Синий Сайт
Всего на линии: 339
Гостей: 338
Пользователей онлайн: 1

Пользователи онлайн
Rasvet

Последние 3 пользователя
Анаид
Anastasia02
Iriska

Сегодня родились
Lillita opensoul Savior Wood

Всего произведений – 5045

 

Кара

  Рейтинг:   / 4
ПлохоОтлично 
Dreamer
Проза
-
Реализм
16+ (R)
7387
Что страшнее, одиночное заключение в камере, или одиночное заключение в себе самом?
закончен
конкурс «Сто лет одиночества»

 

 

Кара

Он резал себе вены. Остались грубые, неаккуратные шрамы повыше запястий. Отвалившийся от стены камеры плотный, слоистый кусок краски, очертаниями похожий на Южную Америку, был недостаточно острым, чтобы резать, а не рвать, такую крепкую, как оказалось, кожу. В больничке его побили, подлечили и вернули обратно. Никто не догадался, чем он умудрился нанести себе раны, но желание экспериментировать с краской пропало.

 

Он вешался. С тех пор хрипел, словно запойный грузчик. Повредил голосовые связки, но остался жив. Рукава, оторванные от рубахи, были коротковаты для петли, а инстинкт самосохранения взял верх, как только начало угасать сознание.

Он пытался голодать. Избили так, что еда сама не лезла через распухшие губы. В полубезумном состоянии начал есть. Очухался, когда было уже поздно.

Он пел. Читал. Пытался писать, но ничего умнее пяти строчек проклятий из себя не выдавил.

Временами приходило воодушевление, и тогда он делал зарядку, начинал следить за собой, пытался приманить воробья крошками хлеба... Воробей на него чихал с высокой колокольни. Зарешеченное окошко было почти недоступно, а сил на долгое обезьянье лазанье по стенам не хватало.

Потом наваливалось отупение. Мог сидеть целыми днями, уставившись в одну точку, почти забывая дышать, не обращая внимания на затёкшую задницу и онемевшие в неудобном положении ноги.

Раз в неделю его выпускали в крохотную клетку «двора», где в зарешеченном небе плыли белые, такие невинные, такие свободные облака. Там не ходил, игнорируя окрики конвойного, а просто стоял, задрав голову и провожал их тоскливым взглядом.

 

Он пытался вспомнить, и не мог. Как, почему оказался здесь, в камере с облезлыми грязно-зелёными стенами? В унылой и холодной даже в летнюю жару одиночке.

Помнил суд. Судью – грудастую мадам с тонкими губами, и глазами, заплывшими жирком хомячьих щёк. Она говорила что-то, читала по бумаге, но звука не было. Словно он смотрел на неё из-под воды, оглохший, но не ослепший.

Помнил смутный кусок из долгого этапа. Здесь звук уже был – железный перестук колес, долбящий в голову. Вонь толчка в загаженном туалете. Серое лицо конвойного у ворот пересылки. Собачий лай. Снег. Холод.

И не помнил абсолютно ничего о той жизни, которая была до... Словно родился прямо в стальной клетке зала судебных заседаний, ещё несмышлёный, лишённый слуха, тревожно озирающийся по сторонам. Одинокий, и не обнаруживший ни единого знакомого лица среди тех, кто присутствовал в зале.

 

Пожизненное заключение в камере одиночного содержания. Пауза между судом людским, и судом божьим. Невыносимая, затяжная пауза. Он привык к своей фамилии, Очагов. Привык к номеру. Привык к тишине, которая сводила с ума поначалу. Но к пустоте вместо прожитой жизни привыкнуть не мог.

Статья, по которой он был осуждён, подразумевала, что он кого-то убил. Но кого? За что? Как он мог знать это, если даже о себе самом не знал практически ничего? Спросить было не кого. Караульные в разговоры не вступали. Одиночество и пустота выедали его изнутри, жадно и безжалостно, словно голодные крысы.

Раскаяние? Он бы раскаялся, если бы знал, в чём! Пока оставалось раскаяться только в том, что когда-то, кто-то произвёл его на свет.

 

Проклятая сеточка трещин на потолке камеры, изученная им до малейшего изгиба, притягивала взгляд. Он всматривался в неё с маниакальным упорством, до режущей боли в глазах, словно там, в хаотичном переплетении чёрных извилин, были зашифрованы таинственные письмена. Послание из прошлой жизни. Но проклятый шифр не поддавался пониманию. Всего лишь рождал едва заметные круги на маслянистой поверхности того, что зовется памятью, не давая проникнуть туда, в тёмную глубину.

За решёткой окна буйствовал май. Девятый май его персонального ада. Он помнил его запахи. Знал, что май — зелёного цвета. Ярче и светлее, чем цвет стен в камере. Утро было солнечным. Осколок тепла лежал желтым прямоугольничком на полу камеры, возле самой двери. Скоро он пропадёт, когда солнце поднимется выше, но пока оно заглянуло погостить.

Он прошёл шесть шагов до светлого пятна и замер. В груди резануло острой болью. Немедленно застучало в висках и перехватило дыхание. Падая на колени прямо в разлинованный пятачок света, он захрипел в ледяном ужасе. Не от того, что умирал. А от того, что умирая – вспомнил. И девять лет потери своего «я», которые он считал адом, оказались всего лишь короткой прелюдией того, с чем ему предстояло провести вечность. Он убил в себе того, кем был, но расплаты за его прегрешения никто не отменял...

 

…За окном Мерседеса мелькали, сливаясь в огненную полосу, ярко освещённые витрины. Вопила музыка, вырываясь на волю из приоткрытого окна. Смазливая девица, подобранная им в клубе, что-то испуганно пищала, вытаращив глаза, и пыталась ухватить его за руку. Он отмахивался, смеясь. «Ну перебрал, конечно, да ехать-то тут, смотри», – бормотал он. Нога давила на педаль газа всё сильнее, но он почти не ощущал этой силы, – «мы быстренько...» Девица завизжала, перекрывая грохот из колонок, вцепилась в правое плечо, по глазам ударил яркий свет, а по ушам — тишина.

 

 

В себя он пришёл в больнице. Страшно хотелось пить. Назойливо пищал какой-то аппарат. Авария! Он попал в аварию! Воспоминания лениво выползали из сумрака беспамятства и он покрылся липким потом. Пошевелил рукой. Потом – ногой. Вроде цел? Голова болела адски. И это не было болью от похмелья, с той он давно свыкся. Эта боль не сидела внутри, а назойливо и остро драла снаружи.

– Кто-нибудь? – прохрипел он, еле ворочая сухим языком, – эй?

– Очухался, – констатировала белая тень у окна и подошла ближе.

«Лизка», – удовлетворённо подумал он, узнавая светлую чёлку, занавесившую вечную укоризну глаз жены.

– Я подала на развод, Дима. Не хочу даже близко оказаться с тем, что тебя ждёт. Доигрался. По мне, так лучше б ты не очнулся совсем.

Голос жены был усталым и каким-то надломленным. Он не сразу понял смысл её слов.

– Дай воды, – нетерпеливо прошипел сквозь боль.

– Сказали — тебе пока нельзя. Сразу после операции – нельзя.

– Операц... – он закашлялся, в голове взорвалось маленькое солнце.

– Ты убил четверых человек, Дима. И остался жив. Девушку, которая была с тобой в машине, так и не смогли пока опознать. В такси, кроме водителя, ехала женщина с ребёнком... А выжил, почему-то, именно ты! – голос Лизы сорвался.

– Я ухожу. Скажу сестре, что ты очнулся. Прощай.

Она исчезла из поля зрения раньше, чем до него дошло сказанное, заливая повреждённый в аварии мозг страхом вернувшейся памяти...

 

...Он мчался на давно заброшенную дачу матери. Предвкушая, как сомкнутся руки на тонкой шее глупой симпатяшки из клуба, размалёванной, расфуфыренной куклы. Как содрогнётся его плоть над конвульсивно бьющимся телом. Как накроет знакомое, ослепительно-яркое ощущение власти над жизнью и смертью. Нетерпение будило в нём лихорадочную поспешность, а алкоголь заставил потерять контроль над машиной...

«Дача! Они найдут их всех. Всех семерых... Подарки, которые он делал себе перед днём рождения...» – ужас заставил его рывком приподняться в кровати. Он хотел бежать. Не важно — как, не важно – куда. Ужас затмил даже боль, краснотой застилавшую глаза. Но слабое тело не подчинилось. Он упал, ударившись головой о спинку кровати, и наступила тьма.

Тревожно заверещали датчики, провалившееся в беспамятство тело пациента забилось в конвульсиях.

 

«Повезло уроду» – решили между собой врачи, без особой надежды оформляя его амнезию, как временную, перед выпиской в следственный изолятор...

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Dreamer 10.05.2018 12:03
Немного изменила рассказ. Надеюсь, теперь стала понятнее моя идея. Большое спасибо всем за комментарии, обязательно отвечу каждому!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 04.05.2018 21:30
Рассказ читала несколько раз. Так, что мы имеем.
Человек заключен, пытается покончить с собой, страдает, совершил страшное. Погибли люди. Жена ушла, он вспоминает и он умирает…
ПРОСТИТЕ капсом. Может, я не настолько умна. Но блин, черт. Черт, черт. Я не поняла, что он умер! Где, как это сказано?
Я поняла, что он просто вспомнил. И от этого его одиночество стало еще более жутким.
А он. Оказывается. Умер.
Фито. Как ты это прочитала? Снимаю шляпу. У меня мелькала такая мысль, но я не поняла. В какой момент. Вспомнил и умер?
Я когда писала коммент еще раз перечитала.
Опять же, это больше похоже на отрывок, чем на полноценный рассказ.
Не хватает истории как таковой. Что было до – ну хоть чуточку подробнее. Вообще это просится быть расписанным в бОльшую форму.
Ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 12:57
Именно, вспомнил, умирая. Не сильно нужна тут была предыстория, но я ее дала, в окончательном варианте. И сделала смерть более явственной. Все таки писала об одиночестве, а не о наказании и его восприятии, но раз уж всем так нужна причина его заточения - теперь она есть. Спасибо за внимание к работе!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Аллен 30.04.2018 11:08
Здравствуйте, Автор! От меня ПЛЮС - рассказ есть, герой есть, одиночество есть точно.
Сложно комментировать текст в последние дни конкурса, потому что до меня, собственно, все сказали.
Поэтому я коротенько, резюмируя то, на что наткнулась.
1. понятно, что ситуация одиночной камеры/амнезия/прозр ение/смерть сделана специально - чтобы в кратком объеме передать нужную мысль. То, что читатель понимает эту "специальность" как раз не хорошо. Кто-то однажды писал, что хороший текст, это когда не видишь швов, а просто наслаждаешься чтением. Здесь швы видны. Но это, мне кажется, проблема объема и мастерства автора. Все впереди у автора в этом плане.
2. недостоверность все таки выбивает. Все ж умные. Все пошли и погуглили, что это за статья и т.д. И в целом условия содержания известны нам хотя бы по кино. Т.е. вот одиночка не вписывается. Но ведь герой вполне себе мог быть маньяком, который передушил кучу детей, был ранен при задержании. Жена, когда узнала, понятное дело, бросила его в ужасе. А потом обострение и бац - амнезия. Маньяков действительно держат отдельно, но все равно это не то, что вы описали. Все люди, за 9 лет с ним бы уже и говорили и т.д. Искусственная ситуация, ненастоящая У меня ощущение, что автор поторопился. Вот просто мчался с текстом. А не надо быстро, надо хорошо. А автор может хорошо.
3. я догадалась что герой умер благодаря комментаторам - уже поняла что искать. Но вот так одной фразой, которая идет через отрицание, - это почти наверняка сделать так, что читатель мимо промчится. А деталь же существенная! Она важная!
4. «Повезло уроду» – решили между собой врачи, без особой надежды оформляя его амнезию, как временную, перед выпиской... - непонятка 1.без надежды на что? что амнезия временная? 2.перед выпиской... - такое ощущение, что герой из больницы гулять пошел. Буквально конец фразы я бы доделала - и перед отправки в тюрьму (ну или как-то так).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 12:58
Спасибо, Аллен! Как всегда - по делу. Изменила, что смогла. :facepalm
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 27.04.2018 18:14
Добрый вечер, Автор!
Мне очень понравился стиль: в меру жёсткий и лаконичный и одновременно хорошо передающий эмоции, динамичный. Не заметила лишних слов или длиннот, каждое слово на своём месте. Начало хорошо вводит в ситуацию и цепляет.

Почти до конца чтения была уверена, что поставлю плюс. И как же жаль, что конец оказался таким скомканным! Ощущение, что Вы хотели сделать финал внезапным и резким, как удар-воспоминание; но эмоциональное напряжение текста требует ещё более яркого, кульминационного финала - а ещё больше поднять градус не вышло. Да и сама кульминация проскочила слишком быстро. И - да, не хватило разрешения конфликта: герой вспомнил, и... и что? Вот узнал он, за что - и... по идее, это должно вылиться в новый конфликт, перейти в другую плоскость, а - не перешло.Не хватило жизни "до того", причин, переосмысления... чего-то важного. Финальная фраза играет тут роль снижающей накал - ведь ГГ не может знать, что решали между собой врачи, эта фраза уже "от автора". Вне ощущений персонажа.

И - нет того, что очень хотелось бы: ощущения, что за пределами истории есть какое бы то ни было будущее. Из-за этого рассказ не стал рассказом - он ближе к зарисовке, описанию единомоментного состояния.

Много лишних запятых:
"резать, а не рвать, такую крепкую, как оказалось, кожу" - вторая запятая лишняя.
"Он пытался вспомнить, и не мог", "мадам с тонкими губами, и глазами", "Одинокий, и не обнаруживший ни единого", "Пауза между судом людским, и судом божьим", "когда-то, кто-то произвёл его" - запятые лишние.

А вот тут запятой не хватает:
"Воспоминания лениво выползали из сумрака беспамятства и он покрылся липким потом"

Нолик, а жаль!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Fitomorfolog_t 30.04.2018 08:54
И снова добрый день!
Вот тот нечастый случай, когда я, перечитав и подумав, всё же меняю оценку. Дело в том, что при первом прочтении я упустила деталь, которая ставит всё на место: герой умирает. Страшно. Это снимает добрую половину моих э... пожеланий автору, и оставить нолик после этого было бы неправильно: я и в прошлый раз колебалась.
Вот теперь кульминация прочлась по-другому. Тем не менее: вероятно, сообщать ключевую информацию одним словом не стоит. Я и сама на таком попадалась: кажется - вот всё же в тексте! Наверное, не случайно нам советовали на курсах деталь, которая впоследствии должна сыграть важную роль, повторять в тексте трижды ) Здесь трижды ну никак не получится, но развернуть - сделать не одно слово, а несколько - вероятно, будет лучше.

Всё же с последним фрагментом текста надо что-то сделать. Он другой по тональности, плавный, ровный - и в нём как раз теряется предыдущая информация: "не оттого, что умирал".
Приношу извинения и ставлю себе зарубку: перечитывать повторно перед выставлением оценки.

Ещё блоха поймалась:
"просто стоял, задрав голову и провожал их тоскливым взглядом" - запятая после "голову".

Плюс вместо ноля
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 12:59
Спасибо, Цветочек! Добавила, так должно быть уже предельно ясно....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# zyryanov 27.04.2018 15:53
Рассказ явно мужской по наличию тяжёлых выражений и манер поведения мышления.
Сюжет хорошо начинался тяжкой судьбой, а в конце разошёлся на обыденную дорожку, на которой все тяжкие мысли стали как будто банальными размышлениями о повседневном.
Неожиданной догадки (которая мною предполагалось) не произошло у героя, а ведь она должна была появиться, если герой встал на путь осмысления. Герою не хватило времени обдумать моменты до столкновения, приведшего к аварии. Не хватило неких предпосылок того, что герою помогло бы избежать всего этого.
Автор рассказа не расширил обзор, а подавил героя в мучениях своего заточения.

Оценка - Минус
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Нерея 27.04.2018 16:30
Уважаемый комментатор, по правилам конкурса «минус» – работа плохая, негодная: нет идеи, безграмотная, не соответствует условиям конкурса. Всё это в различных вариациях. В этом рассказе есть идея, он не безграмотный и соответствует условиям. Так почему минус?

Я, как модератор, прошу вас более конкретно обосновать столь низкую оценку.

С уважением
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:00
Смеялась до слез. Не угадали. Ни в чем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 26.04.2018 19:22
Читал. Пытался писать - ?? Ему могли давать книги и бумагу? Ручку?

Раскаяние? Он бы раскаялся, если бы знал, в чём! - полагаю, это бы ничего не изменило в условиях его содержания, потому непонятно, почему в его голову пришла мысль о необходимости раскаяться;

В такси, кроме водителя, ехала женщина с ребёнком... - а без женщины с ребёнком нельзя? )) От того, были бы там два студента, пожилая семейная пара или кто-то другой, авария была бы менее ужасна?

Вы попытались перевернуть текст, показать сначала некоего героя, который непонятно за что оказался за решёткой, а затем уже раскрыть перед читателем его поступок. Вышло неплохо, однако мы не получили главного - видения, что он осознал, понял и ... собственно, что - и? Сотнями и сотнями пишет письма с извинениями родным погибших? Отсчитывает минуты и продумывает, что скажет в своё оправдание некоему высшему суду после смерти? Он - вспомнил, но... что это изменило?

Я несколько в растерянности, но... округлю в пользу плюса - поправить мат.часть, дописать пару-тройку штрихов, это всё легко можно. Главное, есть хорошая реализация конкурсной темы, грамотный текст и живой персонаж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:07
Нерея, спасибо! Дают, писать дают и читать тоже.
Он страдал не от того, что хотел изменить условия содержания, а от того, что потерял личность, не помнил ничего, стал, по сути, никем, запертый в себе, и это страшнее, чем решетки камеры... сам себе - одиночка....
По поводу женщины с ребенком - там мог быть кто угодно, правда, и смерть не перестала бы быть ужасным преступлением, потому не поняла, какая разница, что я выбрала именно таких жертв.
По поводу осознания - он умер, вспомнив. И отправился на другой суд, уже при памяти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 11.05.2018 11:39
Дают, писать дают и читать тоже - не, я про то, что он пытался покончить с собой, а ему дают ручку х) Может, я, конечно, пересмотрела фильмов и ручкой существенно вреда себе не нанесёшь просто вот... удивило.

Он страдал не от того, что хотел изменить условия содержания - наверное, я коряво выразилась... )) Мне непонятно было почему герой хочет раскаяться, что это изменит для него.

потому не поняла, какая разница, что я выбрала именно таких жертв - мне показалось, что это лишнее, уводит акцент от персонажа и искусственно раздувает трагедию;

А. Тут не поняла, правда, что он умер. Уже только в процессе по комментариям других.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 11.05.2018 11:47
:-) Мягкий карандаш? есть такие сейчас - в узел завязать можно... но пишут...
Раскаяться... Это как одно из проявлений отчаянья, а мне представляется, что он в крайнем отчаянии - сделать хоть что-то, чтобы ситуация изменилась. Что-то, что он мог бы... Это жест, вопль обречённого... Не то, чтобы постоянная мысль, вот я бы раскаялся, или я раскаиваюсь ( нельзя же, в самом деле раскаяться, не зная за что?) Это один из штрихов его состояния, такой же, как попытки самоубийства, сидение в ступоре и ты ды...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Amidas 22.04.2018 11:48
Читалось на одном дыхании, мне очень понравились образы, стилистика, такая неспешная и постепенно нарастающая. Вы очень хорошо обозначили тематику одиночества в камере для пожизненно заключённого. Но вот концовка, увы, оказалась не концовкой.

Вот он вспомнил всё что произошло. Вот момент кульминации, когда произошла авария. Пьяный за рулём, влетел в такси, убил четверых, а сам остался жив и даже относительно здоров, раз его содержат в камере, а не в больничке.
Да, повезло именно уроду. И, понимаете, мысль вы оборвали не закончили.
Дело всё в том, что здесь следовало бы как раз и показать потом его мучения. потому что вот он столько раз пытался покончить с собой и всякий раз ему это не удавалось по каким-то причинам. А он даже не помнил с чего всё началось, что он вообще сделал. И вот пришёл ответ - шокирующий, сбивающий с ног. И вот здесь бы сделать закругление мысли о том, почему же он всё время оставался жить. Что вот его и постигла та самая настоящая кара. Что самое страшное-то его будет ждать впереди. Ведь пока он сидел и не помнил, то смысл наказания от него ускользал. ну вот совершил я страшное преступление - а насколько страшное, что там произошло и т.д.
Ведь что не говори, а самое жуткое для человека наказание - это его муки совести.
Я подумала, что вы просто не уместились в объём, но посмотрела - нет, объёма была ещё треть.
Из-за оборванного конца ставлю ноль, хотя история получилась очень крепкая, очень хорошая, выверенная и качественная, но без конца и без вывода для героя.
Удачи в дальнейшем творчестве.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:11
Спасибо, Ами. Я поправила рассказ, но все же не уверена, что будет понятнее. Он уже наказан - одиночеством и потерей личности, пониманием, что совершил что-то ужасное, и обречен быть никем до конца. Но его ждет и более страшная кара - память человека, которым он уже не является, но груз греха остался, никуда не исчез. Он узнает, что он - чудовище!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 14.04.2018 14:45
Начала читать - и почему-то вспомнился "Межзвёздный скиталец" Джека Лондона.
Тоже атмосферное произведение получилось, причём всё так просто, фразы - расхожие, а вот взяло за душу, прочувствовалось. И - тоже сразу подумалось, что что-то будет, что всё не так просто.

Намёк на то, что был бы не так одинок, если бы мог обратиться с богу - я так поняла вот это? "Раскаяние? Он бы раскаялся, если бы знал, в чём!"
Но - обрёкший себя на абсолютное, даже в таком плане, одиночество, лишь бы не вспоминать вину. Вечная "шутка" почти любого мозга - напрочь вычёркивать из памяти моменты, когда ты мог быть в чём-то виноват и не нашёл бы себе оправдания.
Это то, что понравилось.

Но вот прочитала и... что? Не сразу смогла понять, откуда это "и что", потом вроде сообразила.
Нет структуры полноценного рассказа, есть - экспозиция, куда включено описание того, а что же именно переживает персонаж в одиночной камере, потом резкая неожиданная кульминация и - объяснительный флешбек в конце. Всё.
Нет повышения напряжения к кульминации, нет и развязки.
В итоге осталось такое чувство, будто прочитала серединку, где написано - сидел, ничего не помнил, потом всё вспомнил. Оказалось - не помнил, потому что был виноват на самом деле. Вспомнил - и что?

Посмотрела в шапку, подумалось, может, пришлось текст сильно урезать, чтобы уложиться в 10 тыс. знаков? Нет, там ещё большая фора. Тогда почему - так?

Конкурсная тема есть, но произведение - для меня - не цельное.
Большой и красивый, но ноль.

P.S. Посмотрела на другие комментарии. Нет, УК я так хорошо не знаю, но порекомендовала бы автору ознакомиться с творчеством Виктора Франкла, если не знаком. Возможно, это помогло бы сильнее вжиться в героя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:12
Спасибо, Кэт. Дописала, пояснила. Стало ли понятнее -большой вопрос....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Astalavista 14.04.2018 12:21
Здравствуйте, автор.

Вы поднимаете непростую тему, аккуратно выписываете героя, чтобы читатель сам смог составить о нем мнение. И, надо сказать, вам удалось: отношение к нему меняется на протяжении всей истории, он, как личность, получился многогранным, с двойным дном, но понятным и живым. Хорошо, что вы не тыкаете носом, а даете самим разобраться и в нем, и в ситуации.
Интересно и построение. сами воспоминания показаны, тогда как существование до сжато, рассказано. Специально, чтобы лучше прочувствовать его состояние? Случайно получилось? В любом случае, такой дисбаланс сыграл на руку, отделил жизнь в обществе от жизни в одиночестве. Вот была любовь, жизнь - и был человек. Не стало их, отвернулись люди - и что осталось? Тень.

Не буду копаться в юридических тонкостях. много нюансов, начала копаться и чуть не закопалась. Но все равно меня смущает то, что его поместили в одиночку. Разве возможно постоянное заключение в одиночной камере? Вроде же это временная мера за проступки уже во время заключения.
И мне сильно не хватило вывода. Вот буквально предложения. Вы показали накал, показали ужас от нахлынувших воспоминаний - и поставили многоточие вместо красивой точки. Не надо так (с). Этим вы сами сбили половину атмосферы и задела всей истории. А вот закончить именно героем, показать его после воспоминаний - и история повернется совсем другой стороной.
При этом в конце вы убыстряетесь, словно боитесь не уложиться в объем. Чуть выдохните, отпустите.

Вроде не отмечали:
Он пытался вспомнить, и не мог - лишняя запятая

Я долго сомневалась с оценкой. С одной стороны, история крепкая, пусть и не без огрехов, герой живой, есть над чем размышлять. С другой - оборванность и спешка в конце, вопросы к матчасти (но тут спорно, сильно я на это не опираюсь). Историю стоит дополнить, прояснить некоторые моменты. Но все же плюс, пусть и с минусом. Округляю в пользу автора.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:14
Акулка, спасибо! За проницательность - прямо вот большое спасибо. Дополнила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Fire Lady 14.04.2018 11:04
Доброго времени суток, автор

Рассказ атмосферный и заставляет задуматься о том, с какой лёгкостью можно испортить жизнь и себе, и близким, лишить жизнь других людей.
Но он не лишен логических просчетов. Все же заключенных в тюрьме редко держат 9 лет в одиночной камере, чаще это временная мера или особое наказание. Думаю, что и в общей камере вы могли изобразить одиночество, а ужасов там уж точно больше. Хочется понять, почему его держали в одиночке. Почему такой надзор за ним одним – даже гулять отдельно от всех?
После многократных попыток самоубийств его тоже опасно держать в одиночке.

При этом он удивительно разумен – нет отчаянья, нет начинающегося сумасшествия от одиночества.
Я бы чуть сменила сюжет – начало заключение (шок), одиночное заключение, полное непонимание, почти безумие, описание страхов, сомнений; появляющиеся воспоминания… воспоминания, вызывающие стыд и боль – теперь он сам согласен на пытку одиночеством, на заключение, чтобы искупить.

Персонажу, даже отрицательному хочется сопереживать. Тут мы не можем понять, чему сопереживать. Не можем понять, раскаялся ли он? Вы слишком рано оборвали рассказ. Изменят ли его воспоминания?

«Стаья 105 УК РФ, по которой он был осуждён, подразумевала, что он кого-то убил.» – опечатка.

Над рассказом еще надо работать, хотя тема и тяжелая. Оценка «ноль»
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:15
Спасибо, Леди. Поработала...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Earths Soul 13.04.2018 23:23
Здравствуйте.

Он резал себе вены. Остались грубые, неаккуратные шрамы повыше запястий. - а как именно резал? Напишите так, чтобы читатель ощутил это на себе. Холодное лезвие в коже. Научитесь распаковывать детали физических ощущений. :rtfm

И не помнил абсолютно ничего о той жизни, которая была до... - заявлен реализм, а герой вообще ничего не помнил... Странновато. А если нормально, то почему недостаточно - поскольку его избили? Впрочем, допускаю, что Вы постарались не расжевывать. Вроде бы, я как читатель догадался.

Одинокий, и не обнаруживший ни единого знакомого лица среди тех, кто присутствовал в зале.
Пожизненное заключение в камере одиночного содержания.
- очень близко однокоренные слова

Смазливая девица, подобранная им в клубе, что-то испуганно пищала, Назойливо пищал какой-то аппарат - Вам нравится слово "пищать"?

Голова болела адски. - штамп, часто используемое банальное выражение

Эта боль не сидела внутри, а назойливо и остро драла снаружи. - а это как? Покажите, не рассказывайте.

оформляя его амнезию - думаю, лучше "ему"

Рассказ немного цепляет, но является недоработанным. Поэтому, ставлю ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:19
О, Энди! Я вообще-то написала КАК он резал вены. Не слишком внимательно вы прочитали.
Какое отношение к вашему вопросу о реализме имеет потеря памяти? В жизни такое случается, ага, амнезия называется. При чем тути избили? Вы крайне поверхностно прочитали рассказ, для комментария.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dj_taisauti 13.04.2018 21:21
Приветствую автора. Написано атмосферно. Вы почти сумели уместить структуру рассказа в такой короткий текст. Почти, потому что, чувствуется некая незаконченность. Вот не хватает в развязке чего-то. Сам не знаю, вы автор, тут много чего можно было прибавить, что бы развязка была именно развязкой, а не озарением, когда он просто вспомнил. То есть, к чему он пришел в итоге, и что понял? Вот, например, в «Заводном апельсине» была изюминка. Его любовь к музыке. Здесь тоже можно было бы добавить изюминки, тем более, что разрешенного объёма ещё хватило бы. Я бы усилил симпатию к герою, что бы обострить конфликт судьбы и характера. Но не обязательно, можно и напротив – сгустить краски, показать подонка. Показать всю жестокую суть его натуры во время происшествия. А после не только страдания, они сами по себе не разрешают до конца проблему развязки. Он что должен для себя понять? Или решить? Или как-то искупить вину? Или, напротив, тогда усилить всю безысходность ситуации для него…
И на счёт статьи УК Selar прав. Я бы ещё сильнее завуалировал где именно это происходит, то есть убрать русские имена и статью УК. У меня, например сразу ассоциация с Чили, времён Пиночета. Избиения, одиночка, с очень редкими прогулками - это даже не Особый режим в России, это ещё хуже. Либо показать, что он не только совершил аварию.... Но это уже детали.
Но, тем не менее, рассказ у вас хоть и не идеален, но всё равно хорош и не оставляет равнодушным, плюс хороший стиль, потому и я ставлю плюс.
Тапочки:
Вонь толчка в засранном туалете. – Выпадает из стиля. Такое допустимо в произведении, вроде «Заводной апельсин» Бёрджесса, а у вас лучше бы написать «смрад» и «загаженном». Либо герой и автор тогда и в прочем должны изъясняться аналогично.
– Кто-нибудь? – прохрипел он, еле ворочая сухим языком, – эй? – Здесь надо – «…сухим языком. – Эй?».

P.S. Кстати, забыл об этом написать. Тут остро стоит проблема сумасшествия, впадения в животное состояние. Тут только один способ не забыть собственный язык и не впасть в животное состояние - это постоянно разговаривать с самим собой. Но всё равно разум при этом сильно деградирует. Это очень хорошо описано у Дефо В Робинзон Крузо (его сначала спасал от сумасшествия попугай, потом Пятница). Или у Дюма - Граф Монте Кристо. Или в Остров Сокровищ, помните, там был Бен Ганн или Дети капитана Гранта (Жюль Верн), там матрос, который был с Грантом сошел с ума. Ещё "Повелитель мух". Бесконечно много примеров можно найти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:21
Джек, приветствую и спасибо! Я немного добавила ясности в историю, и ваш комментарий тоже сыграл в этом свою роль. :-|
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 13.04.2018 21:15
Мне казалось, что одиночное заключение - это для тех, кто может нанести вред окружающим. А человек не убийство даже совершил, наезд. Я не права?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# SBF 13.04.2018 21:22
По-моему, права.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Аллен 13.04.2018 21:34
А мне кажется, не права, но могу ошибаться. Герой в лобовом столкновении снес такси из-за того, что был пьян. Состояние алкогольного опьянения за рулём является отягощающим фактором. При таком раскладе не рассматривается версия непредумышленного убийства.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # SBF 13.04.2018 21:01
В целом мне понравилось.
Правда, насчет статьи УК и пересылки я тоже что-то сильно сомневаюсь. Как и в одиночной камере за такое преступление.
С грамотностью хорошо. Штуки три лишних запятых - думаю, не страшно.
Тема одиночества присутствует. Точнее, не одиночества как ощущения и переживания (чего, вообще-то, ожидаешь от темы), а "одиночки" - но, в принципе, вариация в заданных рамках.
Общее впечатление: не "ай, вах, здорово!", но в целом - хорошо.
Поэтому - ПЛЮС.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 13:22
Статью убрала. Преступление обозначила. Маньяки живут в одиночках. Спасибо, Селар.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dreamer 10.05.2018 12:52
Спасибо за комментарий
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа