Рецензия инквизитора

Доброго времени суток, Nabra)
Первое, что бросилось в глаза – это слова «он ненавидел его». Я понимаю, что это самое начало виньетки, но меня лично оно смутило – это «он» и «его». Кто кого?.. Может, как-то перефразировать, чтобы первые же фразы не вызывали у читателя вопросов?
В общем и целом, текст неплох, но, поскольку это виньетка, здесь к каждому слову – повышенные требования. В небольшом рассказе особенно видны недостатки, как-то, к примеру, у вас много вводных слов – типа «наконец»)) можно текст почистить.
По тексту есть замечания.
Теперь доселе неуловимый пират Харлок
Доселе мне кажется не подходящим словом - оно выбивается из общего стиля.

Только вот Кирута почему-то не чувствовал ни восторга победы, ни пренебрежительной жалости к старому врагу.
Кируте почему-то было грустно – грустно до щеми в сердце.
Почему-то повторяется дважды, один раз можно убрать спокойно)

По идее, его должно было бы радовать, что это этап в жизни наконец закончится.
Этот этап

Потерял все свои идеалы в погоне за властью, а когда и она себя исчерпала, посвятил все свои устремления охоте за таким же парнем, выбравшим другой путь и куда более успешным на нем…
Все свои – все свои

Просто ему печально от того, что заканчивается период в жизни.
Чуть выше был период в жизни - почти такая же фраза

Хотя причин для этого нет: теперь он точно станет министром, а тогда уж точно сможет реформировать армию. Теперь ему уж точно никто не помешает.
Теперь уж точно, тогда уж точно, теперь ему уж точно…

Теперь итог выборов уже практически предрешен: не понадобятся даже фальсификаций.
Фальсификации

Впрочем, всегда можно выдумать того, на кого можно было бы спихнуть все это. Охотиться на несуществующего врага будет куда легче...
Можно–можно

Девочка появляется внезапно. Если еще премьера, на которого смотрит Кирута, я могу предположить, то девочка… тут… вообще настолько неожиданна, что я сморгнула.
Только что шли мысли Кируты, а тут вдруг девчонка. Плавней бы переход сделать? Написать, что взгляд скользил по собравшимся (там могла быть толпа, теоретически?) - вообще, потом премьер… а про девочку – как–то так
Взгляд командующего остановился на девчонке. Как ее… Майя, что ли? Странно, он думал, что она убежала, как сделала бы любая на ее месте…
и убежала у вас повторяется дважды, в вашем варианте.

Сейчас она стояла в поле зрения Кируты: испуганная, сжавшаяся в кучку, но почему-то не плачущая.
Вы поправили на «сжавшаяся», я бы еще «в кучку» заменила на в комочек. В кучку как–то не говорят про человека))

Никогда не плачет и готова пожертвовать собой ради призрачного шанса... Как и он... Как ее отец... О том, что настоящие родители Майи – Харлок и какая-то инопланетянка, знал только персонал детдома, Кирута и сами эти двое.
Детдом, инопланетяне…Вы чуть–чуть рассказываете о прошлом – спасибо. Это ценно в рамках небольшого рассказа для не-фандомщиков) Но... Это было внезапно. Снова) И непонятно. Нет – как факт, вы преподносите как факт – и я читала в комментариях, что читатели понимают о чем речь. Возможно)) Увы, я даже не смотрела указанный вами канон – аниме – мне было непросто читать и воспринимать)) и вот что еще - непонятно что за шанс – относительно нее и относительно пирата – он жертвовал собой ради чего – ради каких шансов?
Каким образом связывает их детдом - героев? Я сначала решила что Кирута и Харлок из детдома, потом поняла, что это речь о девочке.

В общем по рассказу)
Итак, я вижу фандомный рассказ, наверняка представляющий интерес для тех, кто знаком с каноном. Не зная канона, мне сложно судить, что в рассказе – авторское, что – канонное. Тема проста – два соперника, долго враждующих, знакомых, как я поняла, давно, их связывает очень многое. Один вынужден ловить другого – наконец, поймал – тот удирает по законам жанра) И хорошо – иначе жизнь того, кто поймал, потеряет смысл… Не ново, но всегда актуально) Мне не хватило самой сути конфликта – глубины его. Чего–то что выделило бы вашу работу из многих написанных на подобную тему. Конфликт между героями есть, он заявлен, но он малоочевиден))
Один не может жить если умрет другой – это хорошо. Но мало)
Возможно, вам стоило больше сосредоточиться именно на отношениях этих двоих?

Рассказ можно как-то закруглить – сгладить резкие углы типа внезапного космического корабля, интерната и ребенка, оказавшегося дочерью героя и инопланетянки. Это все очень, очень интересные моменты, несомненно, сюжетообразующие – но на данную виньетку они работают мало. Я бы сыграла именно на противоборстве двоих героев. А у вас немного его и немного истории.
Для сюжета девочка и инопланетянка лишние, а вот откуда взялся корабль – не хватает. Я бы сделала сценку более динамичной, сосредоточившись на моменте расстрела. Сюжет в рамках данной виньетки завершен – враг сбежал, можно ловить дальше, снова и снова, без конца) но как сбегал? Не хватает яркости, действия)

Завязка – действие – развязка, все на месте, это хорошо – для виньетки очень хорошо!
Стиль… выдержан на протяжении всего повествования – такой… повествовательный) Название хорошее. Очень) ведь на враге все и держится. На вражде) Мысли Кируты, то, что написано в шапке – да, у вас именно мысли, но… Слишком спокоен он, на мой взгляд. У него период в жизни заканчивается – как вы говорите – а он так…)))
Спокойный, даже безэмоциональный текст. Простой. Читается легко. Грамотно, и в общем-то логично.
Мне жаль, что я совсем не увидела портретов. Я понимаю, что в виньетке это сложно, да еще и в фандомной, но у вас два героя, а как они выглядят, представить – не получается. Молоды, стары? У пирата один глаз, а Кируту не вижу совсем.

Вы спрашивали в комментариях, надо ли убрать про девочку. Я бы не убирала. Мне кажется, можно оставить как есть – ведь мысли Кируты могут быть о чем угодно, но добавить пару фраз о детдоме, пару фраз о ребенке, об инопланетянке и о том, что корабль – не морской, а космический. Я по привычке думала что корабль – ну, по морю–океану, с парусами… поэтому космический вызвал некоторую... паузу в чтении. Несмотря на то что у вас в шапке все четко прописано – увы, увлечение морскими приключениями дает знать, и слова пират и корабль в тексте настраивают на определенный лад – извините) и это несмотря на то, что в шапке у вас все четко прописано - и я внимательно читаю шапку) но в тексте слово "пират" - и подсознательно у меня ассоциация с морскими) надо бы чуточку уточнить.
Остались еще вопросы – какие именно ошибки молодости у Кируты – это о чем? И какая связь с пиратом. Все таки... Почему сиротой из Египта – и инопланетяне?
В общем, я вижу очень интересный фандом, который мне, к великому сожалению, совершенно незнаком))

Команда «Огонь!» поступить не успела, а выстрелы послышались отнюдь не из винтовок солдат… К моменту, когда все опомнились, и Харлок, и его корабль были таковы.
Слишком мало) слишком)) Побег пирата не виден, к сожалению. Преподнесен как факт.
В конце два раза «черт», почти подряд. Не знаю, хватило бы одного)

На мой взгляд виньетку за исключением мелких погрешностей лучше оставить как есть – потому что если вы будете ее переписывать, это будет совсем другая история. Возможно, лучше написать что-нибудь еще?))) Вы грамотны и последовательны, надеюсь, что у вас в запасе есть еще интересные истории – я уверена) Впрочем, это воля автора - решать)
Спасибо вам за рассказ, за возможность поразмышлять над темой давних враждующих людей, которые жить не могут друг без друга. За возможность позадавать вопросы – даже самой себе)

И я прошу прощения за задержку рецензии, лето, увы, такая пора, что дни и месяцы летят как птицы.
Надеюсь, что все же ожидание не было напрасным и мои советы вам пригодятся. Удачи в творчестве!

Только вот теперь он не чувствовал ни восторга победы, ни пренебрежительной жалости к стоящему по середине площадки и с каким-то пугающе холодным безразличием глядящему единственным глазом в ствол винтовки (отказаться завязывать глаза было одним из немногих прав приговоренного, и он воспользовался им) доселе неуловимому пирату Харлоку. - советую разбить на несколько маленьких.
которая почему-то не убежала, а стояла, сбившись в кучку. - может, сжавшись?
даже видно был - было

Цель, конечно, благородная, но без знания канона тут, увы, не обойтись. Вы касаетесь слишком многих событий и персонажей, чтобы обойтись без него. Например, простой читатель не поймет, что же это за исчезающие транспортники, кто такие Эмеральдес и инженер. Вы их не знакомите с ними до момента несостоявшегося расстрела, они возникают спонтанно.
Почти нет описаний, а ведь без них предстает голая картина: откуда взялась Майя, кто эти все (была толпа? почему ее не показываете?)...
Вам следует решить, что вы хотите: оставить виньетку -а это она - для фанатов, или все же расширить аудиторию. И вам придется либо расширять историю, чтобы заполнить белые дыры, либо убирать ненужные моменты, которые не играют роли.