Синий сайт

Всего произведений – 3654

 

Холодные слёзы

  Рейтинг:   / 10
ПлохоОтлично 
KseniaFeo
Проза
-
Реализм
G
8853
Для чего мы живём? Что наше будущее? О чём мы будем жалеть в конце нашей жизни? У каждого свой ответ на этот вопрос...
закончен
конкурс «Сто лет одиночества»

За окном светало. Первый солнечный луч прорезал скорлупу комнаты, робко ощупал потолок, скользнул по свежеоклеенным стенам и остановился на большом свадебном портрете – единственном украшении стены. Нина, лёжа в кровати, наблюдала рождение света каждый день, хотя Витя и сегодня ушёл на смену, не разбудив. Она потянулась, касаясь кончиками пальцев металлического остова. Бодрящий холодок пробежал по мышцам и замер в груди. Нина провела руками по постели, будто хотела убедиться, что уже давно одна, поднялась и опустила ноги, нащупывая калоши, сбежавшие под кровать.

Снаружи оглушительный звук забиваемых свай пронзил тишину, а из окна потянуло влажным бетоном и сыростью. Нина прижала руки к груди и оглянулась. Яркий свет, проникавший сквозь лёгкий тюль, исчез, а на окнах появились тёмные давно нестиранные тряпки. «Бамм! Бамм!» – звук врывался в дом, разбивался о стены и тысячами осколков вонзался в голову. Нина закусила губу, на мгновение показалось, что падает в огромную яму. Она вцепилась в матрац, но мрак уже вытянул щупальца из-под кровати, пытаясь схватить её и утянуть на самое дно, будто ждал все эти дни, следил, выжидал момент. Нина сделала несколько глубоких вдохов. Сердце стало биться медленней. Она оглянулась. На окнах снова развевались белые занавеси, а яркое солнечное утро уже врывалось во все комнаты, освещая каждый уголок и огромные поля вокруг дома. До города по-прежнему было не меньше десятка километров.

Смахнув очередное наваждение, как надоедливого клеща, столь же опасное и гадкое, Нина накинула ситцевое платьице и, повязывая белый платок на голову, прошла на кухню. Ещё немного, и встанут дети. При воспоминании о них Нина улыбнулась, а сердце запело: «Я не одна! У меня есть дети! Мои дети!» Весело напевая, она замесила тесто на блины. Старая чугунная сковородка, добытая у бабки Томы, когда они ещё только переехали, задорно шкворчала маслом на огне.

– Оль! Вставай! В школу опоздашь, – крикнула она дочери, спавшей в смежной комнате. На комоде стоял огромный букет разноцветных астр, упакованный в газету. «Вот и первое сентября. Выросла дочь-то», – нежность заполнила её всю до самых кончиков пальцев, а на глазах словно выпала роса.

– Ой, ма, а солнце-то жарит! – Оля выскочила в одних трусиках. Следом за ней, натирая руками глаза, плёлся младший брат.

– А ну быстро к умывальнику, – Нина подхватила сына на руки, будто он ничего не весил, и крепко сжала его, словно боялась опять провалиться в один из своих кошмаров.

На столе уже стояла стопка блинов, призывно источая аромат. Нина подвинула тарелки и смахнула пот со лба передником, наблюдая, как дети налетели на любимое угощение. Оля проворно подцепила пяток вилкой и тянула к себе в тарелку, а Вовка, сгорая от нетерпения, тоже вцепился в блины.

– Вовка, да погоди ж ты, – бубнила Оля и, насупив брови, поглядывала на брата.

– Я тозе хоцу! – Вовка пыхтел, пытаясь стянуть себе хоть один блин, от напруги между бровей пролегла складка, а язык высунулся наружу.

Нина, смеясь и приговаривая, раздала блины и села рядом пить чай. Часы пробили семь.

– Оль, поторопись, до школы ещё итить и итить. Вовк, собирайсь, сестра-то твоя в первый класс идёт, – Нина смела со стола посуду и бросила её в таз. Времени на мытьё уже не оставалось.

– Да, мам, – Оля натягивала белую рубашку, перешитую из старой отцовской. Нина снова не удержалась и улыбнулась, глядя на дочь: «Как же выросла! Ещё десять лет и институт».

Наконец все были готовы.

– Мам, а можно я с девчонками после школы на речку схожу, а? – Оля взяла за руку и заглянула прямо в лицо. Неожиданно в её глазах Нина увидела свет больничных ламп, хлеставший по щекам. Он будто хотел вцепиться в неё электрическими когтями, содрать кожу, проникнуть прямо внутрь живота и улечься там клубочком, согревшись в тёплой крови. Сердце в груди скукожилось. Мрак снова протянул щупальца и схватил за кишки, вытягивая их по одной. За окном послышался знакомый бой: «Баммм! Баммм!» – Нина тонула. Тонула в звуках, в темноте, сердце стало холодным, и вся невыплесканная детям любовь превратилась с огромный кусок льда, острыми краями разрывавший сердце.

– Мамочка, не волнуйся! Всё будет хорошо! Мне не страшно, помнишь, ты ходила к врачу, и теперь мне ни капельки уже не страшно... я люблю тебя, – голос дочери доносился будто из-за стены, из далёкого прошлого, когда она лежала под наркозом у гинеколога.

Нина села в кресло. Оно скрипнуло поломанной в многочисленных переездах ножкой, будто просило пожалеть его хоть немного. Ведь время нас не жалеет.

 

 

***

«Баммм! Баммм!» – сваи забивали всё ближе и ближе. Нина вздрогнула и открыла глаза. Охваченные подагрой руки не хотели сжиматься. Холод проникал под сморщенную кожу, замораживая вены и останавливая кровь. Нина приподняла бровь и обвела помутневшим от времени взглядом комнату, больше похожую на отсыревший подвал. Занавески, не покидавшие свой пост уже лет тридцать, стыдливо прикрывали мутные стёкла, местами заклеенные газетами. Сверху свисали отклеившиеся обои, будто призраки прошлого показывали ей языки и насмехались над нею. Трещина вдоль одной стены дома надрывно хихикала, выдыхая в комнату серый промозглый вечер. Шум дождя саднил в горле простывшей печи, казалось, она вот-вот раскашляется чёрным туберкулёзным дымом, выплёвывая кровь на вытертый палас.

Нина, нащупав рукой клюку, приподнялась с кресла. Оно жалобно застонало, будто напоминая ей о своём возрасте, а потом хрустнуло подломленной ножкой. Послышался стук. Нина посмотрела на дверь, будто та скрывала от неё правду много-много лет, и с надеждой в голосе выдавила:

– Иду-иду, – звук получился тихим, словно шуршание газеты. Она поплелась к выходу, придерживая пуховый платок, нежно называемый телогреечкой. В коридоре скрипнуло.

«Неужто Витька вернулся?» – мелькнула мысль, но Нина мотнула головой, будто стряхивая наваждение, и, взглянув на свадебный портрет, единственный в этом доме, перекрестилась. Платок съехал на пол, а по спине пробежал холодок. «И чего тебе не спится-то там! Столько лет прошло, всё душу бередишь», – пробормотала Нина и отвернулась. Покряхтывая, наклонилась за телогреечкой, и поковыляла дальше.

Кто? – Нина, прислушиваясь, наклонилась к двери. Молчание. Даже звук забиваемых свай прекратился. Она потянула дверь на себя, но ржавые петли и покосившаяся коробка будто не хотели выпускать прошлое из его скорлупы. Наконец мёрзлый воздух ворвался в затхлое жилище, смахивая пыль, газеты и платок с плеч Нины. Та стояла, упираясь спиной в стену, и всматривалась в сумерки подслеповатыми глазами, будто ища то, что забыла там, в прошлом, а может и не забыла, но тщетно искала в будущем.

Остов стройки, скелет будущего, сквозь сетку-рабицу смотрел на неё выпирающими рёбрами. Что-то мрачное находилось там. Оно было с ними всегда, где бы они ни жили, словно переезжало с ними и селилось рядышком, боясь выпустить из щупалец. И оно было там, на поле, когда они поселились с мужем здесь. Именно оно шептало ночами Нине устами мужа: «Всё успеем, и детишек успеем, только погоди немного, Нинк». Оно каждый день сжимало их семью всё крепче, будто старалось выдавить из них всё, прикрываясь и заманивая мужа интересными заказами, перспективной работой и отдельной квартирой. Но каждый раз всё заканчивалось коммуналкой, бараком и бесполезной работой.

Нина ждала. Аборты? Их было немного, всего два. Этого оказалось достаточно… бесплодие. Когда Нина услышала это слово в первый раз, она не могла поверить, даже в областной центр поехала. «Бесплодие», – каждую ночь это слово превращалось в тысячи свай. Муж спал, а она металась по кровати, просыпаясь поутру мокрая, с синими кругами под глазами. И сейчас эти сваи стояли здесь, будто не заколоченные гвозди на огромном гробу будущего, в котором лежали её нерождённые дети. Её будущее.

– Ты предатель! – по щекам катились холодные слёзы. Нина сбросила платок и пошаркала внутрь. Клюка стучала, норовя проткнуть трухлявый пол. Ветер ворвался в дом, будто хотел очистить от боли и одиночества, некогда поселившихся в нём. Но натолкнулся на стену и застыл в углу, словно и его коснулась зловещая пустота, спрятанная под вытертым ковром, покосившимися дверцами шкафов, под железной кроватью…

Нина схватила портрет со стены и со всех сил бросила об пол. Тусклые осколки брызнули во все стороны. Нина оглянулась. Кровать с завитушками-глазами словно упрекала её, будто хотела напомнить о сотнях, нет, тысячах ночей, проведённых вместе с мужем.

– Пустых ночей! – хрипя, закричала Нина. – Пустых! А ты? – она обернулась к фотографии, лежащей на полу, и прошептала: – я ждала, столько ждала, но ты поменял меня на бутылку, – затем, словно встрепенувшись, Нина крикнула: – а потом совсем ушёл! Без меня!

Слёзы катились по морщинистому лицу. Нина упала на пол и схватила пожелтевший лист – свидетельство того, что когда-то и она была счастлива. Раскачиваясь вместе с ним, в сотый раз оплакивая и прошлое, и будущее, Нина всматривалась в мутные стёкла. За окном светало…

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемые комментаторы!

Просим придерживаться правил цивилизованного общения, то есть:

- не переходить на личности, обсуждать текст и персонажей, а не автора/читателя;

- не изображать из себя «звезду» во избежание конфуза;

- не советовать членам администрации сайта, как им выполнять свою работу;

- отдельно — избегать оскорблять гипотетических читателей, членов администрации, сайт, авторов;

- прислушиваться к словам модератора: он приходит, когда есть весомая причина.

Комментарии   

 
# Кэт 05.05.2018 00:00
Написано красиво, за душу берёт.
Но... зачем? Неужели жанр "реализм" - это обязательно что-то такое, что много раз встречалось в жизни, и что не раз читалось, и ничего нового, потому что жизнь - она ну да, вот такая вот?
Мне казалось, что должно быть всё-таки что-то новое, какая-то грань, высвеченная автором, необычная?
Прочитала один раз, другой (думала, может, что-то упустила, но нет) - и... что? Что автор хотел рассказать, что за историю?

О том, что аборты вредны как для женской психики, так и для её здоровья, думаю, не знают только младенцы.
Ярко и умело написано, но по смыслу - беспросветно, потому что тема такая, о вреде абортов. Поданная "в лоб" - вот женщину одолевают грёзы, вот она раскаивается и обвиняет мужа. Всё.
Читала и всё надеялась, что будет какой-то поворот, что-то такое, что зацепит, запомнится, как искорка. Нет. Всё так и закончилось вполне закономерно страданиями Нины.

Такие тексты обычно публикуют женские журналы в разделе "художественная проза", на тему семейных проблем. В ряду историй про брошенных барышень (страдающих на тему одиночества "кто виноват?", и "а если бы я тогда?.."); мам, отказавшихся от новорожденных; жертв семейного насилия и т.д. - смотрелось бы отлично.

Мастерство написания налицо, тоска атмосферна, но, по сути, это ностальгическая зарисовка - как могло бы быть Нине, если бы не её аборты.
Да, бывают рассказы, основанные на контрасте, так называемая инверсионная композиция. Здесь контраст есть, но он ожидаем и не приносит ничего нового.
Героиня вроде и есть, а ничего не делает, никак не меняется - сидит, страдает.

Аборты - это ой-ой, это всем известно, да. А ещё ой-ой - это онкология, инвалиды или, если уйти от медицинской темы, одноногие собачки. Каждое "ой-ой" можно описать атмосферно. Но даже про одноногую собачку, помимо атмосферности, придётся рассказать историю, причём, чем спекулятивнее сама тема, тем интереснее должна быть история (кстати, здесь на сайте есть автор, которому это вполне удалось).
Итого. Про вред абортов, написанное красивым языком, я прочитала. А интересная история - где?
Красивый язык и... пусто.
Минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Лост 05.05.2018 07:26
Кэт, вступлюсь за понравившийся мне рассказ. Что значит "зачем"? Чтобы, блин, думали. Зачем нужны антиутопии, к примеру? Зачем нужен реализм? Ради красного словца? Да вовсе нет. Вспоминается пьеса "Овечий источник" Лопе де Веги, после постановки которой по всей Испании пошли восстания. Вот оно -- воздействие искусства на разум.
Так что твой минус -- даже не ноль! -- выглядит протестом против чего-то, сильно зацепившего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Kat 05.05.2018 09:08
Тоже вставлю пару слов, если можно.
Это одним людям ясно и очевидно про вред абортов, но всегда есть процент тех, кто встает перед таким выбором - деньги, желание партнера на одной чаше весов или здоровье и дети - на другой, думая, что без денег, карьеры, успеха у семьи нет будущего. А в тексте как раз показывается, что будущего у семьи нет без детей и здоровья, а все остальное наживное, так сказать. И очень умело и красиво показано, имхо. Хоть и банально, но не для всех очевидно, как показывают истории из жизни.
Задумку автор смог реализовать - показать страдания героини, ее чувство вины, ее глупость, ограниченность и будущее, которого у нее не было.
Главным героем ведь может быть не только хороший человек, но и вот такой - персонаж из реальности, совершивший глупую ошибку. Дважды. И такие истории нужны, чтобы читатель учился на чужих ошибках.

Вот эти размытые грани между реальностью и видениями, кстати, лично мне очень понравились. Мне кажется, в реальности, когда человек сходит с ума от переполнивших его отрицательных эмоций и мыслей, он действительно теряется, где эта самая реальность, а где выдумка. Человек в таком состоянии редко отдает себе отчет в том, в какой именно момент он оказался во власти своего больного воображения. И если четко выделить этот момент, то читатель тут же поймет, что это - воспоминание или сон. Хотя в самом тексте есть *** между сном и реальностью и очень красивые и плавные переходы, когда мы видим образ старушки с клюкой в кресле. Когда она садится в кресло еще во сне, разговаривая с детьми и когда она просыпается в будущем без детей в этом же самом кресле. Переход очень плавный и лаконичный. Ляпота, в общем, ИМХО. Сделано с умением.

Да, про аборты тема банальна, и в плане сюжета почти ничего нового. Но красиво и эмоционально, жизненно и со смыслом. Не все же читают только ради оригинальных сюжетных поворотов и фантастических образов ( хотя и здесь их можно углядеть в описании сна) - иногда хочется жизненной драмы, реализма - про жизнь как она есть. Ох, на вкус и цвет все фломастеры разные. :D
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 22:31
Доброго времени суток, Кэт. Поблагодарю за то, что написали комментарий к моему рассказу. Остальное за меня написали Лост и Kat. Больше мне добавить нечего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 04.05.2018 21:23
Вот текст, который должен выбивать землю из под ног, заставлять каяться и бросаться любить свою семью.
Не вышло, извините.
Написано мастерски – не спорю.
Героиня неприятная – ну может и не должна быть такой.
Но не в этом дело.
Видно, как вы, автор, старались писать конкретный этот текст. Видно, что вы перестарались. В тексте все «пере». Избыток всего – я не знаю, как объяснить, ну вот когда жарко и одну какую-то вещь с себя хочется снять. Плюс сумбур – для меня структура невыигрышная, меня ломало, когда я читала скачки туда сюда из иллюзий в реальность (мало того, что это иллюзии, было понятно сразу). Героиня осталась собой – она не поменялась в течении… жизни. Обвиняет кого угодно, но не себя. Всего два аборта… тьфу… простите, слов нет.
Ну вот и получила… ход с призрачными детьми и бытовые сценки – хороши. Имхо, слишком напичканы своеобразным колоритом. Современный читатель голову сломает. Несовременный не думаю, что будет читать – по крайней мере на большинстве сайтов такого читателя может и не случиться. В общем, автор, я не могу понять. На какую аудиторию рассчитана ваша вещь? Я ее понять не совсем могу – повторяюсь, в силу колорита. Героиня явно в возрасте. Сколько ей? Совсем бабушка? Клюка, подслеповатые глаза, трухлявый пол… и вообще, вы так увлеклись описаниями старости и ветхости, что читать было неприятно. Осталось чувство… что она как бы… мягче сказать… слегка выжила из ума, что ли, или не слегка? Плюс все это выглядит ну… ну простите – фальшиво. Нет искренности – я не верю. Тот случай, когда написано хорошо, но не трогает ни капли.
А финал – ну не верю совсем…
Она давно должна была оплакать, и не раз. Поэтому и не верю. Если бы вы написали “в сотый раз оплакивала” – то да. А так – нет. И будущего у нее нет.
Ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 22:13
Добрый день, Li Nata. Да, старушка немного съехала с катушек. Чего не бывает с нами на свете... Смотрю, мало кто обратил внимание на то, что начало рассказа и конец одинаковы. Она и оплакивала до этого, но настолько эмоционально, когда она осознала глубину своего одиночества, что аж разбила портрет, в первый раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fire Lady 03.05.2018 21:30
Доброго времени суток, автор

Вы постарались передать много граней одиночества. Ваша героиня не только живёт одна, но и загнала себя в глубокое одиночество, цепляясь за то, что у неё нет детей.
Основная проблема в том, что я, как читатель, не смогла чётко представить персонажа. В начале она кажется еще не старой, в мечтах, она тоже достаточна молода (по вашим описаниям), а потом вдруг становится дряхлой старухой.
С её психическим состоянием тоже не всё понятно: она больна или просто не может отпустить свою беду (хотя подозреваю, что это тоже болезнь).
Видимо, она, как и её муж оказались слабыми. Он спился, она живёт в своём горе. Обычно человек (даже больной и очень несчастный) рано или поздно выныривает из этого состояния и пытается обратиться к врачу, родным, знакомым. Не очень верится, что она десятилетия прожила в таком ужасе и не сошла с ума. Да, она проваливается в мечты, но опять же непонятно почему.

Мне кажется, что вы перестарались в попытках сделать её несчастной. Бывают, наверное, такие люди. Винят во всём мужей (умерших или живых), не могут смириться с одиночеством. Не берут детей из детского дома, даже кошку не заводят – но таких мало. И тут я вам не очень поверила.
Есть и мелкие непонятности: только светает, но уже забивают сваи. Если окно открыто, то не зима и сваи не бьют ранним утром.
«До города по-прежнему было не меньше десятка километров.» – зачем это упоминание, ей же не казалось, что она куда-то движется.
«Кровать с упрёком смотрела на неё, будто хотела напомнить о сотнях, нет, тысячах ночей, проведённых вместе с мужем.» – смотрящая кровать – это странно. Понятно, что вы хотели сказать, но надо подобрать другие слова.

Есть и повторы слов, утяжеляющие чтение, и сложноватые конструкции. Мне стиль показался вязким, приходится несколько раз перечитывать.

Цель рассказа тоже ускользнула для меня. Если только вы не ставили целью нарисовать портрет абсолютно несчастной женщины, винящей мужа, но виноватой в равной с ним мере. Или даже большей.

Получилось, что вы создали портрет. Страшную обстановку вокруг неё, мир равнодушных людей – никто не пытается ей помочь. Она как-то живёт в отрыве от него. А вот читатель всё же может спросить, а почему мир не реагирует на неё? Она где-то работала? Пенсию же она получает, в магазин ходит, соседи есть? Мир реагирует на одиноких и больных, хотя и не всегда этих реакций хватает для них. Но у вас какой-то «дом с одиночеством» – хрустальный шар, внутри которого дом с несчастной старухой – встряхнёшь и ей больно, ещё раз и она в мечтах.
Хочется понять, как она заключила себя в этот шар? Напишите об этом. Или разбейте его – чтобы получился рассказ, а не портрет, не зарисовка.

Пока «ноль»

Извините, если обидела. Понимаю, что вы старались изобразить одиночество, но даже оно редко бывает абсолютным и требует серьёзного обоснования.

Спасибо за участие в конкурсе. Вдохновения ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 21:57
Добрый вечер, Fire Lady. Да, это старая больная женщина, порой впадающая в бредовые состояния, осталась одна. Родных нет или умерли. К врачу, вроде бы особо ни к чему, да и не все любят/могут ходить к врачам. Знакомые в таком же возрасте, что и сама героиня, и у всех свои проблемы. Может они к ней и заходят раз в год, но это не значит что они что-то для неё делают. Мир не очень-то и реагирует на больных и одиноких, которые не желают из этого состояния выходить.

Меня Вы не обидели. Спасибо за комментарий. И Вам вдохновения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Almond 03.05.2018 14:18
Здравствуйте, автор.
Знаете, я понял вашу задумку, но почему-то судьба этой бабы Нины меня совершенно не тронула.
Мне не кажется достоверным все, что происходит. Попытаюсь объяснить - почему.

Во-первых, мне непонятно, а что послужило толчком к такому вот ее восприятию всего именно здесь и сейчас? Почему именно сейчас? Вот если бы вы показали бы в самом начале эту "последнюю каплю" (хотя бы какой-то новый виток стройки, о которой вы потом говорите) - было бы здорово. А то получается - жила себе, жила баба Нина и вдруг сбрендила - давай портреты бить. У всего же есть причина и следствие.

Во-вторых, вы настолько слили ее видения и реальность, что и не понимаешь сразу что к чему: идет видение об обычной жизни - достаточно банально описанное. Лично я начал скучать.

В-третьих, сама героиня... Я сначала не понял, а сколько же ей лет, кто она, чем занимается. Потом вдруг - бабка, и уж как-то странным прозвучало в ее речи "хто" на фоне вполне литературной зарисовки ее представляемой жизни.

В- четвертых. Ну вот она выговорилась, попредставляла, разозлилась на прошлое - и что? Она у вас в конце кого оплакивает? Я лично понял, что сетует на мужа, который ее оставил одну. Нина упала на пол и схватила пожелтевший лист – свидетельство того, что когда-то и она была счастлива - это она фотографию схватила?
То есть получается. что концовкой вы перечеркнули тот внутренний протест, который наконец-то в ней вызрел.

Уважаемый автор, мне кажется, что вам нужно рассказ доработать - ну вот именно композиционно, с продумыванием всех ее действий, ведущих к кульминации, когда человек в конце своей жизни вдруг осознает, что жизнь прошла даром. Было бы здорово. Удачи, автор, язык у вас хороший.

Пока, к сожалению, нолик
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 09:19
Спасибо, Almond, за Ваш комментарий и указания на неточности и ошибки. Исправлю.

1. Примерно так и было. Деменция она может быстро развиваться и ей не нужен толчок снаружи, чтобы обостриться.
2. Да, суть и была, дать достаточную банальность, чтобы погрузить в реальность.
3. "хто" - я, действительно, долго думала над этим, но решила оставить: хотела подчеркнуть возраст. Пожалуй, верну нормальное "кто".
4. Да, поступки не логичны. Это свойство больного деменцией. Она толком уже и не осознаёт. Это вспышки осознания реальности и того, что она сделала со своей жизнью. Может рассказ назвать лучше "Деменция", тогда будет понятнее...)) Надо подумать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Dreamer 02.05.2018 17:38
Несколько косячков, в надежде на правку
- На окнах по-прежнему развивались - развевались
-поля вокруг их дома - показалось лишним, сбивающим уточнение "их".
- Смахнув очередное наваждение, как надоедливого клеща, столь же опасного и гадкого - может я не права, но сравнение бы продолжить в форме "столь же опасное и гадкое"? ИМХО
Про сковородку уже упоминали. она не может сама по себе шкворчать... масло в ней - может.
- Платок съехал на пол, - это сначала...А потом - смахивая пыль, газеты и платок с плеч Нины. - он снова у неё на плечах...
- она обернулась к мужу, лежащему на полу, - понятно, что к портрету, но ...
Мой очень имхастый Ноль, автор. Не обижайтесь. дело не в косячках, разумеется. дело в ...котятах, щеночках, невинно убиенных детках... Я не очень приняла и переварила спекуляцию. Нина одинока и несчастна, разумеется. У Нины есть чудесный, удобный и давно почивший в бозе виновник её бед. Она живет в убогости и грязи, ничего не меняя ( стирать и мыть грязное окно - зачем? Я одинока, я поубивала своих детей двумя абортами! Может быть. и я даже верю, автор, вы хорошо подали картинку. Но я не могу пожалеть героиню. Меня не зацепило и не пробило на слезу. Может быть, если бы акцент вины чуть сместился с мужа... Она ведь ждала квартиру, денег, благополучия вместе с ним. Уступала, а могла и не уступить... Вот, я снова белая ворона, извините.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 09:14
Спасибо, Dreamer, за Ваш комментарий и указания на неточности и ошибки. Исправлю.

Что касается сути комментария. Понимаете, это сейчас легко пойти развестись, плюнуть на всё и уйти вся такая красивая и гордая. В то время (а жила героиня в 70-хх) это не такие уж популярные меры были. Убогость и грязь - она слишком стара и больна, сил у неё на всё это уже не осталось, а деменция забирает последние капли рассудка. Она благополучия не ждала, просто делала всё не задумываясь и не переча мужу. Могла не уступить, но не у всех есть силы на это. Человек слаб... но тогда бы у нас не было литературы вообще, имхо))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 14.05.2018 11:43
Уважаемая Ксения, да, про деменцию вы не упомянули зря. Из самого рассказа этого не понять. А что касается 70-хх, вынуждена вас разочаровать (ностальгически вздохнула черепаха Тортилла) я прекрасно в них жила, грязи и бардака было поменьше, чем сейчас, особенно в глубинке, которая тогда вполне себе жила. Поверьте! И разводы не были чем-то предосудительным, какое у вас, право, странное представление...Что- нибудь в пятидесятых может? А вот аборты, как раз, было делать много сложнее. Меня учили - пиши то, о чём знаешь. Это не означает - не пиши о прошлом, всего лишь - узнай сначала, что да как. Есть такое понятие - достоверность текста. Это не значит - документальность, это значит, что базовые вещи должны быть читателю знакомы и понятны, чтобы не вызывать недоверия. Тогда он и верит вам во всём остальном, во всех литературных допусках. С уважением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 12:05
Ну, с тем, что я не узнавала - это Вы маханули))). Я и не говорила, что развод это предосудительно, но даже если сравнить с сегодняшним днём, то на это шли немногие. И чем ближе к сегодняшнему дню, тем популярнее становился такой исход не очень удачных отношений.

Ps по поводу последних фраз - это я в курсе, поэтому стараюсь всегда тему изучить, насколько позволяют мои возможности. С уважением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Kat 14.05.2018 14:26
А что сразу деменция? Затяжная депрессия тоже может вызывать "видения" и галлюцинации. Да многие отклонения в деятельности центральной нервной системы, вызванные длительным пребыванием в состоянии стресса или депрессии могут вызвать такое состояние у пожилой героини. И у истории отличное название. Это
художественная, а не медицинская литература. Да и рассказ же не про психические отклонения, а про страдания героини. Можно в тексте упомянуть, типа "в последние годы она стала многое забывать и многие бытовые дела давались ей с трудом". А сам термин "деменция" необязателен.
Не знаю, по мне так в части психологического портрета героини, ее внутреннего состояния все очевидно.
Что касается разводов, то многие женщины не шли на это, потому что боялись одиночества и осуждения со стороны общества. В патриархальных семьях разводы до сих пор воспринимаются с негативным оттенком презрения. Вот, мол, дескать не смогли сохранить гармонию. Я из поколения 90-х, много раз слышала весь этот негатив... и не только в деревнях.
Вообще, если бы героиня была правильная, конфликта бы не получилось. Ну или он был бы не настолько явным. Не думаю, что целью написания истории была жалость читателя к героине (Давайте все вместе пожалеем несчастную дурочку!) Скорее разочарование в том, что она оказалась такой глупой и никчемной матерью неродившихся детей, что своей бесхарактерностью разрушила свою жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лост 14.05.2018 14:43
Дрим, извини, вмешаюсь.
1) Абсолютно неважно, как в действительности было в 70-х годах, в 19-м веке, при Христе или при Гомере. Важно, как СРЕДНИЙ читатель себе представляет то время. Художка - это не историческая литература, историческая достоверность ей в ряде случаев вообще противопоказана. Никто не вспоминает сейчас, что рыцари короля Артура (если таковые и вправду были) представляли собой едва ли не неандертальцев, ходили в коже грубой выделки и махали мечами из хренового железа. Сейчас мы представляем их нашампуненными красавцами с белоснежными зубами и в латах с блестящими рокерскими заклёпками.
2) То, как жила именно ТЫ -- никак не характеризует жизнь страны, да что там -- даже жизнь соседнего района. Вот в том районе, где я живу, вообще ничего не происходит, раз в пять лет у кого-нибудь квартиру обнесут или машину угонят -- уже праздник для всех местных кумушек и лоботрясов. Но вот я, если не впаду в маразм, ни в коей мере не намерен лет через дцать всем рассказывать, какой в 2010-х был застой и вообще ничё не происходило по всей стране.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 14.05.2018 15:06
Лост. Ненужная полемика. Я ответила Ксении на подчеркивание 70 годов в нашей с ней переписке. не более того. Это не к рассказу было, жаль, что ты не понял. Ты понятия не имеешь, как жила именно я в семидесятых, я всего лишь сообщила, что помню их, потому что в них жила, и указала на очевидную неточность того, что казала Ксения в своём комментарии( подчёркиваю, не в рассказе). Язву про маразм не принимаю.Если он с тобой приключится, никто не знает, как ты себя поведёшь. Меня Бог миловал пока. А по поводу достоверности Средних веков - если ты начнёшь описывать прекрасные мечи короля Артура и художественно намекнёшь, что они (утрирую) из титанового сплава, я закрою книгу. Вот о чём я говорила Ксении.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 01.05.2018 22:48
Добрый день, Автор!
Страшный рассаз, да. И вот это - "всего два" - и дети, те самые, которых так и не было. И то, что потеряно оказалось главное.
А ведь так Вы описали, что поверилось - вот они, дети, счастье, не в мечтах, а наяву, а остальное - дурной сон.
Несколько блох.
"и остановился на большом свадебном портрете – единственному украшению стены" - единственном украшении.
"Яркий свет, проникавший сквозь лёгкую тюль исчез" - сквозь лёгкий тюль,
"Ещё немного и встанут дети" - запятая после "немного".
"в один из своих кошмаров.." - лишняя точка.
"наклонилась за телогреечкой, и поковыляла дальше" - лишняя запятая. И телгрейкой обычно ведь кофту или ватник называют, а не платок..
"но ржавые петли и покосившаяся коробка, будто не хотели выпускать прошлое из его скорлупы" - лишняя запятая.
"Наконец, мёрзлый воздух ворвался" - лишняя запятая
"сквозь сетку рабицу" - сетку-рабицу.

Спасибо и плюс.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 09:10
Спасибо, Fitomorfolog_t, за Ваш комментарий, плюс и указания на неточности и ошибки! Исправлю))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Kat 01.05.2018 21:19
В самом начале не поняла, в чем одиночество героини. Однако прочитав до конца, увлекшись эмоциональными описаниями и приятным слогом, поняла. Прочитала второй раз, поразившись тому, как много нюансов и деталек в этом тексте так легко сложились в единый сюжет.
Внутренние переживания героини переданы безупречно. Описания лаконичны, каждое "ружье" выстрелило вовремя. Момент, когда Нина вдруг видит свет больничных ламп, действительно вызывает дрожь. Особенно после второго прочтения.
Помимо того, что текст вызывает эмоциональный отклик, в нем есть также скрытый подтекст, как мне показалось. На тему того, что происходит с женщиной, которая решается на аборт, потому что просто нет достойных условий для жизни. Однако это решение явно было принято под влиянием мужа, его уговоров. Он говорил ей повременить, что вот скоро все изменится, но героиня, увы, была чересчур наивна (не понимала, что даже один аборт - это серьезный риск) и пошла на поводу. В итоге - семья не состоялась. У нее просто не было будущего. Эти двое сами его уничтожили - она оказалась бесплодна, а муж спился и умер.
Печальная и довольно реалистичная история. Ничего лишнего. В плане выразительности и эмоциональности - безупречно. Тема конкурса соблюдена и выбранному жанру точно соответствует каждая строчка. В конце у меня возникла мысль: " Как можно в таком коротком рассказе уместить столько смысла?" Композиция рассказа выстроена умело. Как только становится ясно, в чем же одиночество героини, это буквально переворачивает все внутри. Это отличная работа. ПЛЮС
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 09:09
Спасибо, Kat, за Ваш развёрнутый комментарий и плюс.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# IronGod 01.05.2018 16:09
Беда с этим рассказом. Вроде и стиль хорош, и описания присутствуют, и атмосфера имеется, но о чём всё это, к чему? Сюжет, безусловно, жизненный, так оно всё и есть, но зачем об этом писать? Что рассказ прочитал, что в окно посмотрел. Персонаж совершенно мерзопакостный. Никакого сочувствия, одна гадливость. Особенно вот это Аборты? Их было немного, всего два. Действительно, а что такого? Всего два аборта, бывает. Кокнула двух детишек, а потом ещё чего-то хорошего ждёт от жизни. А в итоге мужик у неё и виноват. Короче к технике письма претензий никаких, зато к содержанию масса. Плюс на минус дают НОЛЬ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 08:56
Знаете, никогда не понимала таких вопросов... Зачем? А и правда, зачем люди пишут... ну, например, фанфики. Вот честно, я тоже их не понимаю, но это не значит, что их не надо писать. Есть люди, которые их ЧИТАЮТ. Да, я их не ЦА, как и Вы просто не моя ЦА.

И я не обиделась, просто тоже не понимаю такой коммент. Зачем? Зачем писать такие комменты?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 01.05.2018 15:17
Хотела оставить подробный отзыв, но не смогла заставить себя перечитать. Очень страшный рассказ. Но перед Автором снимаю шляпу. И за исполнение, и за то, что взялся за такую тяжелую тему.
От меня ПЛЮС.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 08:52
Спасибо, Умка, за Ваш комментарий и плюс.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dj_taisauti 30.04.2018 18:03
Хороший рассказ под занавес. Плюс от меня. Стиль безупречен. Я даже знаю чей))). Атмосфера настолько живая и яркая, что буквально врывается в твоё сознание. Я не очень воспринимаю женские сюжеты, но этот даже меня пронял до мурашек. Впрочем, я предпочитаю сюжеты поострее. Всё таки рассказ короткий и тут надо концентрированно выдать комок вербализированых эмоций, как ушат ледяной воды. А здесь сюжет стелется мягко, струисто, нежно обволакивая сознание и только ближе к концу лёгкий шок грусти. Но всё равно здорово.
Тапочек совсем махонький и только один).
проникавший сквозь лёгкую тюль – тюль мужского рода..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 08:52
Спасибо, Dj_taisauti, за Ваш комментарий, плюс и указания на ошибки. Буду тренироваться дальше
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лост 30.04.2018 17:23
Здравствуйте, Автор!
Рассказ хороший, сильный. ПЛЮС. Вы выбрали удачную композицию и в полной мере использовали её потенциал.

Двойственное впечатление оставил стиль.
С одной стороны -- замечательные тропы, проработанные планы образов, деталей: ножка кресла, а также -- не знаю, намеренно ли у вас вышло, но получилось отлично -- перекличка между "скорлупой комнаты" в самом начале рассказа и фразой "не хотели выпускать прошлое из его скорлупы". Навязчивый звуковой образ -- замечательно использован. Хорошо проведена "сюжетная линия" портрета.
С другой стороны -- ошибки и неточности, над которыми ещё надо поработать. О них -- дальше.

Слишком много деепричастных оборотов. В самых первых строках уже: что делая? -- лёжа в кровати, что делая? -- касаясь кончиками пальцев, что делая? -- нащупывая калоши. Депричастные обороты придают тексту ощущение неуверенности и уклончивость, их стоит использовать в строго отмеренной дозировке. В тексте -- явно пересолили.

касаясь кончиками пальцев металлического остова -- не сразу въехал, что речь про кровать, подумал -- остов ушедшего на работу Вити.

Нина провела руками по постели, будто хотела убедиться, что она уже давно одна -- кто "она", постель? Уберите "она", и фраза перестанет быть неоднозначной.

До города по-прежнему было не меньше десятка километров. -- я понимаю, что вам хотелось сделать перекличку между двумя "по-прежнему", но во втором случае это слово вызывает неуместный смешок: мол, круто, что за ночь дом не переместился в другое место и до города по-прежнему столько же, сколько было раньше.

Старая чугунная сковородка ... шкворчала на огне. -- представляется чугунолитейный цех. Не очень удачная метафора.

Нина махнула головой -- мне кажется, глагол "махнула" по отношению к голове звучит неуместно. Лучше "мотнула".

Есть ещё и мелкие ошибки в пунктуации и орфографии. Но в целом, ваш язык близок к языковой прозе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# KseniaFeo 14.05.2018 08:51
Спасибо, Лост, за Ваш комментарий, плюс и указания на неточности и ошибки. Исправлю))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

pechenka 0Пожертвовать на развитие сайта

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp