Синий Сайт
Всего на линии: 511
Гостей: 508
Пользователей онлайн: 3

Пользователи онлайн
Rasvet
SBF
Анатолий Шинкин

Последние 3 пользователя
Д. Красный
Dima
Dima

Всего произведений – 5050

 

Взаперти

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Amidas
Проза, Прочее
Эмили Колдуин, Корво Аттано
Мистика,Фэнтези
Фандом Dishonored
G
мини
Запертая дверь, матрас и керосиновая лампа. Из развлечений лишь альбом для рисования. А за дверью проститутки и братья, что держат маленькую девочку взаперти. Но она не теряет надежду сбежать из этого прогнившего места
закончен
персонажи и мир принадлежат его создателям
с моего разрешения

 

Взаперти

                

Шаг.

Сухонькая ступенька едва слышно скрипнула, но уснувший охранник не шелохнулся. Ей повезло, после долгих мучений, расшатать замок в своей комнате. Она смогла выбраться на лестницу и теперь оставалось всего ничего до долгожданной свободы.

Шаг.

Хорошо, что на полу постелен коврик, и он заглушает все звуки. Страж не шевелился, но ещё немного, и он упадёт со стульчика. Следовало спешить, но и поторопиться опасно. Если он проснётся раньше времени, то схватит её, а дверь, ведущую на свободу, ещё следовало распахнуть.

Шаг.

Коврик позади, теперь под ногами только ссохшиеся доски полуподвала. Подступая к двери на носочках, чтобы каблуки туфель не выдали её, девочка взялась за ручку.

Дверь издала противный громкий скрип, стражник тут же встрепенулся.

- Стоять!

Она знала, что он не схватится за пистолет или меч, иначе давно была бы мертва. Но огромный бугай всё-таки поймал её через несколько шагов, схватил поперёк живота и поволок обратно.

Она брыкалась и кричала на всю «Золотую Кошку». Пусть не убежит, но клиентуру распугает, пусть эта старая карга, мадам Пруденция, потом предъявляет претензии охране.

Кое-как дотащив упирающуюся девчонку до третьего этажа, охранник потребовал у работниц вызвать слесаря. Полураздетая проститутка побежала вниз к мадам, объяснить из-за чего побег снова чуть не удался.

– Сиди уже смирно! – рыкнул стражник, когда втолкнул девочку в комнату.

Дверь захлопнулась, но охранник не спешил уходить с этажа.

– Я всё равно убегу отсюда! Меня отсюда вытащат! Понял! – крикнула девочка.

После этого она заплакала, прошла в дальний конец комнаты, где из стульев, одеяла и картины, соорудила себе небольшой домик. Эмили Колдуин, дочка императрицы Дануолла, находилась в плену вот уже полгода.

Этот противный старикан – начальник тайной стражи, провозгласил себя лордом-регентом. Он же и убил маму, а точнее, по это сделали по его заказу. Причём её тюремщики, близнецы-аристократы, даже не скрывали этого. А даже с каким-то садистским наслаждением рассказывали обо всём девочке-подростку.

А Эмили не могла поверить, что все друзья мамы, все её союзники отступили или решили ничего не делать. Никто её не ищет, не пытается вызволить…

Она взяла альбом с рисунками и достала оттуда один-единственный. Там был изображён телохранитель мамы, Корво. Он всю жизнь был рядом с ними, и в тот роковой день тоже был рядом. А эти чёртовы аристократы приносили газеты со статьями, где говорилось, что Корво арестован. Суд признал его виновным в смерти матери и теперь он ждёт казни.

Взгляд заплаканных глаз упал на заголовок вчерашней газеты: «Убийца Корво Аттано казнён».

- Я не верю в это! – сдавленно прошептала она. – Я не верю!

Она отшвырнула от себя злосчастную газету, зажгла керосиновую лампу и свернулась калачиком. Эмили понимала, что человека, которого она украдкой, когда мама не слышала, называла папой, больше не придёт, не сыграет с ней в прятки, не завяжет бантиками ленты на блузе. Ничего этого уже не будет.

Но она верила, как может верить только ребёнок, верила в чудо, которого не случится. Лорд-регент очень силён, если он смог запугать или устранить помощников матери, что ему один человек?! К тому же из этой жуткой тюрьмы, – для государственных преступников – никто не возвращался и не сбегал.

Последующие три дня прошли, будто в тумане. Слесари сменили косяк и двери, теперь там стоял сложный замок, который не вскроешь шпилькой. Эмили знала это, именно так она совершила свою первую попытку побега. Мадам Пруденция сказала, что теперь ей не выбраться отсюда ни за что.

Тут бы пасть духом, но Эмили не могла себе этого позволить. Перед глазами стоял образ матери, красивой и волевой. Она никогда не сдавалась, никогда не позволяла себе быть слабой. И Эмили не должна, не имела на это права.

- Что за?.. – послышался голос стражника из-за двери.

Теперь они всегда дежурили на этаже.

В соседних комнатах было тихо, все проститутки ушли по своим «рабочим» местам. Девочку поселили в комнате посредине, и за последние полгода десятилетняя Эмили узнала много подробностей о «взрослой жизни». При воспоминаниях об этих разговорах её передёрнуло. Женщинам было всё равно, что за стенкой находится принцесса, вели разговоры о мужчинах и способах их ублажения в голос.

На лестнице раздался странный звук, будто что-то упало. Эмили буквально кожей ощутила исходящую оттуда опасность. Она забилась в своё убежище и погасила лампу, оттуда хорошо проглядывалась верхняя часть двери.

Ключ провернулся два раза, створка даже не скрипнула, открываясь. Внутрь вошёл крупный мужчина в длинном офицерском камзоле. Капюшон покрывал голову, а на лице была жуткая маска, напоминающая череп. Слегка выглянув, она заметила в его руке длинный клинок, с него капала кровь.

Значит, лорд-регент решил избавиться от неё? Страх прошил насквозь, парализовал, а сердце забилось, как бешеное. Она мигом вспомнила, как умерла мама, как безжалостный убийца без колебаний схватил её за горло и пронзил сердце.

- Нет, - прошептала она сама себе. – Я не доставлю им удовольствия. Не дам увидеть свой страх.

Собрав последние силы в кулак, Эмили выглянула из своего убежища и посмотрела на страшного посетителя.

- Кто ты? И почему ты в маске? – сразу выпалила она, чтобы он не услышал, как дрожит голос.

Мужчина убрал клинок, что оказался складным, мигом скинул капюшон и аккуратно снял маску.

Сердце забилось снова, но уже не от страха. Отчаяние и надежда, радость и грусть, всё смешалось в единое целое, закружило голову, заставило ноги подкоситься и выдохнуть одно-единственное слово:

- Корво?

Мужчина улыбнулся и припал на колено, девочка мигом бросилась к нему и обняла за шею. Да так сильно, что чуть не сдавила горло. Он не шевельнулся, сам прижал к себе маленькую и хрупкую девочку, которая росла на его глазах.

Корво ведь не только охранял её жизнь. Он читал ей сказки на ночь, гулял по саду, летом она плела венки и пристраивала ему на голову. Был ей отцом. И все эти страшные шесть месяцев он провёл за решёткой, молясь только о том, чтобы Эмили была жива, чтобы с ней ничего не случилось. И сейчас привычное и такое долгожданное объятие не хотелось прерывать.

– Они сказали мне, что ты умер! Но я не верила им, я знала, что ты жив! – всхлипнула Эмили, оторвавшись от Корво.

– Прости меня, я не смог уберечь твою маму, – выдохнул он, беря её за руки.

– Что это? – удивилась девочка, увидев на тыльной стороне ладони Корво странную татуировку, похожую на клеймо.

– Можно сказать, подарок.

– Идём, я два раза почти убегала! Внизу дверь для особых гостей, их проводят через неё без лишнего шума.

Корво снова нацепил маску и надел капюшон и двинулся вниз по лестнице, Эмили шла следом. Один раз она заметила лужу крови, но не стала печалиться. Они держали её в этом жутком месте, её, наследницу престола, в борделе, по соседству со шлюхами. Они – предатели и не заслужили прощения.

Пройдя три пролёта, девочка вывела Корво к двери, через которую пыталась сбежать не так давно. Только теперь та была заперта на ключ. Телохранитель вытащил его из кармана. Смог украсть из кабинета мадам.

Наконец-то долгожданная свобода, больше никто не сможет ей помыкать, командовать и запирать где бы то ни было. Корво всем покажет, что значит нападать на неё и отомстит за маму!

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Amidas 03.02.2017 18:25
Отвечу одним комментарием, поскольку претензии у всех одинаковые. Согласна, что текст получился блёклый, на тот момент мне казалось, что этого - достаточно. Как видно, нет. Но сейчас, глядя свежим взглядом могу сказать, что действительно много не хватило. С другой стороны на всяком конкурсе не удаётся почувствовать эту разницу. Поскольку радею к большим текстам, то стараюсь на конкурсе взять минимальный размер, чтобы не утомить читателя. А получается, что наоборот - выходит слишком мало.
Ну пройдусь по вопросам теперь. Да они относятся к самому фандому, потом буду тут расписывать пока, потом поработаю с текстом, когда выкрою время. Спрашивают, почему не убили девочку.
Нерея предположила верно - сделать её марионеткой. И потом, во многих королевствах была такая практика, что есть и здесь, - узурпатор женится на девочке, когда она, по их законам сможет выходить замуж (а это где-то одиннадцать-двенадца ть лет), узаконит тем самым свои претензии на трон, а потом от неё можно смело избавится. Кто там будет разбираться почему она упала с крыши или выпала из окна?
То что кажется абсурдным прятать её в борделе... Ну, можно подать эту претензию Bethesda и Arcane Studios. И потом хочешь что-то спрятать - положи на видное место. А учитывая, что "Золотая Кошка" - бордель для знатных господ, то и охрана там была соответствующая.
То. что она сбегала два раза, опять же вопрос этот с претензий к разработчикам. Тут я пояснений дать не могу.
Вот собственно и всё, ну, понятно, как всегда не хватило мне глубины и раскрытости. Ладно значит, экономить на размере не буду дальше. Только чур потом не говорить, что написала я слишком много! :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fuego 18.01.2017 21:09
Здравствуйте, автор.
Начало истории понравилось, атмосферно получилось. Взять хотя бы то, что Эмили знает, кто убил ее маму, брр...
Но появление Корво я не прочувствовала до конца - к сожалению, не знаю фендома. Не хватило флешбеков: хочется пару-тройку сцен из прошлого, в которых раскрылась бы особая связь Эмили и Корво.
И еще: непонятно, почему Эмили не убили, как маму, а держали в плену. Видимо, все опять упирается в знание/незнание канона.
Конкурсная тема есть, язык изложения легкий, но не все понятно. Если вы расширите фик, сделаете его понятным для всех читателей, то получится замечательная работа)

Пока ноль, извините.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Кэт 17.01.2017 16:40
Блохи попадались...
"Она смогла выбраться на лестницу и теперь оставалось всего ничего до долгожданной свободы." - запятой перед "и" не хватает.
"Дверь издала противный громкий скрип, стражник тут же встрепенулся.
- Стоять!"
- поменять тире на дефис.
"...где из стульев, одеяла и картины, соорудила себе небольшой домик." - запятая после "картины" лишняя.
"Причём её тюремщики, близнецы-аристократы , даже не скрывали этого. А даже с каким-то садистским наслаждением рассказывали обо всём девочке-подростку." - фраза-"добавка" начинается с союза "А" и выглядит сиротой. Это имхо, конечно, но её или слить бы с предыдущим предложением, или, если смущает его длина, чуть перестроить, например: "С каким-то садистским наслаждением они рассказывали обо всём девочке-подростку."

"Он всю жизнь был рядом с ними, и в тот роковой день тоже был рядом." - второе "был рядом", по-моему, лишнее.
"Эмили понимала, что человека, которого она украдкой, когда мама не слышала, называла папой, больше не придёт..." - "человек".
"Но она верила, как может верить только ребёнок, верила в чудо, которого не случится." - чудо какое? "которое".
"К тому же из этой жуткой тюрьмы, – для государственных преступников – никто не возвращался и не сбегал." - запятая не нужна.

"Девочку поселили в комнате посредине..." - "посередине".
"Женщинам было всё равно, что за стенкой находится принцесса, вели разговоры о мужчинах и способах их ублажения в голос." - добавить бы "они", в смысле, "они вели", а то предложение не согласовано.
"Корво снова нацепил маску и надел капюшон и двинулся вниз по лестнице" - или добавить запятую, или убрать одно "и".
Это не всё, думаю, автор сам ещё посмотрит.

Фандомные работы бывают двух типов: для узкого круга фанатов и для всех.
Поскольку конкурс рассчитан на самых разных читателей, я ожидала увидеть здесь второй тип фанфика. То есть такой, события в котором будут понятны не знакомым с фандомом людям, таким, как я сама.
Ожидания оправдались, чему я очень рада. Автору - спасибо за приятное чтение))
Отдельные моменты можно было бы поправить, об этом напишу ниже.

Напряжённое начало понравилось. Начала читать, сразу захватило.
Хорошо очерчено поле действия, несколько слов, и становится ясно, где всё происходит.
Аккуратно обозначена расстановка сил, кто "за нас", кто "против" и вообще кто есть кто, причём сделано это так, что соскучиться не успеваешь.
Понравилось, что это сделано через отношение девочки к происходящему, видны и её эмоции.
Всё понятно и динамика на хорошем уровне. Поэтому читать было интересно.

Забыли описать саму принцессу. Кроме того, что она подросток и довольно решительная, нет ничего.
И, пожалуй, нужно объяснение тому факту, что её не прирезали вместе с матерью.
Предполагаю, что в самом фандоме это объяснено, но я могу только предполагать. Возможно, её хотели дорастить и выдать замуж за регента? Но тогда это надо упомянуть в тексте.
И если её действительно планировали в невесты, то почему в бордель засунули? Скорее уж, в какой-нибудь изолированный замок на воспитание гнусной матроне отдали бы... Но это уже так, мои додумки.

"Сухонькая ступенька едва слышно скрипнула, но уснувший охранник не шелохнулся. Ей повезло, после долгих мучений, расшатать замок в своей комнате."
Прочитала и засомневалась, вряд ли о ступеньке речь, не могла ступенька расшатать замок в комнате.
Собственно, ниже стало понятно, в чём здесь дело, но она, которая ступенька - это речевая ошибка. Поправить бы...
"Капюшон покрывал голову, а на лице была жуткая маска, напоминающая череп. Слегка выглянув, она заметила..."
Та же ошибка. Читается, что маска выглянула.

Ну вот вроде и завязка есть, и развязка счастливая со спасением, и вообще всё чудесно... Чего же не хватило?
А серединки нет. Развития событий, их смены, неожиданных поворотов. Одно событие в завязке, где Эмили пытается сбежать. Второе - яркое, да - приход за ней Корво. И... всё?
Получается, что весь этот текст как бы одна большая завязка с обещанием: вот выйдут они оттуда и начнутся самые приключения!
Как написано - очень понравилось, а сюжета не хватает. Осталось ощущение... облома. Читала, читала и вдруг - раз! - и обрыв.
Ноль.

И, автор, а дальше напишете? Хочется продолжения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Нерея 12.01.2017 21:07
Следовало спешить, но и поторопиться опасно - торопиться;

на носочках, чтобы каблуки туфель не выдали её - что мешало их снять?

Причём её тюремщики, близнецы-аристократы - аристократы работают тюремщиками? За пол года не удосужились запереть малявку так, чтобы не дёргалась?

зажгла керосиновую лампу - так у детки есть спички, а она до сих пор не додумалась устроить пожар? Ну-ну, видимо, так "хотела" выбраться.
Можно было даже тупо при побеге кинуть зажжённую лампу в охранника, расплескать керосин и добавить себе форы... беда-беда.

Ну да, где же им ещё поболтать, как не в стане врага. х) Ну чисто мелодрама.

Один раз она заметила лужу крови, но не стала печалиться - и грустить...

Вы выше говорили, что один человек для лорда-регента - ничто. Ну пусть, один человек и одна принцесса с самомнением до небес. )) Как это её ещё в борделе не заставили работать...
Но, пожалуй, я знаю, как. Автор, мм, вы простите, но фанфик у вас получился очень наивным.
Ну, во-первых, зачем оставлять в живых принцессу? Она - наследница трона и потенциальный мститель или потенциальная пешка и символ про противоборствующих сил, эдакий козырь в рукаве и лозунг "за правое дело".
Во-вторых, почему - бордель? Вот эта вот привязка, она вообще непонятно к чему. В борделе чудовищная проходимость и полнейший беспорядок, пленников прячут в укромных местах, а не в публичных.
В-третьих, она второй раз за пол года всё же таки выбиралась из-под замка! Десятилетняя малолетка, которую вроде как охраняют. Такие же десятилетки, простите? И даже после этого никто и не подумал что-то с этим сделать кардинальное...
В-четвёртых, дали девочке альбом для рисования, а по соседству разместили проституток... чтобы зарисовывала, так сказать, "уроки"? К чему вот эта наигранная жестокость с одной стороны и милосердные жесты с другой?
В-пятых, девочка никак не изменилась... ни до побега, ни в комнате, ни после... привычное самомнение, слегка пошатнувшееся газеткой, но и то я бы сказала, что об отцах горюют куда как сильнее... да и о матери. если уж на то пошло.

Это только претензии к фактам. )) Вообще у вас на диво обесцвеченный текст... Как выглядят тюремщики? а сама Эмили? А Корво? Вы даже рисунок с ним упоминаете, но рисунок так и остался белым листом, на который посмотрела девочка... потому что читателю вы ничего не показали.

Вроде как бы написано неплохо в целом. Действия, мысли героини, что-то из окружающей обстановки. Да и прочитался текст легко - не мутный и не муторный. Но он "ни о чём" пока... некому сочувствовать, переживать, бояться... Остаются только вопросы к непонятным каким-то решениям, даже если это взято из канона. Пока только ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Kat 04.01.2017 16:41
Здравствуйте, Автор!

Связь с фандомом сложно проглядеть: не хватило предыстории для тех, кто с ним совсем незнаком. А пока я вижу только девочку, которая оказалась взаперти и пытается спастись, вспоминая о моментах из прошлого. Ей жутко неприятно там находиться, и она до последнего верит, что сможет спастись. Затем приходит Корво и спасает ее. Ок, новизны у текста нет, тогда можно было бы заставить девочку пройти через серьезные испытания и вывернуть наружу все ее страхи и поставить все на слог и образные описания чувств. Но и этого здесь нет. Должно быть, девочка пережила очень трудные испытания за время заточения: голод, холод, страх, не покидающие ее ни на минуту, даже во снах. Но вот это таки из текста не следует.
Просто она что-то там переживала, вспоминала, а в конце хмыкнула - мол, она принцесса и ей не место среди шлюх. Никаких других выводов кроме этого она не сделала. И о чем текст? Что девочка правильная и порядочная принцесса наконец дождалась принца мужчину, и он ее спас? Прекрасно, многие любят хэппиэнды. Т.е. в принципе все, что может сделать отчаявшийся человек, оказавшийся взаперти и не раз безуспешно пытавшийся сбежать - это ждать спасения извне? Авось, кто вспомнит? Это далеко не новая мысль.

Подступая к двери на носочках, чтобы каблуки туфель не выдали её, девочка взялась за ручку. сложно представить, как каблуки могут выдать девочку. Может, все-таки стук каблуков?

Она взяла альбом с рисунками и достала оттуда один-единственный. только один. Короче и лаконичнее.
Вообще тексту во многих предложениях при описаниях не хватает образности и деталей. Уж очень простые фразы, в которых иногда пропускаются слова по смыслу. По крайней мере во время прочтения у меня не раз возникало чувство, что каких-то слов не хватает для полноты картины. Это проблема текста в целом из-за манеры письма, принадлежность текста к фандому - лишь косвенная, но не главная причина.
Он всю жизнь был рядом с ними, и в тот роковой день тоже был рядом. Повтор.
Он всю жизнь был рядом с ними, и в тот роковой день тоже.
Либо
Он всю жизнь был рядом с ними, даже в тот роковой день.
– Идём, я два раза почти убегала! не совсем понимаю, что значит "почти убегала". Эта фраза режет слух. Пропущено слово. Я два раза почти смогла убежать. Возможно, девочка была так взволнована, что не смогла подобрать слов, но все равно - режет слух.
девочка вывела Корво к двери, через которую пыталась сбежать не так давно.
Довольно часто встречаются выражения, которые делают слог несколько вычурным из-за странного порядка слов. И если еще в речи персонажа можно понять, то в описаниях это может усложнять восприятие текста. Через которую не так давно пыталась сбежать
или совсем проще:
Через которую недавно пыталась сбежать

Тема конкурса вроде соблюдена, но совсем нет никакой новизны в тексте, не над чем даже поразмышлять. Не хватает образности и красоты слогу - все слишком простенько. Для такой экстремальной ситуации, в которой оказалась девочка - слишком мало эмоциональности. Ее эмоции не чувствуются, ее мысли, словно шаблонны. Она чувствовала все то, что чувствуют миллионы других девочек, находящихся взаперти. Не видно ни в ней, ни в Корво никакой индивидуальности - во внешности или образе мышления хотя бы. Поэтому - ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Alizeskis 04.01.2017 09:03
Здравствуйте, автор!

Я бы сказала, что фэндом здесь чувствуется в отсутствии информации. Просто это типичная черта фанфикеров - писать для знающих фэндом, а потом опускать большинство описаний: мира, героев, событий.

И правда - а что за мир у вас, где происходит сие действо? Вики мне в помощь - викторианская эпоха. Это эпоха, в которой происходит действие игры, но не вашего рассказа. Ваши герои подвешены в вакууме, без какой бы то ни было принадлежности. Наш/не наш мир, прошлое, будущее - видимо на желанию читатель может представить что хочет. Но понимаете, это это ошибка.

Дальше герои - слишком мало в них соответствия заявленным образам. Принцесса, охранник/телохраните ль. Шлюхи и те ярче показаны, в разговорах об ублажении)) Даже столяр, который дверь чинил...

Начало заставило улыбнуться:
Сухонькая ступенька едва слышно скрипнула, но уснувший охранник не шелохнулся. Ей повезло, после долгих мучений, расшатать замок в своей комнате. Она смогла выбраться на лестницу и теперь оставалось всего ничего до долгожданной свободы. - "ей", "она" - это ступенька, что ли?

Хорошо, что на полу постелен коврик, и он заглушает все звуки. - вот так прямо все? Все-все-все? Нет, он только приглушил скрип.

по это сделали по его заказу. - сами видите, что здесь не так)

Она взяла альбом с рисунками и достала оттуда один-единственный. - один единственный - это альбом, что ли?

Он всю жизнь был рядом с ними, и в тот роковой день тоже был рядом. - "был и был" - однородные сказуемые, запятая перед и не нужна.

Суд признал его виновным в смерти матери и теперь он ждёт казни. - "ждёт казни" тоже суд? Здесь как раз наоборот - ССП. И перед "и" запятая.

Взгляд заплаканных глаз упал на заголовок вчерашней газеты - это всё равно что "голос улыбающихся губ". Звучит страшно нелепо.

К тому же из этой жуткой тюрьмы, – для государственных преступников – никто не возвращался и не сбегал. - к чему здесь тире?

Слесари сменили косяк и двери, теперь там стоял сложный замок, который не вскроешь шпилькой. - создаётся впечатление, что девочка - это Халк, - и вынесла эту дверь с косяком вместе)

- Что за?.. – послышался голос стражника из-за двери.
Теперь они всегда дежурили на этаже.
В соседних комнатах было тихо, все проститутки ушли по своим «рабочим» местам.

Вот тут очень грубо - стоит перенести абзац с описанием "тюрьмы" выше, и не разрывать связанные действия. Тем более, что они очень скоротечны, происходят одновременно/последовательно.

обняла за шею. Да так сильно, что чуть не сдавила горло. - нет, точно она Халк.

Он не шевельнулся, сам прижал к себе маленькую и хрупкую девочку, которая росла на его глазах. - так "не шевельнулся" или всё-таки "прижал"? Понимаете, если он прижал, то шевелился. Не показывайте картинку абсалютами.

Был ей отцом. - я понимаю, что вы хотели сказать, но эта фраза попахивает изменой)) может стоило перефразировать "Заменил отца", "Был как отец".

И сейчас привычное и такое долгожданное объятие не хотелось прерывать. - они хотели, а объятия не хотели))

Пройдя три пролёта, девочка вывела Корво к двери, - как же она вывела, если шла позади?

Телохранитель вытащил его из кармана. Смог украсть из кабинета мадам. - эм... если он не знал о двери, и его вывела девочка ,то зафига он крал ключ? На всякий случай?

Я бы сказала, что рассказ можно было и без фэндома писать. Разницы бы никакой не было. И так ничего ясного нет. Это обрывок из сюжета. Даже не глава, а кульминация. Всё осталось за кадром.

Тема конкурса здесь есть, но кроме этого в работе нет плюсов. Буду доброй и округлю в пользу автора, надеясь, что он доработает рассказ после окончания конкурса. НОЛЬ, (который почти минус - чтоб вы знали, автор)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# rjnvfhrbp 04.01.2017 01:41
Да, забыл написать. Я вам пятерку поставил, потому что это - шедевр!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# rjnvfhrbp 04.01.2017 01:39
Жуткий рассказ, пробирающий до самых костей. Так мог написать только настоящий писатель. Скупыми литературными средствами реалистично выписана обстановка и атмосфера происходящего. Мне очень понравилось, хотя и было страшно. Знаки препинания вроде все на месте. Короче, мне понравилось.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 04.01.2017 05:19
Уважаемый rjnvfhrbp, рассказы оцениваются по трёхбалльной системе: минус, ноль или плюс, и делается это в комментарии, а не путём выставления "звёздочек". Если Вы хотите оценить это произведение, как конкурсное, пожалуйста, напишите Вашу оценку в комментарии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 30.12.2016 21:14
Добрый день, Автор!
Я тоже совсем не знаю канон. Постараюсь поэтому касаться не сюжета, а всего остального.
М-да... боюсь, что маленькая девочка в ужасном борделе и спасающий её верный... кто-то - само по себе ужасный штамп, и он-то, видимо, из канона. Ну, изначально невыигрышно смотрится. В смысле, штампованная ситуация. Вытащить такой текст можно только за счёт колорита, ярких персонажей, детализации. А этого и нет. Какого цвета коврик, во что одет стражник, как выглядит лестница? А обитатели борделя - как выглядят они? Да, они непосредственно не принимают участия в действии, но девочка же о них думает. Старая карга - и всё? А остальные - безликая масса. Уверяю Вас, когда дети зависят от кого-то, они замечают каждую деталь, каждый штрих. Цвет колготок, макияж, и главное - вот от той можно получить поблажку, а вон с той связываться нельзя...

"В соседних комнатах было тихо, все проститутки ушли по своим «рабочим» местам" - а соседние комнаты не были "рабочими местами"? Ну, я же не знаю - может, в каноне оно так, но мне этот момент непонятен.

"Они держали её в этом жутком месте, её, наследницу престола, в борделе, по соседству со шлюхами" - э... а что в нём жуткого? Ну, шлюхи. Ну и что? Для девочки её возраста так важен социальный статус? Да, я помню: женщины обсуждали производственные проблемы в присутствии ребёнка; это могло стать шоком, но за полгода к такому можно и привыкнуть. Дети довольно пластичны, знаете ли.
Кстати, о возрасте. Судя по её мыслям, ей лет пять, по некоторым другим признакам может быть двенадцать - ну а по тексту десять... Непонятно.
В общем, подводит отсутствие конкретики и деталей. А там, где они есть, они довольно избиты: крупный мужчина, взгляд заплаканных глаз, безжалостный убийца.
Так что, скорее, минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Astalavista 29.12.2016 15:37
Здравствуйте, автор.

Про игру слышала мельком, тем не менее ее упоминание не отпугнуло, а, наоборот, привлекло: миры игр разнообразны и необычны, так что погружаться в них часто интересно.

Начну с ошибок:
Ей повезло, после долгих мучений, расшатать - лишние запятые.
по это сделали - "по" лишнее
Кое-как дотащив упирающуюся девчонку - смена фокала. В таком маленьком объеме она нежелательна.
Слесари сменили косяк и двери, теперь там стоял сложный замок, который не вскроешь шпилькой. Эмили знала это, именно так она - она пробовала открыть шпилькой замок в свой первый побег. Почему она уверена, что не получится в тот раз? Только глянув? Т.е. смысл понятен, но нужно править предложения, чтобы было четко и понятно.
вели разговоры о мужчинах и способах их ублажения в голос - обычно-то ведут разговоры мысленно )
Только теперь та была заперта на ключ. Телохранитель вытащил его из кармана. Смог украсть из кабинета мадам. - снова нежелательная смена фокала. Также разбитые предложения портят впечатление.
нападать на неё и отомстит - запятую пропустили

Я не почувствовала атмосферу. Совсем. Какое время - средневековье, постапокалиптика? Все настолько размыто и обще, что трудно сориентироваться во временах и нравах. Нет того мира, тех деталей, которые я так ждала. Пока что, здесь просто наличествует среднестатистическая девочка (чье поведение, впрочем, мне весьма нравится) в среднестатистическом мире. Своего нет. Работа из-за этого выглядит бледно.
Так же сыграло и незнание канона. Например, про тюрьму: не все читатели знают, что Корво бежал, и спотыкаются об эту деталь. Нужно посмотреть, что сыграет роль подводного камня и либо объяснить моменты, либо постараться избавиться от них. Мне, например, было трудно сообразить в моменте про близнецов-аристократов.

Причину, по которой от принцессы не избавились, оставлю на совести разработчиков )

История, в целом, крепкая, но безликая.
Ноль
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа