Синий сайт

Чат

Вкл/Выкл Звук Смайлы История Легенда Kide Chat
Nunziata: а вот Вавилон вдруг пошел в прошлом года. И я же его пыталась раньше оценить, но ждал своего часа
Nunziata: Фито, а мне не пошел ни Светлячок ни Стартрэк
Fitomorfolog_t: Тинчик, заглянешь в вк? Плиз!
Alizeskis: Доброго утра!
Alizeskis: GennadyDobr, спасибо! :blowkiss
GennadyDobr: Элис желаю удач, радостей и лёгких текстов!
Alizeskis: Fitomorfolog_t, спасибо! :glomp
Fitomorfolog_t: Элис, с Днём рожденья!
Fitomorfolog_t: Но сейчас вспомнила )) И тоже нахихикалась.
Fitomorfolog_t: А я тоже помню, как меня дважды пытались подсадить на "Светлячка". и какие были фейспалмы )) Что характерно, самих серий не помню напрочь.
Thinnad: нахихикался))) :lol :lol :lol
Спасибо, ангел
Alizeskis: Almond, привет труженик Ангел!
Almond: :sun
Thinnad: урааа! я небезнадёжен!
Thinnad: вить гнездо?)))))
Almond: Thinnad тебя - нет)))
Almond: ладно, я пока улечу на время :fly
Thinnad: меня пора изолировать? :O
Almond: Thinnad мда, Тин, практически в каждой сказке - диагноз)))
Thinnad: :biggrin :biggrin
Thinnad: Almond грыжа - когда тянули, а геморрой - когда переварили?
Almond: Thinnad :umora
Thinnad: сказка о том, как коллектив дачников избавлялся от жуткого монстра, захватившего их угодья. Эпичная битва с земляным ктулху-киборгом, когда побеждает не сильнейший предводитель Дед, а умная хакер Мышка.
Almond: Хм, я бы сам сказал про Репку очень просто: сказка о причинах геморроя и грыжи
Almond: Сказка: Репка
Thinnad: ага. Новое название для сказки «квак!»
Almond: Thinnad вот ничего смешного, жалко ее
Thinnad: всмятку!
Thinnad: Almond :fasepalm :umora :umora
Almond: Thinnad Лягушка-путешественница - это очень страшная история, вот правда, о нераскрывшемся парашюте
Thinnad: лягушка-путешественница
Almond: Thinnad козлоедство - это пять) :lol
Thinnad: волк и семеро козлят - тут и сочинять ничего не надо. Киднеппинг, насилие, козлоедство и месть убитой горем матери
Almond: Волк и семеро козлят и без того хоррор, ну ладно.
Это жуткая история про бабу, которая посадила на вилы соседа, решившего поиграть с ее детками.
Thinnad: хихихихихи))) гуманисты
Thinnad: :umora
Almond: Это сказка про Джа, который превратил царевну снова в лягушку. что вернуть ее на родину))))
ДораШтрамм: Волк и семеро козлят?
Thinnad: царевна-лягушка - сказка о жестокости борьбы за царский трон свихнувшегося патриарха-самодержца. Выживет лишь нелюдь.
Almond: Thinnad про демона)
Thinnad: о!
Almond: А вот сказка - Царевна-лягушка
Thinnad: Думаю, это история про монстра, который напялил личину маленькой девочки, и который, не гобнаружив дома вкусных хозяев, бесновался и всё крушил
Almond: Thinnad и повалялась везде
Thinnad: корм троих хищников
Thinnad: а кто знает, почему девочка сломала всё и сожрала?
ДораШтрамм: Девочку сожрал! Я тоже, видимо, плохо помню сказку :) )
Almond: Thinnad А у тебя есть вариант?
Thinnad: Almond, потому что тебя на гуманизм пробило)))))
Almond: Thinnad хм, что-то у меня не страшно получается)
Almond: Три медведя, сказка про семью, пожалевшую для девочки-сиротки каши и поплатившуюся за это сжиганием усадьбы.
Thinnad: Ну т огда три медведя уж)))))))
Almond: Thinnad круто :umora
Thinnad: Дора, твоя сказка!
Almond: ДораШтрамм пирожки сожрал? Жестко :lol
Thinnad: Маша и медведь - история побега рабыни от извращенца-гурмана-педозоофила. В тексте присутствуют связывание и бандаж. Строго 18+
ДораШтрамм: ... донес и сожрал с особой жестокостью. С хорорами у меня неважнецки ))
Almond: не садись на пенек)))
Almond: не, там где он ее в коробе нес
Thinnad: вспомнил

Только зарегистрированые пользователи могут отправлять сообщения, Регистрация и Вход
Всего на линии: 1032
Гостей: 1030
Пользователей онлайн: 4

Пользователи онлайн
Птица
Умка
Fitomorfolog_t
Alizeskis

Последние 3 пользователя
Olga Chernikova
Sun
Гуля

Сегодня родились
Delan Tamul the_red_horizon_dream

Заказать вычитку

Всего произведений – 3538

 

Девичья память. История третья. День рождения.

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Евгения Липницкая
Проза
Люди
Повседневность,Юмор
джен
12+ (PG-13)
911
История из жизни
в процессе написания
С разрешения автора и указанием ссылки.


Кто бы мог подумать, что приборов для измерения давления на прилавке окажется такое разнообразие! Когда Нелька попросила меня заскочить на секундочку в аптеку, взглянуть сколько стоит сейчас тонометр, я и не предполагала что производители  означенных приборов обновляют модели с такой же периодичностью как компания Apple. Теперь фотографирую по очереди продукцию неугомонных конструкторов, стараясь захватить в кадр ценники и отправляю подруге. Зачем он ей  понадобился ума не приложу! Может бабушке решила купить?

  В аптеке прохладно и пахнет свежестью. Девушка-провизор искоса поглядывает на меня сквозь стекло, но ничего не говорит – должно быть привыкла уже к странностям покупателей. У неё вообще контингент специфический...

Закончив фотосессию, выхожу из полумрака и прохлады в яркий солнечный день. В разогретом воздухе уже вовсю ощущается лето, хоть по календарю до него ещё целых две недели. Смахиваю с лица вездесущий тополиный пух и не спеша спускаюсь к набережной, где в нашем любимом кафе уже ждут меня девчонки.

  Алина и Нелька трудятся на благо финансовых ресурсов родных фирм, по счастливому стечению обстоятельств, арендующих офисы в зданиях, расположенных по соседству. Так что девочки имеют отличную возможность посплетничать в обеденный перерыв. Я в нашей компании единственный свободный художник. Так что, оказываясь поблизости от центра города  в середине дня, с удовольствием присоединяюсь к подругам за обедом.

– Представляете! – возмущается Нелька, тыча ложечкой в подтаявший пломбир, – Статья на самом читаемом женском сайте и вдруг такое!

  Мы с Алиной сочувственно вздыхаем не отрываясь от кофе. Не то чтобы пить сильно хочется, просто Нельку сейчас лучше не прерывать. Она в в запальчивости как скорый поезд на разгоне.

– "Как прилично одеваться женщинам после 30-ти", – цитирует Нелька закатывая глаза.

– Что хоть советуют? – осведомляется Алина похрустывая салатным листом. Копчиком чую, что спрашивает не просто так – она у нас девушка практичная, вдруг да обнаружится крупица смысла в сотне бессмысленных советов?

– Ну коротко смысл данного опуса  сводится к тому, что после тридцатника надо потихоньку начинать готовиться к погосту и выбросить все стильные вещи, заменив их "элегантными" и классическими.

  У нашей Нельки талант – она может резюмировать в четыре строчки даже "Войну и мир"

– Понятно, – киваю я, – Выбрось кеды, джинсы-бойфренды и все юбки-платья выше колен.Из макияжа позволительны только стрелки и красная помада, что до 30 было ни в коем случае нельзя.

– Именно! Вот интересно где, в каком нафталином пропахшем справочнике, автор поста почерпнул информацию?! – кипятится Нелька, – Ведь есть сотни женщин, которые ,блин, действительно последуют этим идиотским советам! Интересно, автор статьи в курсе, что на дворе 21-й век? 

– Мне кажется, ты заморачиваешься, – скептически поднимает бровь Алина, – какое тебе дело до дурочек,  следующих советам в журналах? Ты же так не делаешь – значит порядок.

  Нелька как-то странно сопит, размешивая ложечкой остывший кофе.

– Чего тебя вообще на этот сайт понесло? Ты ж такой фигнёй сроду не интересовалась, – задаю я мучающий меня на протяжении всего обеда вопрос.

– У меня ж день рождения через три дня, – подозрительно блестя глазами шепчет Нелька, – тридцать лет исполнится.

– Все, отбегала старушка, – хлопает её по плечу Алина, – Ну хочешь я тебе тонометр подарю?  Только не плачь.

  Шмыгнув носом, Нелька отмахивается и тяжело вздыхает. Мне её становится жаль, уж больно она расстроенной выглядит.

– Ты, кстати, фотографии получила? – я решаю перевести разговор в русло побезопаснее, – Их там с десяток разновидностей.

Нелька кивает и, снова горестно вздохнув, отправляет в рот ложечку пломбира.

– Кого "их"? – интересуется Алинка.

– Ну так тонометров этих, – поясняю я.

Алина округлившимися глазами взирает поочередно то на меня, то на Нельку.

– Зачем?! 

Молча пожимаю плечами.

 Нелька усиленно делает вид что очень занята остатками пломбира на дне креманки. Наконец, когда под нашими с Алинкой взглядами её макушка почти начинает дымиться, поднимает голову и,  глядя на нас кристально-честными голубыми глазами, выдаёт:

– Ну а что? Я прочитала на одном портале, там профессор медицины, между прочим, не какой-нибудь литературный негр пишет! Так вот, он утверждает, что стареть человеческий организм начинает уже после двадцати пяти лет, а после тридцати изменения начинают проявляться явственно. Первые ласточки это метеочувствительность и скачки давления. Он там и советы разные даёт... – голос Нельки звучит с каждым словом всё тише.

  Нехорошо смеяться над чужими тараканами, но удержаться нам с Алинкой не удаётся. Из за соседних столиков начинают оглядываться. 

– Ну вот, – обижается Нелька, – подруги называется! Я, между прочим, вам тут душу наизнанку выворачиваю, а вы ржете как кони.

– Не обижайся, – вытирает слёзы Алина, – конечно это все очень серьезно, раз профессор написал! Слушай, а давай мы тебе на день рождения полное обследование подарим? Хочешь?

  Ответить Нельке не даёт внезапно возникший у нашего столика официант, с букетом белых роз наперевес. Он с профессиональной  улыбкой оглядывает нас, приотквывших от удивления рты и аккуратно сгружает цветы на столик перед ошалевшей Нелькой.

– От молодого человека за пятым столиком, – заговорщицким тоном шепнул официант, водружая рядом с букетом кремовое пирожное.

  Мы трое синхронно поворачиваемся к месту, где по словам официанта сидит даритель роз.

– Да, мать, рано ты на покой собралась , – тянет Алина, легонько пиная под столом совершенно зависшую Нельку.

   За указанным столиком, улыбаясь во все тридцать два белоснежных зуба, допивает фруктовый смузи гора мышц, обтянутая белоснежной же футболкой. Горе, на первый взгляд, никак не больше двадцати.

– Симпатичный, – возвращаясь в исходное положение, замечаю я, – Только вот беда, за него и под суд можно, ненароком, угодить.

– А знаете что, девочки, – тихо произносит Нелька, осторожно поглаживая нежные лепестки, – Подарите мне лучше, абонемент в SPA. Ну или духи... Я тут присмотрела одни, "Passion", называются...

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Комментарии, состоящие из одного-двух слов или смайлов, не приветствуются и могут быть удалены модератором.

Комментарии   

 
# Thinnad 17.09.2018 12:43
Милый мотивирующий очерк-рассказ, мне кажется, хорошо подойдёт для какого-нибудь тематического сборника о девочках или о возрастных коллизиях. Я б даже сказал, сериально-кинематогр афичный текст.
С точки зрения именно литературы, здесь легко прогнозируемый и довольно банальный финал. Но и тут он умудрился стать ещё слаще и недостовернее из-за роялистости. Согласитесь, ваш мускулистый «рояль» вкатился на сцену вдруг и из кустов - финал не подготовлен автором ни намёком, ни тенью. Именно этот момент нужно подправить, даже если вы и собирались оставить сюжет кинематографично-лёгким.

Я не вычитывал, но при оказии вам следует это сделать.
В начале есть смысловой ляп:
«продукцию неугомонных конструкторов» - продукция конструкторов, всё же, документация. Не устройство.

Нужно откорректировать тут:
«когда под нашими с Алинкой взглядами её макушка почти начинает дымиться, поднимает голову» - поднимает голову Нелька или макушка?

Немного совсем по орфографии: «Из за соседних столиков» - из-за

«Она в в запальчивости как скорый поезд» - два предлога.

И аккуратно пройтись по пунктуации. Ваши классические ошибки - запятые при оборотах и вводных словах.

«Зачем он ей понадобился ума не приложу» - «ума не приложу» - вводное словосочетание, выражающее отношение к сообщению, выделяется запятыми. То же: «Ты же так не делаешь – значит порядок» - «значит» - вводное слово, обособляется.

«тыча ложечкой в подтаявший пломбир, – Статья на самом читаемом женском сайте и вдруг такое!»
- точку перед заглавной буквой и запятую перед «и», потому что предложения сочинены. С точками внутри диалогов дальше то же самое.

«Мы с Алиной сочувственно вздыхаем не отрываясь от кофе» - «не отрываясь от кофе» нужно обособить запятой, потому что здесь это не наречие, а деепричастный оборот. То же в «подозрительно блестя глазами шепчет Нелька».

«там профессор медицины, между прочим, не какой-нибудь литературный негр пишет!» - «не какой-нибудь литературный негр» - в запятые, как уточнение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

pechenka 0Пожертвовать на развитие сайта

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

trout rvmp