Синий сайт

Чат

Вкл/Выкл Звук Смайлы История Легенда Kide Chat
Fitomorfolog_t: :hi Привет всем!
Li Nata: :lapki :lapki :lapki :lapki
Li Nata: :trampoline_1 :ashamed
Thinnad: Солнышко :flowerman
Солнышко: :hi
Fitomorfolog_t: Всех люблю!
Fitomorfolog_t: :panda_off :foxy :shark :my_treasure :apple :flower_3 :pinked
Fitomorfolog_t: :sun :pilot
Alizeskis: :lol_fox
Thinnad: :sun
Almond: С праздником!
Fitomorfolog_t: СДнём победы!
SBF: С Днем Победы!
Agnes: Поздравляю всех с великим праздником -- Днём Победы!
Thinnad: ты забудешь))))) Это она тебе звонила, муахахаха!
Almond: Thinnad о то ж... придется мне спасать от ельфика)
Thinnad: видишь, я профи, всё предусмотрел
Thinnad: куда? Я её привязал
Almond: Thinnad дама от тебя убежит)
Thinnad: но любя! И ценя!))))
Almond: Thinnad вот суровый ты, ТинЮ, а еще говоришь, что я. Это ж пытки настоящие)
Thinnad: буду пяточки я щекотать
и стишатки дурные читать)
Thinnad: Пятое мая настало!
Замотаю тебя в покрывало,
Привяжу я покрепче к кроватке,
Чтобы было всё дальше в порядке.
Принесу я гирлянду сосисок,
И салатика полную миску,
И кофейничек, полный горячим,
И не дам… ну пока не заплачешь)
Almond: Thinnad я так думаю, дам нужно держать в строгости)))
Almond: Thinnad а как?
Thinnad: Не так нужно с зайками, не так! Я тебе, как знаток длинных ух говорю
Almond: Thinnad неа)))
Thinnad: :rolley Так ты всех зай растеряешь, Ангел :biggrin
Almond: Наступило пятое мая,
Где же ты, дорогая?
Наверно, придешь шестого,
Примерно, в четверть второго.
Шестерка - число плохое.
Давай назначим седьмое?
А лучше - девятка мая,
Я в покер пока поиграю
С друзьями. Так ты звонила?
Вот странно, молчала мобила.
И скайп, и ВК с ватсапом...
Да не кричи ж ты, лапа.
Конечно, я жду, дорогая,
Ну, не сердись, моя зая)))
Almond: :fly
Li Nata: Это Тину) про с поры))
Li Nata: Да, это они))))
Аллен: Thinnad у меня с купидоном ассоциируется классический образ - пухлый летучий мальчишка в хитончике иль без, с луком и стрелами. Ну, купидонами еще картины расписаны, потолки во дворцах и скульптуры слеплены. Я про него говорила, если честно. Не знаю, о чем вы подумали. Про пчел и мед ничего не скажу - жуткая аллергия, обхожу стороной и то, и другое
Li Nata: Thinnad с!
Thinnad: хотя, возможно, это были с поры
Li Nata: Я думаю, что идеи у нас совпали))
Li Nata: Thinnad ооо
Thinnad: Li Nata, я даже знаю, откуда они пыльцу собирали ^^
Li Nata: И они делают неправильный мед :rolley
Li Nata: Thinnad Тин, это какие-то неправильные пчёлы!
Thinnad: Аллен, у тебя какой-то неправильный купидон :rolley
Thinnad: 8) А то ж! Какая мужественность, если попки отсутствуют? Логично)))
SBF: Э-э... мне представлялся более мужественный образ. Но, возможно, шаловливые ручки и попки - тоже неплохо.
:fly
Аллен: Thinnad , это когда пухлые ляжки, голая попка, златые кудри и голубиные крылышки?
Thinnad: как купидончика :rolley
SBF: Личностное впечатление. Но, в принципе, потому что: эльф по жизни. порывистый и летящий, но при этом профи. Легко могу его себе представить с луком и стрелами.
:)
Androctonus_616: Почему? ))
SBF: Вообще-то хотела сослаться на картинку, но что-то не получилось.
Просто вчера по СТС показывали хоббитов, и я, наконец, поняла, с кем у меня всегда ассоциировался Тин - с Леголасом!
:sun
SBF: Э-э... ушла какая-то удивительная ссылка. Прошу прощения.
SBF: data:image/jpeg;base64,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
Fitomorfolog_t: Alizeskis :cancan
Alizeskis: Одно из видов счастья - закончить писать большую долгоиграющую историю :sun
Li Nata: :ashamed :sun :sun
Li Nata: я корыстная, плохая, аааа! *плачет
Li Nata: а потом подумала что это готовая идея для рассказа... новый вариант царевны лягушки, мужской) ироничный и суперский можно написать.
Li Nata: Thinnad сначала хотела написать, ой, не надо, ты ж :my_treasure
Li Nata: Больше солнца, больше! Это точно))) вот :sun :sun :sun
Thinnad: кстати хорошее имя. гоблин по имени Воблин
Thinnad: Ну прикинь - пупырчатый квакающий ельф. Это уже гоблин какой-то. Во-блин - гоблин
Thinnad: Потому нужно больше солнца! Хотя бы в чатике

Только зарегистрированые пользователи могут отправлять сообщения, Регистрация и Вход
Всего на линии: 1078
Гостей: 1076
Пользователей онлайн: 4

Пользователи онлайн
Anaptix
Agnes
Птица
Apollinaria

Последние 3 пользователя
Алвате
Jordan
Vintzilla

Всего произведений – 3647

 

КНОПКА (2)

  Рейтинг:   / 2
ПлохоОтлично 
GennadyDobr
Проза
Женя, Лена, Таня, ангелы
Мелодрама,Фэнтези
не пытайтесь повторить самостоятельно
G
8658 знаков
Давайте считать это сказкой.
закончен
В этом рассказе правдивы только чувства.
Разрешено только с согласия автора
написано для конкурса «Понедельник начинается в субботу»

 

 


 

 

Вызвав лифт, Евгений пристроил под мышку папку с документами, вытащил из нагрудного кармана сложенный вчетверо тетрадный листок, развернул его и стал рассматривать. При этом он улыбался широко и глупо, благо, никто его не видел. В это дождливое зимнее израильское утро в фойе государственной телефонной компании было тихо и пусто.

Разъехались двери лифта. Женя шагнул вовнутрь, продолжая любоваться рисунком, и нажал на кнопку верхнего этажа. Там находился отдел разрешений на производство работ рядом с телефонными кабелями. Евгений регулярно приезжал сюда за такими разрешениями.

Лифт шатнуло, и Жене показалось даже, что он не поднимается, а опускается. Оторвав, наконец, взгляд от рисунка, он ошалело уставился на пульт, на дисплее которого поочередно сменялись цифры: -21, -22, -23, -24

Евгений натянуто улыбнулся: «Шутники, однако! Наверняка припрятали где-то напротив скрытую камеру, снимать испуганные физиономии жертв розыгрыша. Так не дождетесь же!»

Женя собрался c духом и изобразил непроницаемое лицо игрока в покер. Оно пригодилось ему тут же: лифт остановился, и в открывшиеся двери всунулось фиолетовое рыло какого-то мультяшного монстра.

Увидев Женю, чудище очень натурально остолбенело, а потом заорало и бросилось наутек, громко топоча громадными босыми ступнями. Женя постоял пару секунд, ожидая смеха и аплодисментов. Не дождался и шагнул в коридор.

Он оказался совсем не там, куда направлялся. Длинный, прихотливо изгибающийся коридор не имел явно выраженных стен и потолка, да что там – он и пола-то не имел, в привычном понимании. Овального сечения кишка, психоделически раскрашенная кислотными полосами всех цветов радуги, светилась, как внутренность лампы дневного света.

От этого зрелища у Жени немедленно закружилась голова. Он посмотрел в обе стороны и нерешительно вернулся обратно, в уютную прямоугольность кабины лифта.

Звук закрывающихся дверей заставил его вздрогнуть. Женя нажал на верхнюю кнопку с номером 3 на пульте и с облегчением понял, что на этот раз лифт идет, как и положено, вверх. Выдохнув облегченно, он посмотрел на все еще зажатый в руке рисунок. Монстр на картинке был ярко фиолетовым. У Жени зашумело в ушах, и пол ушел из-под ног.

С трудом, опершись на стену и постояв на ватных ногах, Женя вышел из лифта и зашагал в нужный отдел. Через минуту головокружение прошло, и впечатления стали блекнуть, как лужа на солнце.

Общаясь в отделе с чиновником, Евгений поймал себя на мысли, что вся поездка вниз  привиделась ему в мгновенном обмороке. «Надо бы сахар проверить», подумал он, вспоминая симптомы. Спускаясь на всякий случай другим лифтом, он просматривал в телефоне почту, и утреннее происшествие вспоминалось уже смутно, как сон.

* * *

Вечером Женя нащупал, переодеваясь, рисунок в нагрудном кармане, и зарыдал в голос, зажимая себе рот, уткнувшись лицом в рубашку. Бурные горькие слезы кончились быстро, и к обеду он вышел с обычным видом.

Жена ни о чем его не спросила, но, кажется, догадалась. После ужина, сидя рядом с ним в двойном кресле напротив телевизора, она сказала, глядя в экран, с нейтральной интонацией:

— Если не хочешь, я не буду больше класть тебе ее рисунки.

— Нет, что ты, ни в коем случае! Мне очень нужны эти приветы…

У Жени перехватило горло. Он поспешно схватил чашку с чаем и сделал большой глоток.

После «ухода» их Татки (они никогда не говорили «умерла», а только – «ушла») остались сотни ее неумелых рисунков, от самых первых — «каляки-маляки», до последних, по взрослому лаконичных и осмысленных.

Оставляя мужу на утро глаженую рубашку, Лена иногда клала в нагрудный карман один из детских рисунков. Это был как-будто привет от их девочки, из того далека, где она теперь находилась. Как письмо с дороги, из длинного путешествия.

Их дочь не дожила до своего девятого дня рождения. Опухоль съела ее за три месяца и усилия врачей ничего не изменили. Владик, классный врач-радиолог, старый друг еще по КСП и туристскому клубу, напился на поминках вдрызг, и рыдал в ладони на кухне.

— Если бы хоть на месяц, всего лишь на месяц раньше! Я бы вытащил ее, мы все успели бы…

А Женю алкоголь не брал, и только темная злоба наполняла его до краев, злоба на бессмысленное, злое и неостановимое время, отнявшее у них самое дорогое.

Похороны были осенью, в ноябре, а сейчас кончался декабрь, и католики уже отгуляли рождество, и по каналу Меццо гремела Рождественская оратория, а по российским каналам вовсю звучала Ирония судьбы.

Других признаков Нового года в доме не было. Не для кого было наряжать елочку, не для кого покупать подарки и зарывать их в вату возле Деда Мороза.

Женя заикнулся было насчет поставить елку, но Лена так на него посмотрела, что он передумал. Ему оставались только рисунки, появлявшиеся в кармане.

Евгений проснулся в два часа ночи, от грохота и света. За окнами бушевала зимняя гроза. Он прошел по дому, проверяя окна, и задержался в детской. Вспомнив случившееся утром, присел у стола и выдвинул ящик.

Да, они были тут, все вместе, мирно, не ссорясь. Зайчики, гномы, феи и монстры, лошадки, цветы, птицы, ангелы… Женя взял в руку картинку, одну из последних. Вспомнил разговор с дочкой.

— Что это, солнышко?

— Это ангелы, папа! Видишь, они с крыльями и летают. А я вот здесь, между ними, тоже летаю, только без крыльев. Мы дружим, поэтому они мне помогают. Они меня за руки держат, и мы вместе летаем, видишь, папочка?

— Вижу, вижу, милая! А ты вправду с ними дружишь? Может, можешь попросить у них … что-нибудь?

— А я уже попросила! Чего-то очень, очень хорошего!

— И что же они тебе ответили?

— Они говорят, что исполнят все наши желания, но по своему. Не тогда и не так, как мы представляем. Они говорят, что мы поймем, но не сразу. И поэтому не надо плакать. Никогда. Это только мешает им искать лучших возможностей.

Таня явно гордилась, что без запинки произнесла такую заковыристую формулировку. Женя осторожно обнял ее, стараясь не касаться бинтов на стриженой головке. Напоминание о бесполезной неудачной операции.

Они долго молчали, обнявшись, думая каждый о своем, хотя, может быть, и об одном и том же.

А сейчас Женя сидел, слушая раскаты грома, держал рисунок и вспоминал. Внезапно догадка кольнула в сердце. Сумасшедшая мысль захватила его врасплох и полностью.

Тогда, утром, он нажимал кнопку лифта, так же зажав в руке рисунок с монстром. А куда он попадет, держа рисунок с ангелами?

До утра уснуть Евгений не смог. Выехав ни свет, ни заря, к открытию он был на месте, возле здания телефонной компании. Позднее он не смог даже вспомнить утреннюю дорогу, с дождем и туманом.

В 8.00 Женя стоял возле лифта, пытаясь совладать с нервами. Он не замечал катящихся по щекам слез.

Появилась уборщица в форменном халате, посмотрела внимательно на плачущего парня с бумажным листком в руке и ушла обратно по коридору, толкая перед собой тележку со швабрами. Евгений зашел в лифт, и, ничего не видя от слез, нажал кнопку.

Лифт трясло и шатало. Женя успел успокоиться, спрятал рисунок в карман, вытер лицо руками. Двери открылись, и он шагнул наружу, не колеблясь. Только пришлось зажмуриться от яркого света.

Он стоял в вестибюле, из которого выехал. Но кое-что изменилось.

Света было слишком много, необычного, хотя и знакомого. «Да это же солнце», — догадался Женя.

Да, это было солнце. Щедрое, летнее. Оно лезло в фойе изо всех сил, как ребенок — в стаканчик с мороженым.

Евгений растерялся. Он вышел во двор, постоял, щурясь, впитывая полнокровную летнюю жару. Сбросил куртку, расстегнул воротник рубашки, присел на лавочку.

Похлопал машинально по карманам в поисках несуществующих сигарет. Полузабытая привычка. Он бросил курить в день свадьбы, сделал подарок молодой жене.

Рука нащупала телефон. Женя вынул его, посмотрел. Третий ЭлДжи, он раздавил его ключами  в кармане, осенью, в машине скорой помощи.

Женя посмотрел еще раз на телефон. На экране светилась надпись: второе июня, девять часов утра.

Евгений замер, слушая толчки сердца уже не в груди, а где-то под горлом. Если все это правда, если ему ничего не снится…

Получается, что у них еще есть время. Самое драгоценное на свете время.

Он сейчас же отправит Владьке грозную эсэмэску, и тот, ничего не спрашивая, устроит немедленно подробнейшее обследование в своей больнице. И они успеют и обнаружить болезнь, и победить ее.

Женя набирал текст трясущимся пальцем, а в ушах у него трубили трубы Рождественской оратории Иоганна Себастиана Баха. И музыка рассказывала, что времени нет, и смерти нет, и дружба с ангелами приносит иногда неожиданные возможности.

Он не догадывался, что скоро забудет все случившееся, как смутный сон. А общаясь на пикниках с другом, принимая от него комплименты гениальному и так вовремя случившемуся озарению, каждый раз будет оправдываться:

— Ангелы подсказали!

 


e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемые комментаторы!

Просим придерживаться правил цивилизованного общения, то есть:

- не переходить на личности, обсуждать текст и персонажей, а не автора/читателя;

- не изображать из себя «звезду» во избежание конфуза;

- не советовать членам администрации сайта, как им выполнять свою работу;

- отдельно — избегать оскорблять гипотетических читателей, членов администрации, сайт, авторов;

- прислушиваться к словам модератора: он приходит, когда есть весомая причина.

Комментарии   

 
# Fitomorfolog_t 13.04.2019 18:32
Я помню – запомнила, да! – первый вариант рассказа, и должна сказать, что этот, доработанный, производит очень сильное впечатление. Нужна вычитка, и я немножко повыписывала:
«Женя шагнул вовнутрь, продолжая любоваться рисунком» - внутрь

«Лифт шатнуло, и Жене показалось даже, что он не поднимается, а опускается» - спускается.
«…постоял пару секунд, ожидая смеха и аплодисментов. Не дождался и шагнул в коридор.
Он оказался совсем не там, куда направлялся. Длинный, прихотливо изгибающийся коридор…»
- повтор.
«не имел явно выраженных стен и потолка» - канцелярит.
«светилась, как внутренность лампы дневного света» - повтор.
«От этого зрелища у Жени немедленно закружилась голова» - «от этого зрелища» кажется лишним.
«Женя нажал на верхнюю кнопку с номером 3 на пульте и с облегчением понял, что на этот раз лифт идет, как и положено, вверх» - повтор.
«Монстр на картинке был ярко фиолетовым» - дефис, «ярко-фиолетовым».
«Нащупал…рисунок в нагрудном кармане, и зарыдал» - не нужна запятая.
«Это был как-будто привет» - не нужен дефис.
«Опухоль съела ее за три месяца и усилия врачей ничего не изменили» - запятая перед «и».
«напился на поминках вдрызг, и рыдал» - не нужна запятая.
«но по своему» - по-своему.
«Это только мешает им искать лучших возможностей» - лучшие возможности.

Ещё в начале хорошо бы уменьшить количество повторов имени – Женя, Евгений.

Но это технические моменты, их довести до ума уже нетрудно.
Спасибо за рассказ!
За Бест после вычитки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Serpens_Subtruncius 13.04.2019 17:10
Я понимаю, что сейчас ступаю на шаткие мостки Страны Советов, но добавлять к комментариям по части грамотности или отдельных мелочей мне совершенно нечего. Остаётся только советовать.

Мне нравится этот рассказ, я его с конкурса помню. По прочтении возникло две идеи, которые сняли бы безобоснуйность пары моментов и уравновесили бы композицию. И ежу ясно, что рассказ бьётся на две части. В первой смешной фиолетовый монстр, во второй - солнечный свет. Их разбивает смерть Татки, но не она - кульминация рассказа. Во всяком случае, не воспринимается кульминацией. Завязка есть, развязка даже есть, а кульминации нет. Потому что нет второй встречи. Рассказ называется "Кнопка", а всем кажется, что дело в рисунках, поэтому и логично напоминают о платке Фриды (поклон в Птичью сторону).

На самом деле рисунки должны оказаться в Женином кармане всего дважды (иначе , действительно, это будет садизмом со стороны жены и автора рассказа, а главное - не будет объяснения, отчего не ожили другие рисунки).

Я предлагаю внести два момента.
Первый: рисунок с монстром случайно оказался в кармане, причём не рубашки (её стирали), а, допустим, дождевика/ тёплой куртки/ плаща. Так что второй Женя положит уже в карман рубашки специально, узревши монстра. И он все-таки должен удивиться, а то монстр удивляет читателя, а не героя.

Второй: кульминацией должна быть встреча с ангелом. Как - это дело автора, но это должна быть просто встреча с просто человеком, благодаря которому он а) обратит внимание на летнюю жару и б) посмотрит на часы. Но! Важным будет диалог, в котором откроется, ЗА ЧТО Женя получает право Кнопки. Это должно быть заслуженное право - или дарованное. "Не правосудия, но милости", так сказать. И, возможно, это вообще будет чиновник из какого-либо отдела, курьер по доставке пиццы или уборщица - его ангельская суть не должна бросаться в глаза, но он должен услышать и выслушать. Ангелы по профессии вестники, то есть носители информации (так что быть ему айтишником), а какой - это дело автора. Мои дурацкие советы закончились, закрываю лавочку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 13.04.2019 18:10
Прочитала: курьер по доставке Птицы:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Птица 13.04.2019 13:51
В начале требуется чуть-чуть больше пространства, либо фойе, либо кабины лифта. Это необходимо, чтобы рыло мультяшного монстра заиграло на констрасте. Рылу, кстати, тоже требуется какая-то конкретика.

Общаясь в отделе с чиновником
До утра уснуть Евгений не смог. Выехав ни свет, ни заря, к открытию он был на месте, возле здания телефонной компании. Позднее он не смог даже вспомнить утреннюю дорогу, с дождем и туманом.

Общие абстрактные фразы ни о чем. Я бы посоветовала подобного избегать как огня и стараться выписывать сцены, либо вообще не прописывать эти пункты перемещения героя.

Оставляя мужу на утро глаженую рубашку, Лена иногда клала в нагрудный карман один из детских рисунков. Это был как-будто привет от их девочки, из того далека, где она теперь находилась. Как письмо с дороги, из длинного путешествия.
Каждый день - что-то не верится. Такие вещи обычно хранят в альбоме, берегут, не таскают. Я бы поверила, что она положила рисунок как талисман на ответственную встречу или в какой-то важный день. В таком виде мне почему-то это кажется похожим на платок, который кладут булгаковской Фриде.

Вообще весь рассказ нуждается в дополнительном объеме - стоит уделить больше внимания выписыванию эмоций и ситуаций, подробностей, мелочей, которые сделают этот рассказ живее и достовернее.

В целом мне не нравится сама идея рассказа. Эти покрытые опухолями детишечки - тема спекулятивная, пошлая и избитая, не люблю. Может вкусовщина, может, нет, но на всякий случай воздержусь от голосования, но доработку все же рекомендую.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 13.04.2019 13:07
Нужно отформатировать текст функцией "выравнивание по ширине".

сложенный вчетверо тетрадный листок, развернул его и стал рассматривать - местоимение "его" можно выкинуть без ущерба смыслу;

Лифт шатнуло, и Жене показалось даже, что он не поднимается, а опускается - не хватает эмоций, мне кажется, если лифт шатнуло - тут хочешь не хочешь как-то напрягаешься слегка, а ваш герой спокоен, как удав, поэтому возникает ощущение, что всё это происходит не с ним;

Почему он решил, что это розыгрыш? К этому нет предпосылок. Гораздо достовернее, что герой подумал бы - ох, эта современная аппаратура - что ни день, то глюки ловит.

и в открывшиеся двери всунулось фиолетовое рыло - лифт сам по себе же не маленький, то есть рыло размером с двухстворчатые двери? Или герой успел заметить только рыло? А как он мог заметить только рыло отдельно от тела? Не хватает визуализации: там деталь, тут деталь, которые в общую картинку не складываются.

Монстр на картинке был ярко фиолетовым - рояль в кустах )) Если бы монстр был похож, то герой отметил бы это сразу, недаром же он с начала рассказа не отрывался от листка с рисунком;

Мм. Я не очень поняла итог. Куда он в итоге попадал? Почему он вдруг вернулся в прошлое? Ангелы отправляют в прошлое? Завязка ведь была на образах-героях детских рисунков, а не на пространстве-времени.
Рассказ в целом вышел сумбурный, переход от реальности в мистику и обратно прошёл без каких-то особых переживаний. В целом из сильных эмоций - это лишь описание потери ребёнка. Весь остальной антураж такой сероватый фон, чтобы был. Поэтому герою и не верится, его почти нет вне переживаний о ребёнке. Нет логического обоснования произошедшему (даже если это другая логика), всё произошло легко и гладко, как нужно было автору для сюжета ни больше, ни меньше.
Мне кажется, тут нужно ещё раз продумать структуру, наполнить текст жизнью и объёмными героями, рассказать их историю неспешно и подвести к чуду, за которое боролись. А не которое свалилось на голову просто так.

Пока я против Беста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 13.04.2019 12:59
Спасибо, друзья!
И за мнения, и за поправки.
Вдохновлённый замечаниями, принимаюсь за правку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fire Lady 13.04.2019 10:51
Доброго времени суток ))

Рассказ вызвал эмоции, сочувствие к персонажу и радость (от произошедшего чуда). Тема отлично подана. Автору удалось не пережать с эмоциями.
При первом прочтении мне показалось, что начало суховато. Странное поведение человека при взгляде на рисунки объясняется позже, но не уверена, что такая нужна. Перечитывая второй раз, уже иначе смотришь на начало. Я бы чуть добавила яркости встрече с персонажем рисунка. А то он у вас яркий по описанию, но сценка получилась очень проходной.
Или добавить еще 1-2 встречи с персонажами. А то он сразу поверил, что это не галлюцинация.
Немного смутило и то, что врач точно знал, что месяц времени помог бы девочке. Но я понимаю, что это важно для сюжета.

Небольшие тапки:
«Бурные горькие слезы кончились быстро, и к обеду он вышел с обычным лицом» – получилось, что не быстро, ведь обед ассоциируется с серединой дня, а был уже вечер. Может быть это связано с национальными особенностями восприятия. Лучше сказать «к ужину».
«Он бросил курить в день свадьбы, сделал подарок молодой жене.» – меня смущает запятая. Получилось не пояснение (почему он бросил курить), а два действия «бросил…» и «сделал…»
«На экране светилась надпись: второе июня, девять часов утра.» – если надпись приводится, то (мне так кажется) лучше в телефонном формате «1июля 2009, 9.00».

Спасибо за хороший и добрый рассказ ))

Голосую «за» включение в бест, при условии небольших правок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Earths Soul 13.04.2019 10:50
Проголосую за Бэст после серьёзной доработки. Мелочи, канцеляриты Гена поправил, но...

Рассказ мне кажется коротковатым. На мой взгляд, надрыва как раз не хватает, чтобы начать полностью сочувствовать герою. Тут соглашусь с Ами.

Очень резким считаю переход из одной реальности в новую, в которой происходит исправление прошлых обстоятельств. Вышел переход без интриги и догадок главного героя. Без преодоления препятствий, которые нужны даже в сказках. Где-то будят спящую красавицу, где-то у нас конфликт волка и зайца, а тут у нас вот что:
"Рука нащупала телефон. Женя вынул его, посмотрел. Третий ЭлДжи, он раздавил его ключами в кармане, осенью, в машине скорой помощи.
Женя посмотрел еще раз на телефон. На экране светилась надпись: второе июня, девять часов утра.
Евгений замер, слушая толчки сердца уже не в груди, а где-то под горлом. Если все это правда, если ему ничего не снится…
Получается, что у них еще есть время. Самое драгоценное на свете время.
Он сейчас же отправит Владьке грозную эсэмэску, и тот, ничего не спрашивая, устроит немедленно подробнейшее обследование в своей больнице. И они успеют и обнаружить болезнь, и победить ее".

Супер. Проблема решена. Теперь они успеют.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# ДораШтрамм 13.04.2019 10:49
Рассказ хороший и трогательный, из тех, к которым не то что не хочется, а и совестно придираться. Я и не буду, потому что, по большому счету, не к чему. Только одно: в начале Евгений входит в лифт, рассматривая рисунок и радостно улыбаясь. Потом странный коридор, испуганное чудовище – после такого ожидаешь легкого юмористического произведения. Но вечером дома, нащупав рисунок, Eвгений вдруг начинает рыдать. И ты вообще не понимаешь, что происходит. Причем, это эффект не «вот это поворота», а авторского ляпа, кмк. В остальном только мелочи:

Вызвав лифт, Евгений пристроил под мышку папку с документами, вытащил из нагрудного кармана сложенный вчетверо тетрадный листок, развернул /его/ и стал рассматривать. При этом он улыбался широко и глупо, благо, никто /его/ не видел.
Второе «его» можно и оставить. А можно и нет.

Разъехались двери лифта. Женя шагнул вовнутрь, продолжая любоваться рисунком, и нажал на кнопку верхнего этажа. Там находился отдел разрешений на производство работ рядом с телефонными кабелями. Евгений регулярно приезжал сюда за такими разрешениями.
Выбрал один вариант имени, так уж пусть он и будет. Не надо этих Женей, Евгешечек, Жек и прочих вариаций в авторской речи. Тем более, в одном абзаце.

От этого зрелища /у Жени/ немедленно закружилась голова.
А количество Жень на квадратный сантиметр текста можно снизить, просто не употребляя их там, где без них можно обойтись. Зачем нам здесь пояснение? Мы прекрасно знаем, у кого закружилась голова.

«Надо бы сахар проверить», (тире) подумал он, вспоминая симптомы.

Спускаясь на всякий случай другим лифтом
Честно скажу, что нет у меня тут уверенности, можно ли так говорить «другим лифтом», вместо «на другом лифте». Мне кажется, что нет.

Это только мешает им искать лучших возможностей.
Понимаю, что говорит ребенок, но до этого все правильно, поэтому «лучших возможностей», вместо «лучшие возможности» царапает.

Таня явно гордилась, что без запинки произнесла такую заковыристую формулировку.
А что конкретно из всего сказанного является формулировкой?

ЗА
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Astalavista 13.04.2019 10:48
Приветствую )

Тема для рассказа была взята самая что ни на есть сложная: тут не просто трудноизлечимая, а порой и неизлечимая, болезнь – а болезнь ребенка, существа беззащитного и особо умилительного в силу возраста и отношения с окружающим миром.
С одной стороны, тяжело не перегнуть палку. Многие авторы действительно забывают о том, что они пытаются через это что-то рассказать, скатываются в страдания. С другой стороны, проблема эта есть, молчать о ней по причине того, что «уууу, автор, вы слезки из нас выдавливаете!», откровенно глупо. К счастью, тебе удалось удержаться именно на грани. Девочка, пусть появляется фрагментарно, запоминается: чистое, светлое существо, очень живое. Действительно было жаль. В таком небольшом эпизоде она смогла раскрыться полностью, привязать читателей к себе. Очень хорошо показаны реакции родителей: в каждое их слово, в каждое действие веришь. Их отношение к дочери, их страдание, читается между строк.
Примечательно то, что ангелы действительно сделали все не так, как ожидают взрослые. В этом есть несомненный смысл: все равно ты должен приложить усилия, пусть и с божьей помощью. Герой через это понимание становится действующим, свое счастье он сначала добивается страданием, т.е. очищением, а потом уже собственными усилиями. Он развивается.
В целом, получилось очень трогательно, добро. За хеппи-энд болела едва не больше героев )

При этом сама подача показалась мне сумбурной. Я долго ходила вокруг да около, перечитывала с начала и до конца, но мнение так и не поменялось. Все слеплено в кучу. Первый эпизод достаточно подробный, неспешный, в нем происходит здесь и сейчас. А последующие действия поданы словно скороговоркой, прошлое слеплено с настоящим и будущим, герой обгоняет солнечный свет. Понятно, почему он так торопится, но я, к сожалению, отстала на повороте, и к финишу меня доволокли из жалости. Не хватило пауз. Очень не хватило пауз.

Мне кажется, что все же историю надо переписывать. Оставить содержание, но выправить форму. В текущей редакции истории я против беста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dj_taisauti 13.04.2019 10:47
Привет Гена. Очень добрая история. Кстати, Израиль реально в числе передовых стран по лечению рака. Трогательная история, безумно трогательная. Я за Бест однозначно. Тема очень больная, я реально переживал, читая. По структуре, сюжету и стилю – замечаний нет, всё просто здорово. Есть какие-то моменты, которые меня смутили слегка. Но это так, мелкие шероховатости, либо мои субъективные придирки, не знаю. В любом случае они никак не влияют на моё положительное резюме.

Вот эти блошки-придирки:
Лена иногда клала в нагрудный карман один из детских рисунков. Это был как будто привет от их девочки, из того далека, где она теперь находилась. Как письмо с дороги, из длинного путешествия – сразу хочу уточнить, это не замечание, я понимаю, что нельзя всё понимать слишком буквально-прагматичн о, но я бы рисунки, которые дороги как память, в карманах не таскал. Истреплются. Может как-то обосновать? Хотя, наверное лишнее.
Владик, классный врач-радиолог, старый друг еще по КСП – попытался выяснить, что такое КСП и вот что выдал Гугль…
КСП — аббревиатура, которая может означать:
• Календарно-сетевой план.
• Картофельно-сортиров очный пункт
• Кварцевый стекольный песок.
• Клуб самодеятельной песни.
• Коллективное сельскохозяйственное предприятие.
• Командир стрелкового полка.
• Комплексный сборный пункт.
• Контрольно-спасатель ный пункт.
• Контрольно-счётная палата.
• Координатно-синхронн ый поляриметр.
• Колёсная самоходная пушка.
• Контрольно-следовая полоса.
• Координатный самопишущий потенциометр.
• Координационный совет председателей.
• Коста-риканская социалистическая партия.
• Кривая спектрального пропускания.
• Kerbal Space Program.
• Клиент-серверное приложение
Вот непонятно. Видимо что-то связанное с туризмом.
по российским каналам вовсю звучала Ирония судьбы – как это вовсю? Сильнее, чем обычно?
Не для кого было наряжать елочку – не забываем букву ё. Не ошибка, но всё же.
Может, можешь попросить у них … что-нибудь? – а здесь нужна запятая?
Это только мешает им искать лучших возможностей – мне кажется, гармоничней будет «лучшие возможности».
Позднее он не смог даже вспомнить утреннюю дорогу, с дождем и туманом – мне кажется это лишнее. Не играет на сюжет и только отвлекает.
Рука нащупала телефон. Женя вынул его, посмотрел. Третий ЭлДжи, он раздавил его ключами в кармане, осенью, в машине скорой помощи – а почему телефон остался в кармане? Почему он таскал разбитый телефон? Потом понял. Это прошлое. Надо тогда обозначить как-то, что он его давно выбросил, а тут он оказался целый. Хотя не знаю. Может я слишком придираюсь? И наверное лучше написать LG, а то я долго не мог понять, что это такое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Serpens_Subtruncius 13.04.2019 14:03
КСП у людей , связанных с туризмом и Израилем - однозначно Клуб самодеятельной песни. Хотя раскрыть надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Dj_taisauti 13.04.2019 15:04
Я сам занимался горным туризмом, но у нас КСП всегда ассоциируется с Контрольно-спасатель ным пунктом. Правда работников этих пунктов в горах именуют КСС - Контрольно-спасатель ная служба. Туда многие из совсем заболевших горами идут работать. С другой стороны, самодеятельной песней туристы и альпинисты тоже увлекаются, потому я и остался в недоумении.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 13.04.2019 10:46
Добрый, светлый рассказ. Но потом подумала - каково его будет читать тем, у кого не случилось волшебных рисунков.
А так-то править тут нечего и я за Бест.
Текст, не смотря на лаконичность, емок, грамотно выстроен и выдержан на правильной ноте с победно-философским кресчендо в конце. Автору удалось не сползти в кровавые сопли и слезы по аднаногим собачкам, что при таком сюжете очень не просто. Но, по-моему, если смотреть с точки зрения этики - такие рассказы писать не надо. Каково их будет читать людям, которые так никогда и не добрались до волшебного лифта?
Но рассказ, естественно, заслуживает Беста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 13.04.2019 15:38
Озадачила ты меня, Умка.
Если оглядываться на этику и оскорблённые чьи-то чувства,
останется писать только сказки о летающих пони.

Когда великая Петрушевская кормит меня сплошной чёрной безнадёгой, я психую, читая, могу и в стену книжкой запустить бумажной или снести из читалки всю её прозу. Но не отказываю ей в праве писать то и так, как она считает нужным. У неё вообще энциклопедия запрещённых приёмов, если вдуматься. Кстати, выбрось из этого рассказа вторую часть, и получится типичный её стиль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Умка 13.04.2019 18:16
Привет!
Это чисто мое мнение. Слишком много повидала таких бедняг, которые опоздали. Я же не говорю, что Петрушевская бесталанная, наоборот (так же, как и ты:))
А то, за что многие ругали - коротковатость - меня не смутило. Сама так пишу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Кэт 23.09.2017 02:19
Завязка по-прежнему нравится, сразу же такой "ой, а что там за чудо-монстр пугливый?" Главный герой совершенно обычный мужик, и легко поставить себя на его место и следить за происходящим.
В одном месте притормозила:
"Там располагался отдел разрешений на производство земляных работ.
Евгений регулярно подавал сюда новые просьбы, и у него даже было свое именное отделение в шкафу для разрешений."

А притормозила, потому что подумалось: может быть, имело смысл подать объяснение через отношение к этим поездкам самого Жени? Ну, раз ему приходилось часто в этот отдел ездить по делу, то что-нибудь вроде: "достало туда в сотый раз наведываться, когда же эти чиновники, наконец, зашевелятся!" или "...верхнего, третьего этажа, который стал уже почти родным. Как-никак ездить туда приходилось часто, ведь... и причина, почему ездил". Что-то такое имею в виду. И это не замечание, а размышление. Может, вам, автор, пригодится.

Кишка представилась очень ярко, после такой психоделики - действительно, привычная кабинка лифта будет уютной прямоугольностью, очень понравилась фраза.
Но сразу же и споткнулась на лишней запятой:
"Он посмотрел в обе стороны, и нерешительно шагнул обратно, в уютную прямоугольность кабины."
"Он посмотрел... и... шагнул". Он - подлежащее, посмотрел-шагнул - сказуемые, между ними союз "и", значит, запятая не нужна. Ещё где-то по тексту попадалось похожее...

"Евгений регулярно подавал сюда новые просьбы, и у него даже было свое именное отделение в шкафу для разрешений.
Лифт шатнуло, и Жене показалось даже..."
- близкий повтор "даже" (это во втором абзаце).

"А вечером он нащупал, снимая рубашку, прямоугольник бумаги с детским рисунком в нагрудном кармане, и заплакал в голос, уткнувшись в рубашку лицом, зажимая рот, чтобы не испугать жену." - повтор "рубашку".
И ещё словосочетание "в нагрудном кармане" не туда попало - и получается, что прямоугольник бумаги с рисунком в кармане. Из контекста понятно, что карман у рубашки, но всё равно стоило бы, наверное, предложение чуть-чуть поправить.

"Оно лезло в фойе изо всех сил, как ребенок – в стаканчик с мороженым." - ребёнок в стаканчик с мороженым не лезет изо всех сил. Что-то не то со сравнением? Хотя, может, только для меня не то, не знаю.

Перечитала с удовольствием, вроде и изменений немного, а читалось отлично. Помогло ещё и более тщательное деление на абзацы, взгляд совершенно не "вяз" (прошлый раз было-таки такое).
По-прежнему не люблю мелодрамы, но в этот раз (настроение другое или я изменилась, не знаю) прочиталось, как сказка.
Хотя поведение пары (это я насчёт рисунков) по-прежнему мне непонятно, но люди все разные, может, и так бывает. Почему бы и нет?

Поразмыслила над сюжетом. Интересно вышло: в первый раз рисунок дочки "оживил" (не без помощи лифта) монстра, целый этаж создал. А во второй - вроде бы тоже на этаж привёз лифт... но на прежний. И вместо нарисованного ангела, которого по аналогии с нарисованным монстром Женя должен был бы встретить, он оказывается в нужном прошлом.
Или... не оказывается?! Кнопка верхнего этажа + рисунок = первый раз получается монстр + этаж под него, а второй раз ангел + ...этаж под ангела? Настоящий ли мир прошлого, в который Женя попал, или это тоже всего лишь этаж, как было с монстром, но этаж очень правдоподобный? Ой, додумалась, и самой страшно стало.
Надеюсь, всё-таки в рассказе имелся в виду хэппи енд. Потому что второй-то раз, на самом деле, не кнопка + рисунок ангела, а кнопка + рисунок ангела + дружба девочки с настоящими ангелами, да?
Мысль побежала дальше и завела в дебри вопроса, что было бы, если бы девочка (она же светлое существо очень) ещё и с монстриками дружила, которых рисовала.

Вообще, идея в тексте очень богатая, но в таком виде, как сейчас, история полностью закончена. Всё по местам: и завязка - сначала интересно, что это за рисунок такой и почему герой от него так расплылся, потом - яркий момент с монстром; и развитие событий - краткое, но больше и не надо, с Женей произошло нечто, потом - возврат домой, всплеск эмоций, воспоминания, гроза и - озарение. Пиковый момент: задуманное героем получится - не получится? И что выйдет в итоге?..
Последней фразы раньше не было, и она встала очень удачно, как мне кажется. Точку поставила и - принесла чуть-чуть улыбку. Что всё хорошо там дальше, уже за кадром, будет.

Прошлый раз ещё хотела спросить: а почему рождественская оратория Баха?
Если персонажи её слушают на рождество, то: "которую он услышит через пять месяцев в лучшем на свете исполнении Лейпцигского оркестра Гевандхауза" - не выходит. Шестой месяц будет ноябрём.
И - ИМХО, конечно! - мне не хватило, пожалуй, упоминания оратории где-то ещё выше. Либо в самом начале (где сейчас нет), а в конце ещё раз (где и так уже есть), так, чтобы закольцовка получилась. Либо в серединке упомянуть, где про "Иронию судьбы".
Чтобы сравнение было: в горе не до Баха, а в радости - даже очень. Как-то так. Повторюсь, это ИМХО.

Запятые (опечатки?) в подарок.
"Оторвав, наконец, взгляд, от рисунка..." - оторвав взгляд (от чего?) от рисунка, запятая между ними не нужна.
"Он посмотрел в обе стороны, и нерешительно шагнул обратно, в уютную прямоугольность кабины." - "Он посмотрел... и... шагнул" запятая между сказуемыми затесалась.
"Вот только рисунку было несколько лет ,и его автор никогда здесь не была." - пробелы вокруг запятой наоборот.

"У Жени зашумело в голове, и пол ушел у него из-под ног." - уточнение "у него" лишнее, в лифте Женя один.
"А вечером он нащупал, снимая рубашку, прямоугольник бумаги с детским рисунком в нагрудном кармане, и заплакал в голос..." - запятые между сказуемыми, соединёнными союзом "и", не ставятся. "нащупал... и заплакал в голос", запятая перед "и" не нужна, здесь только "снимая рубашку" в запятых.
"К ужину он вышел с обычным видом, умывшись и переодевшись." - может, "в обычном виде"? Здесь не уверена.

"Это было, как привет от их девочки..." - не стала бы здесь запятую ставить, потому что можно заменить по смыслу на "это было - чем? (существительное, тв.падеж) - приветом от девочки". Ну, и интуитивно ещё... Но не уверена, может быть, здесь всё же не обстоятельство действия, а обст. сравнения.
"— Они говорят, что исполнят все наши желания, но по-своему, не тогда, и не так, как мы это представляем" - "не тогда и не так" не разделяются запятой, потому что есть объединяющее их "как".
"Да это же солнце,” — понял вдруг Женя." - кавычки. В книгах приняты "ёлочки", а не "лапки", поэтому при выкладке на лит. сайты тоже обычно стараются ставить кавычки-"ёлочки". И выше, где про сахар и про фильм, тоже.

"Женя вынул его и посмотрел на экран. Его старый Эл Джи, он раздавил ему экран..." - царапнул повтор "его-его-ему" близкий и "экран-экран".
И потом, старый телефон наверняка... не разбираюсь в марках, но на ощупь другой должен быть, может? Тоньше, легче? Тогда Женя ещё в кармане определил бы, что знакомое, но что-то не то.
Как-то так (это просто пример):
"Рука нащупала в кармане телефон. Странно, что-то не то: тонкий, лёгкий, совсем как его старый Эл Джи. Но... он же раздавил ему экран ключами в кармане, осенью, в машине скорой помощи. Ремонт бы влетел в копеечку, пришлось купить другой, попроще, но тоже надёжный. А сейчас тот, прежний, знакомо лёг в ладонь. Женя взглянул на экран - совершенно целый. Там светилась надпись — второе июня, девять часов утра..."

"Если он сейчас же отправит другу-врачу грозную эсэмэску..." - это же мысли Жени? Наверное, вряд ли бы он так подумал: "отправлю-ка я другу-врачу смс-ку". Скорее уж про себя назвал бы его по имени.
"- Ангелы подсказали!" - красная строка и тире нужны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 23.09.2017 02:43
Спасибо!
Все очень конструктивно и по делу. Постараюсь исправить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 23.09.2017 02:52
Вам спасибо. Мне нравится этот рассказ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Amidas 22.09.2017 16:16
Комментарий инквизитора

Разъехались двери подъехавшего лифта. - тавтология не есть хорошо. Лучше заменить.

Женя натянуто
Женя собрался
Женя постоял
Женя выдохнул
- четыре раза абзац начинается с Жени. Стилистически не слишком-то красиво смотрится.

вспоминаясимптомы - пробел скушали.

Сказка вышла хорошая, но слишком сумбурная и скоротечная. Момент кульминации прошёл мимо. как бы между прочим и очень скоротечно. При этом завязка была довольно долгой, вы смогли показать и горе семьи и самого Жени, но вот пришедшее к нему озарение пролетело быстро. Он ничему не удивился, не размышлял, никаких тягостных дум у него не присутствовало.
Я не стану спорить, что всякий, потерявший близких людей, надеется на чудо и готов верить во всё, что угодно, лишь бы это помогло. Но этот момент оказался за кадром.
По стилистике - порадовали образы, краски, но встречались неуместные канцеляриты, которые хотелось бы поправить.
В целом же - произведение достойное, но слишком скоротечное. Момент надрыва просел, по сравнению с остальной композицией.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 22.09.2017 17:19
Спасибо!
Инквизиторские выделенные жирным замечания исправлю.
Канцеляриты - тоже, если сумею найти.

На общее же ваше замечание о конструкции рассказа отвечу тоже общо.
Может быть, отсутствие педалирования, надрыва - и есть главное достоинство этой безделки.
Тема слишком болезненная.
Пусть уж лучше остается, как есть.
Извините упрямца за несогласие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Amidas 22.09.2017 18:06
Ну это ваше право, как автор.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# GennadyDobr 22.09.2017 18:43
Постарался учесть все ваши замечания. Посмотрите, пожалуйста, как вам теперь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

pechenka 0Пожертвовать на развитие сайта

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа