Синий Сайт
Всего на линии: 501
Гостей: 498
Пользователей онлайн: 3

Пользователи онлайн
Rasvet
SBF
Анатолий Шинкин

Последние 3 пользователя
Д. Красный
Dima
Dima

Всего произведений – 5050

 

Восемь

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Dead December
Проза
-
Фэнтези
G
4401 (c пробелами)
Путешествие на восемь минут.
закончен
конкурс «Сто лет одиночества»

 

   

Восемь

Проснись! Боже мой, проснись!

Раз.

Этот вопль он услышал не сразу. Но грохот стих, напуганный резким испуганным криком. Отчаянным, пожалуй что просящим. Настойчивым, вырвавшим и понёсшим, нет, скорее даже бросившим куда-то вперёд, от своих, в глубину. В холод.

Два.

Слева пронёсся серый каменный шарик, весь потрескавшийся от злого жара, покрытый рытвинами, ямами... И пылью. Тонкой, мягкой, измученной острым пеклом, который катался по земле удушающими жестокими волнами. Здесь не было полутонов, только резкие границы света и тени, острые и сердитые. Мёртвый мир, который пялился на чёрное небо выбитыми глазницами кратеров.

Нет, звали не с него. Но кто это вообще был? Не почудилось ли?

Он протянул руку, коснувшись золотистого тёплого шлейфа за собой, едва заметного следа, ниточки, ведущей к дому.

Это помогло успокоиться.

Три.

Она иссякла. Оборвалась. Исчезла, растворилась! Мрак смешался с холодом, паутиной налип на руки, ноги, кольцами оплёл шею. На порезах появилась кровь. Она мгновенно свернулась, превратившись в мёртвый порошок, что, кажется, успокоило этих двух чудовищ: хватка ослабла.

Отпустили.

Он уже не был уверен, что летит.

Падает?

Четыре.

«Был ли голос? Стоило ли отзываться?» Он не сразу заметил большого шара над головой, который чуть-чуть ворчал из-под плотного пушистого шарфа облаков. Их приятный карамельный цвет почему-то настораживал своей приветливостью и мягкостью. Слишком сладкий, слишком уютный, приторно-красивый, ровный и приятный. Разве ж такой бывает жизнь? Нет и нет, та была бы неправильной, порывистой, сердитой, упрямой, злой. «Нет, ты обманываешь, имитируешь, подражаешь! – рассердился он на очередную молнию, выскочившую из тучи. – Ты не она!»

Не она.

Пять.

Так тихо кругом. Да бывает ли такое, чтоб тишина и ничего? Он мёрз, но летел (падал?) вперёд (вниз!). Или в сторону. Или куда? Уж точно не обратно - шум уже даже не шуршал, просто взял и рассыпался в пылинки, которые носились тут в множестве, бестолковом и ненужном.

Что же разбудило и выбросило?

Почему откликнулся?

Шесть.

«Замёрз. Могу ещё шевелиться?» – нет, уже ничего не слушалось, стиснутое, сдавленное, напуганное. Даже голос – Он так хотел сказать что-нибудь! – замер, застыл, осел инеем, стал острым, болезненным.

Что-то порвалось, посыпалось на грудь, едкое и неприятное. Ледяное, но, вообразите, сжигающее.

Страшное.

Да.

Очень страшное!

Семь.

«Ты здесь? Ты пришёл?» – прошептал кто-то. Женский голос. Нет, подождите, девичий. Красивый… Кто говорил? Какая из точек? Белая, поменьше? Голубая, побольше? Та, вторая, казалась пухлой из-за объёмных облаков, которые яркими светлыми пятнами плыли по невероятно красивой неровной синеве.

Первый шарик, бледный, молчал, угрюмо поглядывая на спутницу. Укорял за что-то… Или жалел. Кружил рядом, едва ли осознавая, каким страшным кажется вблизи неё.

Таким… Мёртвым.

Ласковый синий оттенок савана второго шарика едва просматривался за второй оболочкой из стали и стекла, состоявшей из множества гладких и острых кусочков, глыб и глыбок, пыли и камешков. Совершенно ненужная штука, взявшаяся непонятно откуда. Лишняя, посторонняя, искусственная.

Восхитительное по своей силе оскорбление.

— Пожалуйста, скажи, что это ты! — заплакал голос. — Я не вижу! Я ничего больше не вижу!..

Звук путался среди нагромождения железок, множился, повторял сам себя, так что она боялась, что кричит зря. Нет-нет, это будет хуже всего, ужасно, ах, ужасно! Значит, зря, значит, будто и не просила, не умоляла, не кричала. Нет, не надо тишины, хоть что-нибудь, хоть капельку, пожалуйста, не надо, она такая страшная!

— Это я, — отозвался он. — Я… Я пришёл.

— Пришёл? — прозвенела она. — Пришёл, прилетел, отозвался!

— Что это такое? — спросил он, коснувшись одного из осколков.

— Нам интересно. Нам голодно. Нам страшно, — ответила она не сразу. — Мы одни.

— Но я здесь, — сказал он.

— Понимаешь, там никого! Совсем никого! Ни зверушки, ни кустика, ни веточки! Ни клеточки! Да за что это всё? — быстро-быстро посыпались слова, барабаня по металлу осколков, кружившихся вокруг неё. — Мы проверяли, Я проверяла. Они мертвы, задушены, высушены, убиты! Почему? За что? Зачем? Ты тоже исчезнешь, да? Тоже рассыплешься? Умрёшь?

— Ага, — вдруг ответил бледный шарик. — Как и остальные. Каждый раз.

— Я пришёл ради тебя…

— …Оттуда, — продолжил шарик едко. — Видишь, одни и те же слова, как ты ещё не устала?

— Ибо я…

— Свет, — закончила она, улыбнувшись. Улыбнувшись надтреснуто. — А я - Земля.

Восемь.

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Li Nata 04.05.2018 21:38
Простите, автор. Наверное, надо, в конце концов, мне надо научиться говорить как есть. Увы, не понравилось. Ну просто не понравилось - никак. Что речь про свет, догадалась, и читать было не интересно. Ну простите.. Это не в упрек вам - исключительно дефект моего восприятия, ну, не может нравиться всем. Плюс было тяжеловато читать - ибо приходилось слишком внимательно внимать.
Сумбурно и с героями проблема – пусть вы и старались показать нечеловеческое, и вам это видимо удалось, но человекам тяжко воспринимать.
Что имеем - инетесную, неожиданную идею, воплощение, над которым надо еще поработать, и что мне существенно не хватило - это вывода или какой то основной мысли, ради чего все это написано.
Вот из-за последнего - ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:51
Доброго времени суток.

Ваш комментарий был таким трогательным.
Мне стало очень неловко, потому что это я должна огорчаться, что вам не понравилась работа. Я очень старалась сделать её интересной (потому часть недосказанности была умышленной), при этом надо было влезть в размеры (а это ещё минус парочка абзацев, которые бы явно сделали текст проще), ну и... Вышло вот что.

Я растерялась, правда.
Никакой попытки хитровыпредриться не было (как и не могу списать приемы на стиль, потому как не обладаю им), вот это могу сказать точно.
В будущем буду ещё придирчивее просматривать тексты на предмет "а что тут, собственно, вообще происходит?!", потому как проблема эта выскакивала и ранее.

Благодарю за отзыв.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 02.05.2018 09:13
Здравствуйте, Автор!
Идея очень понравилась. И особенно последний разговор - Земли, Луны и света, он очень эмоционален, создаёт ощущение удара-понимания. Понравилось и то, как Вы сделали Землю: она не выглядит огромной и сильной, какой мы её привыкли воспринимать, какой её всегда изображают - наоборот, потерянная и маленькая в космическом масштабе, и это создаёт дополнительный контраст.
Смутило то, что свет ведь доходит до Земли непрерывно, а здесь - в последнем эпизоде - его встречают как квант, долетевший впервые за большой промежуток времени. Но это не главное, это воспринимается как фантастическое допущение, ведущее к раскрытию идеи, а вот антропоморфность персонажа-света бросается в глаза и сбивает: "паутиной налип на руки, ноги, кольцами оплёл шею", "Что-то порвалось, посыпалось на грудь". Вполне возможно, что всё вместе имеет разгадку - описывается не свет, а... как бы это... дух? То, что запускает начало жизни, вдыхает жизнь? Тот, кто может о себе сказать: "Я - свет" не только в прямом, но и в метафизическом смысле? Возможно, тогда надо подумать, как сделать эту мысль более чёткой, не подавая при этом в лоб.

Блохи:
"Он не сразу заметил большого шара" - большой шар: даже если планета - одушевлённый предмет, шар - это описание её формы, а не её наименование.
"едва просматривался за второй оболочкой из стали и стекла, состоявшей из множества гладких и острых кусочков" - имеется в виду, что вокруг планеты кружит так много обломков, что они кажутся сплошной оболочкой? Слово "оболочка" сбивает, всё же это нечто непрерывное. Приходится вчитываться, пытаясь понять, как это выглядит.

Я понимаю, что некоторая рваность восприятия, та же как и то, что приходится гадать, вчитываться, перебирать варианты - оттого, что Вы пытаетесь погрузить читателя в нечеловечесое восприятие привычного. И всё же подумайте, что можно сделать, чтобы ассоциации стали более прозрачными. Текст стоит того, чтобы его доработать.

Всё же поставлю плюс - за идею и за последний яркий эпизод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:42
Здравствуйте!

Да, поняла, что антропоморфность очень сбивает, впредь буду за этим следить - чтобы образы не мешались.

- признаюсь честно, насчёт шара никогда бы сама не догадалась)
- да, имелось в виду именно осколки, которые образуют оболочку (ну вроде колец у Сатурна, которые воспринимаются сплошными, а на деле - скопище камней)

Благодарю, постараюсь что-нибудь сделать (разве что со сроками, увы, не могу сказать ничего определённого).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 25.04.2018 20:04
Межстрочные интервалы стоит поправить.

Но грохот стих, напуганный резким испуганным криком - чудится мне, что это запятая лишняя;

Он не сразу заметил большого шара над головой - большой шар;

Уж точно не обратно - шум - тире;

Идея интересная, простая и в то же время яркая.
Знаете, есть такие рассказы, которые раскрываются после второго прочтения. Сначала читаешь и пытаешься разобраться, предугадать идею автора. А затем, уже поняв всё, читаешь второй и раз и наслаждаешься текстом с пониманием.
Вот ваш рассказ вполне может быть таким, однако для этого нужно хорошо поработать.

Сразу скажу, что ставлю ноль, поскольку недостатки текста (он оборванный, схематичный, местами непонятный) перекрывают его достоинства (прекрасная идея, отличное раскрытие темы конкурса).

Во-первых, свет всё же не летит от солнца направленными лучами, это всё же поток частиц разной степени интенсивности. А у вас по тексту именно не оставляет мысль, что описывается направленный луч света, это немного странно, но пусть будет имхо, просто подумайте.
Во-вторых, начало...

Но грохот стих, напуганный резким испуганным криком - что это? О чём это? Я перечитала рассказ уже с пониманием вашей идеи, но всё равно не могу понять, что скрывается за частью описаний.

В-третьих, перебор с образностью...

Настойчивым, вырвавшим и понёсшим, нет, скорее даже бросившим куда-то вперёд, от своих, в глубину - вопль откусил кусочек у солнца и потянул свет на себя?

Что-то порвалось, посыпалось на грудь, едкое и неприятное. Ледяное, но, вообразите, сжигающее - а здесь - что? Имеется в виду?

Ну и, конечно, конец этой по сути драмы. Земля разбита, опустошена, в холоде и почти_одиночестве кого-то зовёт. Откликается свет. Мог ли откликнуться кто-то другой? Как знать. Но и свет прилетает не первый раз, о чём нам подсказывает спутник. Ну и... что в итоге? Земля зовёт - свет прилетает... и всё повторяется по кругу. Каждые восемь минут. Должна быть финальная точка, некий пик, кроме того, что читатели узнают, кто скрывается за этими голосами. Пока его нет и это тоже существенный минус.

Удачи с правками!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:37
Насчёт интервалов гляну.

Не уверена насчёт запятой, это же причастный оборот, стоит после существительного... Кажется, всё по правилам.

Вторую правку вообще не поняла, извините)

С тире разберусь, ворд временами играется с этими знаками, да и сама с трудом их различаю, чего греха таить.

Насчёт потока частиц - там вообще трудно) Идея самой работы в том, что раз в восемь минут просыпается Свет и идёт к Земле. Тут трудно сохранить строгую научность, но я подумаю, как это можно учесть.


Но грохот стих, напуганный резким испуганным криком
- что это?
Это выражение, которое призвано было показать, что Свет на миг отвлёкся от шума дома на вопль Земли.
Да, понимаю, идея звука в космосе это немножко бред, но Солнце всегда казалось местом крайне громким. Личное восприятие, не более того х)

Настойчивым, вырвавшим и понёсшим, нет, скорее даже бросившим куда-то вперёд, от своих, в глубину - вопль откусил кусочек у солнца и потянул свет на себя?

Свет услышал крик и полетел в его сторону.

Что-то порвалось, посыпалось на грудь, едкое и неприятное. Ледяное, но, вообразите, сжигающее - а здесь - что? Имеется в виду? - отвечала ниже. Должно было быть описанием наступившего у Света чувство одиночества.

Немного несогласна насчёт последнего, потому что суть в этой бесконечности. Свет долетел, распался (минус текста в том, что я не удосужилась об этом написать). Цикл пошёл сначала.

Благодарю за отзыв.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 11.05.2018 11:58
По второй правке, это я скопировала не то предложение )) Поправила.

Да, понимаю, идея звука в космосе это немножко бред, но Солнце всегда казалось местом крайне громким. Личное восприятие, не более того х)
Ну, почему нет. У вас же не научная фантастика х) Я к тому, что лучше бы вы сразу в тексте это описали - ваше восприятие, показали то, каким видите солнце и то, что его окружает. Думаю, тогда вопросов на порядок было бы поменьше, поскольку описанный авторский мир вызывает вопросов меньше, чем намёки, которые читатель перекладывает на своё видение.

Ну в общем и все остальные описание укладываются в эти рамки. Просто опишите более подробно то, что представляете.

суть в этой бесконечности. Свет долетел, распался (минус текста в том, что я не удосужилась об этом написать). Цикл пошёл сначала

Мм. Чуть иначе задам вопрос... Свет прилетел к Земле... зачем? То есть в тексте же прямо говорится "я прилетел ради тебя". И что? Чем это помогло Земле? Если замыкать цикл, то может как-то парой слов о том, что ради тепла, не знаю... он прилетел к ней, согрел хотя бы на миг и это то, чего он добивался. Наверное )) Просто мысль. В общем, не хватает акцента на том, о чём вы говорите в комментарии как раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 25.04.2018 17:24
Многовато "острый" на такой объём текста. Может, имеет смысл автору потом в своём текстовом редакторе в поиске набрать "остр" и посмотреть, сколько там его. И некоторые заменить.

Ещё один текст-загадка. Сложить всё в голове и представить, кто же такой главный герой.
Впрочем, в конце дана разгадка: "— Ибо я…
— Свет, — закончила она, улыбнувшись. Улыбнувшись надтреснуто. — А я - Земля."


И вот эта самая разгадка не сложилась у меня с тем, что я прочитала.
"Он протянул руку...", "Мрак смешался с холодом, паутиной налип на руки, ноги, кольцами оплёл шею. На порезах появилась кровь" - явно антропоморфное существо.

Вот этот самый непонятно кто пролетает мимо Луны:
"Слева пронёсся серый каменный шарик, весь потрескавшийся от злого жара, покрытый рытвинами, ямами... И пылью."
Вот он уже над Землёй:
"Он не сразу заметил большого шара над головой, который чуть-чуть ворчал из-под плотного пушистого шарфа облаков."
(Кстати, почему "заметил большого шара", а не "заметил большой шар"? Опечатка, или здесь имеется в виду, что шар одушевлённый?).
Вот он летит вниз сквозь тучи:
"Так тихо кругом. Да бывает ли такое, чтоб тишина и ничего? Он мёрз, но летел (падал?) вперёд (вниз!)."
А вот прилетел и "замер, застыл, осел инеем, стал острым, болезненным.".

Значит, это некто, кто летел в космосе, а потом выпал инеем на землю. Притом некто с ручками-ножками и прочим.

"Что-то порвалось, посыпалось на грудь, едкое и неприятное. Ледяное, но, вообразите, сжигающее."
Сверху посыпался снег, понятно.

"Какая из точек? Белая, поменьше? Голубая, побольше?"
Снежинка и дождинка. Очень понравилось, как описаны они дальше.
И вдруг... "Ласковый синий оттенок савана второго шарика едва просматривался за второй оболочкой из стали и стекла, состоявшей из множества гладких и острых кусочков, глыб и глыбок, пыли и камешков."
Капля дождя, окутанная металлом, как дробинка? Или это не капля дождя? А что тогда?

"— Что это такое? — спросил он, коснувшись одного из осколков." - вот и я не поняла, что это такое. И что такое он сам, осевший инеем.
"— Нам интересно. Нам голодно. Нам страшно, — ответила она не сразу. — Мы одни." - мне этот ответ ничего не прояснил. Кому - нам? Железным осколкам? Но ведь прилетевший спрашивает, не "Что ты такое", а "Что это такое".

"быстро-быстро посыпались слова, барабаня по металлу осколков, кружившихся вокруг неё" - здесь понятно, вокруг то ли капельки, то ли дробинки.
Но кто она такая - всё ещё непонятно.

И вдруг - бах! - он свет, она Земля.
Но как свет может быть с ручками-ножками и кровью из порезов, оседать инеем на почву?
И как она может быть Землёй, если выше речь шла о снежинках-дождинках, а он летел сквозь тучи?
Если здесь перевёртыш - ну вот да, в конце перевернули как бы лупу, и всё оказалось - маленьким, то что было до этого? Там же явно не свет был описан и не Земля.

Почему она сначала о себе "мы", а потом вдруг "я"?

"— Ага, — вдруг ответил бледный шарик..." - на что ответил? Предыдущая длинная реплика тоже её, шариковая.
"— …Оттуда, — продолжил шарик едко. — Видишь, одни и те же слова, как ты ещё не устала?" - а он ей раньше не говорил, что пришёл ради неё, почему одни и те же слова. И опечатка "устал".

Прочитав комментарии, загуглила - действительно - свет от солнца к Земле летит 8 минут с секундами. Но это же не свет летел, а что-то другое...

Конкурсная тема есть - встретились два одиночества. Но кто они? Заявленные в конце текста свет и Земля ну никак у меня не представились похожими на всё то, что описывается в течение всего текста.

Редко так делаю, но здесь уж полезла читать комментарии до того, как публиковать свой - в надежде всё-таки выяснить, кто такой персонаж-то.
Все всё поняли, одна я так и не сумела сложить образ главного героя.
Значит, это меня воображение подвело. Или где-то что-то пропустила.

Пишу в надежде, что после конкурса автор откликнется и сумеет-таки потыкать для меня пальцем в оставшееся мне непонятным. И объяснить, что к чему и где я сбилась.
Ибо осталась заинтригованной.

Первый раз в жизни на конкурсе не могу поставить оценку. Совсем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Нерея 26.04.2018 07:45
Рискну предположить, что вот это:

Слева пронёсся серый каменный шарик, весь потрескавшийся от злого жара, покрытый рытвинами, ямами... И пылью - не Луна, а Меркурий. Затем свет чуть не обманулся прекрасной Венерой. А как раз белая точка поменьше и голубая побольше - это уже Луна и Земля. ))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:37
Именно так, это всё были описания планет, Вы абсолютно правы)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:24
Вам совершенно правильно ответили. В тексте речь шла о планетах и звезде.

Видимо, да, не стоило так наваливать выражения (с ними я обращаюсь вольно, стоит признать), раз это внесло такую путаницу.

"Слева пронёсся серый каменный шарик, весь потрескавшийся от злого жара, покрытый рытвинами, ямами... И пылью." - Это Меркурий. В свое время поразила своими крошечными размерами и безжизненностью. В смысле, там действительно как-то жутко.

"Он не сразу заметил большого шара над головой, который чуть-чуть ворчал из-под плотного пушистого шарфа облаков." - это Венера.


"Так тихо кругом. Да бывает ли такое, чтоб тишина и ничего? Он мёрз, но летел (падал?) вперёд (вниз!).";
"замер, застыл, осел инеем, стал острым, болезненным.".
- это всё процесс полёта света всё дальше от дома (Солнца).

"Что-то порвалось, посыпалось на грудь, едкое и неприятное. Ледяное, но, вообразите, сжигающее."
- имелось в виду чувство одиночества.


"Какая из точек? Белая, поменьше? Голубая, побольше?" - Луна и Земля.

"Ласковый синий оттенок савана второго шарика едва просматривался за второй оболочкой из стали и стекла, состоявшей из множества гладких и острых кусочков, глыб и глыбок, пыли и камешков." - ну, задумывалось это как описание всей той массы спутников, обломков старых спутников и всякого мусора, что болтается на околоземной орбите. Такой плотной массы, что издали она кажется оболочкой.

"— Ага, — вдруг ответил бледный шарик..." - на что ответил?
Шарик ответил на реплику света, что он здесь. Опять же, так задумывалось х)

"— …Оттуда, — продолжил шарик едко. — Видишь, одни и те же слова, как ты ещё не устала?" - а он ей раньше не говорил, что пришёл ради неё, почему одни и те же слова. И опечатка "устал".

"Устала" - потому что Земля.
По идее, говорил, потому что этот Свет - не первый и не последний, прилетевший на зов Земли.

P.s - Вы очень удивили меня ходом своих мыслей. И заинтересовали, потому что совсем неожиданные образы получились. На ваш комментарий в особенности хотелось ответить.

Благодарю за отзыв.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fire Lady 25.04.2018 08:46
Доброго времени суток

Интересна идея с изображением одиночества космического масштаба. Приятно, когда кто-то несется к тебе через Вселенную, чтобы избавить от одиночества. Или не через Вселенную?
Честно говоря, я многого не поняла:
– Если летел свет, то откуда? Не от Солнца вроде. Тогда зачем отчет:1-8?
– Вы отсчитываете интервалы времени цифрами? Они не выглядят однородными.
– В конце диалог ведется в динамике. Хотя вроде он уже долетел.
«— Ага, — вдруг ответил бледный шарик. — Как и остальные. Каждый раз.» – вы вместе сводите реплики разных персонажей.

«— …Оттуда, — продолжил шарик едко. — Видишь, одни и те же слова, как ты ещё не устала?» – опять два в одном.


На Земле все погибли? «Мы одни.» – мы одиноки – это странно. Если в толпе одиноки, то никакой Свет уже не поможет.
Бывает, что мысли автора остаются у него в голове – он только пунктиром отразил их в произведении. Бывает, что автор добивается того, что читатель сам по этому пунктиру создаст картинку, дорисует образы.
Многим это кажется стилистическим приемом, новой формой, позволяющей в произведении видеть не столько автора, сколько свои ассоциации. Я же люблю видеть автора, люблю понять его задумку, люблю слова: точные, красивые, ясные.
Почувствовать другого мне важнее, чем вложить свое (но это мои личные проблемы).

Работа могла быть более атмосферной, более яркой. В данный момент хочется продолжения истории. Текст напоминает загадочный эпилог.

Оценка «ноль»
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:10
Здравствуйте!

- Свет летел именно от Солнца. Потому и отсчёт в восемь минут.
- Да, цифрами. Подумала, что говорить сразу о минутах будет слишком банальным, что ли. Это вообще проблема работы - несоблюдённый баланс выданной информации и желания сохранить интригу. Многовато утаила, похоже.
- Про диалог... Не могу ничего вразумительного ответить, честно говоря, но представлялось это как беседа в полёте. Вначале Свет увидел Землю и Луну вдали, потом по мере приближения начался разговор. Но, опять же, об этом в тексте ничего не сказано, поэтому мой косяк, признаю.

На Земле жизнь есть, потому она вначале говорит от своего имени, а потом говорит "мы", это должно было показать эту двойственность: планета осознает себя и как небесное тело и как единый живой организм.

Да, я сознательно в самом начале не стала упоминать имён персонажей, но из желания сделать текст интересным. Вижу, что вышло не очень)

Спасибо за отзыв!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Astalavista 24.04.2018 14:07
Здравствуйте, автор.

Вы представили весьма любопытную идею. Одиночество приобретает космические масштабы, что и неудивительно. Кто может быть более одинок, чем планета в пустоте, планета, потерявшая некогда царствующую на ней жизнь? И все гости, другие живые существа (назовем их так), которых она так ждет, в итоге покидают ее. Очень грустная, берущая за душу ситуация.

Но несколько подкачала подача. у вас много, очень много красивостей. вы нагромождаете слова, выражения - зачем? Одно, два - хорошо, а три уже перебор. Понимаю, что стиль, но больно размазано получается. При этом за красивостями теряется смысл:
пеклом, который катался по земле - если "пеклом", то "которое каталось..." Хотя я предложение вообще не понимаю.
золотистого тёплого шлейфа за собой, едва заметного следа - шлейф вроде заметен, нет? И снова куча дополнительных пояснений.

напуганный резким испуганным криком - тавтология

Почему не убрали лишние интервалы? Что вы ими пытаетесь выделить? Абзацы вполне справляются со своей ролью.

И я не увидела рассказа. Думаю, у вас все же зарисовка.
Ноль
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 23:03
Здравствуйте!
Перед Вами вдвойне неудобно, ну просто обидно до слёз. Очень старалась сделать законченную работу, получился опять сухарик.

Нагромождение получилось, потому что очень стеснял размер, и я боялась в гигантских предложениях выйти за рамки требований. Взвешивала каждую букву. Так что это не стиль, а попытка не удариться в другую крайность)

Тонкой, мягкой, измученной острым пеклом, который катался по земле удушающими жестокими волнами. - постараюсь объяснить. На поверхности планеты (Меркурия) лежит пыль. Она, пыль, измучена жестким солнечным светом (мне он там представляется эдаким всеуничтожающим монстром). Часть про "катался" должна была передать то, что никуда от этого жара не деться, он везде на Меркурии. Хм, да, Вы правы, должно быть "каталось".

Про шлейф - он представлялся мне газовым лёгким платком, а потому незаметным. Наверно, это разница восприятий.

С криком да, увидела, просмотрела при вычитке.

Про интервалы неловко промолчу. Хотела выделить отсчёт минут. Похоже, не вышло).

Благодарю)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Earths Soul 23.04.2018 22:17
Здравствуйте, автор.

Люблю путешествия, потому перепрыгнул через несколько рассказов и решил почитать ваш! Путешествие оказалось необычным, как и задумка. :cat

Честно говоря, увидев это предложение - Но грохот стих, напуганный резким испуганным криком. - я даже подумал, что и это часть реализуемой идеи. Что грохот это вроде персонажа, напуганного испуганным (повтор слов) криком. Но далее создалось ощущение недоработанности. Какой-то поспешности повествования. У вас в запасе было ещё 5500 знаков :-) .

Не особо-то заметно тут одиночество. :cat

измученной острым пеклом - острое, говорите, пекло...? Не уверен, что слово "острое" тут идеально подходит

И путешествие вышло, получается, на семь минут :-) .

Ох. Ну не могу плюс ставить. На мой взгляд, из-за имеющихся недостатков всё-таки это ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 22:53
Добрый вечер.

Хм, да, действительно получился повтор, досадно)

Всё верно, я тут использовала олицетворение, но не собиралась вводить грохот как отдельный персонаж. Возможно, не очень удачный приём, но вот так вот).

Насчет "острого пекла" не соглашусь. При выборе этого словосочетания я отталкивалась от выражения "острый пар", перемешала это с пеклом. Получилось как получилось). Получив ваш комментарий, обдумала ещё раз это выражение, и, знаете, на ум пришла такая ассоциация: "тупой", "мягкий" жар - это тот, от которого тепловой удар можно получить, такая тропическая влажная жара, от которой никуда не деться. "острый" же жар, острое пекло - это южное солнце, от которого люди обгорают, получают ожоги. Именно это я хотела передать - остроту солнечного света, безжалостного и испепеляющего.

Путешествие вышло на восемь минут, потому что на восьмой история пошла сначала. Свет достиг поверхности Земли. (Но это, наверно, я передать не смогла, потому непонятно вышло).

Благодарю за отзыв)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лост 23.04.2018 09:16
ПЛЮС -- за идею.
Стилистически стоит кое-где поправить, например Ласковый синий оттенок савана второго шарика -- это классическая писательская "тараторка", такие вещи надо переформулировать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dead December 10.05.2018 22:39
Здравствуйте.

Да, соглашусь, местами прихрамывали выражения - пыталась обойти повторы и вот попала в банальщину.
Постараюсь учесть при редактуре.

Благодарю за оценку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа