Синий сайт

Чат

Вкл/Выкл Звук Смайлы История Легенда Kide Chat
Makschim: Птица спасибо птичка!
Птица: Makschim, да, с пробелами
Makschim: Добрый вечер! А на конкурс "шаги за спиной", 30 тыс. знаков текст для участия это с пробелами?
Кэт: Вечер тёмный, вечер томный...
Всем удачных выходных!
Здесь оставлю чашку с чаем,
А сама... ой, прыг-прыг-прых...
:cup :run_away
Thinnad: :hi добрый день-вечер
Alizeskis: И да - накрутка лайков на конкурсниках не влияют на оценку произведения никак. Только показывают нечестных авторов.
Alizeskis: УВАЖАЕМЫЕ КОММЕНТАТОРЫ! ЧТОБЫ ВАША ОЦЕНКА БЫЛА ЗАСЧИТАНА, ВАМ НЕОБХОДИМО ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА САЙТЕ.
Alizeskis: elana, анонс на главной странице, но что б вы не заблудились вот вам прямая ссылка https://ficwriter.info/konkursy-i-turniry/28-konkursy/anonsy/6924-steps-behind-competition.html
elana: Astalavista А где этот анонс? И зачем вообще этот конкурс? Цель его?
Alizeskis: Astalavista, сразу видно новеньких)
Astalavista: Alizeskis, Thinnad, зато весело.
Astalavista: elana, об этом так же сказано в анонсе.
Astalavista: elana, на первом этапе конкурса работы отбираются путем читательского голосования. Читатели оставляют под работой аргументированный комментарий с оценкой: плюс, ноль или минус. По сумме таких оценок и отбираются работы, которые затем будут рассматривать уже судьи.
elana: Здравствуйте всем! Подскажите, пожалуйста, что такое "конкурсное голосование" и для чего оно.
Alizeskis: Thinnad, Каждый раз одно и тоже)) :umora :fasepalm
Thinnad: :lol :lol :lol
Thinnad: Голосование проводится в комментариях
Thinnad: Ребята, кто ставит ЛАЙКИ на конкурсниках, не надорвитесь.
Earths Soul: Доброго. Мы тут как раз мои мозги дегустируем. Присоединяйтесь. Птице нравится.
Aleks_Koyl: Доброго времени суток всем)) :hi
Thinnad: Мозгоклюй))))
Птица: Мозги! Мозги!!
Earths Soul: Almond пускай, я смотрю, птичка любит, сковырну грамульку, угощу)
Earths Soul: Птица мозги-то?)) Да не то слово! :lol
Птица: ...Вкуснятина!
Serpens_Subtruncius: ...и станут белыми и блестящими...
Almond: Earths Soul гляди, мозги засахарятся) :yes
Earths Soul: Окунул ложку в сгущёнку и лизнул :P
Incognito: железку лизни))
Earths Soul: :P
Alizeskis: Almond, ой, ангел мимо пробегал пролетал *помахала вслед*
Almond: :lapki :lapki :lapki
Птица: Ура, он загрузился сам. За ночь осознал свое поведение!
Alizeskis: Я сегодня молодец! Но забыла лечь спать :foxy
Alizeskis: Птица, я тут. Пиши в ЛС, что случилось
ДораШтрамм: Thinnad круто, спасибо!
Птица: Спасите-помогите! Лисичка, вы здесь? Не поможете залить текст из вордовского файла? Опять не грузится редактор. И не загрузится Т_Т
Alizeskis: Agnes, примите личное сообщение, пожалуйста!
Agnes: Всем здравия! Пытаюсь добавить свой рассказ, но при его отправлении всё исчезает... Подскажите, пожалуйста. что за проблема?
GennadyDobr: Птица, лишь бы не серёжка ольховая, лёгкая, словно пуховая ) :)

Выздоравливайте поскорее! Птицы должны петь.
:bolen
Птица: А у меня вот можжевеловая иголочка встала в горле на все утро.
Птица: Любви и вам. Ну, хотя бы фитолюбви С: чисто вегетативные отношения.
Fitomorfolog_t: Привет всем ))
Fitomorfolog_t: Вот что значит проспать! Все уже тут!
Thinnad: «link»
Thinnad: ДораШтрамм признаю. лоханулись немного и не разместили последний список на форуме.
Вот конкурсники:
Aleks_Koyl: Всем привет, очаровательная Джейн меняет место жительства и надеется что с 2019 года она буде почаще заглядывать не только на любимый сайт , но и в собственные дом (кофейню)
ДораШтрамм: Thinnad ну а как теперь найти шорт?
Thinnad: А почему там должны быть работы Кубка? Тот конкурс закончился, новый начался)
ДораШтрамм: Alizeskis я через страницу кубка зашла, щелкнула по ссылке шор и попала на Шаги «link»
Alizeskis: ДораШтрамм, о.о
Ээээ... где такое было?
ДораШтрамм: Люди добрые, а почему шорт "Кубка" превратился в заготовку для новогоднего конкурса?
Thinnad: НЕстрашно) Модерация первого форумного сообщения - это защита от спамеров. Бывают умники, ага)
Птица: Ой, в форуме отписалась два раза, не увидела, что есть премодерация. Амаретто, я нечаянно.
Almond: :lapki :lapki :lapki
elana: Thinnad спасибо! Теперь всё понятно.
Thinnad: Послал в личку
Thinnad: я сейчас сделаю и вам скрин покажу, это очень просто!
elana: Thinnad спасибо! И в первой части (во второй половине) - та же фигня. А как всё-таки это убирается?
Thinnad: Готово)

Только зарегистрированые пользователи могут отправлять сообщения, Регистрация и Вход
Всего на линии: 787
Гостей: 792
Пользователей онлайн: 8

Пользователи онлайн
505
Agnes
Semagin
Птица
Carnicero
ДораШтрамм
Merkuts
Alizeskis

Последние 3 пользователя
olenya74
Melissa
Акселана

Сегодня родились
fraer87 greathecate

Заказать вычитку

11567950

Всего произведений – 3448

 

Брак по залёту

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
МТА
Проза
качественные
Мистика
G
средний
никакой
закончен
случайное

    

– Алё-доброго-утречка-такси-вызывали?

– Да-да, спускаюсь...

– Не спешите, я только уточнить подъезд.

– Третий.

– Ок, жду.

Дабы клиент не заподозрил в давлении, тут же отключаюсь, и с облегчением откидываюсь на спинку кресла. В техзадании номер подъезда указан, но проверить: реальный вызов или нет, не помешает. Да и подсуетить пассажира тоже полезно. Хотя сейчас спешить без надобности. Напротив, сейчас мне следует всё делать предельно плавно и осторожно. Как в космосе. Никаких резких движений. Главное – дотянуть до вечера. Ибо последний день. Фсё! Откатался!

Не могу сдержать самодовольную ухмылку и не сдерживаю. Меня распирает от счастья. Ещё бы: купили моё рукоделие. Только вчера на OLX разместил, а за ночь купили. И не одно изделие, – ха! – всю партию!

И задаток на карточку сбросили. Уже отправил с наложенным платежом. Завтра утром получат. Может, до вечера и деньги будут... Повезло? Или награда за бессонные ночи? А может, это мои суеверия пересекаются с реальностью?

Собственно, если бы не постоянные утренние пассажиры, которым обещано, чёрта с два я бы сегодня поехал на работу. Только пляж! Раскалённый песок и Алёнка, с которой можно далеко уплыть в море, ибо заслужил. Ну, а если уже вышел на смену, то почему не настрелять пару копеек? Напоследок? Исключительно из любви к искусству...

– Здравствуйте.

Заднюю дверь открывает симпатичная блондинка. Видит моё счастливое лицо и ещё больше светлеет.

– Доброе утро, – с максимальной приветливостью отзываюсь и завожу машину. – На Химическую?

Девушка громко хлопает дверью.

– Ой! Простите...

Трогаюсь с места и спешу её успокоить:

– Не берите в голову. Мне пассажиры дороже дверей. Пусть лучше хлопают, чем вываливаются.

Морщусь. Юмор кажется громоздким и сомнительным. Но девушка мило смеётся, а я задумываюсь о сигналах из космоса... или знаках судьбы, кому как больше нравится. В первые месяцы после дембеля, когда родной Политех кинул с трудоустройством, и я не знал, что делать, и куда податься, определял характер грядущего дня по числу красивых женщин, встреченных утром. Потом, когда всё более-менее утряслось: работа в такси, аренда не комнаты, а квартиры, – оценивал удачу по таким, вот, искромётным знакомствам. Потом заметил, что чем больше улыбок, тем удачнее день. Но только в последний год научился к женскому смеху подходить утилитарно. Теперь я этим смехом кормлю своё будущее. Непонятно? Мне тоже. Я только учусь…

– Вы всегда такой остроумный?

– Не, только рядом с красивой женщиной.

И это правда. Заводят они меня. Потому что богини. Думаете, шучу? не-а. Всё от них, от женщин: победа или смерть. Много об этом думал, знаю, о чём говорю. Потому что ведьмы. Единственный проводник желаний к небу. Прямая линия с Господом. Во как! Поэтому и вести себя с ними нужно, как с обнаруженной поутру в постели чекой от гранаты: где-то рванёт, и рванёт обязательно, но если будешь хорошо себя вести, рванёт где-то там, а не под ягодицами...

– Можете привести пример? – охотно втягивается в беседу пассажирка.

– Запросто, только уточните адрес. У меня написано «Химическая один», но дубль-ГИС даёт два места: один рядом с Пестеля, второй – конечная восьмого троллейбуса.

– Мне на конечной.

– Ок. Тогда едем к бывшему суперфосфатному. Вы с переездами дружите? Или вкруговую, через автовокзал?

– Дружу, давайте по Столбовой, – отчётливо слышу в её голосе нетерпение. – Это вы так с темы съезжаете?

– Ничуть. Просто тяну резину, чтобы припомнить что-нибудь выдающееся. Кстати, об автовокзале. Взял из эфира заказ с Крымской на Колонтаевскую. Тринадцать часов пятнадцать минут. Красивая барышня с двумя чемоданами выходит к машине и просит точно сказать, успеем мы до двух часов на автовокзал или нет. Суть сомнений: если не успеем, зачем ехать? Пытаюсь объяснить, что я – не Господь Бог, обычно дорога занимает полчаса, но бывает всякое... «Нет, – говорит женщина. – Мне нужно знать точно. Если вы не уверены, то я не поеду». «Лады, – соглашаюсь. – Ещё пятнадцать минут препирательств, и я вам точно скажу, что вы не успеете». Но она на шутки не ведётся: «успеем или нет?» Чувствую, что заходим в тупик, и решаюсь на предложение: «давайте так, если мы опоздаем, то я догоню ваш автобус. Точно догоню. Будьте уверенны...»

– Неплохо, – хлопает в ладоши блондинка, – действительно остроумно.

– Дык, это не вся история! Через двадцать минут дама с чемоданами выходит из машины на автовокзале, и вы ни за что не угадаете её реплику!

– «Какой вы быстрый, ковбой»?

– Если бы! – в такт ухабам сокрушённо качаю головой. – Она вышла из машины и сказала: «и что я теперь здесь полчаса делать буду»?

Ух! Как же здорово она смеётся! Звонко. Заразительно. Хотя сама история – не сказал бы, что очень смешная. Смотрю в зеркало: мисс интеллигентность. Это когда высокий бюст, длинная шея и печальные голубые глаза. Жаль, не видел, как она шла к машине. Походка о многом может рассказать. И пообещать тоже может.

– Женская логика, – пожимаю плечами. – Непостижимая субстанция, продукт эфира и мужских грёз.

– Ого! Вы поэт?

– Всего лишь скромный наблюдатель женской тирании. Вот вам ещё пример. Взял девушку с Радужного до Пушкинской, а поскольку большой любитель партизанских троп и чигирей, то и поехал не по магистрали, а напрямик, посёлком: мимо светофоров с заторами. Едем себе и едем... когда минут через пять мне в спину заряд ненависти: «почему вы всё время двигаетесь?» Поверьте, в кино вы такого не услышите. Ни одна актриса не изобразит голосом такую вселенскую усталость от этого мира, в котором дебилы-мужчины работают дебилами-водителями. Сперва я даже не понял, о чём речь. Растерялся. Может, в носу ковыряюсь, или тик там какой-то на нервной почве... оглядываюсь, а она расстелила полотенце на коленях: туш, тени, пудра, помада...

– Она ждала остановки, чтобы накраситься!

– Верно... ого! а переезд-то и в самом деле открыт. У вас сильная карма.

– Но это же не конец истории?

– Нет, не конец, – чувствую усталость. Очевидная перегрузка. Чересчур насыщенный смех, как бы не надорваться. – Я попытался обратить всё в шутку, разрядить обстановку. «Нету проблемы, – говорю, – сейчас приму вправо, постоим минут пять, и вы спокойно примарафетитесь».

Да. Кончился запал. Говорю без воодушевления, высматриваю, где удобнее высадить женщину.

– Ну, и? – нетерпеливо ёрзает она.

– Накричала на меня. Сказала: «вы что, не понимаете, что я опаздываю?!» Патамушта женская логика крепче бетона!

– Негодяйка, – вздохнула девушка. – Остановите здесь, пожалуйста. А можно ваш телефончик?

– Можно, конечно. Только нет смысла, – я сыто улыбаюсь. – Последний день работаю. Машину продам и начну новую жизнь.

– Вот как? – поджимает губы блондинка. – Да я не только... вот, возьмите, спасибо...

– Без сдачи? – уточняю на всякий случай, но она уже ускакала, напоследок ещё раз громко хлопнув дверью.

– Спасибо и вам, – шепчу треснутому лобовому стеклу и зачем-то оглаживаю руль. – Завтра получим денежку, и починю тебя, милая. Поменяем стекло, залечим царапины, ходовая, топливная, электрика... а потом подыщу тебе нового хозяина. Пришло время расставаться. Здорово повеселились. Спасибо тебе. «Славная была охота»…

Лирическое настроение истончается и тает от бурчания в желудке. Смотрю на часы – половина одиннадцатого. Неудивительно, что жрать охота: в шесть утра ничего в горло не лезет, а к одиннадцати в глазах темно от голода. «Завтра! – обещаю себе, – завтра всё будет по-другому. Работа дома, никаких поездок и приём пищи по расписанию. Утром – пробежка, вечером – теннис. Через день – Алёнка... или лучше каждый день? У неё такие консервативные родители! Богатые снобы и таксистов не любят...»»

Заруливаю на стоянку рядом с продуктовым и бросаю взгляд на экран планшета (три скучных заказа с противоположного конца города). Открываю дверь и бросаю на асфальт шлёпанцы. Поправляю футболку под ремнём, подтягиваю шорты и, не закрыв машину, захожу в магазин.

– Еды дайте, – со скорбным лицом прошу моложавую продавщицу с огромной копной иссиня чёрных волос.

С удовольствием наблюдаю, как у неё собираются морщинки возле губ, и бесики проблёскивают сквозь пушистые ресницы.

– Выбирай, – радушно ведёт рукой продавщица.

– Бублик и минералка, – скромно уточняю заказ и показываю рукой на одну из бутылок.

– И всё? – ресницы взлетают вверх. – Колбаса? Кофе?

Глаза тёмно-коричневые до черноты. Не глаза – бездна!

– И всё, – вздыхаю, и протягиваю полный кулак бумажной мелочи. – Колбасу не ем, бо коровок жалко. А кофе могу пить только в компании красивой девушки. Но вы, похоже, заняты...

Продавщица довольно улыбается, во рту сверкает золотая фикса. Настроение сразу портится.

– Девятнадцать - пятьдесят. А ещё могу позвать сменщицу.

– А я нет, – киваю на машину за окном. На крыше красноречиво отсвечивает оранжевым «хотелка» – пластиковый колпак с шашечками такси. – Один я. Без ансамбля...

Златозубка хмурится, радушная улыбка превращается в презрительно-снисходительную усмешку.

– Смотри, не подавись.

В недоумении замираю.

– От бублика ещё никто не умирал.

Смотрит в сторону. Досадует, наверное, что глупость сморозила.

– Я не про бублик, – говорит невнятно и в сторону, с трудом разбираю слова. – Я про твои эксперименты. Повезло, что смехом, а не слезами кормишься. Опасное дело. Кончай с этим.

– Что? Что вы сказали?

Но она уходит в подсобку и демонстративно задёргивает занавеску.

Качаю головой: – что только от голода не послышится! Это же надо: «эксперименты»!

Возвращаюсь в машину, распечатываю бублик, открываю минералку... стою в тени, экран планшета хорошо виден, и по-прежнему пуст, если не считать «унылых» заказов: с низким тарифом и высокой комиссией. Пусть дураки едут. Умные порожняк не гонят.

Кусаю бублик и запиваю кусающей язык водой. Жизнь удалась.

Высокое знойное небо, буйная зелень, пыльные воробьи дерутся из-за каких-то лушпаек, выпавших из мусорной корзины. «Другие карлуются, а и половины не имеют», – счастливо улыбаюсь я жизни.

Три года ушло на поиски стартапа с инвестициями, сопоставимыми с моей зарплатой. Утром и днём – такси, вечером и до глубокой ночи – Интернет и гараж, в котором учился собирать поделки на коленке. Но голодный недосып в итоге разродился идеей покупать комплектующие на Алиэкспресс, чтоб интеллектуальное железо продавать на Сландо. Корпуса для станков с ЧПУ, дуговые резаки-разрядники… сумма технологий. Производители сами не знают, к чему можно приложить их изделия. Если скрестить реликтовый оверхэд с экраном древнего ноута получится современный проектор, который стоит в десять раз дороже исходников. Плюс руки из плеч, разумеется. Без этого утиль так и останется олдэ шмохесом, хоть на Али, хоть на Ол-икс...

Один из заказов отвлекает от анализа состоявшегося успеха. «Нефтяников» – «Черноморск», двести тридцать! И всего десять процентов комиссии.

Рискуя опрокинуть бутылку, нажимаю указательным пальцем заказ, и тут же, не читая техзадание, подтверждаю взятие. Есть! Мой! Успел!

Внимательно перечитываю трофей: «Героев-комсомольцев, пятьдесят». Перехожу в дубль-ГИС и убеждаюсь, что адрес рядом, с моей стороны переезда. Я даже могу спокойно доесть бублик: в том, что успею на вызов, никаких сомнений.

«Попёрло! Вот она – светлая полоса. Прорвался. Победил. И формула удачи загадочная, но не сложная: собирать улыбки незнакомых девушек. Что-то от вампиризма, конечно, зато ненаказуемо, а в итоге любимая работа и любимая женщина… что ещё нужно самцу чтобы стать мужчиной? И что с того, что не понимаю, как эта механика работает? Разве я понимаю, как работает Солнце? Или моя голова? Главное – нужно пользоваться пока работает!»

Переключаю эфир на предварительные заказы и жадно просматриваю список в поисках обратного вызова из сектора Черноморска. Качаю головой: а вот с азартом нужно что-то делать. О работе в такси я должен вспоминать с ужасом, а не с ностальгией. Если в цеху меня будет тянуть к людям на дороге, то очень быстро всё вернётся в старую колею. Я эту магию знаю: «береги меня Боже от вчерашних успехов, дай мне силы в дорогу на новый рубеж…»

Выхожу из машины и, распугивая воробьёв, укладываю в мусорку обёртку от бублика. Минералку потом допью. Пора ехать. Всё что мне нужно – дождаться вечера, и покончить со всем этим. У меня будет сытая, обеспеченная жизнь. Интересная, творческая работа. Сменю вьетнамки на туфли, шорты на брюки... может, даже надену костюм с галстуком. Летом! Алёнка говорила, что умеет завязывать галстук... ради неё я в костюме и в тропиках готов париться!.. Кста! А тропики - это неплохая идея...

Через пять минут уже еду по Героев-комсомольцев, сверяюсь с картой: вроде бы всё верно. Поворот, ещё один, теперь на развилке левее. Как-то пустынно всё, заброшено. Местность, конечно, дивная: плотный кустарник вдоль дороги, в такой не протиснешься. Вечером здесь, наверное, жутковато. Да и сама дорога какая-то чересчур узкая: не представляю, как со встречной машиной разминуться...

Присматриваюсь к фонарным столбам, нависающим из кустов над дорогой, и нехорошее предчувствие усиливается: на каждом – видеокамера. Ого! И куда это мы едем?

Очередной поворот, и я оказываюсь возле глухой стены. Еду медленно, внимательно рассматривая колючую проволоку перед забором и на нём. «Ага, а вот и наблюдательная вышка»... Вышка не просто в полтора роста забора, она ещё и на метр выступает наружу, к дороге. «Это чтобы вахтенный мог видеть внешние стены периметра... куда это меня занесло?»

Ещё поворот, и я упираюсь в ворота. Узкие металлические ворота с облезшей зелёной краской, на которой хорошо просматриваются красные буквы: «въезд категорически запрещён».

Как-то совсем не хочется туда заезжать. Почему-то хочется сразу уехать.

Оборачиваюсь всем корпусом, чтобы оценить, где можно развернуться. Но позади только узкая дорога, стена и плотный кустарник, тут не до разворотов. «Придётся сдавать назад...»

– Вы по заказу? – спросили доброжелательно, я даже не вздрогнул. – В Черноморск?

Присмотревшись, разглядел жестяную коробку перед воротами. В коробке концентрическими кольцами расходятся два десятка небольших отверстий. «Пещерное переговорное устройство! Из какого только музея притащили?»

– Да, в Черноморск. Выходите?

– Нет-нет, лучше вы к нам. Заезжайте!

Ворота с тихим шелестом отползают в сторону. Но за ними, в метрах десяти, высится бетонная стена.

– Дык, «категорически запрещён», – несмело возражаю невидимому собеседнику.

– Не робейте, тут раньше лепрозорий был, вот и осталось. Заезжайте. Я сейчас второй портал открою.

«Портал»?

Трогаюсь с места и протискиваюсь в узкий створ. Действительно, справа от меня ползут в сторону вторые ворота. «Это чтобы грузовиком нельзя было с разгону прорваться?» Не знаю, какие грузовики тут проезжают, но мне, чтоб завернуть, приходится выкручивать руль до упора. Жалобно скрипит граната правой стойки. «Потерпи милая, – шепчу. – Завтра! Завтра мы будем отдыхать. Возможно, это наш последний клиент. Дай Бог, чтобы этот клиент был последним!»

– Сюда, пожалуйста, ближе ко входу, – меня встречает высокий улыбчивый человек в белом халате. – Больной едва двигается, и чтобы нам его не нести, лучше бы вам подъехать поближе.

Упоминание о больном неприятно резонирует с только что упомянутым лепрозорием.

– А охрана возмущаться не будет?

– Нет, не будет, – уверенно отвечает Высокий. – Здесь нет охраны. Да, вот так, замечательно. Теперь вы тут постойте несколько минут. Сейчас мы выйдем.

Он исчезает в тёмном проёме двери, а я остаюсь один на один с тишиной и своими сомнениями. Беспокойно смотрю в зеркало: ворота «въезд запрещён» по-прежнему открыты. Дверь за собой человек в белом халате не закрыл тоже.

Поднимаю голову и вижу ещё одну вышку. «Ещё одну» – потому что эта не над стеной, а выглядывает из-за крыши здания, у крыльца которого я остановил машину. Деревья и строения производят ощущение неестественной тесноты и скученности. У пейзажа начисто отсутствует перспектива. И это давит на психику.

Но ещё больше давит тишина. До звона в ушах. Воспоминания о недавней драке воробьёв кажутся оглушительными. Но вот чьи-то быстрые шаги. Кто-то, приближаясь, торопливо хрустит гравием. Я никак не могу понять, откуда идут звуки, пока из-за угла не показывается женщина в блестящем на солнце скафандре биозащиты. Я такие в кино видел. Про эпидемии и карантин.

– Вы как сюда заехали? – не сбавляя шага, кричит женщина. – Почему ворота открыты?

– Врач позвал, – отвечаю сдержанно, коротко и по-существу. – Открыл ворота и сказал по переговорному, чтобы я заезжал.

– Какой врач? – у женщины на груди раскачивается респиратор. Она крутит головой: – Где охрана?

– В белом халате, высокий, лет тридцать пять... нет охраны. Уже уезжаю, нельзя – так нельзя.

Завожу машину, и задним ходом… боюсь, что она попытается меня остановить. Но женщина бежит в здание, по всему видно, что ей не до меня.

– С ума сойти! – с чувством говорю в слух. – Это не лепрозорий, а сумасшедший дом…

– Уважаемый, вы своих психов забыли!

Торможу и оборачиваюсь. Высокий уже стоит рядом, в одной руке чемодан, другой держится за ручку моей двери. А рядом с крыльцом – коренастый дедушка, жилистые руки сжимают поручни ходунков. Глаза смотрят зло и враждебно.

– Тут женщина ругалась. Только что. Врач. Сказала, чтоб выметался. Вы должны были её видеть…

– Правильно ругалась, – доброжелательно соглашается парень.

Чемодан кладёт на заднее сидение, потом снимает халат и отбрасывает его в сторону.

– Санитары приберут, – отвечает он на мой недоуменный взгляд. – Давайте-ка действительно выметаться. Только вместе, ладно? Вернитесь, пожалуйста, ко входу. Незачем Иван Иванычу в такую даль тащится.

– А та женщина?

– Забудьте о ней. Сейчас это совершенно не важно. Да-да, вот так, сюда.

Иван Иванович терпеливо ждёт, пока я подъеду к нему вплотную. Парень огибает машину, подходит к правой задней двери и, с неожиданной силой распахивает её. Я закатываю глаза, но эти двое не замечают, что едва не выломали мне дверь.

Дедушка неловко разворачивается и падает задницей на сидушку.

– Ноги, – внятно ворчит он. – Занеси в машину ноги, Валентин.

Парень живо обнимает ему колени, и бережно переносит ноги в салон. Закрывает дверь, и наталкивается на ходунки. Через мгновение я смотрю, как они летят в темноту чёрного коридора. «Где-то там женщина в скафандре, – приторможено думаю я. – Как бы до неё не долетело. Валентин ловко работает ногами. Тхэквандо?»

– Поехали, командир, – уже привычным доброжелательным тоном говорит Валентин. Он вальяжно расположился рядом со мной и по хозяйски осмотрел салон. – Нет-нет, разворачиваться не нужно. У нас там другой выезд. На Хуторскую. Вы город знаете?

– Думаю, да.

– Это хорошо, – хмуро отзывается дедушка с заднего сидения. – Сейчас столько пришлых в такси работает. Ездят по синей стрелке навигатора. Это нам не подходит.

– Мы торопимся, – поясняет его мысль Валентин. – Сколько там у вас по тарифу?

– Двести тридцать.

– Мы заплатим двести зелёных, если через час будем в Южном.

– Дык, в Черноморск, вроде бы, собирались?

– Мы передумали.

– А! – радуюсь я. И тому, что выехал из этого странного места, и тому, что получил понятные вводные. – Смена маршрута! Так бы сразу и сказали. Я сообщу оператору, пусть пересчитает.

– Это зачем? – хмурится Валентин. – Мы платим больше, чем насчитает оператор.

А я удивляюсь, что даже в таком, хмуром состоянии его лицо остаётся дружелюбным.

– Это чересчур много, – твёрдо говорю я. – До Южного мне прежнего тарифа достаточно.

– Ты какой-то странный таксист, – угрюмо хрипит сзади дедушка. – Бери зелень и будь счастлив, человек.

– Если возьму, стану соучастником неизвестно чего. Если откажусь – останусь водилой. Известное счастье лучше неизвестного. Вы не против?

Дедушка молчит, а Валентин с чувством произносит:

– Охренеть! Ты всегда такой нудный?

Отвечаю честно, как на духу:

– Только когда пахнет жареным.

– От нас пахнет жареным?

– Оставь парня, – неожиданно заступается за меня Иван Иванович. – Верно говорит и думает. И честно. Редкость в наши дни. Имя у тебя есть, водила?

– Алексей.

– Сообщи оператору, что считаешь нужным, Алексей. Порядок – есть порядок. Молодец!

Смотрю на Валентина. Тот сверкает в улыбке зубом и разводит руками: «да ради Бога!»

Тянусь рукой к планшету и вижу, что связь потеряна. На главной странице программа беспомощно перебирает варианты ай-пи только что доступных адресов, но диагноз непоколебим: «статус водителя недоступен».

– Зараза! Только вчера пополнял счёт на планшете.

Пассажиры молчат. Снимаю с пояса мобилу. Валентин напрягся, но ничего не сказал. На попытку связаться с Админом, робот ответил «нет связи с абонентом». Набираю номер Алёнки, – тот же эффект.

– Яма, наверное. Здесь нет покрытия?

– Она самая! – жизнерадостно подтверждает Валентин. – Яма!

Он достаёт свой телефон и демонстративно дважды нажимает кнопку вызова. Прислушивается. Через секунду изображает досаду:

– У меня тоже не ловит. Иван Иванович, а что у вас?

– Изжога у меня, – ворчит дедушка. – Надо будет где-то у магазина остановиться, купить воды.

Достаю из ниши двери початую бутылку минералки:

– «Боржоми». Только я с горла пил. Если не брезгуете…

Из-за спины показывается жилистая рука, покрытая чёрным волосом. Но смотрю не на волосы, смотрю на длинный коготь на большом пальце. Коготь заточен, зазубрен и вымазан чем-то буро-коричневым. Иван Иванович откупоривает бутылку и жадно пьёт.

– Вы лучше маленькими глотками. Тоже изжогой маюсь, лучше понемногу.

Дедушка смачно отрыгивает, в зеркальце вижу, как он вытирает ладонью губы.

Звонит телефон. У Валентина. Скептически приподнимаю брови, но пассажир ничуть не смущается: достаёт мобилу и смотрит на дисплей. Бледнеет. Вздрагивает, и будто становится меньше.

– Это Глеб, – отстранённо говорит он и облизывает губы. – Что ему сказать?

А я качаю головой. Мне-то казалось, что страшнее дедушки, который время от времени кряхтит у меня за спиной, ничего в мире нет. А тут ещё Глеб какой-то. То ещё, наверное, чудовище.

– Дай мне, – таким же бесцветным голосом говорит Иван Иванович. – Я сам с ними перетру.

Валентин с заметным облегчением передаёт ему трубку.

– Это я, Глебушка…

И замолкает. Секунда, вторая… минута. Вижу, как Валентин начинает разминать суставы на пальцах. Волнуется. Дедушка по-прежнему молчит. Слушает.

Наконец, он отрывает от уха телефон и возвращает его доброжелательному Валентину. Тот смотрит вперёд и ни о чём не спрашивает.

– Ты дорогу хорошо знаешь, парень? – интересуется Иван Иванович. – Без навигатора вывезешь нас отсюда?

– Езжу по вдохновению и на слух, – запускаю привычную шутку, но внезапно осознаю, что этим двоим не до шуток. И спрашивают не для поддержания разговора и не из вежливости. – Сейчас выедем на Хуторскую, потом налево, мимо цементного и по окружной. Минут за сорок доберёмся.

– Сорок минут. Понятно.

Он снова замолкает. Валентин сидит ровно, без выражения пялится на дорогу, хотя солнце до слёз режет глаза. Опускаю ему козырёк, чтоб не слепило, а сам надеваю очки и с наслаждением окунаюсь в вечер. Но удовольствие длится не дольше мгновения.

– Вертолёт на подходе, – негромко говорит Иван Иванович. – А нам нужно избавиться от водителя.

Валентин опускает руку к поясу, но дедушка останавливает его:

– Нет. Не так.

Смотрю в зеркальце на дедушку, но вижу приближающуюся полицейскую машину с включёнными сполохами огней.

Валентин безошибочно угадывает моё беспокойство и немедленно оборачивается.

– Полиция, – негромко сообщает он деду.

– Принять вправо и остановиться, – рычит полицейский мегафон.

Рука автоматически включает правый поворотник, но левая нога Валентина уже вдавливает моей ногой педаль газа в полик до упора.

Мне больно потому что лето. С мая по начало октября хожу в шлёпанцах, а езжу босиком. Доброжелательный Валентин топчет мне ногу, а я пытаюсь отодвинуть его локтем от себя.

– Вы с ума сошли! Что вы делаете?

– Не останавливайся, – ласково шепчет Валентин. – Нам, Алёша, нельзя останавливаться. Нельзя и всё тут. Понимаешь?

– Нет, не понимаю...

Я не успеваю пояснить ему своё недоумение: в рёбра упирается что-то очень твёрдое и злое.

– Это пистолет, – с жаром шепчет в ухо пассажир. – Если сбросишь скорость, умрёшь. Так понятней?

Да, это мне понятно. Я киваю, и давление на ногу и рёбра ослабевает.

Дед оттягивает мне ворот футболки, по груди на живот скользит что-то увесистое и холодное. Я с ужасом думаю, насколько близко его коготь от моей шеи...

– Выброси его, – бесстрастно приказывает дед Валентину. – Здесь, на повороте!

Я не успеваю ничего ни сделать, ни сообразить: дверь оказывается распахнутой, сильнейший толчок в бок, и я вылетаю из машины. Треск сучьев, искры в глазах и молнии солнечных пятен. Переваливаюсь через плотную стену кустарника и качусь по траве. Несколько раз кувыркаюсь через голову, но всё-таки останавливаюсь. Мимо, за кустами, пролетает полицейская машина, истеря покрышками и сиреной. Первым делом хватаюсь за шею. Цела, вроде. Приподнимаюсь на четвереньки, отплёвываясь от паутины и сухого мелкого хлама, который теперь у меня всюду: на голове, в ушах, в глазах… несколько раз чихаю.

Неожиданно приходит осознание: «Господи, у меня только что угнали машину»!

Хватаюсь за живот. Пусто. Футболка выбилась из-под ремня. Как был, на четвереньках, ползу обратно. Благо следы моего приземления хорошо заметны. Да. Вот он. Чёрный пакет прямоугольной формы, туго перетянутый красным скотчем. Специально для таких случаев паковали? Чтоб быстрее найти? Или бомба? Хотели бы убить, пристрелили бы в машине. Или ногтем по шее.

С третьей попытки удаётся оттянуть и надорвать краешек полиэтилена. Пачка стодолларовых купюр. Приличная пачка. И на «куклу» не похоже. Почему-то не удивлён.

Поднимаюсь на ноги.

Голова всё ещё кружится, но я точно в норме. Осматриваю руки: да, поцарапался изрядно. Лицу тоже досталось: горит. Ощупываю пояс: сумка с выручкой и документами на ремне.

Начинают дрожать колени. Сверху прилетает грохот низко летящего вертолёта. Я осаживаюсь в траву. А потом ложусь на спину. Сквозь ветки деревьев проскакивают голубые пятна неба. Слышен шорох листвы, где-то рядом поскрипывает кузнечик.А я лежу и с ужасом припоминаю, чего я ещё возжелал за это утро. «Всё отменяется, Господи! – шепчу и не верю, что Он услышит. – Ежели я ещё что-то хотел, то не нужно. Есть там у тебя глобальный Delete какой-то? Отмени, всё отмени, хватит…» И уже вслух кричу, почти реву:

– Я больше не буду!

Кричу и всё лучше понимаю, что остановки нет, и не будет. Я буду всё глубже вязнуть в своих путаных желаниях, которые начнут исполняться самым ужасным и неожиданным образом. А потом сдохну, умру мучительной смертью где-нибудь под высоким бетонным забором с перепиленной ногтем артерией на шее. И только потому, что какая-то чернявая дура с золотыми зубами неправильно поймёт или переврёт при передаче мои желания и мотивы…

Наверное, я какое-то время был не в себе. Потому что не сразу распознал звонок мобилы. А когда понял, что звонит мой телефон, не с первого раза нашёл его на поясе. В футляре, на ремне.

– Триста седьмой, слушаю вас.

– Вы звонили, триста седьмой, – далёкий, родной голос. Кажется, самое время расплакаться. – У меня твой неотвеченный, Лёшик. Не знаю, почему не услышала. Вроде мобила рядом. Ждала твоего звонка. И не услышала. У тебя всё в порядке? Тревожно как-то…

– Да, милая, – шепчу в трубку. – Выходи за меня замуж.

Пауза.

– Что? Что ты сказал?

– Выходи за меня замуж, Алёнка.

Снова молчит. Слышу сопение. Быть беде. Если Алёнка сопит, значит, закипает.

– Такие вопросы нужно обсуждать лично, Алексей. И уж точно не по телефону... – и вдруг совсем другим тоном: – Это Ксюха тебе рассказала? Вот зараза! Я же просила её...

– Погоди, родная. О чём твоя сестра могла мне рассказать? Я не знаю чего-то важного?

Пауза. Молчит. Думает. И сопения не слышно.

– Ты никогда не врал мне, Потапов, но если это будет первый случай, я тебя убью!

– Аллилуйя. А теперь рассказывай. Или я буду молчать, пока не признаешься...

– У меня задержка, – она всхлипывает.

Я, кажется, тоже.

– Уже две недели. А сегодня утром тошнило. Ксюха дала тестовые полоски, но я пока не решилась...

«Боже! Спасибо тебе! Какой же я червь рядом с твоей щедростью»...

– Приезжай за мной, милая. Вместе пописаем на Ксюхины полоски. Это будет лучшим приключением в нашей жизни. А медовый месяц проведём в тропиках. Я костюм надену...

– Что с твоей машиной?

– Продал.

– За сколько?

– Вместе сосчитаем. По Грушевского доедешь до кладбища и направо, на Хуторскую. Как повернёшь, позвони, я уточню, где нахожусь.

– Ты не знаешь, за сколько продал машину? – чувствую, как она хмурится, – ладно, это потерпит. Скажи ещё раз, что наш брак будет не по залёту.

– Ну, разве что по взаимному, родная. Мне тут тоже пришлось немного полетать. Выезжай. Я иду тебе навстречу... босиком.

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку — плюс, минус либо ноль с обоснованием этой оценки.

Помним: минус — работа плохая, негодная.
Плюс — работа хорошая, качественная.
Ноль — работа средненькая, либо плюсы уравновешиваются минусами.

Комментарии   

 
# МТА 13.10.2018 06:36
:ura
Рад, что понравилось. Старалсо. :-)
Одна беда, - текст вне конкурса. :sad:
Удачных выходных!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Shiza 13.10.2018 04:05
+ Понравилось. Читала на одном дыхании. Люблю такую "мистику". Это гораздо тоньше и душевней и ... гораздо реальнее. Оригинальный сюжет,можно столько домысливать и рассуждать... Показалось,что немного как-то не очень правильно выстроен текст с прямой и косвенной речью.Но это почти не мешает.В целом ставлю + за классное впечатление и удержание интереса.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 05.10.2018 09:28
Комментарий инквизитора

"вздыхаю, и протягиваю" - без запятой. Вычиточка-вычиточка. Но это я так, на автомате.

Добрый день!
Начну с того, что не вижу в рассказе мистики. От слова "совсем". Точнее, её в рассказе ровно та же доля, что и в жизни: человек, настроенный воспринимать такие-то события как маловероятные, а свою способность управлять жизнью вокруг себя как прикосновение к тонким материям, найдёт тут подтверждение своим теориям, а заклятый материалист и агностик вроде меня эти же события воспримет как естественное течение жизни.

Улыбки герой собирает? Так мною при первом прочтении этот сигнал был пропущен. Я когда-то "коллекционировала" водонапорные башни - много ездила по стране, а они такие красивые! Жаль, что фотографировать их сложно: едешь в поезде - пока за фотоаппарат схватишься, проехали! Вот поэтому "коллекционирование" улыбок мне показалось занятием из той же области.

Продавщица про питание улыбками сказала? Так мало ли у кого не все дома. Вон, одна такая у меня на даче шикарный чертополох, растущий у калитки, изничтожила - заявила, что у него чёрная аура. А я его, между прочим, специально выкопала на поле и принесла и посадила - на нём росинки запредельно красивые по утрам. Вот и эта продавщица из той же палаты.

Ну и наконец, кому из нас не случалось почувствовать, что он на коне, судьба подхватила и несёт, и все желания сбываются, причём в таких областях, на которые влиять вроде не можешь? Так нормальное же дело: тот, кто нацелен на успех, да ещё и создаёт окружающим хорошее настроение - привлекает людей и самим своим настроем на них действует.

Ну то есть, чтобы рассказ воспринимался как бесспорно мистический, в нём должно быть нечто, выходящее за пределы ежедневного жизненного опыта. А тут, вплоть до середины, всё обычное, то самое, что вокруг себя видишь.

И вот на середине рассказа возникает нечто, таки выходящее за эти самые пределы: герой едет явно в место высокого полёта и вот-вот соприкоснётся с какими-то секретными службами.

И-и...

Загадка настолько жгучая, что перетягивает на себя внимание читателя от персонажа, который является репортёром событий. Кажется, что это всё была затянувшаяся экспозиция, в которой ничего не происходило, зато много чего объяснялось, и вот она наконец завязка! И сразу машинально отмечаешь сам для себя: "Экспозиция затянута". Что в минус, конечно.

Ну а дальше куча непоняток: кого-то увозят внаглую из какого-то суперсекретного места, и этот кто-то явно имеет способности паранормального характера (и это тоже не совсем мистика, потому что и в классической твёрдой НФ бывают элементы непознанного, телекинез, телепатия и ты ды). Но.

У меня-читателя фокус внимания - на этих странных людях: кто они, почему и от кого надо кого-то спасать, чем кончилось дело? Так ведь и в жизни (опять-таки!) бывает: наткнёшься на нечто, чего по недостатку информации не можешь оценить - и всё, проехали, нечаянные попутчики сошли на своей станции, а ты едешь дальше.

Но в рассказе-то так нельзя: возбудили интерес читателя - извольте ответит на его вопросы, рассказать историю целиком. А Вы ему краешек показываете, а дальше смена кадра, снова ГГ. И я-читатель недоумеваю:
что это было и зачем?

Вот поэтому - при хорошей стилистике - рассказ выглядит плохо скомпонованным. Тот самый случай, когда второстепенные - по замыслу - персонажи и события оказались ярче и привлекательнее, чем главный герой и его жизнь.

Отсюда вопрос: о чём рассказ? Или даже - о ком?

Понимаете, если Вы имели в виду, что рассказ - о событиях в жизни ГГ и его удаче, тогда это он, главгерой, должен вести свою историю, а не прикасаться к чужой. То, что ГГ где-то там за кадром играет активную роль, строит свою жизнь, делает поделки и так далее, в самом тексте рассказа упомянуто, а не показано; в рамках рассказа он пассивен, его несёт событиями. Это-то в числе прочего и мешает считать, что рассказ о нём.

Что касается жадности героя - ну, знаете: если он в гараже на коленке производство организует, деньги ему ну очень нужны, факт. И желание стать самому себе начальником по-человечески объяснимо, и в то, что его поделки - лишь товар для него, не поверю: если человек мастер - он душу в свои изделия вкладывает, так что радость его понятна, ещё как.

Вот в таком аксепте ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # МТА 06.10.2018 05:36
Спасибо за отзыв!
Цитата:
Так ведь и в жизни (опять-таки!) бывает: наткнёшься на нечто, чего по недостатку информации не можешь оценить - и всё, проехали...
Всё именно так. Ехал как-то с экспедитором на развозке строительной химии по области. Выехали в пять утра, и катались до двенадцати ночи. Устали, конечно.
Тем более, дороги убитые, еле ползёшь: чаще по обочине, но бывает и зигзагом между обочинами.
А теперь представьте: в свете фар видим какое-то чучело - что-то среднее между пауком и перекати полем, размером с приличное камазовское колесо. Сперва стояло посреди дороги, глазами (два глаза!) отсвечивало, потом лениво перебежало к противоположной обочине и продолжило наблюдение за нами оттуда.
Включил дальний: всё верно, паук величиной с приличного дога. "Марсианин, какой-то", - говорит экспедитор.
"Остановимся?" - спрашиваю.
"Да ну его к чёрту! - возмутился напарник. - Домой! Только домой..."
А мне, представляете? - пофигу. Домой, значит, домой. И уехали. Потом долго вспоминали этот эпизод. Удивлялись, что не остановились. Успокаивали друг друга: "мало ли тайн в этой жизни? Одной больше, одной меньше..."
Цитата:
Отсюда вопрос: о чём рассказ?
Это история системного оптимиста о том, что 1) что бы ни произошло, всё могло быть гораздо хуже; и 2) и то, что произошло, совсем не так плохо, как кажется на первый взгляд.
Это история о том, что можно жить своим умом, и даже нужно это делать.
Собственно, у меня с десяток рассказов, с описанием "методики" зарабатывания крупных сумм.
Я перепробовал их всех. Ни фига не получилось. Но, может, кому-то пригодится. Может, это только я такой неудачник, а у кого-то получится?
Ещё раз спасибо за мнение, Fitomorfolog_t (ники у вас, конечно, не для домашнего пользования :-) ).
Мне очень приятно, что вы не увидели мистики.
Я и сам её не вижу.
Удачных всем выходных!
:-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 06.10.2018 05:52
Спасибо!
А Вы напишите про чучело на дороге )) И чтобы рассаз был как раз про это - как мы мимопроезжаем то и дело ))
У меня почти про это (ну, то есть, одна из мыслей почти про это была) рассказ про крыску, он здесь, на сайте, но очень хочу собраться с духом и написать один - страшненький. Только вот беда: когда думаешь о рассказе - он вечно кажется "посильнее "Фауста" Гёте" (С), а ведь получится ерунда какая-нибудь :oops:

И да, мне дико интересно, что там с этими дедком и спецслужбами )) Просто-таки извелась :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 06.10.2018 17:58
М.М.Камноедов? :lol:
Цитата:
А Вы напишите про чучело на дороге
Цитата:
...мне дико интересно, что там с этими дедком и спецслужбами )) Просто-таки извелась
Ок.
На ближайшем конкурсе Си-Сайта будет про чучело на дороге и дедка со спецслужбами. "Никакой проблемы нету" (с) А вы в ответ можете не обращаться ко мне на "Вы" (с большой буквы)? (Хотелось бы на "ты", но пока наглости не хватает. :-* ).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 06.10.2018 23:53
ОК, забили стрелку. Ближайший конкурс - новогодний, но вот что темой конкурса будет - тайна сия велика есмь ))

На "Вы" с большой буквы не буду )) А насчёт "ты" - у меня это происходит с трудом, так что лучше подождать естественного хода событий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 07.10.2018 07:01
Цитата:
Ближайший конкурс - новогодний, но вот что темой конкурса будет - тайна сия велика есмь
Так даже интересней. :-)
Удачи на конкурсе!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Fitomorfolog_t 03.10.2018 05:55
Мужики, вы для меня слишком умные... э... кхм. Добрый день! Кажется, я упустила нить разговора. Зато с изумлением наблюдаю тот самый случай, когда каждый читатель читает свой текст :lol: Как ни странно, но у меня он прочёлся совсем иначе )) Сейчас бегу, но к вечеру постараюсь изложить ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 03.10.2018 19:24
Цитата:
Мужики, вы для меня слишком умные
Да. Мы такие. ;-)
Цитата:
Как ни странно, но у меня он прочёлся совсем иначе )) Сейчас бегу, но к вечеру постараюсь изложить
Заинтриговали. :find
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # GennadyDobr 02.10.2018 13:32
Комментарий инквизитора.

Здравствуйте, уважаемый МТА.

Прежде всего — замечание о заполнении шапки.
Все обязательные пункты следует заполнять точно и серьёзно.
Как в анкете.

А ваши варианты — Персонажи: качественные,
Аннотация - никакой,
Размещение: случайное
отдают неуместным зубоскальством или насмешкой над нами, читателями.

В таком случае не обижайтесь, если и над вами начнут насмехаться.

Если любите юмор - шутите в тексте.
У вас это получается. хоть и не всегда.

Вы в шапке определили этот рассказ, как мистический.
Соответственно и я стану так к нему относиться.

Тема рассказа проста.
Герой хочет денег, мечтает о деньгах и получает деньги.

Тема обретения героем неожиданного богатства — сюжет достаточно известный, начиная ещё с народных сказок.
Пути достижения желаемого также различны, от помощи встреченным до выполнения сложных опасных заданий.

Так и в этом рассказе — ГГ обретает богатство, выполняя ставшее внезапно опасным и трудным задание загадочных попутчиков.
Герой сталкивается с ними в результате невинного желания заработать в последний день работы еще несколько копеек.

Вообще с начала и до конца рассказа единственной движущей силой героя является алчность, что не есть хорошо для главного героя.


Идея рассказа тоже традиционна.
Герою помогает получить деньги его магия.
Магия женского смеха, которую он долго и упорно собирал.
Не просто так он клеился к каждой юбке, это он собирал магическую энергию.
А не то, о чём мы могли подумать.

Что ж, посмотрим, как автор её, идею воплощает в рассказе.

Героя в начале рассказа распирает от счастья.
Купили его рукоделие.
И, мечтая о пляже с Алёнкой, он всё-таки выходит работать в последний раз из любви к деньгам и искусству
И для пополнения запасов магии.

оценивал удачу по таким, вот, искромётным знакомствам.
научился к женскому смеху подходить утилитарно.
Теперь я этим смехом кормлю своё будущее.


Герой, как в Корпорации монстров, питается человеческими эмоциями.
Только в мультике была энергия страха, а здесь — энергия смеха.
Смешанная с сексуальной энергией — мужские улыбки герой не собирает.

Заводят они меня. Потому что богини.

Автор долго и подробно показывает нам остроумие и обаяние одесского таксиста.

Герой-любовник, современный Дон-Жуан, тотальный соблазнитель всех и каждой.

Хотя нет, не всех.

От золотого зуба во рту он отворачивается презрительно, забыв взгляд бездонных глаз.
Видимо, магия такой улыбки для героя недостаточно качественная.
Но при том получает от отвергнутой продавщицы мистическое предупреждение.
Всё правильно, рассказ-то мистический.

Далее мы узнаём от самого героя, что он очень умён, в отличие от окружающих его дураков.
Он придумал способ что-то сращивать, скручивать и выгодно продавать.
Мечтая о сытой, обеспеченной жизни в костюме и с галстуком, ГГ едет по новому адресу, выполнять заказ.

И тут начинается другая мистика, отличная от питания женским смехом.
Героя берут в плен два мистических бандита, но не убивают, а нежно выбрасывают из машины с пачкой долларов в придачу.

Перепуганный мистическим исполнением своего желания, герой в расстроенных чувствах предлагает по телефону сочетаться узами брака своему диспетчеру и по совместительству подруге.
А у неё как раз и задержка месячных.
И машину продавать не надо.
Занавес. Марш Мендельсона.

После краткого пересказа приступим к подробному разбору.

Интрига присутствует только в сцене погони.
Убьют или не убьют.
Хотя нет, ещё в ковырянии полиэтилена. Что там, в пачке, бомба или деньги.
В остальном – всё предсказуемо.

Потеряв машину и тапочки, герой обретает желанные деньги и, бонусом — молодую жену.

Нам остаётся только восхититься силой прирученной им магии и порадоваться счастливому финалу.

Стиль рассказа — внутренний монолог.
Пересказ.
Хорошо работает, если герой нам симпатичен.

Вспомним, например, начало Понедельника.
Саша Привалов подбирает двоих вооружённых попутчиков.
Нашего героя зовут похоже, Лёша Потапов.

Стругацкие, правда, формируют нашу любовь к ГГ его симпатичными мыслями, словами, поступками и реакциями на неожиданности.
В данном же рассказе трудно проникнуться нежными чувствами к герою.
Возможно, что в этом и состоит интрига?

Композиционно рассказ построен плохо.
Вся первая половина - завязка, предисловие, экспозиция.
Действие начинается ближе к концу и заканчивается быстро.
Загадочные мафиози появляются из ниоткуда и исчезают в никуда.
Успев при том избавить героя от надоевшей машины и наградив его пачкой денег.
Герой горячо молится Господу, отменяя предварительные заказы.

А после, посреди разговора с Алёнкой, обращается к богу ещё раз, благодаря за божественную щедрость.

Стиль рассказа прост и незатейлив.
Описание происходящего плюс мысли по поводу.
Выразительность ему придают только языковые украшения.

почему не настрелять пару копеек? Напоследок? Исключительно из любви к искусству…
Пусть дураки едут. Умные порожняк не гонят.
«Славная была охота»


Внутренний монолог с объяснением принципов магии оставляет двойственное чувство. Приведу его целиком, не сокращая.

«Попёрло! Вот она – светлая полоса. Прорвался. Победил. И формула удачи загадочная, но не сложная: собирать улыбки незнакомых девушек. Что-то от вампиризма, конечно, зато ненаказуемо, а в итоге любимая работа и любимая женщина… что ещё нужно самцу чтобы стать мужчиной? И что с того, что не понимаю, как эта механика работает? Разве я понимаю, как работает Солнце? Или моя голова? Главное – нужно пользоваться пока работает!»
Переключаю эфир на предварительные заказы и жадно просматриваю список в поисках обратного вызова из сектора Черноморска. Качаю головой: а вот с азартом нужно что-то делать. О работе в такси я должен вспоминать с ужасом, а не с ностальгией. Если в цеху меня будет тянуть к людям на дороге, то очень быстро всё вернётся в старую колею. Я эту магию знаю: «береги меня Боже от вчерашних успехов, дай мне силы в дорогу на новый рубеж…»


Путано и неубедительно.
Да, возможно, сам герой в это верит.
Допускаю, что автор — тоже.
Но нам, читателям, поверить в такое трудно.

Язык в рассказе неряшливый и неровный. Кста, дык, Delete.
Производит впечатление наскоро набросанных в варево специй.

А фраза из телефонного разговора с невестой просто убивает наповал.

— Приезжай за мной, милая. Вместе пописаем на Ксюхины полоски. Это будет лучшим приключением в нашей жизни.

Интересно, сам автор считает это юмором или приключением?
(Вопрос риторический, отвечать на него не нужно.)

Не знаю, что посоветовать автору.

В настоящем виде мистико-юмористическ ий рассказ о похождениях мало симпатичного молодого человека не вызывает положительных эмоций.
Он плохо задуман и плохо написан.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 02.10.2018 19:08
Д. Бруно - Инквизитору.
Прочёл. Потрясён. В ближайший час отвечу (шибко кушать хочется ;-) ).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 02.10.2018 19:50
Д. Бруно - Инквизитору.
Не секретно. Для общего пользования.

Цитата:
Прежде всего — замечание о заполнении шапки.
Все обязательные пункты следует заполнять точно и серьёзно. Как в анкете.
А ваши … отдают неуместным зубоскальством или насмешкой над нами, читателями.
Просто не понял, что от меня требуется. Инструкции, как заполнять анкету, не нашёл, а без инструкции туплю :sad: .
Извините, пожалуйста. О «зубоскальстве» (уместном или неуместном) как-то не думалось. Я и сейчас не понимаю смысла полей: «Персонажи», «Тип, вид», «Рейтинг»…
Если дадите ссылочку, где все эти тонкости объясняются, буду очень благодарен.

Цитата:
В таком случае не обижайтесь, если и над вами начнут насмехаться.
Насмешкам над собой рад во всей случаях. Что с анкетой, что без неё. И даже могу объяснить почему.
Насмешки характеризуют источник, а не объект. Насмешник показывает свои слабости, склонности, фобии и комплексы. К тому, над кем насмехаются, насмешки имеют отношение слабое, весьма опосредованное. Разве что, как детонатор, позволяющий насмешнику хотя бы на время выпустить пар и раскрепоститься. Так что насмешки над собой – дело обоюдовыгодное. Я лучше узнаю собеседника. А собеседник приходит в приятное расположение духа. Все довольны.

Цитата:
Если любите юмор - шутите в тексте.
У вас это получается. хоть и не всегда.
Это очень похоже на переход на личности. :sad: (Надеюсь, это моя мнительность. Или просто неудачный порядок слов).

По-существу замечания: юмор не люблю, и в тексте (с моей т.з.) нет ни одной шутки. События и герои не выдуманные. Сейчас я зарабатываю на жизнь работой в такси. Рассказываю, что видел и слышал. Сам или с чьих-то слов. Да, фантазия – не мой конёк, пишу только с натуры. Что вижу, о том пишу. Но если вы разглядели в моём рассказе что-то смешное, ничего не имею против. Клиент всегда прав.

Цитата:
Вообще с начала и до конца рассказа единственной движущей силой героя является алчность…
Забота о страшненьких пассажирах – тоже алчность? Вы обобщили: «с начала и до конца», поэтому вопрос уместен.

1. Вместо того чтобы положить шальные деньги в карман, гг пытается позвонить оператору, получить стандартный для маршрута тариф и поделиться комиссией со своей службой такси – это пример алчности?
2. Делится минеральной водой с «дедом», которого панически боится, – алчность?
3. Спасает глаза Валентину от палящего солнца (не дожидаясь просьбы, опускает его козырёк) – алчность?
???
Другой бы сказал: это очень странные представления об алчности, но я потерплю. :))))

Цитата:
От золотого зуба во рту он отворачивается презрительно, забыв взгляд бездонных глаз.
Презрительно? Вы можете эту «презрительность» обосновать цитатой из текста? Если "да", приведите цитату. Если "нет", можете и промолчать. Такая форма ответа тоже принимается.

Цитата:
Далее мы узнаём от самого героя, что он очень умён, в отличие от окружающих его дураков.
Очень грубо. :sad: Вместе с переходом на личность, звучит недвусмысленно. Не могу представить, где и как я вас задел, но всё равно прошу прощения. И в мыслях не было. Очень сожалею. Постараюсь удержаться от дальнейшей дискуссии.

Цитата:
А фраза из телефонного разговора с невестой просто убивает наповал.
— Приезжай за мной, милая. Вместе пописаем на Ксюхины полоски. Это будет лучшим приключением в нашей жизни.
Интересно, сам автор считает это юмором или приключением?
(Вопрос риторический, отвечать на него не нужно.)
А меня «убивает наповал», что вы указываете автору, что ему "нужно", а что нет, в теме его рассказа. Я уже знаю, что ответы вас не интересуют (и даже выразил сожаление об этом). Но ведь эти строки читают и другие? Или им вы тоже где-то указываете, что читать, а что нет?

Сам автор «это» не считает ни юмором, ни приключением. «Это» - беседа взрослых людей, которые беспокоятся друг за друга, и не стесняются экспериментировать во взаимной поддержке.

Цитата:
…плохо задуман и плохо написан.
Без всяких «имхо» или «мне кажется»? :-) Ну и ну!

Похоже, самое время перейти к благодарностям. (их есть у меня!) :-)

1. Спасибо за оригинальное (не шутка!) отношение к работягам, которые своим трудом (через «голодный недосып») чего-то добиваются в жизни. Своим умом, без стартового капитала, без займов, кредитов и помощи родственников. Да! и ещё между делом поднимают настроение девушкам… Мне очень жаль, что такое отношение к жизни вам не симпатично. Но я уважаю ваше мнение, и я ценю опыт общения с вами.

2. Потрясён вашим мужеством (не шутка!). С такой враждебностью к трудоголикам (я о герое) дочитать до конца и ограничиться скупым «плохо задуман и плохо написан» - достойно уважения.

Ещё раз спасибо (не шутка!), искренне ваш (не шутка!) МТА (не шутка!).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 02.10.2018 21:52
Здравствуйте, уважаемый МТА.

На этот раз я постараюсь ограничиться цитатами.

Цитата:
Просто не понял, что от меня требуется. Инструкции, как заполнять анкету, не нашёл, а без инструкции туплю :sad: .
Ответ.
Главная страница сайта - Частые вопросы FAQ - Как мне опубликовать здесь произведение? - для правильного и красивого оформления работы можете воспользоваться инструкцией. -
Или - Форум - Правила сайта - Добавление материала и работа с ним - II. Рекомендации по публикации произведений и фанфиков
Цитата:
7. «Предупреждение», пункт «От автора», «Аннотация»:
• предупреждение должно быть корректным: смерть персонажа, сексуальные девиации, насилие и тому подобное;
• не стоит сопровождать предупреждение словами «шас вы все упадете!», или «беременным читать не рекомендуется», это вы можете сделать в пункте «От автора»;
• сообщите нужную информацию читателю в пункте «От автора». При этом не стоит уничижительно отзываться о себе («бред сумасшедшего автора», «автор обкурился, когда писал» и т.п.); не рекомендуется шутить не к месту («что-то там про розовых пони» и т.п.). Помните, «шапка» - это своеобразный паспорт вашего произведения;
• рекомендуем в пункте «От автора» записать – «это мое первое произведение», если это соответствует действительности. При этом не стоит писать, например, «это мой первый фик, с тапками идите налево», или «кстати, попрошу не выступать! Мне всего лишь 10!». В общем, все должно быть серьезно, а не детский бред;
Теперь - цитаты из текста.

1. Тезис. Цитата:
с начала и до конца рассказа единственной движущей силой героя является алчность
Доказательства. Цитата:
Не могу сдержать самодовольную ухмылку и не сдерживаю. Меня распирает от счастья. Ещё бы: купили моё рукоделие. Только вчера на OLX разместил, а за ночь купили. И не одно изделие, – ха! – всю партию!
И задаток на карточку сбросили. Уже отправил с наложенным платежом. Завтра утром получат. Может, до вечера и деньги будут...
если уже вышел на смену, то почему не настрелять пару копеек? Напоследок? Исключительно из любви к искусству...
в итоге разродился идеей покупать комплектующие на Алиэкспресс, чтоб интеллектуальное железо продавать на Сландо. … сумма технологий. Производители сами не знают, к чему можно приложить их изделия. Если скрестить реликтовый оверхэд с экраном древнего ноута получится современный проектор, который стоит в десять раз дороже исходников.
Один из заказов отвлекает от анализа состоявшегося успеха. «Нефтяников» – «Черноморск», двести тридцать! И всего десять процентов комиссии.
Рискуя опрокинуть бутылку, нажимаю указательным пальцем заказ, и тут же, не читая техзадание, подтверждаю взятие. Есть! Мой! Успел!
«Попёрло! Вот она – светлая полоса. Прорвался. Победил. ...жадно просматриваю список в поисках обратного вызова из сектора Черноморска.

Дед оттягивает мне ворот футболки, по груди на живот скользит что-то увесистое и холодное. ...
Хватаюсь за живот. Пусто. Футболка выбилась из-под ремня. Как был, на четвереньках, ползу обратно. Благо следы моего приземления хорошо заметны. Да. Вот он. Чёрный пакет прямоугольной формы, туго перетянутый красным скотчем. Специально для таких случаев паковали? Чтоб быстрее найти? Или бомба? Хотели бы убить, пристрелили бы в машине. Или ногтем по шее.
С третьей попытки удаётся оттянуть и надорвать краешек полиэтилена. Пачка стодолларовых купюр. Приличная пачка. И на «куклу» не похоже. Почему-то не удивлён.

...лежу и с ужасом припоминаю, чего я ещё возжелал за это утро. «Всё отменяется, Господи! – шепчу и не верю, что Он услышит. – Ежели я ещё что-то хотел, то не нужно. Есть там у тебя глобальный Delete какой-то? Отмени, всё отмени, хватит…»
– Что с твоей машиной?
– Продал.
– За сколько?
– Вместе сосчитаем.
2. Цитата:
Забота о страшненьких пассажирах – тоже алчность? Вы обобщили: «с начала и до конца», поэтому вопрос уместен.
1. Вместо того чтобы положить шальные деньги в карман, гг пытается позвонить оператору, получить стандартный для маршрута тариф и поделиться комиссией со своей службой такси – это пример алчности?
2. Делится минеральной водой с «дедом», которого панически боится, – алчность?
3. Спасает глаза Валентину от палящего солнца (не дожидаясь просьбы, опускает его козырёк) – алчность?
???
Другой бы сказал: это очень странные представления об алчности, но я потерплю. :))))
Вы правы. Тут описан страх персонажа.
Цитата:
– Это чересчур много, – твёрдо говорю я.
– До Южного мне прежнего тарифа достаточно.
– Ты какой-то странный таксист, – угрюмо хрипит сзади дедушка.
– Бери зелень и будь счастлив, человек.
– Если возьму, стану соучастником неизвестно чего. Если откажусь – останусь водилой. Известное счастье лучше неизвестного. Вы не против?
Дедушка молчит, а Валентин с чувством произносит:
– Охренеть! Ты всегда такой нудный?
Отвечаю честно, как на духу:
– Только когда пахнет жареным.
3. Тезис. Цитата:
Цитата:
От золотого зуба во рту он отворачивается презрительно, забыв взгляд бездонных глаз.
Презрительно? Вы можете эту «презрительность» обосновать цитатой из текста? Если "да", приведите цитату. Если "нет", можете и промолчать. Такая форма ответа тоже принимается.
Доказательство. Цитата:

– Еды дайте, – со скорбным лицом прошу моложавую продавщицу с огромной копной иссиня чёрных волос.
С удовольствием наблюдаю, как у неё собираются морщинки возле губ, и бесики проблёскивают сквозь пушистые ресницы.
– Выбирай, – радушно ведёт рукой продавщица.
– Бублик и минералка, – скромно уточняю заказ и показываю рукой на одну из бутылок.
– И всё? – ресницы взлетают вверх. – Колбаса? Кофе?
Глаза тёмно-коричневые до черноты. Не глаза – бездна!
– И всё, – вздыхаю, и протягиваю полный кулак бумажной мелочи.
– Колбасу не ем, бо коровок жалко. А кофе могу пить только в компании красивой девушки. Но вы, похоже, заняты...
Продавщица довольно улыбается, во рту сверкает золотая фикса. Настроение сразу портится.
– Девятнадцать - пятьдесят. А ещё могу позвать сменщицу.
– А я нет, – киваю на машину за окном. На крыше красноречиво отсвечивает оранжевым «хотелка» – пластиковый колпак с шашечками такси. – Один я. Без ансамбля...
Златозубка хмурится...
4. Тезис. Цитата:
Цитата:
Далее мы узнаём от самого героя, что он очень умён, в отличие от окружающих его дураков.
Очень грубо. :sad: Вместе с переходом на личность, звучит недвусмысленно.

Доказательство. Цитата:

...стою в тени, экран планшета хорошо виден, и по-прежнему пуст, если не считать «унылых» заказов: с низким тарифом и высокой комиссией. Пусть дураки едут. Умные порожняк не гонят.
NB Перехода на личности не было.
Если автор отождествляет себя полностью с героем своего рассказа,
то ему следует предупредить об этом заранее.
Именно для таких деклараций служат дисклеймер
и предупреждение в шапке рассказа.

5. Тезис. Цитата:
Цитата:
Сам автор «это» не считает ни юмором, ни приключением. «Это» - беседа взрослых людей, которые беспокоятся друг за друга, и не стесняются экспериментировать во взаимной поддержке.
Спасибо за объяснение.
Стало намного понятней.
Не юмор и не приключение, а эксперимент во взаимной поддержке.
Век живи - век учись.

6. Тезис. Цитата:
Цитата:
…плохо задуман и плохо написан.
Без всяких «имхо» или «мне кажется»? :-) Ну и ну!
Доказательство. Цитата:
Композиционно рассказ построен плохо.
Вся первая половина - завязка, предисловие, экспозиция.
Действие начинается ближе к концу и заканчивается быстро.
Загадочные мафиози появляются из ниоткуда и исчезают в никуда.
Успев при том избавить героя от надоевшей машины и наградив его пачкой денег.
Герой горячо молится Господу, отменяя предварительные заказы.

А после, посреди разговора с Алёнкой, обращается к богу ещё раз, благодаря за божественную щедрость.
Понятно и не нуждается в дополнительной артикуляции то,
что комментатор выражает своё личное оценочное мнение.
«имхо» или «мне кажется» не добавляют убедительности комментариям.
Если автор хочет получать только положительную критику, ему следует указать это явно в той самой пресловутой шапке...

7. Тезис. Цитата:
Спасибо за оригинальное (не шутка!) отношение к работягам, которые своим трудом (через «голодный недосып») чего-то добиваются в жизни. Своим умом, без стартового капитала, без займов, кредитов и помощи родственников. Да! и ещё между делом поднимают настроение девушкам… Мне очень жаль, что такое отношение к жизни вам не симпатично.
В моём комментарии никак не определяется отношение к работягам.
И к подниматорам настроения девушкам — тоже.
Все мои претензии относятся исключительно к тексту, к рассказу.

8. Тезис. Цитата:
Мне очень жаль, что такое отношение к жизни вам не симпатично.
Странный вывод, ни на чём не основанный.
Мне как раз вполне симпатично оптимистическое отношение к жизни во всех её проявлениях.
И к еде, и к выпивке, и к работе, и к приключениям.
И к встречаемым девушкам тоже, конечно.
Мне несимпатично стремление обналичить их улыбки, монетизировать,
превратить в источник дохода.
И, тем более, сделать это стремление главной идеей рассказа.
Именно это я имел в виду, когда написал о рассказе Цитата:
Он плохо задуман...
Добавлю, что отрицательное отношение к данному тексту
никак не влияет на моё к вам уважение,
как к писателю и человеку.
надеюсь, вы с моей помощью сумели лучше увидеть
отдельные мелкие недостатки данного текста
на фоне его многочисленных достоинств,
о которых я не упомянул только из вредности
и желания получше вас подрумянить
на инквизиторском вертеле.

С уважением - # GennadyDobr
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 03.10.2018 05:51
Шапка. Нашёл.https://ficwriter.info/index.php?option=com_content&view=article&id=272:shapka&catid=56&Itemid=151
Спасибо! :-)
1. Цитата:
с начала и до конца рассказа единственной движущей силой героя является алчность
Это не доказательства. Написано ясно: "с начала и до конца". Но приведенные цитаты - это цитаты, а не рассказ ("с начала и до конца").
2. Это не страх. Суждение неверно.
3. "Портится настроение" = презрение? Неверно.
4. Вырвано из контекста. В этом месте герой думает об извозе. Тактика работы в такси - дело каждого водителя. У вас же речь совсем о другом: Цитата:
Далее мы узнаём от самого героя, что он очень умён, в отличие от окружающих его дураков. Он придумал способ что-то сращивать, скручивать и выгодно продавать.
Это ваши слова. И речь не о такси. Некорректная логика (иначе - "передёргивание").
6. Цитата:
Если автор хочет получать только положительную критику, ему следует указать это явно в той самой пресловутой шапке...
Автор не хочет. Автор полностью удовлетворён категоричной оценкой: "плохо задуман и плохо написан". Если бы вы оценили как-то иначе, был бы очень расстроен.
7. В тексте речь именно о работяге. В котором ("с начала и до конца") вы не увидели ничего, кроме алчности. Именно поэтому, я очень рад, что вам не понравилось. См. п. 6.
8. Разумеется "странный". Если ваше мнение кажется странным мне, то (симметрично) моё мнение должно казаться не менее странным вам. И слава Богу! Именно то, что все мы такие разные - залог выживания человечества.
Цитата:
надеюсь...
Разумеется.
Удачного дня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 03.10.2018 19:31
Цитата:
Мне несимпатично стремление обналичить их улыбки, монетизировать,
превратить в источник дохода.
Аминь. А мне симпатично, что вам это несимпатично. Цитата:
И, тем более, сделать это стремление главной идеей рассказа.
А! Наверное в этом камень спотыкалова. "Это" не идея, не главная, и стремление было совсем другим. Но если вам так показалось, разумеется, (стопиццот!) - исключительно моя вина. Ибо генератор у этого текста один. И этот один - я. :facepalm
За мир во всём мире? :roll:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 03.10.2018 19:55
Уважаемый автор!
Для меня Синий сайт — место, где я могу работать над своими текстами,
делать их лучше,
пользуясь бескорыстной помощью комментаторов.

В команду инквизиторов согласился пойти из тех же соображений —
помогать критикой авторам улучшать их произведения.

Вступать в дискуссии из-за каждого инквизиторского комментария я не обязан.
Более того, мне это не рекомендуется делать.

Моё дело — высказать вам своё мнение,
показать достоинства и недостатки рассказа.

Что вы станете с этим делать дальше — ваше дело.

Не нужно пытаться переубеждать критиков.

Лучше подумайте, что и как изменить,
чтобы новые читатели лучше поняли ваши мысли и идеи.

Всего доброго вам.

P.S. В профиле моём вы можете увидеть список моих работ.
Их на сайте сейчас сорок шесть.
И почти на каждый рассказ я получал разгромные комментарии.
Читал их, обдумывал, выискивал рациональные зёрна.
Применял, переписывая рассказы не по одному разу.
И каждый раз оказывалось, что переделки шли им на пользу.

Поэтому мой вам практический совет.

Попробуйте вычленить зёрна смысла из критических замечаний
и применить их к рассказу,
в попытке сделать его ещё лучше.

Если, конечно, он не кажется вам совершенным
в его нынешнем виде. ;-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 03.10.2018 20:30
Примериваю ваш последний комментарий ко всему вышесказанному, и что-то не очень получается.
Но в целом полностью с вами согласен: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
И уж если мы обмениваемся советами, то встречный "практический совет" звучит так: "попробуйте вычленить зёрна смысла из своих критических замечаний и подумайте, как их изменить, чтобы сделать свою помощь более эффективной. Если, конечно, она не кажется вам совершенной в её нынешнем виде".
Удачи в исполнении рекомендаций!
;-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 04.10.2018 00:27
Ну, ладно, пусть будут зёрна..

Благодаря знакомству вконтакте у вас появился кредит дружеского общения.
Только давайте договоримся, что этим комментарием мы с вами закончим обсуждение данного рассказа.
А теперь — обещанная помощь автору. В редакторском стиле.

В первом же блоке описания нового бизнеса стоит обозначить цель обогащения, мотивацию.
И лучше, если она будет положительной.
Например, желание стать достойным женихом для любимой девушки.
Она принцесса (дочь хозяина таксопарка), а герой — простой водила.
Предложить руку и сердце мешает ему скромность и гордость.
Ему необходимо стоять вровень с избранницей и не зависеть от её капиталов.
Такое устремление сразу купит герою симпатию большой части читателей (читательниц).

Ещё несколько пунктов обаяния прибавит герою рассказ о хронической усталости.
Вместо пива с друзьями и пляжей наш герой сидит и паяет ночами.
И думает, конечно, о ней.
У вас мелькнула эта мысль — “награда за бессонные ночи”, но её нужно развить.

Дабы не растерять симпатии лучшей половины читающей аудитории,
следует в рассказе о сборе улыбок подчеркнуть моральную чистоту и несгибаемость ГГ.
Он с гордостью вспоминает, что ни разу не поддался на намёки пассажирок,
храня верность невесте.
Принимая на чай только и исключительно улыбки.

“ Потому что ведьмы.”
Не каждой ведьме понравится такая категоричность.
Стоит заменить или дополнить, расширить список.
Ведьмы, колдуньи, волшебницы, феи…

Весь эпизод с блондинкой можно подсократить.
Он ведь только подводка к сюжету плюс объяснения читателям.

Продавщица.
Чуть-чуть изменить сцену пророчества,
подать её более торжественно, может, выделить.
“Смотрит в сторону. Досадует, наверное, что глупость сморозила. – Я не про бублик, – говорит невнятно и в сторону, с трудом разбираю слова.”
Её слова прозвучат намного страшней и убедительней,
произнеси она их смело глядя в глаза герою,
да ещё и улыбаясь при этом (и цикая золотым зубом).

Монстрам-уголовникам -подопытным кроликам стоит добавить
хотя бы по одной странной детали во внешности.
Странный цвет волос или кожи,
зрачки глаз или острые волосатые уши —
что-нибудь, намекающее на их инаковость, изменённость.
А то в нынешнем виде их отличает только поведение.

В общении с бандитами у героя нет рефлексии,
как будто он вообще перестал думать.
А ведь он наверняка соображает, как выпутаться из опасной ситуации.
Надеется рвануть ручник, крутануть руль
или достать спрятанный под сиденьем ствол…
Пусть планы не осуществятся,
но на что-то же он надеется.
Кстати, самое подходящее время для мгновенной жаркой молитвы.
И, как бы в ответ на молитву —
дверь оказывается распахнутой, сильнейший толчок в бок, и я вылетаю из машины.

Совместное мочеиспускание оставляю на вашей совести.
Раз уж оно вам так дорого.

Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 04.10.2018 05:53
Цитата:
Благодаря знакомству вконтакте у вас появился кредит дружеского общения.
???
Похоже, у нас перпендикулярная семантика. Не могу представить "кредит дружеского общения", который "появляется" "благодаря знакомству вконтакте".
Без всяких советов, МТА.
Всем удачного дня!
:-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Alizeskis 29.09.2018 16:50
ИП. Метка инквизитора. Сжигать вас будут на костре :sarkasm
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# МТА 29.09.2018 16:53
Ура! :ura
Огня! Больше огня!!! (с)
Жду. :roll:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

pechenka 0Пожертвовать на развитие сайта

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

trout rvmp