Всего произведений – 5070
Молитва
/ 0
Алиция Рэйвен
Поэзия
лирическая героиня
Романтика
мини
закончен
всё моё
только Синий сайт!
Свидетельство о публикации на ficwriter.info №: 501
Небо, прошу тебя, дай же мне силы
Выпустить руки его из ладоней...
Хоть пустота моё сердце заполнит,
Лишь бы он был, как и прежде, счастливым.
Небо, прошу тебя, дай мне терпенья,
Если с ним рядом увижу другую,
В кровь искусать свои губы, ревнуя,
Боли не выказав ни на мгновенье.
Небо, прошу тебя, дай мне надежды,
Чтобы смогла ожидать его вечно,
С горсткой тепла на душе, бесконечно
Веря, что всё будет снова как прежде.
Пусть над судьбою его я не властна
Была, и не стала бы властной ни дня,
Любовь к нему в сердце безмолвно храня,
Небо, прошу тебя, дай ему счастья!
Пусть без меня.
Комментарии
1. Нерея:
Стихотворение хорошо написано, легко читается и держит ритм. Единственное, споткнулась в третьем четверостишие на последних двух строках: туда просто проситься что-то более плавное, размеренное - иначе переход выглядит грубоватым. Однако в остальном придраться не к чему - нет грубых повторов слов и местоимений, задействованные образы красивы и лаконичны. Мысли лирической героини хоть довольно ёмкие, но глубокие. Не каждая согласилась бы отступиться ради счастья любимого. Не каждая, нет, зачастую вот эта боль - почему она, а не я - толкает на ужасные поступки, разрушительные. Прежде всего, наверное, калечащие собственную душу, а потом уже жизнь тех, кто вокруг. Героине сочувствуешь и сопереживаешь, вообще стихотворение вызывает бурю эмоций, находит отклик в душе. В нескольких строках - целый мир одной женщины. Она молится, молится, чтобы выдержать и когда-нибудь потом, спустя время, стать свободной - счастливой. Я "за" Бест, спасибо, автор.
2. Shirley: С удовольствием вернулась к этому стихотворению. Если раньше в своем комментарии я сделала акцент на чувства и мысли, которые оно вызвало, то теперь хотелось бы отметить напевность стихов, их мягкое, приятное звучание. Мне нравится читать такие вещи вслух – конечно, не декламировать на весь дом, а просто вслушиваться в ритм стиха, наполнить строки жизнью. К сожалению, у меня недостаточно знаний для полной и обоснованной оценки поэтических произведений, поэтому я в таких случаях обычно ограничиваюсь эмоциями, порожденными стихотворением, и идеей. Ее автор сумела преподнести очень красиво и искренне, это как раз тот случай, когда привлекательная упаковка соответствует изысканному содержанию. Я за бест.
3. DuhTiger: Прекрасное стихотворение, эмоциональное и в чем-то даже «хрупкое». Не всем дана та сила желать счастья другим, а не себе. Это сила очень хрупкая и стоит раз переступить черту – пути назад не будет. Молитва, да – это действительно молитва, чистая и пронзительно искреннее. Заставляющая задуматься и обернуться, взглянуть на тех, кто рядом.
Не думаю, что можно перехвалить эту работу, ведь все сказанное о ней чистая правда, а правды, в данном случае, много быть не может. Единственное плохо – сложно подбирать слова к комментарию такого стихотворения. Кажется, что они недостаточно хороши, не достойны.
Тут однозначно «за» бест.
4. Thinnad: Хороший стих, чувства — волнами и прибоем, они рвутся и буквально окутывают, обжигают — отчаяньем, любовью, всепобеждающей бешеной надеждой.
Хоть и старая, как мир, история, но всё же автору удалось станцевать свой танец... Единственно что — могу отметить довольно сильные сбои ритма. Без правки Бест ну никак не потянет.
Вижу, что предлагали правку по ритму и ударению. Предлагаю своё:
Небо, прошу тебя, дай же мне силы
Выпустить руки его из ладоней...
Хоть пустота моё сердце заполнит,
Лишь бы он был, как и прежде, счастливым.
Небо, прошу тебя, дай мне терпенья,
Если с ним рядом увижу другую,
В кровь искусать свои губы, ревнуя,
Чувства не выказать ни на мгновенье.
Небо, прошу тебя, дай мне надежды,
Чтобы смогла ожидать его вечно,
С горсткой тепла на душе, бесконечно
Веря, что всё будет снова как прежде.
Пусть над судьбою его я не властна
Была, не стала бы властной ни дня,
В сердце любовь к нему немо храня,
Небо, прошу тебя, дай ему счастья!
Пусть без меня.
Примет автор какие-то советы от меня или других — его дело, но без правки я против беста. Категорично — потому что вижу, что, несмотря на ранее сделанные замечания, автор стих не правил до сих пор.
5. Огненная леди: Стихотворение очень эмоциональное, написанное на взлете чувств, эмоций, с некоторым чувством обреченности.
Если прослеживать чувства героини то получается:
1. Она отпускает, делая себя несчастной, но думая, что без нее он будет счастливым.
2. Она ревнует, заранее предполагая, что с ним будет другая. Тут можно допустить, что она его и отпускала к другой женщине.
3. Она собирается ждать его вечно, прося для него счастья и надеясь на возвращение.
Девушка слишком сильно отличается от моей деятельной натуры, чтобы я могла её понять, чтобы ей сопереживать. Сначала я бы поборолась за свою любовь, а если бы не получилось, постаралась жить с чистого листа. Желать счастья человеку это хорошо, жертвенность – это прекрасно, но любовь – это немного война. Это борьба за свое счастье. Если не смогла построить счастье с одним, то надо поискать свою половинку где-то еще. Простите, автор, но это мой взгляд на смысл вашего стихотворения. Не исключено, что вы вкладывали другой смысл. В этом случае прошу простить меня.
«Небо, прошу тебя, дай мне надежды,
Чтобы я ждать его вечно смогла» – тут бы я силы просила, если ориентироваться на смысл. Потребуется много силы, чтобы ждать, несмотря на то, что он с другой женщиной.
«Веря, что всё будет снова как прежде.» – самообман хорош, но после страданий и чужих объятий, может ли все быть «как прежде»? Логика сбивается, ведь она видит его с другой.
«Пусть над судьбою его я не властна
Была, и не стала бы властной ни дня,
Любовь к нему в сердце безмолвно храня,
Небо, прошу тебя, дай ему счастья!
Пусть без меня.» – при чтении сильно сбивалась, упуская ритм.
Идея стихотворения и яркость вложенных автором чувств заслуживают внесения «Бест». Голосую «за», но после корректировки технической стороны.
6. Okamy: Сильное стихотворение, действительно молитва она и есть. Сначала героиня просит сил для себя: перебороть свою слабость, отпустить - и при этом желает счастья для того, кто уже не с ней. Просит сил перебороть ревность, не испортить ею былые чувства. Да, это неимоверно тяжело, но человека не заставишь любить... и разлюбить тоже.
И надежда в третьей строфе - ох уж эта бесконечная и нередко глупая надежда: на возвращение некогда счастливых дней, на его возвращение...
Последняя строфа завершает стихотворение - сильно написано. Желать счастья человеку, который уже не с тобой - это очень тяжело. ЛГ не думает о себе, в этой строфе она молится исключительно о том, кого потеряла. Молится, теперь уже забыв о себе и своих чувствах.
Я не спец в стихах, но судя по комментариям ниже, автор поправила все огрехи. Ну а мой непрофессиональный взгляд не выцепил никаких ошибок и неточностей.
Однозначно "за" бест.
Автор, спасибо огромное за стихотворение.
7. Li Nata: Стихотворение, без сомнения, со смыслом – с хорошим, сильным, глубоким. Но, какой бы смысл в него не вкладывал автор, исполнение оставляет желать лучшего.
Стихотворение нуждается в правке.
Первая строфа хороша, потом идет вразнобой.
Но чувства не выказать ни на мгновенье.
Эта строчка выбивается из ритма – совсем.
Третью и четвертую строфы нужно править еще больше.
Практически переписать.
Ударные безударные слоги и количество их в строчках хромает.
Нет, если бы в стихе сразу, изначально задумывался сложный ритм и неравномерность – этакая оригинальность, то да. Но этот стих претендует на плавность звучания – поэтому его надо править.
Если Алиция его поправит, я буду первая *за*
На данный момент я против беста.
Нерея,
"зачастую вот эта боль - почему она, а не я - толкает на ужасные поступки, разрушительные. Прежде всего, наверное, калечащие собственную душу, а потом уже жизнь тех, кто вокруг" - вот точнее не сказать, да. Ты очень важную для меня мысль сказала на самом деле)
Спасибо тебе за тёплые слова и оценку.
Ширли,
Я всегда радуюсь, когда мне удаётся тебя зацепить)) Особенно стихами (всё-таки прозу мне писать легче). Спасибо тебе за тёплые слова и оценку)
DuhTiger,
"Это сила очень хрупкая и стоит раз переступить черту – пути назад не будет" - да, и разглядеть эту черту бывает очень сложно... но возможно всё же, к счастью)
"Кажется, что они недостаточно хороши, не достойны" - ни в коем разе! Для меня точно не бывает недостойных комментариев. Особенно от синесайтовцев))
Спасибо за тёплые слова и оценку)
Тин,
Автор честно старался выправить стих, но... В общем, но))))
"В кровь искусать свои губы, ревнуя,
Чувства не выказать ни на мгновенье." - да, так глаже звучит, но пропадает "но" - а оно противопоставление, и кажется мне важным. Я пробовала опустить последний слог в слове "чувства" ("Но чувств не выказать ни на мгновенье"), но тогда строка ломалась ещё больше, и мне посоветовали оставить как есть.
"Чтобы смогла ожидать его вечно,
С горсткой тепла на душе, бесконечно
Веря, что всё будет снова как прежде." - веришь ли - в первоначальных черновых вариантах примерно так и было)) но рифма "вечно-бесконечно" показалась мне слишком простой, и я пошла дальше... Но если так лучше, я с удовольствием поправлю.
"Пусть над судьбою его я не властна
Была, не стала бы властной ни дня,
В сердце любовь к нему немо храня" - мм... а если "и" опустить, ритм разве не ломается? И "немо" и "безмолвно", мне кажется, не одно и то же. Первое - нет возможности сказать, неважно, хочется ли, а второе - нет желания, героиня сама принимает решение молчать. Здесь именно второе (я придира, знаю, просто эта строка, как я уже говорила Ли, одна из ключевых).
В любом случае, я ещё буду обязательно думать, как лучше. Спасибо тебе за помощь в правке, тёплые слова и оценку.
Огненная Леди,
"Тут можно допустить, что она его и отпускала к другой женщине" - нет, она всего лишь знает, что после неё будет другая - но после, не в момент стиха.
"Если не смогла построить счастье с одним, то надо поискать свою половинку где-то еще" - в принципе, ты права, наверное, но есть ли смысл искать, не разлюбив того, с кем не смогла построить пресловутое счастье?
"тут бы я силы просила, если ориентироваться на смысл. Потребуется много силы, чтобы ждать, несмотря на то, что он с другой женщиной" - безусловно, но ждать имеет смысл только тогда, когда есть надежда. Пусть она может быть слабой, не видной другим - главное, чтобы была. К тому же сил она уже просила))
"после страданий и чужих объятий, может ли все быть «как прежде»? Логика сбивается, ведь она видит его с другой" - нет, не сбивается. Для неё - может быть, поскольку чужие объятия для неё не настолько существенны, чтобы стать непреодолимым препятствием.
Спасибо тебе за внимательный отзыв, тёплые слова и оценку)
Оками,
Как же ты права, снежнохвостая)) Во всём)
"судя по комментариям ниже, автор поправила все огрехи" - не везде, но автор старалась
Спасибо тебе за тёплые слова и оценку, мудрый волчик)
Li Nata,
"Эта строчка выбивается из ритма – совсем" - насчёт неё я уже объяснила дважды)
Третью строфу благодаря подсказке Тина поправлю, а четвёртую... даже не знаю. Её однозначно небыстро.
Спасибо тебе за внимательный отзыв и оценку)
Но понять такую мудрость сможет лишь тот, кто через это прошел.
Ты молодец, сестренка. Замечательное стихотворение полное любви и надежды.
Стихотворение получилось яркое, эмоциональное и цепляющее за душу.
Спасибо, Шени) рада, что тебя зацепило.
И отдельное спасибо за дружески-строгую поддержку и критику)
И за уверенность в силе души героини отдельное спасибо
Молитва ли? Да. Причем вот я заметил, как композиционно все сделано:
Небо, прошу тебя, дай же мне силы
Выпустить руки его из ладоней...
Сначала молитва героини - о себе, для себя...
А потом в конце:
Небо, прошу тебя, дай ему счастья!
Пусть без меня.
Здорово.
Конечно, тут есть недочеты, и есть что поправить, но если поправить - оно достойно беста.
Не всё (а то была бы поэма в километр)), но конечно, чувствую. Я не умею писать стихи иначе, чем сердцем
А композиция случайно получилась, я даже не предполагала как-то)) "Сначала молитва героини - о себе" - это так, но о себе она тоже просит для него.
Не можно, а нужно!))
Смотри
Небо, прошу тебя, дай же мне силы
Выпустить руки его из ладоней...
Хоть пустота моё сердце заполнит,
Лишь бы он был, как и прежде, счастливым.
Небо, прошу тебя, дай мне терпенья,
Коль рядом с ним я увижу другую,
В кровь искусать свои губы, ревнуя,
Но чувств не выказать ни на мгновенье.
Так просто выглядит лучше и читается легче.
Потом... стих замечателен своей силой, глубиной чувств. Не каждому дано благословить любимого на счастье с другой - лишь лишь бы ему было хорошо.
Но есть мелкие огрехи:
Смотри, первая строфа у тебя идеальна - ритм, рифма, количество слогов, ударный первый слог и безударный последний. На это и надо равняться по всему стиху.
В каждой строке по 11 слогов. Хорошо бы сохранить это во всем стихе, хоть и не обязательно. Но вернемся к первой строфе - она идеальна:
11, ударный первый, безударный последний
11, ударный первый, безударный последний
11, ударный первый, безударный последний
11, ударный первый, безударный последний
вторая строфа:
по ударениям она такая же, но я бы изменила:
Коль рядом с ним я увижу другую,
на
если с ним рядом увижу другую
понимаешь, ль и р рядом тяжелы для произношения
потом
Но чувств не выказать ни на мгновенье.
я бы изменила на
чувства не выказав ни на мгновенье
вот это чувств не - слишком много согласных подряд.
потом у тебя идет
надежды
смогла
дня
храня
хорошо бы сохранить в конце строк по всему стиху безударную на последний слог рифму.
и в начале строк:
В душе
Веря
и
Была, и не стала бы властной ни дня,
Любовь к нему в сердце безмолвно храня,
хорошо бы первый слог сделать ударным, тогда стих будет ритмичнее, мелодичнее.
Прошу прощения)))
стих мне очень понравился - иначе бы я не лезла со своими советами)
PS - не знаю, понятно ли я объяснила? :)
Вторая строка второй строфы - блин, ну как я не догадалась всего лишь чуть-чуть перетасовать слова?! Поправила)
"Но чувств не выказать ни на мгновенье.
я бы изменила на
чувства не выказав ни на мгновенье" - согласна, я над этим думала, но тогда пропадёт "но", пропадёт противопоставление, а оно, мне кажется, важно здесь, чтобы не потерять смысла. Я ещё поразмышляю над этим.
Ударения... боюсь, не потяну переделку, особенно в строке "Любовь к нему в сердце безмолвно храня" - она одна из четырёх ключевых, и должна быть именно такой.
Я обязательно подумаю ещё над твоими замечаниями, и на будущее их тоже учту. Ещё раз огромное спасибо.
RSS лента комментариев этой записи