Синий Сайт
Всего на линии: 567
Гостей: 568
Пользователей онлайн: 0

Пользователи онлайн
Никого онлайн нет!

Последние 3 пользователя
dampruffian58
ANYONE
Iori_hinata

Сегодня родились
Grillon KatharineKos seasong

Всего произведений – 5075

 

Сохранить

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Li Nata
Проза
Ника/ее парень, незнакомцы в достаточном количестве
Романтика,Фантастика
вероятно, это сказка с примесью ненаучной фантастики. Для упрощения все персонажи говорят на русском языке. Если б это было кино, то речь была бы непонятной, а внизу шли субтитры
12+ (PG-13)
мини
однажды под Новый Год девушка осталась в квартире одна… Если вы думаете, что это гарантирует спокойствие, то сильно заблуждаетесь
закончен
все исключительно мое. Картинка найдена в сети
Синий
в результате написания фика автор снова подсел на довольно-таки тяжелую музыку
Свидетельство о публикации на ficwriter.info № 805

 


   

Сохранить

  

Чай давно остыл.

Ника сидела на диване, обхватив ладонями чашку и почти уткнувшись в нее носом.

Девушка была одна. Впрочем, сама виновата. Ни к друзьям, ни к родственникам идти не хотелось... просто совсем не хотелось веселиться. Осталась, и вот даже шампанское решила не открывать. Время близилось к полуночи. Была новогодняя ночь.

«Милый… Как же давно ты уехал…»

Ника постаралась прогнать грустные мысли и усилием воли погрузилась в ощущение счастья, которое старательно взращивала в себе последнее время.

В уголках губ появилась улыбка – девушка опустила ниже голову, темные волосы упали на лицо, упали, почти окунувшись в чашку, но она не обратила на это внимания. Только воспоминания помогали пережить искусственно созданное ею же самой одиночество.

Она давно заметила, что порой на нее накатывало непонятное, престранное чувство, словно в груди, кроме всего того, чему там положено быть, есть что-то еще. Эта появившаяся не так давно особенность сначала пугала, а потом Ника поняла, что сильнее всего чудо ощущается, если полностью погрузиться в воспоминания – о нем. О его глазах и теплых губах, о его прикосновениях и нежных, но таких сильных объятиях…

И сейчас Нике казалось, что там, в глубине сердца… нет… не там…

В груди, где-то посередине – на несколько сантиметров выше того места, где сходятся ребра, там, внутри, под костями грудной клетки, горит маленький огонек. Не совсем огонек, он не обжигает… какое-то тепло, неяркий свет. Но, если позволить ему выбраться наружу, он наверняка сможет осветить весь город даже в самую темную ночь.

Его можно ощутить, если положить руку на грудь. Ладошке становится так приятно. В нее отдается стук сердца, но тепло – тепло там, в груди, оно реально.

И от всего этого почему-то становится легче.

Ника знала, что тот, кого она так ждет, не придет сегодня, и эту ночь она проведет одна… Ну и пусть… пусть. Он вернется. Вернется, когда сможет. Она будет ждать.

Звонок во входную дверь вмиг развеял ее мечты и прервал сладкие воспоминания.

Она встала, поставила чашку на стол и пошла выяснять, кого принесло так неожиданно.

Не успела посмотреть в глазок, как дверь распахнулась. Двое мужчин в темных одеждах ворвались в квартиру, в мгновенье ока схватили, скрутили руки, зажали рот – Ника и пикнуть не успела.

Еще двое стояли за дверью.

Ника сопротивлялась, но сдавленного мычания никто не слышал – за крепко запертыми дверями квартир звучали мелодии новогоднего концерта.

Девушка вырывалась как безумная. Ей казалось, что она слышит хруст собственных костей, выкручиваясь из капкана держащих ее рук. Она изгибалась, выворачивалась, неистово билась, пытаясь освободиться. «Кто», «почему», «за что» и «помогите» слились в ее напуганном сознании в какое-то первобытное «а-а-а». Но и этот звук она издавала с трудом – получалось только надломленное зажатое «м-м-м».

На улице было пустынно. Никого. Это могло бы удивить – если было бы кому удивляться.

Ника не удивлялась. Дикий ужас плескался в ее мозгу, но, вопреки ожиданиям, не парализовал, а придавал сил. И она отчаянно пыталась вырваться.

Не таясь, похитители выволокли Нику из подъезда, молча запихали на заднее сиденье машины. Просто и безразлично, как куль с мукой, не обращая никакого внимания на яростное сопротивление.

  

Пять минут до полуночи. Пять минут до Нового года. И все сидели по домам, за праздничными столами, провожали уходящий год в ожидании того момента, когда можно будет снова – в который раз! – поднять бокалы и поздравить друг друга с годом наступившим. А потом выйти на улицу и запустить в чернеющее небо фейерверк.

Никому не было дела до выезжающей из двора многоэтажного дома машины. Машины, которая чуть не сбила молодого человека с пакетом в одной руке и с бутылкой шампанского в другой, несущегося как оглашенный и вбегающего именно в этот самый двор. Впрочем, парень ничего не заметил. Он очень хотел успеть.

Через несколько минут молодой человек, не пользуясь лифтом, птицей взлетел на третий этаж и замер, увидев открытую дверь.

– Ника!.. – закричал он. Выронил пакет, бутылка покатилась, но толстое стекло не разбилось – выдержало. Обезумев, молодой человек бросился в квартиру.

– Ника!!! Ника, ты где? –  он пронесся по комнатам, и, никого не обнаружив, выхватил мобильник, и, тыкая в сенсорный экран и не попадая с первого раза куда нужно, позвонил в  полицию.

– Алло! Человека похитили!!! Когда? Да только что! Не могла она уйти…

  

***

  

Широко открытыми глазами, распахнутыми до такой степени, что они казались неестественно огромными на побелевшем от страха лице, Ника смотрела на похитителей. Ей почему-то показалось, что огонек в груди испуганно трепещет – как живой.

Никаких эмоций не выражалось на лицах. Кожа без единой морщинки туго обтягивала черепа. Глаза были безжизненными, дыхание – хриплым и тяжелым. Ника брыкалась, пока окончательно не выбилась из сил, но ее держали крепко – руки были точно железные. Сопротивляться бесполезно! И в какой-то момент девушка на мгновенье замерла.

Не было произнесено ни одного слова, ни один мускул не дрогнул на гладком, как мяч, лице, когда Ника, изловчившись, изо всех сил укусила зажимающую рот руку. Не отреагировал. Никак. Просто крепче придавил. Девушка задохнулась, опасаясь, что таким усилием он сейчас сломает ей шею.

Она замычала, из глаз наконец-то покатились слезы. Нет. Она не плакала. Слезы просто текли и обжигали ей щеки.

Машина выехала за город и вскоре остановилась.

Так же молча двое выволокли Нику и потащили в лес. Еще двое шли следом. Автомобиль на обочине растворился в воздухе.

От бесполезного сопротивления и леденящего душу ужаса Ника в конце концов потеряла сознание. Если бы девушка могла видеть, сказала бы, что сооружение, к которому направлялась их странная группа, напоминает огромный перевернутый вверх дном алюминиевый таз, чуть выше обода которого, словно новогодняя разноцветная гирлянда, горели окна-огни.

В «тазу» появилось отверстие, и Нику отпустили. Бесчувственная девушка поднялась  в воздух и поплыла следом за похитителями, словно они тащили ее за собой на веревочке, как воздушный шарик.

Ника понемногу приходила в себя. Девушка чувствовала движение, ей казалось, что она плывет в каком-то мутном, вязком тумане, в голове же словно работали отбойные молотки – так стучала кровь. Открывать глаза не хотелось, да она и не могла – веки были тяжелыми, каменными. До замутненного сознания доносились странные, непривычные звуки. Если бы она поняла, что это – разговор, – и до нее каким-то образом дошел смысл, немало бы удивилась. Конечно, если бы была в том состоянии, когда еще можно удивляться.

А ведь было чему. 

  

– Как? Никто не видел?

– Нет. Если бы увидели, сработала бы защита. То, что нам нужно, гораздо важнее этого поселения. Но и проблем лишних не надо – зачем привлекать внимание? В этот раз все выглядело как банальное похищение. А если и заметили, вряд ли это свяжут с нами. Будут искать машину с реальными похитителями. Все тихо.

– А если не она?

– Никаких проблем. Избавимся от тела, как и прежде. Но это она. Мы уверены. Свет был слишком сильным, привел прямиком к ней. Слишком ярок. Найти было легко. Световой столб над домом бил высоко в небо – а люди еще слишком неразумны и не видят. Не понимают, каким сокровищем владеют.

– Тем лучше для нас.

– Тем лучше.

– Если это она, и мы доставим товар на Зарó, что дальше?

– Зарó снова обретет могущество. И наша раса станет первейшей среди всех – как когда-то прежде.

– Так уверены, что это она?

– Несомненно.

Полубесчувственная Ника сама собой опустилась на некое подобие стола. Ее безвольное тело тут же было опутано ремнями и намертво пристегнуто к поверхности. Яркий свет бил в глаза так сильно, что проникал даже сквозь сомкнутые веки, и, отдаваясь красным заревом, горел где-то внутри головы. Под веками плясали алые всполохи, причиняя нестерпимую боль.

Девушка не видела, как одежда похитителей медленно растворялась, впитываясь в тела. Тела же удлинялись, бледнели и превратились в вытянутые фигуры гуманоидов с безобразными лицами. Тонкие руки с непомерными для человека длинными пальцами потянулись к Нике, и она, вдруг очнувшись, распахнула глаза.

Ника кричала так, словно ее резали, а свет, тот, который находился в ней, повыше солнечного сплетения, пульсировал как живой – словно метался зверек в клетке, требуя выпустить на волю. Она хотела прикрыть грудь руками, но путы держали крепко.

Девушка забилась на столе, как обреченная на жертвенном камне.

Гуманоиды стояли вокруг. Стояли молча и смотрели на нее темными глазами, в которых напрочь отсутствовали белки, и тем кошмарнее выглядели неживые лица.

Одно из страшилищ приблизилось к девушке и дотронулось рукой до ее груди. Ника испустила такой вопль, что, будь существа рядом с ней людьми, они зажали бы руками уши, но эти не отреагировали никак. Абсолютно никак.

А через мгновенье вопль перешел в дикий визг, в вой, потом – захлебнулся, и превратился в хрип, когда костлявые пальцы инопланетянина погрузились в грудную клетку девушки, минуя ткань одежды, кожу и кости.

Ника хрипела и билась в агонии, на губах у нее выступила кровавая пена. Из-под конечности инопланетянина, ввинчивающейся в изуродованную грудь, сочилась кровь, растекаясь по свитеру страшным бардовым пятном.

Руки девушки судорожно подрагивали, глаза закатились, она выдохнула – в последний раз.

Инопланетянин, глубоко погрузив пальцы в тело Ники, через мгновение что-то оттуда выхватил.

В окровавленной четырехпалой конечности было нечто зажато. Через сомкнутые пальцы пробивался яркий свет.

– Оно, – кивнул один из них.

Инопланетяне зашевелились. Это движение было, пожалуй, единственным, что выдавало подобие эмоций. В данном случае оно, вероятно, могло обозначать высшую степень ликования.

– Оно, – произнес тот, который держал свет в руке.

Из разодранной груди Ники текла кровь, но на это никто не обращал внимания. Глаза гуманоидов были обращены к огоньку, который внезапно начал пульсировать.

– Оно, – повторил еще один. В голосе уже было нечто, отдаленно напоминающее благоговение. – Земляне не понимают, какой силой владеют. Значит, мы все-таки не ошиблись.

– Есть еще люди такой силы?

Приборы, которые находились в этом же помещении, ожили, послышался писк и треск.

Один из гуманоидов неожиданно прытко подскочил к приборам.

– Зафиксировано. Есть. Поблизости нет. Эта, – он указал длинным пальцем на девушку, – была на данный момент сильнее и ярче всех. Но теперь, без сомнения, улавливаются и другие. Теперь улавливаются. Оно притягивает.

Однако свет в руке инопланетянина разгорался и пульсировал сильнее. Казалось, гуманоид еле удерживает в руке маленький огонек. Дрожь передалась на его руку, потом на все тело, и вот уже он вибрировал сам. Свет стал ярче, намного ярче. Он просто затапливал помещение, которое стало практически белым.

– Опускай его в приемник! – происходящее пробило броню спокойствия гуманоидов, заставив их выказать нечто, похожее на волнение.

Державший свет не успел сделать и шага, потому что в этот момент ослепительная вспышка озарила помещение. Инопланетяне дико завыли – издали такой вопль, которому позавидовали бы любые пожарные сирены планеты Земля. Тарелка затряслась, словно решила станцевать какой-то безумный танец, приборы зашкаливало, а из конечности гуманоида, все еще сжимавшего нечто в кулаке, вырвалось пламя и рассыпалось искрами. Раздался взрыв.

  

***

  

– Почти опоздали. Молодец, девочка. Справилась сама. Почти справилась… Чуть бы пораньше… Эх, ну чуть-чуть же…

Двое мужчин неприметного вида склонились над распростертым на земле телом Ники. В голосе говорившего проскользнуло нечто похожее на уважение.

– Эх ты, Второй… чуть первое же задание не завалил! – снова произнес тот, который был постарше. – Ну приспичило тебе испытывать колбу времени. Говорил же – не работает! Неисправна!

– Колба нет. А часы заработали, – вяло оправдывался Второй. – Хватит уже, Первый!

– Ладно. За дело.

 Пространство в радиусе метров тридцати было залито неярким мерцающим светом. Обугленные деревья и выжженная трава – вот все, что указывало на то, что когда-то здесь приземлилась летающая тарелка.

Неподалеку от тела Ники парил в воздухе и мягко светился маленький шарик – не больше двух сантиметров  в диаметре.

Второй шагнул к шарику и протянул руку.

– Стоять!!! – рявкнул Первый. Он бросился ко Второму, оттолкнул его и тут же дал подзатыльник – совсем по-человечески. – Будь внимательнее, стажер! Куда голыми руками? Хочешь, чтоб и тебя развеяло по ветру?!

Младший с благодарностью посмотрел на главного, потирая голову:

– Ну это ж надо, планета из системы почти на краю Галактики, чудо, что на ней еще сохранилась любовь. Может, именно поэтому… потому, что на отшибе… Но земляне такие… неразумные, что ли?

– Ничего. Поумнеют со временем. Cлишком мало контактировали с другими цивилизациями. Слишком мало знают. А наше дело сохранить все как есть и не допустить сюда охотников. Любовь – ценнейший товар за границами Солнечной системы. И… что еще?

– И самое страшное оружие, – заученно добавил стажер.

– Ага. Молодец. Видал, какая сила? Это у простой девчонки-то! Представляешь, если собрать несколько таких вместе?

– Так мы же опоздали? Она…

– Что делать. Бывает. Землянка погибла, – преувеличенно безразлично пожал плечами Первый, но в его голосе явно звучала жалость. – Но эти – эти не вывезли бы ее с Земли.

– Ее? – кивнул Второй на Нику.

– Дурак, – в сердцах бросил Первый. – Ее.

И указал на светящийся шарик.

– Виданное ли дело – в руках удержать! Давай, забирай и возвращаемся.

– Ты говоришь почти как человек, – покачал головой Второй.

– Ну так. Не первая командировка сюда. А бывали и длительные. Поневоле наберешься – надо же соответствовать, не выделяться.

– Слушай… а давай…

Первый посмотрел на Второго с удивлением.

– Хочешь вылететь?..

– Нет, не хочу. Но ты же не скажешь?

– С чего ты так решил?

– Я же вижу, тебе ее жаль.

– И что? Всех жалеть – даже нашей жизни не хватит.

– Но эту…

– Нет. Забирай, и все.

Стажер молча стоял и смотрел на тело девушки.

– Мы могли бы ее спасти. Часы работают.

– Но тогда мы не принесем это, – Первый указал пальцем на шарик.

– И что? Цель же не доставить. Цель – сохранить.

– Эх, вот научил на свою голову! Что с тобой делать?

Первый снова хотел дать Второму подзатыльник, но тот резко отскочил в сторону. Первый даже слегка покачнулся, стараясь удержаться на ногах и посмотрел на Второго с внезапным уважением.

– Так что? – настаивал младший.

– Ла-а-адно… – нарочито нехотя протянул Первый, пытаясь скрыть улыбку. – Попробуем спасти.

– Память?

– Ну ты совсем?! Конечно сотрем. Если выживет, – он внимательно посмотрел на девушку. – Думаю, да. Сильная.

– А на вид не скажешь, – произнес Второй.

– Ну оно чаще всего так и бывает – оболочка на вид хрупкая, а сила внутри неимоверная. Ну, что стоишь! Время уходит!

Первый поднял Нику и непостижимым образом зафиксировал ее в воздухе, на уровне метра над землей.

Помощник открыл саквояж, внутри которого оказался механизм, похожий на старый земной проигрыватель для виниловых пластинок. Только звукоснимателя не было. Нажал кнопку – диск завертелся, и свет, который застилал все вокруг, стал сжиматься, притягиваясь к маленькому светящемуся шарику, пока не влился в него весь. Шарик медленно поплыл и застыл над центром вращающегося диска «проигрывателя».

– Опять! Аккуратно! Руками не бери! Куда голыми руками?! Вот же! Не хватало мне еще тебя потерять на пробном задании! Послал Межгалактический Совет напарничка!

Стажер вытянул руку вперед, и она стала быстро покрываться блестящими чешуйками. Когда рука полностью оказалась в перчатке, он осторожно, с трепетом подхватил шарик на ладонь.

– Гляди-ка, легкая совсем. Невесомая. И в этом вот сила? – он недоверчиво уставился на светящееся чудо. 

– Хочешь проверить? Сними перчатку, – усмехнулся тот, который был постарше.

– Слышь, может, я влюбиться хочу! – блеснул улыбкой Второй.

– Еще слово, и твое первое задание будет последним! – в голосе старшего послышались жесткие нотки.

– А твоя сила что? – перевел разговор стажер.

– Целитель. Хорошо, что именно я был свободен на тот момент.

Он медленно, но с видимым усилием проводил руками над телом Ники. Кровь с одежды девушки исчезала.

– Ну, давай!!! Что стоишь! Пора!

Помощник простер руку над открытой раной и аккуратно выпустил шарик.

Шарик медленно опустился в грудь девушки, и рана начала затягиваться на глазах. Первый продолжал ворожить. Кожа Ники больше не была безжизненно-серой, на бескровных щеках понемногу стал появляться румянец.

Прошло пару минут.

– Уф, удалось, – старший совсем по-земному вытер пот со лба.

Ника выглядела абсолютно нормально. Казалось, она просто спит, спокойно и безмятежно. Внезапно она чуть-чуть улыбнулась во сне.

– Во дает! – восхитился Второй, и через секунду добавил: – Домой?

– Да. Отправим ее домой.

– Время?

– Тридцать первое декабря, двадцать три часа тридцать минут.

– Что так рано?

– Возьмем с запасом. Нам надо еще успеть тех перехватить. Двадцать-двадцать пять земных минут роли не сыграют.

– Хорошо. Готовлю. А эти…

– Ну, как видишь, от этих – сейчас, здесь, – ничего не осталось. Перехватим их группу в прошлом. А там, – Старший показал пальцем в сияющее звездами небо, – небось уже в курсе, что десант потеряли. Улетели уже они, боюсь…

  

Если бы кто-нибудь в новогоднюю ночь забрел так далеко в лес, например, за елочкой, то обнаружил бы абсолютно обугленную местность, висящую в воздухе девушку и двоих обыкновенных мужчин, один из которых закрывал старенький чемоданчик, а второй вручную сосредоточенно переводил назад стрелки на старых-престарых настольных механических часах производства этак начала двадцатого века.

  

***

  

…Девушка потянулась за пледом, укрыла босые ноги. И снова замерла, склонившись над чашкой. Но не пила, не хотела. Просто не хотела ничего.

Застыв, почти не дыша, Ника возвращалась в то немыслимое ощущение, которого, как ей раньше казалось, просто не бывает на свете! Пережить еще раз и еще – мысленно. Постараться принять.

Бывает такое? Бывает. Бывает!..

Просто счастье порой слишком острое, чтоб поверить в него сразу. К нему надо вернуться снова и снова, прочувствовать. Понять, что оно твое и никуда не денется. И, когда это осознаешь, еще немного, и, наверное, можно будет просто взлететь в небо.

  

…Так тепло внутри. Это тепло можно ощутить, если положить руку на грудь. Ладошкой чувствуешь. В нее отдается стук сердца и что-то еще – невозможное, но такое горячее.

И вот от этого хочется смеяться и плакать одновременно.

Ника знала, что он не придет сегодня и эту ночь она проведет одна. Ну и пусть… пусть… Он вернется. Вернется, когда сможет. Она будет ждать.

Внезапно Ника почувствовала, что ее охватывает странное волнение. Похоже на предчувствие? Что это? Только если…

В груди стало вдруг жарко и тесно. Ника резко поднялась, поставила чашку – чуть не разбив ее при этом, и бросилась к входной двери. Повинуясь внезапному порыву, она распахнула ее и замерла, увидев, как он – он! – взлетает по лестнице.

Ника «отмерла» и почти со стоном повисла на шее у молодого человека, который тут же обнял ее в ответ.

При этом он выронил пакет, бутылка шампанского упала и покатилась – но толстое стекло не разбилось. Выдержало.

– Ника, – невнятно пробормотал он, целуя девушку, и добавил: – Вот, вырвался. Получилось.

– Приехал, приехал, – сбивчиво шептала Ника, продолжая висеть на молодом человеке. – Ты же... я не ждала… как… как…

Столь «аморальное» поведение вряд ли бы одобрили соседи напротив – две чопорные незамужние дамы преклонных лет, сестры. Ника не раз получала от них выговор за свою несдержанность. Но сегодня делать замечания было некому – все сидели по своим квартирам. За крепко запертыми дверями надрывались певцы, исполняющие песни из новогоднего концерта.

В какой-то момент Ника почувствовала, что в груди, где-то посередине, сильно заныло… но руки любимого прижали ее крепче, и отпустило. Часы пробили полночь.

Наступил Новый год.

  

За пару минут до этого.

За несколько кварталов от дома, где жила Ника.

Черная иномарка резко затормозила, когда ей наперерез выскочила старенькая «Лада».

Неприметного вида мужчины мигом оказались возле черной машины, выволокли из нее четверых человек в темных костюмах.

– Именем межгалактического закона вы арестованы за нарушение неприкосновенности любви на планете Земля, – негромко произнес кто-то.

На запястьях защелкнулись вполне земные наручники.

Проезжающие мимо машины не останавливались. Те, кто был в дороге, спешили оказаться дома хотя бы после полуночи, и никому не было дела до каких-то там разборок. Возможно, они бы изменили мнение по поводу происходящего, если бы узнали, что на их глазах сейчас были арестованы космические пираты.

   

…Окутанная голубоватым свечением Земля, единственная планета во Вселенной, на которой существовала любовь, планета, обитатели которой ничего не знали о своей уникальности, мирно плыла по Млечному Пути.

sokhranit

  

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Комментарии   

 
# Кэт 23.01.2016 16:32
Почему-то не читала эту вещь раньше, спасибо "Синему буривуху", который навёл на текст.

Чем отличается настоящая женщина? Умением ждать в том числе. Вот и Ника - ждёт. Знакомое состояние - зависнуть в одиночестве, в никогда и почти что в нигде, особенно остро ощущаемое в Новый год или иные волшебные ночи.
Огонёк внутри - как свечка во тьме. Хранимый от ветра, сильный и хрупкий одновременно.
Внезапность нападения... Да, именно так. Всё тихо-спокойно, и вдруг!.. Резкий переход встряхнул, как и должен был.
Почему-то сразу подумалось - на любой огонёк найдётся ветер, чужой, ледяной, ветер извне.
Дальше буду просто писать по ходу чтения.

"Никому не было дела до выезжающей из двора многоэтажного дома машины". - может, "со двора", нет?

Жуткие какие похитители, особенно по контрасту с самой Никой... Безжизненные глаза, гладкие, как мяч, лица (понравилось сравнение) - сразу понятно, что не люди.
Тарелка, похожая на перевёрнутый таз, улыбнула))

А вот разговор пришельцев показался немного... искусственным, что ли.
Потому что вот это:
"– Если это она, и мы доставим товар на Зарo, что дальше?
– Зарo снова обретет могущество"
. - разговор явно для читателей. Потому что они же Нику искали, похитили - и только теперь один из них уточняет, зачем она им?
Я не вижу других вариантов здесь объяснить происходящее читателям, но тогда, наверное, стоило добавить пару слов, почему один из инопланетян не в курсе, зачем они по Земле шарятся. Ну, типа он низший чин, которому вообще не положено ничего знать, а старший, довольный удавшейся акцией, снизошёл до объяснений.
Хотя нет, приём со стажёром удачно использован дальше, где Первый со Вторым разговаривают.
Тогда как-то иначе - например, не диалогом, а потирая злодейски ручки, мол, наконец-то Заро обретёт могущество...

"Тела же удлинялись, бледнели и превратились в вытянутые фигуры гуманоидов с безобразными лицами". - ИМХО, "безобразные" звучит слишком обще. Безобразные - для кого-то же, а здесь понятно, что авторский взгляд, но вот прочитала - и сразу стала прикидывать, то ли там клыки, то ли ряшки с пятачками. Безобразные - расплывчатое определение.
"Тонкие руки с непомерными для человека длинными пальцами..." - или "Тонкие руки с непомерно длинными для человека пальцами..."?

Ещё кое-где можно было бы пригладить немножко, встречались повторы или, например, места, где хотелось бы уточнений (но это, наверное, дело вкуса).
Но я увидела замечание автора, что текст больше не будет никак правиться, так что это, скорее, так, на всякий случай пишу. Вдруг пригодится где-то ещё в схожей ситуации.

Сцена в тарелке очень жёсткая и насыщенная - даже вызвала не только жалость к девушке, но и страх. Ярко написано, очень, причём из-за того, что понятно - Нике не вырваться - давит ещё и чувство безнадёжности, героиня-то успела понравиться.
В момент гибели Ники решила-было, что всё, это окончание, и удивилась, увидев, что повествование идёт и дальше.

Подумала тогда, что речь пойдёт уже не о ней, а либо о людях с более слабыми огоньками, упомянутых выше, либо о других инопланетянах - "Двое мужчин неприметного вида" проассоциировались с похитителями, сразу решила, что это их припоздавшие конкуренты.
Однако они очень эмоциональны, особенно по контрасту с пришельцами, и сочувственно называют Нику "девочка", и потому - люди, да. Причём, очевидно, люди непростые, сначала даже пришли на ум маги из "Ночного дозора")) Упоминание о колбе времени проясняет, что они и з будущего.
"Он бросился ко Второму, оттолкнул его и тут же дал подзатыльник – совсем по-человечески". - Стоп. Так они всё-таки не люди? Да, всё же конкуренты, сначала я правильно решила. Вернее, даже представители закона.

Дальше очень понравилось, как стажёр уговаривал старшего вернуть Нику. Вообще, и Первый, и Второй вышли очень живыми и симпатичными))
Сначала не сообразила, зачем они её сперва оживили, а потом вернули в прошлое - ведь она там и так должна была бы быть живой?
Потом вроде дошло - закольцовки полной не получается, фактически Ника попадает в другое прошлое, ведь там её похитителей перехватят. Поэтому, конечно, в другую вероятность её нужно возвращать живую.
Или нет? А там же, в другой вероятности, должна быть и своя, другая Ника? Хотя... почему бы и нет? Это та вероятность выходит, в которой Ника как бы только что появилась. Реальность, да ещё такая, разветвлённая - штука непостижимая.

Повторение с бутылкой понравилось. Это как бы то, почему шампанское должно было упасть изначально. Первый раз Никин молодой человек выронил её от потрясения - и это было неправильно. А здесь - реальность как бы исправленная.
Только я бы острее подчеркнула разницу - в первом случае негатив, и бутылка вполне могла разбиться. А когда её роняют из-за любви - не разбивается.

Улыбнуло, что космическая полиция на старенькой "Ладе"))
Такой автомобиль более... человечным, что ли, ощущается, чем чёрная иномарка, такая же равнодушная, почти зловещая, как сидящие внутри неё. Я не говорю, что на иномарках только инопланетяне раскатывают, но здесь возникло ощущение тепла, когда старая машинка, и холода - когда иномарка. Не знаю, почему так.

Всё логично окончилось, как в сказке)) Ника получила свой новогодний сюрприз в виде гостя - нежданного, но желанного. А пираты - свой. И правильно, нечего на любовь покушаться))
Финальная фраза про Землю хороша - как точка в конце. Очень нравится такое завершение.
Идея Земли, как заповедника любви, понравилась. Остался зависший интерес, а чем ценна для инопланетян любовь. Просто, как экзотика, которая напрочь отсутствует в их мирах, или они её для чего-то используют?
Ну, то есть я помню, что пираты собирались с помощью силы земной любви вернуть своей планете могущество, но как именно - ничего не сказано. История, конечно же, не об этом, и это было бы лишним в тексте.
Но любопытство осталось, зависло и бредёт по инопланетным мирам, высматривая на них удивительные светящиеся шарики)) И это хорошо.

Ли Ната, спасибо за новогоднююю историю про любовь, историю с неожиданным хоррором в серединке и чудесным концом. За сказку, разбудившую воображение.

Опечатки:
"А через мгновенье вопль перешел в дикий визг, в вой, потом – захлебнулся, и превратился в хрип..." - "захлебнулся и превратился", без запятой.
"В окровавленной четырехпалой конечности было нечто зажато". - "...было зажато нечто", мне кажется, инверсия здесь не нужна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 19.10.2015 22:43
*сейчас будет вручение Оскара, вернее, благодарности за*))

Спасибо буривуху, что напомнили. Я и забыла про эту работу - напрочь.
Честно - не перечитывала ее сто лет. Правка была сделана давно - но минимальная, совсем не такая, как предлагали уважаемые комментаторы. К моему великому сожалению, со многими замечаниями я была не согласна. Остаюсь не согласна со многим и сейчас - именно поэтому править и не стала глобально, тогда. Это был бы уже совсем другой рассказ. Но и спорить не стала) тогда.

Извините, что не ответила - как выяснилось. Как ни странно, как и тогда, так и сейчас я не считаю этот рассказ ммм... самым неудачным у меня - впрочем, нет, тогда он казался мне и правда одним из самых неудачных) Сейчас - нет. Он такой, и жить ему таким.
Исправленный вариант я разместила. Это окончательный вариант. Больше правок не будет.
Я благодарна всем и каждому из комментирующих, кто тогда прокомментировал. Поверьте, что каждая ваша фраза была мной обдумана и принята к сведению. Ни одно ваше слово не пропало даром.
Некоторым я благодарна в особенности))))
Здорово было сейчас вернуться.
Спасибо Тину за поддержку. Огромное. Тогда она дорогого стоила. Сейчас, без сомнения, тоже. Ну, Тин в курсе)
Вот, пожалуй, и все)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fahrengeit 18.01.2014 15:19
Чего-то рассказу не хватило, чтобы в него можно было окончательно поверить. Вроде бы интересная задумка с Любовью, но возникают вопросы.
Если Любовь есть только на Земле, то откуда о ней знают другие? Сигнал получили? Причём знают же о существовании такой могучей силы, даже есть люди, что её защищают. Как они все узнали? Ладно, это на самом деле уже придирка к самой идее, проехали.
Диалоги практически все - картонные. Читать препирания Первого со Вторым было не интересно. Намёк на то, что они изначально безэмоциональны? Попытка хорошая, но читать от этого их не интереснее.
Морали или идеи из рассказа не выцепил, кроме того, что прямым текстом говорится: Любовь - огромная сила.
Но рассказ саму идею никак не раскрывает, на самом деле вместо слова "Любовь" можно вставить абсолютно другое, что бывает у Людей, но не всех (Совесть, например). Ибо эпизод с парнем кажется притянутым за уши.
К сожалению, поставлю ноль
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Fire Lady 18.01.2014 11:26
Рассказ неплохой, идея есть, но над самим текстом надо еще работать. Есть моменты с провисанием сюжета.
Например: вы пишите «Девушка была одна. Впрочем, сама виновата.», но она же сознательно хочет быть одной, чтобы покружиться в воспоминания. Причем тогда здесь вина?

«Только воспоминания помогали пережить искусственно созданное ею же самой одиночество.» – предложение противоречит само себе. Девушка одновременно и создает себе одиночество, и пытается это же одиночество пережить.
Начало было слишком печальное, показалось, что девушка переживает горе потери, а не разлуку с любимым.

«Не успела посмотреть в глазок, как дверь распахнулась.» – зачет тогда инопланетяне звонили, если потом ворвались. Если у межгалактической полиции есть такие супервозможности по перемещению во времени и пространстве, то и их неторопливость, и слишком шумные действия пиратов кажутся странными. Не могли они как-то тише все организовать? И жертву сразу оглушить или обездвижить как-то.

Смущает и упоминание обычных человеческих вещей, используемых для чего-то фнтастического. Вы же, Автор, могли придумать, что-то более интересное.
Например: «а второй вручную сосредоточенно переводил назад стрелки на старых-престарых настольных механических часах производства этак начала двадцатого века.» – зачем тут старинные часы? По моему мнению, тут они не срабатывают – сюжет не украшают.

«Столь аморальное поведение вряд ли бы одобрили соседи, но делать замечания было некому – все сидели по своим квартирам.» – почему поведение аморальное? Думаю, что радостное «висение на шее и поцелуи» в новогоднюю ночь вряд ли кого-то возмутят так сильно. Может, лет 30 назад или более того, но сейчас вряд ли. Не верю опять.

Почему у полиции космической нет жесткой процедуры, предписаний на случай подобных пиратских атак?
По тексту сначала казалось, что любовь есть и на других планетах (особенно если её можно перевозить и использовать как-то), а почему у вас получилось, что любовь есть только на Земле. Странновато. Тогда нас надо или охранять весьма серьезно (В Заповедник нас! всю планету!), или как-то объяснить почему из нас такую ценную любовь еще не выкачали до капли. Обоснования не хватило, а события кажутся хлипко собранными вместе.

Рассказ нуждается в доработке. Оценка «ноль»
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Okamy 16.01.2014 17:42
Интересная задумка: любовь - это нечто, энергия, которую можно потрогать руками (только в перчатках, а то спалит ещё), использовать как товар. Интересно, для каких именно целей эта любовь используется? Хотя бы намёк в тесте об этом сделали бы, интересно же. А то, что это сила - да, донесли хорошо и доступно, пиратам тем лихо досталось.
Как таковой личности Ники не увидела. Да, у неё самая сильная любовь на планете. Но вот что из себя девушка-то представляет? Много внимания уделено непонятному "огню" в её груди, самому похищению, пришельцам-похитител ям, а вот у неё - лишь образ безликой жертвы. Жертвы, обладающей с ценностью, но всё же безликой. А вот встреча с её парнем интересная получилась - особенно бутылка покатившаяся.
Спасители немного непонятные: если они так легко могли спасти девушку, то почему долго ломались? "Свет" себе прихватить хотели? Да нет, непохоже... А теперь, главный вопрос - зачем её, пардон спасать именно там и тогда? Если они собрались пиратов перехватить и тем самым отменить само похищения. Парадокс же: нет преступления - нет мёртвой девушки, нет мёртвой девушки - не надо её лечить. Или же, как вариант, можно было её спасти, привезти домой через пару минут после похищения, и тем самым замкнуть круг. Но никого перехватывать тогда не надо, иначе цепь событий прервётся. Надеюсь, понятно объяснила...
Теперь немного тапок:
"идти не хотелось... просто совсем не хотелось веселиться" - похоже, что повтор "хотелось" намеренный, но на стиль он не играет, режет глаз. Лучше заменить.
"неяркий свет. Но, если позволить ему выбраться наружу, он наверняка сможет осветить весь город" - если свет неяркий, то как он может осветить весь город? И откуда она знает, что свет именно неяркий?
"и пошла выяснить, кого принесло так неожиданно" - выяснять
"в голове же работали отбойные молотки – так стучала кровь" - образность зашкалила: увидела кровь, яростно стучащую молотком по черепу... Вам здесь лучше перефразировать, используя, скажем, "словно". Или ещё как.
"Яркий свет бил в глаза так сильно, что проникал даже сквозь сомкнутые веки, и, отдаваясь красным заревом, горел где-то внутри головы" - жуууть, свет горит где-то в голове...
"одежда похитителей медленно растворялась, впитываясь в тела. Тела же удлинялись, бледнели и превратились" - глаголы у вас разных видов (несов и сов) - режет глаз. Лучше уж всё сделать совершенным: одежда растворилась, тела удлинились, побледнели и превратились".
"Рука Первого пролетела по воздуху, и он даже слегка покачнулся" - воздух покачнулся?
В общем, работа неплохая, но нуждается в доработке, поэтому нолик. Удачи, автор!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Demonio 12.01.2014 17:20
девушка опустила ниже голову, темные волосы упали на лицо, упали, почти окунувшись в чашку, - второе "упало" лишнее, и без него понятно, что волосы почти в чашке.

и, не никого обнаружив, выхватил мобильник, - никого не обнаружив. И выхватывают у кого-то, лучше – схватив.

Открывать глаза не хотелось, да и она и не могла – первое «и» лишнее.

Тарелка затряслась, - был же таз?

Помощник простер руку над открытой раной и аккуратно выпустил шарик.
Шарик медленно опустился в грудь девушки, и рана начала затягиваться на глазах
. – «шарик, шарик», «раной, рана» повторы.

Двадцать – двадцать пять – дефис, а не тире.

...Окутанная голубоватым свечением, Земля, единственная планета во Вселенной, на которой существовала любовь, планета, обитатели которой ничего не знали о своей уникальности, мирно плыла по Млечному пути. – лишняя запятая перед «Земля», и мне кажется, стоит разделить предложение на два. Второе начать с «планета». Но это имхо.

У вас очень много повторов, автор. Вот смотрите: у вас целители Первый и Второй, вы их часто повторяете, хотя один раз заменили на главного и стажера, и на старшего. Стоило распределить как-то все обозначения, чтобы не бросались так явно в глаза повторы.

А вообще сама история мне понравилась. Жалко было Нику, она ведь просто любила, сильно любила, а у нее решили это украсть. Оборвали последнюю ниточку надежды на то, что придет любимый, а он не успел. Но порадовало в конце, что эти целители спасли ее все-таки и вернули назад во времени. Хотя тут встает вопрос: как излеченная Ника не столкнулась с собой в прошлом. Это стоило продумать как-то. Может быть вернуть после похищения уже.
И так же я согласна с Ами: девушке разворотили грудную клетку, а она потеряла сознание. Да умерла бы она. А еще я не совсем поняла, зачем пираты похищали девушку, чтобы достать из нее Любовь, которую они не могут забрать с собой? Не вижу тут логики, простите. Надеюсь, после конкурса вы поясните мне.

А пока ноль, автор.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Нерея 12.01.2014 14:04
Осталась, и вот даже шампанское решила не открывать. - думается мне, что запятая лишняя;

Не успела посмотреть в глазок, как дверь распахнулась. - по волшебству, что ли? Или она гостей всё же ждала, раз дверь не закрывала?

На улице было пустынно. Никого. Это могло бы удивить – если было бы кому удивляться.
Ника не удивлялась.

Удивить/удивляться/у дивлялась - очень много повторов по тексту, постоянно обыгрывается на два-три абзаца одна мысль в разных вариантах;

не никого обнаружив - никого не обнаружив;

Не могла она уйти... - да ладно - ушла (мало ли, куда могла выйти там), а распахнутая дверь не смутила? Это бы в первую очередь выступило аргументацией;

Никаких эмоций не выражалось на лицах. - встречаются вот такие немного неуклюжие обороты, надо бы "не отражалось на лицах" или "она оглядывала невозмутимые лица", как-то так;

А наше дело сохранить все как есть и не допустить сюда охотников. - хорошо же со своей работой справляются, если Нику похитили на раз-два;

Как я уже говорила - много рассуждений, которые как бы кружат вокруг главного вопроса, главного ответа, но вот... близко, но недостаточно. Это идёт с самой первой сценки: почему девушка сначала боялась этого чувства, этого огня в груди, а потом стала называть его чудом? Что такого произошло, чтобы - чудом? Любовь действительно сильное чувство, здорово, что вы именно эту мысль взяли за основу, и потом читатель видит - что, да, именно это чувство... Кстати. Вот тут нет. Любовь - в общем-то - Нику не спасла и не защитила. Себя - да, недаром ведь защитники потом сами подтвердили, что охотники не увезли бы её с планеты. Но девушка, тем не менее, мертва. И без вмешательства Первого и Второго, так и осталась бы мертва. В таком случае вопрос, а что земляне имеют со своей уникальности? Как бы грубо это не звучало, но ведь у контрабандистов это - товар, так... И что бы они с него имели, если уж любовь вроде как "работает" только себе на благо? Ой, как меня понесло в циничные мысли, пардон...)) Но я действительно не увидела здесь чуда любви. Отдельно можно вынести вопросы к действиям контрабандистов (первый раз, что ли, так грубо и неосмотрительно) или к вопросам временных параллелей (не могут в одной точке встретиться две Ники), но это всё ладно, это потом... Надеюсь, автор, на ваши ответы после конкурса именно по поводу Любви. А в целом, идея интересная, повествование последовательное и ровное, сценки с парнем девушки - хороши, так что плюсы и минусы примерно равны, и я ставлю ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Shirley 11.01.2014 16:56
Мне понравилась идея рассказа, но, считаю, раскрыть ее удалось не полностью. Хотелось бы поподробнее узнать о природе Любви в этом рассказе, о людях, которые исцелили девушку и, в общем-то, предотвратили большую беду. Конечно, все это читатель может представить и сам, но, как мне кажется, в этой работе четко соблюден баланс между философией и сюжетом. Если – касательно первой – мы можем долго рассуждать об интересующих нас вещах (например, о тех, на которые я указала ранее), то второй требует авторских пояснений. «Он живой и светится» - помните у Драгунского? Читая о Любви, я вспомнила эту фразу) Образы гуманоидов, на мой взгляд, неплохо удались, как и спасателей Ники. Сцена с «извлечением» Любви получилась яркой и в иные моменты даже пугающей. Я рада, что все благополучно завершилось.
Также понравились короткие, но важные сцены с молодым человеком Ники. В обоих случаях он роняет шампанское, но бутылка остается целой. Читая еще о том, как он обнаружил, что девушку похитили, я подумала: все-таки ничего страшного не случится. Велика роль стереотипов – знаете, звон стекла, сверкающие осколки – и все это крупным планом и в замедленном темпе, все как любят кинематографисты. Есть в этом оттенок трагизма, а вот вы такой маленькой деталью избежали клише… Нет, она правда несет в себе смысл, или это только мои догадки?)
В тексте присутствуют ошибки. Например:
проникал даже сквозь сомкнутые веки, и, отдаваясь красным заревом, горел где-то внутри головы. – перед союзом запятая не нужна.
вытянутые фигуры гуманоидов с безобразными лицами. – не ошибка, а просто замечание: «безобразный» - понятие относительное, хотелось бы немного конкретики, чтобы лучше представить персонажей.
Гуманоиды стояли вокруг – их было шесть или семь, считать Ника была не в состоянии. – было – была.
Знаете, увлекшись чтением, я не стала вылавливать все огрехи. Мне кажется, написанной вами истории немного «тесно» в таком небольшом тексте, ее бы развернуть, наполнить более яркими красками – и выйдет очень даже замечательно. Я бы поставила ноль с половиной, но, поскольку основное содержание рассказа оставило приятное послевкусие и желание продолжить знакомство с этой историей, позволю себе округлить оценку до плюса. Спасибо, автор!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+5 # Jiraia 11.01.2014 13:16
Начало не впечатлило как-то. Очень скупо описана героиня, скудно нарисована обстановка. Сцена с похищением банально описана.Но потом сюжет заиграл. Правда развороченная грудная клетка девушки не вяжется у меня с новогодним настроением, но ведь в условиях конкурса оговариваются такие сюжеты.

Образ Ники блёклый , я не могу её представить. Самые "живые" персонажи - это два спасших её человека. Они лучше описаны и динамичны. Но мне непонятны их действия - зачем забирать Любовь? Что она представляет без своего сосуда - души любящего человека? И мысль о Любви как оружии весьма спорна. Оружие против чего, кого? Считалось всегда, что против Зла, но охотники забирали её как раз для тёмных целей. Я подумал, читая, что воспользоваться ею похитители и не смогут - они ведь носители зла, даже коснутся её не смогут(что и случилось).

А спасители почему хотят забрать у девушки Любовь, да ещё и бросить умирать? Жестоко однако. Чем же они лучше налётчиков?

Задумка была хорошая - раскрыть ценность Любви в масштабах Вселенной, но на мой взгляд не удалось.
Свести суть рассказа можно к одной фразе - "Любовь - это сила!"А в чём она, к чему хранить её, зачем ценить - ответов нет. Понимаю, люди этот ответ всю жизнь ищут, по крохам собирают. И если позаимствовать один из ответов и обыграть его интересными словами, мыслями, взглядами - почему нет? Рассказ незакончен. Оставил впечатление заготовки. Дайте мне банальный вывод - но вывод!Покажите ВАШ путь к нему! НОЛЬ
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Uphemia 11.01.2014 12:35
На мой взгляд тексту не хватает динамики. Всё-таки события должны развиваться стремительно, должны заставлять читателя переживать за героев, ведь такие жуткие вещи происходят! Но почему-то не переживаешь, когда девушку похищают, когда буквально разрывают на части, когда она умирает. Всё как-то ровно, словно просто наблюдаешь со стороны. И в любовь её не верится: не ассоциируется поведение с визгом и углублением в воспоминания с сильным чувством, настоящим, которое (по рассказу) является самым сильным на всей планете. Как главная героиня, она (на мой взгляд) не оправдала свою функцию. Да она и не сделала ничего.
Самые колоритные персонажи - это два бомжа-законника) Они живые, энергичные, говорят, шутят, делают глупости. Это было самое яркое место в рассказе для меня.
Парни-пришельцы выглядят стандартно, и тазик их.. ээ.. корабль.. стандартнее некуда. Тут можно было оторваться и поэкспериментировать . Раз к приборам автор не лезет, то и вопросов по ПО к нему бы не возникло.
Тем не менее, в рассказе прослеживается сюжетная линия, стандартная, но что поделать? У некоторых и этого не бывает.

Сразу хочу сказать про аморальность :lol: Автор случайно использовал это слово, и сейчас в каждом комменте будет изничтожен по этому поводу. Понятие аморальности зависит от времени и общества, в котором вращается человек. Для нас с вами да, это не аморально. Но вдруг в том подъезде живут бабушки - ровесницы Пушкина? Им это..ххех.. будет очень аморально) Правда в этом случае автору следовало бы прописать этот "общественный фон", так что я думаю, что он просто ошибочно использовал не то слово. За что и поплатится :lol: Удачи вам, автор)))

Теперь пройдусь по замеченными мною ошибкам/неточностям/ нестыковкам.
Основное замечание - это повторы и (очень часто) неблагозвучный порядок слов. В русском вроде всё просто, как поставил, так поставил - смысл не меняется в основе. Но инверсия - это же тоже стилистический приём, и используется только тогда, когда надо что-то выделить, сделать ударение, отметить, показать значимость. В остальных случаях предложение просто становится неблагозвучным, пафосным или даже непонятным.

Ни к друзьям, ни к родственникам идти не хотелось... просто совсем не хотелось веселиться - повтор "хотелось", лучше заменить/перефразиро вать. Это явно не эмфаза.
сможет осветить весь город даже в самую темную ночь. [...] Его можно [...] - сможет-можно
его можно ощутить, если положить руку на грудь. Ладошке становится так приятно. В нее отдается стук сердца, но тепло – тепло там, в груди, оно реально. - грудь-груди. Вобще одно предложение повторяет по смыслу другое.
веки, и, отдаваясь красным заревом, горел где-то внутри головы. Под веками плясали алые всполохи, причиняя нестерпимую боль. - веки-веками. Да ещё и два разных действия происходят одновременно. И вот не знаю, прям больно нестерпимо или это просто дискомфорт.. >_>
что-то оттуда выхватил. [...] В окровавленной четырехпалой конечности было нечто зажато. -что-то - нечто. Да и все мы прекрасно знаем, что это огонёк. От этих неопределённых местоимений надо как можно скорее избавляться. Только повторы создают, а интриги давно уже нет.
и рана начала затягиваться на глазах. [...] кровь исчезала на глазах на глазах - на глазах.
костлявые пальцы инопланетянина погрузились в грудную клетку девушки, минуя ткань одежды, кожу и кости. - костлявые-кости. Плюс костлявые пальцы у пришельцев? Может там не кости - она же не знает.
Слишком часто повторяется имя героини и слово "девушка", даже местоимений не так много, как их.

Некоторые вопросы:
и она, вдруг очнувшись, распахнула глаза. - она уже очнулась вроде?
пульсировал как живой - а до этого вроде тоже как живой был?
Ника хрипела и билась в агонии, на губах у нее выступила кровавая пена. Из-под конечности инопланетянина, ввинчивающейся в изуродованную грудь, сочилась кровь, растекаясь по свитеру страшным бардовым пятном. - только что было сказано, что рука проникает, минуя одежду и т.д., а теперь там дыра! Дак тогда это не совсем так. Точнее - совсем не так.
через мгновение что-то оттуда выхватил. - это быстрое действие, а у него рука в теле. Так что быстро вряд ли получится.
что выдавало подобие эмоций. - странное предложение на самом деле. Я его не понимаю. Было похоже на эмоции, выдавало в них живых?
Ника «отмерла» и с визгом повисла на шее у молодого человека, который тут же обнял ее в ответ. - про визг я уже говорила: это и не показатель хорошего воспитания, и не показатель любви/тоски и т.д.
Но это скорее на заметку, чем как замечание.
словно ее тащили за собой на веревочке - сравнение с шариком. Бог с ним, имеет место быть. Просто шарики не тащат, они же лёгкие.
Слишком ярок. - краткая форма прилагательного, на мой взгляд, не очень уместна тут.

Итого - ноль.
Возможно... автору стоит после конкурса вернуться к этой работе, и взглянуть на неё по-новому, поправить сюжет, довести до ума героев.
Желаю успехов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Amidas 11.01.2014 10:39
девушка опустила ниже голову, - я бы поменяла порядок слов, "ниже" поставить перед "опустила", так будет органичней смотреться.

когда Ника, изловчившись, со всех сил укусила зажимающую рот руку. - автор, держать упирающуюся девушку и при этом прикрывать ей рот ладонью - чрезвычайно тяжело. И почему до неё сразу не допёрло, что надо укусить? По-моему, это было бы первым до чего она додумалась бы, даже не смотря на ужас. И если бы она действительно, так неистово вырывалась, то смогла бы выкрикнуть.

– Ника, – невнятно пробормотал он, целуя девушку, и добавил: – Вот, вырвался. Получилось.
– Приехал, приехал, – сбивчиво шептала Ника, продолжая висеть на молодом человеке. – Ты же... я не ждала... как... как...
Столь аморальное поведение вряд ли бы одобрили соседи, но делать замечания было некому
- что аморального в поцелуе и объятиях? Нет, может с точки зрения бабушки-ровесницы наполеоновских воин, да. Но с точки зрения современных граждан - ничего аморального в этом нет!

Автор, как и все я скажу - текст, действительно густо натыкан шаблонами и штампами. Все эти описания - уже видели, всё эти состояния, показанные здесь - тоже видели. Потом я не верю, чтобы девушка, после того, как ей фактически разворотили грудную клетку, просто потеряла сознание, она бы умерла если не от потери крови, то от болевого шока - так точно.
Сама идея - хороша и очень интересна, но вот концовке я не верю, если честно, она до ужаса банальна и наивна, в духе сказки для детей. Пришёл прекрасный принц - поцеловал принцессу и она ожила. А здесь пришли спасатели, запустили машину времени и вернули девушке жизнь тем самым... Я понимаю, что не хотелось писать дезфик, но получилось как-то наигранно, если честно. Ставлю ноль, поскольку персонажей самих нет, кроме Ники, хотя и она выглядит бледной тенью - описание слишком схематичное. Концовка банальна, а середина, вот честно - её можно убрать и ничего ровным счётом не поменяется, вот часть с опытом и вытаскиванием Любви.
Помимо этого у вас полно местоимений, указывающих на Нику, половину можно смело выкинуть и ничего не поменяется, особенно в первой части рассказа, до того как в дом к девушке ворвались инопланетяне-похитит ели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Aress 11.01.2014 02:56
Автор, пишите вы хорошо - что да, то да. Налицо легкость стиля, я, как и Тин, считаю, что некоторые шаблоны давным-давно уже прижились в литературе, и не нужно их специально избегать. Наоборот, они часто подчеркивают общность читателя и героев. То есть - то, что произошло с героиней, могло произойти с любым.
Мне ваш рассказ напомнил миниповесть Кира Булычева про Надежду, которую тоже похитили инопланетяне. Правда, там все закончилось трагично.
Идея - похитить любовь для каких-то своих целей, хороша.
Вообще, первая часть и последняя: ожидание и возвращение, - я прочитал с интересом.
А вот само похищение, опыты и спасение как-то "отстают". Я понимаю, что вы очень хотели спасти свою героиню Нику, но само "спасение" не очень продумано: перевод времени - это уже не просто шаблон, а как раз такой, который является способом, но этот способ к данной истории не очень подходит. Если всему остальному - веришь, то "спасению" - нет.
Вместе с тем, рассказ грамотный, композиция хорошо сделана, чувства переданы очень хорошо.
Я ставлю плюс, ожидая, что вы придумаете другой способ спасения Ники. Можно совет? А почему бы сам этот огонек не сделать таким способом? Любовь - она сама по себе мощное оружие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+3 # Shaman 10.01.2014 14:06
Здравствуйте, Автор. :cat
Я к Вам на огонёк в честь Нового Года.
Цитата:
Чай давно остыл. Ника сидела на диване, обхватив ладонями чашку и почти уткнувшись в нее носом. Девушка была одна.
Описание слишком схематичное. Как задача по физике или химии. Дано: чай, диван, чашка, девушка (1 шт.)

Цитата:
В уголках губ появилась улыбка – девушка опустила ниже голову, темные волосы упали на лицо, упали, почти окунувшись в чашку, но она не обратила на это внимания
Тире заставляет думать, что девушка "опустила голову" из-за того, что "появилась улыбка".

Цитата:
Только воспоминания помогали пережить искусственно созданное ею же самой одиночество.
Вычеркивайте, Автор, вычеркивайте слово "самой" смело. Вообще, местоимения "сама", "себе", "свой" очень капризны в плане употребления. К примеру - банально - поздним вечером по дороге брёл человек и засунул руку в свой карман в поисках часов. То есть употреблять такие местоимения лучше всего в тех случаях, когда персонаж, наоборот, лезет в чужой карман. При чтении по умолчанию мы воспринимаем принадлежность вещи к тому, кто каким-либо образом с ней взаимодействует. Если, конечно, нет пояснений. (Прошу прощенья, если вышло сумбурно)
Ну, и создать что-либо, в данном случае, можно только искусственно.

Цитата:
И еще она уже давно заметила, что порой на нее накатывало непонятное, престранное чувство, словно в груди, кроме всего того, чему там положено быть, есть что-то еще. Эта появившаяся не так давно особенность сначала пугала, а потом Ника поняла, что сильнее всего чудо ощущается, если полностью погрузиться в воспоминания – о нем.
Здесь игра восприятия. У меня, к примеру, сложилось такое: девушка обнаружила третье лёгкое или второе сердце. А всё из-за маленькой фразы "чему там положено быть". Чувства - такая штука, что им ничего не положено: что хотят, то и делают.

Цитата:
И сейчас Нике казалось, что там, в глубине сердца... нет... не там... В груди, где-то посередине – на несколько сантиметров выше того места, где сходятся ребра, там, внутри, под костями грудной клетки, горит маленький огонек.
В принципе, сердце именно там, только чуть-чуть левее. Впрочем, вся эта анатомическая выкладка абсолютно лишняя. Вы только что говорили о романтике и тут - бац! - жестокая правда жизни о рёбрах и сантиметрах.

И тавтология: могу ошибаться, но на столь малый кусочек текста приходится две или три "груди".

Цитата:
В груди, где-то посередине – на несколько сантиметров выше того места, где сходятся ребра, там, внутри, под костями грудной клетки, горит маленький огонек. Не совсем огонек, он не обжигает... какое-то тепло, неяркий свет. Но, если позволить ему выбраться наружу, он наверняка сможет осветить весь город даже в самую темную ночь. Его можно ощутить, если положить руку на грудь. Ладошке становится так приятно. В нее отдается стук сердца, но тепло – тепло там, в груди, оно реально. И от всего этого почему-то становится легче. Ника знала, что тот, кого она так ждет, не придет сегодня, и эту ночь она проведет одна... Ну и пусть... пусть. Он вернется. Вернется, когда сможет. Она будет ждать. Звонок во входную дверь вмиг развеял ее мечты и прервал сладкие воспоминания. Она встала, поставила чашку на стол и пошла выяснить, кого принесло так неожиданно.
Очень много абзацев, притом, неоправданных. К тому же последнее предложение - чистейшей воды гусеница: встал, поставил, пошёл. Попробуйте поиграть со словами, добавьте деепричастный или причастный обороты.

Цитата:
Не успела посмотреть в глазок, как дверь распахнулась. Двое мужчин в темных одеждах ворвались в квартиру, в мгновенье ока схватили, скрутили руки, зажали рот – Ника и пикнуть не успела.
В наш неспокойный век держать двери открытыми? Храбрая девушка, однако.

Цитата:
На улице было пустынно. Никого. Это могло бы удивить – если было бы кому удивляться.
Помимо очевидного "было", мы видим три одинаковых по смыслу предложения.

Цитата:
Это могло бы удивить – если было бы кому удивляться. Ника не удивлялась.
Помимо очевидной тавтологии, мы видим... Ну, я, например, улыбнулся на этом моменте. Вроде бы и не было, кому удивляться, однако ж Ника имелась в наличии, но и она не удивилась. Держу пари, и её сопровождение осталось с каменными лицами.

Цитата:
Никому не было дела до выезжающей из двора многоэтажного дома машины. Машины, которая чуть не сбила молодого человека с пакетом в одной руке и с бутылкой шампанского в другой, несущегося как оглашенный и вбегающего именно в этот самый двор. Впрочем, парень ничего не заметил. Он очень хотел успеть. Через несколько минут молодой человек, не пользуясь лифтом, птицей взлетел на третий этаж и замер, увидев открытую дверь. – Ника!.. – заорал он. Выронил пакет, бутылка покатилась, но толстое стекло не разбилось – выдержало. Обезумев, молодой человек бросился в квартиру. – Ника!!! Ника, ты где? – он пронесся по комнатам, и, не никого обнаружив, выхватил мобильник, и, тыкая в сенсорный экран и не попадая с первого раза куда нужно, позвонил в полицию. – Алло! Человека похитили!!! Когда? Да только что! Не могла она уйти...
Здесь выделенное звучит как тавтология, а не лексический повтор. К тому же мне как читателю совершенно не интересно, разбилась ли бутылка или нет, да и факт о её наличии меня тоже мало волнует.

Цитата:
Широко открытыми глазами, распахнутыми до такой степени, что они казались неестественно огромными на побелевшем от страха лице,
И снова три раза Вы сказали одно и то же: у героини огромные глаза.
Далее идёт повтор "были-были".

Цитата:
Также молча, двое выволокли Нику и потащили в лес.
"Также молча" - звучит, по-моему, криво. Может, "сохраняя молчание" или "продолжая молчать" или ещё как-нибудь?

Цитата:
От бесполезного сопротивления и леденящего душу ужаса Ника в конце концов потеряла сознание.
Ну, от бесполезного сопротивления сознание вряд ли можно потерять. Вот от ужаса - да.

Далее повтор "Ника" и "девушка".

Цитата:
А если и заметили, вряд ли это свяжут с нами.
Да, в последнее время ВСЕ похищения связывают не иначе, как с инопланетной цивилизацией.

Далее идёт описание места действия. Однако Вы, Автор, говорите, что в глаза бил очень яркий свет, аж проникавший до мозга. Пускай. Но в таком случае девушка не могла никого увидеть, даже если бы не ослепла.

Цитата:
отреагировали никак. Абсолютно никак.
Точно никак? Может, бровью дёрнули или пальцем шевельнули? Совсем никак? Это я к тому, что снова два раза одно и то же.

Цитата:
А через мгновенье вопль перешел в дикий визг, в вой, потом – захлебнулся, и превратился в хрип, когда костлявые пальцы инопланетянина погрузились в грудную клетку девушки, минуя ткань одежды, кожу и кости. Ника хрипела и билась в агонии, на губах у нее выступила кровавая пена. Из-под конечности инопланетянина, ввинчивающейся в изуродованную грудь, сочилась кровь, растекаясь по свитеру страшным бардовым пятном. Руки девушки судорожно подрагивали, глаза закатились, и она потеряла сознание
Во-первых, после достаточно романтичного начала этот момент кажется слишком уж грубым. Мне нравится. Нынче читателя можно удивить только контрастами.
Во-вторых, после такой процедуры потерять сознание... Ну, либо она - дочь Чака Норриса, либо я не знаю. Изуродованная грудь, пена на губах, кровь всюду - да она труп - не больше, не меньше.
1. потеря крови
2. захлебнулась оной
3. и, судя по всему, повреждённые внутренние органы: лёгкие, сердце, пара-тройка сосудов.
А, судя по циничным репликам инопланетян, они её не жаждали спасать.
Следовательно, она - трупег. Обычный, милый трупег, столь обожаемый некромантами... Но это уже другая история.

Цитата:
– Ну оно чаще всего так и бывает – оболочка на вид хрупкая, а сила внутри неимоверная. Ну, что стоишь! Время уходит!
Оболочка оболочкой, но не забывайте, что мозг - часть этого "вместилища". И без мозга вся система уничтожается. А после всего произошедшего... Ну, можно, думаю, списать на фантастику... Хотя вряд ли. Описывается обычный человек, пускай и с Любовью, и после столь грубого вырывания из грудной клетки и взрыва, она... Ну, немного мертва, скажем так.

Цитата:
Ника резко поднялась, поставила чашку – чуть не разбив ее при этом, и рванула ко входной двери.
О, нам так важно узнать о судьбе чашки))

Цитата:
При этом он выронил пакет, бутылка шампанского упала и покатилась – но толстое стекло не разбилось. Выдержало.
Конечно можно списать на неизменность некоторых вещей в потоке времени, но опять же судьба шампанского меня лично мало интересует. К тому же тема путешествий во времени здесь - имхо - лишняя, поэтому раскрывать её детально - чашка\бутылка - не стоит.

Цитата:
Столь аморальное поведение вряд ли бы одобрили соседи,
Это где объятия считаются аморальными?

Цитата:
Черная иномарка резко затормозила, когда ей наперерез выскочила старенькая Лада.
Патриотично. Это я про точную марку автомобиля хранителей закона в Галактике. Лишнее, имхо.

По сюжету. В целом, рассказ не плохой. Заслуживает НОЛЬ. Персонажи здесь будто лишние: есть груз с Любовью, есть преступники и есть законники. Соответственно, характер можно считать хоть сколько-нибудь понятным лишь у Первого и Второго. Сама девушка, по моему глубокому убеждению, уже давно скопытилась, и парни из Галактики занимались воскрешением трупа.
Тему уникальности Любви так же считаю незавершённой. Ну, поохотились, ну, защитили. Не знаю, как раньше разбойники грабили караван с пряностями. Именно уникальность товара не доказана. Слишком уж просто её получили и вернули. Вдобавок, если эта девушка - последняя носительница Любви, её должны оберегать, как зеницу ока. Не так, чтобы нагло из квартиры вытащить и запихать к себе в "тарелку". А если же вся планета уникальна и товар - Любовь - настолько сильный, то Землю должны оберегать гораздо тщательнее. На мой взгляд, законники должны были пренебречь жизнью девушки и спрятать Любовь как можно дальше и глубже, дабы сохранить её в полной безопасности.
Главные претензии:
1. персонажи сами по себе не важны.
2. некоторый примитивизм и простота получения уникального и могущественного предмета - Любви.

Творческих успехов, Автор. :cat
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Alizeskis 10.01.2014 08:00
Ника и пикнуть не успела - штамп. И дальше по тексту одни сплошные штампы. "Дикий ужас плескался в ее мозгу", "куль с мукой", "птицей взлетел", можно было заменить на что-то более оригинальное, но это уж на усмотрение автора.

Слезы просто текли и обжигали ей щеки - слезы - не кипяток, и обжигать не могут.

словно ее тащили за собой на веревочке, как воздушный шарик - выглядит как строка из сочинения школьника. Простите, автор. Но вполне можно было обойтись и без этого сравнения. Контексту бы не повредило.

Если бы увидели, сработала бы защита. То, что нам нужно, гораздо важнее этого поселения. - то есть эта "защита" - своего рода разрушительное оружие? непонятно.

Ее безвольное тело тут же было опутано ремнями, - на мой взгляд, не слишком удачно построено предложение. Лучше "ремни тут же опутали ее безвольное тело".

превратились в вытянутые фигуры гуманоидов с безобразными лицами - "безобразные" - это субъективная оценка. Так-как не кому было оценивать внешность инопланетян, необходимо было точнее описать лица визитеров-похитителе й. опять таки это мое мнение, которое вполне вероятно будет разниться с мнением автора.

Ника заорала так, словно ее резали, а свет, тот, который находился в ней, повыше солнечного сплетения, пульсировал как живой – словно метался зверек в клетке, требуя выпустить на волю. - неудачное предложение. во-первых, "заорала так, словно ее резали" - штамп, что слишком царапнуло, надо было как-то по-другому передать ужас и силу крика жертвы. Во-вторых, глаголы "заорала" и "пульсировал" не согласуются: один совершенного вида, второй несовершенного (обратила внимание, поскольку они по контексту выходят связанными). В-третьих, лучше вообще разделить эти два предложения. В-четвертых, "как живой" - сравнение, должно быть обособленно с двух сторон запятыми. В-пятых, "словно метался зверек в клетке" - неудачно нарушен порядок членов предложения, "словно зверек метался в клетке" было бы удачнее.

Гуманоиды стояли вокруг – их было шесть или семь, считать Ника была не в состоянии. - если была не в состоянии, зачем вообще начала считать?

Стояли молча, и смотрели на нее - лишняя запятая.

вопль, которому позавидовали бы любые пожарные сирены планеты Земля - у нас на земле сильнее пожарных сирен вопля нет?

Тарелка затряслась, - не поняла, что за тарелка? если транспорт инопланетный, то ранее он был назван "тазом" и про тарелку не упоминалось.

Кровь с одежды девушки исчезала на глазах. - На сколько я понимаю, целитель залечивает раны, а не чистит одежду. А лечение в целом выглядит магией. Стоило подобрать другое слово, вместо "ворожить".

Не поняла я логики: Зачем надо было лечить девушку в настоящем, если уж "спасители" собрались в прошлом перехватить похитителей. Ведь получится, что девушка останется жива и не тронута и ничего описанного выше не случится. Странно...

Столь аморальное поведение вряд ли бы одобрили соседи - звучит так, словно они сексом занялись прямо на лестничной площадке. :-*

иномарка - автомобиль или машина, иномарка слишком уж царапает слух своей нелетературностью.

Окутанная голубоватым свечением, Земля, единственная планета во Вселенной, на которой существовала любовь, планета, обитатели которой ничего не знали о своей уникальности, мирно плыла по Млечному пути. - планета-планета, на которой-которой - повторы. Да и в целом предложение сложно для восприятия. Стоит его разбить на два-три более коротких предложения.

История с похищением интересна, неплохо передано извлечение огонька. Понятны мотивы похитителей. Однако непонятны действия спасителей с лечением. За работу НОЛЬ. Идея есть, но над ней еще нужно много работать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+4 # Thinnad 10.01.2014 10:53
Почему - штампы? Обыкновенный литературный язык. Нельзя всем писать вычурными оборотами. И устоявшиеся выражения никто не отменял.
«словно ее тащили за собой на веревочке, как воздушный шарик - выглядит как строка из сочинения школьника» - из-за шарика? Непонятно.
«Если бы увидели, сработала бы защита. То, что нам нужно, гораздо важнее этого поселения. - то есть эта "защита" - своего рода разрушительное оружие?» - а нужно ли объяснение, как работает защита? Нет, это неважно для текста.
«Ее безвольное тело тут же было опутано ремнями, - на мой взгляд, не слишком удачно построено предложение.» - как раз страдательный залог хорошо передаёт виктимность.
«превратились в вытянутые фигуры гуманоидов с безобразными лицами - "безобразные" - это субъективная оценка» - согласен. Но это же естественно для ситуации - субъективная эмоциональная оценка.
«глаголы "заорала" и "пульсировал" не согласуются: один совершенного вида, второй несовершенного (обратила внимание, поскольку они по контексту выходят связанными)» - что ж странного, если она орала один раз, а пульсировало продолжительное время?
«"как живой" - сравнение, должно быть обособленно с двух сторон запятыми» - «как живой» - не сравнение, а фразеологизм. Не нужно.
«Гуманоиды стояли вокруг – их было шесть или семь, считать Ника была не в состоянии. - если была не в состоянии, зачем вообще начала считать?» - чтобы оценить подобное количество объектов, их считать необязательно.
«вопль, которому позавидовали бы любые пожарные сирены планеты Земля - у нас на земле сильнее пожарных сирен вопля нет?» - автор имеет право сравнивать силу вопля с любым классическим образцом силы вопля.
«Тарелка затряслась, - не поняла, что за тарелка? если транспорт инопланетный, то ранее он был назван "тазом"» - когда автор писал про «таз», он описывал объект. Когда обозвал его «тарелкой», об описании речь не шла. Она шла о классическом образе НЛО-пугалок.
«Кровь с одежды девушки исчезала на глазах. - На сколько я понимаю, целитель залечивает раны, а не чистит одежду» - не всегда уместно описывать подробности, особенно уводящие повествование в сторону посторонних пояснений технологий.
«А лечение в целом выглядит магией. Стоило подобрать другое слово, вместо "ворожить"» - почему же? Целитель вполне может ворожить. Он же руками водит.
«Не поняла я логики: Зачем надо было лечить девушку в настоящем, если уж "спасители" собрались в прошлом перехватить похитителей. Ведь получится, что девушка останется жива и не тронута и ничего описанного выше не случится» - согласно этой логике, и наказывать похитителей не за что.
«Столь аморальное поведение вряд ли бы одобрили соседи - звучит так, словно они сексом занялись прямо на лестничной площадке» - в коридоре при открытых дверях всё же
«иномарка - автомобиль или машина, иномарка слишком уж царапает слух своей нелетературностью» - о_О
«планета-планета, на которой-которой - повторы. Да и в целом предложение сложно для восприятия» - для усиления эффекта иногда нужны повторы слов. Правда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Alizeskis 10.01.2014 11:10
Не буду спорить.
Я высказала свое мнение, что царапнуло, когда я читала. Восприятие твое и мое - различается. Ты не можешь увидеть текст моими глазами, так же как я твоими.

Цитата:
«"как живой" - сравнение, должно быть обособленно с двух сторон запятыми» - «как живой» - не сравнение, а фразеологизм. Не нужно.
Мой косяк. Извиняюсь.
Цитата:
«Не поняла я логики: Зачем надо было лечить девушку в настоящем, если уж "спасители" собрались в прошлом перехватить похитителей. Ведь получится, что девушка останется жива и не тронута и ничего описанного выше не случится» - согласно этой логике, и наказывать похитителей не за что.
Как раз таки их наказали: удивив, к чему привили действия, пиратов арестовали ещё ДО того, как они смогли похитить девушку.

Остальное я уже объясняла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Alizeskis 10.01.2014 19:01
Я хочу извиниться перед автором за резкий тон, менторность комментария. Конечно, ошибки в тексте большей частью – это субъективное восприятие. Но, к сожалению, работа не вызвала ярких впечатлений, чтобы перекрыть недочеты, которые я, как читатель, заметила.
Итак... Честно говоря, впечатление работа, как я уже говорила, произвела недостаточное. Трудно описать слабые отголоски тех эмоций, которые предполагал автор вызвать этой работой, но я попробую.

Одиночество девушки классически построено на контрасте с теплым семейным праздником. Когда другие счастливы, девушка скучает, тоскует. Даже пытается себя убедить, что она в силе выдержать одиночество.
Теперь похищение. Классика, как-то похищение посреди поля лучом или выманивание жертвы, автор заменил фактически бандитским налетом. Однако странно, что налетчики считают, что подобный спектакль пройдет безнаказанно? Лихие 90-е, не иначе. Истерика девушки, попытки вырваться, страх – выглядят так, словно нарисованы в комиксе. Словно мангу прочитала. Я не прониклась, увы.
И тот момент, когда на пару минут парень опаздывает, буквально в дверях столкнувшись с похитителями, но, не обратив на них ни малейшего внимания (лихие 90-е, я помню), несется к своей «принцессе». И, о, ужас! Дверь взломана, любимки нету. Естественно, ну его на фиг это шампанское, звоним в полицию, которые, как и вся страна встречают новый год, и естественно, идти на вызов… что вы! «Она могла сама уйти?» - спрашивают, в надежде. (Странно, что его вообще не послали сразу)
Вот, что я подумала: если нашим налетчикам не нужна была девушка живьем, а только Любовь, то почему ее не оглушили (или, на худой конец, не убили) в самом начале. На кой ляд нужно было тащить сопротивляющуюся жертву до корабля? Хотя возможно тот самый огонек не может существовать в мертвом теле, тогда вопрос отпадает. Однако, его все-таки извлекают, и девушка (почти) гибнет. Интересный вопрос.
Кстати, цель этих пиратов тоже отдельная история, лишь затронутая в данном контексте. Заро и ее могущество – пираты идут по головам, через трупы к цели.
И далее… ммм… расчлененка! Где-то я читала нечто подобное с извлечением наживую из грудной/брюшной полости… или писала) одним словом прелесть. Только… вот под сомнение я подставила бы возможность кричать при раздирании груди. Ведь сразу же ломаются ребра, травмируются легкие. Хотя то, что она захлебнулась, да, имеет место быть. И терять сознание после такого? Наверно, слишком уж дама была выносливой. Другой будь кто другой на ее месте, от ТАКОГО точно бы скопытился)
Сила Любви велика, уж не из-за тоски ли? Ведь любовь только крепчает на расстоянии. Одним словом наши контрабандисты сорвали куш, да только ломоть, оказался не по зубам. И раздался взрыв! Эх, видать ребята еще не сталкивались с убойной силой земной Любви. Первый раз, что ли? Или силу не рассчитали? Одним словом, халтурщики.
Итого. Бандиты мертвы – Любовь победила. Круто, как в сказке, буквально.
А дальше спасатели-халтурщики -опазданцы. Колдуют-шаманят и вуаля! - девушку вылечили и в прошлое вернули (только непонятно зачем, если в прошлом девушка была в наличии), бандюг поймали, чем фактически спасли их от неминуемой смерти. Ну прям хрестоматийные супер-герои.
И раз всё вернулось к началу, пираты были пойманы, то любовь рулит, господа. Воссоединение, аморальное поведение и ну его на фиг это шампанское.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Astalavista 12.01.2014 15:20
Да скорей не от такого, а от болевого шока еще до финального момента )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа