Синий Сайт
Всего на линии: 523
Гостей: 520
Пользователей онлайн: 3

Пользователи онлайн
Rasvet
SBF
Анатолий Шинкин

Последние 3 пользователя
Д. Красный
Dima
Dima

Всего произведений – 5050

 

Кто не спрятался - виноват!

  Рейтинг:   / 11
ПлохоОтлично 
крокодил77
Проза
-
Фантастика
G
7 544 знаков с пробелами
Шутливая история с намёком на реальность.
закончен
конкурс «Дальний космос»

 

    

Кто не спрятался – виноват!

Если раньше, до освоения телепортации, у мужчин и случалась возможность хоть временно избавиться от надоедливой болтовни своей супруги, то сейчас, с этим делом, возникла напряжёнка. Когда-то ты улетал себе спокойно на орбиту и в ус не дул. И всё! Душа была нараспашку!

А сейчас…

Стоит только задержатся тебе на космическом корабле на лишний часок-другой, так твоя жёнушка там немедленно возникнет, с ласковыми словами на слуху и с предстоящим разносом во взгляде. Это под яростным напором женщин (мощная сила!!!)им разрешили навещать своих муженьков где и когда угодно. Холостяки над нами ехидно посмеиваются – обидно.

Но и мы, мужики, народ ушлый. Поначалу мы особо не мудрили. Заявляется, к примеру, к нам на корабль чья-то фурия:

- Где у вас тут мой торчит? Почему он до сих пор на орбите околачивается? – и ещё смотрит, будто она в ЦРУ и ФСБ на полставки работает.

Мы, остальные члены экипажа, отлично знаем, что её хахаль сейчас застрял в биологическом секторе, где имеются весьма аппетитные дамы. И проникновенно врём напропалую:

- Извините, но у него долговременный понос приключился. Вам придётся здесь немного подождать. – Сами, втихаря, нажимаем кнопочку аварийного вызова. Пускай потом сам со своею расхлёбывает.

Однако и бабы оказались не лыком шиты. Они быстро разведали, в каких отсеках на корабле женщины возятся и стали прямиком двигать туда, требуя ревизии супружеского долга. Уж сколько визгу иногда бывало! Мужики опять зависли на прочном крючке.

Но постепенно, год за годом, кораблей и разных объектов в пространстве, где можно было отсидеться-уединиться от навязчивой заботы, становилось всё больше и больше. Теперь заявится баба искать своего подопечного, а он уже торчит где-нибудь на соседней орбитальной станции, ищи-свищи.

С другой стороны это и нас стало малость напрягать. Сидишь, свою рабочую смену на месте, следишь за показаниями многочисленных приборов, а к тебе очередная дама заявляется:

- Бу-бу… мы-мы… гу-гу…??? – что-то там бормочет непонятно и при этом активно жестикулирует.

Ну откуда я знаю этот негритянский язык? Я даже транспортного кода этого африканского спутника не помню. (Всего два раза там шустро побывал). Раздвигаю руки в стороны и вежливо скалюсь. Так мол и так: нету тут твоего, не присутствует.

И со всякими восточными народами происходит примерно то же самое. Они щебечут что-то там на своём, а ты полный ни бум-бум. Правда одна наша баба, которую я недавно видел, подошла к делу более основательно. Она как возникла тут, в телепортационном переходе, гляжу, а на груди у неё длиннющая табличка висит с вопросительными знаками. Первая фраза, поверху, - «Где мой мужик?». Ну а пониже латинские и всякие прочие каракули присутствуют.

Начальство?.. Да они ещё похлещи нас шныряют в космосе. И они, как я знаю, даже жён теперь себе выбирают всё более и более туповатых. Которая не рыскает туда-сюда, а заявляются сразу на место его работы. И потом ещё терпеливо ждёт, пока он долго вылезает из туалета, якобы. Их иногда даже жалко немного становится.

И вот в прошлом месяце, эти прятки-догонялки вдруг перешли на какой-то иной, непонятный мне пока уровень.

Вылезает тогда один мужичок из кабины для телепортации, возле которой я сижу на подхвате, и начинает что-то весело чирикать. Я, понятно, бревно-бревном.

- Месье, - говорю, - я же всё-таки не полиглот. Или учите русский, или хотя бы мне сойдёт и чувашский.

Вижу, он удивлённо так повсюду озирается, как будто в первый раз от жены куда подальше намылился. Я, не долго думая, сразу указал ему на двери туалета, со всеми понятными символами на входе. Но он залезать туда и не подумал. Наверно прикидывал в своей черепушке какой-то другой, непонятны мне вариант.

Наконец, врубившись, что больше ему тут ничего особого не светит, (мы только своих поуютнее прячем), он опять залез в кабину для перемещения своего зеленоватого туловища. Вот тогда я и заметил у него широко открытый третий глаз на затылке!

- Ни фига себе… - я даже хотел его тормознуть, разузнать про этот новый прикид.

Куда там: дверь быстро захлопнулась и он резво исчез. Придётся отложить вопросы к нему до следующего раза.

Затем, где-то недельку спустя, у нас объявился ещё один хмырь непонятной наружности. У него на лице торчал шнобель – будь здоров!

Конечно и у нас на югах встречаются подобные экземпляры, но носище у этого типа сразу напомнило мне размашистый клюв у пернатого.

Если эта штуковина – протез, как предположил я поначалу, то почему ему медики пришпандорили такой костлявый и жёсткий? Как ему сопельки платочком вытирать-то будет невдомёк? Совсем непонятная выходит история. Да и в нашей излюбленной паузе, для сосредоточенного ковыряния в носу, с таким грубым объектом не больно разгуляешься.

Этот тоже, моё вежливое предложение отсидеться в туалете проигнорировал. Что-то каркнул мне по-своему и обратно исчез.

Зато вот следующий, с красноватым отливом кожи и с очень длинными ушами, повёл себя намного более цивилизованно. Поначалу дотошно оглядел туалет, а потом там закрылся и надолго успокоился. Наверно подумал, что его супруга не станет много времени дожидаться у дверей.

- Эй, вылезай! – пришлось мне его попросить через несколько часов. – Мой мочевой пузырь - совсем не резиновый. Твоя красавица здесь не появлялась, так что можешь вылезать спокойно.

Он сначала зыркнул в щёлку чуть приоткрытых дверей, а потом шустро исчез в кабинке телепортации. То ли в оплату, то ли в презент, он оставил мне какую-то странную штуковину.

Со всеми этими своими непонятками я обратился к своему приятелю. Если я прятался от жены неподалёку, стараясь лишь исчезнуть от её нескончаемой болтовни о чём угодно, то он был спецом по амурным делам. И очень бодро скакал по всяким местам, куда я бы даже не додумался заявиться.

- Ну и кто они такие, эти странные типы с непонятной внешностью? Круто перевоплотившиеся мужья, старающиеся чтобы их вообще никто не узнал? - я был в полном недоумении.

- Ха! – начал он корчить рожи. – Так значит это до сих пор до тебя не дошло?.. – он всё ещё лыбился. - Это обыкновенные инопланетяне, которые как и мы скрываются от своих надоевших подруг.

Я подумал, что он опять по своей привычке надо мной прикалывается, но приятель вдруг стал совсем серьёзным.

- С одним из этих, посторонних, я всё-таки смог разговориться. Хотя и не сразу, само собой, но мы начали понимать друг друга. Они тоже зачастую пробуют скрыться куда подальше. А наша солнечная система стоит как раз на самом отшибе вселенной. Вот они все к нам и полезли, подальше от бдительных глаз. Если хочешь, могу кое с кем познакомить.

- И ты никому об этом не рассказывал? – немало удивился я.

- Кое-кто знает, но к чему нам афишировать свои похождения налево? Мы - парни простые, и нам совсем ни к чему лишняя огласка. Они у нас тоже прячутся втихаря. Выходит всем взаимовыгодный обмен, так сказать. А что до властей, начальства – то они сами когда-нибудь допетрят. Инопланетянам тоже пока ни к чему наша чересчур беспокойная цивилизация.

От предложения познакомиться я поначалу отмахнулся, но потом начал про себя соображать.

Мою супругу, в самом раннем детстве, в пальчик пребольно клюнула курица. С этих пор она всех пернатых ни на дух не переваривает. Она их просто лопает, стараясь отомстить за детские обиды. К чему это я?..

Надо мне срочно познакомится с этим носатым. Уж на их космический корабль, или что там у них, она ни под каким соусом не сунется. Так что знакомство с этим инопланетянином надо провернуть как можно скорее. Спрятаться от своей, непрестанно жужжащей в ушах бабы именно у них – это, как я чую, будет самое верное дело!

 

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Bonk 30.04.2017 22:30
Да, задумка вроде смешная.
И попытка реализации не самая худшая.
Но это и правда - не рассказ, а анекдотичная зарисовка.
Ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Juliet2210 18.04.2017 06:17
Смешно? Не для меня. Правда жизни? Да. Только мужики сами виноваты, что жёны ищут, захотелось им налево, а женщины виноваты, что мешают им. Вообще-то у тебя семья есть, это не нормально так себя вести, либо гуляй и не женись, либо неси ответственность. За тему отдельный минус. За исполнение тоже минус (столько ненависти к женскому полу,расизм к афроамериканцам и азиатам). Я считаю, что подобные произведения подходят для братков на лавочке с пивком поржать, а никак не для конкурса. МИНУС
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 15.04.2017 07:23
Ноль.

"Но постепенно, год за годом, кораблей и разных объектов в пространстве, где можно было отсидеться-уединитьс я от навязчивой заботы, становилось всё больше и больше."
То есть вот это:
"застрял в биологическом секторе, где имеются весьма аппетитные дамы"
теперь называется "отсидеться-уединитьс я от навязчивой заботы"?

И возникло впечатление, что все мужики в космосе только и делают, что по бабам бегают.
Как-то несколько обидно за мужиков стало, не все ж такие.
Но при этом позабавило. Юмор на грани стёба.

Усомнилась, рассказ ли это, даже картинка представилась: сидит мужичок такой с пивом, байки травит.
Картинка - это хорошо.

А вот рассказ ли, попыталась разобраться.
Мужичок этот сложился в картинку на основании стиля текста, а сам-то никак не описывается.
Здесь описание и не нужно - подразумевается, что рассказчик сидит перед нами и потому виден.
Но в рассказе принято показывать героев.

А ещё у рассказа должна быть структура.
Завязка есть, даже конфликт намечен:
"Стоит только задержатся тебе на космическом корабле на лишний часок-другой, так твоя жёнушка там немедленно возникнет".
Но он сразу же и разрешается в следующем абзаце.
Кульминации нет, событий нет, рассказ крутится вокруг темы "А вот у нас все от жён бегают... даже инопланетяне начали бегать".
Финалом - личный вывод рассказчика.
Не-а, не рассказ это. А конкурс-то рассказов. Поэтому ну никак не плюс. И не минус - не могу сказать, что текст "никакой", просто жанр "на любителя".
Оценка в начале.

"Стоит только задержатся тебе на космическом корабле на лишний часок-другой" - "задержатЬся".
"...твоя жёнушка там немедленно возникнет, с ласковыми словами на слуху и с предстоящим разносом во взгляде" - "с ласковыми словами на языке (на устах, на губах)".
"Сидишь, свою рабочую смену на месте..." - не нужна запятая.

"Да они ещё похлещи нас шныряют в космосе" - "похлеще".
"...и более туповатых. Которая не рыскает туда-сюда, а заявляются сразу на место его работы. И потом ещё терпеливо ждёт..." - перемешались множественное и единств. число.
"И вот в прошлом месяце, эти прятки-догонялки вдруг перешли" - не нужна запятая.

"Я, не долго думая," - здесь "недолго" слитно.
"Наверно прикидывал в своей черепушке какой-то другой, непонятны мне вариант." - "Наверное", "непонятный".
"Как ему сопельки платочком вытирать-то будет невдомёк?" - "невдомёк" значит "непонятно". Что-то не то с фразой.
Всё отмечать не стану...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # barmen 13.04.2017 09:30
Не знаю как Вам, дорогие критики но здесь юмором и не пахнет, сплошная Санта барбара - если кто помнит это сериал. Нытье нытье и и еще раз нытье не вызывают положительного чувства к ГГ. Автору похоже нужно развестись со свое дамой, если он таким способом хотел оформить развод - то флаг ему в руки - рассказ ни о чем. Автор от меня МИНУС!!! Концовка вообще прибила амереканщиной - "Надо мне срочно познакомится с этим носатым. Уж на их космический корабль, или что там у них, она ни под каким соусом не сунется. Так что знакомство с этим инопланетянином надо провернуть как можно скорее. Спрятаться от своей, непрестанно жужжащей в ушах баб именно у них – это, как я чую, будет самое верное дело!" - Да ну и нах этих земных баба лучше поехать с этим носатым в Сочи поиметь инопланетную бабу - мужика в сортире?! БРЕД!!! Если уж пишите про пикантные подробности то опишите их полноценно - а не с непонятными намеками. ЖИРНЫЙ МИНУС!!!!!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Black_Phil 10.04.2017 21:32
Шикааарный рассказ. Всё понравилось, с некоторых шуток просто лёг. Правда, некоторые шутки мне показались немного недожатыми.

Одна проблема: это не полноценный рассказ. Это просто идеальное вступление, но не рассказ. Вот если бы автор не поленился, посидел с недельку-другую да написал основную часть и кульминацию, получился бы настоящий шедевр (без шуток) и, по моему скромному мнению, главный претендент на первое место.

Я поставлю плюс, мне очень понравилось, но это не рассказ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Хемуль 03.04.2017 22:38
Идея появлений жён на космических кораблях и прятаний от них мужей как-то муторно объясняется. Много суеты. Инопланетяне мелковато смотрятся - те же охочие до баб мужики. Хм.
Размашистый клюв, конечно, впечатлил.
Если бы из идеи удалось выкрутить сюжетик с конкретными похождениями, приключениями и финальной развязкой (без долгих перечислений, кто, где и как прятался), то был бы плюс. Но сейчас - ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Немусеву 03.04.2017 21:22
Здравствуйте, автор!

Ожидал от рассказа иного. Даже после первых абзацев подумал, что будет весёлая анекдотическая ситуация. Но простите, не смешно! И надеюсь на реальность непохоже.

Про ошибки и не правильное оформление уже писали. Они есть и их много.

Из-за попытки создать весёлую, забавную историю, забыли добавить сюжет (я его ждал весь рассказ)

Минус
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Odddry 03.04.2017 10:10
Здравствуйте, автор.
Всегда считала, что юмор писать тяжело. Интересный юмор размером больше анекдота, еще тяжелее. А что говорить о добавлении сюжета. уууу
У вас видна попытка написать что-то юмористическое. Попытка провалилась.
Не буду повторятьза предыдущими комментаторами о необходимой вычитке текста и умении обращаться с устойчивыми выражениями.
Мне больше всего непонравился ваш герой. Хамоватый ноль. Он на всех смотрит свысока, посмеивается. И делает это в достаточно грубой форме. Неприятный тип.
И дело даже не в том, что писать нужно только про положительных персонажей. Дело в другом. Свою неприятную натуру главный герой ничем не компенсирует. Ни харизмой ни интересным повествованием.
Очень жаль, но от меня минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Alizeskis 03.04.2017 09:05
Здравствуйте, автор!

Это не рассказ. Даже не юмористический рассказ. Просто байка, анекдот. Что не соответствует конкурсным условиям.
Далее - герои кто? Просто некторая субстанция, обзывающая себя русским, ведущая диалог по хамски. Всё - нет ничего, чтобы говорило о личности героя. Не говоря уже о внешности. Пустота.

Неправильно используются устойчивые выражения, не к месту. Без смысленно.
Душа была нараспашку! - к чему оно тут? Это выражение о личности человека, а не об обстоятельствах.

Стоит только задержатся - задержатЬся

с ласковыми словами на слуху - вы хотя бы задайтесь целью узнать, что значит то или иное выражение.

требуя ревизии супружеского долга. - объясните, как это?

негритянский язык? Я даже транспортного кода этого африканского спутника не помню. - вообще невнятные рассуждения. Нет негретянских/африкан ских языков, так же как нет языка европейского, или азиатского.

И со всякими восточными народами происходит примерно то же самое. - а вот нетушки. Изучите сначала, как ведут себя восточные супруги. Что может/не может женщина. А потом уже заявляйте.

которые как и мы скрываются - сравнение обособляется с двух сторон запятыми.

Итого - к чему это всё было? Какая идея в тексте?

МИНУС
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # GennadyDobr 01.04.2017 23:27
Юмор в фабуле присутствует. Но многое мешает ему проявиться.
1. Язык. Он неоправданно цветист. Не складывается цельный образ героя - кто он, что он.
2. Место действия. Герой ничего не делает, сидит на дежурстве наблюдает за показаниями приборов. В помещении с туалетом и кабиной нуль-транспортировки . Управляемой - телепатически, наверное. Во всяком случае, об управлении - ни слова.
3. Если появляются инопланетяне, управляющиеся привычно с земной техникой, то это сенсация, революция, прорыв, контакт. А тут, получается, вся вселенная озабочена единственной общей для всех разумных проблемой - как убежать от жены. Это просто какой-то позор получается, а не юмор.
Минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+3 # Amaretto 01.04.2017 22:48
Здравствуйте, автор!

Начну, пожалуй, со слов "не верю". Отчего-то в тексте люди разделены на мужчин, которых достают их жены, и на женщин, которые любят доставать своих мужей. Ну были еще холостяки. Не перебор ли с обобщенностью? Вот так прям все поголовно жены регулярно прискакивают на работу к мужьям? У них своих дел совсем нет, работы нет? Окей, если для юмора и нужно такое использование телепорта, почему не происходят ситуации наоборот - ревнивые мужчины к своим возлюбленным не приходят?

Момент с разрешением просто нелогичен. Есть множество предприятий, куда посторонним вход воспрещен. Элементарная техника безопасности же. Никто бы никогда не разрешил всяким проходимцам появляться то тут, то там, мешать рабочему процессу и создавать проблемы. Это же идиотизм. Так и обокрасть можно кого угодно, оружие запрещенное взять, испортить оборудование, да много чего.

Далее о логике использования устройств для телепортации. Ничего не берется просто так. В любом случае для телепортации нужна какая-нибудь энергия, не знаю, источник, что угодно. Он может быть платной услугой или же в виде прибора, которому, допустим, нужна подзарядка.
Разумно ли тратиться на столь бессмысленные перемещения? Есть множество других способов связи, кроме встречи.

Моменты с появлениями иностранцев и инопланетян получились грубыми. От того, как к ним главный герой относится, как о них высказывается, буквально тошнит.
Вообще текст полон сленга и просторечных выражений, что приближает его к анекдоту вместе с необоснованной ситуацией и преувеличениями. Есть ощущение легкости, несерьезности, но не смешно на самом деле.

Понятно, что это юмор, однако высмеивание должно иметь смысл. Либо это острая проблема, на которую нужно обратить внимание, либо недостаток общества, либо что-то очень распространенное. Но проблема, показанная в этой работе, не является актуальной, к тому же, несколько раздута. Собственно, мы подходим к вопросу: а что этим текстом хотели сказать читателю? Лично я для себя ничего не вынесла, не нашлось, о чем задуматься.
Главному герою сопереживать не получилось - он не вызывает ни любопытства, ни сочувствия или хотя бы понимания. Это можно подать, если сделать ситуацию глубже, рассказать больше об отношениях с женой, особенностях характера, показать эмоции.

И тут еще напрашивается вывод: развитие в сфере технологий, может, и произошло. А изображенное в произведении общество - наоборот - жутко отсталое. И как раз это несоответствие и вызывает реакцию "не верю". Развитие обычно охватывает все стороны жизни.

В данной работе можно было выкрутиться, сделать случай не типичным, а индивидуальным. В одну ненормальную жену поверить можно, и это стало бы яркой деталью. Будь только у одного человека, главного героя, такая проблема - тут и юмор бы лучше выделился, и что-то о личностях персонажей бы больше раскрывалось. А так получилось плосковато.

Возникает и такая мысль: в отношениях важным элементом является доверие. Видно, что с доверием в описанном мире вовсе худо. Получается, ни у одной пары нет нормальных, адекватных отношений, почему эти все супруги вообще вместе?
Да, бывают проблематичные случаи, когда люди пытаются контролировать друг друга, следить. Но всему есть предел. И постоянные явки к человеку на работу - перебор. Этого бы начальство не позволило в первую очередь. Во вторую - коллеги, которых это так или иначе отвлекает. Да и в целом бы общество такого бы не допустило: телепортация без ограничений.

Ошибки по тексту:
непонятны мне вариант - не хватает буквы.
Сидишь, свою рабочую смену на месте - запятая не нужна.
Этот тоже, моё вежливое предложение отсидеться в туалете проигнорировал - лишняя запятая.

Ну что я могу сказать, конфликт вроде бы присутствует, но нет напряжения, кульминации, развития. Просто зарисовка. Увы, текст не зацепил, не заинтересовал. Недостатки я описала выше. Простите, автор, но это минус.

Удачи и вдохновения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Kierewiet 01.04.2017 18:42
Цитата:
Душа была нараспашку!
Выражение «душа нараспашку» здесь не пришей кобыле хвост. Как и многие другие. Хотя бы вот:
Цитата:
требуя ревизии супружеского долга
Представила. Упала.
Автора, видимо, допекла супруга. Понимаю. Бывает. Но распыляться об этом на 7 тыщезнаков – перебор.
Единственный юморной момент – жену в детстве клюнула курица и тетка теперь клювоголовых на дух не переносит, а посему на корабле у них герой может скрыться от допекшей «половинки» без опасения быть застигнутым врасплох. Можно было обыграть этот момент интересно, неожиданно, с интригой, сюжетом. Могла бы получиться забавная миниатюра. Но почему-то автор предпочел долгие разглагольствования. Да еще и вычитать текст перед отправкой поленился: повторы, опечатки, лишние запятые. Нельзя же так.
Твердый минус без всяких скидок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа