Комментарий инквизитора

Здравствуйте, автор.
Довольно красивая зимняя зарисовка, но да, это не драббл, конечно. Мало того, это могло бы претендовать на стихотворение в прозе, но… не очень получилось) больше всего это напомнило мне школьное сочинение, не обижайтесь, пожалуйста.
То есть, понимаете, все красиво и по теме, но смысл… какой во всем этом смысл, кроме как поупражняться в описании природы?))
У вас действительно зимняя картинка, притом все хорошо видно… зима чувствуется, и тишина… но… подумайте, какова идея текста? Вот как у отдельно взятого произведения? Увы, никакой. Перечитывать его вряд ли кто–нибудь будет, в таком виде, в каком текст написан сейчас, его литературная ценность невелика. Поэтому я, к сожалению, буду рекомендовать его к удалению.

Ну и пару советов, если позволите.

На бархатном небе будто бы аккуратно выколотые острием иголки далекие точки мигали, мерцали, то тускнея, то становясь ярче. Они были хаотично раскиданы по черному небосводу, словно кто-то их разбросал, как семена пшеницы в поле.
Смотрите. У вас звезды сначала выколоты иголкой, потом разбросаны как семена пшеницы. Оба сравнения хороши, но подряд – это уже нагромождение. От укола иголкой отверстие махонькое, семена пшеницы таки побольше, и это уж совсем разные вещи. Лучше было бы оставить что либо одно.

В окружении звезд покоилась во тьме бледно-желтая крупная Луна, как их старшая сестрица. На ясном зимнем ночном небе не было ни тучки, ни облачка. Округу освещал только холодный звездный и лунный свет.
Последнее предложение лишнее. И так понятно, что округу освещал только этот свет. Или перефразировать, оставив мысль о том, что свет исключительно от звезд и Луны, но уйти от слов звезды и Луна, у вас они часто повторяются. С другой стороны, это поле и лес, как то других источников света и не подразумевается... как минимум фонари мне там совсем не видятся, по смыслу...

Тысячи снежинок плясали в том диком и прекрасном танце зимы, кружась над полями и лесами по воле ветра, пурги и природы.
«Том» лишнее.

Из них то строились новые огромные сугробы, то "новостройки" разлетались на тысячи чудесных, не похожих друг на друга "кирпичей". Тогда на небе были тучи, и из-за сильного бурана не было видно месяца и звезд.
Кавычки нужны вот эти «»
На мой взгляд, новостройки и кирпичи – это тоже перебор.
Из снежинок сугробы – хорошо. Логично)) Но снежинки уж никак не кирпичи, даже отдаленно – смысл ясен, но сравнение для такой зарисовки совсем непоэтично, тяжеловесно. И видится мне, что не снежинками разлетались сугробы, а хорошими кусками эм… «спрессованного» снега, этакими кирпичами из снега. Не оно, не то.

Но сейчас была тихая ночь. Белая гладь поля была абсолютно ровная
Два раза «была»

а человеческие инженеры подгоняли снежинку к снежинке.
Человеческие инженеры тоже не есть хорошо. Как бы логически подразумевается, что инженеры в данном нефантастическом, а нашем, простом мире могут быть только человеками)) у вас же не фэнтези. Да и природа хорошо умеет «подгонять» песчинку к песчинке на берегу, например. Да и сами снежинки – очень «точные» по форме, дело рук природы, а не человека. Эм... какие я вещи пишу, как дважды два)) но инженеры человеческие тут явно лишние.

Не ступали сюда еще стопы и лапы ни диких птиц, ни зверей, ни мудрого и глупого человека.
Кривое предложение. Стопы ступали, масло масляное. Мудрого и глупого человека – зачем? Просто человека, было бы достаточно вполне.

Далеко отсюда на горизонте чернел дремавший лес. Ему было тепло под ласковой снежной шапкой. Среди могучих стволов вековых деревьев текла подо льдом бурная летом речка. Нахохлившийся снегирь с алой грудкой сидел на покрытой снегом ветке рябины. В чаще леса после пурги вновь проснулась зимняя жизнь...
А здесь в поле была зимняя, неповторимая, прекрасная тишина. Зимняя тишина, сотканная из скрипа снега под ногами и треска веток в далеком дремавшем лесу...
В первом предложении дремавший надо бы заменить – притихший, уснувший, сонный, либо вообще убрать «дремавший». Не шапкой, а скорее шубой все же. Сомнения меня берут, когда я читаю о речке посреди леса – так то оно вполне может быть, но тогда не среди стволов же. Может, просто – текла подо льдом бурная летом речка? Да и логичнее что она не текла подо льдом, а вот она как раз задремала подо льдом. Тогда и последнее «дремавший» надо бы заменить.
Снегирь он по определению с алой грудкой, уточнение излишнее. Уж лучше было бы сравнить его с красным елочным шариком, что ли))
И далее провести параллель от его красной грудки к красным ягодам рябины.
Последний абзац у вас противоречит предложению, в котором говорится, что жизнь проснулась в лесу после пурги. Как же она проснулась, если лес все же дремлет?
И последнее – скрип снега под ногами, значит, кто то же ходит про этому снегу, автор ли, герой, но ходит – человек. А вы до этого пишите, что поле было ровное и
Не ступали сюда еще стопы и лапы ни диких птиц, ни зверей, ни мудрого и глупого человека.

Все это, конечно, вы можете счесть мелочами и придирками, но, поверьте, чем меньше текст, тем он должен быть четче выстроен, как стихотворение – чтоб слова нельзя было выбросить без ущерба для произведения.
У вас же можно еще над текстом работать.
Я бы посоветовала ваше описание добавить в какой–нибудь рассказ, или… или расширить этот текст, внести в него какую–либо деталь, которая дала бы возможность выделить вашу работу из множества других описаний природы.
Удачи вам.

"Драббл (Drabble) — отрывок. Короткая история в одну сценку, обязательно включающая в себя некоторый, хотя бы минимальный экшн. Классический драббл имеет неожиданный конец"(С)
ficwriter.info/.../...
А здесь виньетка (зарисовка, построенная на основе одномоментного впечатления), а не драббл.
Безусловно красивая - действительно картина словами, на ней отдыхает душа.
На мой взгляд, написанная очень приятно, плавно и грамотно.
Но... просто зарисовка. Картинка без сюжета. Если б знала, что здесь виньетка, а не драббл, не стала бы открывать страничку и читать (больше люблю тексты, которые вызывают размышления или увлекают происходящим). Но раз прочитала, то вот пишу отзыв.

"Тысячи снежинок плясали в том диком и прекрасном танце зимы, кружась над полями и лесами по воле ветра, пурги и природы" - "том", возможно, лишнее?
Сравнение снежинок с чудесными кирпичами... по-моему, перебор с метафорой.