Всего произведений – 5063
БОРОДА ИЗ ВАТЫ
БОРОДА ИЗ ВАТЫ
И МНОГО, МНОГО РАДОСТИ…
В костюмерной привычно пахло нафталином, горячим утюгом и специями от китайской лапши. Причём на первых два аромата нос Игоря реагировал спокойно, а вот на последний – с отвращением. С оценкой: «вонь несусветная»!
И если бы не целый ворох дел первостатейной важности, свалившихся на него внезапно, как сваливаются все дела подобного рода, то до поры, до времени обходил бы он благоухающую костюмерку стороной.
Дожив до своих тридцати семи лет холостяком, он предпочёл бы поголодать, чем позволить себе питаться каким-то сомнительным блюдом, приправленным травяной пылью из брикетов с непонятными иероглифами. Но вот хранительницы фондов театрального костюмерного цеха Агриппина Денисовна и Алла Ильинична – барышни переходного возраста из зрелого в катастрофически зрелый, (чтобы не сказать в перезрелый) также как Игорь семьями не обременённые и не ведающие по сему домашней пищи, всем гастрономическим изыскам предпочитали снедь в пакетиках.
Реквизиторский цех, радиоцех, осветители и машинисты сцены, тоже, питаясь чем попало вносили свою посильную лепту в общий ароматический фон храма искусства для детей и юношества.
Оттого в краевом театре Юного зрителя, где и находилась эта самая вышеуказанная костюмерная, всё то, во что облачались актёры, выходя на сцену: от мушкетёрских камзолов и широкополых шляп с плюмажем до одеяния Великого и Ужасного Гудвина – всё без исключения отталкивающе пахло пищевыми концентратами.
Хотя порой, некие «свежие ветры», чудесным образом корректировали застоявшуюся атмосферу. И в охваченный данным повествованием период предвещающий красные дни календаря, по коридорам театра, выигрышно оттеняя все запахи как костюмерного так и других цехов, а также слабоалкогольные и парфюмерные (сливающиеся иногда в единое амбре) запахи артистических гримёрок, неумолимо распространялся пихтовый дух от установленной в фойе зелёной красавицы, ещё даже не наряженной, но уже пустившей в ход свои флюидные чары.
Снимая с плечиков красный халат Деда Мороза и накидывая его на себя Игорь недоумевал. Какое время-то стало излишне расторопное, вроде только что отработав прошлогодние утренники снёс он халат на хранение… Когда год успел пролететь? Не известно, а вот уже и декабрь подкатил…
Ну а декабрь для подавляющего большинства актёров, одним из которых Игорь и являлся, прослужив в ТЮЗе в течение десяти с какими-то копейками лет, неминуемо становился месяцем желанных школьных и детскосадовских новогодних утренников, городских ёлок и конечно же квартирных междусобойчиков c неугомонными в праздничной широте души родителями, жаждущими, чтобы их чады, под песенку о ёлочке, походили по комнате кругами, держась с одной стороны за варежку сказочного Деда и руку его внучки Снегурочки, с другой.
Но для Игоря, в наступивших реалиях, такое, всегда многообещающее преддверие череды изнурительных, но материально плодотворных дней, принесло скорее тяжёлые заботы, чем радостные ожидания. Близкое и доступное, пусть маленькое, но счастье, треснуло на несколько осколков. И можно ли будет склеить разбившееся – предугадать не представлялось возможным.
Во-первых, выяснилось, что он лишился пошитого на сэкономленные деньги костюма Деда Мороза. Прекрасного костюма: с меховым воротником, меховыми же манжетами и выстроченными на специальной машинке серебряными снежинками по кумачовому полю. И что же? Все меховые детали халата, шапки и рукавиц, коими Игорь так гордился, сожрала за лето гадкая моль, в довершение всего наводнив сумку с хранящимся костюмом, бородой и париком, своими дурацкими личинками.
И неприятный факт утраты костюма, в полной мере, ставил ближайшее финансовое благополучие Игоря под сомнение. Как можно работать не имея амуниции? Никак! Без вариантов…
Спасло Игоря то, что в костюмерной театра расхватали ещё не все имеющиеся в наличии костюмы Деда Мороза. Старенькие, плохонькие, из уже замызганного реденького бархата, но всё же пригодные для новогодних мероприятий.
Успев урвать один комплект, правда без бороды и усов, Игорь немного успокоенный решением первой проблемы, покинул примерочную. Правда для полного счастья ему предстояло самому смастерить бороду и скорее всего из обыкновенной медицинской ваты, но это можно было считать всего лишь мелочью.
Ради схваченного из рук судьбы, чуть великоватого ему дедморозовского халата, он изъял из личных новогодних припасов бутылочку немецкого ликёра и баночку лососёвой икры, для выражения нужным людям крайней степени благодарности, так как не умеющий выразить благодарность перед цехами и администрацией актёр, вряд ли может рассчитывать на что-то.
И спасибо многоуважаемым костюмершам Агриппине Денисовне и Алле Ильиничне, благоволившим к Игорю, почти как к сыну. Иначе ни ликёр, ни икра в зачёт не пошли бы. А так: кому – кому, а Игорю, как родному.
Агриппину Денисовну и Аллу Ильиничну за это самое, доброе к себе отношение, которое Игорь немножечко использовал в корыстных целях, он ценил искренне, и даже уважал. Своих детей эти старые девы не заимели и щедро изливали свою нерастраченную нежность друг на друга, за что в коллективе их не совсем справедливо, или даже совсем не справедливо, прозвали «лесбиянками» и придумывали про них всякие забавные небылицы.
И ржали над собственными выдумками как кони.
Игорь в подобных мероприятиях не участвовал. И Агриппина Денисовна в купе с Аллой Ильиничной об этом знали и как умели, тоже выражали свою ответную благодарность Игорю.
А Игорь в самом деле, в обыденной жизни, против лесбиянок ни чего не имел. Даже, находил в женском совокупление нечто эстетическое. Гомосеков не понимал – это правда (и не одобрял), а лесбиянки никак его не смущали.
Единственная претензия, которую Игорь мог бы предъявить Агриппине Денисовне и Алле Ильиничне – это запах. Он предпочёл бы, чтобы в костюмерной пахло не так как пахло, а восковыми свечами, например и в эти предпраздничные дни, чтобы пахло мандаринкой. Но это уже так, в идеале…
А вот вторая, после костюма, проблема вырисовывалась, как не менее (если не более) серьёзная. Его Снегурочка Ирочка Сальникова, вот уже пять лет бок о бок преодолевавшая с Игорям все новогодние заказы, подошла к началу праздничных трудовых будней отягощённая беременностью, к тому же сопровождаемой сильнейшим токсикозом. Да ещё молчала до последнего, видимо в расчёте, что всё рассосётся само собой. И если костюм, при желании и изворотливости можно было где то перехватить, то найти Снегурочку (да ещё со своим собственным нарядом Снегурочки) за неделю до открытия «охоты», представлялось делом практически невозможным.
Тупик! Даже не тупик, а тупой тупиковый тупик!
Два дня Игорь метался по театру, висел на телефонах, звоня коллегам в Драму, Музкомедию и даже в институт Культуры.
Тщетно.
Любой на его месте сдался бы. И, чего греха таить, Игорь тоже приготовился сдаваться. Но ведь именно Новый год – волшебный праздник.
Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается -
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Бац! И Заслуженный артист Чувашской АССР Константин Маслаченко ломает ногу на ровном месте, высвобождая не только энное количество забронированных на себя заказов, но и свою Снегурочку, премьершу их театра, любимицу главрежа семнадцать лет бессменно играющую Золушку, при этом всё ещё молодую и красивую Наташеньку Комаровскую. Единственную в труппе актрису, передвигавшуюся по театру исключительно в облаке французских духов «Шанель №5», не смешиваемом с другими запахами.
О такой Снегурочке, можно воздыхать тайно и мечтать. А невезунчикам подобным Игорю, даже мечтать бесполезно. Хотя – кто запретит?!
Наташенька, внешне выглядела как настоящая Снегурочка из кино про Морозко. Не то что перестарки из Драмы, похожие больше на переодетых злых волшебниц, или глупенькие студентки из института не умеющие не ступить, ни молвить, или ещё вот веселушки опереточные, сбивающиеся с «В лесу родилась ёлочка» на «Ой мороз, мороз» после третьей рюмки.
А тут – удача! И никаких просьб и унижений – он ей, в сложившейся ситуации нужен оказался не меньше чем она ему!
Ну а уж какой у Наташеньки костюм Снегурочки – вообще сказка. В нём достаточно только войти в зал к детям и можно уже ничего не говорить. Костюм сам всё сыграет.
В итоге: не было бы счастья, да несчастье помогло!
Была правда и третья причина для расстройства. На первый взгляд пустячная, а на самом деле – о-го-го! Уже несколько дней Игорь не мог дозвониться до дяди Саши Анатольевича. Абонент находился вне зоны доступа. А Игоря очень и очень волновало мнение дяди Саши Анатольевича по некоторым вопросам. Более того, многое для Игоря зависело от содержательной части мнения дяди Саши Анатольевича. Но некая эйфория от удачи в решении двух поступивших на повестку ранее проблем, отодвинула несостоявшийся телефонный разговор на второй план.
Игорь вышел из театра в неплохом расположении духа, ускорив невольно шаги из-за опружиненной двери, подталкивающей в зад всех исходящих, не взирая на их звания и вклад в развитие отечественного театра.
На широкой улице, пролегающей мимо фасада театра, шумели машины, сыпали искры снующие троллейбусы, бубнили толпы прохожих. А здесь, в переулке ведущем к служебному входу, было тихо и грязно. И ещё пахло конским навозом. Не зря значит, Игорь слышал через приоткрытую форточку костюмерной стук конских копыт и лошадиное ржание. Не зря…
Действительно, не далеко от входа в театр красовались довольно крупные, неправильной формы шарики помёта, принадлежащего не иначе как лошади. И к ним, мелким скоком спешили расторопные воробьи.
Я-йа-блоки на снегу,
Я-бло-ки на снегу.
Ты им ещё поможешь,
Я себе не могу.
Невольно вспомнилась Игорю, популярная какое-то время назад, не выдающегося качества песенка.
А снег, кстати, тоже был не образцовый. Выпавший ещё в середине ноября он за более чем месяц слежался, притоптался, запачкался, словом не соответствовал приближению Нового года совершенно.
Но к счастью ситуация в небе менялась прямо на глазах. Ветер, словно бурлак тянущий баржи, громоздил надувшиеся изнутри северным холодом тёмные тучи, в народе называемые снеговыми, а тучи уплотняясь друг в друга, начинали сеять ледяную крупку, постепенно переходящую в крупные, смахивающие на тополиный пух снежинки. И всё это в целом подтверждало факт, что справедливость есть на белом свете.
Слава тебе, Господи!
МЭЙД ИН ХЕВЕН
Слава тебе, Господи!
Глаголил кумачовый транспарант, растянутый между величественными колоннами на вратах Небесной канцелярии.
Вот уже семь дней и ночей Архангел, имя которого называть не имеет смысла, ибо оно хорошо известно каждому интеллигентному человеку, возымев в особые помощники свои семерых Ангелов стихий, пытался наладить падение снега на тех территориях, где календарная зима давным-давно вступила в свои законные права.
И что же, велик ли в итоге вышел прок от тех несусветных усилий?
Увы, то ли оскудела природа, то ли Нечистый мутил воду - не получалось из этой затеи практически ничего.
Можно сказать, что снег собирался в Арктике и Антарктике по крупинкам, вызывая тревожные возгласы наблюдающих за ситуацией земных экологов и сторонников теории глобального потепления. Ангелам приходилось соблюдать тщательную конспирацию, отвлекая экологов всякими невинными соблазнами (в основном, подбивая втихую на употребление вина и других алкогольных напитков), чтобы подкопить снежка и набить им заготовленные тучи.
Неужели и сии потуги не увенчались должным успехом?
Ни на малую толику! Работа проделывалась колоссальная, но снега явно не хватало на огромную территорию Сибири и Дальнего Востока. А так же, хотя бы на Швецию Финляндию и Норвегию. О иных, достаточно удалённых от Севера странах, беспокоились менее - для Европы достало бы, как обычно, простого холодного дождя.
Пробовали даже морозить в космических глубинах отходы парникового эффекта земли, превращая их в снег. Но однобокая технология не позволяла полученный сгенерированный продукт протащить сквозь атмосферу земли – в плотных слоях снег опять превращался в пар, благодаря внедрённым в своё время Господом Богом законам физики.
Можно было бы прибегнуть к таинствам и чудесным образом рассыпать снег на безмятежных земных просторах, но исключительным повелением Всевышнего, главные земные устои могли быть поколеблены, не иначе чем по особому поводу и особыми святыми и праведниками, как в известном случае с покровом.
Тем более попирание устоев являлось совершенно не мыслимым после того как все законы физики были открыты и стали достоянием широкой общественности.
Указывает ли вышесказанное на отсутствие внятного решения?
Скорее нет, чем да. Пришлось в конечном итоге (но хотя бы легально) обращаться в иерархию святых Сил, имеющих допуск к физическим законам земли и владеющих правом истинно совершать для блага людей нечто, не подчиняющееся законам физики, что во избежание противоречий выдаётся по истечение времени через внедрённых в высокую учёную среду ангелов, как исключения подтверждающие правила.
Да собственно ничего особенного святые Силы не нарушили, просто смоделировали, правда, не применяя материального вещества, установку подобную той, что используется на лыжных трассах под названием «снеговая пушка». Только совершенно иных, колоссальных размеров, занявшую собой внушительный прогулочный садик, примыкающий к архиву небесной канцелярии.
И как же свершённое, отразилось на предании зиме подобающего облика?
Самым, что ни на есть в природе, традиционным способом - когда вся эта благословенная система заработала, на землю, словно мука из огромного мельничного жернова, посыпались снежинки…
Тысячи, сотни тысяч, да что там тысячи – миллионы!
БИОХИМИЯ
Тысячи, сотни тысяч, да что там тысячи – миллионы!
Приблизительно до полумиллиарда…
Нас именно столько и все мы братья, похожие друг на друга как однояйцевые близнецы.
Слыхали о таких?
Если нет. то это не значит что нас не существует.
Потому что, если бы не существовало нас, то не существовало бы никого.
У нас всегда есть цель и к ней мы стремимся ежесекундно.
В этом смысл.
В этом жизнь.
В этом судьба. Судьба, красивая как песня.
Сказать, что судьба добра к нам – будет преувеличением.
Каждый из нас, а нас немало, как указано выше, испытывается на прочность, изворотливость, жизнеспособность.
Природа не ленива, а мы, должны доказать свою силу и выносливость или погибнуть.
Нейтрализоваться полностью.
Зато победитель - получает главный приз.
Ради этого стоит постараться!
И МНОГО, МНОГО РАДОСТИ…
(продолжение)
Ради этого стоит постараться!
Ведь Наташенька пообещала, что если их тандем Деда Мороза и Снегурочки отработает тридцать первое без сбоев и всякой лажи, то она согласится встретить Новый год вместе с Игорем.
Такой вот разговор состоялся между ними тридцатого декабря, вскружив Игорю голову и без того одурманенную ежедневным Наташенькиным присутствием в его достаточно скромной на эмоции жизни. Не той жизни театральной, где можно было вообразить всё что угодно благодаря системе Станиславского, понятию о зерне роли и предлагаемым обстоятельствам, а жизни незатейливо именуемой – личной. Там у Игоря, в основе своей, размещались разбросанные по разным годам, беря отсчёт от подросткового возраста, осколки его разбитого сердца.
Конечно, у Игоря с нормальной для мужского здоровья периодичностью присутствовали половые связи с женщинами, но не доводилось ему с кем-нибудь, не то что по-семейному, а хотя бы просто в паре встретить Новый год.
И вот – пожалуйста!
Как всё-таки удачно Заслуженный артист Чувашской АССР Константин Маслаченко сломал ногу, дай Бог ему здоровья!
Разумеется, идея встретить новый год вместе принадлежала Наташеньке. Игорь, при всём желании и предложить не решился бы. А проистекала она, идея эта, из Наташенькиной благодарности за самоотверженный жест, можно сказать, Игорев подвиг.
Так получилось…
Двадцать девятое декабря – это уже такой канун Нового года, что почти, будто сам Новый год. И работающих Деда Мороза со Снегурочкой, после всех поздравительных манипуляций с детьми, родители на кухне баловали водочкой. Непременно. Они, конечно, держались, закусывали, отнекивались от больших доз. Опыт присутствовал…
А в предпоследней на этот день квартире, расслабились.
Приехав по адресу и войдя в прихожую, детей Игорь с Наташенькой не обнаружили. Оказалось, что сама хозяйка, красивая, умная, но тем не менее несчастная сорокапятилетняя женщина вызвала сказочного Деда с внучкой для себя.
Сначала растерялись, а потом - поводили с этой, так наивно ждущей праздника дамой, хоровод вокруг ёлочки, поспрашивали её на полном серьёзе кто «зимой и летом одним цветом», предложили почитать стихи для Дедушки Мороза, подарили подсунутый в мешок самой хозяйкой подарок и дело наладилось. Даже весело всем стало.
Завязался разговор. То, да сё – сели за стол. Поговорили о жизни, адресами и телефонами обменялись. И как-то незаметно, проникнувшись общим настроением, набрались хозяйкиной вишнёвой домашней настойки, оказавшейся на вкус и запах приятной и в определённый момент наповал опьяняющей.
Игорь – ладно, пить он умел и с ног никогда не валился, а вот «внучка» Наташенька и хозяйка квартиры – отключились.
Ну, хозяйка имеет право – тем более за свои деньги, а Наташеньку с Игорем ждал впереди ещё один заказ: в двадцать ноль - ноль по улице композитора Мусоргского на посёлке Южном. То есть ещё как минимум за полчаса пути до места.
Уложив обмякшую хозяйку, (представившуюся, кстати, по ходу встречи как «Лариса и пожалуйста, не надо никакого отчества») и вполне безотчётно совершив над ней некоторые манипуляции о которых до времени лучше умолчать, Игорь на руках вынес Наташеньку в поджидающее такси.
На улицу Мусоргского Наташенька с Игорем прибыли в семь минут одиннадцатого и Наташенька из заблёванного ей в дороге салона автомобиля выйти не смогла. Или не захотела. Не действовали ни просьбы, ни уговоры. Ей было совершенно всё равно.
Игорь пошёл один. Волоча, чуть не по полу мешок, колотя посохом по ступенькам, засовывая под седой парик свои выбивающиеся непокорные волосы и периодически возвращая на место ватную бороду, он, поднимаясь пешком на пятый этаж, усилием воли вычёркивал из памяти первую приветственную строчку, произносимую языком в автоматическом режиме:
Я приехал к вам на праздник в ледяной коляске
И Снегурочку привёз из волшебной сказки
Поскольку никакой Снегурочки, даже на горизонте, не наблюдалось.
Дверь в квартиру была не запертой и потоптавшись Игорь отворил её сам. Из тепла жилища в прохладу подъезда потянулся запах и защекотал ноздри мандариновой цедрой и подкисшим салатом Оливье. Через короткий коридор хорошо виднелся зал с добрым десятком почти засыпающих детей (как обычно - заказали и оплатили одного, а собрали со всего подъезда) и нескольких взрослых с ними.
Дети зевали, а родители смотрели недобро. Отступать было некуда и он, сделал шаг вперёд.
Хочешь, не хочешь, а чему быть тому не миновать!
БИОХИМИЯ
(продолжение)
Хочешь, не хочешь, а чему быть тому не миновать!
И пусть цели достигает только один из нескольких сотен, виляющих для ускорения хвостиком миллионов близнецов отправившихся в путь, этого достаточно, чтобы изменить мир вокруг себя.
Изменить контур и химический фон, перенастраивающий мир под новые условия и обстоятельства, диктуемые присутствием победителя.
Того самого единого победителя, празднующего своё торжество, достигнутое миллионными усилиями погибших хвостатых собратьев.
Попадание в цель, порождает то, что быть само по себе не может!
МЭЙД ИН ХЕВЕН
(продолжение)
Попадание в цель, порождает то, что быть само по себе не может!
Эту простую истину Ангел-учитель начальной школы купидонов, благославленный иерархами на ведение занятий укрепляющих силу духа, вот уже третий час безуспешно пытался внушить самому юному своему ученику. Пришлось даже оставить его на дополнительный урок после полагающихся по программе укрепления телес и практической стрельбы из лука. Кстати, после занятий в тире, Ангел-атлет ведающий физической подготовкой купидонов и владеющий искусством стрельбы из лука не хуже античных героев, тоже выразил сомнение в должном уровне подготовки оного ученика.
И это накануне проверки учиняемой не кем-нибудь, а сановитыми Серафимами. Проверки, венчающей длительную и тщательную подготовку купидонов перед отправкой новой группы на землю, дабы сеяли оне там любовь и счастье промеж людей.
Неужто истончала вера в посланцев небесных, чьими действиями пути земные определяются?
Не то чтобы очень, однако, холодок сомнения ползал в груди Ангела-учителя, хотя от исхода времён, сомневаться в правильности пути и точности действий, сопровождающих предначертанный свыше путь, он не имел морального права
Но факты вещь упрямая и не далее как на Покров-день поступили вести с земли, глаголящие о многочисленных промахах допускаемых целым рядом, как выяснилось, слабо подготовленных купидонов выпуска предваряющего нынешний.
А промах купидона - это не просто пустая утрата магической стрелы, возжигающий нежную любовь в сердце человека. Это сбой, ведущий к искажению личностной природы, с которой бороться человек не в состоянии. Угодит, скажем, стрела неумелого купидона в человеческий желудок и владелец оного воспылает грехом чревоугодия. И беда-то в том, что не по своей вине, прости Господи.
А ещё был вопиющий случай, когда купидон, то ли по небрежности, то ли по халатности, пронзил стрелой сердца двух мужчин, породив любовь лиц единого пола, что не поощрялось иерархами даже у самых неразвитых диких животных.
Стоило ли опасаться единичных огрехов доселе не влекущих общее грехопадение человеческое?
В долгосрочной перспективе – да! Ибо процент свершённых промахов, среди действующих купидонов, дошёл до невиданной доселе цифры, составляющей две целых семь десятых от общего числа. Даже учитывая погрешность, списываемых как форс-мажор нередких ныне случаев самоуничтожения любовных стрел при попадании в каменные сердца, такая статистика никого не устраивала.
К тому же, в следствии вышеназванного кошмара, меж людьми начали процветать так называемые гражданские браки, а то и просто сожительство, Господи прости.
Означало ли сие, возможное смятение в устоявшихся сферах, способное выявить истинные причины нерадивости?
Вестимое дело! И конечно, на грядущей в пределах обозримого проверке уровня подготовки образования купидонов, учиняемой самыми сановитыми Серафимами речь об этом поведётся.
Вот в таком серьёзном ключе размышлял Ангел-учитель и, глядя на кудрявого нерадивца с пухлыми персиковидными щеками по которым струились горькие слёзы, на его толстенькие розовокожие ручки, с перехваченным, словно ниточками, детским жирком у локтей и на запястьях, мучительно пытался найти нужные слова, способные вразумить и наставить предстоящего перед ним отрока на путь правильный и полезный.
Но слова его, отлетая с губ, не попадали в уши собеседника.
И МНОГО, МНОГО РАДОСТИ…
(продолжение)
Но слова его, отлетая с губ, не попадали в уши собеседника.
Потому что снова и снова, несмотря на все усилия Игоря, абонент дядя Саша Анатольевич находился в недоступной зоне.
Игорь вспомнил о своём важном желании посоветоваться с дядей Сашей Анатольевичем совершенно неожиданно. В тот момент, когда ветер, казалось бы несущий явную удачу, подул в другую сторону.
И ведь было-то всё хорошо. Ладно так и складно. Игорь принимал у себя дома Наташеньку, о чём они накануне и уговорились. Наташенька явилась Игорю в совершенной простоте, то есть без защитного облака «Шанель №5», что способствовало её относительной доступности. Это ароматная карма была утрачена Наташенькой в непростой период её алкогольного метания в запачканном такси и больше ею не возобновлялась. Но Игоря это ни коей мере не смущало. Он умилённо стоял за спиной у гостьи, наблюдая её ловкие движения при нарезании сыра и колбаски и при составлении ею объёмистых и аппетитных бутербродов.
Копчёная колбаска волнующе пахла чесночком и перцем, перебивая даже ароматические волны, исходящие от двух с половиной килограмм мандаринов, за неимением хрустальной вазы размера подходящего под данный вес, ссыпанных в больной пластмассовый тазик.
Игорь ощутил, как стремительно овладевает им чувство голода.
В желудке, словно зашевелился червяк, сосущий бледными губами все соки из Игорева нутра и ему, нестерпимо захотелось червяка внутреннего, тупо наглеющего с каждой минутой, заморить.
Игорь украдкой почистил две мандаринки – одну для себя, а другую, как джентльмен, для Наташеньки и до поры держал их в руках, заведённых за спину для создания приятного сюрприза.
И тут, в дверь кто-то позвонил. Игорь нехотя отправился открывать, чувствуя неминуемый подвох. И не ошибся.
На пороге, опираясь на костыли, стоял заслуженный артист Чувашской АССР Константин Маслаченко с загипсованной по колено ногой и злыми пьяными глазами. Проходя мимо Игоря, Константин Маслаченко на ходу подхватил Наташенькину шубку, а после, отправился на кухню. Через две-три минуты, Константин Маслаченко, вместе с Наташенькой уже накинувшей шубку и прижимающей к сердцу пакет из которого вытекал запах копчёной колбаски с чесночком и перцем, прошли мимо обалдевшего Игоря, невольно выжимающего сок из мандаринок, зажатых в сведённых судорогой пальцах, и покатились вниз на равнодушно гудевшем лифте.
Игорь бросился к окну на кухне, распахнул фрамугу и пока Константин Маслаченко и Наташенька шествовали до такси, всем естеством, немо взывая и умоляя о справедливости, мысленно нависал над парочкой, руками скользкими от оранжевой мякоти, удерживая своё бренное тело внутри квартиры за жгучую чугунную батарею.
Глаза его слезились от ветра.
МЭЙД ИН ХЕВЕН
(продолжение)
Глаза его слезились от ветра.
И неудивительно. Погодка к вечеру повернула на метель и маленькому купидону, не привыкшему к суровым земным реалиям в райских кущах и расположенных неподалёку от кущ окрестностях, приходилось туговато.
Но момент в его бытности наступил самый ответственный.
Возможно ли счесть суть его забот, как бы стоящими равноудалено от жизни и смерти?
Вне сомнений! Определённо говоря – «Быть или не быть»! Фактор Гамлета в переводе Пастернака. И Набокова, и Лозинского, и других…
Ангел-учитель дал ему последний шанс доказать сущность свою и велел без меткого выстрела, способного объединить судьбу какого-нибудь доброго, но неприкаянного мужчины и соответствующей ему женщины, в школу купидонов не возвращаться. А лучше сразу, в случае неудачи отправляться на задворки высших сфер туда, где стада небесные пасутся, с целью закручивания зловонных хвостов быкам огнедышащим. Что, по мнению Ангела-учителя, будет соответствовать присущим отроку способностям.
А это значит, что купидон должен стрелять наверняка.
Задачу затрудняло позднее время – все граждане мужского пола находились либо за праздничными столами, либо под оными.
А женщины… женщины были – то там, то сям, но мужчина, по правилу номер четыре пункта третьего руководства по стрельбе амурными стрелами, поражаться в сердце должен ранее, чем женщина.
И вот, после длительных ожиданий, когда по нежному купидоновому тельцу пошла неведанная ему ранее «гусиная кожа», распахнулось окно в невысоком панельном доме и в оконном проёме, превосходной мишенью выставился мужчина.
Но можно ли считать счастье дарованное человеку свыше, необходимым явлением совокупного труда высших сил и самого человека?
Двух мнений быть не может! И добавьте к этому и ещё умение небесных посланцев!
Купидон подул на застывшие ладошки и пошевелил пухленькими пальчиками, чтобы восстановить кровообращение…
Тетива легко натянулась, задрожала и стрела, пущенная на свободу, пошла буравя зимнее пространство, чертя в студёном воздухе горячий огненный след.
Выстрел оказался на редкость удачным. Невидимая человеческому глазу стрела, даже не имея в этом явной необходимости, анатомически точно проскользнула между вторым и третьим ребром, наполняя избранное сердце ощутимым жжением и заставляя мужчину в окне схватиться за грудь.
Сердце, бедное сердце!
И МНОГО, МНОГО РАДОСТИ…
(продолжение)
Сердце, бедное сердце!
Разве может выдержать оно постоянное напряжение.
То испорченный костюм, то выбывшая из строя Снегурочка, то куда непонятно исчезнувший из поля зрения дядя Саша Анатольевич, а то, несущие неизвестно что звонки в дверь.
Да, всё правильно, в дверь опять трезвонил неизвестный гость.
Но вот, что странно, от нового звонка сердце Игоря не чувствовало тревоги, а скорее наоборот – заходилось в предвкушении радостных событий.
На этой позитивной волне Игорь отворил дверь.
У порога стояла Лариса, та самая из квартиры с домашней настойкой двадцать девятого декабря. Та самая «Лариса и пожалуйста, не надо никакого отчества». Та самая, опьянённая, у которой Игорь, укладывая её спать, сам не зная зачем, расстегнул три верхние пуговицы на платье.
И, в конечном счёте, та самая, приход которой наполнил его скромный дом не бывалым доселе теплом.
А ещё, сложным женским запахом в котором сочеталось многое: от шампуня для волос из деревенской крапивы до загадочной химии колготок.
Оказывается что Лариса, просто гуляла по бульвару неподалёку от места жительства Игоря и в какой-то момент почувствовала в сердце странный укол. После чего, ноги сами привели Ларису к двери Игоревой квартиры.
И это волшебство они оба приняли как должное.
Игорь открыл шампанское, неумело запустив вырвавшуюся пробку в потолок и проливая неудержимо пенящийся напиток на стол. Оставшегося вина оказалось достаточно, чтобы наполнить до краёв как раз два бокала. Зазвучали куранты и, ударившись хрусталем о хрусталь, Игорь и Лариса выпили на брудершафт.
Поцелуй случился нежный и долгий, а затем Игорь взял Ларису за руку и повёл в спальню.
Так бывает, когда непреодолимая сила властвует над всем.
БИОХИМИЯ
(продолжение)
Так бывает, когда непреодолимая сила властвует над всем.
И власть силы великой, от природы исходящей, поднимает с насиженных глубин сотни миллионов белых собратьев и отправляет их в путь, дерзких, но виляющих хвостом умилённо.
И от этой двойственности натуры произрастает движущая энергия, заставляющая хвостатых покорять великую Мать-Царицу.
А покорённая владычица, принимая в себя единого и единственного победителя, погружает в живую воду плод совместных усилий, складывая по двадцать три доли от каждого из них двоих.
И сказать, что это всего лишь чудо, значит, совершенно ничего не сказать.
И МНОГО, МНОГО РАДОСТИ…
(окончание)
- И сказать что это всего лишь чудо, – заговорил первый кто вошёл в комнату и в котором Игорь сразу узнал дядю Сашу Анатольевича, - значит, совершенно ничего не сказать.
Сквозь опущенные веки Игорь видел, что вместе с дядей Сашей Анатольевичем, заявилась ещё парочка, знакомых ему по прошлым визитам сопровождающих. Олежек и Люся – так обращался к ним дядя Саша Анатольевич. Игорь безропотно принял эти имена, а для Главного Врача клиники Александра Анатольевича Трихлеба, самостоятельно сделал исключение, частично переименовав его в дядю Сашу. В знак благодарности за то, что дядя Саша Анатольевич был к нему более внимателен, чем другие.
Дядя Саша Анатольевич принёс с собой маленькую пластмассовую ёлочку приукрашенную дождём из фольги и поставил её на тумбочку рядом с Игоревой кроватью. Затем склонился над неподвижно лежащим Игорем и за несколько минут бегло осмотрел его, попутно поправив одеяло. Длинная седая борода дяди Саши Анатольевича, настоящая борода, не ватная, иногда касалась лица Игоря, но он никаких прикосновений не чувствовал. Ничего кроме клубами исходивших от дяди Саши Анатольевича ароматов душистого табака и бергамотового чая.
С этой бородой дядя Саша Анатольевич мало походил на Главного врача, скорее, на Деда Мороза, только в белом. Или на Ангела-учителя со свитой. Или - на лидирующего в потоке сперматозоида, возглавляющего группу неактивных сперматозоидов, коими представлялись Игорю Олежек и Люся.
Ероша пятернёй свою дедморозовскую бороду, дядя Саша Анатольевич многозначительно повернулся к своей свите сперматозоидов.
- Но если большая часть клеток мозга погибла, – бесстрастно возразил Олежек, – и процесс необратим, значит, мы имеем дело с трупом, который всего-навсего подает признаки жизни, являясь подобием живого человека…
- Всего лишь подобием, – поддакнула Люся, – не более.
- И возможно, – добавил Олежек с явной усмешкой, – он суицидник!
- Не скажите, мои юные друзья, – возразил дядя Саша Анатольевич, – не скажите… А знаете ли вы о том, что спинной мозг создан как дублирующий орган мозга головного. Не доказано, да. Но кто знает… У динозавров именно так распределялся баланс между крошечным головным и могучим спинным мозгом. А?! Думаю, когда наш пациент, благодаря недоброй планиде своей случайно вывалился из окна четвёртого этажа и разможжил голову о мёрзлую землю, он, волею того же случая, не убился насмерть, а утратив некоторые функции, просто перешёл в другое состояние. Можно сказать – другое агрегатное состояние. Как из воды в пар.
Это очень, очень любопытный экземпляр. Суицид отвергаю полностью. Доказательство тому, его цепкая хватка за жизнь. Вот он, уже более двух лет обездвижен, а организм, если не считать полуразрушенного головного мозга, работает без сбоев. Здесь докторская диссертация – не менее.
- И всё равно, – скептически заявил Олежек, - при всей его биологической функциональности, он не более чем овощ…
- Или фрукт. – Снова поддержала Олежека Люся.
- Не советую вам относиться к пациентам вот так формально, – предостерёг молодых коллег дядя Саша Анатольевич, – они ведь не лабораторные крысы, в конце-то концов. И поверьте, этот пациент наверняка слышит нас и всё понимает. Видите, как бегают у него зрачки под веками? Уверен – он строит свою картину мира, думает. Вот узнать бы – о чём? Невозможно… Драма, достойная Шекспира: …Сном забыться./Уснуть... и видеть сны?/ Вот и ответ. Какие сны в том смертном сне приснятся,/ Когда покров земного чувства снят? А давайте-ка устроим ему праздник – сегодня ведь тридцать первое декабря. Олежек, во-первых, нужно позвать санитарку, пусть уберёт утку – здесь вонь стоит несусветная. А ты Люся, раз уж считаешь его фруктом, скажи нянечке, пусть переоденут его в оранжевую пижаму. Он ведь бывший актёр – может быть, почувствует себя на карнавале в костюме мандарина. Вот так… Ну с наступающим Новым годом, Игорёк!
Дядя Саша Анатольевич заговорщицки подмигнул и рассмеялся, Олежек и Люся одновременно скорчили за его спиной неприязненные гримасы, а Игорь, собравшись с силами, выражая сердечную признательность дяде Саше Анатольевичу за всё и в особенности за Шекспира, сделал микроскопическое движение пальцами правой руки.
Что означало: «С Новым годом, дядя Саша Анатольевич!»
Комментарии
У вашего рассказа есть плюсы: хорошо проработанные характеры и портреты персонажей; приятные, вызывающие улыбку обороты (сравнения, ассоциации), раскиданные по всему тексту; неожиданная концовка.
И всё же рассказ очень тяжело читается: много лишних объяснений, повторов и перескоков на разные темы. Я к концу сильно заскучала.
Конец оказался неожиданным, но не совсем понятно, почему появилась именно Лариса (хотя возможно, что она сильно понравилась главному герою). Пострадавшему мозгу всё было по силам, а когда он вываливался из окна, он думал о Снегурке своей – почему же Лариса появилась? Из рассказа этого не понятно. Лучше именно этому уделить внимание, а не описанию запахов (видно, что они важны для автора).
Если отсечь всё лишнее и еще раз переделать текст, больше уделив место тому юмору, который в него заложен, то будет очень интересный рассказ. И конечно избавиться от ошибок.
Удачи в доработке ))
Пока оценка «ноль»
Начну с плюсов.
Один из них, как уже сказали многие, финал. Он действительно необычен, неожидан - заставляет сидеть с открытым ртом и хлопать глазами, пытаясь сориентироваться. Вы ловко провели читателя, настроили на определенный лад и от души посмеялись, перевернув все с ног на голову. Аплодирую стоя и завидую белой завистью.
Нравится, что вы создали яркий текст, насытили его характерами героев, событиями, двумя штрихами создаете миры. Даже второстепенные герои у вас получились выпуклыми.
Интересны и предложения-связки между эпизодами, когда первое и последнее повторяются, а истории, которые они замыкают или которым дают начало, совсем разные, как на, хм, мирском уровне, так и на событийном. Тут и решение общемировых проблем с законами физики, и личностных, на уровне двух людей и т.д. И вот вроде ничего такого, а внимание обращаешь.
Теперь о грустном, то бишь минусах.
Историю трудновато читать даже не из-за того, что у вас распространенные предложения, а из-за того, что они несут одну и ту же информацию. Вы топчетесь и топчетесь на месте, говорите об одном и том же - и читатель начинает скучать. Проходит абзац, два - а дело с места так и не двигается.
Разберу на самом, пожалуй, ярком примере - примере с ароматами.
Вы долго и подробно описываете ароматы, которые царят в гримерке. Рассказываете, что часть отсюда, часть оттуда, часть привносят подруги, еще немного добавляют другие. все это можно безболезненно сократить. Предлагаю такую структуру (вы со мной можете спокойно не соглашаться, я лишь привожу пример):
"В костюмерной привычно пахло нафталином, горячим утюгом и специями от китайской лапши, коею усиленно питались Агриппина Денисовна и Алла Ильинична. Реквизиторский цех, радиоцех, осветители и машинисты сцены, тоже, питаясь чем попало вносили свою посильную лепту - но сейчас, за два дня до нового года, над всеми ароматами царил хвойный запах от красавицы-ели..." Думаю, понятно, что мой пример утрирован, но общее направление именно такое. не расползайтесь мыслью по дереву. Говорите с красивостями, ехидцей, но только один раз.
Далее, текст показался мне, как бы это сказать, несостыкованным. В том смысле, что вот один эпизод у вас салатовый, а другой - розовый. В сочетании они дают красивую картинку, только сочетать умеют не многие. У вас, на мой взгляд, не до конца получилось построить нить повествования. И вроде есть связующий герой, Александр Анатольевич, упомянутые уже предложения-связки - а все равно расползается. Нет единства, каждый эпизод несет кучу информации, лезущей во все стороны, и в итоге общая картина не получается. Получается так и не сложенная мозаика, хотя все кусочки вроде бы силой мысли и прибили на свои места.
Кстати, про информацию. Сюда же относится и многократное ее повторение: очень много лишнего. Очень насыщены эпизоды для своего малого объема. События сменяют одно другое, не всегда даже понятны следствия.
Уже упоминали о проблемах с запятыми:
костюма, в полной мере, ставил ближайшее
Посмотрите на наличие лишних пробелов:
какого-нибудь доброго
случае неудачи отправляться
История нуждается в переписке. Впрочем, уверена, если возьметесь, сумеете.
Пока минус
И в охваченный данным повествованием период предвещающий красные дни календаря, по коридорам театра, выигрышно оттеняя все запахи как костюмерного так и других цехов, а также слабоалкогольные и парфюмерные (сливающиеся иногда в единое амбре) запахи артистических гримёрок, неумолимо распространялся пихтовый дух от установленной в фойе зелёной красавицы, ещё даже не наряженной, но уже пустившей в ход свои флюидные чары - не могла пройти мимо, простите х) Одно предложение на целых четыре строки ради простой в общем-то мысли - в театре установили ёлку ))
Пишите проще! Чем проще, тем лучше. В коротких предложениях ярче выражается авторская мысль. А вот в предложении выше все этим навороты вроде "в охваченный данным повествованием", "выигрышно оттеняя все запахи" и прочее... заставляют перечитывать и перечитывать строки несколько раз, чтобы только понять - о чём же хотел сказать автор.
да ещё со своим собственным нарядом Снегурочки - ну так позаимствовал бы у Ирочки, он той явно не особо нужен, видимо, в этот год ))
Проходя мимо Игоря, Константин Маслаченко на ходу подхватил Наташенькину шубку, а после, отправился на кухню - чем он её подхватил? Здоровой ногой? ))
При всём при том, что текст достаточно объёмный, количество информации в нём - запредельное. По хорошему его надо либо расписывать со всеми главными и второстепенными сюжетными линиями, либо урезать, оставляя в конце концов главную сюжетную линию и концентрируя на ней внимание читателя.
А так у вас получилось а) история про Игоря и его новогодние злоключения, б) про купидонов вообще и некую небесную канцелярию в частности, в) тут же вставки о БИОХИМИИ, которые ни к одному толком не привязываются, ни к другому. И каждая из этих линий ещё дополнительно нагружается ворохом отвлечённых тем. Например, к чему была тема про гомосексуалистов? )) Как это отразилось на герое? Или на событиях? Повлияло на сюжет? Единственное, лично у меня сразу герой рисуется эдаким обывателем, который в вопросе не разбирается, но любит проявить псевдо-лояльность или псевдо-толерантность . Из серии добренький, но не добрый, если вы понимаете. Не скажу, что это привлекательная черта в персонаже ))
Однако сам по себе текст написан интересно. Да, сложновато, но мне нравится как вы описываете окружение героя, обстановку, запахи.
Я думаю, здесь проблема встала в том, что вы пытались сделать повествование забавным. Если над этим поработать, то почему нет. Пока просто слишком тяжеловесно вышло.
Финал хорош, этого не отнять. Просто раз-два, раз-два и вся картинка ушла из зоны комфорта, когда читатель себе уже успел представить такой шоколадно наивный финал, в суровую реальность. Встряхнули так. ))
Я поставлю ноль, поскольку при всех недочётах в рассказе есть конкурсная тема, а так же хорошая идея и местами хорошая реализация.
Начну с хорошего: в Вашем рассказе финал вышел неожиданный и с таким посылом, который мне в целом импонирует: любая жизнь бесценна, и, если мы не понимаем, что происходит "внутри" другого человека - не можем это увидеть - это не делает его жизнь меньшей ценностью. А ведь видеть меньше, чем Вы показали в финале, пожалуй, и невозможно.
Ну а теперь плохое.
1. Пунктуация. Уважаемый Автор, присылать на конкурс не вычитанный рассказ не комильфо. Соблюдение правил правописания и пунктуации - один из критериев оценивания, значит, каким бы Ваше произведение не было гениальным, Вы заведомо не получите за него максимальных баллов у судей конкурса; ну и зачем подставлять себя с самого начала?
" Наташенька, внешне выглядела как..."
" О такой Снегурочке, можно воздыхать тайно и мечтать..."
"Попадание в цель, порождает то, что быть само по себе не может!"
" Но вот, что странно, от нового звонка..."
- лишняя запятая.
" Хотя порой, некие «свежие ветры», чудесным образом корректировали застоявшуюся атмосферу" - обе запятые лишние.
" А ещё, сложным женским запахом в котором сочеталось многое" - лишняя запятая в одном месте и нехватка в другом.
"На улицу Мусоргского Наташенька с Игорем прибыли в семь минут одиннадцатого и Наташенька из заблёванного ей в дороге салона автомобиля выйти не смогла". - сложносочинённое предложение, нужна запятая между его частями.
Продолжать не буду, поскольку текст нуждается в глобальном редактировании, поэтому вычитка на этом этапе смысла не имеет.
2. Очень тяжёлый язык. Иногда кучерявость предложений, деепричастные и причастные обороты способны сообщить тексту определённый оттенок ироничности, но не в данном случае: один оборот за другим - наслаиваются, наслаиваются, потом обнаруживаешь, что эту самую мысль видел уже сказанной в начале абзаца, и читать становится скучно. Например, зачем Вам настолько затянутое описание хранительниц костюмерной Агриппины Денисовны и Аллы Ильиничны вместе с повторяющимся упоминанием о запахе китайской лапши? Для создания театрального колорита? Но для этого хватило бы абзаца-другого - описания должны быть ясные, точные, ёмкие, размазывание описаний - это совсем плохо. С причастными и деепричастными оборотами перебор.
3. Ничего не дают сюжету вставки "БИОХИМИЯ" и "МЭЙД ИН ХЕВЕН". Если их выкинуть - на смысле текста это не отразится вообще. А ведь они затягивают действие, лишают текст динамичности.
4. Я понимаю, что "свита" Саши Анатольевича - Олежек и Люся - описана так, чтобы создать эффект контраста. Однако это получилось чересчур нарочито. Неприятные вышли персонажи, что греха таить. И Наташенька... Кстати о Наташеньке: каким образом Константин Маслаченко, который опирался на костыли, смог подхватить её шубку? Чем? Третьей рукой?
Так что минусы, на мой взгляд, перевешивают плюсы. Увы, минус.
Текст было читать ужасно тяжело. Особенно в начале, где каждое предложение отягощено порою несколькими усложнёнными же конструкциями, причастными и деепричастными оборотами. Последних по тексту настолько много, что при чтении приходилось несколько раз перечитывать текст, чтобы понять смысл написанного.
На самом деле практически 3/4 текста можно отбросить за ненадобностью. Все эти дополнения про запахи, про костюмерш. Потому что ничего из первой части - ровным счётом ничего - не влияет на сюжет. Так же как вставка про ангелов погоды. Они не добавляют тексту смысла, только оттягивают внимания в сторону, и сюжетная их нить так и повисает в воздухе.
В финале же текст набирает обороты. Уж не знаю, сознательно ли вы так усложнили начало или нет, но читателя вы таким текстом отпугиваете. Понимаете, можно все сложные конструкции облегчить. Деепричастия без проблем заменяются равнозначными глаголами без потери смысла.
Тем не менее картинка, хоть и страшно шероховатая, в которой вязнешь, как в болоте, вырисовалась неплохая. Очень внезапный поворот с дядей Сашей. Этот герой проходит ниточкой от начала и к финалу - хочется уже наконец узнать, кто же такой этот дядя Саша, и что герой от него хочет. И вот получаем в финале ответ. Здесь хорошо.
И к финалу предложения становятся легче, короче, их приятно читать, что очень и очень хорошо. Если вы выправите весь текст подобным образом, уберёте ненужное, его будет интересно почитать. Понимаете, всё что может быть вычеркнуто без вреда, то должно вычёркиваться. Придерживайтесь этого правила и тогда тексты буду у вас информативны, в них не будет тонуть читатель.
Дальше по форме. Забудьте, как страшный сон, отступы пробелами. Знаете, отчего вам пришлось их ставить? Потому что абзацы отделены разрывом строки, то есть у нас тут не текст, поделённый на абзацы, а один большой абзац, где местами добавлено кучки пробелов для имитации красной строки. На сайте есть статья об работе с автозаменой. ficwriter.info/.../... Там же написано, как заменить минусы, окруженные пробелами, на тире.
И я надеюсь, что после конкурса вы поправите текст и приведёте его к приемлемому виду.
Далее по ошибкам. Думаю, что из-за сложных конструкций, у вас, автор, возникли сложности с расстановкой знаков препинания. Не так то просто в ворохе слов отыскать подлежащее и сказуемое. Очень много пропущенных и лишних запятых. И не только. Думаю, вам предстоит большая работа, сначала отредактировать текст, вычеркнуть лишнее и упростить оставшееся, а затем пройтись по знакам препинания.
Здесь далеко не всё:
зрелый, (чтобы не сказать в перезрелый) – запятую ставим после закрывающей скобки. Поскольку пояснение в скобках относится к тексту до запятой.
также как Игорь семьями – сравнительный оборот берём в запятые
Хотя порой, некие «свежие ветры», чудесным образом корректировали застоявшуюся атмосферу – лишняя запятая между подлежащим и сказуемым
Снимая с плечиков красный халат Деда Мороза и накидывая его на себя Игорь недоумевал. – потеряны запятые при деепричастном обороте
вроде только что отработав прошлогодние утренники снёс он халат на хранение – потеряны запятые при деепричастном обороте
Снегурочки, с другой. – вместо запятой – тире, так как опущено сказуемое.
костюмом, бородой и париком, своими – вторая запятая лишняя
костюма, в полной мере, ставил – лишнее обособление
Как можно работать не имея амуниции? – потеряли запятую перед деепричастным оборотом.
кому – кому – через дефис
ценил искренне, и даже уважал. – лишняя запятая
Даже, находил – лишняя запятая
Единственная претензия, которую Игорь мог бы предъявить Агриппине Денисовне и Алле Ильиничне – это запах. – потеряли запятую перед тире, закрывающую обособление подчинительной части СПП.
пахло не так как пахло – забыли запятую
восковыми свечами, например и в эти предпраздничные дни – не забывайте обособлять с двух сторон
преодолевавшая с Игорям – с Игорем
было где то перехватить – «где-то» через дефис
А невезунчикам подобным Игорю, даже мечтать бесполезно. – пропустили запятую перед «подобным»
Наташенька, внешне выглядела – лишняя запятая
студентки из института не умеющие не ступить, ни молвить – пропустили запятую перед причастным оборотом
А здесь, в переулке ведущем к служебному входу, было тихо и грязно. – пропустили запятую перед причастным оборотом.
Невольно вспомнилась Игорю, популярная какое-то время назад, не выдающегося качества песенка. – лишние, на мой взгляд, запятые
Ветер, словно бурлак тянущий баржи, – пропустили запятую: причастный оборот внутри сравнения.
мутил воду - не получалось – здесь и далее не забывайте ставить тире, а не знак минус. Воспользуйтесь автозаменой.
О иных, - «об»
Если нет. то это не значит что нас не существует. – запятая вместо точки.
У нас всегда есть цель и к ней мы стремимся ежесекундно. – потеряли запятую перед «и». ССП
Зато победитель - получает главный приз. – не ставьте тире между подлежащим и сказуемым.
в двадцать ноль - ноль – без пробелов – здесь дефис.
То есть ещё как минимум за полчаса пути до места. – предлог «за» мне кажется тут лишним.
Уложив обмякшую хозяйку, (представившуюся, кстати, по ходу встречи как «Лариса и пожалуйста, не надо никакого отчества») и вполне безотчётно совершив над ней некоторые манипуляции о которых до времени лучше умолчать, Игорь на руках вынес Наташеньку в поджидающее такси. – первая запятая лишня.
Дверь в квартиру была не запертой и потоптавшись Игорь отворил её сам. – потеряли запятую перед «и». ССП
после занятий в тире, Ангел-атлет ведающий – первая запятая лишняя, и потеряли запятую перед причастным оборотом.
сеяли оне там любовь – они?
глаголящие - глаголющие
Ибо процент свершённых промахов, среди действующих купидонов, дошёл до невиданной доселе цифры – лишнее обособление.
в следствии вышеназванного кошмара, меж людьми начали процветать – не путайте существительное с предлогом (в чём?) «в следствии» и предлог «вследствие». Лишняя запятая
Означало ли сие, возможное смятение в устоявшихся сферах – лишняя запятая
проверке уровня подготовки образования купидонов, учиняемой самыми сановитыми Серафимами речь об этом поведётся. – где-то здесь потеряли запятую
щеками по которым струились горькие – потеряли запятую
не бывалым доселе – слитно «небывалым»
запахом в котором – потеряли запятую
хрусталем о хрусталь
который всего-навсего подает признаки жизни – не забываем про букву ё
- Или фрукт. – Снова поддержала Олежека Люся. – здесь запятая вместо точки.
Подводя итог. Несмотря на то, что текст пестрит ошибками, лишней информацией и сложными конструкциями, которые порой невозможно читать, несмотря на отвратное оформление (с минусами, с отступами пробелами и разрывами строк), сама история. то, что удалось понять через ворох описанного выше, вполне интересная. Рассказ соответствует теме, хотя и вышел несколько грустным в финале. Такой - светлой грустью, я бы сказала. Хорош вышел поворотный момент с дядей Сашей. Без него это был бы обычный банальный рассказ.
Я поставлю вам НОЛЬ. Но учтите, что с жирным минусом. Рассчитываю, что вы, автор, после конкурса возьмётесь за правку текста.
Удачи вам и Вдохновения.
С уважением, Элис.
RSS лента комментариев этой записи