Всего произведений – 5075
Пять минут
/ 6
Идешь вдоль улицы,
Дорога бесконечна,
И понимаешь, как все в жизни быстротечно,
Как мчатся мимо поезда,
Меняя дни и месяца,
Как снегопад событий одиноких
Сменяется листвою серых дней,
А тишина ночей холодных
Не сделает ничьей души теплей…
И капают из крана слезы…
Нещадно лирою звеня,
Искал я в жизни этой розы,
А что нашел?
Наверно, зря
Мы столько тратим силы
На карусель из бренных дней.
Да что же видел я на ней?
Кидаясь к каждому в объятья,
Я дружбы ждал,
Увы, её
Покрыло лести полотно.
Пустых страстей кричащий бархат
Любовью нежной прикрывал,
Я этого тогда не знал!
Тогда считал, что это вечно!
Ах, как же все-таки я врал,
Я думал чувство бесконечно
И к сердцу своему взывал.
Оно уже давно молчало…
В нем молодости лето догорало,
Горячность воском плавилось на дне,
Все будто умерло во мне.
А время шло. Я жил, не замечая,
Дождинок мелких посредине мая,
Что катятся вниз по щеке,
Неся все прошлое в себе,
Напоминая мне о том,
Как катится по горке ком
Белый, мягкий и пушистый,
Весь из снежинок, серебристый,
Как я с ребятами ходил
И рыбу в проруби ловил,
Как дома пахнет пирогом,
И смех сестрёнки под окном,
Как нежна мамина рука,
Рукопожатие отца…
Но было поздно,
Уж тогда покончил с этим
НАВСЕГДА!
Нет. Стойте.
Что я говорю?!
В глаза я правде не смотрю,
То было дно воспоминаний,
Ненужных никому признаний,
Но что-то я не досказал…
Ах, вспомнил!
Это был вокзал,
Я поезд жизни ожидал
У окон линии судьбы,
Но шторы всё она не открывала,
И время поезд задержало,
Пересекая линий золотых пути.
А я все ждал, не уставая,
И взгляд мой, медленно блуждая,
Остановился на одном.
Наверно, был похож лицом
Он чем-то на меня,
А, впрочем, и не знаю я.
Нет парню двадцати пяти,
Одет прилично,
А в руках цветы,
Букет он с силою сжимал,
Минуты взглядом измерял.
Там на руке хранилось время,
И ожидания томительное бремя
Накрыло с головой его,
А мне, ведь, было все равно,
Я знал всё это наперёд:
Любовь свою он верно ждёт,
Любовь… Всё это лишь прикрытие
И глупость, там событие,
Часы идут, а тут уже обед,
Завянет медленно любовной страсти цвет…
Но вдруг картина прервалась,
Улыбка радости лицо его вдруг озарила,
И что-то нежное в душе его открыла,
Какая-то фигура мимо пронеслась…
Вот он стоял,
В толпе глазами всё искал кого-то,
Особенное промелькнуло что-то
В глазах его,
И тут же он, смеясь, задорно крикнул: «Мама!»,
Мама! Мама!
Доехала? Нормально? Как дела?
Не видел долго я тебя!
А мама всё стояла рядом с ним,
Цветы его с улыбкой принимала,
Руками нежно обнимала,
Всё любовалась им.
А он стоял,
Смеялся и краснел,
В глаза её внимательно глядел
И знал, что счастье где-то рядом…
Всё это длилось
Три минуты, четыре, пять, не знаю, все равно,
Не мог представить я в разлуке
Себя, людей любимых, ведь давно
Хотел… признаться…
Ах, нет, колёса поезда уж мчатся
Навстречу зову моему…
Да, это было ни к чему.
И я ни капли не жалею,
Что в поезд я тогда не сел.
То не моя была дорога,
И рельсы судеб тоже не мои,
А звук толпы, галдёж народа
Не скроет счастия слезы.
...................................................
И вышел на родную я дорогу,
Снежинки вальсом кружатся во мгле,
И понимал я понемногу,
Что жизней поезда несут в себе.
Что есть на свете честь и есть бесчестье,
Разочарованность во всём, а есть любовь,
Что добр каждый,
Тот, что зол несчастен,
И пять минут не повторятся вновь.
Я думал, всё постиг и всё увидел,
Не находил я света в солнечных лучах,
Простят пусть все, кого обидел
А те, кто верны защитят.
Я вспомнил всех, кто сердцем любит,
И Родиной своею дорожит.
Неверие, МОЙ СЫН, тебя погубит,
Потом года пройдут, и рассмешит.
……………………………..
В тот миг стоял я на дороге,
Во мне опять горел надежды свет,
Мечта пяти минут звала в свои чертоги,
Я вспомнил: мне всего-то 20 лет…
Комментарии
Но... я очень вас прошу. Очень. Никогда не применяйте рифмы «розы-слёзы», «любовь-кровь» - если не собираетесь писать пародию. Никогда. Эти рифмы и нормальному стиху способны навесить клоунский нос.
Это очень хорошо, что вы пытаетесь писать сюжетно – то есть тезисы подтверждаете объяснениями и размышлениями. Но вам стоит учесть, что, хотя поэзия допускает некоторые художественные средства, которые не годятся для прозы – например, инверсию, использование устаревших витиеватых слов и даже отсутствие пунктуации - всё же написанные в строку предложения должны иметь признаки предложения, например, законченный смысл.
«Наверно, зря Мы столько тратим силы На карусель из бренных дней» - вот например здесь - совершенно неясен посыл. Мы разве тратим силы при катании на карусели? Катание на карусели не несёт маркера траты сил, это отдых. Если мы тратим силы на раскручивание карусели или торможение, то это же неправда. Мы же не медведи, чтобы вертеть Землю вокруг оси)))
«Кидаясь к каждому в объятья, Я дружбы ждал, Увы, её Покрыло лести полотно» - вот тут образ про лесть неплох, но смысл предложения - что лирический герой бросался к каждому в объятья. Понимаете, этот образ вышел пошловатым. Не обижайтесь, но что-то вроде человека лёгкого поведения, который страстно обнимается со всеми и недоумевает, почему у него такая репутация и все, с кем он обнимался, как друга его не воспринимают.
«Пустых страстей кричащий бархат Любовью нежной прикрывал, Я этого тогда не знал!» - тут не хватает образа - либо кто прикрывал бархат страстей, либо кого покрывал бархат страстей, в зависимости от того, является ли «бархат» подлежащим, или нет.
«Я жил, не замечая, Дождинок мелких посредине мая, Что катятся вниз по щеке, Неся все прошлое в себе, Напоминая мне о том, Как катится по горке ком Белый, мягкий и пушистый, Весь из снежинок, серебристый, Как я с ребятами ходил И рыбу в проруби ловил, Как дома пахнет пирогом, И смех сестрёнки под окном, Как нежна мамина рука, Рукопожатие отца…» – вот тут совершенно непонятно - лирический герой не замечает майского дождя, который, вопреки этому, всё же напоминает о... почему-то снеге, пирогах и родительской ласке. Позвольте, но чувство дождя на лице не может вызвать подобные ассоциации, если дождь не шёл точно так же во время катания снежков и при выпечке пирога. И не может дождь напомнить ничего, если ты его не заметил.
Таким образом вам нужно «развернуть» все предложения и проверить их на смысл. Я понимаю, что вы старались писать так, чтобы получалась рифма. Именно из-за того, что поэты работают, полируя и перефразируя строки, у них получаются хорошие и вроде бы чудно лёгкие стихотворения, в которых они говорят точно то, что хотели. Лёгкость и в танце, и в рисовании, и в стихосложении - это упорные тренировки и победы над неудачами. Не нужно говорить себе что-то вроде «я поэт, стихи рождаются в моей душе, и я их вам дарю как есть». Воспитывайте ваши произведения.
Заодно, когда будете перефразировать, постарайтесь не пользоваться короткими словечками-«наполнит елями» - «...А мне, ведь, было все равно, Я знал всё это наперёд: Любовь свою он верно ждёт, Любовь… Всё это лишь прикрытие И глупость, там событие, Часы идут, а тут уже обед, Завянет медленно любовной страсти цвет…» - это предложение нашпиговано неинформативными словами настолько, что начинает казаться, что лирический герой всхлипывает и думает междометиями. Очень неэкономно для стихотворения, в котором в идеале каждое слово и фраза должны быть сверхподчинены идее и образу.
Причём пафос и завитушки гораздо менее действенны, чем простые ясные образы.
По ошибкам и общему смыслу писать уже не буду, тут сказано было много. Извините, всё-таки стихотворение очень сырое и черновое. Это только план будущего стихотворения. Мой минус.
Понимаю, что иногда хочется записать поток мыслей (особенно если они вам важны) в стихотворной форме. И хотя у меня подобное желание возникало только несколько раз за всю жизнь (не поэт я!), я понимаю, что не любые строки, записанные в столбик и разделанные на строфы, станут стихами. У вас получился поток мыслей, не приведенных к единому ритму, даже без рифм, но самое неприятное, что смысл тоже не стал ровным: вы перескакиваете с мысли на мысль, вводите неожиданные повороты, которые совершенно не нужны по смыслу (ожидание девушки вдруг превращается в ожидание матери, пафосные мысли циника становятся мыслями двадцатилетнего юноши).
Не буду все разбирать построчно, но для примера:
«Я вспомнил всех, кто сердцем любит,
И Родиной своею дорожит.» – любят всегда сердцем! Кто такие «все»? Всех в мире? Его семью? И причем тут вдруг патриотический посыл? Про Родину прозвучало очень неожиданно.
«Неверие, МОЙ СЫН, тебя погубит,
Потом года пройдут, и рассмешит.» – это чьи слова? Он сам к себе так обращается? Слова его отца? Бога? Если его что-то погубит (а это драматичный оборот событий предполагает), то вряд ли потом будет смешить ((( И причем тут неверие, если он только что (по вашим предыдущим словам) постиг свет – вроде же поверил уже.
И такие скачки в каждой строчке ((
Для того, чтобы стихотворение стало цельным нужно продумать его смысл заранее, понять главную мысль, образы, приемы. Если очень хочется написать стихотворение, рассмотрев какое либо явление или событие с разных сторон или в динамике, то обязательно систематизировать все мысли, стройно их воспроизвести, чтобы образы перетекали один в другой. Скачки смысла должны быть оправданы, а не походить на штормовые волны, сбивающие с ног и мысли читателя.
Оценка «минус»
Горячность воском плавилось на дне, - горячность - слово женского рода. Плавилась.
Я жил, не замечая,
Дождинок мелких посредине мая, - не нужна запятая после "не замечая".
Белый, мягкий и пушистый, - вся строфа ямбом, а эта строчка - хореем. Почему? И еще - первые две строки этой строфы шестистопным ямбом написаны, а дальше переход на четырехстопный. Нет целостности, а ведь речь лишь об одной строфе из такого большого стиха.
Букет он с силою сжимал, - почему с силою? Он был зол? Хотел задушить букет?
Количество слогов разное:
Любовь… Всё это лишь прикрытие
- U/ - U/ - U/ - U/ - -/ 5 стоп
И глупость, там событие,
- U/ - U/ - U/ - -/ 4 стопы
Часы идут, а тут уже обед,
- U/ - U/ - U/ - U/ - U/ 5 стоп
Завянет медленно любовной страсти цвет…
- U/ - U/ - -/ - U/ - U/ - U/ 6 стоп
Насчет рифмы: она тоже не едина на весь стих. Большинство строк написаны со смежной рифмовкой, как строфа выше. Местами попадается кольцевая (прервалась - озарила - открыла - пронеслась), перекрестная (дорогу - во мгле - понемногу - в себе). Кое-где рифма отсутствует: например, строфа, которая начинается словами "Да, это было ни к чему".
мне всего-то 20 лет - в художественном тексте числа пишем словами, а не цифрами.
Неверие, МОЙ СЫН, тебя погубит, - к кому это обращение?
Кстати, говоря об обращениях. Начало этого произведения сформулировано с помощью второго лица (идешь, понимаешь), а остальное написано от первого. Чем такой переход обоснован?
Итак, лирический герой не без пафоса размышляет о времени, о жизни, словно старый человек, многое повидавший, во многом разочаровавшийся. Эти его рассуждения - топтание на одном месте: во-первых, говорятся очевидные вещи, во-вторых, повторяются мысли. Здесь надо быть максимально кратким и точным - ведь поэзия в первую очередь хороша меткостью и яркими образами. А банальные фразы, посвященные спутыванию любви со страстью, недолговечности дружбы, детским воспоминаниям, быстротечности жизни - еще и растянутые - неинтересны читателю. Это как слова-пустышки. Говорятся, а новой информации не несут. Потому читать их не хочется, особенно в таком количестве.
Лирический герой зацепляется взглядом за юношу с цветами. А вот этот момент уже более любопытный: он посчитал, что тот ждет девушку, а оказалось - мать. Этакое разрушение стереотипа произошло у лирического героя: он понял, что помимо вещей, в которых разочаровался, есть те, которые будут хороши всегда. Например, любовь детей к родителям и родителей к детям. И эта мысль стала для него светом. Но пафосный вывод в конце стиха испортил впечатление: все же, чтобы подвести такой итог, нужно более знаменательное событие, какие-то важные эпизоды в жизни - ну не может человек кардинально изменить свои взгляды, лишь увидев встречу незнакомых ему людей.
И финал произведения, где оказывается, что лирическому герою всего лишь двадцать. Очень жаль, что в жанрах не указаны ни юмор, ни пародия. В этом случае, все бы встало на свои места: стих бы воспринимался как насмешка над юными особами, которые пишут заумные статусы в социальных сетях про любовь, боль и прочее.
Но в качестве серьезной работы, увы, стихотворение проигрывает. Учитывая большое количество ошибок, нарушения в ритмомелодике, обилие штампов, ставлю минус.
История показалась затянутой. Вот читала я ее, читала, читала. Она все тянулась, тянулась. Я зевала, она не кончалась... не хватило интереса, чтобы текст удержал на таком объеме. По сути-то и не таком уж длинном. Но показался через чур затянутым. Можно сократить, передать проще, понятней и четче.
Кстати, про проще. Как мне кажется, проблема даже не в том, что вы накрутили (хотя и в этом), а в том, что эту накрутку вы подали, излишне выпятив, излишне клишировав. Нет свежести образов, все настолько заезжено, что появляется вопрос: зачем в тысячный раз читать одно и то же? Я не говорю, что вот прям все так плохо, что штампы - зло. Они зло, когда автор неумело их использует, что и есть в данном случае. Не бойтесь свежести идей!
Пока осталось впечатление размазанности. Разными словами об одном и том же.
Минус.
Чтобы этого избежать, добавлю свои пять копеек - и, как сказала уважаемая Ли Ната, если примете - буду рада, нет - Ваше право.
Попробуйте вообще не делать попыток писать пафосно. Попробуйте писать проще. Попробуйте писать короче: принцип "чем длиннее, тем лучше" не работает. Попробуйте кратко рассказать самому себе, что именно Вы хотите выразить, а затем изложите это в художественной форме, постаравшись обойтись минимумом слов. Но художественных. Определите, что именно нужно для выражения Вашей мысли, а что - избыточно и только зря затягивает текст.
Ну а уж когда Вы научитесь это делать, можно будет говорить о рифмах и размере. А ещё - об образности, аллюзиях и многом другом. Всё-таки стихи хоть и нуждаются в них, но смысл важнее. А тут пока растянутые, размазанные рассуждения неопытного человека непонятно с чего и непонятно о чём. Извините ещё раз:
Пока минус.
Честно, автор, я ожидала нечто в духе Карнавальной ночи - пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре...
А тут... начала читать - поняла, что тону. Утопаю, спасите помогите)
Знаете, не хочу вас обижать, реально хочу дать вам пару советов. Если примете - буду рада, нет - ваше право.
Перво-наперво. Ваш стих вполне можно сократить минимум втрое. У меня было чувство, что вы пишете реально что в голову, не вычищая ненужные моменты. В стихе важен смысл и то, что он несет читателям - глубину размышлений, заложено должно быть больше, чем видно в строках. Уж извините, что я так на пальцах объясняю.
А у вас - слов много, а смысле гораздо меньше, чем написано. От краткости стихи только выигрывают. Если же вы хотите написать нечто длинное и сюжетное - пишите, но все равно, никто не отменял правила, что в стихе должно быть больше, чем видно с первого раза по буковкам.
А у вас... так можно было и на пятую, шестую страницу перебраться, а важность стиха от этого бы не увеличилась.
Далее. Автор, я все понимаю, может, таков ваш стиль, но излишний пафос не красит ни одно произведение.
Ваш ритм и рифма хромают на обе ноги. А про логику я вообще молчу...
Пойдем по порядку?
Идешь вдоль улицы,
Дорога бесконечна,
И понимаешь, как все в жизни быстротечно,
Что нового для читателя в этих строках? Это сказано сотни раз, причем именно этими словами.
Как мчатся мимо поезда,
вы по улице идете, так, к слову)
Как снегопад событий одиноких
Сменяется листвою серых дней,
я бы сравнила одинокие события не со снегопадом, снегопад больше лавина, а может с дождем? Имхо. А про листву неплохо.
И капают из крана слезы…
Простите?! Из какого крана?! Понимаете, такое чувство, что пафос у вас перемежается со стебом, и у читателя ум заходит за разум) ну подумайте, это сравнение логично?)))
Нещадно лирою звеня,
Искал я в жизни этой розы,
бога ради, оставьте в покое рифму розы/слезы. Она уместна в очень редких случаях. В данном случае опускает ваш текст ниже плинтуса.
Наверно, зря
Мы столько тратим силы
На карусель из бренных дней.
ну да, это тоже всем известно.
Кидаясь к каждому в объятья,
Я дружбы ждал,
блин, простите, ну вот поздравляю вашего героя. Как бы это не делает ему чести)
Покрыло лести полотно.
с чего бы...
Пустых страстей кричащий бархат
Любовью нежной прикрывал,
я не поняла что и что прикрывает, если вдуматься.
Тогда считал, что это вечно!
Ах, как же все-таки я врал,
Я думал чувство бесконечно
И к сердцу своему взывал.
стандартные терзания стандартного героя. Пока что все вами сказанное можно было уместить в две оригинальные строфы, не мучая читателя приевшимися изречениями.
Оно уже давно молчало…
В нем молодости лето догорало,
знаете, тут столько копаться в смысле, что нету сил копаться в ритме - я в нем тоже утонула, но в строке про молодость ритм хромает очевидно.
я молчу про воспоминания о проруби и т.д., но что-то мне подсказывает, что мамина рука нежна, а не нежна.
Но было поздно,
Уж тогда покончил с этим
НАВСЕГДА!
в смысле?!
Нет. Стойте.
Что я говорю?!
В глаза я правде не смотрю,
То было дно воспоминаний,
Ненужных никому признаний,
Но что-то я не досказал…
*рыдает* автор, вы пересказали! Мысли героя как снежный ком, катятся с горы и все растет он, растет, а я уже забыла, с чего все началось.
У меня чувство, что вы, однозначно, подражаете классикам, все эти *медленно блуждая* и так далее. Но блин... дайте читателю смысла. Пока что его нет. Пока - до сих пор - герой что то бормочет, а я не могу взять в толк, о чем. И, мало того, это ни капли не интересно.
а, еще рифмы - примитивны донельзя, и глагольны зачастую...
Любовь… Всё это лишь прикрытие
И глупость, там событие,
Часы идут, а тут уже обед,
Завянет медленно любовной страсти цвет…
объясните мне смысл этих строк... глупость, событие, обед (!!! ага, кушать хочется уже, читая, проголодалась) и вянущий цвет любовной страсти... никак после хорошего обеда.
И тут же он, смеясь, задорно крикнул: «Мама!»,
Мама! Мама!
Доехала? Нормально? Как дела?
Не видел долго я тебя!
прямая речь оформлена неправильно, дела/тебя - это вообще не рифма.
Руками нежно обнимала,
а могла еще чем?
Всё это длилось
Три минуты, четыре, пять, не знаю, все равно,
а может, двадцать, может, полчаса, мне все равно, не знаю, право, я!
Не мог представить я в разлуке
Себя, людей любимых, ведь давно
Хотел… признаться…
Ах, нет, колёса поезда уж мчатся
Навстречу зову моему…
а я не понимаю что к чему...
А звук толпы, галдёж народа
Не скроет счастия слезы.
все, я больше не могу. Под конец это (и пара строк до) вынесло мне мозг, и простите, я рискую сейчас скатиться в стеб. Счастия слезЫ - это контрольный выстрел. В голову.
Сижу думаю. Если счастия слезы, то ради всего на свете, скажите куда мне это пририфмовать, и с чем это ритмически сочетается.
И вышел на родную я дорогу,
выхожу один я на дорогу... (с)
только что дорога была. Выше.
с чего вдруг это пафосное обращение с чьему-то сыну - кто здесь сын и чей? вот тут
Неверие, МОЙ СЫН, тебя погубит,
Потом года пройдут, и рассмешит.
В тот миг стоял я на дороге,
*фейспалм* он все еще на дороге...
Во мне опять горел надежды свет,
Мечта пяти минут звала в свои чертоги,
Я вспомнил: мне всего-то 20 лет…
ну что я могу сказать - поздравляю, вы завершили стих. Я завершила коммент. Честное слово, браво нам обоим)
Автор, давайте честно. Это не поэзия. Я очень старалась не скатиться в прикалывание над вашим стихом, но видимо, местами не удержалась - извините, это было выше моих сил. Это что вижу то и пою, со слабой рифмой, пафосом, претензией на оригинальность и невнятным смыслом. 20 лет - это был финал, ага. Мне казалось, что ваш герой - этакий брюзжащий старикан, противный и вредный... недовольный всем миром и внезапно (!) оказавшийся парнем 20 лет, постигшим что в мире есть добро...
Ваш стих можно сократить до пяти строф.
Разочарование молодости, уныние, увидел парня встречающего мать, понял, что в жизни есть хорошее и улыбаясь, пошел. Все. Зачем так много слов?!
Это такой минус, что у меня слов нету.
Честно, хотела написать полезный коммент, ну уж что вышло то вышло - что осилила)
А, еще не нужно капсом выделять ничего, пожалуйста. Тут он точно неуместен.
RSS лента комментариев этой записи