Легенда о тех, кто не спит по ночам

Японская легенда гласит:

если вы не можете уснуть ночью, значит,

вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне...

Есть такие легенды, правдивость которых никак не установить. Даже нет, не так. Невозможно найти никакой информации, подтверждающей или опровергающей то, что это на самом деле имеет под собой хоть какие-то основания, а не придумано на ходу. Ведь зачастую слух, мечта, чья-то случайно обронённая фраза растаскивается донельзя активными пользователями по всемирной паутине, и, в конце концов, всё это подается под громким названием «легенда».

Но есть вещи, в которые просто хочется верить. Хотя для того нет никаких причин...

...Я проснулась ночью. Лежала, страшно боясь спугнуть сгустившийся в комнате морок сна. Просто невероятно... если б можно было вернуться в этот сон снова! Заснуть и оказаться там же. С тобой... Увы, невозможно.

И всё же сон был прекрасен. Он возвратил мне тебя, пусть и ненадолго. Как же я мечтала об этом. Не было дня, что бы я не вспоминала твои руки и губы, твой голос, твою слегка саркастичную улыбку... Сначала – с отчаянием и истериками. Потом – притупилось, боль стала ноющей. Словно кто-то сделал мне операцию на сердце. Вскрыл грудную клетку, по-варварски, вырезал любовь портновскими ножницами и выбросил, окровавленную, вместе с изгвазданными бинтами в корзину с надписью «отходы». Вырезал – зверски и в то же время мастерски. Но, зашивая, забыл там... эти самые ножницы.

Зажила, зарубцевалась рана, оставив на груди отвратительный шрам. А ножницы... они прижились и обросли тканями, но порой при неосторожном вдохе или резком движении проворачиваются в сердце, и я вспоминаю о тебе. Вспоминаю, чуть ли не складываясь вдвое от боли, словно кто-то в этот момент ещё и наносит удар под дых – со всей силы. Слёзы текут и не хватает воздуха. Не вздохнуть, никак.

Я так мечтала, что бы ты пришел хотя бы во сне, что бы утром проснуться с чувством, что ты был – был у меня, был со мной, там, в волшебном мире между реальностью и выдумкой, в мире, в котором невозможное возможно.

Раз уж нам не суждено быть вместе наяву.

Но сны нам неподвластны. Ты никогда не снился мне. Никогда.

И вот сегодня почему-то чудо произошло. Я проснулась и прекрасно помнила, так отчетливо помнила это удивительное видение.

...Открылась входная дверь – нет, сначала раздался телефонный звонок, ты весёлым голосом сообщил, что сейчас будешь, и появился тут же, моментально – вероятно, звонил уже с лестничной клетки.

Вошёл, улыбнулся, так до боли знакомо и до отчаяния забыто. Я обняла тебя, просунув руки под чёрную куртку, нет, не обняла, стиснула изо всех сил, словно стараясь удержать навсегда, здесь, вот в этом моменте, ведь мне снилось, что это не сон. Я физически ощущала тебя, чувствовала тёплое дыхание. Ты был таким настоящим. Спрятала лицо у тебя на груди, вдыхала твой запах – такой некогда привычный, приятный, любимый. И сейчас, проснувшись, смотрю на свои руки и мне кажется, что ладони ещё хранят тепло твоего тела. Я же чувствовала под пальцами твою кожу сквозь ткань рубашки, вжимая ладони так, словно желала оставить печати на твоей спине. Казалось, мои пальцы должны обжигать. Не видела твоего лица, но точно знала, что это ты. И запомнила главное – обнимая, я улыбалась. Ты тоже улыбался и был искренне рад – рад быть здесь (или там?) со мной. Это было счастье.

А потом мы сидели на кухне, и ты курил. Я любила – люблю – в тебе всё. Даже то, что ты отравляешь собственные лёгкие. Как могу не любить даже эту дурную привычку, если она – частичка тебя? Мы пили крепкий чай – да, крепкий сладкий чай посреди ночи, горячий и обжигающий, – а потом ты целовал меня, усадив себе на колени.

И я проснулась.

На часах ровно три ноль-ноль – самое страшное время. Говорят, именно в три-четыре часа ночи люди чаще всего умирают во сне. Это какой-то особый час – ещё одна глупая легенда.

Но я же не усну сейчас. Точно, уже не усну.

В конце концов, намаявшись, я осторожно выскользнула из постели, с грустной радостью отметила, что он, – он! – в этот раз не проснулся и не произнес своё извечное: «У тебя снова бессонница? С этим надо что-то делать».

Да. С этим надо что-то делать. Если бы я знала, что.

Не знаю, почему я вспомнила эту глупую легенду. Это же всё неправда. Но как красиво звучит! И утешает, словно бальзам льют на израненное, изуродованное любовью сердце. Печально, больно – но отчего-то хочется улыбаться. «Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне». Неужели ты не спал сегодня? Именно потому, что снился мне?

О нет. Я снова говорю с тобой.

Ступая босыми ступнями по ледяному полу, я отправилась на кухню, размышляя о том, почему именно сегодня это произошло, впервые за долгое, долгое время. Впервые с того самого момента, как мы разошлись. Именно тогда, когда я уже перестала просить все известные мне силы разрешить увидеть тебя хотя бы во сне. Знаешь, так странно – расставшись, люди по прошествии некоторого времени иногда возвращаются друг к другу. Никогда не могла понять – зачем? Созваниваются, переписываются, встречаются у общих знакомых... у нас всё было не так. Мы разошлись – как отрубили. Позволили судьбе разорвать пополам то, что было когда-то одним целым, оставив две кровоточащие половинки мучиться в одиночестве. Каждая в своем.

Я знаю, тебе тоже было тяжело. Но так было нужно. До сих пор не могу понять, неужели так было нужно? Почему?! Но мы разошлись и прилепились к другим, позволив чужакам залечивать с трудом заживающие раны, нанесенные нашими же собственными руками друг другу.

Так больно.

Наверное, это было правильно. По чуть-чуть я не смогла бы уйти от тебя – понемногу не смогла бы от тебя отвыкнуть. Слишком долго мы были вместе. Слишком многое пережили. Слишком много строили планов – вдвоём, что бы потом вдруг понять, что всё закончилось. Больше нет ничего. Нас ничто не связывает.

Нужно расстаться. Так просто. Так сложно.

Так сложно.

Знаешь, а ведь я толком не помню, как это произошло. Вот это точно было словно во сне. Так странно...

Так странно.

Я оглядела кухню, поёжилась: казалось, она ещё хранила твоё присутствие и твой запах. Могут ли сниться запахи? Взгляд скользнул и зацепился за календарь – яркая картинка с чудесным морским пейзажем. Романтическим.

Сегодня ровно год, как мы расстались. Вот оно что. Это надо отметить.

Поставила на плиту чайник. Как же холодно... Вернулась в комнату, достала тёплый старый вязаный жакет. Выбросить бы, но он такой уютный. И ещё... я всегда в него куталась, когда тебя не было рядом. Когда мне было холодно без тебя.

Я же знаю, что твоя жизнь наладилась. Мир, огромный, невозможно огромный мир так мал – я постоянно слышу о тебе. Но не ищу. Не делаю попыток встретиться. Поверь, мне достаточно сознания того, что у тебя всё хорошо. У меня тоже, милый, тоже всё хорошо. Честное слово. Ты не один. Да и я не одна...

И тебе совершенное не надо знать, что со мной было. Никому не надо знать. Я бы тоже хотела это забыть. У меня сейчас всё хорошо.

Я вспоминала о тебе так долго. Продолжала мечтать, уже выздоровев от любви и наладив – для всех окружающих! – благополучную жизнь с другим, хотела видеть тебя – пускай даже во сне.

Если бы ты мог быть хотя бы ночным призрачным видением.

Я заварила чай. Уселась на то место, на котором ты сидел во сне. Пила маленькими глоточками, пила крепкий сладкий чай посреди ночи, горячий и обжигающий, куталась в жакет и вспоминала тебя. Сон. Твои поцелуи. Далекие, почти совсем позабытые. Но такие, которые на самом деле забыть невозможно – память всё равно их тебе вернёт, как бы не хотелось от них избавиться. Вернёт тогда, когда ты вроде бы успокоился, и беззащитен перед этой ужасной болью – воспоминаниями об ушедшей любви.

Почему нельзя отрезать воспоминания, как отрезают длинные волосы в парикмахерской, когда хотят полностью изменить имидж? Вот бы отрезать, что бы упали на пол тяжёлым облаком, и уборщица подмела и выбросила в мусорное ведро... Чик – и нету, свободен!..

Мне совершенно не хотелось спать.

А потом я включила компьютер и стала искать информацию о некогда слышанной легенде. Её легко найти в Интернете, и, практически, это всё, что говорится по этому поводу. Эту фразу находят то в анекдотах, то в статусах, то в афоризмах...

Так глупо – нет, ну как же глупо и наивно! Найдя кучу всякой ненужной разности, я не нашла о ней ничего, ничего, кроме всё того же: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.

Наверное, это всё выдумки. Хотя...

Теперь я в этом не уверена. Ведь в каждой шутке есть только доля шутки. В каждой выдумке, в каждой лжи есть чуточку истины. Может, и в этой так называемой легенде есть что-то, что делает возможным невозможное? Если души тянутся друг к другу, но им никогда не суждено быть вместе, может быть, они могут встретиться хотя бы во сне?

Да, я снова разговариваю с тобой. Но сегодня это оправдано. Год, как мы расстались, и ты приснился мне. Приснись ещё раз, пожалуйста. Я что угодно отдам, лишь бы легенда оказалась правдивой. Хотя...

Нет, пожалуй, не надо. Я не хочу, что бы ты не спал.

Если в этой легенде есть хоть капля правды – пускай лучше я тебе приснюсь.

У меня всё равно давно уже бессонница.