Синий Сайт
Всего на линии: 329
Гостей: 328
Пользователей онлайн: 1

Пользователи онлайн
Rasvet

Последние 3 пользователя
Анаид
Anastasia02
Iriska

Сегодня родились
Savior Wood Lillita opensoul

Всего произведений – 5045

 

Мы дружили…

  Рейтинг:   / 4
ПлохоОтлично 
Умка
Проза
-
Фантастика,Фэнтези
12+ (PG-13)
4000
Притча о севременном Питере Пене.
закончен
конкурс «Сто лет одиночества»

 

   

Мы дружили с детства: вышли из одной песочницы. Мишка Толстопуз, Олежкa и я.

Вместе лепили куличики, препарировали игрушечным совочком дождевых червей, играли с пацанами в войнушку и с девчонками в веревочку. Олежкa и я ходили в один детский сад, Мишку пасла бабушка.

Вместе пошли в первый класс. Олежкa с Толстопузом в "А", я в "Б". По поводу того, кто лучше, "Ашки" или "Бэшки", скоро на заднем дворе школы случилась драка. С тремя оторванными пуговицами и одной разбитой губой. Теперь смешно вспоминать.

На выцветших черно-белых фотографиях в пыльных альбомах мы сидим обнявшись, со скорбно сжатыми губами.

Мишкина мама сказала, что отсутствие передних зубов – некрасиво, и мы приняли это всерьез.

К десяти годам Олежкa был самым высоким из нас, Мишка – играющим на пианино, а я самым читающим.

Казалось, что так будет всегда.

   

А потом случилось вот что: нам с Мишкой стало тесно в детстве. Я и Толстопуз торопились стать подростками. C ломающимися голосами, прыщавыми подбородками, неясным томлением и штанами, выпирающими в паху вблизи девчонок. Нам хотелось поскорее ухватить свою долю самостоятельности и уж, так и быть, принять на плечи часть взрослых дел.

А Олежкa сказал: "Мне это не нужно". И перестал расти. Остался щуплым мальчишкой мне по плечо, с горстью пластмассовых солдатиков в кармане и ключом от квартиры на шее.

Толстопуз в жестоких боях отвоевал себе право бросить музыку, я – возвращаться домой после двенадцати. Олежкa продолжал получать в подарок разноцветные игрушечные машинки.

Я поступил в институт, влюбился, бросил учебу, ушел в армию, Толстопуз женился. Олежкa смотрел по телевизору мультики и покупал в киоске мороженое на выданные родителями монетки.

Наш друг легко менял школы и приятелей – Олежкины родители все время переезжали, чтобы избежать вопросов о невзрослеющем сыне. Но сo мной и Мишкой связь старались не терять: мы были единственными, кто знал их секрет.

Они приводили Олежку на мои дни рождения. Тот сидел за столом, ковырялся в салате оливье. Белобрысый, ясноглазый, худенький. А мы все вокруг – погрузневшие, с морщинками вокруг глаз, с первой сединой.

Олежкa выглядел обиженным: ему было скучно рядом с обычными детьми, но и рядом с нами было не весело.

Наверное, он считал нас с Мишкой предателями.

По своей собственной воле он застрял в межсезонье, но упрямо не собирался его покидать.

  

По выходным я водил сыновей на прогулку. Мы часто заходили за Олежкой. Прохожие считали, что у меня три сына.

У Мишки было две дочки. Маленькими, они гордо вышагивали, держа Олежку за руки, а в тринадцать отгоняли его подальше, шепотом делясь друг с другом своими девчачьими секретами.

Олежкa получил двухколесный велосипед и право пользоваться компьютером два часа в день. Мишка открыл свой бизнес. Катаясь на лыжах, я сломал ногу, и повзрослевшие сыновья два километра несли меня на руках до ближайшей деревни.

В одночасье умерли Олежкины родители. Похороны организовывали мы с Толстопузом. Oлежкa сидел, забившись с ногами на диван, утирал слезы и сопли и грыз шоколадку, сунутую ему моей женой.

Мы дали слово Олежкиным родителям, что не бросим его одного. Он жил по очереди то у Мишки, то у меня. Я ходил на школьные собрания, делал с Олежкой уроки, покупал рубашки и кроссовки, следил за тем, чтобы он мыл ноги перед сном.

Мишка водил Олежку к зубному врачу и в магазин игрушек.

   

Выросли и ушли из дома мои сыновья, разлетелись по свету Мишкины дочки.

Захотелось немного пожить для себя, а по квартире продолжал бегать вечный десятилетний пацан.

– Слушай, – прижали мы Олежку, – давай вырастай, а?

– Не хочу, – выкрутился из наших рук Олежка. – И с вами быть не хочу, раз вы такие. Буду один. Или что-нибудь придумаю.

И он придумал.

  

Через несколько дней гордый Олежка показал нам объявление в газете. Там было написано: Питер Пэн, прeлетай и забери меня в Нетландию. Очень надо.

  

Мы с Мишкой только плечами пожали.

  

А на утро Олежки в комнате не оказалось. Дверь в квартиру была заперта изнутри. Окно было распахнуто настежь. На полу валялся парик из темного конского волоса и рваная кружевная манжета, а на мебели виднелись царапины, оставленные каким-то металлическим предметом.

Как будто нашего друга утащил капитан Крюк.

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Li Nata 04.05.2018 21:26
Сразу скажу, ноль.
История современного Питера Пэна не захватила. Она даже местами гротескна – как-то друзья его выросли, дети у них выросли, а по квартире друг детства десятилетний бегает.
Маленький эгоист. Который непонятно с чего решил не становиться взрослым.
Я не против пересказов как таковых – но эта вещь конкурсная выглядит реально наброском, который так и остался им и не стал ничем большим. Как это правильно называется – синопсис? Я не сильна) но кажется это он. То есть тут вообще для меня – подчёркиваю, для меня, а я просто человек и могу ошибаться, и если так попрошу меня этим не упрекать – лично для меня это вообще не рассказ. Его надо еще написать по этому плану. И герои тогда раскроются.
Понимаете, ну за душу не берет совсем. Умерли родители – ну тоже так буднично.
Вообще не никак.
В общем, это ноль.
А, еще.
Сережку забрал капитан Крюк и это только начало истории?)) О чем я и говорю! Напишите ее)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Kat 01.05.2018 23:13
Жаль, конечно, что в тексте не дается объяснение тому, что именно творилось с Олежкой, почему он застрял в детстве, чем его так пугала и разочаровала жизнь в роли взрослого. Тема одиночества есть, идея довольно интересная, но ее подача слабовата, не хватило чуть больше ясности. Читатель видит все с позиции рассказчика, а тому видимо самому так и неясно, почему его друг шагнул в окно. Про не взрослеющего сына,который долго ходил в школу - тоже не понятно.
Несмотря на то, что два друга повзрослели, они не бросили Олежку, хотя в реальности скорее всего их дороги бы разошлись. Олежка был одинок в своем желании оставаться ребенком и играться в солдатиков, хотя оба друга его детства продолжали его поддерживать, душевно они уже не были так близки, как в детстве. Может быть, Олежка в некотором смысле замкнулся в себе, когда увидел, что его друзья изменились - повзрослели. И с этого момента внутри него что-то сломалось. Все-таки детская дружба - это необходимый этап социализации. А Олежка был резко лишен того, чтобы понять своих друзей, измениться вместе с ними чуть позже. Все-таки детство - оно быстро уходит, а жизнь всего одна, к чему спешить взрослеть? Тем не менее, Олежка так и не смог найти новых друзей, а старым приятелям так и не пришло в голову, как ему помочь распрощаться с детством. Не уделено внимание семье Олежки, какие были у него отношения с родителями - может это они продолжали относиться к нему как к ребенку - особенно мать - не хотела отпускать от юбки, мешала строить отношения, отцу было плевать, т.к. никогда не играл с ним и не обращал внимания. В общем, идея хорошая, но для такого финала не хватило обоснования. Все-таки это конкурсный рассказ, а не история из жизни, рассказанная очевидцем приятелю. Ставлю плюс, все-таки написано неплохо и тема конкурса есть, но для самоубийства героя следует добавлять в текст хотя бы пару предположений и намеков о причинах такого поступка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Amidas 28.04.2018 12:40
Начну с хорошего, мне понравилась стилистика, очень ровная, красноречивая, приятный слог и словарный запас. Так же здорово получился ход с концовкой, будто Олежку забрал не Питер Пэн, а капитан Крюк.
Но между тем произведение больше тянет на дневниковую запись, чем на рассказ. Вы обозначаете события, но не раскрываете их. Понятно, что вы хотели показать конфликт взрослого и детского миров - очень серьёзная и сложная тема.
Но, я не увидела главного - причин того, почему Олежка не захотел расти. Для любого решения, тем более такого важного, есть свои причины (пережитая травма, травля одноклассников, гиперопека родителей), но вы их не указали. Далее, его друзья - ГГ и Миша - продолжили расти и смотрели на то, что их друг так и остаётся ребёнком и, судя по тексту, ничего даже не пытались с этим сделать. Не пытались с ним поговорить, не пытались сами обратиться к специалистам, когда родители Олежки умерли.
Это можно посчитать сказкой, но из сказочного здесь только то, что Олежка "вылетел в окно". Вот честно, мне видится вывод здесь только один, что друзья выглянули в окно, а на земле лежит труп. Просто тот захотел напоследок вот таким образом обставить своё нежелание жить дальше в таком обстановке.
Идея сама по себе очень классная, поскольку затрагивает очень сложную и животрепещущую тему. В какой момент человек перестаёт быть таким сказочно-наивным и становится цинично-практичным?
Но реализация подкачала, как по мне. Поскольку мне не совсем ясно что вы именно хотели изобразить - казус в повседневной жизни или всё-таки сказку.
Ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 27.04.2018 15:11
делал с Олежкой уроки - думаю, что после какого-то раза смысла в этом не было )) Он же маленьким был, а не тупым, чтобы с n-ного раза не запомнить материал;

Ещё подумалось о том, что при переводе из школы в школу всё равно же пришлось бы оформлять документы. где прописана дата рождения. Т.е. бюрократические сложности неизбежны.

Идея интересная, правда. Вот просто раз - и не хочу расти. Почему нет-то.
У вас приятный стиль и вы живо описываете события. Точнее, пересказываете. И даже на это можно было бы закрыть глаза, если бы вы не перескакивали события и не прописывали лишних событий.
Вот, например, как родители отнеслись к тому, что Олежка перестал расти? Восприняли, как данность? Не обратились к врачам?
Что было важно для самого Олежки? Почему он отказался расти?
Где конфликт? Взрослый в теле ребёнка... вы сами упоминаете о том, что с детьми ему было скучно, значит, он все равно из этого возраста вырос в каком-то смысле. Но что-то ведь его держало в нём.
Есть и лишние подробности: про семьи, про то, что главного героя сыновья два километра тащили со сломанной ногой - ну зачем это? Вы ведь рассказываете всё же не про главного героя, а про его друга.
Далее... в чём идея? Что мальчик перестал расти, а потом его похитил капитан Крюк? И что? Будет спасательная экспедиция? Или нет? В рассказе нет конфликта, нет пояснения причин такого Олежкиного решения, есть просто факты - не захотел расти, играл, пропал. При том объём вам вполне позволял дописать все эти вещи.

Пока ноль, желаю вам дописать и развернуть рассказ в более интересном и ярком ключе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 20.04.2018 19:47
Две ошибки на пять слов в шапке (в аннотации) насторожили. Если бы не конкурс - читать бы не взялась. И была бы не права, да.
Всё оказалось аккуратно и вычитано.
Читалось легко. Стиль "рассказываю", а не "показываю", но почему бы и нет?
Стиль - действительно, как в притче, но получившийся рассказ, по-моему, всё-таки не подходит под определение этого жанра. Впрочем, я не специалист.

Есть в этом тексте что-то крапивинское, ожидание чуда в обычной жизни, среди обычных людей. Детей. Тем и привлёк, но в итоге... Но я лучше по порядку.

"А Олежкa сказал: "Мне это не нужно". И перестал расти." - чисто сказочное допущение. Ну, вот так, да.
Но не поняла, почему "По своей собственной воле он застрял в межсезонье, но упрямо не собирался его покидать", если уж ему было скучно и со взрослыми, и с детьми.

"Олежкa получил двухколесный велосипед и право пользоваться компьютером два часа в день"
Ну компы - ладно, они со временем появились, ещё их не было, видимо, в общем детстве. А велосипед почему так поздно появился?

"А на утро Олежки в комнате не оказалось" - "наутро" в значении "когда?" слитно.

Читала с любопытством - интересно было, чем в итоге обернётся вроде бы патовая ситуация. Два взрослых состоявшихся мужика, тащащие этакий "чемодан без ручки" - вечного мальчишку.
Осталось непонятным упорство Олежки. Если уж написано, что ему было скучно и одиноко (ну да, конкурсная тема - вот она) со всеми-всеми, то не хватило обоснования, почему же в итоге он (со временем) не пожелал дальше взрослеть.

Порадовалась было, что найден был выход, Питер Пэн всё-таки. Хотя персонаж западный, а русского мальчишку скорее бы бука какой утащил, причём без всяких заказов через газету))
Но концовка как-то обескуражила.
Нравоучительная совершенно "в лоб" - сидел, сидел персонаж на шее у других, пожелал себе сказку добрую, а его, паразита, в сказку страшную утащило. Даже притчи так не построены, там не превращается финал в страшилку для детей.

При этом самого персонажа - главного героя! - не видно совершенно. Ну, вот был такой мальчик вечный, которому все игрушки покупали, к зубному водили.
Это сложность, обусловленная стилем - при отстранённом рассказывании всегда непросто передать образ персонажа. Но можно. Здесь этот нет.

В итоге не зацепило, потому что вроде и прочитала об абстрактном мальчике, и финал - неожиданный не перевёртышем, как, видимо, планировалось, а обрушившийся на голову нравоучением.
Не удалось мне сопереживать ни этим мужикам, которые тянули чужого ребёнка после смерти его родителей, ни самому этому ребёнку.
То ли текст и правда не дотянут по эмоциям, то ли просто "не мой", не знаю.
Ноль.

"А Олежкa сказал: "Мне это не нужно". - автор, выясните, как ваш текстовой редактор перенастроить на нормальные литературные кавычки-"ёлочки". Если вы не в блокноте пишете, конечно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Earths Soul 19.04.2018 21:34
Здравствуйте!

Буду второй белой вороной. Ноль, и вот почему.

Вышло прикольненько так. Но чтение меня не затянуло. Возможно, именно из-за пересказа, который допустим в притче... Хотелось бы узнать о какой-то причине помимо желания, почему герой перестал взрослеть.

Кроме этого, у меня есть некоторые замечания.
Мишкина мама сказала, что отсутствие передних зубов – некрасиво, и мы приняли это всерьез.
- а как ещё это можно было принять? Типа, как шутку? На самом-то деле красивее, чем без этих зубов, быть не может?

нам с Мишкой стало тесно в детстве. Я и Толстопуз торопились стать -повторы

Я и Толстопуз торопились стать подростками. C ломающимися голосами, прыщавыми подбородками, неясным томлением и штанами, выпирающими в паху вблизи девчонок. Нам хотелось поскорее ухватить свою долю самостоятельности и уж, так и быть, принять на плечи часть взрослых дел. - прямо дети вот так и рассуждали, будто уже чувствовали это томление и набухание в штанах, которого у них ещё не могло быть. Ох добавили вы тут авторского мнения всезнающего автора! Ох, добавили.

"Мне это не нужно".
- в русском языке используются другие кавычки

Похороны организовывали мы с Толстопузом. Oлежкa сидел, забившись с ногами на диван, утирал слезы и сопли и грыз шоколадку, сунутую ему моей женой. - мне кажется, в этом контексте лучше употребить другое слово. Сунуть, подсунуть уже очень ассоциируется с насилием или обманом
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 20.04.2018 19:32
Цитирую Earths Soul:
прямо дети вот так и рассуждали, будто уже чувствовали это томление и набухание в штанах, которого у них ещё не могло быть. Ох добавили вы тут авторского мнения всезнающего автора! Ох, добавили.

Можно пять копеек вставлю?
Нету там авторского всезнающего. Есть рассказ о событиях с точки зрения взрослого мужика, одного из этих бывших мальчишек. Отсюда и томление со штанами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 19.04.2018 13:01
Здравствуйте Автор!. Побуду белой вороной, к сожалению. Я перечитала Ваш небольшой текст раза три - всё пыталась зацепить, уловить то. чем он так понравился моим друзьям - комментаторам. Не смогла, уж простите. Не мой, видимо текст. Или формат короткого пересказа, в котором нет переживаний, который, если и рождает вопросы, то ответов на них не даёт. От меня совершенно субъективный НОЛЬ, не обижайтесь. А о чьём одиночестве шла речь? Одиночестве Олежки? Так до смерти родиелей он ни на миг не был одинок. Если вы об одиночестве личности, в глобальном смысле, то одиноки , наедине с самим собой, абсолютно все... Не разобралась я.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fire Lady 18.04.2018 07:46
Доброго времени суток, автор

К сожалению, текст вызвал у меня двойственные чувства.
К плюсам я бы отнесла очарование сказочности, которую вы смогли привнести в реальность. И ностальгию по детству, и Питеру Пэну, с которым я тоже мечтала отбыть в Нетландию.
Рассказ не портит ни краткость, ни пересказ событий. Хотя хотелось бы более расширенной версии этой работы.

К тому, что смутило:
1. «Мишка Толстопуз, Олежкa и я.» – почему только у Миши есть кличка. Да еще и обидная. Я бы или всем добавила или вообще не использовала. Хотя для мальчишек очень характерно их использовать.
«А потом случилось вот что: нам с Мишкой стало тесно в детстве. Я и Толстопуз торопились стать подростками» – В данном случае применение отдельно Мишки и Толстопуза запутывает читателя – словно два персонажа. И зачастую можно упростить, сделав более лёгким текст: «А потом случилось вот что: нам с Мишкой стало тесно в детстве» – сократить: «А потом нам с Мишкой стало тесно в детстве».

2. Ваш Олежка не растет из-за инфантильности. Выглядит эгоизмом или болезнью. Другое дело, если бы он хотел оставаться ребенком (есть и взрослые, которые остаются чистыми детьми, наивными, по-детски добрыми и по-простому мудрыми) по какой-то озвученной вами причине.
Питер Пэн не взрослеет, чтобы жить в сказке, верить в чудеса, уметь летать, но он заботится обо всех своих друзьях, хотя и ведет себя соответственно выбранному возрасту.

Вашему герою нужна детская мудрость, а не желание всегда получать заботу и игрушки. Может, я мыслю как мать, но ваш рассказ вызвал именно такие размышления.

Текст нужно чуточку доработать, доработать главного героя.

А вот его друзья мне понравились – пронесли не просто дружбу через года, но и проявили заботу и внимание. Но они должны что-то получить взамен. Вечный ребенок, со своей наивность и добротой, мог бы помогать им, делать жизнь светлее – этого я не нашла в тексте.

Жаль ставить «ноль» (долго колебалась), но хочется и вам помочь улучшить героя.

Спасибо за участие в конкурсе )) Надеюсь, что не обижу вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Лост 17.04.2018 11:23
Ну наконец-то рассказ, за который я ставлю ПЛЮС.

Конечно, здесь пересказ, но во-первых, заявлено как притча -- а это уже накладывает определённые рамки, во-вторых, рамки в 10 т.з. ограничивают, в третьих, и такой стиль -- пересказ -- вполне допустим, уж тем более в языковой прозе.

Единственный совет:
Олежкa получил двухколесный велосипед и право пользоваться компьютером два часа в день. Мишка открыл свой бизнес. Катаясь на лыжах, я сломал ногу, и повзрослевшие сыновья два километра несли меня на руках до ближайшей деревни.

В этом фрагменте слишком много акцента на слове "два". Если это не задумывалось специально, то два километра можно заменить на пять или любое другое число.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 17.04.2018 07:27
Добрый день, Автор! ))
История жутковатая, трогательная и пронзительная. Очень простая по фабуле, и при этом заставляющая поразмышлять о взрослении, ответственности, боязни взрослой жизни и тяге к ней. Взрослость, увы, выдаётся со всеми комплектующими, набором, а не в розницу. И вроде мысли-то все понятные и думанные-передуманны е, а вот - волшебная деталь заставляет взглянуть по-новому.

То, что тут много пересказа, а не рассказа (тема для многих из нас актуальная, да) - во-первых, неизбежно, так как показан большой промежуток времени, во-вторых, компенсировано тем, что описываемые картинки каждый раз детализированны. Препарировать совочком червяков - неожиданное сравнение, понравилось )) Шоколадка, двухколёсный велосипед, два часа за компьютером - за каждой деталью определённый образ, ситуация.

Из блох поймала немного.
"А на утро" - наутро.
"Дверь в квартиру была заперта изнутри. Окно было распахнуто настежь" - повтор "было".

Плюс
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dj_taisauti 16.04.2018 22:06
Уважаемый автор, скажу сразу, ваш рассказ меня тронул. И тронул по настоящему. Не знаю почему, но тронул и это хорошо. Значит вы смогли поймать ту неощутимую волну. Вот вроде бы у вас пересказ, вместо показа. И сюжет незамысловатый. Стиль, как история за кружкой пива. Никаких красот тоже мною замечено не было, но всё равно трогает.
Конечно много ещё чего можно было сделать для улучшения рассказа. Нет предела совершенству. Я бы посоветовал, например, поярче описать переживание Олежки и его родителей.. Чуточку добавить трагизма и кульминацию заострить. А ещё, для интриги придумать яркую историю, почему Олег не взрослеет. Что-то случилось такое, от чего он взрослеть передумал. Что бы с надломом и трагизмом.
Концовка тоже немного куцая получилась. Просто улетел как Карлсон и всё. Если бы был очень неожиданный финал, то вообще было бы здорово. Но всё равно, я ставлю плюс. Потому что зацепило.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# SBF 16.04.2018 22:03
Прикольно. Романтично. Приятно.
В предложении "Маленькими, они гордо вышагивали, держа Олежку за руки..."
не нужна первая запятая.
И еще странно, что проживший лет сорок как десятилетний пацан пишет с ошибкой слово "прилетай".
А в общем - хорошо, конечно.
ПЛЮС
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа