Синий Сайт
Всего на линии: 501
Гостей: 499
Пользователей онлайн: 2

Пользователи онлайн
Rasvet
SBF

Последние 3 пользователя
Д. Красный
Dima
Dima

Всего произведений – 5050

 

Калейдоскоп

  Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
Кэт
Проза
Девушка, Кукловод и другие
Мистика,Повседневность
G
мини
в процессе написания
моё
только здесь

                            

Не могу сказать, что ужас как обожаю свою работу, но небольшое рекламное агентство — лучшее, что удалось найти сразу по окончании института. Офис невелик, и пусть даже сотрудники немногочисленны и ненавязчивы, мне нравится, что тружусь я в основном дома. Удалёнка — отличная штука. Удобно.

Начальство не против моего странного графика, потому что ценит, как легко я нахожу понимание с клиентами. Ничего удивительного, ведь в момент общения с людьми я — это они и есть.

Если нужно встретиться с кем-то лично, назначаю время, когда коллеги уже разбежались по домам. Порой приходится задерживаться допоздна. Вот и сегодня долго ждала, пока заказчик соизволит, наконец, появиться и утвердить макет. Ничего не попишешь, клиент всегда прав. Зато не попала в час пик, нет худа без добра.

                     

Автобус полупустой, и я позволяю себе расслабиться, смотрю за окно на проплывающие мимо дома, грязно-рыжую в свете неярких фонарей позднюю осень, считаю обгоняющие нас красные легковушки — старая детская игра — и мысленно подпеваю тарахтящему мотору. Ехать остаётся недолго, и красных машин насчитывается ровно двадцать, а значит, сегодня всё должно бы обойтись. Но нет, не везёт, не спасает хорошая примета. Водитель не слишком аккуратен, и при очередном резком торможении грузная тётка с клетчатыми баулами пролетает через полсалона и впечатывает мне в бок острый локоть. Сжимаюсь в ожидании боли, но нет, ничего, а вот она что-то шипит сквозь зубы и поворачивается то ли обругать, то ли извиниться. Меняется в лице и, побледнев как полотно, подхватывается к выходу.

Ладно, ещё пять минут, и я дома. Уже почти ночь, и можно прогуляться от остановки не торопясь. Когда есть выбор, я предпочитаю перемещаться по улице именно ночью. Люди в любое время суток редко обращают внимание друг на друга, но днём встречный, взглянувший слишком пристально, всё же пугается. Ещё бы, никто не ожидает столкнуться лицом к лицу с самим собой.

В темноте же прохожие редко замечают меня — какой смысл тратить внимание на обычный, ничем не примечательный кусочек мира? Заметив мелькнувший силуэт, кто-нибудь, конечно, насторожится — вдруг там бандит какой? — но себя точно не распознает. По городу и так ходит полно легенд, не стоит прибавлять ещё одну, о двойниках.

Я иду по ночному городу, звёзды подмигивают с высоты, их лучи проникают в душу, рассыпаются искрами и смешиваются где-то там, внутри, с жёлтым шорохом осенних листьев. До чего же хорошо! Запрокидываю голову: «Небо бездонное, вот бы нырнуть в тебя целиком. Ты не боишься отражаться в водах океана, что уж тебе какое-то зеркало...» Как же я хочу крылья! Бегу, раскинув руки, вот-вот взлечу, как во сне.

Внезапный порыв предзимнего ветра отрезвляет. Перехожу на шаг и вздрагиваю от неожиданности. Я не одна в этом переулке. Тень навстречу... Припозднившийся гуляка.

Смотри-ка, остановился. Удивительно, явно меня увидел. Худой, нелепо покачивающийся. Пьяный? Обколотый? Нет, чувствую, обидой от него разит, да ещё какой! Будто горького миндаля вдохнула, не отравиться бы...

На бледных щеках дорожками отражается луна, сбегает каплями вниз. Неужели... плачет?

Кто ж тебя так, милый? Качаю головой, принимаю в сторону, чтобы обойти как можно дальше. Помочь не сумею, да и сам не маленький, лет двадцать точно, соображать должен, что всё проходит и это пройдёт.

— Ненавижу, — шёпот сквозняком в самое ухо.

Ой, не ожидала!

Да что тебе надо-то? Разворачиваюсь всем корпусом. И не успеваю, не успеваю перехватить занесённую руку. Худые пальцы сжаты на рукояти ножа, остриё бьёт меня в левый бок, под рёбра. Ахаю, скрючиваясь. Больно, больно... Но это не боль, а лишь её ожидание. Как же так? Хотя... Ну да, так и должно быть. И всё же это уже чересчур.

Парень щурит злые глаза, замахивается вторично. Чёрт, совсем ошалел!

— Все вы, бабы, суки, — цедит он и вдруг... отшатывается, так и не ударив вторично.

Морщусь и тут же улыбаюсь. Чудак принял меня за женщину.

Смеюсь. Глупый мальчик. Кто-то когда-то сказал мне, что нож не оставляет следов на зеркале — ты не знаешь этой простой истины. Рот открывается, брови поднимаются выше и выше, сейчас на макушку уползут. Ой, мамочки, до чего потешное недоумение! В круглых глазах мелькает паника. Ну ещё бы, не каждый день осознаёшь, что пытался прирезать самого себя.

Пытаясь сдержать истерический хохот, выдавливаю: «Уходи», — и вот он уже бежит, нелепо размахивающая дурацким кухонным ножиком фигурка.

Надеюсь, не споткнётся и не поранится. Не хочу ему зла, и без того наша встреча оставила отпечаток в его душе. Вряд ли ещё когда-нибудь этот парень рискнёт поднять на женщину руку.

Беги, беги же скорее, и помни — зеркало гладкое, но и оно способно ранить.

Будь осторожен, мальчик.

И — о чёрт, в моей ветровке теперь дырка, да и джемпер был совсем новый!

 

            

***

Дома, едва успев сбросить попорченную ножом ветровку, нарываюсь на скандал. Разборка привычная, как давно разношенные тапочки, но от этого не менее неприятная. Старые тапки имеют нехорошую привычку слетать с ног в самый неподходящий момент, вот и муж мой так же. Вечно затевает дурацкие выяснения отношений, когда я и без того зверски устала.

Нет-нет, никаких «где ты была?» или «почему ужина нет?». В этом плане супруг просто золото, и работу мою уважает, и пожрать сам приготовить способен.

Бурчать начинает сразу. Докатились: не нравится, что я улыбаюсь, как он, и так же поправляю волосы. Пусть действительно копирую его движения. Но ведь не нарочно же я! Что поделать, если так устроена.

Протискиваюсь мимо мужа на кухню, включаю чайник. Не стану огрызаться в ответ, если не смотреть в лицо, то и от повторюшек удержусь.

Вот зараза! Обнимает меня за плечи, разворачивает. Может, ещё не всё потеряно? Нет. Тяжёлый гнев бьёт лёд в его глазах на осколки. Острые кусочки не тают, устремляются ко мне, пытаясь вонзиться прямо в душу, но, как всегда, ударившись о стеклянную преграду где-то внутри, рикошетят обратно. Сжимаю зубы. Знаю, что мой взгляд сейчас полон такой же ненависти, но это, увы, не мои эмоции, а лишь отражение. Разум бесстрастно наблюдает, ему скучно, подобные сцены повторяются регулярно.

— Ты... ты... — задыхается он от возмущения, пыхтит смешно, как ёжик. — Да как с тобой вообще можно жить?

«Как? — хочу спросить. — А раньше как жил? Нравилось же, правда?»

Но я молчу, отлично ведь понимаю, каково это — изо дня в день сталкиваться с тем, кто похож на тебя, как две капли воды. Не чертами лица или фигурой, нет. Тем, что составляет сущность человеческую. Раздражает невероятно, да...

Он отпускает меня и начинает бегать по комнате, сложив на груди руки. Обхватываю себя за плечи — замерзаю от чужой злости. Орёт:

— Даже сейчас ты не можешь иначе! Даже руки так же переплела. Зачем все время передразниваешь? Почему всегда меня копируешь?! Почему?!

Слегка улыбаюсь в ответ на злобный оскал. Бесполезно что-то доказывать, пройдёт минута, и он сбежит с поля боя. Будет шляться невесть где до утра.

Когда-то я думала, что нет ничего лучше, чем уметь отражать. Люди радуются, встречая похожих на себя, и доверяют, и тянутся дружить. Оказалось, так оно — не всегда.

— Ну что ты за человек? Почему не можешь быть просто собой?! — кричит муж.

Качаю головой. Меня давно уже нет.

Напоследок он шипит:

— К психиатру сходи!

Гулкий хлопок входной двери взрывает пространство опустевшей квартиры. Втягиваю сквозь зубы воздух. Это ему туда пора, была, была я у врача, сказал, нормальнее многих. Раздумываю, может, ещё с десяток посетить, а потом предъявить супругу кипу справок? Не поможет. Зеваю. Он ушёл, и стало скучновато.

Завтра муж вернётся, надувшийся от собственного благородства. Как же, ведь пришёл обратно, простил, невзирая на... А собственно, на что? Лучше бы удрал насовсем, всё равно же так и случится в конце концов. Я знаю, он не первый.

Устала... Как же хочется обычного человеческого счастья, своих эмоций, только своих, а не чьих-то отражённых. Я умею испытывать только скуку. Неужели ничего нельзя придумать?

                  

Прихватив из коридора ветровку, сажусь зашивать дырку. Вспоминаю дурацкую сцену на улице. Глупый мальчишка, испортил такую отличную вещь. Хорошо хоть меня не проткнул. А кстати, почему? В тот момент я приняла это как должное, будто иначе и быть не могло, но... неужели я в самом деле больше не человек? Задираю джемпер, тоже с прорехой, тыкаю пальцем под рёбра. Мягко. Руки, ноги — всё на месте. Какое, к чертям, зеркало? Сколько себя помню, я всегда копировала, но притом оставалась женщиной, пусть и живущей лишь отражёнными эмоциями. Или количество перешло в качество?..

                 

В детстве я то и дело слышала — ах, какая красавица, у неё мамины ярко-зелёные глаза, а волосы вьются, как у папы. Когда мною были недовольны, то ворчали — вся в бабку, такая же упрямая... Я напоминала окружающим то деда, то тётку, и чем дальше, тем сильнее хотелось закричать: «А я?! Где я сама?»

В школе раз за разом приходилось повторять: то списывать с доски вслед за учительницей, то пересказывать только что прочитанный параграф. Бесконечное подражание. Больше не требовалось ничего, и я старалась быть хорошей.

Жить было легко, пусть и приходилось следить, чтобы не столкнутся с кем-нибудь взглядом, и иногда напряжённо вытягиваться столбиком, контролируя свои жесты. Случайно отобразив незнакомого человека, я или становилась свидетелем чужого страха, или с трудом могла отвязаться от отвратительного навязчивого внимания. Боюсь представить, что произошло бы, попади я в толпу. Впрочем, скоплений народа я сторонилась.

В институте я была не самой общительной, ведь постоянно отзеркаливать всех подряд занятие утомительное. Держалась в сторонке, вступая в разговоры по необходимости, но и этого хватало, чтобы считаться понимающим, очень приятным человеком.

О, я так наловчилась копировать, что самой себе стала казаться зеркалом. Казаться ли?..

           

Только раз, единственный раз пожалела, что меня нет. Начиналось всё как шалость в компании поддатых сокурсниц. Кто же знал, что тогда я впервые пойму: быть зеркалом — не всегда аллегория?

На съёмной квартире веселье шло полным ходом. Добытое студентками побогаче шампанское быстро кончилось, зато пива и немудрёной закуси вроде салатов с плавлеными сырками и сосисками было полно.

После полуночи пришлось выключить музыку, потому что недовольные соседи стучали в стенку уже третий раз. Часть народу, позёвывая, расползлась по углам спать, остальные заскучали. Тогда и вспомнилось кому-то, что на Рождество принято гадать.

Девчонки притащили настольное зеркало, второе же украшало дверцу шкафа. Нервно хихикая и перешёптываясь, они установили свечи, а дальше вышла заминка. Каждая слышала немало страшилок про это действо. И тогда все дружно уставились на меня.

Что ж, доверие сокурсниц нужно оправдывать.

Я пожала плечами, хмыкнула и устроилась прямо на полу — никто почему-то не догадался поставить малое зеркало на табуретку. Растянулась на вытертом ковре во всю длину и начала еле слышно читать заговор. Во всю эту суеверную чепуху не верилось, но вы хотите спектакль — вы его получите. Конечно, подстраховалась на всякий случай, приговаривала не «суженый-ряженый, приди ко мне ужинать», ещё не хватало, чтоб кто-нибудь в самом деле оттуда припёрся. Ограничилась словами «мечта моя, покажись», чего-то там «явись». Честно говоря, не помню уже точно, наобум шептала. Благо, никто не вслушивался, всем было страшно. Меня при виде их перепуганных мордашек разбирало хихиканье, а потом... потом стало не до смеха.

Одна из девушек, сунувшая любопытный нос поближе, задела маленькое зеркало, и оно повернулось. Совсем чуть-чуть, но достаточно, чтобы сбить фокусировку. Я машинально отпихнула неловкую сокурсницу, а потом обнаружила, что не вижу своего отражения во втором, в том, что было на дверце шкафа.

Передо мной по-прежнему тянулся длинный-предлинный зеркальный коридор. Вот по стенам его замерцали серебристые искры, и там, в самом конце, проявился окутанный дымкой неясный силуэт. Он стоял неподвижно, я изнывала от нетерпения — что же будет дальше. Постепенно туман рассеялся, и стало чётко видно худощавую мужскую фигуру. Высокий незнакомец стоял вполоборота, потом, будто что-то почувствовав, обернулся и чуть наклонился. Он будто заглядывал в большую нору, из дальнего закоулка которой его разглядывала я.

Меня поразили звёзды, отражавшиеся в тёмных глазах. Точно такие же, как в небе за его спиной. Я сходу поняла, что это не человек, но было всё равно. В нём чувствовалась голодная тоска одиночества. И он был крылат. И там, за ним, другие, тоже крылатые существа, танцевали среди облаков. До боли хотелось туда, и я не знаю, тянуло меня к нему или же в этот волшебный мир.

Я мысленно заклинала: «Протяни руку!», махала, чтобы привлечь внимание, но он видел только своё отражение. Оно явственно читалось в его глазах.

Помню, как удивились сокурсницы, когда я — вместо ожидаемого испуганного вскрика или радостного «вижу» — отшатнулась вдруг, закрыла лицо руками и разрыдалась.

Только раз, единственный раз смогла захотеть что-то для себя, но получить это оказалось невозможным.

Зеркало гладкое, но и оно способно ранить. Порой — даже себя.

С тех пор прошёл почти год, а я помню всё так, будто это было только вчера, и боль внутри приглушает только то, что впереди опять Рождество.

          

А ведь тогда я впервые проявила физические зеркальные свойства. И вот — опять. Глупость какая! Ладно бы ещё на Рождество, а сейчас-то что? Решительно бросаю ветровку и иду любоваться на своё отражение. Наверняка всё в порядке, иначе и быть не может. Это реальный мир, здесь люди не превращаются в зеркала. Да? Точно? Точно-точно? Ты так уверена?

Словно в насмешку, мой двойник появляется не сразу, бледным наброском проступает в неприятно-серой мгле, сгущается, наливается красками. Почему он неподвижен? Ах да, это я стою как вкопанная. Взмах рукой зеркало повторяет послушно и без всяких задержек. Облегчённо перевожу дух, и тут же вижу, как отражение вновь бледнеет, растворяясь в небытие подобно кусочку сахара в кофе. Но я не сахар, я живая! Конечно, какой ещё сахар. Ты — зеркало.

Может быть, это сон? Вряд ли, я никогда не мёрзну во сне. Отчего так холодно? Нервы, просто нервы. Усталость, трудный день... Кого я обманываю? От страха бросает в пот. Бегу в комнату. Надо что-то делать... Руки-ноги ощутимо немеют, чувствую, как беспощадное стекло покрывает меня коркой. Нет, это я сама вся стеклянная, зеркальная. Что делать?! Зеркала — бьются, и если мне страшно быть такой, всегда есть выход. Рассыпаться осколками, сиганув с восьмого этажа? Легко! Бросаюсь к окну, распахиваю створки...

Ледяной ветер действует как ушат холодной воды. Что за чушь? Стеклянный человечек, ну да. То ли сказка, то ли триллер. Опомнись, ты в реальном мире! Уж не знаю, что там было на Рождество, но нож у того парня вполне мог быть тупым. Шагнуть с подоконника из-за того, что тебя не зарезали — что может быть нелепее?

Вздох похож на судорожный всхлип, но я уже в порядке. В порядке же, правда? Стоп! Кажется, кому-то недавно было скучно? Значит, я всё-таки способна испытывать эмоции? Ну нет, врагу не пожелаю такого. Чёрт, я просто хочу быть, как все!

Подбираю и зачем-то складываю ветровку, включаю компьютер — он тихонько гудит, будто кот мурлычет. Хорошо. Чтобы отвлечься и успокоиться окончательно, начинаю бродить по ссылкам — просто так, куда кривая выведет. Баянистые шутки, заумные и откровенно глупые статьи, до смешного пафосные статусы и якобы-цитаты, лёгкий трёп ни о чём на форумах и серьёзные обсуждения — всё это видела уже не раз. Скука, скука, ску-ко-та, ску-ко-ти-ща.

Перед выходом из инета решаю проверить почту, писем не жду, но и падающий в ящик спам порою бывает очень забавен. Увы, сегодня ничего такого. Реклама магазина нижнего белья, курсов английского, почему-то буровых установок для пустынь и тому подобная ерунда. А это что? Странное послание. Бот или человек, но ему удалось попасть точно по адресу. Подцепить заразу не боюсь — антивирь хоть и простенький, но бдит, как отличный сторожевой пёс. Написать? Почему бы и нет?

«Здравствуйте, уважаемый Кукловод! Если Вы действительно заинтересованы в контакте со мной и не являетесь рекламным, страховым или торговым агентом, я готова обсудить Ваше предложение. В противном случае не утруждайте себя, Ваше письмо всё равно останется без ответа».

Так, теперь отправить. Мэйл простой и легко запоминается, но, похоже, принадлежит физическому, а не юридическому лицу.

Спать не хочется, я иду на улицу — там небо и птицы, им нет дела до того, кто где отражается. А ветер так и вовсе не имеет отражения, разве что эхом шелестит...

С рассветом вспоминаю, что надо бы немного поспать. Дома ждёт краткое послание с координатами встречи. Место знакомое, кафе неподалёку от моего дома. Он живёт где-то рядом, или это случайность? Какая разница, главное, этот человек действительно может знать, как решить мою проблему. Сама себе удивляюсь, такая большая, а всё ещё верю в чудеса. Падаю носом в подушку, проваливаюсь в сон. Последняя мысль о том, что его письмо, как меткий выстрел. Прямо в яблочко. Впрочем, это наверняка рекламная рассылка. Но всё-таки это и шанс, пусть совсем туманный. «Вы потеряли себя, заплутали в лабиринте отражений? Сами стали зеркалом и живёте не своей жизнью?..» Надо же!

 

               

***

Утро. В кафе пусто, что неудивительно для этого времени. За дальним столиком в зале для некурящих пьют кофе две девушки, по виду студентки. Вряд ли одна из них Кукловод, почему-то кажется, он должен быть мужчиной. Не смог прийти? Обманул? Разочарованно выкатываюсь на улицу. Бреду, всматриваясь в лица прохожих. Кто из них — он? Или его не существует, и меня разыграли?

                 

Комп дружески урчит, подмигивая зелёным глазком. Логин. Пароль. Ввод. Входящие. Сегодня — только одно.

«Вы не явились на встречу. Почему?»

Это я, оказывается, не явилась? Ух ты! Вот зараза. Что написать? Обвинять? Оправдываться? Нет, он нужен мне, значит, только деловой тон. Напоминаю себе не зеркалить хотя бы в письме.

«Кафе «Три колдуна», была там в десять. Предлагаю повторить встречу завтра в это же время».

Ответ странен.

«Вы не нашли меня сегодня. Постарайтесь сделать это завтра. Не забывайте, что Кукловод не может быть куклой».

 

            

***

Сегодня в кафе больше народу, суббота как-никак. Кроме того, в выходные дни наш город традиционно полнится туристами, достопримечательностей много, одни храмы чего стоят. Столик у окна оккупировала явно приезжая группка, шумят, обмениваются впечатлениями, то и дело обращаясь к хрупкой девушке-экскурсоводу. Знаю её, вместе учились в институте, но делаю вид, что не замечаю. Начнутся охи-ахи да как живёшь, а она мало того, что на работе, так ещё взглянет повнимательнее — и всё. Теперь, когда эффект зеркала проявляется настолько сильно, мне надо быть осторожной как никогда.

А что, если Кукловод затесался именно в их оживлённую компанию? Хочет сначала взглянуть на меня со стороны, маскируется? Впрочем вряд ли, несерьёзно как-то.

Может, я не того ищу и он всё-таки женского пола? Выбор небогат: три снующие по залу официантки и дама бухгалтерского вида в самом углу. Ага, ещё две вчерашние студентки — может, всё же одна из них? Какой-нибудь факультет психологии, ищут таким образом жертв для дипломных работ? Да ну, есть способы и попроще, тем более, выглядят обе самыми что ни на есть куклами. Длинноногие, большеглазые. Барби во плоти.

Подхожу, на ходу подбирая слова. Главное, спросить вскользь, мимолётно, чтобы не испугать своей похожестью, а то визгу будет... Или, наоборот, не отвяжусь потом.

Девушки увлечённо болтают друг с другом. Синхронно мотают головами, даже не удостоив меня взглядом. Нет, не они. Ещё раз осматриваюсь, больше для проформы, уже понятно, что и сегодня встреча не состоится, и с сожалением покидаю «Три колдуна».

                    

Логин. Пароль. Ввод.

В этот раз пишу первая.

«Была на месте, Вас не нашла. Что происходит?»

Ответ приходит почти сразу.

«Вы ищете среди кукол, это ошибка. Прошу точно соблюдать мои инструкции».

                     

Логин. Пароль. Ввод.

Письмо от Кукловода.

«Возможно, следует отказаться от встречи?»

«Нет, что Вы! Как я могу отказаться от встречи? Вы — мой единственный шанс».

«На что Вы готовы ради моей помощи?»

Откликаюсь, почти не задумываясь: «Готова на всё, кроме криминала». Подумав, добавляю: «Возможно, Вам требуется помощница или курьер? Я готова».

Ответ неожиданно подробный: «Благодарю Вас, но я не испытываю затруднений ни бытовых, ни с передвижением. У меня нет проблем, зато есть квартира, машина и любимая игра. Разве я смог бы играть, будь оно иначе? Кукловод должен быть подвижен, изящен и энергичен, иначе куклы у него будут снулые».

             

Логин. Пароль. Ввод.

Сегодня он сверхлаконичен.

«Предлагаю перейти на «ты». Так будет удобнее».

«Конечно, если Вам так будет удобнее».

             

Опять я не сумела отыскать Кукловода.

Логин. Пароль. Ввод.

На почте пусто, и я пишу, просто чтобы убедиться в его существовании.

«Извини, что иногда повторяю в ответах твои фразы. Это получается машинально, я же зеркало».

«Это не должно тебя тревожить, куклы тоже повторяют. За мной. Хочешь стать моей игрушкой? Тебе не придётся отражать всё подряд, но иногда я буду требовать покорности».

«Тогда в чём отличия?»

«Ты будешь собой».

Воображение почему-то подкидывает зубастую улыбку Чеширского Кота.

            

Очень хочу стать, наконец, собой, но встреча опять не состоялась. Что, если Кукловод гоняет меня туда-сюда, а сам сидит себе дома и посмеивается? В тепле и уюте. Мысль особенно неприятна, потому что, покинув кафе, я попала под ливень и совершенно озябла. Он не виноват, что я забыла зонтик, но всё же...

Логин. Пароль. Ввод.

«Ты куришь? — явственно представляю себе укоризненный тон. — Впрочем, это не самая дурная привычка. Гораздо хуже, что ты — зеркало. Никакой никотиновый пластырь не поможет».

«Согласна, гораздо хуже. Отказываешься помочь?»

«Отнюдь...»

Я редко хватаюсь за сигарету, сегодня и вовсе только в кафе. Значит, он точно был там. Почему я не могу его увидеть? Вспоминаю: «Кукловод не может быть куклой». Впервые по-настоящему вдумываюсь в эту фразу. Увы, для полного понимания не хватает какой-то мелочи.

              

Вот уже восемь дней я хожу в это кафе, как на работу. Благо, график настоящей работы у меня ненормированный. Интересно, почему именно сюда? «Три колдуна» — может, Кукловод сам колдун?

Я заинтригована и хочу помощи, а он морочит мне голову.

Вот и сегодня. «Я очень хотел бы, чтобы ты купила в киоске рядом с кафе жёлтый бисерный браслет. Носи его, пожалуйста, не снимая. Сейчас ты думаешь, что я так зарабатываю. Не угадала. Не размениваюсь на мелочи. Это будет символом того, что ты готова принять мою помощь».

Опять играет.

Значит ли это, что он вот-вот покажется? Или это демонстрация власти надо мной? Но зачем? Я уже подтвердила, что согласна на всё.

            

В сомнениях надеваю фенечку на запястье. При входе в кафе меня осеняет очередная мысль: «Что, если он так метит своих кукол?» Вот и ещё одно развлечение, смотреть на руки всех встречных. Как много украшений, оказывается, носят люди! Какие имеют отношение к Кукловоду?

Неожиданность поджидает дома. У мужа такой же браслет, но зелёненький. Интересуюсь, в ответ бормочет, что на работе подарили. Ну-ну... Что же будет дальше?

 

             

***

На исходе ноябрь, а я продолжаю выполнять мелкие даже не задания, а так, просьбы. То купить билет в театр и передать на остановке девушке с такой же фенечкой, то почему-то приготовить на ужин шарлотку, то сходить с мужем в кино на фильм в жанре, которого не переношу. Подчиняюсь всем указаниям, в награду получая очередное письмо.

Наконец, приходит долгожданное: «Ты умница, всё делаешь правильно. Может быть, сегодня сумеешь найти меня? В десять, как всегда».

Долго не могу уснуть, пытаясь в деталях представить нашу встречу. Какой он, Кукловод? Что скажет? Поможет или посмеётся над наивной девчонкой, что поверила неизвестно кому? Вдруг всё это нелепый розыгрыш? Нет, не может быть.

Утром подрываюсь раньше будильника, наскоро умываюсь и мчусь в знакомое кафе. Я на месте уже в девять пятнадцать, но в «Трёх колдунах» сегодня совсем пусто, лишь три официантки пристроились за угловым столиком. Как же так? Он должен, просто обязан прийти, обещал ведь. Или — нет? Я сама должна найти его. Пританцовывая от нетерпения, наворачиваю круги по залу, выбирая момент, чтобы заглянуть в подсобку. Наверняка Кукловод прячется там, больше негде. Официантки не обращают на меня внимания, одна хвастается подругам айфоном, и они ужасно увлечены. Ныряю в дверь с табличкой «Служебное помещение». Три большие плиты, кастрюли, стойка с посудой. Вот чёрт, никого! А чего я ожидала, шеф-повара, который заявит, что меня-то и ждал? Быстрым шагом миную мойку и через заднюю дверь выхожу на улицу. Уже одиннадцать, дальше ждать бессмысленно.

Дома по привычке сразу бросаюсь к компу.

На почте недовольное: «Сказал же в десять, а ты что творишь? Перехвалил, да? Попробуй ещё раз завтра».

Я по-прежнему зеркало и отражаю других людей, но чувствую себя куклой. Будто одержимая, мечтаю о встрече. Может, когда-нибудь я переиграю Кукловода? Не хочу становиться такой же, но существуют ведь и просто люди? Пусть он и утверждает, что нет.

За месяц муж успел заявить «прощай» ещё несколько раз. Он всерьёз думает, что меня больно задевает предполагаемая разлука с ним. Совершенно не понимает, насколько нелогичен — закатывает скандалы из-за того, что меня нет, и от меня же ждёт эмоций.

                  

Супруг давно спит, я брожу по кухне и коридору, разглядываю узоры на полу. На душе тоска, в голове пустота. Древний линолеум разрисован квадратами и кружочками, кое-где — почему-то именно вокруг кружочков — потрескался. Будто котёнок раскидал из корзины клубки, и трещинки торчат во все стороны, как растрёпанные нитки. Котёнка, что ли, завести? Разве что игрушечного, когда им заниматься-то. Зато и нитки...

Стоп! Плюхаюсь на подвернувшуюся под попу табуретку. «Кукловод не может быть куклой». Ну да, конечно! Я уже послушна, как кукла, и пока выполняю все его указания, мы не сможем увидеться. Марионетка не видит того, кто прячется за ширмой, дёргая за ниточки. Но... если я появлюсь в кафе в неоговорённое время, как он вообще узнает, что я там?

Узнает, понимаю я. Сегодня вот пришла раньше — знал. И прекрасно знал, что я примчалась загодя от нетерпения, а не по собственной воле. Что ж, завтра загляну в кафе, когда захочу.

Логин. Пароль. Ввод.

«Конечно, я попробую ещё раз. Это будет завтра или в другой день и время, когда мне удобно. Думаю, тебе не составит труда со мной встретиться».

Вот так. Отправить.

Впервые не жду ответ, не изнываю от нетерпения.

 

                   

***

Я медленно иду между столиками кафе, прислушиваясь к разговорам и разглядывая посетителей. Вот справа двое. Юноша накрывает руку девушки — своей. Жест бесконечно знаком, и слова «у тебя самые красивые в мире глаза» кажутся совсем родными. Делаю шаг к парочке, но вовремя осознаю — жест и фраза банальны до тошноты. Он никогда не допустил бы подобной безвкусицы.

Иду дальше. Неужели опять не встретимся? Сколько можно искать среди лиц, по смутным подсказкам от него же? «Кто ты?» — «Угадай...»

Гадаю, ну да... Послушно, как кукла. Когда-нибудь мне надоест искать этого Кукловода. А, не ври себе, не будет такого. И не любопытство тебя держит, ох, не любопытство. По-другому это называется. Кто там сказал «любовь»? Она тоже ни при чём.

Иду дальше. Целая компания слева. Звон бокалов, смех — что-то празднуют. Разговоры. Один разглагольствует громче других... Нет, не он. Не бывает желтоглазых кукловодов. Это у души его жёлтые ехидные глазищи, а тело никогда не выдаст душу, цвет обязательно будет иной, обманчивый тёпло-карий, романтично-голубой или серый, как грозовое небо. Но как же похож! Поведением, манерой речи — похож. Если б не внешность... Стоп! Какая я дура — внешность может быть любой. А этот шумный — кукла, и кукла активная, вон и браслет на руке, почему-то сиреневый. Но... тогда он не обманул и в самом деле где-то рядом. Впрочем, он не врёт никогда, это я, я сама не могу его отыскать. Но сегодня... Сегодня. Почему не вчера, не завтра? Не знаю. Устала искать, так хочу, чтобы — сегодня.

                         

Прохожу мимо запасного выхода во вторую половину кафе — зал для некурящих. Конечно, можно было отсюда и начинать, он не курит, но его собеседники вполне могут, поэтому — не критерий. Да где же?..

Зал почти пуст, ловлю себя на том, что примеряю, словно одежду, его манеру общаться, мыслить, причём примеряю на каждого. Так нельзя, надо просто идти и довериться интуиции, но оборвать игру не получается. Чёрт, уж йоркширом на коленях у девушки он быть не может, точно! Хотя... от колен вряд ли бы отказался, тем более таких. Спятила я, что ли?

Смешок за спиной. Равнодушное лицо, но глаза болотного цвета полнятся косым вниманием — вроде и не смотрит прямо, но чувствую, чувствую. Неужто он? Тёмные волосы до плеч, крепкая широкоплечая фигура, на столе в замок сцеплены пальцы не рук — лап огромных. Весь какой-то медвежий. Он? Нет... «Кукловод должен быть подвижен, изящен и энергичен, иначе куклы у него будут снулые» — так? Кто сказал? Да сам же и сказал.

Стою в проходе, не решаясь ни двинуться дальше, ни подойти. Косится насмешливо, складывает губы в беззвучное «Ну?». Делаю шаг, теперь между нами лишь столик, причём он сидит, а я, дама, стою. Подавшись вперёд, шепчу:

— Ты?

— Кукловод должен быть подвижен, — смеётся.

Ты! В душе — облегчение, восторг! Смеяться, плакать? Плакать.

Стаканчик горячего кофе, почему-то один на двоих, заказанный в качестве сочувствия — много или мало?

                     

У меня много вопросов, и я не уверена, что он захочет ответить, но всё равно задаю их. В конце концов, ну, встанет, ну, уйдёт... Ох нет, только не это!

Пытаюсь прикусить язык, но любопытство толкает под бок:

— Скажи, ты послал первое письмо, зная, к кому оно попадёт? Или это была рассылка типа «на кого бог пошлёт»?

— Конечно, знал, как же иначе. Я всегда тщательно выбираю.

Кукловод смешно поднимает брови, похоже, его почему-то забавляет мой интерес. Широко распахиваю глаза, демонстрируя напряжённое внимание, но он замолкает и лишь смотрит вопросительно.

— А... почему именно я? Почему зеркало? Разве с обычными людьми не проще?

— С обычными? Смеёшься, что ли? Таких не бывает. Каждый со своими тараканами, знала бы, какие порой встречаются. С тобой как раз несложно, главное было, чтобы поняла — я действительно способен помочь. Кстати, это чистая правда. И я рад, что ты сумела найти меня.

— Так уверен, что не пошлю тебя к чёрту? Вот не понравится мне что-нибудь...

— Это годами-то отражая чужое? Наверняка не всё было приятным, но ты вынужденно находила оправдания чему угодно, иначе бы давно свихнулась, подчиняясь обстоятельствам. И мне подыщешь кучу оправданий, для тебя это так же естественно, как дышать. Так что не пошлёшь. Да и зачем? Я не предлагаю ничего плохого.

— Какое длинное объяснение, — иронично, надеюсь, что иронично, прищуриваюсь. — А ты не подумал, что я слишком соскучилась по свободе?

— Конечно. Но привычка — вторая натура. Взгляни на себя сейчас.

Следую совету и обнаруживаю, что подстроилась под собеседника, мой прищур — лишь отражение его кривоватой улыбки. Неужели он прав? Обидно. Прикидываю так и этак, но выхода, похоже, нет. К тому же от кого ещё принимать помощь, как не от того, кто искренен и желает только добра? Ведь он искренен, правда?.. А даже если и нет, какая разница. Всё это только игра и, если в ней есть доля правды, я готова попробовать новое. И... как же иначе? Ведь сейчас отражаю именно Кукловода, а значит, и говорю частично сама с собой. Так и свихнуться недолго. Вздыхаю.

— Хорошо. Я взглянула на себя. Ты предлагаешь мне стать куклой. Это лучше, чем быть зеркалом, согласна. Я устала отражать, а иногда подчиняться... почему бы и нет. Я верю тебе, делай, как считаешь нужным.

В стаканчике ещё осталось кофе. Протягиваю Кукловоду.

Он заглядывает мне в глаза, смотрится, как в зеркало, и я теряю, теряю себя, становясь тем, кто отражает. Зеркалом. Нет! Нет. Нет... Не хочу...

Усмехается:

— Ты — лучшее моё творение.

Ненавижу его в этот миг, ненавижу сквозь слёзы. Образ Кукловода проникает в меня. Проходи, не стесняйся, располагайся. Он и не стесняется, устраивается в душе, как дома. Он — это я теперь.

Уверенность в себе затапливает по самую маковку. Знаю, что могу помочь и притом не останусь внакладе. Прекрасно! А теперь... в глубине нарастает щекотка. Фу, какое неприятное ощущение, свербит всё сильнее. Морщусь, пытаясь сдержаться, а потом он-я — мы — чихаем. Зеркало бьётся на осколки, успеваю поймать один и спрятать в уголок души — на память. В каждом — его лицо, но вот оно пропадает, острые кусочки становятся ярко-жёлтыми, кружатся, подхваченные невидимым вихрем. Что это?..

Я склоняю голову к плечу, смотрю вопросительно на человека напротив. Одним глотком он допивает кофе, сминает в руке стаканчик.

— Довольна? Больше ты не зеркало.

Киваю. Я не просто довольна, я благодарна. Что дальше?

— Гаутама Будда считал жёлтый символом смирения. Ты будешь самой покорной моей куклой, а потому я выбрал для тебя именно этот цвет.

Расправляю плечи, готовая спорить, потому что всё это удивительно нелепо. Жалею, что согласилась. Не хочу быть игрушкой в чьих-то руках! Проклятый груз благодарности давит, заставляя опять ссутулиться, а мягко приложенный к моим губам палец налагает на них печать молчания.

— Чшш, — шепчет Кукловод мне на ухо. И когда успел оказаться так близко? — Послушай, тебе понравится.

Его огромная лапа дружески, но крепко охватывает плечи, не убежать.

— Послушай... Во время чумных эпидемий на домах рисовали желтые кресты. Ты будешь, как чума для мужчин. Твой возлюбленный так удручающе правилен, что способен навести только зелёную тоску. Но ты жёлтая, и в паре вы изрядно повеселите меня. Именно в эти цвета в средние века наряжали шутов. Ваша семейка способна развлечь ничуть не хуже.

«Попробуй, тебе понравится», — эхом отдаётся в мозгу. Зажмуриваюсь, хочу помотать головой, но вместо этого вновь киваю. Я — кукла. Не зеркало.

Рассыпаюсь на стёклышки, жёлтые стёклышки, перемешиваюсь с чужими осколками других цветов. Калейдоскоп. Теперь я — часть его.

 

                  

***

Сегодня долгожданное Рождество.

С трудом дорабатываю до конца дня. Да-да, у кого-то праздник, а у некоторых аврал, заказчики, как всегда, в последний момент спохватываются, что буклет нужно было отдать на печать ещё позавчера, а календарь так и вовсе уже на стенке висеть должен. Что ж, мы всегда идём навстречу. Общаюсь с клиентом допоздна, потом бегу на автобус. Теперь мне нет нужды сторониться всех подряд, спасибо тебе, Кукловод.

                         

Супруга нет дома, у них нынче корпоратив, наверняка до утра будут колобродить. Честно говоря, мне всё равно, а сегодня так и вовсе на руку, никто мешать не станет. Зелёный, как тоска, мой муж и есть зелёный,. Я терплю его около себя только потому, что так желает Кукловод, который надеется на клоунское шоу. Ведь я теперь совсем другая. Иду по жизни, смеясь, отстреливаю глазами мужчин, улыбаюсь женщинам, вовсю интригую на работе — что угодно для развлечения моего повелителя.

Жизнь полна эмоциями, не успеваю скучать. Не ожидала, что его помощь окажется такой действенной и такой... неприятной. Конечно, я догадывалась, что меня ждёт нечто экстраординарное, когда искала встречи, но понятия не имела, во что это выльется. Оказывается, мне нужна ещё и свобода, а живу под контролем.

Вот только... Кукловод в полной уверенности, что насквозь видит свою марионетку, чуткую к любому движению его мысли. Так ли это?

                    

Едва успев сбросить куртку, я прохожу в ванную. Cтавлю на полочку под зеркалом две свечки — вот так, только так, слева и справа.

Вижу свою физиономию, исполненную надежды и нетерпения, но в глазах — испуг. Вдруг ничего не выйдет? Нет, нельзя так думать. Выдавливаю из себя улыбку, ох, лучше б и не пыталась — кривая вымученная ухмылка никого не красит. Чуть отступаю, пристраиваю между свечками зеркальце поменьше, ведь теперь я не могу выполнить его функцию.

Ладно, начали... Как там? «Мечта моя, покажись...»

Раз за разом я шепчу знакомую скороговорку, но зеркальный коридор пуст и безжизнен, и окончание его теряется вдали. Вызвать «суженого-ряженого»? Не нужен мне ни суженый, ни сам чёрт. На миг прикрываю глаза, вспоминая, как было тогда. Где я ошиблась? Заговор не тот? Или свечи? Или?..

Ну конечно, какая я глупая! Это от волнения плохо соображаю. Зеркало! Зеркало должно быть живым, а я теперь — россыпь жёлтых стёклышек. Но...

Судорожным вздохом давлю подступающие слёзы. Не реви! Ты знаешь, что делать. Спасибо Кукловоду, и вдвойне — за одно маленькое упущение. Кусочек, одинокий кусочек его отражения, заботливо укрытый в уголке души, даёт мне немного власти. Я чувствую своего повелителя всегда, даже когда он спит и не «на связи». Сейчас не следит точно, и я накидываю куртку и отправляюсь на улицу.

                    

Иду по ночному городу, звёзды подмигивают с высоты, их лучи проникают в душу, рассыпаются искрами и смешиваются где-то там, внутри, с жёлтым шорохом осенних листьев. Какие листья? Зима нынче, зима. А это воспоминание такое, своё, родное. Запрокидываю голову: «Небо бездонное, вот бы нырнуть в тебя целиком. Ты не боишься отражаться в водах океана, что уж тебе какое-то зеркало...» Как же я хочу крылья! Бегу, раскинув руки, вот-вот взлечу, как во сне.

Использую припрятанный осколочек зеркала, чтобы собрать частички себя, как паззл. Коснувшись его, другие кусочки утрачивают желтизну, принимают первоначальный вид. Они притягиваются друг к другу, занимают свои места, сияют ярко и благодарно.

Стараюсь сторониться прохожих, чтобы не испугать, зато деревья, небо — это всё я. По-прежнему очень хочется взлететь к звёздам, может быть, потому, что там нет ни кукол, ни зеркал, а только бескрайняя свобода. Вспышка! Я — зеркало.

                   

Я помню, как выгляжу, но передо мной только бесконечный зеркальный коридор, освещённый длинной чередой огоньков. Красиво... В самом конце, на грани видимости, мелькает до боли знакомый крылатый силуэт. Мы так и не встретились, суженый-ряженый. Хотя какой ты, к чертям, суженый? Это просто так говорится, а на самом деле знать не знаю, кто ты и зачем здесь. Одна надежда, что догадаешься когда-нибудь взмахнуть тяжёлыми крыльями, чтобы стекло — вдребезги... А коридор — что ж, он не так уж и длинен, если на полпути меня встретишь ты. Только бы догадался...

Зеркало не пропускает звуки, кричи-не кричи, а вот вздох — нечто иное. От него колеблется пламя свечей, стены прохода будто сводит короткой судорогой. Медленно-медленно, будто и не наяву, а в мучительном сне, оборачиваешься... На этот раз в том мире день, и в глазах твоих плещется солнечное золото и немного небесной синевы.

Нет! Чувствую, что рассыпаюсь на осколки, они моментально желтеют. Калейдоскоп. Сшибаю с полки свечи, избегая смотреть в зеркало, поспешно умываюсь и ухожу.

Нет. Не сегодня. Не могу вновь смотреть в твои глаза, полные голодной тоски, глаза, которые видят лишь своё отражение. И не хочу, чтобы ты увидел меня такой — игрушкой кукловода.

Зачем, ну зачем я гадала тогда, на Рождество?

Кто же знал, что всё закончится так странно.

               

Кукловод, ты никогда не дождёшься своего жёлто-зелёного шоу, потому что мой возлюбленный другого цвета. Вон он, рукой подать... и бесконечно далеко. Возможно, мы с ним не встретимся, и я останусь куклой навек. Возможно...

Правда, у меня всё же есть надежда. Сегодня я глянула в зеркало, когда стала рассыпаться на стёклышки. Зеркальный коридор исчез не сразу. В краткий миг, пока он ещё держался, крылатый успел уловить, что там — не только его отражение, а кто-то ещё. И... мне кажется, или этой ночью он подошёл на шаг ближе? 

 

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Уважаемый читатель!
При конкурсном голосовании просим оценить текст, поставив оценку от 0 до 10 (только целое число) с обоснованием этой оценки.

Помним: 0 — 2: работа слабая, не соответствует теме, идея не заявлена или не раскрыта, герои картонные, сюжета нет;
3 — 4: работа, требующая серьезной правки, достаточно ошибок, имеет значительные недочеты в раскрытии темы, идеи, героев, в построении рассказа;
5 — 6: работа средняя, есть ошибки, есть, что править, но виден потенциал;
7 — 8: хорошая интересная работа, тема и идея достаточно раскрыты, в сюжете нет значительных перекосов, ошибки и недочеты легко устранимы;
9 — 10: отличная работа по всем критериям, могут быть незначительные ошибки, недочеты

Комментарии   

 
# Кэт 18.08.2016 13:31
Изначально этот текст был в три раза меньше, лёгкий и прозрачный. После того, как прочитала комментарии к «Чапке», взялась (перед самой отправкой на конкурс) дописывать этот и добавлять сюда объяснялок, чтобы хоть этот текст стал понятнее.
В итоге получилось вязко, трудночитаемо. И, похоже, ещё больше всё запутала. О чём узнала, конечно, уже на конкурсе, увидев комментарии.
Сначала страстно хотелось попросить удалить этот текст, раз уж он «бред». Но не стала, пусть и другие учатся на моих ошибках.
Тем более, что, как выяснилось, многие замечания читателей не дают мне покоя, тормошат, и хочется доработать. И я обязательно его доперепишу, когда сумею.

А пока ставлю к нему статус «в процессе написания», как неоконченному.

P.S. Чуть не забыла. Горький миндаль — это потому что штамп такой. Требовалось узнаваемое название с горечью и ядом, а эту штуку все отлично знают по детективам.
Варианты с фосгеном и т.п. не прокатывали именно поэтому. Соответственно, словосочетание «горький миндаль» не содержит в себе намёков, аллюзий и прочих головоломок, чем у меня интересовались. Вот, отвечаю здесь, как оно есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Serpens_Subtruncius 14.06.2015 10:38
Мне показалось, что в рассказе перемешаны две совершенно разные истории. Одна - о живой метафоре зеркала. Причем на всех уровнях - и ментальном, и физическом. Героиня прожила пока что недолгую жизнь и от подражания старшим в детстве дошла до буквального отражения чужих, порой совершенно незнакомых людей. Это раздражает ее мужа, пугает прохожих, но положительно сказывается на работе (клиентов-то она не отражает в буквальном смысле?). Я так понимаю, что до буквального отражения черт лица у нее доходит в ситуации опасности или стресса. Это интересная история, напрямую связанная с темой конкурса.

А потом начался виток сюжета, которому я не нахожу внятных объяснений. Героиня страдает от недостатка личностной независимости - она привыкла быть отражением, и это мешает ее самодостаточности. Вместо поиска себя она связывается с загадочным кукловодом, неким интернет-манипулятор ом, делающим из людей кукол в обмен на... На что, кстати? Что дал нашей героине Кукловод, если она одну несвободу поменяла на другую? Это ж в буквальном смысле "шило на мыло". При этом разменяла с азартом, охотой на таинственного интернет-спасителя. Я в упор не понимаю смысла его действий? Никакой живости и изящества я не вижу, скорее паучье упоение чужой зависимостью. Что касается магической крылатой фигуры в зеркале, то, пардон, а это демоническое отродье ей на что? И чем оно достойно такого стремления поменять свою сущность вновь? Девушка - с метаниями, суицидальными наклонностями, тоской и скукой - не совсем ясна, но хотя бы выписана с подробностями. Чем замечателен Кукловод, кроме раздачи фенечек и знания языка цветов, - непонятно. Какой-то дешевый интриган, вроде псевдошпиона из фильма "Правдивая ложь", завлекающего скучающих дамочек.
А спрятанный в душе (не в дУше, часом?) кусок зеркала, позволяющий героине на время стать зеркалом, но потом вновь разбивающий ее в стекляшки из калейдоскопа - это нечто феерически-магическо е, но непонятное.
Насколько я поняла, главная особенность описанного мира - воплощение любого слова в жизнь. Сказала, что отныне кукла, - стала послушной куклой, решила, что зеркало, - стала зеркалом. Мысли материализуются, и это напоминает что-то то ли из Кэрролла, то ли из Кастанеды. Но то, что возможно во сне, в реальной жизни выглядит э-э... бредом в общем. Как сказал кошмарно-скучный муж цвета зеленой тоски, "лечиться надо".
Вот поэтому ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 18.08.2016 12:43
История — одна. Про героиню.
«Что дал нашей героине Кукловод, если она одну несвободу поменяла на другую?»
«При этом разменяла с азартом, охотой на таинственного интернет-спасителя» - вот. На азарт он её и поймал. Так бывает, и, кстати, не так уж и редко.
«Я в упор не понимаю смысла его действий?»
«...скорее паучье упоение чужой зависимостью»
- оно и есть. Бывают такие люди - игроки.
«Что касается магической крылатой фигуры в зеркале, то, пардон, а это демоническое отродье ей на что?»
Про демоничность там нет ни слова. Зато на что — отвечено в тексте. Вот здесь:
«Оказывается, мне нужна ещё и свобода, а живу под контролем» и «По-прежнему очень хочется взлететь к звёздам, может быть, потому, что там нет ни кукол, ни зеркал, а только бескрайняя свобода». А там же — летают. Для неё там — свобода. Ну, и любовь, потому что любить можно только будучи свободным.
Там в конце было про это больше, но я сильно порезала конец, потому что... в общем, порезала. А заново добавлять эти объяснялки не стала, решила, что пары предложений хватит для понимания. Очевидно, не хватило. Может быть, перепишу.
Фильм «Правдивая ложь» мне неведом.
«А спрятанный в душе (не в дУше, часом?) кусок зеркала, позволяющий героине на время стать зеркалом, но потом вновь разбивающий ее в стекляшки из калейдоскопа»
Собирает (в душЕ, в душЕ) — он, а что разбивает он же — такого я точно не писала, да и написать не могла бы.
«...главная особенность описанного мира - воплощение любого слова в жизнь» - нет.
«Но то, что возможно во сне, в реальной жизни выглядит э-э... бредом...»
Ко снам всё это не имеет никакого отношения. А жизнь порой умудряется переплюнуть любой бред.
Сначала подумалось, а какой смысл переписывать то, что с определённой точки зрения выглядит бредом? Но по прошествии времени... я всё-таки попробую ещё что-нибудь сделать с этим текстом, спасибо за твое вИдение, Змейса.
И — нет, лечиться мне не надо))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Shirley 13.06.2015 16:19
Здравствуйте, Автор!
Работа вызвала очень неоднозначные впечатления. С одной стороны, текст грамотный, через него не приходится продираться, как сквозь бурелом: несмотря на довольно немаленький объем, рассказ читается легко и интересно. Но… в финале разочаровываешься. Правда же: такая задумка – и конец, как будто дописанный в спешке; смазанный, как неудачное фото.
Мне понравилась идея такой зеркальности. Правда, я не совсем поняла, как она проявляется на физическом и духовном, ментальном уровне. Героиня принимает облик человека, или же человек, глядя на нее, просто видит себя? Это осталось загадкой. Впрочем, в данной истории это не так важно, как попытки героини освободиться от своей особенности, приведшие ее к другой незавидной роли – марионетки.
Образ Кукловода в начале очень заинтересовал. Без преувеличения скажу – заинтриговали. После того, как персонажи начали переписку, текст прочитался на одном дыхании. Но, увы, самым интересным в Кукловоде его письма и остались. Вы не рассказали о его мотивах (кроме того, что это его развлекает), о том, как он превращает людей в своих марионеток, человек ли он вообще. Конечно, сюжет подан с позиции героини, но такая вот недосказанность касательно самого яркого персонажа в этой истории не идет на пользу тексту. Вы тщательно проработали все, что касается чувств героини, ее желаний, мотивов, прошлого и проблем, с которыми она сталкивается в настоящем, но две линии, которые могли бы образовать интереснейшую сюжетную арку (крылатый незнакомец в зеркале и игры Кукловода) остались нераскрытыми. Очень жаль, потому как задумка и правда отличная. Хотелось бы узнать продолжение этой истории и получить ответы на вопросы, которыми вам, безусловно, удалось заинтриговать. Пока только ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Almond 13.06.2015 09:36
Сначала по обычным ошибкам, автор:
считаю обгоняющие нас красные легковушки — старая детская игра, — и мысленно подпеваю тарахтящему мотору. – запятая после «игра» не нужна

Будто горького миндаля вдохнула, - запаха, наверное, а не самого миндаля.

Качаю головой, принимаю в сторону, чтобы обойти подальше. – обычно «принимают сторону», тут лучше «ухожу в сторону»

чтобы обойти подальше. – «подальше» лишнее слово.

рикошетят обратно. – масло масляное. Оставьте что-то одно

Я мысленно заклинала: «Протяни руку!», махала, чтобы привлечь внимание, но он видел только своё отражение. – либо тут нужно тире, либо без двоеточия и слова с маленькой буквы, если это просто дополнение.

Облегчённо перевожу дух, и тут же вижу, как отражение вновь бледнеет, растворяясь в небытие подобно кусочку сахара в кофе. – зеркало же реальное? Тогда отражение растворяется в небытии, то есть оно само не небытие.

Он живёт где-то рядом или это случайность? – думаю, запятая перед «или"

Да ну, есть способы и попроще, тем более, выглядят обе самыми что ни на есть куклами. – здесь «тем более» не вводное, запятая не нужна

мчусь в недалёкое кафе. – «недалекое» лишнее, а то получается не очень умное кафе

заказывает скандалы из-за того, что меня нет и от меня же ждёт эмоций. – «закатывает»? И запятая перед «и»

Юноша накрывает руку девушки — своей. – тире лишнее

Ну по смыслу возникли вопросы:

Ещё бы, никто не ожидает столкнуться лицом к лицу с самим собой. – вот странно, почему пугаются, если до этого говорилось, что клиенты только рады, а потом говорится, что она, копируя мужа, лишь отражает его манеры и прочее. И он же ее не пугался.

Кто-то когда-то сказал мне, что нож не оставляет следов на зеркале — ты не знаешь этой простой истины. – с чего бы это? Попробуйте ударить ножом в зеркало и посмотрите что будет.

Устала... Как же хочется обычного человеческого счастья, своих эмоций, только своих, а не чьих-то отражённых. Я умею испытывать только скуку. – это тоже странно. Неужели ей никогда не встречались люди, которым нравится жить, которые сами испытывают радостные эмоции? Почему она устала – понятно, а почему ей скучно – нет.

Бесконечное подражание. Больше не требовалось ничего, и я старалась быть хорошей. – остается только посочувствовать, что у нее было такое детство

Баянистые шутки, заумные и откровенно глупые статьи, до смешного пафосные статусы и якобы-цитаты, лёгкий трёп ни о чём на форумах и серьёзные обсуждения — всё это видела уже не раз. Скука, скука, ску-ко-та, ску-ко-ти-ща. – есть же и другое. Нельзя же разом назвать весь Интернет скукотищей. Ну в библиотеку бы сходила, книжку бы почитала, музыку послушала, в конце концов, рукоделием бы занялась, что ли.

но и падающий в ящик спам порою бывает очень забавен. – ни разу не видел забавного спама

Написать? Почему бы и нет? – а почему «да»? Вот интересно, кто-нибудь в реальности отвечает на спамные вещи на почте? Все у нее от скуки.

«Возможно, следует отказаться от встречи?»
«Нет, что Вы! Как я могу отказаться от встречи? Вы — мой единственный шанс».
«На что Вы готовы ради моей помощи?»
- не могу я понять такого поведения, оно нелогично совершенно. Почему вдруг какой-то посторонний из спама стал единственным шансом?

Вдруг всё это нелепый розыгрыш? Нет, не может быть. – да почему - нет? Логичнее как раз думать, что это розыгрыш. А если это муженек? Вот и фенечка у него.

Уже одиннадцать, дальше ждать бессмысленно. – как можно почти два часа обыскивать кафе?

К тому же от кого ещё принимать помощь, как не от того, кто искренен и желает только добра? – с чего она это взяла? Ранее вообще не говорилось о намерениях кукловода. Мало того, он ей сразу заявил, что она будет куклой. Ее это не насторожило? Никак?

Именно в эти цвета в средние века наряжали шутов. – ничего подобного

В общем я читал, читал и немного устал. Именно от нелогичности поступков героини. Ну и концовка такая же - она снова цепляется теперь уже за Крылатое существо в зеркальном лабиринте. Выхода нет.
Сама по себе идея интересная, но вот поскольку рассказ от первого лица - то я этому первому лицу не очень верю. (РС: мужа жалко).

В итоге поставлю ноль
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 11.06.2015 18:04
Вы написали очень своеобразную вещь, автор. Что меня немного зацепило – что женщина ваша–то молода. Она говорит о том, что устроилась на работу сразу после института – и что после гадания с зеркалом, а она была студенткой, прошел всего год. Первое – сколько они прожили с мужем? Почему спрашиваю – потому что вы описывает отношения пары, которые прожили долго и порядком успели друг другу надоесть. Но это, конечно, не суть. Может, они поженились в восемнадцать и как раз успели надоесть)) Второе – состояние женщины можно описать словами «Сходи к психиатру» – словами ее же мужа. Вот с этим, пожалуй, я могу согласиться вполне – автор, я ни в коей мере не умаляю ваших достоинств, у вас отличный текст и героиня такая, какая должна быть, но просто вы как раз очень хорошо описали человека, которому отчаянно нужна помощь специалиста – самой ей из этого состояния не выйти. Но я слабо верю в депрессии у человека, который только закончил институт, если ему не пришлось, конечно, столкнуться со смертью, или чем-то ужасно страшным. Героиня не сталкивалась. Еще в институте она вполне себе даже контактировала с однокурсниками - таки гадали они вместе, были на какой-то квартире и веселились. Я к чему. Я бы убрала при гадании упоминание того, что всего лишь год прошел. Он наводит на мысли о возрасте, а они тут лишние. Только отвлекают от рассказа.

Ну что сказать… зеркальность героини – на физическом уровне – хороша. Описана хорошо. Аллегорически тоже хорошо – этакая жизнь не своей жизнью, подстраивание под всех, копирование чужих жизней, чужих лиц, чужого поведения, чужих эмоций. Отражение – в данном случае – физическое, пускай – хотя я вижу в этом исключительно психическое – и подтверждение тому, что оно психическое – это желание сигануть с крыши. Тогда все становится на свои места.

Но ладно – вернемся к рассказу. И к зеркальности на физическом уровне, хотя она, честно говоря, не столь и важна в рассказе, честно говоря. Вполне бы хватило описания жизни женщины с проблемами в общении – вообще и с мужем в частности) а, что еще, чтоб не забыть. Мужа не жалко ни капельки. Вы написали непривлекательный образ – он живет и не делает никаких попыток что–то изменить, кроме гнева, злости – я не вижу у него других чувств, эмоций, желания разорвать этот круг. Или разойтись – но тут да, дофига нужно мужества, чтоб выйти из зоны комфорта – а это в какой то мере комфорт, т.к. все предсказуемо, пускай и не счастливо, но ничего ж не меняется. Удобно – можно привыкнуть и жить. И… в словах героини есть резон – раньше то ему нравилось. Или наладить что–то – не видно в нем этого. Ну и я твердо убеждена, что в проблемах двоих всегда виноваты двое – как ни крути. Так что… хоть я и вижу мужа героини только с ее слов, а ей на него давным давно плевать, вы, как автор, не защищаете его – и мне не получается ему сочувствовать. Но в то же время во мне нет ни капли феминизма – вашей героине, хоть она и женщина, я тоже не сочувствую ни капли. Она тоже сама виновата во всем. И уж точно никак не окружающие, которых она слегка пытается обвинить в своих бедах.

В общем, вам хорошо удалось описать человека на грани. Вам хорошо удалось описать всякие мелочи–подробности, начиная от работы – заканчивая посетителями в кафе. Браво.
Знаете, если бы посыл произведения был немного другой, я бы, не раздумывая, поставила вам плюс – в нем, в тексте, много того, что мне близко и интересно – переживания (правда, такие «убитые» – я, пожалуй, так и не напишу))), женский образ неоднозначный, крылатая фантазийная фигура там, за чертой… да и сам текст хорош, очень.

Но вот тут начинаются вопросы.
Где–то с половины произведения я начала понимать, что происходит что то–не то.
Ладно, она цепляется за Кукловода, как утопающий за соломинку – пишет ему без памяти, совершенно идиотски играет в его игру с «найди меня», покупает браслет, становится его куклой – перестает быть зеркалом – оставляет себе кусок – которой потом приближает ее к крылатой фигуре. Якобы.
ВОТ. Если бы мораль сей истории сводилась к тому, что ее место просто не здесь! Что она – другая, и место ее – среди крылатых или зеркальных… Я немного это углядела – но, боюсь, что это может оказаться моей фантазией и следствием размышления над произведением. А жаль.

Вот если б четче читалось у вас то, что таки, как она ни боролась, ее суть – зеркало, и ее мир – не здесь, а там, с крылатыми, и она, освободившись от Кукловода (чего она хочет, потом внезапно, совершенно нелогично, ведь до этого отчаянно хотела к нему в куклы – а сути конфликта, почему перехотела – я не увидела) от мужа (чего она не понять хочет ли – освободиться от мужа, или ей тоже просто удобно в привычном никаком мирке) ушла в другой мир, где крылатые – ведь она так хочет летать! И это как раз явно читается – полетами пронизаны пару частей текста – я бы поставила вам плюс. То есть если бы рассказ стал чисто фэнтези. И вот с таким к примеру посылом.
Но. У вас больше уклон в философию. Была зеркало – стала марионеткой. Ок. И это был бы нереально интересно, если бы не.

Ваш образ Кукловода далек от совершенства – он не раскрыт. Ужасно жаль. Поначалу он интересен – все эти письма–завлекалочки, то, что он ее видит – она его нет. Потом, с момента, как она становится не–зеркалом, а куклой, все пошло наперекосяк в рассказе. Не то вы торопились его дописать и отправить – скорее всего – не то просто не додумали по тем или иным причинам, или, как часто бывает к примеру у меня, все ясно у меня в голове – а читателю не очень) Я вижу, что Кукловод может управлять людьми – теоретически. Вот как–то талончик передать какой–то девушке тоже с браслетом. Он классически кукловодит – управляет. Но.
Как он управляет героиней? Столько предисловий о нем, о ней, о переписке, поиске его, об их «нынешних будущих» отношениях – даже о том, что ему нужны не только она – и она и муж (зелено–желтый – хорошо… понравилось, и сравнение с шутами – как раз в стиле Кукловода) но ничего, совершенно ничего, никакого намека на то, что же творится такого интересного для кукловода в этой семье сейчас. И вообще что там могло произойти, почему Кукловод выбрал ее, как, вот этого нет, и «зеленый» тоскливый муж ему зачем – что, ну что они могут сотворить «прикольного» для Кукловода? Реально ничего.

Да, что–то о том что героиня стала другой – ура, она так хотела! – есть, она говорит, что идет по жизни смеясь, интригует на работе, что–то там заигрывает с мужчинами – точной фразы не помню. Но это все вскользь – и на фоне желания сигануть с крыши и подробного начала о ее зеркальности это не то что теряется – вообще проходит мимо. А это если не ключевой момент – то все же изменениям должно было быть уделено больше внимания, я думаю.
Ну нету, ну совершенно нету ничего, что бы представляло интересе для Кукловода – ну хоть что то должно быть, в жизни ее и мужа, хоть разок, описано, ради чего кукловод все это затеял. Простите, повторяюсь. А то получается у него все так гладко, он ее так легко ведет – и не только ее, а и других своих кукол – а она – раз – так же легко срывается с крючка. Ну совершенно нелогично. Ну и весь финал – про того, кого она увидела в зеркале – остается не понятным кто это (еще ладно бы), что там с ее мужем и что – главное – с Кукловодом! И с ней вообще–то то же. Она вернулась к зеркальности? Хочет вернуться? Кукловод так легко ее отпустит? Финал смазан совершенно. Разочаровалась – реально. Играете вы мастерски – с желтым, с зеркалами, с осколками – вообще со всеми деталями, но страшно жалко, что вы не доиграли хорошенько до конца. Ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Thinnad 11.06.2015 15:05
Странный рассказ. Нелегко описать разброд мыслей, который имел место по прочтению. Поскольку мысли попрятались и зачахли, опишу ощущения.
Во-первых, женщину понять очень трудно. Потому что она очень условна и является иллюзией, если не поехавшей чуток от серости бытия. Я знаю, что «норма» - понятие условное, и не обязательно положительное. В то же время только отдельными точками соприкасающийся с реальным её мир описан так обыденно, что я почувствовал отчаянье... От того, что, похоже, мы идеализируем женщин, стараясь разглядеть в них, как в зеркалах, собственные ожидания и называя непонятность таинственностью.
Героиня играет. Она отражает всех, терпит мужа (почти героично), её мыслями владеет тот, кто предлагает ей игру и мучает недоступностью. Она ищет мужчину, который бы ей говорил что делать. Ни разу не возникает желание и старание быть просто человеком. «Я - зеркало, «не мы таки, жизть така» © – превосходное оправдание.
Сколько раз я слышал, как девушка говорит кому-то в телефон: «Ну я же женщина! Я сама этого делать не собираюсь/не пойду/не смогу» и т. д. И сейчас, прочитав рассказ, понимаю, что сравнение женщин с кошками не случайно. Ваша героиня считает себя самодостаточной, она эксцентрична, ходит по ночам и в её глазищах отражается совсем иной мир. К странностям кошек (которые скептики называют «придурковатостью») мы привыкли, коты - милые. Неужели и ваша героиня - не человек, а кто угодно, отражающий человека?
Мне совершенно не понятны персонажи, правда. Непонятны и чужи, как рыбки в аквариуме. А в самом рассказе я не понял основного посыла. Возможно, из-за неприятия героев. Я увидел кусок непонятной мне женской жизни, встревожился сумасшествию, пожалел мужика, которому она изменяет и... Ничего не вынес, кроме печали и чувства треснутого мира.
А героиня снова делает что-то с собой, потому что снова что-то нафантазировала...
На фоне желания выпрыгнуть в окно в начале - тревожит.
Что я должен был понять? Вряд ли то, что выше...
Мой ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 18.08.2016 12:37
Читала комментарий со всё возрастающим недоумением, к концу только глазами и хлопала. Настолько сильное ощущение, что писала я одно, а читатель читал что-то совершенно другое. Либо я вообще не поняла в комментарии ничего.
Это ощущение периодически посещает любого автора, я знаю, но как-то... неожиданным оказалось... учитывая, что расписывала в тексте каждую мелочь, да не по одному разу, старательно снимая возможные вопросы...
Читатели здесь внимательные и критикуют всегда по делу и с неизменной пользой. Значит, получилось, что в итоге я, пытаясь прояснить любую мелочь, наоборот, таким образом всё перемешала и породила кучу новых вопросов, и вообще стало ничего непонятно. И голова крУгом шла от желания и невозможности что-то ответить, объяснить, вот... целый год в растерянности зависала, не зная, что сказать. Сейчас только немножечко с мыслями собралась... когда уже неактуально.
Но пусть ответ всё-таки будет.
Женщина условна и иллюзорна, либо поехала крышей. Не поняла, почему?!
И я не знаю, как вы идеализируете женщин и где вы в них таинственность находите. Понятия не имею, совсем. Поэтому отчаяние мне тоже непонятно.
« Ни разу не возникает желание и старание быть просто человеком» - так ведь «просто людей» не бывает...
«Ваша героиня считает себя самодостаточной , она эксцентрична, ходит по ночам» - вот где я такое написала и сама не заметила?
А по ночам почему шлялась — ну, опять же, это есть в тексте. Объяснение. Там не характер, там обстоятельства диктуют. И почему-то тоже не увиделось, да?
Причём тут кошки (кстати, никогда не видела кошек со странностями, что имеется в виду?) - опять не поняла.

Героиня не играет. И ни в коем случае не ищет мужчину, который бы говорил ей, что делать. Ей свободы хочется, такой, которая в принципе человеком недостижима именно потому, что "просто людей" не бывает.
Нет желания быть просто человеком? Разве? В тексте она прямо несколько раз говорит, что хочет быть обычным человеком.
Если даже этого почему-либо не видно и текст прочитался таким вот образом — я не представляю пока, что здесь можно дописать или исправить...
Возможно, в итоге соображу. Надеюсь. Этот отзыв настолько озадачил, что я порой возвращаюсь к нему мысленно, спорю, думаю, как прояснить и что переделать. Он подпинывает думать, работать и пытаться - Тиннад, спасибо.
Почему оценка была ноль, если текст оказался для читателя «никаким», непонятным, нечитаемым по смыслу и абсолютно нелогичным? Я бы, поимев такое впечатление от текста, минус бы поставила...
(На всякий случай - в этом ответе нет агрессивной интонации, есть - недоуменная и задумчивая, а то за буковками не видно же её...)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Alizeskis 11.06.2015 09:39
есть зелёный,. - тут и запятая и точка.

Кроме этого, по тексту я больше ничего не нашла. Текст хорошо вычищен, грамотный, читается, не скажу, что легко, но не сильно вязла. Это плюс.

Героиня - мне любопытно было, это у неё физическая особенность - чтобы прямо так сильно отражать, черты лица, например, или поведенческое, повторять какие-то особенности. Зеркальность её так и осталась для меня загадкой. Но это нисколько не помешало.

Порадовала проведённая из детства параллель. "Похожи на маму/папу/бабушку", такие "комплименты" действительно обезличивают. Ты становишься не ты, а просто копия другого человека. И это, видимо, нанесло отпечаток на будущее героини. Он потеряла себя, приняв, в начале, что является копией... Но со временем, это заменило её настоящую. Всего лишь отражение, копия... Это ли не страшное, потерять себя! Ужасно!

Читать было интересно, интересно в тех моментах, где были игры Кукловода. Логические рассуждения, ходы, заинтересованность героини, её эмоции и ответы Кукловода - хорошо описаны. То что героиня - не копия, не отражение, а личность, является сама собой, пусть и кукла, всё же лучше, чем быть никем - отражением.

Автор. Ваш рассказ заставил задуматься. Серьёзно. Мне очень понравилась освещённая вами мысль. Понравилась идея, которую вы донесли через этот немаленький текст. Пусть временами было непонятно, но, тем не менее, интересно.

Считаю, что с темой вы справились на ура. Кроме того, кроме первой, можно было указать ещё и вторую тему - она тоже наличествует в вашей работе.

Спасибо, за материал к размышлению. ПЛЮС.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 18.08.2016 12:13
«Героиня - мне любопытно было, это у неё физическая особенность - чтобы прямо так сильно отражать, черты лица, например, или поведенческое, повторять какие-то особенности.»
«...изо дня в день сталкиваться с тем, кто похож на тебя, как две капли воды. Не чертами лица или фигурой, нет. Тем, что составляет сущность человеческую. Раздражает невероятно, да...» - вот это вопрос не прояснило? Почему? И это? «Сколько себя помню, я всегда копировала, но притом оставалась женщиной, пусть и живущей лишь отражёнными эмоциями. Или количество перешло в качество?..» И термин «отзеркаливать» не помог?
Или я не поняла вопроса? Если есть время и желание (и если ты до сих пор помнишь, о чём там речь шла, я бы уже не помнила, да...), прошу уточнить.

«То что героиня - не копия, не отражение, а личность, является сама собой, пусть и кукла, всё же лучше, чем быть никем — отражением» - угу. Ещё как лучше. Было очень приятно, что ты подметила этот момент, он — одна из граней.

«Пусть временами было непонятно, но, тем не менее, интересно» - за «интересно» спасибо, а вот что непонятно, это — ой, всё))) Опять я озадачена донельзя. Потому что уж в этом-то тексте я расписывала для понятности всё так, что дальше некуда, аж самой было не по себе от избытка объяснений. И опять не справилась. Или как раз из-за того, что объяснений больше, чем сюжета, и вышло непонятно? Запутало...
Однако порадовало, что хоть что-то мне удалось показать ясным и даже знакомым.
Надеюсь в итоге сюда вернуться и допереписать этот текст так, чтобы он стал прозрачнее.
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа