Всего произведений – 5045
Замыкающий
Замыкающий
Кап-кап-кап.… Этот звон паровым молотом стучал в ушах, туманил разум, сводил с ума. Я знал, что прошло не более трёх часов, значит нужно вытерпеть ещё столько же. Проклятый дождь! Я пошевелился, чтобы разместиться поудобнее, но выступ крыши больно ткнул меня в бок плоским черепичным кулаком.
«Ты должен слиться со зданием, стать его частью, превратиться в камень. Камню не больно, камню все равно, сколько прошло времени, камень может ждать хоть столетиями».
Голос отца заполнил мои мысли, и я превратился в камень.
Ровно в означенный час во дворе началось движение, и замерцали огни факелов. Верные вассалы встречали своего господина, возвращающегося из храма. Я позволил себе кривую улыбку, ибо храм этот был посвящен злу и разврату. Всевозможные плотские извращения, изощренные жертвоприношения – здесь не было границ, как не имела границ сама тьма. Жаль, что никто пока не решился разрушить это омерзительное место моими руками, но, быть может, однажды я сделаю это для себя. Да, пожалуй.… Когда заслужу право на такие желания.
Но вот резные двери дома распахнулись, на порог вышли телохранители и, убедившись, что все чисто, склонились в знак того, что Ктор из клана Гракхов может выходить. Мелькнула выбритая макушка с вытатуированным на ней чёрным вороном с красным клювом. Нет сомнений – это он. Я мягко соскользнул вниз, прямо на плечи выходившего, и коротко ударил в основание черепа тонким узким клинком. В нос ударил тошнотворный металлический запах, которым была буквально пропитана одежда этого чудовища. Запах свежей крови. Перед глазами мелькнуло лицо ближайшего охранника, подёрнутое мутной дымкой непонимания: он только начал осознавать, что произошло, и уголки его пухлогубого рта медленно поползли вниз.
Одним прыжком я достиг стены, огораживающей двор, и перемахнул на другую сторону. Все заняло едва ли больше пяти секунд. Крики и шум со двора я услышал, когда уже растворился в предрассветной темноте.
Я сдёрнул с лица маску, достал из заплечной сумки длинный плащ с капюшоном, надел его и направился к городу. В условленном месте – под вторым снизу камнем опоры моста - меня должна была ожидать плата за чисто выполненную работу. К полудню там уже узнают, что Ктор Гракх – один из столпов культа магру и крупнейший рабовладелец Нижних земель – больше не позорит наш мир своим существованием.
***
Я не наёмный убийца. Телохранитель, наёмник, охранник. Однако случается, что воины нашего клана берутся и за такую работу, но скорее в виде исключения. Кодекс дает очень чёткие инструкции на этот счет. Кто-то считает наши моральные устои лицемерием, дескать, убийцы есть убийцы и нечего прикрываться красивой философией. Но это не так. С тем же успехом можно назвать садистом врачевателя, иссекающего зловонную, поражённую гангреной конечность, грозящую смертью и разложением всему телу.
Но, как я уже сказал, большая часть моей работы связана с защитой здоровья моего нанимателя и сохранности его имущества. Именно такое задание когда-то стало самым простым и одновременно самым сложным в моей жизни. Тогда я в первый и, надеюсь, в последний раз нарушил Кодекс.
Меня нанял богатый купец для сопровождения очень дорогого груза. На вид ничего особенного – просто какие-то серые кирпичи. Это была спрессованная питательная масса, маленький кусочек которой мог насытить мужчину на целый день. Тот год выдался неурожайным, поэтому те три повозки, что мы везли покупателю, стоили дороже, чем, если бы они были нагружены серебром.
Как-то ночью, обходя дозором спящий обоз, я услышал невнятную возню у одной из повозок и тихие голоса. В лунном свете я увидел две фигуры – высокую и поменьше, которые деловито копались в тюках. Я резко вышел из тени, и воры заполошно обернулись ко мне. Страх парализовал их так, что они даже не могли двинуться, а я тем временем смог хорошо их рассмотреть. Высокий худой мужчина с запавшими глазами и ввалившимися щеками прижимал к груди один из пакетов с едой. Тщедушный подросток в лохмотьях, через дыры которых были видны острые рёбра, таращился на меня и тянул своего спутника за рукав, очевидно призывая бежать. Понятно, крестьяне….
И вдруг я услышал слова матушки: «Сильный человек всегда имеет возможность быть милосердным. Голос великодушия сильнее всех правил и законов мира».
Я бросил еще один пакет мальчишке и знаком приказал им уходить.
— Господин… — со стоном повалился мне в ноги старший. Я пригрозил ему мечом, и оба бросились наутёк. Этого количества пропитания хватит всей деревне, чтобы пережить зиму.
Позже я слегка подпилил ось на телеге. Когда мы переезжали мелкую горную реку, одно из колёс отвалилось, и часть груза просыпалась. Его, конечно, собрали, но пропажу двух пакетов списали на то, что их унесла река. Заказчик был в ярости, но не взыщешь же ущерб с реки.
Однако для меня эта история должна была иметь последствия: я нарушил Кодекс, подвел нанимателя, а это требует суровой кары. Проступок такого рода считается средним по тяжести. Согласно правилам, наказанием за моё преступление должна была стать публичная порка «до нутра», то есть до глубокого рассечения кожи. Я пошёл в ближайший городок, записался в участники традиционных субботних кулачных боёв и позволил местному кузнецу победить. Отделал он меня знатно, но, слушая хруст костей и глядя на брызги своей крови, я чувствовал, как очищается моя совесть.
***
Иногда я позволяю себе короткий отдых. Я удаляюсь в одно уединённое место на побережье океана. Живу в маленьком домике на краю леса, а по вечерам сижу на берегу и любуюсь ночными звёздами.
Часто к солёному запаху моря примешивается тонкий аромат цветов жасмина. Это значит, что она снова пришла ко мне. В темноте я вижу, как вспыхивают ласковыми искорками её глаза, различаю рисунок на её любимом платье – райские птицы и лилии. Я говорю ей о своей любви, а она слушает и улыбается. Иногда в потоках тёплого бриза я ощущаю прикосновения ее лёгких ладоней, которыми она нежно гладит моё лицо и волосы. Чёрная тоска от разлуки с ней и сладостное ожидание неминуемой встречи смешиваются в моей душе и вызывают мучительную боль в глазах. Жаль, что я не умею плакать…
Однажды во время такого отдыха меня посетил мой старый знакомый – почтенный Ридус Тори. Он часто бывал посредником в моих отношениях с нанимателями.
— Мальчик мой, это очень важное и ответственное задание. Одно значительное лицо желает нанять тебя телохранителем. Пока я не могу назвать его имя, он хочет говорить с тобой лично.
Я осведомился о здоровье его дражайшей супруги. Старик почему-то смешался и с несколько неестественным оживлением ответил:
— О, моя дорогая Ронна в полном порядке! Просила кланяться тебе.
Что ж, если старый Ридус покинул свой уютный дом, чтобы срочно разыскать меня, то речь идет как минимум о ком-то из генералов. Я согласился.
Через пять дней мы достигли столицы. Однако мой спутник повел меня не в город, а в окружающий столицу лес.
— Он охотится, — пояснил Ридиус в ответ на мой вопросительный взгляд. — Да и удобнее здесь: подальше от любопытствующих.
Звучало разумно, и я немного расслабился. Мы вышли на красивую опушку, на которой стояло несколько богато украшенных шатров. Тори немного помедлил, а затем уверенно направился к самому маленькому и скромному. Я одобрительно кивнул: хозяин шатров явно не был дураком. Между тем мой провожатый шепнул несколько слов охраннику и вошёл внутрь, знаком попросив меня обождать снаружи.
— Господин, — услышал я его голос. Он старался говорить потише, но я никогда не жаловался на слух. — Здесь тот, о ком я тебе говорил, Немой воин.
— Приветствую тебя, Ридус Тори, — ответил ему звучный низкий голос, явно принадлежащий человеку, привыкшему отдавать приказы. — Прежде чем я позволю ему войти, скажи: почему его так называют? Я слышал много версий, но никто не смог поручиться, что его рассказ соответствует истине.
— Ты знаешь, господин, что около восьми лет назад клан Мотуд был полностью уничтожен гвардией Цуги Яруты. Почти всех, включая женщин, детей и стариков, убили сразу. Пленённых подвергли страшным пыткам, а потом предали смерти. Он был среди них. Ему вырезали язык, отрезали несколько пальцев и одну ступню…
— Постой, — прервал Ридуса Тори его собеседник. — Так он калека?
— Осмелюсь сказать: ты никогда бы не узнал об этом, господин. Его ловкость во много раз превосходит качества любого воина наших земель. Всякий клан счёл бы за счастье принять его, но он предпочитает одиночество. Неизвестно, как он бежал из плена Яруты, но не мне рассказывать тебе о том, что произошло с Цугой и его личной гвардией потом.
— Да, — протянул властный голос. — Говорят, их останки еще полгода находили по всей территории Нижних земель. Ладно, веди.
Ридус Тори выглянул из шатра и кивнул мне. Я вошел в шатёр. На толстом, роскошно вышитом ковре восседал невысокий человек в неброской тёмной одежде. Резкие черты его неподвижного лица дышали величавым спокойствием. Это было хорошее лицо. Я сразу его узнал. Да и как было не узнать прославленного Тахо – военного правителя Нижних земель. Его холодные глаза быстро пробежали по мне, и генерал едва заметно кивнул.
— Приветствую тебя, Немой воин из клана Мотуд, — негромко сказал он. — Прошу вас садится.
Мы с Ридусом сели на мягкий ковёр.
— Мне нужен личный телохранитель, — продолжал Тахо. — Это опасная работа, ибо у меня много врагов. Ты берёшься?
Я кивнул, не раздумывая, так как принял решение, едва войдя в шатёр Тахо. Это достойный человек, которому стоит служить.
— Что ж, — помедлив, заключил Тахо. — Осталось решить только денежные дела.
По его знаку низенький неприметный человечек передал нам с Ридусом по звенящему мешочку: мне побольше, ему поменьше. Теперь, после получения аванса, можно было приступать к своим обязанностям. Я резко встал и одним движением сдернул с Тори его длинный плащ. На запястье старика был прикреплён крошечный пузырек с тёмно-синей жидкостью. Ночной Туман – сильнейший яд, крайне редкий в Нижних землях. Достаточно раздавить такой пузырёк в помещении, и через пару часов там останутся только трупы.
Тахо вскочил:
— Вероломный старик! Ты задумал убить меня!
— Пощади, господин! — заливаясь слезами, Тори упал перед разгневанным генералом на колени. — Они похитили мою Ронну! Я не знал, как ещё…
— Уведите его, — уже спокойнее сказал Тахо вбежавшей охране. — Я решу, что делать дальше и подумаю, как спасти твою жену.
Обернувшись ко мне, он спросил:
— Как ты узнал?
Я не собирался посвящать генерала в тонкости моего ремесла, но понять, что задумал Тори, было не сложно. Поведение старика, аккуратные движения руками, чтобы не повредить ёмкость – Ридус не был профессионалом. Он воспользовался мной, как пропуском в шатёр Тахо.
Поняв, что отвечать я не буду, генерал спросил:
— Почему медлил?
Вот тут стоило ответить. Я достал из кармашка на груди листок бумаги и угольный карандаш.
«До закрепления договора я ничем не был тебе обязан».
Тахо крякнул и махнул рукой. Я вышел из шатра, унося с собой увесистый мешочек серебра. Я не знаю, куда потрачу заработанное, но уверен, что они – те, кто всегда со мной – помогут мне принять верное решение.
Старый Ридус ошибся: я не одиночка. Как я могу быть одинок? Я вижу, слышу, чувствую их. Они поддерживают меня советом, теплом своей любви, ведь душа не умирает вместе с телом.
Я не один, я просто замыкающий, последний из клана Мотуд, который покинет эту землю.
Добавить комментарий
Комментарии
Соглашаясь с предыдущими комментаторами, добавлю свои пять копеек.
Как человек пишущий много, в том числе и на Синем сайте, я убежден в пользе переделок.
С каждым исправлением критических замечаний я вижу, что мои рассказы становятся лучше.
Советую и вам, не стесняясь, поправить неточности и ошибки, и выложить исправленный вариант рассказа.
Можно, как новый, под тем же именем, но с цифрой 2, например.
Потому что рассказ имеет потенциал стать намного лучше с помощью небольших изменений.
Удачи!
Понравился мир. Атмосферно, интересно. Понравился и персонаж. А вот со структурой текста получилось не очень хорошо.
Смотрите, первая часть - показ событий от лица героя - очень удачная. Это отметили все комментаторы. Вторая же - пояснение, не показ. И она по объёму - четверть или треть текста, причём центральная. Это было бы нормально для большего объёма - но в большем объёме Вам вообще бы не понадобился этот пересказ, все детали мира Вы смогли бы передать другими способами.
В последней части Вы опять возвращаетесь к показу, но тут рассаз выглядит оборванным. Понимаю, что для Вас было важно поставить точку в характеристике героя, показать его мотивы полнее. Но само-то действие оборвано: что дальше с Тори и его женой? Намекается, что всё будет хорошо, но и всё.
Удачно поданы сведения об увечье немого воина, удачная концовка, в которой говорится, что герой на самом деле не один. И всё же - хотелось бы, чтобы рассказ оставлял впечатление цельности не только идейной, но и структурной, а этого нет.
Предыдущие комментаторы наловили блошек, постараюсь не повторяться.
"Однако случается, что воины нашего клана берутся и за такую работу, но скорее в виде исключения" - громоздкое предложение: дважды в разных вариациях высказывается одно и то же, что убийство по найму - случается редко, что это исключение.
"Тот год выдался неурожайным, поэтому те три повозки..." - дважды "те".
Пока всё же нолик, и не расстраивайтесь: формат на этом конкурсе правда очень непростой, а текст заслуживает развёртывания в нечто большее ))
Желаю успеха!
Работа мне понравилась: хорош герой, интересная идея, есть атмосферность и насыщенность образов.
Интересен оборот с тем, что на самом деле герой не одинок. Но хотелось бы понять, почему души рядом? Только для того, чтобы он не был одинок? На этом моменте можно было построить рассказ – на ответах на данные вопросы. Интересно, что он (в данный момент) и не хочет уходить вслед за своим народом, и не хочет оставить наследников (он может стать не последним). Это изменит настроение во всем рассказе, добавит элементы психологии и философии.
Но над рассказом надо работать:
– над стилем – он тяжеловат.
Например:
«В условленном месте – под вторым снизу камнем опоры моста - меня должна была ожидать плата за чисто выполненную работу. К полудню там уже узнают, что Ктор Гракх – один из столпов культа магру и крупнейший рабовладелец Нижних земель – больше не позорит наш мир своим существованием.» Второе предложение надо изменить, иначе из-за «там» звучит так будто о выполнении задания узнают «под мостом».
«Тот год выдался неурожайным, поэтому те три повозки, что мы везли покупателю, стоили дороже, чем, если бы они были нагружены серебром.» – Можно сократить: «стоили дороже, чем, если бы они были нагружены серебром.» до «стоили дороже, гружёных серебром.»
Много лишних уточнений.
– По сюжету: Кодекс надо пояснить. Из текста я не поняла, почему вы говорите о справедливости, сравниваете героя с врачом («С тем же успехом можно назвать садистом врачевателя, иссекающего зловонную, поражённую гангреной конечность, грозящую смертью и разложением всему телу.) «Санитарами леса» организация наёмников не выглядит. Другое дело, что сам герой мститель и поборник справедливости – это и надо открыть до конца.
Выстроить рассказ, опираясь на идею. Кажется, что вы создали персонажа, но не знаете, что он хочет сделать (кроме его работы и душ должны же быть его собственные цели, какой-то смысл жизни).
Доработайте текст до рассказа или целой повести – не бросайте )) Удачи ))
Пока «ноль»
По кодексу: тут да, согласна. Смысл был в том, что правила их клана допускали убийство только, образно говоря, очень плохих людей. И эти критерии - в кодексе. Н-да, надо будет расписать поподробнее, а то не очень понятно...
Прошу прощения, что затянула с ответом.
я чувствовал, как очищается моя совесть - "моя" смело убираем и так ясно, что не о чужой совести идёт речь.
Первое, что хочется сказать - мне понравилось произведение, здесь интересный герой, хорошо продуманный мир, но это - я соглашусь с другими комментаторами - начало для романа. Ибо рассказа тут нет. Тут есть три отдельные истории, скреплённые судьбой одного-единственного человека. Но, увы, это не рассказ. Это только начало, зачин чего-то большего. Я присоединяюсь к желающим развернуть сие произведение, поскольку оно кажется неполноценным.
Далее, в целом, я выписала только пару примеров, но по существу, вам следует внимательно почистить текст от лишних "яшек". Знаю, что это тяжело, но поверьте, как минимум, в трети случаев, их можно смело вырезать.
К сожалению, ноль.
Маленькая тапка:
Я не наёмный убийца. Телохранитель, наёмник, охранник, Сильный человек всегда имеет возможность быть милосердным. Голос великодушия сильнее всех правил и законов мира - два однокоренных слова рядом.
От меня "ноль". И пожелание развернуть повествование во что-то большее.
Читать было интересно. Вы представили продуманный фентэзийный мир, насыщенный деталями, что делает его достоверным, отличающимся от других миров, показали живого, необычного героя, профессионала своего дела - и пустили в небольшие приключения вместе с ним. За его действиями, за взаимодействием с миром следила с удовольствием, разнообразие этих отношений дало объемную картину, многослойность.
Но зреет у меня подозрение, что вся история - начало чего-то большего (а почему бы и да? Я бы почитала роман)). Я не увидела цельного произведения, не увидела рассказа. У вас лишь сплошные начала, но конца я так и не дождалась. Вы вели ниточки, вели, а вместо клубка завязали их в конце и оставили. Видимо, действительно не хватило объема.
Сожалею, но ноль.
«Сильный человек всегда имеет возможность быть милосердным. Голос великодушия сильнее всех правил и законов мира» - старо как мир, но неизменно актуально.
Голоса родителей в мыслях, как заветы, которым следует герой - отцовский в первой части, материнский - во второй. Красиво! И прекрасно вписывается в текст, характеризует персонажа.
Предвкушала интересную, динамичную, наполненную событиями историю с очень харАктерным героем.
Допускаю, что я как-то "не так" читала или текст просто, как говорится, "не мой", но - нет.
Ниже - о впечатлениях.
Текст - лично мне, как читателю - показался слишком густым. Периодически вязла, на одном дыхании не читалось.
Я о таких моментах.
"К полудню там уже узнают, что Ктор Гракх – один из столпов культа магру и крупнейший рабовладелец Нижних земель – больше не позорит наш мир своим существованием." - споткнулась о культ магру и начала искать, где он упоминался, что за культ такой. Не нашла.
"Но, как я уже сказал, большая часть моей работы связана с защитой здоровья моего нанимателя и сохранности его имущества. Именно такое задание когда-то стало самым простым и одновременно самым сложным в моей жизни. Тогда я в первый и, надеюсь, в последний раз нарушил Кодекс.
Меня нанял богатый купец для сопровождения очень дорогого груза" - чистое ИМХО, но вместо "как я уже сказал" вполне можно было слить по смыслу этот абзац с предыдущим. Это же рассказ, а не роман, где требуется несколько раз об одном и том же, чтобы читатель запомнил. Может, автору это соображение пригодится.
Начало третьей части - внезапно, и очень внезапно! - показывает, что, невзирая на хладнокровное самонаказание с хрустом костей в конце части предыдущей, у героя есть нежная душа, которая тоскует по кому-то, кто "она". Что это за "она", почему и зачем о ней здесь целыый абзац - опять я зависла, пытаясь понять.
"Жаль, что я не умею плакать…" - ой, штампище! Зачем? И - почему герой не умеет плакать? Потому что "мужчины не плачут"?
Дальше краткое упоминание о супруге почтенного Тори - она и есть загадочная "она"? Непонятно. Решила, что дело прояснится к концу - но нет, так и повисло упоминание о "ней".
"— Ты знаешь, господин, что около восьми лет назад клан Мотуд был полностью уничтожен гвардией Цуги Яруты." - какой-то клан, какая-то гвардия. То ли попытка показать в рассказе целый мир, то ли вступление в роман.
Наверное, это предполагалась такая изюминка - почти к концу узнать, что главный герой - Немой воин. Но выше он "осведомился о здоровье дражайшей супруги". И - это точно изюминка? К этому времени у меня уже сложился образ персонажа (кстати, никак до этого момента не описанного), и он был иной. Не понравился такой сюрприз.
Ещё и калека к тому же. А я читала о ловком суровом ниндзя с нежной душой. Чувствую себя обманутой. Очень-очень обманутой.
Не знаю, что я прочитала, но это для меня не рассказ.
Есть две первые части - в одной показано, как суровый воин выполняет работу киллера, во второй - что он не такой уж и суровый и вообще не киллер.
Имеет место знакомство с героем без всякого развития событий - этому посвящена половина текста.
В третьей части упоминается некая "она", завязывается интрига с нанимательством к генералу, короткий эпизод, иллюстрирующий верность воина нанимателю - и обрыв.
При этом воин в третьей части уже калека.
Не хватило мне событий между второй и третьей частью - кто такая "она", как именно Немой воин превратился в калеку (торопливые слова старика картинку проясняют, но так, походя) и что для него было - стать и жить таким.
Не хватило и части четвёртой - повисла интрига с похищенной Ронной, повисло в пустоте событие со стариком, которого уволокли за покушение, но главный герой-то с нежной душой - значит, хоть его и сдал, но должен что-то для себя ещё решить.
Структура у рассказа не обязательно должна быть совсем уж стандартной, но повышение напряжения и кульминация - как мне кажется, условие необходимое. Где они?
Осталось впечатление, что это части романа, превращённые в рассказ, с добавленным в конце утверждением про то, что он не одинокий, а замыкающий, и объяснением старика, почему оно так получилось.
Отличный язык, конкурсная тема есть, минус ставить не за что. Но и плюс - точно нет. Не увидела истории. Весь смысл - в первом абзаце второй части плюс объяснение старика, почему герой одинок, и слова героя финальные.
Остальное - отличная вещь. Но, на мой взгляд - для крупной прозы.
Здесь зачин или на роман, или на цикл, да простит меня автор за попытку подтолкнуть его к тому, чтобы сделать из этого текста большее. Герой и мир этого точно достойны.
Пусть будет ноль.
Мелкотапки.
"Ровно в означенный час во дворе началось движение, и замерцали огни факелов." - вроде бы лишняя запятая. Есть объединяющее. В означенный час что сделалось? - началось движение и замерцали огни.
"Я не наёмный убийца. Телохранитель, наёмник..." - лексический повтор виден?
"Но, как я уже сказал, большая часть моей работы..." - зачем здесь "но"? Эта фраза - подтверждение, а не противопоставление тому, что сказано выше.
"...стоили дороже, чем, если бы они были нагружены серебром." - "дороже, чем если бы" лишняя запятая затесалась.
"Мы вышли на красивую опушку, на которой стояло несколько богато украшенных шатров." - не хватило конкретики. Красивая опушка - это какая? Да ещё с точки зрения мужика-телохранителя ? "богато украшенные шатры" - общие слова.
Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.
Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты