Приветствую, дорогой автор! Очень понравилось начало. Сцена знакомства, бытовые детали, восточный колорит (особенно неожиданный). Но далее по тексту несколько раз ловила себя на мысли, что главный герой очень нелогично и рвано на все реагирует. То боится, то злится, то идёт на работу спокойно. Сама идея интересная. На мой взгляд, не хватило нужного для неё оформления. Оценка 6!

Читать полностью...

Привет, дорогой автор! На моменте, когда я узнала зарплату Брюса - все посыпалось. Он получил шестьдесят тысяч всего лишь? Продали картин (из перечисленных) на пол миллиарда, а он получил от всего аукциона всего лишь 0,01 % будучи единственным в мире Мастером Подлинности… Как-то маловато будет. Прочитала с интересом, задумка очень классная про мастеров и взятки))) не хватило более детальной, продуманной, атмосферной реализации. И не хватило главному герою жизни, в его реакциях и поступках очень много «для сюжета» и мало «из жизни». Когда соглашаешься на сделку такого масштаба то первым делом проверишь, как там поживает мастер правды)) и не будешь надеяться на то, что он отошёл от дел. Вот не хватило Брюсу правдоподобных поведенческих реакций. Спасибо за рассказ! И удачи! От меня 6 баллов!

Читать полностью...

Привет, дорогой автор! Прочитала рассказ с удовольствием, было интересно, чем же все закончится! Здорово прописаны отношения мамы с сыном! И мне понравилась смена темпа при первом появлении дыма. Персонажи живые, атмосфера напряженная, сюжет затягивает! Это здорово! Что не понравилось, так это всякие технические вещи. Если мы представляем, что корабль - это типа мкс, то зачем внутри они ходят в скафандрах? Потом Саня плачет и у него слёзы текут по лицу, а они не должны течь, они каплями путешествуют по пространству корабля) ну или внутри скафандра. Дым, который самоудалился, где-то в космосе повзрывался он фантастика, которая с научной точки зрения прям совсем фантастика не в самом хорошем смысле. Все таки должна быть какая-то база техническая для всех фантастических вещей. То как устроен корабль тоже непонятно. Как Саня бегает, передвигается, если он должен плыть по воздуху? Иначе зачем скафандр? На самом деле, если писать в жанре научной фантастики, использовать тему космоса, то есть ...

Читать полностью...

Приветствую, дорогой автор! Читала с удовольствием, язык красивый! Вообще много красивостей, вроде «лучи золотом листву топят», прям вау! Очень понравилась идея: «пока ту самую найдёшь полмира заморозишь»! Хорошо так, жизненно для многих) Мне все было прекрасно до момента появления той самой! Как-то резко это все… словно половину выбросили. У меня случилась несостыковка формы и содержания! Форма очень интересная, фактурная, зачитаться! А вот содержание какое-то простенькое. Стремительный переход к финалу. «Та самая» получила в рассказе очень мало эфирного времени, чтобы ее понять. Почему она такая особенная. Да, там сказано, что все как она желает и происходит. Рассказно, но не показано. Оттого и счастливый финал не трогает. Но это лично мое мнение. Рассказ хороший. 8 баллов!

Читать полностью...

Выбирала рассказы по названиям! И это первый зацепивший) соответствует настроению! Далее обычно читаю первое предложение и понимаю читать дальше или нет. А здесь и первое предложение красивое, цепляющее. А дальше имя - Пшемыслав! Ну все, думаю, сразу же попала на крутой рассказ! Далее детальное описание дома. Очень люблю бытовые мелочи, они позволяют сосредоточиться на тексте и раствориться в его атмосфере) По ходу чтения поймала несколько моментов: Где-то через месяц мальчик не выдержал и отправился на поиски ягод с плетёным туеском. Получается, что отправился не с плетёным туеском на поиск ягод, а на поиск ягод и плетёного туеса. Назвался обычным именем Ратша. Только комары его не кусали да колдовать умел. А тут не совсем понятно почему две особенности Ратши «комары не кусали» и «умел колдовать» объединены частицей «только», как равнозначные… Немного удивило. Дальше я уже не следила за ошибками, взахлёб читала. Вот Мышонок убегает мстить князю Финисту, все понятно… А дальше через много ...

Читать полностью...

Здравствуйте! Если рассказ участвовал в другом конкурсе,есть в сети. ISBN не имеет. Будет допущен до конкурса?

Читать полностью...

Автор, я прочитала ваш рассказ. Идею, которую вы заложили, я уловила. Но средства выражения этой идеи хромают (это мягко сказано). Далее приведу примеры. Отзыв направлен исключительно на то, чтобы помочь автору в доработке текста. Удручает неимоверное количество ошибок как логических, стилистических, так и орфографических, пунктуационных. Например: «начал прорастать внутрь» - что значит прорастать внутрь? Как такое возможно? «Дом об этом не знал. Он продолжал ждать и видел сны. Каждое утро Бродяга совершал свой обычный маршрут» Здесь у вас читается, что дом по имени Бродяга совершает маршрут. Вводить второго персонажа посреди описания первого (будем считать, что дом - персонаж) - нечитабельно. У вас нет связок между абзацами. Резкие скачки с одной темы на другую. «Он стал наведываться каждое утро и таскать ей ворованные с кухни объедки» Откуда в доме объедки, если людей не было давно? «Высунув мордочку из норы, лиса недовольно фыркнула. Трава была влажной от выступившей утренней росы. Нужно ...

Читать полностью...

Дорогой автор, спасибо за рассказ. Я его прочитала очень быстро и с интересом. Далее мой комментарий будет направлен лишь на улучшение работы. «Матвей Евгеньевич, выпучив глаза, пялился в дверной проём, в котором вдруг появилась тень…» Как тень появляется в темноте? В полумраке? «Матвей Евгеньевич, парализованный ужасом, мог лишь изредка дышать». Что значит изредка дышать? «Незваный гость сипло закашлялся и погладил свою бледную шею с синяками от рук архивариуса». Не будет синяков видно в полумраке. «Ещё страшнее было возвращаться домой, не расставив все точки над «и».» Очень штампованное выражение. Возможно имело бы место в речи персонажа, но не автора. «Тишина, разбитая на секунды ходом настенных часов, угнетала.» Очень красиво, автор )) «Официант принёс бокал безалкогольного пива. Архивариус, впопыхах оставил дома и часы, и телефон. Перекрикивая громкую музыку, спросил у официанта, который час.» В данном случае лучше оформить этот абзац иначе. Например, вынести пояснение в скобки.

Читать полностью...

Дорогой автор, я прочитала ваш рассказ. Странно, что у него так мало комментариев (в конце я выскажу свое предположение почему так). Мой отзыв написан исключительно для того, чтобы показать автору взгляд со стороны на его творение. Уважаю ваш труд, и все, что высказываю чистое ИМХО. Итак. Погнали. В самом начале, на мой взгляд, слишком часто повторялось обращение «друг мой». Понимаю, должно быть это задумка автора, чтобы показать нервозность повествования и частые обращения к незримому собеседнику, но меня, как читателя, это немного раздражало. Нервозность и без того передана. Далее не совсем правдоподобными кажутся красивости вроде «липкая паника окутала меня» - все-таки человек, находящийся в подобном состоянии не будет расписывать все такими словами. Опять же понимаю, автор хотел добавить изящности слогу, но здесь она вызывает улыбку, потому что здесь таким красивостям не веришь. *А сейчас последует лишь предложение для автора, ни в коем случае не хочу давать какие-то там советы, но ...

Читать полностью...