Комментарий инквизитора

Постараюсь не судить строго компАзиторшу (вы довольно суровы к себе. Если же это опечатка, исправьте).

Стихотворение лирическое, с одной стороны, но с легким ангстовым надрывом - с другой. Всё-таки намек на несчастную любовь. Поэтическая параллель - разбитое блюдце и каменное (т. е. неразбиваемое) сердце - удачна и становится сюжетообразующим мотивом всего стихотворения.
Все мои инквизиторские претензии - к форме изложения.

Во-первых, у вас нет проблем с ритмом, но явная - с рифмой. Последние четверостишия еще ничего, но свет/плывёт, солнце/блюдце совсем "в молоко", а именно они запоминаются гораздо лучше банальных легко/высоко или свет/рассвет. Хотя бы потому что блюдце - тот самый яркий образ, о котором выше.

Во-вторых, много повторов, а в поэзии это выглядит даже заметнее, чем в прозе.
У вас дважды встречается в рифмованном конце строки слово отрада и дважды - свет.

В-третьих - стилистические ляпы.
К примеру, у вас довольно странное восприятие слова "отрада". Это не состояние и не предмет, а удовольствие, радость, услада и т.д. Отрада не может быть ни в душе, ни в формулировке "одна отрада" (может только в значении "одна единственная").

Рифма "нефрит" неплоха по отношению к глаголу "сидит" (ага, расселся, зараза, и сидит), но рождает спорные цветовые ассоциации. Я знаю, что гидрооксисиликат кальция имеет разные оттенки, но всё-таки мы привыкли к основному - мутно-зеленому. Поэтому позеленевшее сердце в груди рождает не те ассоциации (например, с воспалительным процессом - но опять же, тот в почках случается). К тому же этот минерал чаще всего связан с художественными тропами китайской поэзии. Если же речь просто о камне - да будь он словно доломит, гранит или, вообще, сталактит и сталагмит (тут меня понесло...)

Что еще немного коробит, так это соседство лирических интонаций позапрошлого века - все эти отрады и нефриты, "душа хладна" - с грубоватыми разговорными "То что надо!" (там, кстати, запятая не нужна, это устойчивое выражение) и "Могу теперь встречать рассвет" - ударница ворожейного труда выполнила норму разбивания блюдец и утёрла многострадальный лоб.
Это мило, конечно, но немного смешно выглядит. Хотя, возможно, вы именно этого эффекта и добивались?

Мелочи: в строке про нефрит потеряна начальная буква, а точку после "сидит" замените запятой - это однородные придаточные с повторяющимся союзом "чтоб".

В общем и целом, стихотворение имеет смысл, но нуждается в доработке. Удачи в творчестве!