Яркин страница профиля
661
НЕ НА САЙТЕ
6 лет назад
5 лет назад
0
-
Занимаюсь всем и сразу
Читатель
-
О себе:
Профиль
Личные данные
Яркин
0
0
27
Мужской
Дополнительная информация
Форум
У этого пользователя нет сообщений форума.
-
Связи
Этот пользователь в настоящее время не имеет связей.
Произведений
У этого пользователя нет опубликованных статей.
Иллюстраций
У этого пользователя нет опубликованных статей.
Статей
У этого пользователя нет опубликованных статей.
Комментарии
Картина с собакой
Витязи
- 14.01.2019 17:04Сюжет, чуть ли не под чистую взят из "Черного зеркала", ну да черт с ним. Все остальное вроде бы хорошо. Кроме начала и конца, при чем последнее вызывает вопросы и недоумение, которые уже многократно были озвучены комментаторами. Остальная часть рассказа вполне достойна, поэтому вполне заслуженный ноль.
Хорошая девочка
- 14.01.2019 16:34Очень сумбурно. У вас нет плавного повествования, некоего продвижения истории. Возникает чувство, будто ты посмотрел фильм, перемотав большую часть. В целом вы неплохо описываете, но забываете о том, что должна быть логика и структура, к примеру: Вы вводите бурную растительность (или дохлую собаку) - отлично, и что дальше? Почему так произошло, из-за чего? или Взяли птенца - хорошо, потом продлили это ответвление вороной - супер, и как бы на этом все оборвалось, у вас незаконченная ветвь... Далее, из какой табакерки этот карлик нарисовался? Если вы пытались все свести к "хорошая/плохая девочка", то мораль слабовата. Да и все остальное не отыгрывает это в достаточной степени. В итоге, все элементы в рассказе у вас не вяжутся между собой, он больше напоминает набросок сцен, нежели законченное произведение. И хотя, даже в таком состоянии, он лучше половины здесь присутствующих произведений, к сожалению только минус.
Пустота
- 14.01.2019 16:03Местами наивно, местами забавно, начало очень хорошее. Все честно и в меру. Плюс.
Прогулка
- 14.01.2019 15:34Легкий и приятный рассказ. Слегка за уши притянута концовка, на мой взгляд, так как ничего в произведении не указывает на религиозность, но пусть. Также вопросы вызвал навык чтения мыслей у обитателей данного пространства. Ну и последнее - лисы, волки и тд, садятся на задние лапы, а не "на попу", так как у них строение все же немного отличное от человека. Поставлю плюс, есть огрешки, но в целом приятное впечатление.
Я его сфотографировал
- 14.01.2019 15:04Как-то сложно оценить данное произведение. На мой взгляд, у вас есть завязка и на этом, как бы, все заканчивается, словно дальше идей не пришло и вы решили быстренько дописать концовку в 3 абзаца, оставив читателя в недоумении и желании покрутить скролл и поискать, не завалилась ли куда-то часть текста... Помимо этого вы описываете ребенка 7-9 лет, но никак не 5. Слишком сложные планы, выводы, продумывание отговорок и тд и тп... Второй абзац у вас, сплошная каша с комочками, вроде есть можно, но с трудом, и при этом борясь с постоянным желанием выплюнуть назад. Также использование слова "обрыскать" в отношении полиции в абзаце где вы используете несколько официальный тон звучит очень неуместно. Ну и, конечно же, скобки. По мне это совершенно лишняя часть произведения. В целом, язык автора, на мой вкус, сложноват и рассказ оставляет очень сильное ощущение недосказанности, поэтому ноль.
Телевидение погубит нас
- 01.01.2019 12:53Рассказ не продуман, никак, вообще. Что за твари? Зачем? Почему? Это все не обязательный атрибут, если вытягивает повествование. У вас не вытягивает. Начиная с первой сцены. Человек в ужасе, а вы ему банальные мысли пихаете "Интересно, что еще мог бы...", если уж вы оцепенели, то вы не размышляете о смысле восприятия. Далее ваши "ля-ля-ля" и "ха-ха-ха" окончательно убивают все описание. Обратите внимание на то, о чем вы думаете, когда смеетесь. Но не в тот момент, когда успокаиваетесь, а в процессе. При этом последующие события остаются на том же уровне описания. " Этот энергичный и сильный духом человек выглядел очень бледным и утомленным." - вы видели человека поглощенного работой? Да его прет, у него глаза горят, он сам себя подпитывает тем, что делает, а у вас? Что касается логики...ваш "потеющий" редактор озвучивает, что "уже пошли слухи, будто не единственный в мире", но при этом в тексте ведущего упор на версию, что "предположить следующий вариант исхода событий: огромная доза ...
Остается только надежда
- 31.12.2018 14:24а мне понравилось) да, есть некие логические провалы: 1. Трупу 21, а гг в школу ходит....где там не большая разница? 2. Как-то он резко на людей перешел, без новых попыток на животных. В остальном же вполне себе годно. Повествование ведется от лица паренька, это словно дневник, поэтому все достаточно не складно, оттого и разрывы с перескоками и отсутствие полноценных описаний. Стилистика полностью соответствует созданному образу. Местами даже легкий чернюшный юморок проскакивает, который там вполне себе к месту. Проблема все же в другом, на мой взгляд. Вы рисуете такого любознательного раздолбая-извращенца , но чересчур закидываете его сентиментальностями. Мать вписывается, да, но вот его "переживания" относительно трупа слегка сомнительны. Мне кажется здесь вперед выступало бы больше любопытство и желание достигнуть успеха, нежели беспокойство. И второй момент - концовка. Немного не дожали, совсем чуть-чуть, чересчур она скомкана. Но, в любом случае, впечатление остается приятное, так ...
Купол
- 31.12.2018 12:41исправил
- 31.12.2018 05:20Это не драма и не фантастика, это сказка. Я не буду повторять сказанное в других комментариях, попробую дополнить: Что не так с жанрами? Для фантастики требуется больше серьезности, больше логики. Для драмы - больше реализма, душевных терзаний, переживаний. У вас же нет ничего кроме романтики и сказочности происходящего. Место, время, да даже условия в вашем рассказе не имеют никакого значения, вы почти не отрываетесь от смакования впечатлений подростков, при этом даже их мысли отбрасываете на второй план. Кто он/она? Откуда? Как? Зачем? Они у вас не задают друг другу вопросы, а просто бегают наружу, держась за руки. И их поведение больше напоминает - какие-то капризы и лишь подчеркивает картонность происходящего. Сказали сидеть дома - сидят, не понравился избранник - убежали. Вы, словно пытаетесь пересказать ваши собственные впечатления от недавно просмотренного фильма. Прыжки в лужах, милые зарисовки с погодой, прочий романтизм. Или эти сцены беготни друг за другом, крики в последний ...
Портрет смерти
- 31.12.2018 12:31яволь)
- 31.12.2018 04:25Ну, прежде всего, рассказ не соответствует конкурсу. От слова совсем. Где здесь мистика, ужасы или готика?! Он даже до триллера не дотягивает, скорее из серии детский детектив. Но раз уж прочел, давайте разбирать: 1. Соучастник - зачем полиции нужен проф портрет от художника? Судя по дальнейшим событиям Олегович маленький скрытый извращенец-паникер, тогда почему он совсем не нервничает, когда полиция проявляет к нему интерес, пускай даже в виде помощника? Повествование начинается с того, что художник испытывает воодушевление, что к нему обратились, а позже, как только он дорисовывает портреты, "что это, в конце концов, не его головная боль. У него и своих дел хватает." - Вы не считаете, что здесь уже масса противоречий в поведении одного человека? Но продолжим - Мотив. А в чем беда достать кровь? Хоть к мясникам, хоть на убойные фермы, хоть самому бездомных животных шинкуй? И рисуй себе на здоровье, еще и современным художником назовут и слова никто не скажет. И последнее - почему нельзя ...
Спасая Рождество
- 31.12.2018 12:10Мдя...не знаю как я это осилил, честно... "мистика, фэнтези, боевик, готика, темное фэнтези,12+" - из всего сказанного можно оставить только число и то не с плюсом, а с минусом. Так как ваши "шутки" для людей более старшего возраста превращаются в какую-то адскую пытку. Что касается остальных жанров, то это не мистика и не готика, это трэш-пародия, при этом совершенно в ужасном исполнении. Что касается повествования, то это все напоминает "я тебя слепила из того, что было". Рваное повествование, додумываемое по дороге, сплошные клише, бредовый юмор начальной школы...самое грустное, что удовольствие от данного "чуда", я так понимаю, получил только автор, так как написанное просто издевательство над читателем. Я даже не вижу смысла перечислять бесконечные нестыковки, достаточно даже самых элементарных: 1. У вас ГГ курит сигары, при этом пихает в нос "нюхательный табак" и чеснок... - так добавили бы ему еще кокса, так как по сказанному у вас очень схоже, что он на нем и сидит... 2. Что ...
Сладость или гадость (ред. 2)
- 31.12.2018 02:56Использование в прямой речи - не плохо, даже хорошо, это иногда оживляет процесс. Но в описании это звучит приблизительно как "Ваня вскочил в седло, поддал газу и помчал на всех парах", не буду говорить о том, что это не допустимо, сейчас печатается много всякого нечитабельного...но на мой вкус это слабая попытка заместить отсутствие более удобоваримых слов.
- 30.12.2018 08:09Детская заезженная страшилка с: 1. Использованием разговорных идиом в описании, вроде "ссыпались по крыльцу", "покатился со смеху" и тд... 2. Достаточно сомнительным поведением героев - то они от одной идеи тряслись, то вдруг с порога начали над стариком издеваться... 3. Не совсем ясной концовкой - так что было в прошлом году?.. Оценка - ноль
Наедине с деревьями
- 24.12.2018 23:28Мне кажется вам сказали уже все, что могли. Да, это действительно сказка. Сюжет не нов, а описание его не вытягивает из-за чего страдает все произведение. Эпилог мне показался здесь совершенно лишним, а вот вопрос почему Машу отпустили так и остался не раскрытым...Но на фоне многих других рассказов можно смело ставить ноль.
Плесень
- 23.12.2018 01:37Неплохо, но есть много но, для начала по сюжету: 1. Герой хочет вызвать службу, но потом в какой-то момент передумывает и просто сбегает к другу, а на утро бежит домой - даже черт с ним, с котом, но это просто гиганстская логическая дыра. 2. ГГ зашел - плесень съела комнату, кот зашел - помер, друг пришел - пятна нет, а есть запах. Зачем сюда приплетать реальность, чтобы затем ее вычеркнуть? Вы гоняете восприятие читателя туда-сюда. Либо ГГ сползает с катушек и умирает видя глюки, как вариант, от газа, когда конфорка потухла от сквозняка, либо уже оставляйте реальность до конца, что друг зашел в комнату и, к примеру, дверь захлопнулась, а его там съели. 3. Почему ГГ тотально врет другу, если ему уже все без разницы? по повествованию: 1. Итак понятно, что герой в депрессии, зачем из страницы в страницу гонять одно и то же? там ничего не происходит, кроме попытки оттереть плесень... 2. Много ляпов из серии: потолок с ровными бороздками, оставленными чьим-то небрежным шпателем - как можно ...
Самотовщина
- 17.12.2018 22:45В целом общее впечатление неплохое. Да, есть некие моменты, к примеру: 1. Конский ржач - может быть все-таки конское ржание? 2. Скотий бог - Велес не лучше звучит? 3. Звенящая тишина - она у всех звенит, ну правда невозможно уже... И так далее...но по тексту их, на мой взгляд, немного Есть и явная аномалия: 1. Дверь сначала не могли открыть, потому что Рада со своей стороны сундук придвинула - значит она открывается внутрь, а потом она не могла открыть, так как с другой стороны придвинули стол - значит открывается наружу. Так куда дверь-то открываться должна? 2. Старикан дубинкой чуть приложил и здоровый мужик помер - очень сомнительный факт. 3. Каким образом девочка влияла на повышение трупности местной скотины, если в лес не ходила, джигу не танцевала и вроде как ничего не делала? Что касается персонажей, то очень смущает волхв. Когда он появляется, то и глаза обжигают и весь такой сверкает, вроде заход на магию. А потом оказывается обычным шарлатаном, да еще и сбегает тихонько. Если ...
Грибник против оборотня
- 16.12.2018 00:14Это какая-то сказка-пародия, от чего ее невозможно оценивать как серьезную работу. Здесь ни одно предложение не выдержит критики. Поэтому спасибо, что прислали, так как без нее было бы скучно, но к сожалению она совершенно не соответствует конкурсу, так как единственная мистика во всем написанном это то, как рассказ очутился здесь. Минус.
Происшествие
- 10.12.2018 11:21Прекрасное начало, но на этом все плюсы заканчиваются, дальше была какая-то попытка скрестить Алису и Кафку, но она не удалась и в итоге весь рассказ можно свести к 4 предложениям: 1. вас подвезти? - угу 2. пойдемте скорее - ага 3. приговорите его - угу 4. поехали - ага Герой невыразительный, невнятный, пустой. Понятно, что ему тяжко от вина, но он словно вялый участник интерактивного фильма, совершенно не вступающий во взаимодействие с другими героями событий. Я не говорю о том, что такого героя не может существовать, но в данном рассказе такой характер не поддерживает дальнейших, слабо описанных, событий и в итоге рушит на себя всю конструкцию этого произведения. Поэтому в конце остается ощущение скучного синопсиса с отсутствием какой бы то ни было идеи, оттого могу поставить только минус.
Станция перекресток
- 10.12.2018 11:06Работа достаточно сырая, недоделанная. Оценка - минус. Изложение истории страдает от рубленных абзацев, рваных действий и бесконечных "я". Правда даже со всем этим можно читать, так как создается "своеобразная" стилистика повествования, но ровно до того момента пока у героини не открываются супер-способности вроде ночного зрения или я не знаю как назвать то, что героиня в полной темноте, со сломанным фонариком и с отсутствием электричества, видит силуэты, туннели, развилки, да еще и бегать там умудряется. И это не считая счастливого падения в шахту лифта метров на 7 (если там еще 2 уровня) и многочасовой переноски не самого легкого животного по сугробам в конце зимы, куда "избегают ходить", где снега минимум по колено, если не по пояс и все это с колотой раной на ноге, перевязанной, а точнее перетянутой ремнем. На фоне этих ляпов остальные уже кажутся мелочью. Я не ярый поборник реалистичности, но если случаются "чудеса", то их надо объяснять, иначе все это воспринимается лишь недосмотром ...
Колесо Тюхе
- 09.12.2018 09:45Оценка – минус. Слабо. И дело даже не в том, что идея заезжена, и не в том, что герой совершенно невнятный. Вы на всех этапах рассказа просто перечисляете события, практически не обращая внимания на передачу ощущений, чувств и эмоций. Рассказ, это не фильм, здесь нет актеров играющих роль, по лицу которых считываются все переживания. Читателя необходимо погружать в свой мир, давать больше экспрессии, чтобы он верил в него, сочувствовал или переживал с главным героем. У вас же всего это нет. Концовка стоит отдельного упоминания. Сюжет не оригинален, но и так понятно, что все уже написано, вопрос подачи. В вашем же рассказе нет ни обоснования того почему эти существа в конце всплыли только сейчас? Что они делали 2000 лет? Если же эти 300 человек и есть работа тысяч лет, то почему нельзя было делать ставку на многих и так далее. Последний абзац не вызывает желание домыслить что-то, он вызывает скорее полное недоумение происходящего и окончательно хоронит все произведение.
Читать полностью...