Всего произведений – 5063
Встреча
Спасение.
Саша приехала в маленький городок, название которого мы умышленно называть не будем. Она давно мечтала куда-нибудь съездить, но не на модный курорт, вроде Турции или Египта, а в небольшой и уютный город, где почти нет туристов, которых Саша на дух не переносила. Но обязательно на море. И чтобы были какие-то древние архитектурные постройки и чем больше, тем лучше. Саша очень любила старые, полуразрушенные здания, по которым можно ходить в тишине, рассматривать каждый коридор и представлять, что она одна на свете. Но до этого всё никак не удавалось осуществить свою мечту. То денег не было, то отпуска не давали, то мама приболела, надо было срочно помогать. И вот она стояла в старинном замке, смотрела через пробитую когда-то давно снарядом стену вниз, на море и летающих над ним галдящих, наглых, но очаровательных чаек и понимала, что влюбилась. Да, именно влюбилось, глубоко и надолго. И неизвестно, приедет ли она сюда ещё, но перед сном, лёжа в кровати, она будет вспоминать этот город, этот замок и это море и засыпать со счастливой улыбкой на лице. Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты. Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими, она видела волны, медленно бегущие по водной глади, она видела отражающееся в воде солнце и маленькие домики, стоящие на узких улочках. Саша чувствовала себя счастливой.
Вдруг, одна её нога уцепилась за другую, и Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов, которые были так далеко. Ей было очень страшно, а ещё очень хотелось жить, так, что она закричала во всю глотку, осознавая весь ужас ситуации и свою беспомощность. Она зажмурилась, не в силах себя контролировать, но вдруг кто-то схватил Сашу за руку и резко потянул вверх. Она очень удивилась. Саше казалось, что за время полёта она была должна быть уже близко к земле. На мгновение ей даже показалось, что рыжий парень появился рядом с ней в воздухе, но она тут же отогнала эту мысль.
- Всё в порядке? – спросил её юноша, очень похожий на мальчишку, ослепительно рыжий с рассыпанными по лицу веснушками, растрёпанной шевелюрой и бесшабашной улыбкой.
- Да, конечно, - тихо пробормотала Саша и плавно начала съезжать по стенке, к которой её предусмотрительно прислонили. Ноги были ватными, её бил озноб и бросало в жар. Как ни странно, она ничуть не удивилась, что незнакомый парень заговорил с ней на родном языке. Она даже об этом не подумала, и на то были причины.
- Пойдём отсюда, - рыжий заботливо поднял Сашу на ноги и повёл подальше от злосчастной стены. – Тебе не стоит здесь оставаться. Пойдём лучше прогуляемся. Ты приезжая? Можешь не отвечать, сам вижу. К нам нечасто приезжают туристы, ты первый увиденный мной экземпляр за два года, а я всё вижу и всех знаю. Не спрашивай, почему. Когда надо будет, я сам тебе расскажу. Ну, или не расскажу. Зависит от обстоятельств. Обычно, я никому не говорю, но и девушек, прыгающих из замков я тоже не каждый день спасаю, так что почему бы и нет.
Саша слушала его и кивала. А в голове вертелось очень много вопросов. Например, откуда он взялся? Ведь когда Саша любовалась пейзажем, рядом никого не было. И разве мог он так быстро появится? И успеть поймать её? И вообще, странный он. Говорит непонятные вещи. Но Саше юноша скорее понравился, чем нет. Поэтому она просто шла за ним и слушала. Рыжий в это время вещал.
- Ты хоть знаешь, что представлял этот замок раньше, до войны? Скорее всего, нет, об этом даже из местных почти никто не знает, а в интернете такого не сыщешь. Тогда слушай. Жил был в этом замке король, который никак не мог женится. В отличии от его современников, он твёрдо решил жить с той, которую полюбит его сердце. А сердце у него было капризное и видеть не хотело разных расфуфыренных придворных красавиц, которыми тогда высший свет кишмя кишел. Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился. Сразу предложил ей выйти замуж, а служанка отказала, очень удивив и опечалив нашего короля. Он так расстроился, что даже приказать казнить нахалку забыл, да и жалко было такую красоту казнить, а что служанка та красавицей редкостной была, это я тебе гарантирую. В общем, король думал-думал и не придумал ничего лучше, как пойти ещё раз предложение руки и сердца делать, и говорил так честно и искренне, что строптивая служанка расчувствовалась и согласилась. Все придворные тогда долго по углам шептались про служанку-ведьму, околдовавшую короля, и их версия была не далека от истины, ведь королеву-служанку до того момента в глаза никто не видел и вообще было не понятно, откуда она взялась, тем более колдовать она действительно немного умела. Когда у них с королём родилась дочка, родители нарадоваться не могли, девчонка вся в мать пошла, но через полгода она умерла от какой-то болезни. Об этом никто не узнал, потому что уже через три часа девочка снова была жива и здорова, но не отбрасывала тени. Говорят, что по замку до сих пор бродит её одинокая тень и пугает посетителей. Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало и через две недели она скончалась, потому что нельзя отбирать у смерти кого-либо безнаказанно, за всё нужно платить.
Саша слушала его открыв рот и сама не заметила, как они уже гуляли по городу, а в руке у неё оказалось вкуснейшее мороженое. Юноша вскоре закончил рассказ и плавно перешёл к другим историям, не таким старинным, но тоже очень интересным. Но внезапно он оборвал свой рассказ и сказал:
- Ну всё, мне пора.
- Эй, ты куда? Тем более я даже не знаю, кто ты? – в панике закричала Саша. Она сама не понимала, почему так разволновалась.
- Просто я ветер, - сказал он и исчез.
Саша стояла смотрела в небо ошарашенно и улыбалась.
Комментарии
Упс! Это читатель дерябнулся с башни в объятия конца. И это всё? Очень жаль, но пока что перед нами не рассказ, а зарисовка, полноценный эскиз завязки будущего произведения, над которым вам еще предстоит работать.
Увы, это минус, но с надеждой на будущие открытия))
Романтическая зарисовка на тему "девушка и ветер".
Ветер выступает в роли спасителя, но оказывается очень болтливым. Может, ему скучно, а может, считает своим долгом развлечь туристку, пока они вместе идут.
Характер Саши представился очень чётко благодаря описанию её предпочтений и поведению. Сразу видится такая задумчивая, не очень общительная девушка... Она показалась мне близкой и понятной.
А вот внешне я её не смогла представить. Какая она?
Юноша-ветер есть - рыжий, веснушчатый, улыбчивый, - а её нет. Парочку бы слов про внешность.
В некоторых местах текст сбивается на общие слова, когда вместо "показать, как" есть только "рассказать, что".
Например, "Ей было очень страшно" не пробирает до глубины души, потому что кому-то страшно - ну и что? Я вот высоты не боюсь, мне не страшно.
То, что она ещё кричит и зажмуривается, положения не спасает.
С другой стороны, это сложный для написания момент. Я вот никогда с обрыва не падала (и не собираюсь получать такой опыт), а потому и описать, что при этом успеваешь почувствовать, не смогла бы.
"Она даже об этом не подумала, и на то были причины."
Или не упоминать причины вовсе, или их раскрыть. А то так, будто дразнилка от автора, мол, знаю, а вам не скажу.
"...родители нарадоваться не могли, девчонка вся в мать пошла" - так и тянет спросить: раз вся в мать, то такая же наглая?))
Юноша-ветер рассказал Саше сказку, которая приведена в тексте (про следующие просто упоминается, что, мол, рассказывал). Значит, эта сказка имеет особое значение для ветра.
Какое же?
Сама сказка содержит неправдоподобные моменты. Например, король, который женится по любви - чисто сказочный персонаж, а история любви фальшива, ведь король околдован ведьмой.
Может быть, дело в их дочке, которая всё ещё бродит привидением по замку? Но она нигде не появлялась перед Сашей, так что тоже нет.
Очевидно, ключевая фраза вот эта: "нельзя отбирать у смерти кого-либо безнаказанно, за всё нужно платить".
Он отобрал Сашу у смерти, не дал спикировать с обрыва. Значит ли это, что ему теперь как-то расплачиваться за это?
Увы, неизвестно, ветер исчезает, оставив вопрос повисшим в воздухе, ошарашенную Сашу с улыбкой, а читателя (в моём лице) с подозрением, что этот текст только начало.
Подразнили и сбежали, я даже облизнуться не успела.
Мне кажется, концовку стоит продолжить, а то она совсем оборванной вышла.
А если подхватить кончики маленьких ниточек , таких, как упоминание о разговоре на родном языке, об одинокой тени дочки короля, о том, что нельзя безнаказанно отбирать у смерти (уверена, найдутся ниточки и ещё), то можно сплести целый узор.
Жаль, что написано так мало. Хочется увидеть полноценное произведение с этими героями. Автор, вы бы не бросали этот текст?
В нынешнем варианте это минус.
Вот эта фраза "Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился." читается, будто король полюбил именно за дерзость-наглость, но ниже говорится, что она была ведьмой, а он был околдован.
Может быть, тогда уточнить, что окружающие видели её, какая есть, а ему она казалась мягкой и нежной? Что-то такое...
В целом текст грамотен, но недовычитан.
Надеюсь, автору "блохи" пригодятся, выписала все, что заметила при чтении (могла что-то и пропустить).
"Да, именно влюбилось, глубоко и надолго." - опечатка "влюбилась".
"Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты." - "захватило" и запятая перед "и".
"Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими..." - "отчего казавшиеся" что-то не так с фразой.
И, автор, перечитайте этот кусочек с тем, что она видела, вслух. Пушистые, казавшиеся, бегущие - всё очень шипит, по-змеиному просто. А здесь же должно быть ощущение свободы?
"Вдруг, одна её нога уцепилась за другую" - после "вдруг" запятую не ставят. И ещё: "уцепиться" - это ухватиться. Ногами только обезьяны хватать могут. Здесь "зацепилась", видимо.
"Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов..." - "объятия". И "объятия домов" даёт какой-то страшный образ, что-то не то. Деревья ветками могут обнять, а дома чем? Трубами и антеннами?
"Саше казалось, что за время полёта она была должна быть уже близко к земле. На мгновение ей даже показалось" - повтор "казалось" - "показалось".
"Обычно, я никому не говорю, но и девушек, прыгающих из замков я тоже не каждый день спасаю..." - запятая заблудилась. Перенести её надо от "обычно" в место после "замков".
"Жил был в этом замке король, который никак не мог женится." - "Жил-был" дефис.
"В отличии от его современников" - опечатка "В отличие".
"Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился." - "ведущую себя нагло и дерзко" с обеих сторон в запятые.
"ведь королеву-служанку до того момента в глаза никто не видел и вообще было не понятно" - "непонятно" здесь слитно, перед "и" запятая.
"Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало и через две недели она скончалась" - перед "и" запятая. А словотворчество может иногда украсить текст, но "хужало" не украшает точно.
"Саша слушала его открыв рот..." - "открыв рот" в запятые с двух сторон".
"Саша стояла смотрела в небо ошарашенно и улыбалась." - если перечитать вслух, можно заметить нескладушку.
Тексту нужна вычитка.
И неизвестно, приедет ли она сюда ещё, но перед сном, лёжа в кровати, она будет вспоминать этот город, этот замок и это море и засыпать со счастливой улыбкой на лице.
она, она
Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты.
дух захватило
а в интернете такого не сыщешь.
Интернет с большой буквы.
Но после этого случая королеве с каждым днём всё хужало и хужало
хужало - это не придумка автора, такого слова просто нет))
Странная история.
Обрывки и обрывки. Девушка, замок, ветер... знаете, мне кажется, что многие романтические девушки обращаются к теме, когда девушку в истории спасает необычный парень. Он может оказаться - да, ветром. Не поверите, у меня тоже такая история есть)) правда, с той разницей, что там все с появлением ветра, то есть тогда когда героиня узнает, что он ветер, все начинается. А у вас обрывается. Так что вам осталось всего ничего - взять и историю написать. Пока ее нет, вообще. Рассказ ветра о замке выглядит обрывком тоже - ну, к чему все это, про служанку, тень?..
Минус.
Такое чувство, что рассказ написан на скорую руку. Сюжет не проработан, мало деталей, какой-то парень со странной легендой. К чему она была рассказана? Она должна была как-то повлиять на героиню, чтобы
направить ее на путь истиный? Но в легенде нет особой морали. Не хочется расстраивать вас, но это просто набор слов.
влюбилось - влюбилась
расфуфыренных придворных красавиц, - расфуфыренных совсем не подходит
Удачи вам, пока это минус
Минус... Прости)
Начала читать, привычно редактируя текст:
«Саша подошла близко-близко к обрыву и у неё дух захватила от всей красоты.» – «захватило».
«Она видела пушистые горы, все обросшие деревьями и кустами, отчего казавшиеся мохнатыми и мягкими, она видела волны, медленно бегущие по водной глади, она видела отражающееся в воде солнце и маленькие домики, стоящие на узких улочках.» – повтор «она видела» не несет никой функции, не усиливает мысль. Такие повторы утяжеляют текст.
«Вдруг, одна её нога уцепилась за другую, и Саша, не в силах удержаться, полетела вниз, в пропасть, в объятье деревьев и домов, которые были так далеко.» – надо показать, что нога зацепилась в результате движения, а не напала на другую (сейчас это именно так читается).
«Как ни странно, она ничуть не удивилась, что незнакомый парень заговорил с ней на родном языке.» – только сейчас мы узнали, что героиня отдыхает не в своей стране. Надо об этом ранее написать.
«Но однажды он увидел служанку, ведущую себя нагло и дерзко и влюбился.» – влюбился потому, что наглой была?
Дочитав, я поняла, что проблемы со стилем, опечатки и лишние слова не главные проблемы в тексте. Это не законченное произведение, а сценка знакомства с ветром. Спасение есть, но оно лишь элемент, не заменяющий сюжет.
Совершенно не к месту прозвучала странная легенда (скомканная и не используемая в сюжете).
Проблема с главной героиней – она осталась безликой и неинтересной. Ветер вы обозначили парой штрихов, нужно дорисовать портрет.
Над зарисовкой надо еще много работать, чтобы превратить в законченное произведение. Удачи вам и вдохновения.
К сожалению, пока «минус» из-за ошибок, проблем с сюжетом и нарушения условия законченности конкурсных работ.
Ну, это не рассказ, а кусочек. Юноша получился загадочней некуда - теперь одни только вопросы. И уж очень много внимания в тексте уделено истории о короле, которая не влияет на основные события...
В общем, интересное происшествие - встреча с ветром в человеческом облике. Из этой темы можно выжать много любопытного, необычного, захватывающего. Но... уж очень кратко получилось, не объяснено, бегло. Почему юноша явился именно там, почему он обычно в жизнь людей не вмешивается, а тут спас девушку?
Тема конкурса есть. Работа не тянет на самостоятельное художественное произведение: нет идеи (что читатель может вынести для себя отсюда?), сюжета как такового (есть события, но не полноценный сюжет: завязка, кульминация, развязка не проработаны), развития. Образы персонажей только намечены, но в целом не раскрыты.
Нет... зацепки. Ну спас ее ветер. А что-то в ее жизни поменялось? Как повлияло событие на девушку? А на юношу спасение человека повлияло? Возможно, старые истории чем-то помогли, но чем? Был ли в приключившемся смысл? У действий должен быть результат, тут он не показан, следовательно, невозможно сделать на основе текста выводы, определить идею.
Если это зарисовка, тогда нужно сделать ставку на образы, впечатлить читателя. Ну и эмоций мало - хочется же сопереживать героям))
Действительно, похоже на завязку более крупного произведения.
Увы, это минус.
Замечания по тексту:
небольшой и уютный город, где почти нет туристов, которых Саша на дух не переносила - но при этом она сама туристка))) Перефразируйте, мол, не любит она многолюдные места.
Вдруг, одна её нога уцепилась за другую - надо же, у ноги выросла рука и уцепилась за что-то))) "Уцепиться" - крепко ухватиться за что-нибудь. И запятая не нужна.
Саша слушала его открыв рот и сама не заметила - деепричастный оборот обособляется запятыми.
Жил был в этом замке король - жил-был.
Это не все ошибки, я выделила просто для примера.
И еще. У работы разные названия - "Встреча" и "Спасение" (кстати, точка после него не нужна). Странно очень.
Итого, есть любопытное и завлекающее начало, если хорошо постараться, то получится очень даже симпатичное произведение.
Удачи и вдохновения!
Честно говоря, я в растерянности. Вроде бы тема спасения есть, но такое чувство, что это только начало, завязка истории, первая встреча главных героев. На отдельную историю не тянет, слишком много вопросов остается в конце. К чему легенда про замок, если она не играет роли в сюжете? Концовка совсем скомканная
Мой минус.
RSS лента комментариев этой записи