Здравствуйте, автор. Меня заинтересовал сюжет, интересный сеттинг и конфликт. До середины читала с удовольствием. Но дальше что-то пошло не так и концовку вы откровенно слили, не обижайтесь. Вы словно пересказали какую-то старую легенду или чужую историю - вот все было так и так, а закончилось вот так. В финальные поступки героев совершенно не верится, к ним нет никакой подводки. Фраза «ты что, ждёшь ребёнка?» подводкой не считается. Логика действия хромает. В 21 веке здоровый молодой мужчина приезжает на медовый месяц, слышит жуткую легенду, видит странный сон, узнает что жена беременна - и вуаля, безропотно идёт приносить себя в жертву. А где депрессия, торг, принятие, хоть какие-то душевные переживания, неверие, размышления, сомнения? Жена ещё хуже - пусть это будет чужой муж, ой, 1922, ой, жду ребёнка, всё, еду в Эдинбург. Слушайте, ну живые люди так не поступают. Вообще герои прописаны плохо, шаблонно, что главные, что второстепенные, роль старика вообще непонятна, зачем он в сюжете?

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне было тяжеловато оценивать текст, можно сказать, попалась на крючок воспоминаний героини о клубном братстве и внезапно оказалась в окружении своих очень похожих призраков. Поэтому вся литературная оставляющая текста для меня прошла мимо, полностью погрузилась в сюжет, а такое со мной случается ой как редко. Так что сразу поставлю 9, рассказ понравился, придираться не хочется. Единственное чего не хватило - очень уж быстро Елена приняла решение, два абзаца, немного смазана кульминация, как по мне, суховато. Но это чисто мое мнение, можете не принимать во внимание, рассказ очень хороший.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Долго думала писать ли вам отзыв, поскольку я совершенно не попадаю в вашу целевую аудиторию, но все же раз дочитала рассказ до конца, напишу. Сюжет оценивать не буду, редко заставляют меня поверить в себя эти истории о любви до гроба и после, поэтому сразу перейду к тексту. Текст хороший, ровный, выдержанный. Профессионально вычитан. Видно, что вы пишете легко и уверено. Думаю вас многие за это похвалят, останавливаться не буду, классно. Что мне не понравилось. Текст перегружен метафорами. Иногда в одном предложении их 2-3, а уж в каждом абзаце такое количество, на мой взгляд, просто перебор. Второе - слишком много ненужных деталей, которые не работают ни на сюжет, ни на плотность, ни на атмосферу. «Прилегла на бархатный зелёный диван, укрылась белым хлопковым пледом с мелкой вышивкой». Как двигают сюжет эти подробности? Что они дают рассказу, какую атмосферу создают? Диван не только бархатный, но и зеленый, плед не просто хлопковый, но белый, к тому же вышитый ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! До чего же прекрасный рассказ. Всё понравилось, диалоги, детали, запах моря. И какой изящный твист. Я, честно признаюсь, недолюбливаю тексты с очеловечиванием ИИ, и ещё больше проблему вагонетки, но при этом ваш рассказ оставил очень приятное ощущение. Он одновременно логический и волшебный и это какое-то особое очарование. И эти морские собачки, жучки-солнцееды, чудо же. Ну или я просто люблю яхты и синие дни. Оценка 10

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Мне понравился ваш рассказ, лёгкий слог, интересный фантдоп. Несмотря на то, что в прошлом году на КБ уже попадался рассказ про лимит на использование слов, идея всё равно показалась свежей и оригинальной. Один из немногих рассказов, который дочитала до конца. Но по структуре сюжета, на мой взгляд, есть существенный минус. Вы очень объемно, классно, плотно описали сеттинг - всё на месте, все понятно - и как дошли до жизни такой, и как сейчас обстоят дела. Но конфликта нет. Просто описание жизни пожилого мужчины, причём довольно неплохой жизни-то. И даже непонятно зачем он вообще продаёт слова, учитывая что после смерти жены ему на все хватает - и на коньячок, и на отдых на море. И вообще живет он и всем доволен. Разве что от скуки продаёт? Или по привычке? Вы живописуете довольно страшный мир, но как-то буднично, и от этого он выглядит ещё более жутко, честно говоря, очень классно. Но проблема в том, что это просто картинка мира, сеттинг, а действия, проблемы ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор. Текст понравился, очень плотный, детальный мир, которому даже немного тесновато в рамках рассказа, интересное развитие конфликта, объемные персонажи, выдержанный стиль (резануло только слово человейник, да, по смыслу подходит, конечно, но ассоциация у него достаточно четкая и лично меня из фэнтещийного сеттинга выбивает). В общем, все хорошо. Из минусов, на мой взгляд - слишком резкий и короткий твист. И вот это «Фперед и немного левее» слишком искусственно смотрится. То есть понятно сразу, что текст изначально писался для участия в ФЛР и фраза вставлена для соответствия условиям того конкурса. Но в отрыве от ФЛР, как мне кажется, совершенно лишняя, никакой смысловой нагрузки не несёт и только сбивает своей отсылкой. 9 из 10

Читать полностью...

Спасибо, у меня просто с телефона не открылось и я засомневалась, решила уточнить.

Читать полностью...

Здравствуйте. После отправки заявки обнаружила, что файл согласия ушёл с каким-то странным расширением, боюсь что он не откроется. Можно проверить?

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! О как же мне понравился ваш рассказ, удовольствие от каждого предложения. Такие емкие образы, все чудесно, читается, словно клубок разматываешь. Единственное, что опечалило - финал. Нет он не плох, он оправдан и понятен, просто вот такой уж я человек - успела за пару страниц привязаться к вашему мистеру Дуллю и стало его так жалко. Ну и себя почему-то заодно стало жалко, какие-то травмы недосамореализации, видимо, всплыли. А хотелось какой-то светлой концовки, чтобы стал он радугой, воздушным шаром там не знаю. Понимаю, что в задумку не вписывается, но вот хотелось. Рассказ прекрасный. От меня 9.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Прекрасный рассказ, очень понравился, живой ГГ, которому хочется сопереживать и даже второстепенные персонажи объемные и настоящие - бабушка, друг, хоть он и эпизодический. Четкая проблематика. Понравилось, что Марк не просто стопроцентный идеалист, желающий разрушить стену из-за химеры, у него помимо идеалистических, есть вполне эгоистические, приземлённые мотивы - болезнь бабушки, это делает его человечнее, ближе читателю. Мне немного не хватило накала в финале - слишком легко, всё ему рассказали, пришёл, открыл, разрушил, но в целом, это оправдано моделью мира, где запрещённое действие в принципе невозможно, от кого там что охранять. Тем более, из-за ограничения по знакам мне кажется вы решили больше уделить внимания характерам персонажей, чем экшену и лично мне это очень нравится. Язык хороший, чистый, без повторов, читается с большим интересом, я действитель получила удовольствие от рассказа, спасибо! Ставлю 10

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Хороший рассказ, триггерная для большинства читателей тема, которая всегда найдёт отклик, четко выстроенный сюжет, хороший литературный язык. В общем, плюсов много, долго останавливаться не буду. Чего мне не хватило: Мне не зашло начало, я не считаю это в минус, у всех разное видение текста. Я не люблю, когда все разжевывают для читателя, а тут сразу - проблема перенаселения, подумаем о детях, непопулярные меры - сразу ясно, что речь пойдет о контроле рождаемости. Дальше появляется красная кнопка и всё - никакой интриги, всё примерно понятно. На мой взгляд, если убрать введение, текст ничего не потеряет: вот она история вполне реального будущего по типу чёрного зеркала. Но это чисто мое видение, не считаю в минус, так просто размышляю для себя. Чего мне реально не хватило, так это эмоций. То есть описание «ужасного» будущего человечества само по себе затмило собой человеческую трагедию обычной Анны. История страшна изначально, мы в большинстве своём подсознательно боимся ...

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Рассказ чудесный, я не вижу в нем недостатков, лёгкий, светлый, местами смешной. Очень порадовало отсутствие пафоса, как воскрешение Маши, например. Все очень органично, не затянуто, композиция, конфликт, все хорошо. Меня немного цепляли повторы, это профессиональное, типа как любовь всей жизни во второй раз можно было заменить на «свою единственную» или ещё как-нибудь. И полыхает (пылает) у героя внутри два раза - в начале когда думает об Ане, потом в конце, когда думает о Маше, плюс ещё солнце где-то там в середине полыхает. Кто-то, может, не заметит, но мне немного режет, просится переписать. Но это работа редактора, конечно, я не придираюсь, просто отмечаю. А так, в целом, хорошая профессиональная работа. Ставлю 10.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Рассказ ваш понравился, добрый, милый, хоть и про навь. Трогательное описание отношений нежити, лешего, хранителя заботящихся друг о друге. Читается легко, приятно, рассказ хорошо вычитан, ни повторов, ни тавтологии, все очень литературно и профессионально. История мавки, спасающей человека, конечно, не нова, но за счёт атмосферности и языка читается с интересом. Не буду долго расписывать - не вижу недочетов. Единственное, что лично мне не понравилось - это вторая часть. Я понимаю зачем вы ее включили, но для меня она лишняя, вторичная. История закончена, конфликт исчерпан, мавка свободна, светлое послевкусие, простор для фантазии. Мне кажется, вторая часть немного обесценивает историю, искусственно загоняет её в ромфантовские рамки. Но это чисто мое мнение, конечно, вам виднее, какую именно сказку вы хотите рассказать. 8 из 10.

Читать полностью...

Здравствуйте, автор! Очень понравился ваш рассказ - и тема, и исполнение. Классный открытый финал, спасибо, что оставили читателю возможность подумать над выбором. Фантастика у вас скорее социальная, чем НФ, но не важно. В целом, все понравилось, поэтому отмечу только несколько зацепивших лично меня минусов. Безобразный шрам от кардиостимулятора. У вас продвинутое технически общество, в котором научились оцифровывать сознание, но не научились убирать косметические дефекты? В это трудно поверить, учитывая, что уже сейчас есть медицинские технологии, которые позволяют выполнять бесшовные полостные операции с максимумом эстетики. Немного сбоит видение будущего из-за этой несостыковки. Ещё резанула фраза - Андрею года четыре, он в белом костюме зайца, который мама шила всю ночь, на коленках у Деда Мороза в детском саду. Фраза построена так, что это мама сидела на коленках и шила. Пришлось остановиться и прочитать заново, сразу немного сбило настрой. Понимаю, что это опечатка легко исправима ...

Читать полностью...

Спасибо жюри и организаторам за проделанную работу! Не терпится приступить к голосованию)))

Читать полностью...