Всего произведений – 5050
Мой гость
Dreamer
Поэзия
Мой гость и я
Поэзия
Три четверостишия
Ночной гость. Случается с каждым.
закончен
С разрешения автора
Он вчера ко мне заглянул,
Я огня зажигать не стала.
Скинул ношу. Чайку хлебнул.
Улыбнулся. Вздохнул устало...
Он пришёл сюда помолчать.
Посидеть, тишину послушать.
Тяжело всё время спасать
В темноте бредущие души.
Как красива эта пора
Звездных брызг на исходе лета!
Бог ко мне приходил вчера,
Мы молчали с ним до рассвета...
Добавить комментарий
Комментарии
+2
#
Li Nata
26.11.2017 21:13
Комментарий инквизитора
Простое стихотворение с очень простой и простыми средствами выраженной мыслью.
Оно незатейливое - в этом и его плюс.
Оно приятное и милое, и я не буду предлагать вам пичкать его метафорами и "смыслами сложными" - именно в его простоте его прелесть и... как бы выразиться... оно близко каждому. И тут не надо усложнять. Оно могло быть написано каждым - как вы верно сказали в шапке - и оно понятно каждому именно благодаря простоте. Но улучшить можно.
Это общие фразы.
Конкретно.
Мне кажется, стихотворение можно улучшить. Я предлагаю над ним поработать.
Во-первых, почему такой странный шрифт? Это, конечно, дело автора, но режет глаза.
Потом. Первое четверостишие наиболее прозрачно - в плане сюжета.
Второе дает намек нам на божественную сущность пришедшего - хотя мне кажется, как раз это метафора и бог тут не в прямом смысле.
Третья - внезапное любование звездными брызгами выбивается из простого стиля, хотя может служить как бы кульминацией. И потом развязка.
Финальные две строки хороши, и закольцовывают стих - Он ко мне вчера заглягул - так просто - и в финале Бог ко мне приходил вчера...
Что надо править.
Рифмы и ритм - обязательно.
В первом четворестишии ровнее - во втором к примеру
Тяжело всё время спасать
ло все вре - три ударных слога подряд. Больше не резануло слух, но можно перепроверить.
Скинул ношу. Чайку хлебнул.
Какую ношу? Понимаю, что тудно выразить в столь малом объеме и это обще, но эта строка мне не нравится совсем.
Рифма. Много, чертовски много глагольных рифм - и глаголов.
В первом четверостишии - заглянул-хлебнул (плюс хлебнул очень просторечно как то наряду с "чайку ), стала - устало - очень рифма часто используемая.
Второе четверостишие очень плохо звучит именно из за того, что все рифмы - глагольные.
Нет, я не против глагольных - но когда на небольшое стихотворение их так много, это плохо.
Сразу понижается общий уровень стихотворения.
Кажется, что автор мало работал - ведь глагольные подбирать проще... а может оказаться, что автор работал над стихом - именно поэтому предлагаю их избегать ну и тут, если можно,исправить.
Но переделывать придется кое-где основательно.
Последняя строфа уже без глагольных рифм - но все равно рифма остается очень и очень простой.
Единственная изюминка стиха - это
Как красива эта пора
Звездных брызг на исходе лета!
но она смотрится несколько чужеродно по сравнению со всем стихотворением.
Я долго ломала голову, отчего. Ну непонятен мне восторг героини - красотой. Внезапный. Хотя понятно что это о звездном небе, о ночи, когда приходил бог.
и вот это
помолчать.
Посидеть, тишину послушать.
и в конце
Мы молчали
слишком много молчания, выраженного явно... на малый объем.
В общем, стихотворение можно улучшить, что бы оно стало не таким обыденно-простым, а трогало душу и оставляло щемящее чувство - надолго.
Усталый бог же приходил - именно к героине, и пил чай, и молчал, и они оба молчали - и больше ничего не надо...
Я понимаю, именнно потому, что ко мне самой когда-то приходил ангел я бы хотела, что бы это стихотворение стало ярче)
Простое стихотворение с очень простой и простыми средствами выраженной мыслью.
Оно незатейливое - в этом и его плюс.
Оно приятное и милое, и я не буду предлагать вам пичкать его метафорами и "смыслами сложными" - именно в его простоте его прелесть и... как бы выразиться... оно близко каждому. И тут не надо усложнять. Оно могло быть написано каждым - как вы верно сказали в шапке - и оно понятно каждому именно благодаря простоте. Но улучшить можно.
Это общие фразы.
Конкретно.
Мне кажется, стихотворение можно улучшить. Я предлагаю над ним поработать.
Во-первых, почему такой странный шрифт? Это, конечно, дело автора, но режет глаза.
Потом. Первое четверостишие наиболее прозрачно - в плане сюжета.
Второе дает намек нам на божественную сущность пришедшего - хотя мне кажется, как раз это метафора и бог тут не в прямом смысле.
Третья - внезапное любование звездными брызгами выбивается из простого стиля, хотя может служить как бы кульминацией. И потом развязка.
Финальные две строки хороши, и закольцовывают стих - Он ко мне вчера заглягул - так просто - и в финале Бог ко мне приходил вчера...
Что надо править.
Рифмы и ритм - обязательно.
В первом четворестишии ровнее - во втором к примеру
Тяжело всё время спасать
ло все вре - три ударных слога подряд. Больше не резануло слух, но можно перепроверить.
Скинул ношу. Чайку хлебнул.
Какую ношу? Понимаю, что тудно выразить в столь малом объеме и это обще, но эта строка мне не нравится совсем.
Рифма. Много, чертовски много глагольных рифм - и глаголов.
В первом четверостишии - заглянул-хлебнул (плюс хлебнул очень просторечно как то наряду с "чайку ), стала - устало - очень рифма часто используемая.
Второе четверостишие очень плохо звучит именно из за того, что все рифмы - глагольные.
Нет, я не против глагольных - но когда на небольшое стихотворение их так много, это плохо.
Сразу понижается общий уровень стихотворения.
Кажется, что автор мало работал - ведь глагольные подбирать проще... а может оказаться, что автор работал над стихом - именно поэтому предлагаю их избегать ну и тут, если можно,исправить.
Но переделывать придется кое-где основательно.
Последняя строфа уже без глагольных рифм - но все равно рифма остается очень и очень простой.
Единственная изюминка стиха - это
Как красива эта пора
Звездных брызг на исходе лета!
но она смотрится несколько чужеродно по сравнению со всем стихотворением.
Я долго ломала голову, отчего. Ну непонятен мне восторг героини - красотой. Внезапный. Хотя понятно что это о звездном небе, о ночи, когда приходил бог.
и вот это
помолчать.
Посидеть, тишину послушать.
и в конце
Мы молчали
слишком много молчания, выраженного явно... на малый объем.
В общем, стихотворение можно улучшить, что бы оно стало не таким обыденно-простым, а трогало душу и оставляло щемящее чувство - надолго.
Усталый бог же приходил - именно к героине, и пил чай, и молчал, и они оба молчали - и больше ничего не надо...
Я понимаю, именнно потому, что ко мне самой когда-то приходил ангел я бы хотела, что бы это стихотворение стало ярче)
#
Dreamer
26.11.2017 22:45
Спасибо, Ната! Для меня, не поэта, весь разбор (прекрасный и поучительный) как лекция. Интересно, и вгоняет в задумчивость. Я практически ничего не знаю о теории стихосложения, а потому ещё раз - спасибо. Мне интересно про глагольные рифмы! Каюсь, не работала я над ним. От слова совсем. Чисто по наитию. И улучшать мне сложно, именно из-за отсутствия нужных для этого знаний... Но я попробую, конечно.
Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.
Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты