не закидали тапками... В общем, из рассказа буквально сквозит, что писала девушка и для девушек. Это хорошо для женской прозы, но для фантастики - не есть гуд. Ведь тема взята достаточно серьезная. Упоминания булочек, шоколадок, розовых ленточек, Зойка с ее желанием выйти замуж - к чему это все? И не говорите, что через это показывается человечность или это какие-то контрасты, нет. По-моему, это системная ошибка, неумение (или лень) подобрать более яркие, работающие детали. Пусть деталей, сцен будет меньше, но они будут ярче. К ...

Читать полностью...

Комментарий стажера инквизиции Стиль необычен, хорошо подходит для выбранной темы. Здесь все гармонично. Что смутило при чтении: откаты в пошлое, как показалось, даны не по какому-то принципу, а произвольно. Просто, чтобы показать ту или иную картинку. Будто к слову пришлось. Немного сбивает с толку эта «нарезка». А написано хорошо. Наверняка, автор свой текст вслух вычитывал – чувствуется ритм, напевность. Это большой плюс. Огрехов по стилю не заметила, разве что к оформлению прямой речи вопросы. Помолчала – не глагол говорения, здесь точка просится. Пожалуй, не хватило конфликта. Герою предложили сделку, он с перепугу согласился. Это не его выбор, а так сложились обстоятельства. Тогда почему именно ему Смерть предложила сделку? Какой ее интерес в князе-звере? Как мне показалось, не раскрыто. Понятно, что это тайна за семью печатями, но наверное, можно было бы выдать какую-то версию. И про самого героя хотелось бы побольше. Наверняка же, страдал, мучился. Это дано лишь мельком. Не вижу ...

Читать полностью...

Комментарий стажера инквизиции Милая сказка. Понравилось, что в ней есть смысл, что она не только учит «закапывать» еду, но еще и рассказывает о дружбе, взаимопомощи. Круговая оборона - молодцы лисята) Бросились в глаза некоторые моменты. – Конечно, мама! – согласился Лисёнок. Его имя лисенка ПолУха, тогда Лисёнок – с маленькой. Или это другой лисенок по имени Лисёнок вместо ПолУха ответил? Или у ПолУха второе имя есть? Но про это здесь не говорится. удовлетворённо признала она. Канцелярит. Выбивается из стиля детской сказки. ПолУха нравилось это занятие: ведь точно так же поступал папа, когда оставался дома. «Ведь точно» можно убрать. Вместо «поступал» лучше «делал». Поступал – от слова «поступок», здесь другое значение. Тонкость. А следующее предложение начинается с «он» - можно подумать, что продолжается мысль о папе. Обрыв был совсем невысоким, но очень крутым: словно ступенька на плавно повышавшейся от реки долине, и вход в нору находился как раз под тем местом, которое облюбовал ПолУха.

Читать полностью...

Хм. А автор-то - девочка)) Удивлена. Думала, что "Максимальную скорость" писал суровый дяденька) Одна из наиболее понравившихся на конкурсе историй.

Читать полностью...

Отличный сюрприз с утра - итоги. Думала, они будут не раньше завтрашнего вечера, все-таки столько всего надо было собрать воедино и оформить. Понимаю, насколько это большая работа. Человеколюбие организаторов не знает границ))) Спасибо, что сократили участникам время мучений на денек))) Спасибо организаторам и судьям, читателям и участникам! Конкурс получился отличным. Организация на высшем уровне. P.S. Болела за "Максимальную скорость" - очень понравилась идея, нетривиальная, и стиль зацепил.

Читать полностью...

Еще один рассказ, который выделяется среди других работ. Неоднозначное произведение. Сначала о недостатках (на мой взгляд), чтобы по быстрому разделаться с ними и перейти к самому интересному. - Экспозицию можно смело урезать раза в три. Все эти диалоги, размышления о том, какие бестолковые попались члены экипажа - ну их. Быстренько представили штрихами, кто есть кто и - сразу завязку. - Много казенных выражений, канцеляритов. Понимаю, что в местах, где идут объяснения научной части, без терминов не обойтись, но в других-то местах - вполне. - Смазанная концовка. Тут, мне кажется, все ясно: только самое интересное началось - и тыщезнаки закончились. А не надо было такое длинное начало делать, тогда бы осталось на кульминацию. Теперь о хорошем и разном. Интересная идея с создателем и жертвой, только, по-моему, не надо было так уж уводить в религию. Это порождает негативное отношение к рассказу. Все таки среди читателей есть люди, для которых сравнение героя с Иисусом покажется кощунством.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Написано нормально, уверенно, бойко. Но тема блондинок, желающих замуж, настолько избита, что даже под космическим соусом - ничего нового. Заменить инопланетянина на олигарха - ничего не изменится. Имя свахи - Одетта - здесь все ждала, что автор пошутит на предмет "одета"/"раздета":)) Но че-то автор упустил этот повод для юмора. Героиня не вызывает симпатии, вообще никакой. Бог с ней, симпатией, должно быть хотя бы понимание - почему она так поступает. А хотя, ясно почему - автор так захотел. А сама героиня, может, хотела слесаря Валеру)) Но мы этого никогда не узнаем, потому что Дана - совершенно бессловесное и бесхребетное существо, плывущее по течению. Автор сказал - замуж за инопланетянина, значит - за инопланетянина. Хотя бы идея была нова... Но нет, все то же. Увы, могу поставить только ноль.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Написано, в принципе, нормально. Но вот вопрос, что это вообще было? Парень совершает героический поступок, а в итоге оказывается, что террористка все-таки выполнила свой коварный план. И что, героизм псу под хвост? Идея-то в чем? Что все напрасно? Или что месть - это плохо, а терроризм - зло? Как ни крути, нет соответствия событий, происходящих в рассказе, его идее. Если таковую, конечно, автор хотел вложить. Может, посчитал необязательным. Террористка странная. Хакерша, решившая стать пилотом - допустим. Стала она пилотом и тут вдруг через 3 года оказывается, что звездолет с ее обидчиками летит именно по маршруту, на котором она работает. То есть вдруг через 3 года ни с того ни с сего она решает отомстить, потому что просто случай подвернулся, так что ли? Логика ее поступка проседает. И дальше, автор с такой неприязнью отзывается о сектантах. Но в боинге (кстати почему боинг бороздит просторы космоса?) - совсем другие люди, за исключением одного злодея, там ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Рассказ - один из моих любимчиков на конкурсе. Все-таки приятно читать текст, где нет ни одного злодея, предателя. Как все наперебой были готовы остаться на планете. Как люди не заводили двигатель, боясь навредить аборигенам, как согласились на их условия. И при этом без лишней восторженности, пафоса, а очень естественно. Несмотря на некоторый идеализм, автору веришь, даже не хочется упрекнуть в наивности. Рассказ вовсе не наивен - из-за глубины поданных в нем идей. В общем, круто, что еще можно сказать? Еще подумалось... А ведь автору можно будет сделать еще и лайт-версию рассказа - для детей. Мне кажется, история очень подходит для юной аудитории - то самое разумное, доброе, вечное. Ах, да оценка... Плюс, как же иначе?

Читать полностью...

Хорошая зарисовка. Вполне себе законченное произведение. Конечно, мне как читателю было бы интересно побольше прочитать про этот удивительный мир, про приключения героев в образах людей и животных, узнать предысторию, как раскрылись их характеры в новых образах. И еще - узнать, чем все закончится: спасут их или нет? Жаль, что автор не захотел почему-то вырисовывать рассказ в классическом понимании слова. Получилась такая философская миниатюра, интересная сама по себе, но поскольку конкурс все-таки рассказов, то, наверное, немного неформат. Хотя внешне требования соблюдены: экипаж, дальний космос, другая цивилизация... И потом, рассказы бывают разные. Вот допустим, если бы вдруг по итогам конкурса печатался бы сборник, думаю, подобные произведения тоже нужны были бы для разнообразия. Как в альманахе "Полдень 21 век" печатаются же разные рассказы, есть раздел миниатюр. Так что, суммируя свои впечатления от текста и мысли по поводу попадания в формат, скорее ПЛЮС. Мне понравилось.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Начало затянуто. Дальше, когда идет обсуждение сделки, вроде ничего пошло, поживее. В середине даже интерес появился. Но развязка вялая. Признаться, ожидала, что автор как-то отыграет невидимость существ, на этом будет построена развязка. Но даже этого не произошло. Герои получили задание, выполнили, пройдя через умеренные трудности, и вуаля - все персонажи довольны. Автор, не надо жалеть героев, дайте им трудности, конфликты, безвыходные ситуации, пусть выкручиваются, как умеют))) С вашей помощью, конечно. Бросать персонажей на произвол судьбы тоже не есть гут. Еще, у вас герои говорят уж очень по-книжному. В жизни люди так не строят фразы: В общем, рассказ получился, а интересный рассказ - увы, нет. Конечно, есть в нем и положительные моменты: интрига неплохо накручивалась (правда, не докрутилась), понравилась легенда про слонопотамов, их невидимость для камер и отдельных личностей. Но это просто находки, штрихи. Сам "скелет" рассказа остался без важных ...

Читать полностью...

Автор, браво за то, что сумели раскрыть тему в столь небольшом объеме. В принципе, прочиталось легко. Но есть несколько "но". Не хватило образности языка. Много канцелярщины. Грешите "былями" в соседних предложениях. Времена скачут. Третьих скобок в первом абзаце точно можно было избежать. Но это мелочи по сравнению с крепостью сюжета и достоверностью. Последние лично для меня гораздо ценнее. Потому как стилистике можно обучиться. А вот грамотно строить произведение, подводить идею, обосновывать события логически - не каждому дано. Поэтому больше склоняюсь к ПЛЮСУ.

Читать полностью...

Умка, это, как понимаю, в мой огород камушек. "Добротно" и "высший пилотаж" - разные вещи. Но и то, и другое достойно плюса. А рассказ достоин финала. Здесь просто у автора общий уровень текста очень высокий. И ритм, и композиция - все есть, и слог отличный. Просто от человека с такими навыками можно ждать большего))

Читать полностью...

Неплохо. Плюс. Вот бы и ограничится этими словами. Потому что плюс не за "вау, как классно", а за добротную, проходную вещь. Да, написано хорошо. Да, идея есть. Видно, что автор не новичок в писательском деле. Но почему-то кажется, что у автора есть работы гораздо лучше. А эта - просто стабильно хороший уровень. Понятно, что многим на конкурсе до этого самого "стабильно хорошего" расти и расти, поэтому и плюс. Исключительно объективности ради. Чего мне не хватило в рассказе? А я скажу. Глубины интриги, интересности, кульминации. Вы, конечно, хотели показать, что инопланетяне - они те же люди, со слабостями и прочим, но подобрали, по-моему, не самые яркие, выигрышные ситуации. Все-таки вкусно описывать мелкие проблемы - это большое искусство, и здесь вы не дожали.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Заменить космический корабль на обычный - ничего не изменится. Это самый главный минус рассказа. Космооперы и НФ тут близко нет. А появившийся в конце Первый в шаре (рояль в кустах, бог из машины) - вообще из фэнтезийной области. Количество персонажей можно смело сокращать раз в пять. Зачем так много? Лучше меньше, но прописать ярче, колоритнее. Не минус, точно, потому что все-таки автор закрутил динамичный сюжет, попытался сделать читателю интересно. Пусть будет НОЛЬ.

Читать полностью...

Маловато событий для полноценного рассказа. Концовку не поняла. Так и не поняли люди, кто такие эти шарики. Тот факт, что инопланетянчики изобразили молекулу и пифагоровы штаны говорит о чем? Что эти шарики разумны? Или они типа обезьянок, и Лана так их замучила со своими, пифагоровыми то есть, штанами, что они заучили теорему? Стилистика, конечно, прихрамывает. Зато Шарик милый получился, а история оставляет ощущение легкости, подкупает своей наивностью. А я ж сентиментальная))) Так что отминусить рука не поднимается. Нолик, короче) И удачи автору!

Читать полностью...

Добрый день, автор! Не поняла, с чего вдруг коллеги принялись хвалить новичка-препода? Что он такого особенного сделал на этой лекции? Просто поболтал с инопланетянчиками на отвлеченные темы. За что его похвалили-то, ведь он урок слил? Что понравилось - нестандартный герой, немного наивный прохиндей-неудачник, которому в кои-то веки повезло. Вопрос, надолго ли. Чую, афера с глобусами обернется новыми приключениями на пятую точку ГГ)) Конфликт "учитель-ученики" можно было бы обострить, добавить напряженности, а кульминацию - усилить. История с глобусом не впечатлила, показалась за уши притянутой. И вообще, не хватило авторских находок, простите за банальность "изюминок". Хотя инопланетянчики описаны хорошо, это понравилось. Вот сейчас, наверное, автор скажет, что хотел просто развлечь, а не придумывать что-то такое-разэтакое. Но в сравнении с другими работами, где авторы выложились на 120%, создавая миры, прописывая детали, изобретая сюжетные ходы, этот рассказ проигрывает. От меня ...

Читать полностью...

Здравствуйте, Ирина! По-моему, очень даже неплохо) Единственное, может, немного не хватило динамики в описании стычек экипажа. Начало показалось затянутым. Но это дело вкуса. Байки органично вклинились в рассказ. Хотя и были использованы бородатые шутки, но они не испортили впечатления. В общем, с юмором у автора порядок. Где-то "были" слишком близко повторяются. Канцеляризмы не всегда уместны. Но это мелочи. Если бы это был конкурсный рассказ, поставила бы плюс))

Читать полностью...

Приветствую, автор! Занятная задумка. Но увы, этого недостаточно. Если в начале история еще похожа на рассказ, несмотря на обилие канцелярщины, то начиная с появления инопланетян, это уже не рассказ, а пересказ событий: было то, потом то, потом это. Больше похоже на синопсис романа или повести. Есть грубые грамматические ошибки, но надеюсь, все же досадные опечатки. По части логики непонятно, почему инопланетяне не могли сразу уничтожить Землю, а развели весь этот цирк с вызыванием бессонницы у ГГ. Ведь вы сами пишете, что потом они все равно собирались уничтожить Землю. И почему не могли влиять на его сознание, а только через секретаршу? Недостаточно обоснования всему этому. Инопланетяне погибли из-за эмоций с Земли - интересно. Но нужно было более детально дать этот момент. Смотрится как бог из машины. Дальше. ГГ страдает бессонницей. А почему не идет к врачу-неврологу или еще какому специалисту?Нормальн ый человек начал бы с этого. Он хотя бы попытался бы решить свою проблему. А ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Вы здорово показали напряжение, создали интригу. Мне как читателю безумно хотелось узнать: нажмет, не нажмет ГГ эту чертову кнопку. А оно вона как вышло. Что касается достоверности. Не, так дела не делаются. Вот хотя бы посчитаем. Жертв всего ничего: по трое каждые два месяца = 18 в год. 18 смертников в год. Что это в масштабах армии? Незначительные потери. На практике дело было бы так: а) опасность от "щупальца" засекретили бы от населения строго-настрого. Иначе представьте, какая была бы паника в массах: сектанты, ожидание конца света, возгласы о промысле Божьем, суициды и все такое. Подобное уже было описано в "СПИНе". б) На смертельное задание отправляли бы добровольцев-военных . Потому как даже сейчас, каждый день, люди идут в бой, в разведку, на опасные задания, внедряются в криминальные банды и т.п. с шансами выжить едва отличимыми от нуля. Понятно, что у вас другое - заведомо на смерть. Но вспомните камикадзе. Здесь нет никакой разницы с вашей ситуацией ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Чем меньше рассказ, тем больше видны огрехи языка, стиля, опечатки и прочее. Тут нужно было оттачивать и оттачивать, потому что структура очень хорошая, добротная и настроение присутствует, словом, есть ради чего стараться. Очень понравилась идея: ради спокойствия на Земле космонавты, даже не раскрывая истинных имен, совершают подвиги где-то далеко в космосе, а люди живут спокойно, радуются жизни. Единственное, за что зацепилась из логики: особист пришел на задание вызывать и так в открытую, при мальчишке все и выложил этому Зайцеву, который прикидывался дядей Сашей. Правильнее было бы, например, чтобы мальчик отбежал куда-то, вернулся и услышал из-за кустов или камня разговор. Т.е. особист должен был убедиться, что случайные свидетели его не слышат. Задание-то секретное. И вот этот момент не понятен: получается, он подумал, что пришли по его душу из-за того, что натворил что-то? Или боится трудного задания? Лучше пусть бы он какую-то другую мысль в этот момент ...

Читать полностью...

Вот я дурында, только сейчас заметила, что работа не на конкурс, минусов понаставила) Так понимаю, на конкурс что-то другое было отправлено, это - из запасника))) Ирина, все равно, претензии и похвалюшки - все в силе. Удачи)

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Поскольку сегодня на календаре апрель двадцатой степени, и лучшая половина утра с кофе и солнечной ванной позади, то от меня - минус в кубе. Разве что маленький хвостик можно накинуть за интересную идею. А чего не раскрыли тему-то, поленились? Интересно ведь придумали. Так хотелось узнать, где герои окажутся в итоге. Понятно, что основная идея в том, что все равно никому ничего неизвестно о том, что будет после смерти, даже в период межгалактических войн... И земная бюрократия - одна из причин этому((( Но так же нечестно, автор! Могли бы придумать че-нить, развить. Начало же у вас нормально получилось - в плане задумки, естественно; стилистику - править и править. Пока даже на зарисовку не тянет. Зарисовка в минус пятой степени, черновик, набросок, но из которого можно и нужно сделать что-то толковое.

Читать полностью...

Приветствую, автор! Правда жизни: никто никого не спасет. Преступная халатность диспетчера. Капитан слабак и трус. Драка за просроченные на полвека печеньки... Атмосфера мрака и безнадеги. После прочтения ощущения - пойти смыть всю эту грязь. Вот бывает так, рассказ о том, как все плохо и какие все гады, но читаешь, сопереживаешь, возмущаешься поступками персонажей. Но это не ваш случай, автор. Здесь идет возмущение автором - ну зачем он все вот так показывает? Хоть какая-то эстетика должна быть. "Запиканные" маты - ни к чему. Смерть ребенка - зачем? Просто еще одна картинка в общую копилку ужастика, не более. Придирки по логике: Смысл заведомо "хоронить" корабль? Чтобы потом выплачивать страховку родственникам (наследникам) или тем, кто должен был по идее получить выгоду от эксплуатации корабля? Какие-то договора, гарантии в таком деле по любому должны быть, разве нет? Представьте, это же корабль, огромные вложения. И вот так запросто - пропал и концы в воду. Не верю. Если такая ситуация ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Что понравилось - оригинальная идея, нешаблонный подход к теме конкурса, мастерское удержание интриги до самого конца, хороший язык. Не понравилось: обилие "туалетных" шуток, а также персонажи, не вызывающие сочувствия, сопереживания. Они все неприятные. Не поняла, по каким признакам ученые догадались, что уборщик водит их за нос, где он переборщил? Может, они что-то заподозрили, а потом в качестве проверки подсунули ему идеи про шоколад и кактус, а он и повелся? Этот момент нужно было дать четче. С оговорками, но все же плюс.

Читать полностью...

Конкурс-то русскоязычный. Даже если пишут представители диаспор из-за рубежа, это люди, которые думают по-русски. Мне кажется, логичнее было бы передать терзания человека, думающего на языке писателя. Это ни в коем случае не претензия автору, просто любопытно, почему такой выбор национальности героя. И это ничуть не умаляет достоинств рассказа. Ой, автор, сорь))) И так досталось вам тут. Еще и я со своими придирками. Ну, правда же, интересно)) Еще раз: рассказ прекрасен. Надеюсь, после конка автор ответит на мои вопросы.

Читать полностью...

Достойнейшая работа. Все прекрасно: и форма, и подача, и идея. Написано легко, образы живые, яркие. Штампы в глаза не бросаются. Один вопрос: почему американец, а не наш человек? Или автор сразу метит в международные журналы? Впрочем, рассказ, по-моему, этого вполне достоин. Единственное, что неясно, с чего Ларс взял, что путь домой займет миллиарды лет? Астральное тело, душа разве не может моментально перемещаться в пространстве? В целом, это безусловный ПЛЮС. Без всяких натяжек и условий.

Читать полностью...

А почему она должна быть? В условиях конкурса сказано про иную цивилизацию. Орги в ответах на вопросы (см. верхний пост в обсуждении конкурса) пояснили, что это может быть цивилизация, отличная от нашей: люди будущего, например. Так что попадание в тему - 100%. Иначе у всех были бы рассказы-близнецы про инопланетянчиков, а это же не есть гут. Этого вообще не поняла. Зачем убирать-то Речь об исследователях космоса, а не чего-то другого. По-моему, с этим рассказом в плане соответствия теме полный порядок.

Читать полностью...

А чего тут комментировать? Читать и наслаждаться. Спасибо, автор, за историю со смыслом, идеей, сюжетом, интригой, написанную хорошим, ровным слогом. Отдельное спасибо за длинные тире, это ж просто праздник какой-то. Разве что в одном-двух местах сбой ритма ощутила, но, может, это личный метроном барахлит, бывает)) Ну, и короткие предложения я бы посклеивала местами)) Именно местами. Так-то да, понимаю, прием работает на атмосферу. Автор - молодчина. Заслуженный плюс - получите, распишитесь

Читать полностью...

Приветствую автора! Рассказ выстроен достаточно грамотно. Но все портит совершенно жуткий юмор, основанный на банальных фразочках "из интернета". Здесь юмор не украшает текст, а выглядит, как панибратское отношение к читателю. Два-три таких момента на рассказ еще можно было бы пережить, выглядело бы как оживление персонажей. Но в таком количестве - перебор. Будто автор рассказывает бородатую байку, а не пишет художественное произведение. Да, автор научился ловко складывать слова в предложения, но не хватило художественного вкуса. Или просто хорошего вкуса, чутья. Хрюна можно было и более подробно описать. Неясно, что это за существа, какая у них за миссия на Земле. Почему Хрюн предпочитает улетать в отпуск на захваченном катере, а не на том транспорте, на котором он прилетел на Землю? Здесь не вижу логики. Хотела "отнулить" автора. Потом подумала, а кто же тогда в шот-лист пойдет? Все таки общий фон работ имеет значение. За хорошие описания и живость действия, ставлю плюс. Этот текст ...

Читать полностью...

Хорошо, что ЦыПе не встретилась летающая селезенка или печень) Невероятный простор для читательской фантазии))) Описание девушки - как для фоторобота. Непонятно, что в ней удивительного? Под описание подходят миллионы девушек. Нет, конечно, потом становится понятно, что удивительная она с точки зрения отдельно живущих голов и других частей тела. Но до этого момента еще дочитать надо. Задумка сама по себе забавная. Сюда при всем желании невозможно подвести серьезную научную базу. Единственное, что можно было бы сюда приплести, так это юмор, но его здесь не обнаружила. Плохо, когда у рассказа, даже маленького, нет идеи. А здесь вполне можно было бы ее дать. Например, о том, что "вместе - мы сила". Части тела враждовали бы между собой, а "целый" человек жил в гармонии. Как-то так. Простите, минус.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! неудачный образ. Даже маленькие дети знают, что бусины в уши засовывать нельзя. Последнее - архисложно))) Интрига, какая-никакая есть. Кульминация, развязка - все на месте. Что не понравилось - стиль изложения. Нет ярких образов, сравнений. Картинка не идет. И никакого желания сопереживать героям не возникло в процессе чтения. Ни людям, ни иным. Персонажей многовато для такого небольшого объема. Сократить бы число действующих лиц - читалось бы лучше. Тогда можно было бы раскрыть каждого из героев лучше: мысли, чувства, тревоги. А так - пустовато получилось. Вроде и много событий, а трагедии за ними не чувствуется. Не дожали. Поэтому - ноль.

Читать полностью...

Это как? Логика? Люди так не говорят. И так тоже. Автор, видимо, совсем новичок. И это прекрасно)) Когда все впереди - это же здорово. Не останавливайтесь, продолжайте писать, читайте книжки и статьи по писательскому мастерству. Начать, думаю, нужно с того, что такое идея, сюжет. Далее заняться стилистикой. Удачи! Пока - минус.

Читать полностью...

Больше похоже не на рассказ, а на пересказ рассказа, синопсис. В этом тексте автор просто описывает свою задумку, практически не показывая действий, картинок. Рассказать и показать - думаю, разница понятна. Но на фоне остальных работ эта выделяется ровным слогом и неплохой идеей. Поэтому, несмотря на то, что исполнение подкачало, путь будет плюс.

Читать полностью...

Приветствую, автор! Прочитала, честно) И даже, кажется, уловила идею - о необходимости пройти определенные этапы к совершенству. Причем это важно как в масштабе отдельно взятой личности, так и в масштабе цивилизации. Идея, кстати, зачетная. Но подача - мимо. Первое, чего не хватает - сюжета. Без него получился сплошной сумбур. Мастер пера может написать рассказ без сюжета, но который впечатлит читателя, затронет. А нам, новичкам, сначала надо учить азы. Это как начинающий художник, не освоив перспективы и прочих азов, подастся сразу в абстракционисты, а простую лошадь нарисовать не может. И с гордо поднятой головой будет говорить: "А я так вижу". Далее, персонаж не вызывает никакого сочувствия. Так и хочется ему сказать про устав и чужой монастырь. Опять же, неплохое фантастическое допущение - инопланетяне со сверхчувствительност ью к прекрасному. Они страдают на физическом уровне, видя несовершенство землян и их жизни. Нужно было лучше, тоньше подобрать примеры этого самого несовершенства.

Читать полностью...

Автор пытался вложить в рассказ идею, это хорошо. Но идея мелковата и подана не слишком ярко. Да и спорная. Давайте тогда вообще поищем корни неприятностей ГГ в его решении стать астронавтом. Или "будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого..." Или любое другое событие. Неубедительно, но написано неплохо, поэтому ноль, а не меньше)

Читать полностью...

Такое ощущение, что автор сел писать рассказ, не зная, чем закончить. А когда число знаков стало поджимать, решил быстренько закруглиться и выдал версию, что девушку искали, чтобы предложить контракт. Только к чему фальшивые документы? К чему саркофаг? Зачем она летала с героем под видом другой женщины? Киномания героев - зачем эта деталь, чтобы была? Странный герой: ему нравится девушка, а у нее неприятности, и он вместо того, чтобы попытаться разобраться во всем, тут же идет на попятную. Вклеили жучок - ну и ладно. Увели девушку под белы рученьки - даже глазом не моргнул. Не хочется такому герою сопереживать, сочувствовать. И как-то все легко разрешилось. Сама написала, призналась, что не шпионка, а хорошая и делает много добра (и скромница, ага). И по мелочам: и тому подобные вещи, вроде "удивлению не было предела", лучше не проговаривать прямо, а передавать через эмоции, движения, детали. Тогда текст будет живее. И про концовку пару слов. Понимаю, что вы хотели сделать неожиданный поворот ...

Читать полностью...

Булычев вспомнился. Написано неплохо, легко. По форме - да, на детскую сказку похоже. Но с логикой - беда, беда. Даже для детей. Нет, не так: тем более для детей. Вот например, зачем робот погнался за дядьками, сразу бы взорвал и дело с концом. И вообще, нелогично выглядит его неистовое стремление убить, взорвать. Вот зачем это надо древней расе? Убийство ради убийства - нерационально, тем более, что робот тоже при этом погибнет. Если так, то неудивительно, что древние вымерли. Голая агрессия до добра не доведет. Но тогда непонятно, как они достигли таких высот, космос покорили, если у них не доставало разума справиться со своим желанием убивать всех и вся? Что понравилось - персонажи, включая свинку. Но можно было их более тщательно прописать. Ставлю нолик - хороший такой твердый ноль.

Читать полностью...

Что же вы так, автор!!! Понятно, что есть жирные недочеты и вам бы на них указали не раз и не два. Но зачем же сливаться? Обидно. Работа-то неплохая.

Читать полностью...

Свадьбы, смокинги - явно здесь лишнее. Из всего нагромождения понравилась идея про комнаты для релакса, видится метафора, правда, не до конца отработанная автором. Забавно: девушке достался водопад и прочая романтика (в жизни девушки если и признаются в сексуальных фантазиях, то там красивая природа и лепестки роз), мужику - пыточная камера Хулиган, однако. Но это - так, к слову. Сумбурная история получилась. Можно было уйти в сторону триллера: десятки лет на борту с маньяком - сможет ли героиня выпутаться из такой передряги. В принципе, понравилось, что девушка проявила мудрость и решила растопить сердце своего садиста. Но самое интересное осталось за кадром - не мог же он враз перемениться. Пусть бы побегал за ней годик-другой со скальпелем или другим пыточным инструментом. А то как-то легко он собрался меняться. Концовка про пришельцев выглядит пришитой белыми нитками. Ничто не предвещало. Минуснуть бы по справедливости, но все таки ноль - за комнаты для релакса и ...

Читать полностью...

Ну вот, в первом же предложении ляп. Прогнозы - то, что будет. Как в них может оказаться буря, которая уже отгрохотала? И где здесь криминальный район? Какое-то садовое товарищество. Получается, гопник главгера прямо на чужом огороде отловил? Слишком самоуверенны улиточки для их размера. Не боятся, что "неразумные" их одним пальцем перешибут? Куда логичнее до конца притворяться обычными земными улитками, а потом по тихому свалить, тем более, что и лазеры у них есть - из любой сетки уйти могут. Недостоверный момент. Ритм необычный, где-то даже красиво, поэтично. Но у автора инверсия далеко не всегда уместна. Сюжет прост, конфликта, интриги нет. В начале стоило бы намекнуть, что улиточки не простые. Так слегка, чтобы читатель с нетерпением ждал развязки. Можно было повернуть так, что необычная улитка каким-то образом помогла герою спастись от гопников. И еще, слишком уж запросто "пара" инопланетной улитке нашлась. Найти улитку ночью в районе - это все равно что иголку в стоге сена. Ноль ...

Читать полностью...

Выражение «душа нараспашку» здесь не пришей кобыле хвост. Как и многие другие. Хотя бы вот: Представила. Упала. Автора, видимо, допекла супруга. Понимаю. Бывает. Но распыляться об этом на 7 тыщезнаков – перебор. Единственный юморной момент – жену в детстве клюнула курица и тетка теперь клювоголовых на дух не переносит, а посему на корабле у них герой может скрыться от допекшей «половинки» без опасения быть застигнутым врасплох. Можно было обыграть этот момент интересно, неожиданно, с интригой, сюжетом. Могла бы получиться забавная миниатюра. Но почему-то автор предпочел долгие разглагольствования. Да еще и вычитать текст перед отправкой поленился: повторы, опечатки, лишние запятые. Нельзя же так. Твердый минус без всяких скидок.

Читать полностью...