Синий Сайт
Всего на линии: 520
Гостей: 519
Пользователей онлайн: 1

Пользователи онлайн
Rasvet

Последние 3 пользователя
Iori_hinata
Storyteller
Маруся

Всего произведений – 5063

 

Встреча

  Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 
Рина Родионова
Проза
Девушка Саша, Ветер.
Фантастика
12+ (PG-13)
рассказ
Девушка Саша приезжает в отпуска, падает в обрыв из старинного замка, но её спасает загадочный юноша.
закончен
Только здесь.

 

      

          

Спасение.

Саша приехала в маленький городок, название которого мы умышленно называть не будем. Она давно мечтала куда-нибудь съездить, но не на модный курорт, вроде Турции или Египта, а в небольшой и уютный город, где почти нет туристов, которых Саша на дух не переносила. Но обязательно на море. И чтобы были какие-то древние архитектурные постройки и чем больше, тем лучше. Саша очень любила старые, полуразрушенные здания, по которым можно ходить в тишине, рассматривать каждый коридор и представлять, что она одна на свете. Но до этого всё никак не удавалось осуществить свою мечту. То денег не было, то отпуска не давали, то мама приболела, надо было срочно помогать. И вот она стояла в старинном замке, смотрела через пробитую когда-то давно снарядом стену вниз, на море и летающих над ним галдящих, наглых, но очаровательных чаек и понимала, что влюбилась. Да, именно влюбилось, глубоко и надолго. И неизвестно, приедет ли она сюда ещё, но перед сном, лёжа в кровати, она будет вспоминать этот город, этот замок и это море и засыпать со счастливой улыбкой на лице. Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты. Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими, она видела волны, медленно бегущие по водной глади, она видела отражающееся в воде солнце и маленькие домики, стоящие на узких улочках. Саша чувствовала себя счастливой.

Вдруг, одна её нога уцепилась за другую, и Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов, которые были так далеко. Ей было очень страшно, а ещё очень хотелось жить, так, что она закричала во всю глотку, осознавая весь ужас ситуации и свою беспомощность. Она зажмурилась, не в силах себя контролировать, но вдруг кто-то схватил Сашу за руку и резко потянул вверх. Она очень удивилась. Саше казалось, что за время полёта она была должна быть уже близко к земле. На мгновение ей даже показалось, что рыжий парень появился рядом с ней в воздухе, но она тут же отогнала эту мысль.

- Всё в порядке? – спросил её юноша, очень похожий на мальчишку, ослепительно рыжий с рассыпанными по лицу веснушками, растрёпанной шевелюрой и бесшабашной улыбкой.

- Да, конечно, - тихо пробормотала Саша и плавно начала съезжать по стенке, к которой её предусмотрительно прислонили. Ноги были ватными, её бил озноб и бросало в жар. Как ни странно, она ничуть не удивилась, что незнакомый парень заговорил с ней на родном языке. Она даже об этом не подумала, и на то были причины.

- Пойдём отсюда, - рыжий заботливо поднял Сашу на ноги и повёл подальше от злосчастной стены. – Тебе не стоит здесь оставаться. Пойдём лучше прогуляемся. Ты приезжая? Можешь не отвечать, сам вижу. К нам нечасто приезжают туристы, ты первый увиденный мной экземпляр за два года, а я всё вижу и всех знаю. Не спрашивай, почему. Когда надо будет, я сам тебе расскажу. Ну, или не расскажу. Зависит от обстоятельств. Обычно, я никому не говорю, но и девушек, прыгающих из замков я тоже не каждый день спасаю, так что почему бы и нет.

Саша слушала его и кивала. А в голове вертелось очень много вопросов. Например, откуда он взялся? Ведь когда Саша любовалась пейзажем, рядом никого не было. И разве мог он так быстро появится? И успеть поймать её? И вообще, странный он. Говорит непонятные вещи. Но Саше юноша скорее понравился, чем нет. Поэтому она просто шла за ним и слушала. Рыжий в это время вещал.

- Ты хоть знаешь, что представлял этот замок раньше, до войны? Скорее всего, нет, об этом даже из местных почти никто не знает, а в интернете такого не сыщешь. Тогда слушай. Жил был в этом замке король, который никак не мог женится. В отличии от его современников, он твёрдо решил жить с той, которую полюбит его сердце. А сердце у него было капризное и видеть не хотело разных расфуфыренных придворных красавиц, которыми тогда высший свет кишмя кишел. Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился. Сразу предложил ей выйти замуж, а служанка отказала, очень удивив и опечалив нашего короля. Он так расстроился, что даже приказать казнить нахалку забыл, да и жалко было такую красоту казнить, а что служанка та красавицей редкостной была, это я тебе гарантирую. В общем, король думал-думал и не придумал ничего лучше, как пойти ещё раз предложение руки и сердца делать, и говорил так честно и искренне, что строптивая служанка расчувствовалась и согласилась. Все придворные тогда долго по углам шептались про служанку-ведьму, околдовавшую короля, и их версия была не далека от истины, ведь королеву-служанку до того момента в глаза никто не видел и вообще было не понятно, откуда она взялась, тем более колдовать она действительно немного умела. Когда у них с королём родилась дочка, родители нарадоваться не могли, девчонка вся в мать пошла, но через полгода она умерла от какой-то болезни. Об этом никто не узнал, потому что уже через три часа девочка снова была жива и здорова, но не отбрасывала тени. Говорят, что по замку до сих пор бродит её одинокая тень и пугает посетителей. Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало и через две недели она скончалась, потому что нельзя отбирать у смерти кого-либо безнаказанно, за всё нужно платить.

Саша слушала его открыв рот и сама не заметила, как они уже гуляли по городу, а в руке у неё оказалось вкуснейшее мороженое. Юноша вскоре закончил рассказ и плавно перешёл к другим историям, не таким старинным, но тоже очень интересным. Но внезапно он оборвал свой рассказ и сказал:

- Ну всё, мне пора.

- Эй, ты куда? Тем более я даже не знаю, кто ты? – в панике закричала Саша. Она сама не понимала, почему так разволновалась.

- Просто я ветер, - сказал он и исчез.

Саша стояла смотрела в небо ошарашенно и улыбалась.

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Комментарии   

 
# Serpens_Subtruncius 21.01.2017 22:40
Красивое начало - пейзаж, городок, романтика моря... Внезапное падение описано тоже неплохо. Рыжий парень в веснушках, рассказывающий легенду о"королеве-служанке" - вполне удачен и таинственен. История о погибшей и поднятой из мертвых принцессе и тени-привидении - опять romantic. И - "Ветер"...
Упс! Это читатель дерябнулся с башни в объятия конца. И это всё? Очень жаль, но пока что перед нами не рассказ, а зарисовка, полноценный эскиз завязки будущего произведения, над которым вам еще предстоит работать.
Увы, это минус, но с надеждой на будущие открытия))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Rona 18.01.2017 00:11
Показалось, что пишет очень юный человек. Может быть подросток? Милая история, не оконченная, не понятная. Но для подростка неплохо). Много романтики. Нежное описание. Наверное автор описал свои эмоции. Неплохо для молодого человека. Старайтесь, и будет еще лучше)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 17.01.2017 21:45
Так "Встреча" или "Спасение"?..
Романтическая зарисовка на тему "девушка и ветер".
Ветер выступает в роли спасителя, но оказывается очень болтливым. Может, ему скучно, а может, считает своим долгом развлечь туристку, пока они вместе идут.

Характер Саши представился очень чётко благодаря описанию её предпочтений и поведению. Сразу видится такая задумчивая, не очень общительная девушка... Она показалась мне близкой и понятной.
А вот внешне я её не смогла представить. Какая она?
Юноша-ветер есть - рыжий, веснушчатый, улыбчивый, - а её нет. Парочку бы слов про внешность.

В некоторых местах текст сбивается на общие слова, когда вместо "показать, как" есть только "рассказать, что".
Например, "Ей было очень страшно" не пробирает до глубины души, потому что кому-то страшно - ну и что? Я вот высоты не боюсь, мне не страшно.
То, что она ещё кричит и зажмуривается, положения не спасает.
С другой стороны, это сложный для написания момент. Я вот никогда с обрыва не падала (и не собираюсь получать такой опыт), а потому и описать, что при этом успеваешь почувствовать, не смогла бы.

"Она даже об этом не подумала, и на то были причины."
Или не упоминать причины вовсе, или их раскрыть. А то так, будто дразнилка от автора, мол, знаю, а вам не скажу.

"...родители нарадоваться не могли, девчонка вся в мать пошла" - так и тянет спросить: раз вся в мать, то такая же наглая?))

Юноша-ветер рассказал Саше сказку, которая приведена в тексте (про следующие просто упоминается, что, мол, рассказывал). Значит, эта сказка имеет особое значение для ветра.
Какое же?
Сама сказка содержит неправдоподобные моменты. Например, король, который женится по любви - чисто сказочный персонаж, а история любви фальшива, ведь король околдован ведьмой.
Может быть, дело в их дочке, которая всё ещё бродит привидением по замку? Но она нигде не появлялась перед Сашей, так что тоже нет.

Очевидно, ключевая фраза вот эта: "нельзя отбирать у смерти кого-либо безнаказанно, за всё нужно платить".
Он отобрал Сашу у смерти, не дал спикировать с обрыва. Значит ли это, что ему теперь как-то расплачиваться за это?
Увы, неизвестно, ветер исчезает, оставив вопрос повисшим в воздухе, ошарашенную Сашу с улыбкой, а читателя (в моём лице) с подозрением, что этот текст только начало.
Подразнили и сбежали, я даже облизнуться не успела.

Мне кажется, концовку стоит продолжить, а то она совсем оборванной вышла.
А если подхватить кончики маленьких ниточек , таких, как упоминание о разговоре на родном языке, об одинокой тени дочки короля, о том, что нельзя безнаказанно отбирать у смерти (уверена, найдутся ниточки и ещё), то можно сплести целый узор.

Жаль, что написано так мало. Хочется увидеть полноценное произведение с этими героями. Автор, вы бы не бросали этот текст?
В нынешнем варианте это минус.

Вот эта фраза "Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился." читается, будто король полюбил именно за дерзость-наглость, но ниже говорится, что она была ведьмой, а он был околдован.
Может быть, тогда уточнить, что окружающие видели её, какая есть, а ему она казалась мягкой и нежной? Что-то такое...

В целом текст грамотен, но недовычитан.
Надеюсь, автору "блохи" пригодятся, выписала все, что заметила при чтении (могла что-то и пропустить).
"Да, именно влюбилось, глубоко и надолго." - опечатка "влюбилась".
"Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты." - "захватило" и запятая перед "и".
"Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими..." - "отчего казавшиеся" что-то не так с фразой.
И, автор, перечитайте этот кусочек с тем, что она видела, вслух. Пушистые, казавшиеся, бегущие - всё очень шипит, по-змеиному просто. А здесь же должно быть ощущение свободы?

"Вдруг, одна её нога уцепилась за другую" - после "вдруг" запятую не ставят. И ещё: "уцепиться" - это ухватиться. Ногами только обезьяны хватать могут. Здесь "зацепилась", видимо.
"Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов..." - "объятия". И "объятия домов" даёт какой-то страшный образ, что-то не то. Деревья ветками могут обнять, а дома чем? Трубами и антеннами?
"Саше казалось, что за время полёта она была должна быть уже близко к земле. На мгновение ей даже показалось" - повтор "казалось" - "показалось".

"Обычно, я никому не говорю, но и девушек, прыгающих из замков я тоже не каждый день спасаю..." - запятая заблудилась. Перенести её надо от "обычно" в место после "замков".
"Жил был в этом замке король, который никак не мог женится." - "Жил-был" дефис.
"В отличии от его современников" - опечатка "В отличие".
"Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился." - "ведущую себя нагло и дерзко" с обеих сторон в запятые.

"ведь королеву-служанку до того момента в глаза никто не видел и вообще было не понятно" - "непонятно" здесь слитно, перед "и" запятая.
"Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало и через две недели она скончалась" - перед "и" запятая. А словотворчество может иногда украсить текст, но "хужало" не украшает точно.
"Саша слушала его открыв рот..." - "открыв рот" в запятые с двух сторон".
"Саша стояла смотрела в небо ошарашенно и улыбалась." - если перечитать вслух, можно заметить нескладушку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 16.01.2017 16:58
Действительно, почему название текста не соответсвует названию произведения?
Тексту нужна вычитка.
И неизвестно, приедет ли она сюда ещё, но перед сном, лёжа в кровати, она будет вспоминать этот город, этот замок и это море и засыпать со счастливой улыбкой на лице.
она, она
Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты.
дух захватило
а в интернете такого не сыщешь.
Интернет с большой буквы.
Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало
хужало - это не придумка автора, такого слова просто нет))
Странная история.
Обрывки и обрывки. Девушка, замок, ветер... знаете, мне кажется, что многие романтические девушки обращаются к теме, когда девушку в истории спасает необычный парень. Он может оказаться - да, ветром. Не поверите, у меня тоже такая история есть)) правда, с той разницей, что там все с появлением ветра, то есть тогда когда героиня узнает, что он ветер, все начинается. А у вас обрывается. Так что вам осталось всего ничего - взять и историю написать. Пока ее нет, вообще. Рассказ ветра о замке выглядит обрывком тоже - ну, к чему все это, про служанку, тень?..
Минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 16.01.2017 12:57
Кстати, почему два разных названия? Встреча и Спасение?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 16.01.2017 12:55
Здравствуйте, автор!
Такое чувство, что рассказ написан на скорую руку. Сюжет не проработан, мало деталей, какой-то парень со странной легендой. К чему она была рассказана? Она должна была как-то повлиять на героиню, чтобы
направить ее на путь истиный? Но в легенде нет особой морали. Не хочется расстраивать вас, но это просто набор слов.
влюбилось - влюбилась
расфуфыренных придворных красавиц, - расфуфыренных совсем не подходит
Удачи вам, пока это минус
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Герман 15.01.2017 20:08
Добрый день, дорогой автор! Рискну предположить, что ты девушка, тебе не больше восемнадцати и ты немного не уверена в себе. Я знаю, что я тут должен написать отзыв, но я хочу сказать сначала, что ты прекрасна, какой бы ты не была! И конечно же достойна принца и короля и всего на свете. Только не становись "служанку, ведущую себя нагло и дерзко" такой! На самом деле никто не любит наглых и дерзких, особенно, если девушка пытается такой быть. Никто не "Сразу предложил ей выйти замуж," сделает вот так вот, просто увидев наглую и дерзкую девицу. Мужчины не дураки, они ищут подругу, соратницу, мать своих будущих детей и любовницу, а никак не наглую и дерзкую).
Минус... Прости)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Fire Lady 15.01.2017 18:11
Доброго времени суток

Начала читать, привычно редактируя текст:
«Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты.» – «захватило».

«Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими, она видела волны, медленно бегущие по водной глади, она видела отражающееся в воде солнце и маленькие домики, стоящие на узких улочках.» – повтор «она видела» не несет никой функции, не усиливает мысль. Такие повторы утяжеляют текст.

«Вдруг, одна её нога уцепилась за другую, и Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов, которые были так далеко.» – надо показать, что нога зацепилась в результате движения, а не напала на другую (сейчас это именно так читается).

«Как ни странно, она ничуть не удивилась, что незнакомый парень заговорил с ней на родном языке.» – только сейчас мы узнали, что героиня отдыхает не в своей стране. Надо об этом ранее написать.

«Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился.» – влюбился потому, что наглой была?

Дочитав, я поняла, что проблемы со стилем, опечатки и лишние слова не главные проблемы в тексте. Это не законченное произведение, а сценка знакомства с ветром. Спасение есть, но оно лишь элемент, не заменяющий сюжет.
Совершенно не к месту прозвучала странная легенда (скомканная и не используемая в сюжете).

Проблема с главной героиней – она осталась безликой и неинтересной. Ветер вы обозначили парой штрихов, нужно дорисовать портрет.
Над зарисовкой надо еще много работать, чтобы превратить в законченное произведение. Удачи вам и вдохновения.
К сожалению, пока «минус» из-за ошибок, проблем с сюжетом и нарушения условия законченности конкурсных работ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Amaretto 15.01.2017 18:00
Здравствуйте, автор!

Ну, это не рассказ, а кусочек. Юноша получился загадочней некуда - теперь одни только вопросы. И уж очень много внимания в тексте уделено истории о короле, которая не влияет на основные события...
В общем, интересное происшествие - встреча с ветром в человеческом облике. Из этой темы можно выжать много любопытного, необычного, захватывающего. Но... уж очень кратко получилось, не объяснено, бегло. Почему юноша явился именно там, почему он обычно в жизнь людей не вмешивается, а тут спас девушку?

Тема конкурса есть. Работа не тянет на самостоятельное художественное произведение: нет идеи (что читатель может вынести для себя отсюда?), сюжета как такового (есть события, но не полноценный сюжет: завязка, кульминация, развязка не проработаны), развития. Образы персонажей только намечены, но в целом не раскрыты.

Нет... зацепки. Ну спас ее ветер. А что-то в ее жизни поменялось? Как повлияло событие на девушку? А на юношу спасение человека повлияло? Возможно, старые истории чем-то помогли, но чем? Был ли в приключившемся смысл? У действий должен быть результат, тут он не показан, следовательно, невозможно сделать на основе текста выводы, определить идею.

Если это зарисовка, тогда нужно сделать ставку на образы, впечатлить читателя. Ну и эмоций мало - хочется же сопереживать героям))
Действительно, похоже на завязку более крупного произведения.
Увы, это минус.

Замечания по тексту:
небольшой и уютный город, где почти нет туристов, которых Саша на дух не переносила - но при этом она сама туристка))) Перефразируйте, мол, не любит она многолюдные места.
Вдруг, одна её нога уцепилась за другую - надо же, у ноги выросла рука и уцепилась за что-то))) "Уцепиться" - крепко ухватиться за что-нибудь. И запятая не нужна.
Саша слушала его открыв рот и сама не заметила - деепричастный оборот обособляется запятыми.
Жил был в этом замке король - жил-был.
Это не все ошибки, я выделила просто для примера.

И еще. У работы разные названия - "Встреча" и "Спасение" (кстати, точка после него не нужна). Странно очень.

Итого, есть любопытное и завлекающее начало, если хорошо постараться, то получится очень даже симпатичное произведение.

Удачи и вдохновения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fuego 15.01.2017 16:24
Здравствуйте, автор.
Честно говоря, я в растерянности. Вроде бы тема спасения есть, но такое чувство, что это только начало, завязка истории, первая встреча главных героев. На отдельную историю не тянет, слишком много вопросов остается в конце. К чему легенда про замок, если она не играет роли в сюжете? Концовка совсем скомканная :sigh:
Мой минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа