Всего произведений – 5069
Ангел хрупкий
/ 0
У его Ангела руки тонкие, нежные и невероятно теплые, что кажется еще чуть – чуть и ими обжечься можно. Она ручками нежными до рыжих волос дотрагивается и пальчиками в них зарывается, думая, что он спит. А Соджи тихонько улыбается. Ему невинные прикосновения Ангела приятнее всего на свете.
У его Ангела улыбка мягкая и печальная, сердце от нее щемит. Ангел добрый поддерживает в нем улыбками своими огонек жизни в изможденном болезнью теле. От таких улыбок Соджи понимает, что ему есть зачем еще жить.
Взгляд ее добрый и ласковый, с искоркою теплоты. Окита знал, что только его Ангел такими взорами одаривает. И он чувствовал себя особенным и счастье по душе сладким сиропом разливается.
Ангел с сердцем горячим в бой рвется – защитить пытается. Ну и пусть катана в руках дрожит и страх в душу темной тенью прокрадывается – знает Соджи, что не сдатся она, нахмурит бровки и с ними наравне сражается.
Ангел хрупкий так старается его сломанным белоснежным крылом укрыть от невзгод людских, Ангел так хочет ему короткие мгновения любви подарить, как в сказке. Но Соджи в сказки детские давно забыл, но Ангелу так слепо верит.
Его Ангел поутру приходит и с тревогой спрашивает о здоровье. Соджи усмехнется, отмахнется, скажет, что все хорошо. Не нужно Ангелу прекрасному знать, что болезнь с каждым днем сжимает крепкие тиски и дышит холодно прямо в лицо.
Он просто проведет ласково ладонью по девчачьей щеке – и заалеет предательски румянец. Прошепчет тихо: "Чизуру" и поцелует в лобик Ангела своего.
Чизуру робко обнимет его в ответ и уткнется носиком в мужскую грудь. Соджи приподнимет краешки губ. Ангела хрупкого не сможет он отпустить.
Комментарии
чуть – чуть - не нужны тут пробелы вокруг тире;
что только его Ангел такими взорами - вот тут смешивается смысл, читается по принадлежности, что Ангел - его, а смысл-то другой, верно? Что "Ангел только его такими взорами одаривает";
И он чувствовал себя особенным и счастье по душе сладким сиропом разливается - смешение времён: чувствовал - когда-то, в прошлом, а счастье разливается по душе только сейчас;
Слишком абстрактная зарисовка, утяжелённая вычурным слогом. Самая суть - в конце, три предложения на весь текст. Этого крайне мало, потому что до этого читаешь-читаешь-чита ешь, а - не понимаешь. Кто эти герои, что с ними, против кого они сражаются, кто кого защищает. Вы вот пишите, что Ангел ему любовь подарить пытается, а следом - что не верит он в сказки. Тогда - для чего всё это? Почему он не может её отпустить? Зачем заставляет быть рядом и сражаться за себя? На этом фоне немного царапает "уткнется носиком в мужскую грудь". Ведь, если он мужчина, то должен проявлять ответственность за неё (даже если он не любит, но ведь позволяет ей любить), заботиться, он должен защищать. А в итоге лишь принимает её заботу и защиту. И в итоге вся ситуация не вызывает сочувствия и сопереживания, хотя должна. Удачи, автор, историю можно сделать хорошей, надеюсь, вы её не забросите.
Честно признаюсь — с фэндомом я не знаком, и потому о канонности персонажей и о степени ООСа судить не могу.
Говорить о произведении буду, как об оригинальном, с точки зрения техники его написания. Ваш рассказ такой маленький и так старательно, но неаккуратно написан, что я даже растерялся, как вам написать, что вовсе не над тем вы работаете, пытаясь расти, как автор. Вы ищете оригинальности «авторского» звучания, по какой-то причине думая, что именно порядок слов придаст произведению напевности и особенности.
Это – знаете – всё равно что добавлять специй в плохо пропеченое блюдо. Не поможет.
Прежде всего хочу заметить, что ваша зарисовка никак на мини не тянет, потому что является наброском, бессюжетным созерцанием сценки. В ней ничего не случается, и всё сосредоточено на восприятии героем момента.
Очень сильно бросается в глаза инверсия слов в предложениях, например:
«Взгляд ее добрый и ласковый, с искоркою теплоты. Окита знал, что только его Ангел такими взорами одаривает. И он чувствовал себя особенным и счастье по душе сладким сиропом разливается» – чем оправдан такой порядок слов? Насколько я помню,
Он поэзии применяется,
Когда нужна нам стилизация,
да ещё в прозе определённого жанра – ежели со «сказительностью» сходства вящего достичь надобно. Или рассказ если от Мастера Йоды лица ведётся.
Технически – стандартная проблема излишка слов и просто мешанина – опять таки вследствие непонятной тяги к инверсии.
«Ангел добрый поддерживает в нем улыбками своими огонек жизни в изможденном болезнью теле» – в нём, в теле, да ещё и переставленные слова. Ужас.
По содержанию: я так понял, что ваш главгерой страшно болен и, можно сказать, уверенно движется в сторону кладбища, но не желает сообщать об этом своей девушке. Вернее, врёт и наслаждается её любовью. Не верит он Ангелу, хоть и говорит, что верит.
Я понимаю: цель вашей зарисовки – показать момент угасающего счастья двоих. Но знаете – ведь не даёт зарисовка толчка к тому, чтобы возбудить читательский интерес, чтоб его душа возмутилась или колёсико в голове скрипнуло. Попробуйте всколыхнуть гладь души читателя – это намного более действенное средство, чем эксперименты, когда неидеально владеешь и классической формой написания.
RSS лента комментариев этой записи