Здравствуйте, автор.

Не думала, что дочитать произведение будет таким подвигом. Но в вашем случае мне нужно как минимум шоколадную медаль! (А максимум - две) Вы не обижайтесь, но читать было скучно, нудно. Я продиралась сквозь предложения и все надеялась на скорый конец.
Постараюсь объяснить, что же так губит текст.

Очень странная война и экипаж республиканцев. Понимаете, не виден профессионализм - а ведь они профессионалы, опытные люди, которые не первый раз в космосе! - герои кажутся кучкой детишек, не знающих ни как вести переговоры, ни как вести военные действия.
- С удовольствием, - ответил командир чужого корабля. – Но сначала вы должны сдаться. - возможно, я что-то не понимаю в войне, но разве сначала не предлагают сдаться, а потом уже открывают огонь?
Стажер Бранка? Вас я, пожалуй, возьму. - нафига она ему там? Разве в исследовательсой экспедиции от нее много пользы?
«Монтесума»! Он снова догнал нас! - как они вообще смогли вырваться? Понимаете, с такой подготовкой их уже давно должны были разнести. Они не пытаются спрятаться, не пытаются оторваться, замаскироваться, ответить - просто улетают раз за разом, а потом все удивляются, как же так их вечно догоняют.

Чудесные и продуманные спасения:
Ее пусковой механизм уже находился в заряженном состоянии. Повинуясь привычке, отработанной на учениях, Аурель схватил ее, сорвал предохранитель и метнул в глубину коридора.

Большинство событий и способностей героев обусловлены лишь вашим желанием. Потребовался лингвист - оп-па! Бьянка может прочитать. Нужно проникнуть на инопланетную станцию - принцип везде одинаков, бортинженер за пару секунд справится.

Героям не веришь. Событиям не веришь. А это все еще и очень долго длится.
И главный вопрос: и что? в чем смысл текста? Что там будет лучше?

и умолкли окончательно - так вы сами сказали, что они до этого молчали

Думаю, вы уже поняли, что вам надо делать. Создать живых героев. Профессионалов. Продумать стратегию и тактику. Убрать суперспособности или сразу их показать и объяснить. Добавить экшена туда, где он необходим. Ну и добавить идею.

Минус

Ноль.

И опять воюют республиканцы и сторонники диктатуры. Не ново совсем-совсем, а завязка отнюдь не обещает каких-либо новых открытий.

Разгон сначала небыстрый, большой абзац посвящается описанию общей обстановки в мире, потом все долго собираются в рубке.
Что собираются - хорошо, можно познакомиться с частью персонажей, а что всё так медленно - не очень. Это же рассказ, а не роман, в рассказе, если читателя не зацепила с первых строк (буквально с первых) интрига, этот читатель вряд ли останется до конца.
Интрига вроде бы и намечена ("Лунный дракон" стартовал с Земли), но на какие-такие дальние рубежи корабль взял курс и почему должно быть интересно читать дальше, совершенно непонятно.
Может быть, стоило добавить ещё какую-то загадку, поменьше, в самое начало? Чисто чтобы удержать внимание возможного читателя?

Автору - респект за хорошее оформление и вычитку (про тире только забыли), читать было легко: поколебавшись, нырнула-таки в текст полностью.

По дороге встречались места, где чего-нибудь тормозило. Не исключаю, что в каких-то случаях тормозил мой мозг, а не текст.
Отмечаю в надежде, что автору что-нибудь да пригодится.

Попался штамп:
"лицо его бороздили глубокие морщины"

"В ее окрестностях раньше летали корабли. Возможно, там удастся переждать лихие времена."
Здесь не поняла вывода. Т.е. нигде больше корабли не летали, и потому везде опасно?

Собственно, сама интрига - вот она только когда, не всяк до неё дочитает, если рассчитывал почитать именно рассказ:
"Около этой звезды не раз пропадали корабли с экипажами."

И почему опять звезда Барнарда? Спасибо, конечно, что не Альфа Центавра и не Сириус. И, слава богу, не Глизе! Но неужто больше звёзд не существует, что надо брать уже сто раз упоминавшиеся в фантастической литературе?

"- Капитан, нас догнал «Монтесума»! Он начал обстрел бронебойными ракетами."
То есть до этого капитан говорил, что "Нас преследует тяжелый ракетный крейсер «Монтесума»", но они не особо торопились убегать? Или почему догнал?

"Это блуждающая звезда, которая летит из глубин вселенной."
Звезда Барнарда сроду не блуждала, она обладает таким же собственным движением, как и другие звёзды, разве что чуть шустрее.
Если бы у звёзды было сугубо авторское название, было бы проще.

"- Я и не знал, что у нее есть планеты!"
"Он представлял собой огромную бочку диаметром в двенадцать километров."
То есть бортинженер Балинт Мольнар не в курсе, что даже у карликовых планет диаметр более 800 км? А 12 км - песчинка какая-то, с чего он решил, что это планета?

"- Как оно может быть проклято, если его не существует? – улыбнувшись сухой натянутой улыбкой, спросила Карина Элмер." - "улыбнувшись улыбкой"...

"В спасательном модуле наступила невесомость. Игрушечный мишка, подвешенный на резинке над креслом первого пилота, дернулся и поплыл к потолку. Аурель был готов к этому испытанию..."
Читается, что испытание - это миграция мишки.

"Люди в модуле вздохнули с облегчением – системы связи донесли их голоса из-под прозрачных шлемов."
Вздохи - это не голоса.

"- Еще несколько залпов, и полковник Арлинд выбьет ворота шлюза, - заметила Элмер. – Тогда штурмовая группа сможет причалить"
Сможет причалить и без выбивания, там же причал есть.

"На нас напал робот-убийца!"
Настолько просто, что даже неожиданно.

"Это была штурмовая граната. Ее пусковой механизм уже находился в заряженном состоянии"
Стоит навести справки о том, что такое штурмовая граната и как она работает. Очень стоит!

"Когда облако дыма осело, они увидели неподвижного робота, не подающего признаков жизни."
Ещё проще. А почему у группы капитана не было гранат?

"Но девушки не было видно."
Не успела поволноваться за неё, и уже нашли.

"- Я туда не пойду! – хрипло сказал бортинженер, указывая рукой на дымящегося робота."
"Он тревожно указывал рукой в глубину коридора и делал знаки, что пора уходить."
"указывал рукой" повтор неблизкий, но создаёт впечатление, что бортинженер, как памятник Ленину)) То и дело указывает рукой.
Наверное, во втором случае можно бы не на руку внимание, а просто про знаки. Кстати, заодно уточнить бы, как оно выглядело - знаки, что пора уходить (конкретика нужна).

"Балинт забрался в нее и принялся стучать кулаком по панелям управления. Лифт тронулся с места..."
???

"Однако вместо выстрелов послышался звук осечек."
Опять конкретика же нужна. Звук осечек - звонкие щелчки? Сухие? А может, скрежет какой?

Кстати, а почему у них только одна граната была?

О хорошем напишу меньше, но это потому, что я настраивалась на рассказ, а здесь иной жанр.

Понравилось, что из всей команды сразу чётко выделены основные герои, за которыми и можно следить.
Есть и их описание, а также отчасти характер. Отчасти, потому что бортинженер и Бранка представились почти полностью.
А вот Аурель молодой, пылкий, гордый, но всё это на уровне "вскричал", "рванулся" и т.п. То есть авторские сторонние утверждения, а не его собственные ощущения.
В общем-то всем героям, на мой взгляд, можно добавить личных особенностей - речь, любимые жесты, следствия комплексов и воспоминаний... Чтобы ожили до конца.

Заброшенная станция заинтриговала, здорово.
Были и другие заинтересовавшие детали. Жаль, что не все они "сыграли", некоторые раскрыты сразу. Как, например, неизвестные символы в рубке заброшенной станции.

"В глаза сверкнула ослепительная вспышка. «Лунный дракон» разломился на две половины, которые начали медленно разлетаться, приближаясь к пылающей звезде. И в этот же самый миг из облака дыма и пламени вырвался спасательный модуль. Он помчался со всей скоростью, на какую был только способен, уносясь от расползающегося во все стороны взрыва."
Очень киноматографичный момент.

Кульминация завершается шагом Ауреля в неизвестное и... намекает на продолжение.

Автор, вы явно умеете прописывать интересные детали, они просто в объём, наверное, не поместились. Я о таком:
"В спасательном модуле наступила невесомость. Игрушечный мишка, подвешенный на резинке над креслом первого пилота, дернулся и поплыл к потолку."
Может получиться целый роман. Тем более темп повествования скорее как раз романный.

Пока что это сценарий фильма с экшеном-стрелялками, блужданиями по коридорам, красивыми взрывами и даже любовной линией.
Для рассказа здесь слишком много.
Я бы посоветовала почитать, что такое рассказ. Или сборники рассказов изданных. Просто, чтобы сравнить с написанным - так будет понятнее, что я имею в виду.

Космической темы полно, и сюжет есть.
Те детали, что я отмечала выше, не влияли напрямую на сюжет, и поправить те из них, что автор сочтёт, не очень сложно.
Но, пожалуйста, автор, придумайте своё название для звезды! У вас же отличная фантазия, зачем рисовать по готовым шаблонам.

Если бы не оговаривалось, что это конкурс рассказов, оценила бы текст несколько выше ноля.
Долго колебалась между минусом и ноликом.
Нет, не минус всё же. Грамотно, логично, сюжет в наличии, пусть и простоват (вот, забыла сказать, что не хватило мне неожиданных сюжетных поворотов, именно неожиданных, непредсказуемых).

Здравствуйте, Автор. Совершенно не хочу Вас обидеть, но сюжет Вашего рассказа очень уж не нов. И пусть бы так, если бы у Вас получилось привнести в него что-то особенное. Но, на мой взгляд, у Вас не вышло. Я всё пыталась понять, что Вы хотели сказать мне, как читателю? Что за верность идеалам стоит пойти на смерть? Конечно стоит. Но основные действующие лица Вашего рассказа сражения не приняли.37000 знаков они удирали. И удрали, таки. А что поразило меня больше всего - первым удрал капитан, не смотря на то, что часть его группы (та же Бранка) оставалась под натиском робота....Не обижайтесь, пожалуйста, Автор, но Плюс я поставить никак не могу. НОЛЬ