Всего произведений – 5050
Новый старый дом
Джек уверенно шёл по тропе. Дорогу он знал очень хорошо – это было его любимое место в Приэльбрусье. Река Адыл-су рокотала не по детски, обрушивая гнев на берега и пороги, но шум воды был для него как музыка. Птицы старались изо всех сил перепеть реку и иногда у них это почти получалось. Ветерок приятно обдувал, а прохладные брызги, которые мельчайшими осколками разбивались о булыжники, освежали лицо. С двух сторон величественно нависали горы ущелья Адыл-Су, напоминая людям, что они здесь просто мелкие и совсем молоденькие квартиранты. Время остановилось. Ничего не хотелось, просто раствориться в шумной тишине величия природы. Джеку было так хорошо, что он даже не обращал внимания на цепляющиеся колючки держи-дерева. Вокруг мелькали рубиновые россыпи земляники, но он решил пока не собирать ягоды, а просто насладиться атмосферой гор.Какое же чудо окружающий мир! Здесь ощущаешь красоту особенно остро. Всё самое хорошее в жизни даётся нам бесплатно, только не все это понимают.
– Этого не может быть, потому что не может быть никогда, – сказал он вслух сам себе. Он не стал протирать глаза и даже не пытался себя ущипнуть, это ему казалось слишком пошлым, киношным. «Надо пойти к врачу», – подумал он. Никак не могли построить дом за год, пока его не было. Ну никак. Видно же, что дом старый. В сознании всплыл давно уже забытый образ ходячего замка Миядзаки. Ну дом, ну и что, мало ли на свете чудес. Наверняка найдётся какое-то объяснение. Была в его любимом мире река без дома, теперь будет река с домиком. И мир от этого точно хуже не стал. И он пошёл дальше, а ему вслед продолжала громко ругаться птица.
* * *
Прошёл ещё год. Они снова приехали в посёлок Эльбрус. И он сразу побежал к своему любимому месту. Всё было как прежде, только река стала ещё шире и ещё более скандальной. В первую очередь он решил навестить нового-старого знакомого. «Что за хрень», – он точно начал сходить с ума. Дома не было. То есть совсем, вообще никаких следов, даже фундамента. Если бы не его рациональный склад ума, он бы поверил, что это дом-призрак. И он уже готов был поверить, найдя даже этому научное объяснение. Рациональный мир уже трещал по швам, но он в глубине души сохранил уверенность, что здесь нет никакого чуда, и он скоро узнает правду. Так и вышло. Ему навстречу шёл местный балкарец и гнал двух откормленных коров на пастбище.
– Уважаемый, салам.
– Уа-алейкуму ас-салям, – дедушка всем видом демонстрировал спокойствие, подобно суровому склону нависшей над ними горы. Взгляд был приветливый, и он ждал. Ветер слегка шевелил его длинную седую бороду.
– Я только хотел узнать, здесь на берегу был деревянный дом, а теперь его нет. Дедушка добродушно улыбнулся, на миг задумался о чём-то и сказал весело:
– Тут товарищ Сокуров кино снимал, а в этом году сель снесла дом. – Говоря это, он снял свою необъятную лохматую папаху и, почесав бритую голову, торжественно водрузил её обратно. Тут он увидел, что одна из коров подошла к куче мусора, и он, прикрикнув на неё, побежал отгонять, объясняя корове что-то на балкарском, видимо, как неприлично воспитанной корове побираться из мусорной кучи.
Джек и раньше был вполне доволен жизнью, а теперь его буквально охватила эйфория безмятежности, рациональный мир вернулся на своё положенное в сознании место. И он пошёл дальше слушать яростную музыку реки и пение птиц.
Добавить комментарий
Комментарии
А я читала эту зарисовку))) осталось чувство такое - маленькие мы, какие ж маленькие... и хочется выйти в сад и сесть тихо тихо на скамейку, и послушать, как птицы поют и насекомые какие-то стрекочут. И не надо больше ничего.
ВСе тлен))) но не в плохом смысле, а в том что ценить надо то что есть здесь и сейчас.
Понравилось. Понравилась и отсылка к Миядзаки) она и в конце "выстрелила". Когда дом сель снесла, как выяснилось.
И как контрастно - горы, дом, вечность - и пастух и коровы... хотя они тоже прекрасно вписываются в неторопливую картину.
И все проходит... тем более то, что приходит в мире ненадолго - как этот дом... исчезает без следа. И только горы и пение птиц - вечно.
ну, образно говоря)
Что я бы подправила... вот смотри, в первом абзаце слишком много "Это". А мы все время говорим, что чем короче проза, тем точнее должно быть каждое слово и меньше воды. И дальше - можно подсушить, почистить от "все, свой, уже"...
Он не стал протирать глаза и даже не пытался себя ущипнуть, всё это ему казалось слишком пошлым, киношным - как вариант
Он не стал протирать глаза и даже не пытался себя ущипнуть, всё казалось слишком пошлым, киношным
Его рациональный мир уже был на грани разрушения, но он в глубине души был уверен, что здесь нет никакого чуда, и он скоро узнает правду.
а тут был два раза подряд.
Буду рада твоему комментарию на
ficwriter.info/.../...
Постараюсь всё исправить и почитаю встречный рассказ. Может успею до отъезда.
Здравствуй, Джек!
Мне, отчего-то, эта история показалась этакой байкой, рассказанной с лицом спокойным, даже несколько холодным, без эмоций, когда весь такой серьёзный ждёшь большой мысли, а тебе раз - и перед носом в ладоши хлопнули. Этот момент улыбнул. Не знаю, насколько уместна данная реакция, задумывалась ли она у тебя, когда ты писал эту байку.
Мне понравились картины горной реки, гор (напомнило Алтай). Сварливая широкая река, высокие суровые горы. Старик с добрым лицом, пеночка, тренькающая в траве и корова в мусорке
По части изобразительности вышло хорошо, многопланово. Хотя есть куда подтянуть: например, подыскав более насыщенные, яркие глаголы.
Я немного прошлась с совочком - накопала блошек, надеюсь, пригодится.
хорошо
– это – ввалился знак ентер в строку.
Река Адыл-су страшно шумела, - стоит здесь поработать над более звучным глаголом, чтобы ярче нарисовать картинку, и без повтора
ветхий, весьма древний на вид – поярче картинку. Слова по смыслу одинаковые. Лучше дорисовать, например, чёрный от времени. Или что-то друое.
Джек здесь бывал каждый год и знает не помнит. – тут глаголы надо бы в прошедшее время.
Ему почему-то вспомнился «Ходячий замок» - вот тут бы заменить местоимение на имя. Вообще, поосторожнее с заменительными местоимениями
и почесав бритую голову, торжественно – после «и» нужна запятая, обособляющая деепричастный оборот
И тут он увидел, что одна из коров подошла к куче мусора и он прикрикнув на неё, - перед «и» нужна запятая, закрывающая подчинительную часть, и ещё одна после «он», обособляющая деепричастный оборот. И первую "И" можно опустить - смысл не потеряется, и не будет повтора.
видимо как неприлично – Думаю, что после «видимо» нужна запятая
уверенно шел
И он пошел дальше,
Прошел ещё год.
И он пошел дальше
не забываем про букву ё)
Буду благодарна за комментарий к этой работу: ficwriter.info/.../...
Привет, Джек )
Трудно мне даются для комментирования байки, потому нос в них почти и не засовываю. Во-первых, я жадная. Эпизодов мне обычно не хватает, хочется побольше, побольше (с). Во-вторых, сильно заметна разница между людьми: опыт, отношение к жизни и т.д. Все же они рассказываются для определенного круга людей со сходными интересами, жизненными принципами - и многим, многим другим. И я чаще всего не совсем подхожу. Так что я постараюсь не затребовать сюжета про магов на трехтомный роман, но если все же сверну не туда, прошу не обижаться - не со зла ))
Итак, к байке.
Мне очень нравится, как ты описываешь природу:
Река Адыл-су страшно шумела, обрушивая свой гнев
Вокруг мелькали рубиновые россыпи земляники
Очень живо представляется окружающее пространство. Твои работы дышат, можно даже ощутить температуру - настолько погружаешься в повествование.
Всегда чувствуется и этногеорграфия. Вроде штрихами, а касаешься чего-то иного, непривычного.
Сама история... Я не пожалела, хотя пришлось удерживать внутреннего ворчуна, вопрошающего, почему не было отстрела призраков ))) Но смысл-то не в этом. Несколько забавная ситуация, все же. То есть дом, то нет. И вроде не пил, разве что счастье. Сразу будит иррациональное внутри, хоть мозг и говорит обратное.
Отмечу немного ошибок из разряда "я бы сделал по-иному". Как и говорила - разница восприятия, возможно, просто смотрю с другой стороны:
особенно остро. Мир рационален - я не увидела, при чем тут "рационален". Речь-то шла о другом: о красоте мира, о том, как все хорошо и просто. Да, все закономерно, но именно "рационально" кажется пришитым ни к селу, ни к городу. Нет, причина его появления понятна, но она слишком выпирает.
чудо окружающий мир - тут просится восклицательный знак.
не его рациональный склад ума, он бы поверил, что это дом-призрак - если склад ума рациональный, то он бы поверил в киносъемки, оптические иллюзии и т.д. Просто странно от всего такого прагматичного человека сразу единственной же причиной получать определение "призрак".
И еще немножко:
очень хорошо. Это было его любимое - ИМХО, но эти два предложения можно объединить для плавности повествования.
а мелкие брызги, которые мельчайшими осколками - тавтология
Видимо поблизости гнездо и она распереживалась - ССП, пропустил две запятые: "Видимо, поблизости гнездо, и она..."
Была в моём любимом мире река - советую разобраться с местоимениями и лицами. Это мысли? Или резкий перескок на первое лицо? История маленькая, герой один, можно опустить и большинство местоимений, и подачу сделать стройнее.
Вот )
И что же мы видим в итоге? Замечательный коммент. Не зря значит. Угадал я всё. С рациональностью и иррациональностью у меня только особые отношения. Ведь я фактически себя описываю. Для меня рациональность мира - это почва, которая меня держит и я за неё держусь крепко. Одновременно, я в глубине души иррационален. Вот такие пироги. Можно конечно развить это в рассказе, но думаю нее стоит отвлекаться от сюжета. Если объединю в общий цикл, тогда наверное такие моменты лучше поясню. В остальном никаких возражений. Всё исправлю.
Мир. который ты описываешь, как будто сам видишь (я- читатель) - от пеночки до аксакала.
И история интересная. Надо же, как бывает.
Немножко не хватило твоего юмора)
Про последние предложения... Я согласен с Умкой, что в конце они звучат как навязываемая мораль. Но по смыслу они хороши. Может, их выше где-то?
Вообще, мораль в конце не есть айс.
И он пошел дальше слушать яростную музыку реки, и пение птиц. - вот эта фраза - сама по себе отличная концовка. А вот два предложения... знаешь, а я их почему-то представил как начало), эдакий мини-пролог)
Мелкие тапки по стилистике:
Перед ним (Впереди), на самом берегу стоял ветхий, почти старинный (что значит почти старинный?) деревянный дом на сваях.
Многовато местоимений на единицу площади. Например:
Видимо у неё поблизости гнездо и она распереживалась при виде чужака. Лучше одно местоимение убрать. Видимо у неё поблизости гнездо - распереживалась при виде чужака.
Смотрелся он на берегу настолько гармонично, что казалось, что он здесь был всегда, сколько существует река. - второе "он" лишнее.
на своё положенное в его сознании место - его - лишнее
Он здесь бывал каждый год и знает здесь чуть ли не каждый кустик (дом бывал?)
ни как - никак
побираться из мусорной кучи - выбираться?
А три последних предложения состоят из одних штампов, извините.
Стоит их или убрать, или изменить.
Жирное ружье, повешенное автором на почетное место первым словом рассказа.
И не выстрелило.
Значит, постмодернизм.
Симулякр.
Бодрияр.
А жаль.
Весь рассказ мучался - кто? Джек-потрошитель? Джек-воробей? Джек Восьмеркин? Джек - победитель великанов?
Плачь, читатель, никогда ты этого не узнаешь.
Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.
Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты