Всего произведений – 5076
Исповедь Пур Хисса (фанфик, дополненная версия)
/ 0
Исповедь Пур Хисса
Высокий широкоплечий мужчина с сединой в тёмных волосах, низко склонившись над пультом, стоял с остекленевшим взглядом перед передним экраном и заворожённо слушал мерное гудение счётчиков. За его спиной прозвучал щелчок дверного затвора и еле слышимое шарканье – это кто-то вошёл в пункт управления. Эрг Ноор обернулся. Вошедшим оказался худощавый молодой желтоволосый мужчина с низко посаженными серо-голубыми глазами и большим длинным, с горбинкой, носом на вытянутом лице.
- Я пришёл вас сменить, командир. – Начальник выпрямился и нахмурил брови на последнем слове. – Моя очередь.
- Уже…? Да, действительно, - Ноор посмотрел на циферблат часов. – Пора.
- Извините, кое-что хотел сказать… Вы гораздо крепче меня. Но и удачливее меня. У вас ещё есть надежда.
- Вы потеряли близкого человека? – Эрг Ноор встал, склонив голову, перед Хиссом. Тот, в свою очередь, устремил взгляд в пол, отчего его нос стал напоминать птичий клюв.
- Довольно давно. Вы ведь слышали об экспериментах Бета Лона? Мой брат, Нат Хисс, вызвался участвовать в последнем из осуществлённых… Мы пришли слишком поздно, процесс был почти завершён…
Не знаю, как получилось, что его назначили присматривать за мной на последнем цикле в школе… – Хисс поднял своё лицо. – Моя полная противоположность. Сильный, уверенный в себе, любил рисковать… Он не удержался от предложения стать одним из первопроходцев в другие измерения… Я пытался его отговорить, показав заключение об этих экспериментах… но тщетно…
Похоже, в последний момент он понял, что происходит… Он с грустью посмотрел на меня, перед тем как раствориться в пространстве… – Он снова уставился в пол.
Вы выдержали, а я сломался… что-то как будто сломалось во мне… – В этот момент у Пур Хисса выпятился кадык. – Я понял, что страшно боюсь смерти – внезапной и неотвратимой, быстрой, но мучительной. Поэтому, будучи астрономом, я избегал любых космических – и не только космических – полётов... Если не необходимость срочной замены, то я бы так и остался работать в обсерватории…
- Я вас понял, Хисс. И я прощаю вам вашу трусость.
- Вы действительно…
- Да. Приступайте к обязанностям. – Эрг Ноор, следуя древнему обычаю, положил руку на плечо Хисса. – Помогите вернуться ещё тринадцати людям на Землю.
- Да, капитан. Отдыхайте. – Эрг Ноор, слегка улыбнувшись, покинул пост.
Комментарии
Вам стоит для начала правильно оформить диалоги. Тире перед словами нужно обозначать вот таким знаком: "−", а не коротким дефисом "-", как у вас.
Кроме того, перед словами автора, ставится не точка, а запятая. И слова автора должны начинаться с маленькой буквы. А вот если речь героя продолжается после слов автора, то могут быть варианты. Вот так можно оформить первую прямую речь у вас:
1. − Я пришёл вас сменить, командир, – начальник выпрямился и нахмурил брови на последнем слове. – Моя очередь.
2. − Я пришёл вас сменить, командир, – начальник выпрямился и нахмурил брови на последнем слове, – моя очередь.
Далее у вас идут стилистические ошибки, которые мешают восприятию текста, делают его тяжелым и не таким приятным для чтения, как он мог бы быть.
Давайте пройдемся по некоторым.
"перед передним экраном" - думаю, вы сами понимаете, что с этим словосочетанием не так :). Можно же написать "напротив" или просто "перед экраном". Я вот лично не понимаю, что значит "передний экран". Там дальше какой-то задний будет? Если нет, то можно смело убирать уточнение про "передний".
"За его спиной прозвучал щелчок дверного затвора и еле слышимое шарканье – это кто-то вошёл в пункт управления." Здесь вторая часть предложения выглядит неуместной. Обычно дают такие уточнения, когда кто-то вошел в соседнее помещение, не там, где находится герой и мы вместе с ним. А у вас вроде бы вошли именно что туда же, где экран и гудение счетчиков. Видимо вы хотели дать понять, что это помещение - пункт управления. Но это лучше сделать раньше, а не вот в такой странной, путающей читателя форме.
"Вошедшим оказался худощавый молодой..." - начало фразу довольно корявое. Ожидаешь глагола "вошел" или еще чего-то в этом роде. Начинать предложение с причастия - это сильно усложнять его для восприятия читателя.
Далее идут диалоги, где очень много многоточий. Когда их слишком много, то читатель все равно перестает их воспринимать как многоточий, ведь невозможно так медленно читать и спотыкаться. Если фраза обрывается, то да, многоточие нужно. Но если можно поставить точку, то ставьте лучше ее.
«Похоже, в последний момент он понял, что происходит… Он с грустью посмотрел на меня, перед тем как раствориться в пространстве… – он снова уставился в пол.» - довольно странная фраза. Во –первых, из-за того, что начинается с нового абзаца, кажется, что прямая речь закончена и идут слова автора. Далее идут два «он» подряд. И вот я не понятно, кто же этот второй «он», который уставился в пол? Я запуталась. Брат? Или кто из героев?
Потом опять идет новый абзац и похоже, прямая речь, но тогда опять нужно тире! Я имею ввиду вот так:
«– Вы выдержали, а я сломался… что-то как будто сломалось во мне… – в этот момент у Пур Хисса…»
Надеюсь, что мои замечания помогут вам сделать ваш текст лучше.
Сама внешность героев вполне понятно и я смогла ее представить, так что это вам удалось. Удачи!
RSS лента комментариев этой записи