Синий Сайт
Всего на линии: 1711
Гостей: 1712
Пользователей онлайн: 1

Пользователи онлайн
Кролик Эллин

Последние 3 пользователя
Д. Красный
Dima
Dima


Рюта страница профиля
Рюта
3699
НЕ НА САЙТЕ
11 лет назад
11 лет назад
5
9
Автор
Автор
-
О себе:

Профиль

Личные данные

Рюта
14
4
225
Женский

Дополнительная информация

-
-
-
Ленинск-Кузнецкий
Россия
Человек

Связи

Связи пользователя Рюта

  Li Nata
  Alizeskis
  Алиция Рэйвен
  Fire Lady
  Astalavista
 

Произведений

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
18/11/13 17:36:50Город1567 / 0
25/10/13 15:02:45Землянка2657 / 0
22/10/13 09:40:36Литера «А»2646 / 2
04/10/13 13:37:50Во спасение1622 / 0
30/09/13 16:36:25Световое загрязнение2898 / 1
19/09/13 17:12:57Things1536 / 1
24/08/13 02:30:11«3007»2512 / 2
12/08/13 15:38:21Перевёрнутый крест - бонус 21007 / 0
13/07/13 11:47:49Перевёрнутый крест - бонус 11120 / 0
05/07/13 06:07:54Никогда1881 / 0
28/04/13 10:20:56Хлам1422 / 1
19/04/13 07:43:29Перевёрнутый крест1962 / 0
15/04/13 15:30:40Мать Земля1231 / 0
02/04/13 14:25:37Не пройдёт...1160 / 0

Иллюстраций

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
18/10/13 04:49:30Октябрь.Утро.1441 / 0
12/08/13 06:37:22Летний дождь в тропиках1271 / 0
12/08/13 06:25:18Флора600 / 0
13/06/13 14:48:29Суровый сибирский июнь614 / 0

Статей



У этого пользователя нет опубликованных статей.

Комментарии

  • Жертва

    • 20.11.2013 14:43
      Cогласна, к теме это подходит, но слабовато развита линия. Её бы расписать подробнее. Хм, значит, вы допускаете то, что в песне подразумевается романтика? И именно чтобы избавиться от этого неудобного факта порезали текст на кусочки? А за комментарий пожалуйста. И лучше бы, чтобы эти моменты, которые непонятные, были не в комментарии под текстом разъяснены, а непосредственно в тексте.

      Читать полностью...

    • 16.11.2013 15:08
      Комментарий инквизитора. Сначала - шапка. В графе "Название" неправильно написано имя персонажа: "Джонни", а не "Джони". Далее, цитату нужно взять в кавычки, да и неплохо бы было подписать, откуда она. Кроме того, есть ошибка в самой цитате - последняя строчка звучит так: "Я пока не опасна, но это только пока". Графа "Фендом" - у вас заявлен "Pop", но не похоже, чтобы фик рассказывал о группе "Fleur". Это скорее ориджинал. История и персонажи ведь придуманы вами? Если да, то и в графу "Дисклеймер" вам стоит вписать себя. И по тексту: за нарокту в каком-нибудь притоне. Наркоту. Итак, фик любопытен. Я читала не очень много нуара, так что мне сложно судить об его оригинальности. Но читать было достаточно интересно. Вот только по мере прочтения возникло немало вопросов. Первое - если героиня так хотела убить Джонни, то почему она не искала его, не гонялась за ним? Если она такой хороший киллер, то должна была обнаружить и расправиться, быстро и жёстко. Зачем же было ждать случая, который ...

      Читать полностью...

  • Город

    • 19.11.2013 16:11
      Спасибо за комментарий, Юфи) Я попробую как-нибудь дополнить текст, чтобы свою идею лучше выразить)

      Читать полностью...

    • 19.11.2013 16:11
      Просто всё дело в том, что город - ничем в сущности не отличается от других маленьких городов. Просто атмосфера своя, особенная. Спасибо за тапки. Я вычитаю текст на выходных - когда отойду от впечатления и смогу посмотреть на негог свежим взглядом. И благодарю за комментарий)

      Читать полностью...

    • 19.11.2013 16:08
      Ещё как. Спасибо за комментарий)

      Читать полностью...

  • Во спасение

  • Дом на перекрестке. Ульрика и Йохан

    • 17.11.2013 12:05
      Всегда пожалуйста) Разве это плохо? )

      Читать полностью...

    • 17.11.2013 10:56
      Комментарий инквизитора. Пара замеченных ошибок: и храня непроницаемое выраженье. Лучше бы уточнить, что «непроницаемое выражение лица» – … теплый, Думается, пробел тут не нужен. сотканных из мрака, тканей. Запятая лишняя. И по существу: Эта часть истории замечательно дополняет первую. Раскрывается сюжетная линия Тёмного леса, объясняются некоторые факты, что терзали любопытство. Да и вплетается новая история - о хранительнице этого самого леса и о человеке, что, казалось бы, случайно попал туда. Вот только всё равно остаются некоторые вопросы. Например, история Йохана кажется несколько недосказанной. Почему же он никак не мог умереть, что это за проклятье такое? И почему, к примеру, просто не сбросился с какого-либо обрыва, а пошёл по сложному пути - нашёл хранительницу, отдал ей свою жизнь. Кроме того, почему он был так уверен, что она примет дар, а не убьёт его так же, как остальных? И как он нашёл её, как почувствовал? Короче говоря, персонаж интересный, но несколько... недоработанный ...

      Читать полностью...

  • Землянка

    • 16.11.2013 16:47
      Честно говоря, я бы не назвала Хоумстак таким уж редким фендомом. За несколько лет существования комикси набрал огромное количество фанатов и не менее огромный фанон.

      Читать полностью...

    • 16.11.2013 16:44
      Нефритовое - вовсе не в этом смысле. Оно... как бы... Должно быть действительно нефритового цвета. А я только сейчас заметила эту забавность.

      Читать полностью...

    • 16.11.2013 16:42
      Эм... *тыкает в шапку* Я специально написала в графе "Персонажи" полные имена, чтобы такой вот путаницы не возникло.

      Читать полностью...

    • 16.11.2013 16:40
      Канайя просто действительно никогда не пробовала заниматься с кем-нибудь любовью. Поэтому ощущения кажутся ей необычными. Про ведро я уже сказала в общем комментарии) Эм, Хасси (автор комикса) потратил на объяснение сути квадрантов четыре страницы. Потом ещё четыре. Потом ещё. И ещё четыре чуть было не потратил. Сомневаюсь, что я смогла бы впихнуть всё это в один драббл, причём впихнуть понятно и красиво.

      Читать полностью...

    • 16.11.2013 16:34
      Итак, начну с того, что фразой в графе "От автора" Я НЕ ХОТЕЛА ОБИДЕТЬ КОГО-ТО ИЛИ НАСТРОИТЬ НА НЕГАТИВ. Это было просто предупреждение. И констатация факта. Добавлю, что драбблик был написан мной в порыве чистой любви к фендому. (Начиталась комикса так, что уже не понимала, где нахожусь, схватилась за ручку, набросала черновик) И я поторопилась, посылая его на конкурс. Следовало подумать, что работа вышла слишком уж фендомной и не стоит выкладывать её там, где скорее всего любителей этого самого фендома не найдётся. Что ж, моя вина, нужно было подумать. И спасибо всем всё же прочитавшим и прокомментировавшим) (Добавлю кое-что: ведро и генетический материал, что так возмутили всех - фендомные фишки. Ген. материал, насколько понятно их канона, нечто вроде спермы. В вёдра этот самый материал и собирают. И, да, пол троллей в каноне не определён и в фендоме они считаются гермафродитами. Следовательно щупальце у существа, которое по внешности можно отнести к женскому полу - это вполне ...

      Читать полностью...

  • Литера «А»

    • 16.11.2013 15:31
      Всем огромнейшее спасибо за комментарии! Особенно тем, кто нашёл логические провалы, недочёты и проч. и проч. Действительно, есть вещи, которые я не до конца продумала, уж простите == Но с помощью ваших коммментариев постараюсь сделать рассказ совершенней. Насчёт идеи - я действительно вдохновлялась некоторыми антиутопиями, а так же рассказами с нескольких сайтов-сборников страшных, неприятных и просто грустных жизненных историй. Но для "толчка", как всегда, чтобы написать на конкурс, я задала себе вопрос: "Какой работы там точно не может быть?" И сразу в голову пришла идея асексуализма, а потом и набросок сюжета. Искренне рада, что по большей части рассказ вам понравился. Ещё раз всем спасибо~

      Читать полностью...

  • Вернулась

    • 16.11.2013 14:13
      Комментарий инквизитора. Какая чудесная чисто романтическая виньетка. Отличный образчик жанра, идеально к нему подходит. Чувства, чувства персонажей практически через край льются, ощущаются в крайнем предложении. Что особенно понравилось - то, как трогательно и... аккуратно, хотя, не очень это слово тут подходит, Шляпник относится к Алисе. Когда обнимает, даёт пинка Воображению, почти повторяет за ней фразы, не зная, что сказать. Всё это так флаффно и трогательно. Вот только одна у меня придирка. В фендомы заявлена "Алиса в стране Чудес" - как понимаю, тут имеется в виду оригинальное произведение Кэролла. Но не очень-то вяжется фик с его яркой сказкой. Скорее, совсем не вяжется. К фильму подошло бы хорошо, а вот к книге... не думаю. Ибо всё же не видно там намёков на любовь Шляпника и Алисы, атмосфера достаточно другая. Но это скорее имхо. А в остальном - чудесный фик. Думаю, я порекомендую его в Бест по фильмам - он того точно стоит. Спасибо тебе, Ли.

      Читать полностью...

  • Итоги конкурса «Два начала любви»

    • 16.11.2013 04:11
      Вчера весь день ждала итогов, то и дело подрываясь к компьютеру. И вот наконец-то... Интрига разрешилась. Во-первых, - спасибо всем за такой замечательный конкурс. Читать и комментировать работы было настоящим удовольствием) Любые - и чудесный классический, приправленный самыми разнообразными сюжетами, идеями гет, и слеш, и арты, и рассказы... Всё) Во-вторых, - спасибо всем комментаторам. Читать комменты было зачастую не менее интересно, чем работы, и не только к моим фикам^^ Отдельное огромное спасибо организаторам конкурса^^ А так же Джаре, Наташе, Duh Tiger и Sheni. Читать ваши работы было особенно приятно. Не могла оторваться, честно. И я дико счастлива, что смогла добраться до тройки лучших! Даже пальцы мимо клавиш промахиваются уже XD

      Читать полностью...

  • Причуда ангела

    • 11.11.2013 16:35
      Влад решительно обхватил упругую грудь и присосался всерьёз, не забывая шарить другой рукой где-то внизу. Слишком… грубое предложение, не сочетается с остальной NCой. Необычный фик, очень даже. Читала с нарастающим любопытством, гадая, что же случилось с женой Влада, почему она потеряла память. Вариантов было несколько, но вы, автор, переплюнули все. В хорошем смысле. Образ ангела вышел достаточно... забавным, думаю, это слово тут вполне подходит. "Человек не был праведником, но именно этот ангел то ли обладал излишней сентиментальностью, то ли перебрал амброзии" - очень понравилась фраза. И по такой простой случайности произошло настоящее чудо. Правда, у меня вопрос. Люди не возникают из ниоткуда. У всех нас есть связи-знакомства, происхождения, такая банальная вещь, как документы. И как превращённая в женщину кукла жила без всего этого? Вот этот момент показался не очень логичным. В целом же рассказ зацепил необычной задумкой и хорошим исполнением - я не спотыкалась об ошибки, читалось ...

      Читать полностью...

  • Колёса и кроссовки

    • 11.11.2013 04:56
      Лишь осталось на дне воспоминаний Это больше придирка, но «дно воспоминаний» как-то странно звучит. Знаешь, как тяжёло Тяжело. Необычная работа. Обрадовали герои, которые любят несмотря ни на что - ни на сомнения, ни на увечья. Понравилось следить за тем, как крепнут, становятся глубже их чувства, причём следить через призму характера главной героини, которая написала это письмо. Правда, возможно, некоторые моменты для письма странноваты, а точнее те, в которых больше описываются прошедшие события, а не чувства. Всё же на последнее стоило сделать больший упор, ибо события герой, которому письмо непосредственно адресовано, и так помнит, а о чувствах, скорее всего, не знает. И ещё - не совсем поняла, при чём тут первая тема. Это всё же вторая, имхо. Я поставлю ПЛЮС. Спасибо за такую светлую работу.

      Читать полностью...

  • Белтейн

    • 11.11.2013 04:42
      Какие красивые цвета. Рисунок светится, даже сияет ими. Эта луна, что освещает союз двух богов, переплетающиеся побеги на заднем плане, узоры - всё органично, ярко, но не режет глаз, не отвлекает. Хочется разглядывать и разглядывать картинку. Но всё-таки у меня есть две небольшие придирки. Первая - рога мужчины. Они несколько странно смотрятся, не сразу поняла, что это такое. А вторая - надпись. Она неровно расположена, и это, имхо, не очень хорошо смотрится. В целом же ПЛЮС. Спасибо, автор. (И ещё - подправьте после описание в шапке - оно не влезает)

      Читать полностью...

  • Искры пустоты.

    • 10.11.2013 07:08
      Там, вдалеке проносилось тысячи искр радости, Во-первых, - запятую после «вдалеке». Во-вторых, - «проносились». Особенно обидно, когда видишь ошибку в первом же предложении. там всёбольше и больше времени, Пробел пропущен. не в силах сдвинуться дальше. Думается, тут больше подошло бы «двинуться». Он пробежал мимо растворенных заброшеннойконюшни, Пробел пропущен. И мимо растворённых чего? Синий позволил своёй ноше встать Своей. Чуть отдышавшись, девушка выдохнула в лицо юноши одно единственное слово и лукаво улыбнулась, глядя на изумлённый излом бровей юноши. Повтор «юноши». Сложно очень оценивать. С одной стороны, это ярко, необычно и очень в тему. Хорошо у вас получилось описать антропоморфиков, автор. Да и атмосфера отлично выписана, ярко так, чувствуется, верится. Но... это действительно не очень логично. Непонятно, например, почему именно Сказка. С таким же успехом это могла быть, к примеру, Романтика. Ещё непонятно, почему Синий остался в рушившемся замке и не смог сам перейти в ...

      Читать полностью...

  • Хвост Иллюзий

    • 10.11.2013 06:50
      с темным кожаным доспехом, сливается с тенями. Запятая лишняя. Ма-стеру не надо больше держаться Букву «а» после дефиса пропустили. Повсюдув каменных нишах покоились Опечатка. Она хотело еще что то ответить Хотела. И «что-то» - через дефис. и повинуясь моим настойчивым движением ускоряет ритм. Оборот нужно выделить запятыми. Это не всё. Ошибок достаточно, пусть и мелких, но они всё равно чуть притормаживают чтение. Текст нужно вычитать. И, действительно, скачут времена. Настоящее, прошедшее, снова настоящее. Причём скачут регулярно, практически по всему тексту. Огорчает, автор. Ибо такие вот ошибки отвлекают от сюжета, разрушают атмосферу. Всё остальное же - более чем хорошо. Понравились и описания, и как описаны действия персонажей - достаточно быстро, чтобы сохранить темп, но ничего не пропущено. Сцены боя тоже неплохи. И сцена секса тоже - отлично вписывается в повествование, хорошо, качественно прописана, не вызывает ощущения некой подделанности или нереальности. Герои тоже хорошо вышли ...

      Читать полностью...

  • The Edge of Love

    • 10.11.2013 06:30
      Действительно красивая работа. И аккуратная, цвета хорошо подобраны, рамка здесь более чем неплохо подходит - смотрится достаточно ярко, но не отвлекает. Задний фон в целом понравился, вот только не совсем понятно, на что светлый эльф опирается. На угол стены? Тогда, ему должно быть неудобно. На воздух? Хм, в этмо случае и при такой позе есть высокий шанс просто упасть. Что особенно понравилось - атмосфера. У вас, автор, отлично получилось её передать. Этот некий полутёмный закоулок, две фигуры, прильнувшие друг к другу... Атмосфера и отвлекает от мелких неточностей. Так что поставлю ПЛЮС.

      Читать полностью...

  • Выход есть всегда

    • 09.11.2013 16:45
      Немного о ошибках: Совсем обычный город, с совсем необычными жителями. Думается, запятая тут лишняя. так как ранее она и не представляла какую роль играет она в Хейвене. Запятую потеряли. Да и «она» повторяется. Дюк ушел искать своего брата, чтобы объяснить ему о проблеме Скорее «рассказать о проблеме». если у нее не было прошлого дальше нескольких лет, проведенных в Хейвене? Наверное, всё же «кроме нескольких лет». чувствовала в себе любимого человека, и хотела подольше А тут запятушка лишняя. Предложение ведь простое. Дюку идея смерти Нейтана нравилась не меньше, чем Одри. «Не меньше, чем» - обычно употребляется в значении «сильно». Тут же больше подходит «не больше, чем», имхо. Ноэль успеет его вернуть до потери своей проблемность. Проблемности. Это только часть. У вас проблемы с пунктуацией, автор. Сложные предложения, вводные слова - пропускаете запятые. Или наоборот, ставите лишние. Ещё есть опечатки и не очень аккуратные предложения. В плане ошибок текст нужно править. Я не знакома ...

      Читать полностью...

  • Демон

    • 09.11.2013 16:16
      В целом рисунок очень даже неплох. Отлично подходит к конкурсу, ярок, эмоционален. Герои так живо выглядят, лица отлично прорисованы. Это плюсы. Но есть и минусы. Сначала - рамка. Она кажется слишком тяжёлой для рисунка. Возможно, вы хотели создать впечатление того, что это - картина, но, честно, получилось не очень. Не подходит здесь это оформление, ИМХО. Да и кроме того, тёмные углы рисунка в сочетании с рамкой смотрятся особенно странно. Возможно, если бы их не было, то и возникло бы "картинное" впечатление. Далее, анатомия. О ней уже было сказано в ранних комментариях. Действительно, руки девушки смотрятся не по-живому, да и её волосы, что лежат на локте демона, как-то странно загнулись, неестественно даже. Кроме того, я не совсем понимаю, к чему эти лилии на заднем плане? Они как будто просто парят в воздухе, отвлекая внимание. Опять же в целом всё же НОЛЬ.

      Читать полностью...

  • Маски

    • 09.11.2013 15:41
      Есть в этом рисунке что-то... мистическое. И внешность девушки - эта бледная кожа, высокий лоб, небрежно откинутые назад волосы, оголённое плечо. И две странные маски, которые как бы парят в темноте. И сама композиция - почти пугающая темнота, даже неизвестность. Возможно, больше там ничего нет. А возможно, что-то скрывается за фигурой девушки. Ещё одна маска, или... Кроме того, нравится исполнение. Всё так старательно прорисовано, особенно кимоно. И всё аккуратно, мой взгляд ни за что не зацепился. Голосую ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Просто куклы

    • 09.11.2013 14:46
      Радует, что вы и не пытаетесь этим оправдаться. Но тем не менее нужно сделать историю понятной для читателя, не так ли? Это всё же не документальная проза, так что кое-что очень даже можно было подправить и объяснить. И даже не можно - нужно. Удачи вам с правкой. Если потребуется помощь - обращайтесь в любое время.

      Читать полностью...

    • 08.11.2013 15:46
      Комментарий инквизитора. Начну с ошибок: И я не задумываясь, ответил: Здесь «не задумываясь» всё же обособлять не стоит – одиночное деепричастие же. А может и нет. Запятушку после «может». Мы познакомились недавно и это меня тоже жутко бесит. Запятую перед союзом – сложное же предложение. Обидно, да? Да жизнь вообще веселая штука! Честно, кажется странным, что эти два предложения стоят рядом. Да, обидно, но при чём тогда веселье? Допив чай мне откровенно надоело. Несогласованное предложение вышло. Да и запятая пропущена. но из—за прикрытых век, я не рассматривал его лицо. Во-первых, дефис, а не тире. Во-вторых, - запятая лишняя. но и не отвечал и вскоре я отстранился. Опять же сложное предложение, нужная запятая после союза. Дальше я выписывать не стала, ибо я всё же не бета. Скажу, что у вас есть проблемы с пунктуацией, особенно со сложными предложениями и кое-где встречаются опечатки. Заранее желаю удачи с правкой и, я надеюсь, чтением правил русского языка. И теперь о сюжетных ...

      Читать полностью...

  • Эребова чума

    • 07.11.2013 17:40
      Вот только было бы из текста понятно. Это куда больше субъектив, уж простите, но я бы написала проскользнувшей мыслью героя. Нечто краткое, но объясняющее. И POV - это не оправдание всё же для таких непоняток. Пусть действительно скажут сами герои (хотя в этом случае действительно не будет смотреться). Пусть рассказчик поведает, даже не концентрирую на этом внимания. И, ещё немного субъектива - советую вам почитать Чака Паланика. Просто как очень хороший пример... Вот у кого отличные POV, на провал натолкнуться невозможно, а впечатления искусственности не возникает.

      Читать полностью...

    • 01.11.2013 18:04
      Хм, почему нет? Или любой другой реакции. Нет, мы друг друга не поняли. Я имела в виду те эксперименты, во время которых он вывел новый штамм. Так же, как и не было сказано, что ребёнок приёмный, а не родной. Тут наблюдается недостаток объяснений всё же... Эм, то есть мысли героя - тоже галлюцинации? Не видение, именно мысли. И всегда пожалуйста. Было интересно поработать с этим рассказом.

      Читать полностью...

    • 31.10.2013 17:18
      Комментарий инквизитора. Начну с замеченных ошибок: Эребова чума» – термин, который я ввела в своем фанфике «Верни мне мое настоящее». Рассказ пробуется попасть в сборник "Город-8. Болезнь". С кавычками проблемы – они разные, да и одной в самом начале не хватает. Ирония заключалась в том, что в этот период заразившийся становился практически неуязвимым: Хм, «в этот»? В какой «этот» не очень понятно. Может, «в первый период» или что-то вроде? так же не успели обучить меня чему-то полезному. Думается, тут «также». а порой, даже подавали некую надежду. Запятая лишняя. Я не обратил внимание Внимания. Это были какие-то очень мелкие зеленоватые частицы, которые присутствовали во всех органах, которые текли по жилам вместе с кровяными тельцами, в лимфе, которые во многих местах заменяли родную ткань тела. Тяжёлое предложение, слишком много «которые». Я бы посоветовала изменить его или разбить, дабы читалось легче. Также, на тот момент, мы так и не поняли «На тот момент» не обособляется. Я чуть ...

      Читать полностью...

  • Поздравляем Инквизитора октября!

    • 07.11.2013 16:57
      Мои поздравления! Продолжай радовать всех чудесными и полезными комментариями^^

      Читать полностью...

  • Еще один шанс

    • 06.11.2013 16:30
      Советники отговаривали нашего правителя от войны с подобным существом, предлагали решить все миром. Что же такое произошло между королевствами? Желание Церен захватить соседей тут не очень-то подходит - как это решишь миром? Не очень понятно, хотелось бы объяснений. Цэрэн сильней меня, Была сильней. стала чаще хмурится, Что делать? Хмуриться. в одном из коридоров совершенно одни. В одном-одни. Повтор всё же. Достаточно интересная работа. Любопытна задумка - влюблённые, что после смерти превращаются в драконов. Романтично так... И название тут отлично подобрано: что это, как не ещё один шанс. Вот правда написано несколько быстро, как мне кажется. И сюжет развивается резко, и героев можно было бы раскрыть лучше, полнее. Темп не выдерживается - сначала идёт ровно, а потом срывается на более быстрый. Это всё же минус. И, вопрос - если Церен не старела, то почему её единокровный брат рос и развивался вполне нормально? Да и кроме того - если приручённый дракон в королевстве был только один и ...

      Читать полностью...

  • Тебе

    • 06.11.2013 16:11
      Заклинаньем: "Еще!.." Пусть продлится неволя Тел двух соединенных, доведенных до края Здесь, кажется, что-то не то с ритмом - я споткнулась, пришлось перечитывать, чтобы схватить его. Итак, в целом - замечательно. Ярко, образно, и так живо. Ничего лишнего, пошлого или некрасивого. Очень понравилось, честно говоря. Если не считать описанного выше момента - прочиталось легко и приятно. ПЛЮС, автор. И спасибо.

      Читать полностью...

  • Пути воина

    • 04.11.2013 15:30
      Один короткий, выверенный удар, и чужак навеки замолкает, сражённый ударом в сердце. Удар-ударом. Повтор. Второе вполне можно выкинуть, смысл не изменится. Часть сестёр меняет тетиву на луках, пересаживаются на свежих лошадей. «Меняет», но «пересаживаются». Не согласуются меж собой. Длинный меч за спиной. Кери всегда предпочитала оружие поувесистее. А дистанцию — покороче. Долго выцеливать маячащую вдали фигурку, ловить мгновение между ударами сердца, чтобы спустить с привязи смерть, словно ловчую птицу, не по душе суровой воительнице. Это не критично, но всё же складнее бы читалось в одном абзаце, без разрыва. Внизу, мельтешат маленькие фигурки Думается, запятая лишняя. Ну, почти разбитый — несколько смельчаков ещё держатся, сбившись спина к спине в маленькую, но ещё способную огрызаться группу. Повтор «ещё». и долго смотрела на солнце, пока глаза не стало резать от боли. Кажется не очень логичным, ибо долго всё же не посмотришь – глаза почти сразу начинает резать. Добавлю, что кое-где ...

      Читать полностью...

  • Конец дождя

    • 04.11.2013 14:58
      О, теперь понятно. Ещё бы из текста это сразу схватывалось, а то можно немного запутаться. Пожалуйста) Удачи тебе в творчестве.

      Читать полностью...

    • 04.11.2013 14:35
      Комментарий инквизитора. Вода. Вода. Вода… Это куда больше субъектив, но думается мне, что запятые вместо точек смотрелись бы лучше. Но решать, стоит ли править – только тебе. Сражался... «Эх, далеко пойдет. Даже жалко, что не увижу». Не совсем понимаю… Курсив – мысли Скуало, так? Тогда, зачем ещё дополнительные кавычки? Всё те же мысли ведь. Давно я не получал такого наслаждение от боя. Наслаждения. И по существу: Хорошо вышло. Получилось описать тот момент - жестокий и страшный - от лица Скуало. И красиво, грамотно, так, что читать приятно, и верибельно. Нет ООС, что радует. По крайней мере, я его совсем не вижу. И в такой короткий текст получилось уместить и чувства Скуало, и мысли. Последние два фразы особенно зацепили. Этакая гордость, смешанная с некой безысходностью. Я не фанат "Репетитора", но этот фик меня зацепил. Спасибо за приятные минуты чтения.

      Читать полностью...

  • Парень для папы

  • Не иначе...

    • 31.10.2013 16:21
      Желаний, скрытых от посторонних глаз тяжелым покрывалом воспитания, а, следовательно, и стыда за то, что это неправильно, что так поступать нельзя. Несколько неаккуратное предложение, не сразу схватывается смысл. прокручивая их снова и снова. Прокручивая где? На кассете с записью? В голове? В мыслях? Памяти? Лучше бы уточнить. К тому же он был так молод для статуса профессора, поэтому его высокомерие казалось напускным и немного раздражало. С другой стороны, возраст уму не помеха. Эта часть кажется оборванной. Начинается описание персонажа, а потом совершенно неожиданно переключается на размышление героини. Не успеваешь перестроиться. Надо срочно что-то придумать! Всё-таки стоит и это предложение поставить в прошедшее. И вместо человечества на Земле будет обитать, так называемая, «серая слизь» или «серая жижа». До сих пор не понимаю, почему мне в голову пришла именно эта мысль ― о гипотетическом сценарии конца света, но именно она подтолкнула меня осознать, чего же я хочу. Я хочу этого ...

      Читать полностью...

  • Sebastian Michaelis

    • 31.10.2013 15:37
      Чудесный рисунок. И персонаж отрисован хорошо, и фон чудесно смотрится - достаточно ярко, но не отвлекает внимание. Нравятся детали, вроде оригинального названия (написано, кстати, так аккуратно), потёков крови на губах и руке... Даже ваша подпись тут прекрасно смотрится - тоже ярко и в тему. Единственное, в левом верхнем углу, кажется, дефект сканирования или просто не очень аккуратное пятно. Больше придирок нет) Голосую ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Лунный жемчуг

    • 30.10.2013 13:36
      Я свой комментарий уже написала) Добавлю к нему только то, что я ЗА Бест, разумеется.

      Читать полностью...

  • Sans phrases

    • 29.10.2013 14:33
      Комментарий инквизитора. Начну с ошибок, встреченных в шапке и тексте: Лера/ Кирилл Пробел лишний., Случайности не случайны* Даже обычная лужа может помочь найти вашу вторую половинку Не совсем понимаю, зачем тут этот знак. На его вместе вполне могло бы быть тире. Это был обычный день, ничем не отличавшийся от других будних дней. Единственным отличием сегодня стало небо, Ничем не отличался – стало отличие – взаимоисключающие фразы. Лучше бы чуть подправить эти два предложения, чтобы они не сталкивались. которая мирно спала в своей любимой кровати, в объятиях своего любимого – одеяла, Любимой-любимого. Повтор. от которой портиться настроение, Что делает? Портится. грустно подумала про себя Лера. Лениво встав с кровати, чтобы взять свой телефон, который беззаботно лежал на письменном столе. Может, это одно больше предложение? А то второе как будто оторванным выглядит. Она знала, что сообщение пришло от ее подруги Марины, ведь у нее не было парня и куча друзей, которые бы постоянно заполняли ...

      Читать полностью...

  • Шпион, выйди вон!

    • 29.10.2013 12:59
      Комментарий инквизитора. Их так хорошо слышно или потму, "Потому " всё же. Драбблик неплохой, атмосферный, весьма неплохо показаны метания и размышлизмы героя, но... Слишком быстрый, если можно так выразиться. Последняя часть навеяла мысль о "рояле в кустах". Вот буквально пара реплик - и всё решилось, ситуация мгновенно стала приятной для героев. Причём реплик кратких, неподтверждённых. Вот например: "Я люблю его больше, чем меня вся ваша толпа извращенцев, вместе взятых", - что это за толпа такая и почему сразу извращенцев? И почему девушка так неожиданно выразила свою слабую любовь к ним, если раньше вполне соглашалась провести с ними время. Подтвердить бы чем-нибудь такие их отношения, хотя бы ещё парой реплик, чтобы было яснее. Или вот ещё: "Хи-хи. Я с самого начала знала, что ты там. Поэтому и устроила это маленькое представленьице", - откуда же она могла знать, причём "с самого начала"? Она же не умеет видеть сквозь стены. Если она его заметила, когда он выглянул из укрытия ...

      Читать полностью...

  • Цвет любви - чёрный

    • 28.10.2013 14:02
      Глонк раскланялся, подмечая про себя некоторые детали: порой вид женской спальни может сказать о хозяйке больше, чем все бывшие любовники разом. Не совсем понимаю, к чему это – вы упоминаете о неких деталях, но не прописываете сами детали, оставляя читателя в неведении. Так это я в праве спрашивать – почему? Может: «так что»? Обычно Карвен не столь чувствителен, а сейчас его мёртвое сердце трепещет от лёгких прикосновений. Лучше бы это в прошедшем времени, дабы не выбивалось. Уже к вечеру тот будет нежиться в объятиях какой-нибудь красотки, и даже не вспомнит о ком-то ещё. Запятая лишняя. во время стычек с Белыми вампирах Вампирами. Я не знакома с фендомом, но это почти не помешало - у вас, автор, всё вышло достаточно понятно, имхо. Не было такого, что читаешь, путаешься в героях и думаешь: "Кто все эти люди?" - вы выделили их сразу, отличили друг от друга. Вопросов и придирок по ходу прочтения не возникло практически. Некая неосторожность Карвена более чем может быть чертой его канонного ...

      Читать полностью...

  • В объятиях инквизитора

    • 24.10.2013 16:30
      Я с интересом обвёл взглядом дорогие апартаменты, что предоставило ей начальство, дабы поддержать легенду о богатой и экспрессивной дамочке, прилетевшей на Переримунду в разгар противостояния с тиранидами в тот момент, когда гвардия ожидала прибытия флота-улья, не иначе как для того, чтобы пощекотать себе нервы. Да, это предложение точно надо разбить на несколько более коротких. Путаться начинаешь где-то к третьей-четвйртой запятой. ноготки царапали меня, оставляя приятные ощущения. Может, всё же «принося приятные ощущения»? - Кайафас! – прошептала она. Тире а не дефис. Отмечу ещё, что бывает, у вас время сбивается, автор. Вот например: «Жгучее желание овладеть ею было всеобъемлющим, но я не торопился, предпочитая насладиться моментом, поскольку другой может представиться очень нескоро», - с прошедшего на настоящее неожиданно. Написано в целом неплохо, но... холодно. Холодно и как-то скупо. Не хватило описаний эмоций персонажей, подтверждения этой «любви», которая упоминается в тексте.

      Читать полностью...

  • Таинственные тропы

    • 24.10.2013 15:31
      Значит, я не угадала, раз всё-таки камень. В следующий раз буду приглядываться внимательнее)

      Читать полностью...

    • 24.10.2013 13:00
      Удивительно хорошо сочетаются название, фотография и подпись. И ракурс такой чудесный выбран - вид просто восхитительный. Эта дорога, уводящее в иное волшебное место, яркие рыжие листья, чёрные ветви... И вдалеке всё постепенно исчезает, оставляя простор для фантазии. Замечательно. Оторваться сложно, честно. Единственное, у меня вопрос - что это за странная бело-серая штуковина в самом начале дороги, справа? На камень вроде не очень похоже... Или мне так кажется. И голосую ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Нежность

    • 24.10.2013 14:59
      Несколько минут выворачивала голову то так, то эдак, пытаясь понять, кто же на картинке изображён. Судя по руке - мужчина. Но торс, перетянутый странными верёвочками, не очень-то на мужской смахивает, а лица не видно. Так и не смогла я ответить на этот вопрос. Да и качество иллюстрации не очень радует. Честно, кажется, будто просто взяли фотографию и пропустили через несколько фильтров в фотошопе, вот и вышло так странно - серый, жёлтые и фиолетовые пятна... Кроме того, непонятная надпись на бедре у девушки - татуировка? Не похоже, расположена больно странно. И поглощающая некоторые места чернота не радует. Кроме того, рамка, как мне кажется, не очень подходит к картинке. Тут бы что-нибудь чёрное, в котором фигуры персонажей как бы парили и светились - тогда и яркие пятна были бы более менее к месту. Но эта серая тут банально не смотрится. Да и вопрос - при чём тут этот текст? Никакой явной связи с картинкой я не вижу, так можно было бы отрывок практически из любой песни про любовь ...

      Читать полностью...

  • Дом на перекрестке. Ингольф и Адамина

    • 24.10.2013 14:00
      Он огромен, но все же проходим. Время сбивается на настоящее. Откуда он, одиноко стоящий на прогалине, здесь появился, не помнили живые. Может, она – хижина? Его хвост нервно дергался, выдавай внутренне желание и напряжение. Выдавая внутреннее желание. и, чуть поддавшись назад, уже сама опустилась. Может, «подавшись»? Преследователей можно было не опасаться. Эм, почему герои так решили? Ночью преследователей точно уничтожило это нечто или… В любом случае, поспешный и не очень логичный вывод. зелень, широкой лентой меж деревьев струилась дорога на север. Двое путников, взявшись за руки, следовали лишь им одним вéдомой тропе. Не совсем понятно – почему тропа видима только им, если вы описываете её как вполне явную, «широкой лентой меж деревьев». А если она пошли не по дороге на север, то зачем её вообще упоминать? Начало очень увлекло - тёмный лес, населённый некими мистическими существами, хижина - место встречи случайных путников. Было интересно. Но дальше... Нет, я не говорю, что история ...

      Читать полностью...

  • Записка

    • 23.10.2013 13:58
      Комментарий инквизитора. Как сейчас помню, что ты что-то торопливо показываешь мне, Повтор "что". Я бы вырезала первое - смысл не изменится, а читаться будет лучше. в мою душу как какое-то воплощение тебя. Нужно запятую перед "как". и умолкаем на небольшое время, Скорее, "недолгое время". Честно, по сравнению с тобой я чувствую себя словно бесчувственной железякой, самой бессердечностью и бесчувственностью, так ты серьезно и с заботой относишься к тем, кто рядом. "Словно" действительно кажется лишним. И это предложение несколько неаккуратно, смысл не сразу схватывается. Его бы немного перестроить, например, так: "...самой бессердечностью и бесчувственность, настолько серьёзно и заботливо ты относишься к тем, кто рядом". ведь мы уже давно потеряли друг друга. Тебя уже давно нет рядом. Повтор "давно". Не соглашусь, что тут недостаточно подробностей. Вы, автор, сами указываете, что это - просто зарисовка. Очень точное определение. Нет конкретики, нет лишних деталей, есть только чувства ...

      Читать полностью...

  • Неосторожное желание. Глава 5

    • 23.10.2013 13:43
      Комментарий инквизитора. все более-менее примечательные места поблизости, но кота постоянно тянуло в какие-то подворотни и злачные места Повтор «места». Может, свою роль сыграло то, что он давно ни с кем не был, то ли что еще, Уже больше придирка, но думается мне, что «может» и «то ли» не очень сочетаются. думал Занзас, запуская Суперби в квартиру. Может, «Скуало»? Ибо раньше вы его ни разу «Суперби» не называли (то есть не вы, а Занзас), да и как кличка значится просто «Скуало». ─Не привлекали, Пробел забыли. На лицо одна из немногих ситуаций, Здесь «налицо». И лучше бы приписать «была». Ошибок приятно мало. Гремели фанфарары и взрывались фейерверки не только для Скуало - я тоже дождалась этого продвижения в сюжете. И вроде бы что-то должно было разрешиться, Скуало наконец-то удовлетворил своё любопытство, но, как оказалось, всё только усложнилось. Что ж, интересно, как теперь будут развиваться их отношения. Жду продолжения, как и всегда.

      Читать полностью...

  • Октябрь.Утро.

    • 23.10.2013 12:57
      Или моя тёмная аура~ Тебе спасибо за отзыв)

      Читать полностью...

    • 22.10.2013 17:14
      Честно, я об этом и не думала, когда снимала. Оно само как-то вышло) У меня, к сожалению, недостаточно навыков. Спасибо за комментарий~

      Читать полностью...

    • 22.10.2013 15:53
      Спасибо за комментарий)

      Читать полностью...

    • 19.10.2013 05:41
      А что, почему бы и нет) Хотя, я не за сказку, а за приключенческий рассказ, но тоже с хорошим концом) Спасибо тебе за отзыв)

      Читать полностью...

    • 19.10.2013 05:40
      Да, небо, такое небо... Странное, будто бы предвещающее что-то. Спасибо за отзыв)

      Читать полностью...

  • Гордость

    • 22.10.2013 17:01
      Ещё раз пожалуйста. Очень рада, что смогла помочь)

      Читать полностью...

    • 14.10.2013 17:39
      Комментарий инквизитора. Итак, начну с досадных ошибок. – Подождите!, – вскрикнул Альбафика. Лишняя запятая. твои кости сломаются. Но ничего не стоит сломать такую марионетку как ты. Сломаются-сломать. Повтор однокоренных слов. Будет биться до конца и не важно, что будет с телом – он не проиграет. Ведь он рыцарь, а рыцари идут до конца! Опять же повтор "до конца". Таких мелочей достаточно мало, что радует - пишете вы более менее грамотно. Всё вычитывать я не стала, ибо я не бета, так что вам стоит дополнительно проверить текст самой. Но продолжим. Постоянно сбивается время повествования - с прошедшего на настоящее и обратно. Вот например: «Минос взмахнул рукой и святой взлетел в воздух, ещё один взмах, и Альбафика с огромной силой врезается в скалу неподалёку. Злобный смех разносится по ущелью». «Взмахнул» - прошедшее, и после «врезается» - настоящее. И подобные промахи есть дальше в тексте - от них определённо нужно избавиться. Тут могу посоветовать только ещё на раз вычитать всё и ...

      Читать полностью...

  • Подозреваю, это осень

    • 21.10.2013 15:48
      Ох, красиво-то как... Восхищает всё, от монохромности, что тут замечательно смотрится, до переданных эмоций - то, как девушка тянется к парню, как держит его за запястье, а он прикасается к её растрепавшимся волосам. И фон - эти листочки, как будто разметанные порывом ветра, ковёр из них же и скрадывающая его чернота. У меня больше банально нет слов, одни эмоции. ПЛЮС за эту чудесную осеннюю иллюстрацию.

      Читать полностью...

  • Застава Встреч – Ворота Любви

    • 21.10.2013 15:32
      регулярно навещающий покои дамы, по темноте прощался с ней, а то и утром с первыми лучами солнца покидал ее покои Повтор "покои". Наш разговор о многом и не о чем, для меня словно журчание ручья после шума рынка, благодать во время беспросветной тоски, уныния или горя. Думается, запятая после "не о чём" лишняя. Да и лучше бы "ни о чём". И ещё стоило бы перевести это предложение в прошедшее время, дабы не выбивалось из текста. Ты растерянно вглядывалась в ночь, как всегда, прекрасная, пусть даже и в домашних одеяниях. Странно то, что неожиданно герой сбивается на "ты". Ранее он говорил о Сэй-Сенагон совсем по другому. Такой резкий переход удивляет и выбивается из рассказа. Ты уехала в родные дали, я остался при дворе. Дети Императрицы, которой ты прослужила честно, под моим надзором остались. Повтор: остался-остались. Память о дружбе, о разговорах ни о чем, о боли и утрате. О той ночи, о пламени любви, в котором я сгорел вместе с тобой. Не вижу смысла разбивать на два предложения - и ...

      Читать полностью...

  • Псы с городских окраин.

    • 20.10.2013 17:37
      Почему бы и нет? Конечно, решать вам, вы же автор, но я бы так и сделала. Текст действительно надо будет дополнить, но выйдет уж точно не хуже, даже лучше, если постараетесь. И всегда пожалуйста. Если измените текст - обязательно прочитаю новый вариант.

      Читать полностью...

    • 19.10.2013 17:27
      Комментарий инквизитора. Грозным видом этого действительно величественного замка, Третье "это" на абзац. И не звучит в данном предложении - советую вырезать. Когда кого-то нужно устранить никто не заморачивается и нанимает именно этот отряд. Слишком уж обобщающе. Разозлённая женщина для убийства неверного супруга тоже будет варийцев нанимать? Не думаю. Может, это больше придирка, но всё же... Некоторые офицеры были выбраны сразу по их досье. Главой отряда должен был стать человек, которого уважали бы все, вне зависимости от характера, которого боялись бы все, вне зависимости от силы. А вот тут я немного затормозила. Некоторые были выбраны сразу по досье, а другие? Про них почему-то ничего, сразу идёт резкое переключение на главу отряда. Занзас был влиятельнее его и уже в подростковом возрасте возглавил группировку независимых убийц Вонголы. Стоило бы подумать – если сейчас он уже настолько влиятелен, Влиятнельнее-влиятел ен. Лучшее бы заменить синонимом. Эм, добавлю, что при цитировании ...

      Читать полностью...

  • Как насытить зверя

    • 20.10.2013 12:52
      Влажная и жаркая духота типична для второй половины дня. Почему-то у меня такое впечатление, будто эта фраза взята из прогноза погоды == Лучше, бы, имхо, перестроить, например так: "Установилась влажная и жаркая духота, типичная для второй половины дня". сжимающая, словно тиски оставляла темные пятна, которые останутся синяками Запятую бы после "тиски". И оставляла-останутся - повтор. сжигающее пламя, которого с головой захлестнуло обоих любовников. Которое. Липкая от пота кожа, колющаяся короткая щетина на щеке – мечник здоровой рукой расчерчивал узоры по смуглой коже. Кожа-коже. Повтор. PWP в жанры, ибо это чистейший представитель. Честно, даже возникло такое чувство, будто Занзас и Скуало не занимаются делами мафии, например, убийствами, а только спят и занимаются сексом. Но это субъектив. В целом написано не так уж и плохо - достаточно чисто, выдержано в едином жанре. Но скучно, пожалуй. Даже несколько шаблонно. "Дорожки поцелуев", прикусывание кожи, "капельки смазки", огонь страсти ...

      Читать полностью...

  • Месть суккубы

    • 20.10.2013 11:19
      Наступил поздний вечер, хотя в подземелье было трудно понять, когда наступала ночь, а когда – утро. Наступил-наступала. Лучше бы без повтора. Прикрыв глаза, тёмный эльф прошёл в угол комнаты и коснулся стеклянной поверхности. Эм, он шёл в угол комнаты с закрытыми глазами? Правда, может, это фендомное, и персонаж может видеть даже с закрытыми глазами... Но не уверена. Эльфийка склонила голову, и связь прервалась. Раилаг понурил голову. Повтор "голову". не взяв с собой личную охрану – им тоже требовался отдых. Несколько нелогичная причина - охрана на то и охрана, чтобы работать без перерыва, защищая нужный объект. Иначе - какая же это охрана? Всё никак не можешь разглядеть обман, – заметила она, медленно приближаясь и соблазнительно покачивая бёдрами. Кожа цвета алого огня переливалась в слабом свете кристаллов, коими были усеяны стены этой пещеры. Я бы посоветовала не разбивать это на два абзаца - одним легче бы прочиталось. И вот теперь он сам стал её жертвой– избавившись от демонической ...

      Читать полностью...

  • Незаметно для себя

    • 19.10.2013 18:07
      Комментарий инквизитора. Сначала об ошибках: Он усердно пытался вспомнить утро, хотя произошло совсем немного: Неаккуратное предложение. Произошло немного утром? Или после того, как закончилось это самое утро, произошло мало событий. Лучше бы изменить фразу, дабы было понятнее. Так же иллюзионист ловил момент Также. спокойствием пока Бел быт занят Запятую перед «пока». что движется, или имеет зелёную шевелюру. А тут запятушка лишняя. Шапку он снял и поставил рядом с собой, чтобы было удобней положить голову на колени Я честно не могу представить, как он мог поджать под себя ноги и положить голову на колени. Лучше бы изменить позу на что-то более простое и не требующее гибкости йога. Он сидит тут с самого утра и до сих пор ничего не произошло. «Сидел». Чтобы время не сбивалось. Да и запятая перед союзом нужна. Только сновали мимо разные люди и косо поглядывали на парня, которые сидел у ворот. Лучше бы «…сновали мимо разные люди, косо поглядывая на парня, который сидел у ворот». И, да ...

      Читать полностью...

  • Яблоки в карамели

    • 16.10.2013 16:14
      Что ж, тогда нам остаётся только гадать) Всегда пожалуйста) И две тавтологии на два фика - это мало, в целом всё очень даже грамотно. Буду ждать ещё работ)

      Читать полностью...

    • 16.10.2013 08:27
      Комментарий инквизитора. Начну снова с ошибок: выхватывая цепкими лучами фигуры мужчины в пальто и еле поспевающей за ним девушки. Последние лучи заходящего солнца Лучами-лучи. Повтор. и в воздухе пахло потревоженными яблоками и карамелью. Эм, потревоженными? Честно, не совсем понимаю, почему именно это прилагательное, ведь яблоки в карамели сладко пахнут без всякой тревоги и физических действий. Так что, имхо, лучше бы заменить на что-нибудь более подходящее. И по существу: Да, эта часть объясняет, многое объясняет. Всё-таки я не угадала, и этот мужчина - Генри - не маньяк. И произошло не запланированное жестокое убийство, а трагическая случайность... Необычный поворот, очень необычный и неожиданный. Замечательно, автор. Написано тоже красиво, есть чудесные яркие детали, вроде вкуса яблок, истории о билетёре... Вот только всё равно у меня остался один вопрос - почему же призрак этой девушки следует за Уиллером? Кто она? Что их связывает? За исключением этого, всё вышло вполне обоснованно ...

      Читать полностью...

  • Чай с мятой

    • 15.10.2013 16:50
      Что ж, претензия снимается. А если углубляться, то боль как-то затмевает такие техничные думы, вот мне и подумалось, что это странно. Хм, тогда объяснений маловато... Надеюсь, я найду их во второй части - обязательно прочту и откомментирую. И всегда пожалуйста)

      Читать полностью...

    • 15.10.2013 12:10
      Комментарий инквизитора. Некоторые замеченный недочёты: За окном давно стемнело, зажглись уличные фонари. Иногда в окне мелькал свет фар проезжающих мимо машин Окном-окне. Повтор, от которого лучше избавиться. Она почувствовала, как холодная сталь разрывает мышцы, прорезает нервные окончания, причиняя дикую боль, как хрустят ребра и трещат рвущиеся ткани... Разрывает-рвущиеся. Уже не критично, но тоже лучше бы подправить. И добавлю об этом предложении - слишком уж... технично. Разрыв мышц и нервных окончаний, тканей - будто бы читаешь учебник по анатомии. Это уже больше придирка, но всё же не сочетается подобное с ощущениями человека, которого неожиданно порезали ножом, как мне кажется. И по существу. Сначала я честно думала, что это - короткая зарисовка. Такой драбблик с привлекающим "мятным названием". После только в шапке обнаружила, что он "в процессе". Удивило, честно говоря. Так что я бы посоветовала около названия приписать "Пролог" или "Глава 1", дабы было понятнее. И, как ...

      Читать полностью...

  • Колокольчик-сердце...

    • 15.10.2013 16:19
      И снова одного прочтения не хватило - читала несколько раз, произнося слова и про себя, и вслух, пробуя их на вкус. С твоими стихами всегда так. Они чудесны. И поэтому безумно сложно их комментировать объективно, не срываясь на выражение восхищения. Придраться не то, что не к чему - даже мысли о подобном не возникает. Ровный лёгкий ритм, отлично подобранные слова, яркие образы. Всё чисто и красиво, мысль не запинается, летит по строчкам. Однозначно ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Day Dreaming

    • 15.10.2013 12:52
      Чудесное фото. И такое летнее, яркое - что кажется, через монитор можно и запахи местные почувствовать, и тепло, и нагретый солнцем воздух. Ну и, конечно, необычно очень - такие маленькие улитки. Никогда раньше не видела, честно. И на фото несколько минут разглядывала, удивляясь. Да и добавлю, что замечательно смотрится "размытость" на заднем плане. Такой контраст с яркими деталями на переднем. И ведь не хочется, чтобы там всё было чётко и ясно - так даже лучше кажется. Идеально. Спасибо за этот кусочек лета. И я ЗА Бест, однозначно.

      Читать полностью...

  • Суккуб

    • 15.10.2013 12:35
      Комментарий инквизитора. Некоторые замеченные недочёты: Она поймала ее и отбросила в сторону. В комнате уже находилась демоница в своем истинном обличии. Не очень аккуратно и слишком сухо. Я бы посоветовала перестроить этот фрагмент, например, так: "Она поймала её и отбросила в сторону, возвращаясь к своему истинному обличью". приносит кроме боли и очередного шага к неизбежному концу Запятую перед "кроме" и после "боли". но я прекрасно понимаю, ту девчонку А тут запятая лишняя. Они продолжают наслаждаться этим и только мы решаем Здесь запятую перед союзом - ибо сложное предложение. по замершему лицу и исчезла… Замершее лицо - как-то не звучит, да и не представляется. Лучше бы заменить на другое определение. И по существу: Приятно было встретить работу по этому фендому. По этой теме - тем более. Горько так вышло и жестоко. Даже жалко стало Глеба, который, в сущности, не виноват в этой своей любви, но вынужден за неё вот так расплачиваться. Вот только вопрос: как я поняла, вы пишете ...

      Читать полностью...

  • Избавление

    • 15.10.2013 11:54
      Что ж, совпадение, значит. И, честно говоря, я тоже их до ужаса боюсь. Всегда пожалуйста)

      Читать полностью...

    • 14.10.2013 16:43
      Комментарий инквизитора. Итак, начнём с ошибок. проникает в большие окна палаты под самым потолком. Неаккуратная и малопонятная фраза. К чему относится "под потолком"? Под ним были расположены окна? Свет ложился на потолок? Палата была расположена на последнем этаже здания? Этот момент лучше бы подредактировать. бормочет что–то себе под нос. Дефис а не тире. Изредка она останавливалась, запускала руки в свои рыжие длинные волосы, местами выстриженные и торчащие клоками, и мотала головой из стороны в сторону, осматривая помещение. Вот с этого момента пошло прошедшее время, а раньше всё писалось с настоящем. Лучше бы, чтобы весь текст шёл в одном времени. В каком конкретно - решать вам, автор. Каждый день, в течение многих лет Думается, запятая тут лишняя. Можно подумать это помогло бы… Запятую после "можно подумать". Вводная же конструкция. а в голове, как опьяненная медом пчела, Один пробел лишний. она оттолкнула существо и начала кричать, — Я не боюсь тебя! Ошибка с прямой речью. Тут два ...

      Читать полностью...

  • Непризнанный гений

    • 14.10.2013 16:06
      Для меня, как для человека очень слабо разбирающегося в изобразительном искусстве, статья вышла более чем полезной. Теперь будет легче комментировать рисунки, имея в мыслях эту информацию) Спасибо, автор, что собрали её, переработали и донесли до читателя в простой и понятной форме.

      Читать полностью...

  • Неосторожное желание. Глава 4

    • 14.10.2013 15:16
      Комментарий инквизитора. Сначала, как всегда, ошибки. А все потому что Занзас пообещал ему вывести его на прогулку. В предложении явно пропущена запятая. времени сидеть на одном деле Сидеть на одном деле – как-то не звучит, да и не вспоминается мне такое выражение. Я бы посоветовала заменить. пахли чем-то непонятным и волнующим, и приятно шуршали страницами. Запятая лишняя. Предложение же простое. "Просто отнесись к этому, как к купанию кота" Кавычки не такие, как в остальном тексте. помогая Скуало натягивать пижаму.Но сказать Пробел пропущен. но все-таки парень занимает места в разы больше, чем кот, Время сбивается. «Занимал». Могу только поздравить - ошибок немного) И о главе. Очередной domestic setting, да простите мой английский, ибо русский эквивалент не сразу приходит в голову. Кажется, их отношения становятся всё ближе и интереснее. Да и Скуало быстро учится, вот только какие у этого будут последствия... сложно предугадать. Интересно, что же ожидает героев дальше. И когда же ...

      Читать полностью...

  • Я вернулся

    • 11.10.2013 17:35
      Выбирай второе - не пожалеешь)

      Читать полностью...

    • 11.10.2013 16:21
      Комментарий инквизитора. Немного ошибок из последней главы: Привыкшие к роскоши и спокойствию они теряли свои Запятую перед «они». именно этого в тайне и Втайне. растянутых на тех мачтах. Может, на трёх? И по существу: Итак, вот я и закончила читать эту работу. Читать именно как ориджинал – ибо всё-таки очень сложно было находить в героях сходство с оригинальными Вокалоидами – самураем Гакупо, социопатом Деллом. Но не скажу, что герои от этого стали хуже. Наоборот, каждый получил собственную индивидуальность, каждый – и взятый из канона, и оригинальный – вышел ярким и запоминающимся. Сюжет радует своей непредсказуемостью – некоторые повороты безмерно удивляют, заставляют хотеть проглотить весь текст сразу, чтобы узнать, что же будет дальше, как герои справятся с произошедшим. И через всё повествование, захватившее два материка, несколько лет и множество событий, тянется одна линия – от начала до конца – противостояние Кано и Кэтсу. Из-за него всё завязывается, его же конец подводит ...

      Читать полностью...

    • 09.10.2013 16:56
      В текст бы это. Нет, не надо! Как никак убийцы отца.

      Читать полностью...

    • 09.10.2013 16:38
      Комментарий инквизитора. Глава 14. смотря на медленное течение воды. Глядя. Лицо Паллы искривляет болезненная ухмылка. Может, «искривила»? Фейри жутко раздражал девушку, даже не смотря на то Несмотря. во всю мощь свои глоток. Своих. мифическое место своими глазами. Окажись все наоборот, он хотя бы увидит все своими глазами. Повтор «своими глазами». Ошибок мало. Хвалю) И о главе - вот и пройден ещё один рубеж - и для героев, и для читателей. Наконец-то все трое покидают этот город, так неожиданно и решительно. Понравилось, как прописана эта самая решительность, особенно у Паллы. Ярко, запоминающееся. Один вопрос возник - почему же фейри оказались такими добрыми, что даже похороны организовали, позаботились о психическом здоровье Гакупо, да и с наследством собирались помочь. Не странно ли для тех, кто убил отца парня, да и похитил его самого? Пока всё.

      Читать полностью...

    • 07.10.2013 18:19
      Вот и правильно) Ибо действительно, из текста не понять сейчас.

      Читать полностью...

    • 07.10.2013 16:51
      Комментарий инквизитора. Глава 13. Альбинос привык, что его несносный товарищ любит исчезать, не сказав никому ни слова, однако в последнее время Камуи завязал с этой привычкой. Привык-привычкой. Не критично, не неприятно. Пожалуй , если бы не постоянно запертые окна с дверью, «Просвет» лишний. По большому счету Камуи ничего не испытывал к своему настоящему отцу. Запятую после «счёту». И ждал воссоединения с ним, Может, «с ними»? Делл всегда был внимательным, поэтому мелькнувшие волосы его полюбившегося цвета заметил сразу. Эм, мелькнувшие где? Лучше бы уточнить, ибо слишком размыто выходит. на кинувшимся под ноги крыльцу и ступенькам. Лучше «кинувшихся». –Да как ты… –Потом. Пробелов нет. со свету сживем, –усмехнулся Делл. И тут пробел пропущен. – Бабам нашим для этого даже напрягаться сильно не надо Странное очень слово здесь - «бабам», раньше Делл ничего подобного не выдавал. Просто режет по слуху. Я бы посоветовала заменить на «девчонкам». их запах страха Лучше «запах их страха».

      Читать полностью...

    • 04.10.2013 17:36
      Я об этом догадывалась. Но прописать действительно нужно. Буду ждать этого "потом". Но расслабиться можно было и в предыдущей главе)

      Читать полностью...

    • 04.10.2013 13:29
      Комментарий инквизитора. Глава 12. Вы другие. Вроде и похожи, но отличаетесь. В городе, где я жил, было несколько других, нелюдей, но я не общался с ними. Хотя все равно они отличались, пусть внешне и были похожи. Повтор «похожи, но отличаются». Лучше бы выразить то же, но другими словами. И, кое-что ещё, сначала кажется, будто эту фразу произносит Горран, а не Гакупо, ибо она идёт сразу после его «придётся рассказывать». Сбивает. Лучше бы уточнить, кто это сказал. Из-за сильных морозов, которые в край вечных зим приходили все чаще и чаще, Эм, вслушайся в сам смысл фразы: «сильные морозы, которые всё чаще и чаще приходят в край вечных зим». Ведь если зимы вечные, то морозы не могут приходить чаще, они вообще постоянными должны быть. Так что нелогично. Я бы посоветовала исправить на: «…из-за сильных морозов в крае вечных зим…» Они грели его сильнее костра, который фейри крайне не любили разводить. Не очень аккуратно. Лучше бы: «сильнее огня». Да и лес был жив, только простому взгляду ...

      Читать полностью...

    • 02.10.2013 16:17
      Всегда готов!

      Читать полностью...

    • 01.10.2013 17:03
      Комментарий инквизитора. Глава 11. или спокойствием, как Палла. Лучше бы «как у Паллы». выскочка Гакупо, весьма привлекательный парень, обратил внимание на сопливую девчонку, слабачку, не делающую ничего вопреки родительскому слову. Камуи мог обратить внимание Повтор «обращать внимание». в тайне о такой жене, как она, Втайне. а как соломинку утопающему. Соломинку для утопающего. наведываться в те места, где меньше всего людей. Было меньше всего людей – дабы время не сбивалось. что уже и не вспомнят иные старожилы. Опять же, время нужно исправить. «…не вспомнили бы иные старожилы». так ни исцелила, ни омолодила, ни закрепила обеты… Тут лучше бы: «так и не исцелила, не омолодила, не закрепила…» Лиз – первый человек, кто идет с ним. Шёл. Что-то не так с временами в этой главе… не доставало волшебства. Недоставало. Они шагнули. Эм, сбило несколько. Лучше уточнить, куда шагнули, ибо не сразу понятно. достаточно светлого дня снаружи, на краткий миг Думается, тут запятая лишняя. как можно ...

      Читать полностью...

    • 30.09.2013 17:51
      Надо же, до каких интересных подробностей я докопалась)

      Читать полностью...

    • 30.09.2013 10:15
      Тогда, рассуждая логически - люди с Первого - японские имена, со Второго - европейские, разнообразные нелюди - придуманные? )

      Читать полностью...

    • 29.09.2013 18:34
      Это, конечно... Но всё же выходит тогда некая мешанина - Лиз - вполне европейское имя, Кано, Шинджу - японские, Горран... честно, даже не знаю) Но это и вправду больше придирка. И тебе, как автору, лучше знать, какие имена персонажам подходят)

      Читать полностью...

    • 29.09.2013 10:11
      Всё может быть) Но я, как в песне поётся, не боюсь *показывает зубы* Всегда пожалуйста)

      Читать полностью...

    • 29.09.2013 05:25
      Комментарий инквизитора. Глава 10. Гакупо вернулся куда раньше, чем ожидал Делл. Раньше он бы этому обрадовался Раньше-раньше. Это совпадение, или у тебя привычка писать повторы в первых абзацах? Здесь ничего не слышалось, все звуки исчезали. Лучше бы «исчезли». Гул нарастал, становился все громче и требовательнее, пока все вновь, с тихим звоном разбившегося стекла, не потемнело. Повтор «всё». Делл, видимо мысленно охраняющий его сон, Запятую после «видимо». Похоже Хоне сбил их своей рукой с тумбочки, что стояла около кровати. Наверное, всё же «его» - стакан. И запятую после «похоже». к берегу реки, протекающую по окраине города. Протекающей. Правда ее следовало бы назвать ручьем Запятушку после «правда». О главе: чистый субъектив, но это жестоко – обрывать на таком моменте! Так и хочется узнать, что же будет дальше, чем всё закончится. Итак, глава частично связующая, но важная. Гакупо осознаёт, что вместо сетры, которая не торопилась его искать, и странного отца у него появилась новая ...

      Читать полностью...

    • 28.09.2013 18:39
      Чудно. Удачи с этим. Хм... Это... не объяснение. В твоём каноне то, что он японец не имеет значения, ведь так? В этом мире вообще ни о каких японцах знать не знали. Ты же придумала, например, местную систему отсчёта времени. Значит, и имена вполне могли бы быть оригинальными. Возможно, я уже больше придираюсь, но этот момент мне не очень нравится...

      Читать полностью...

    • 28.09.2013 14:59
      Комментарий инквизитора. Глава 9. Девушка в ответ промолчала. Что она могла ответить? Ответ-ответить. Повтор. поэтому женитьба на девушке простой селянке никого не удивит. «Девушке простой селянке» не очень верно. Я бы посоветовала просто вырезать «девушке» - смысл не изменится, но будет правильнее. Он был молод и считал, что все должно падать к нему в руки. Но Шинджу не спешила так делать. Опять же, тут стоит написать в одно предложение. Кано ее присутствие в городе раздражало. Шинджу не подходила жизнь в городе, она будто потеряла яркие краски. Повтор «в городе». что некогда носила жемчужина. Тут лучше «Жемчужина» - с большой буквы. Ошибки всё же наличествуют, пусть их и мало. Советую ещё на раз вычитать главу. И о сюжете - вот это поворот… Неожиданно, очень неожиданно. И радует, что ты всё вполне обосновала, и история прошлого Кано, его Жемчужины и Гакупо получилась более чем верибельной, без белых пятен. Простая и в чём-то грустная… И, судя по всему, повествование выходит на финишную ...

      Читать полностью...

    • 23.09.2013 17:17
      Получилось-не получилось - пойму как раз к следующей неделе)

      Читать полностью...

    • 23.09.2013 16:53
      Комментарий инквизитора. Глава 8. Пусть Хоне Делл, его лучший друг, и совсем не кто-то! Первую запятую лучше бы заменить на тире. проклиная ветер и вынужденно купание. Вынужденное. Этот мальчишка никогда не пускал его в свою душу, но такого игнорирования никогда не было. Никогда-никогда. Повтор. все нужно сделать быстро, иначе парень никогда не сможет узнать правду, Лучше «всё нужно было сделать быстро, иначе парень никогда не смог бы», чтобы время не сбивалось. И далее время неожиданно перескакивает на будущее. Может, лучше «Но Гакупо точно собирался вернуться…» и так далее, дабы такого резкого перехода не было. Ехать им от силы было дня два, с непредвиденными обстоятельствами – три. Эм, не очень логично. Непредвиденные обстоятельства – на то и непредвиденные, что никогда не предугадаешь их. А Горран накинул ровно день – удивительная точность, ибо для непредвиденных обстоятельств и время нужно бы непредвиденное. (Извиняюсь за повторы). Лошадей не гнали, но и не давали идти медленно.

      Читать полностью...

    • 21.09.2013 16:55
      Вот и замечательно) Я тогда перечитаю позже главу. Да, спойлеров не надо. Вопросы больше риторические)

      Читать полностью...

    • 21.09.2013 14:48
      Комментарий инквизитора. Глава 7. выдержавший спарринг с фейри. Камуи вздохнул и подошел к фейри, Фейри-фейри. Повтор. Гакупо удивленно хлопнул глазами. Лучше всё-таки «Гакупо удивлённо хлопал глазами». Ибо если просто «хлопнул» немного не то выражение выходит. Да и правда, кто посмеет выступить против Горрана. Такое чувство, будто это должен быть вопрос. На его взгляд тут и так было красиво. Запятую после «взгляд». удовольствие не обязательно заключалось в этом. Неаккуратная фраза… Может: «Но удовольствие не всегда заключалось в этом» или «Но удовольствие для него заключалось не в этом», или что-то вроде. Ошибок мало, молодец) И о главе: у меня вопрос - неужели завсегдатаи арены не заметили того, что фейри поддаётся? Драться даже не вполсилы – это очень сильное упущение, видно бы было. Так что это немного нелогично. Теперь интересно, что же это за братство воинов - больше эфемерное, заключающееся в некой идее, или вполне реальная сила? Ну и письмо, конечно, вызывает любопытство. Да ...

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:50
      Комментарий инквизитора. Дополнение к главе 2. Я ведь обещала прокомментировать причину, по которой Гакупо не умеет плавать. Очень понравилось, как ты её написала, интригует. Сейчас гадаю, связанно ли это с Кано, богом воды... Вот только я бы посоветовала не выносить её в отдельный абзац, а присоединить к предыдущему. Так бы читалось легче, как единое целое, чем это и должно быть.

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:32
      Нет) Что удивительно с моей неловкостью. Но сегодня-то ещё не завтра. И интереснее узнавать непосредственно из текста)

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:28
      Ну тогда у тебя отлично вышло. Я даже чаем поперхнулась разок от неожиданности. ИМХО - не стоит, ибо и так очень даже ничего. Но точно тебе решать. *недовольно кусает спойлер*

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:12
      Комментарий инквизитора. Глава 6. считалось, что подобное видеть женщине следует. Наверное, всё же не следует. все основное время они проводили либо поодиночке, либо вместе. Отсюда и поползли слухи о том, что они вместе. Вместе-вместе. Повтор. Впрочем, девушкка, узнавшая истинное положение вещей, Девушка. – Мне нужно продержаться хотя бы пять диров*, если не хочу ничего потерять, – напомнил Хоне Гакупо. – Вот только не знаю, смогу ли я продержаться так долго. Опять же, повтор – продержаться-продерж аться. –Ч то ты, ты обо мне всегда слишком печешься. «Что». Просто опечатка. и тут же получил подзатыльник, возмущенно вскрикнув. Это уже не очень критично, но он «возмущенно вскрикивает» пару действий назад. Лучше бы заменить, чтобы не повторялось. О главе: сразу скажу, начало меня удивило. В конце предыдущей главы Хонне и Гакупо чуть не схватили, а тут так сразу... Может, я и придираюсь, но мне не хватило объяснений, например, о том, кто всё же был их загадочный спаситель, как они перебрались ...

      Читать полностью...

    • 19.09.2013 18:20
      А где, можно узнать? Подошью в свою папочку, а то вдруг когда-нибудь ударит в голову мысль написать по Вкалоидам) Сочувствую. И советую попробовать после ещё раз - там должно быть достаточно информации.

      Читать полностью...

    • 19.09.2013 17:46
      Честно, я уже и не помню - или это была иноязычная Вики, или просто крупица информации, которую я поймала в прошлом. Всё что я знаю: Делл несколько социопатичен и замкнут, безумный учёный (и программист тоже), флегматичен, любит Хаку и не одобряет её страсть к саке... Пока ничего больше не вспомню. Ну кроме образа: белый халат, хвостик, красные глаза... А исправлять характеры в этой AUшке уже нет смысла наверное. Для твоего фика они более чем подходят, а канон... Что ж, канон придётся оставить) Какая удивительная жизнь) О'кей, буду ждать. И заодно продолжу читать и комментировать)

      Читать полностью...

    • 19.09.2013 16:27
      Комментарий инквизитора. Глава 5. живущая в рыбацком домике на побережье среди таких же женщин и детей. Сама мать – женщина, так что упоминание детей тут не совсем к месту. Хоне уже собирался и сам в последствии стать пиратом Впоследствии. небольшой сад, кашляющая, улыбающаяся, смеющаяся… мертвая мать. И снова провал. Делл даже не клялся, что найдет ее убийц: он не хотел их вспоминать... Не совсем понятно. Кашель, улыбка и смех – ты пишешь именно в таком порядке. Во-первых, странно – сначала кашляет, а потом улыбается и смеётся. Во-вторых, - кашель как-то соотносится с болезнью, а не с насильственной смертью, так что при чём тут убийцы? Да и как Делл может быть уверен, что мать убили, если у него был провал в памяти? что, попади он туда Запятая лишняя. тебе что надо говорить Запятушку перед «что». – При том что надо быть либо заметным и наглым И здесь тоже. В коем-то веке Хоне не врал. Всё-таки: «В кои-то веки». Хоне сжал руку Гакупо и несильно подтолкнул вперед. Предложение назад они уже ...

      Читать полностью...

    • 18.09.2013 18:26
      Специально облазила фики, фесты и сообщества - процентов 95 - Хонне (или Хоннэ) Делл. Да и просто с английского варианта именно так бы списалось. О, теперь понятно) Удачи с правкой)

      Читать полностью...

    • 18.09.2013 16:32
      Комментарий инквизитора. Глава 4. Кано, заметив небывалое рвение, посоветовал ему несколько, Несколько чего? Книг, наверное. А вот вглубь материка ситуация ухудшится. Не очень аккуратное предложение. Я бы порекомендовала написать так: "А вот в глубине материка ситуация ухудшается/ухудшится ". куда мало заходят шторма. Может, "редко заходят"? Или "заходит мало штормов"? а потом резко сорвался с места, решив, что и так уже слишком застоялся рядом с Кано. Мужчина рассмеялся, увидев, как пострел сорвался с места. Сорвался-сорвался. Повтор. без знания языка, денег в кармане и слишком заметный из-за роста он был отличной мишенью. Опять же неаккуратно, не читается просто. Сначала про язык и деньги а потом резко на описание. Я бы посоветовала написать так: "...без знания языка, денег в кармане, и со своим слишком заметным ростом..." широкоплечий детина, с разбитым лицом поигрывал ножом. Взять эту запятую и передвинуть её на три слова так, чтобы стояла после "лицом". Тогда будет верно. Он забежал ...

      Читать полностью...

    • 17.09.2013 14:34
      Комментарий инквизитора. Глава 3. Он не видел целесообразность такой длины Чего? Целесообразности. светло-синее, зеленое, переливающееся на солнце море, Так светло-синее или зелёное? Не такие уж и одинаковые цвета. Опять же отрывистость предложений, особенно вот на этом моменте: Лысый матрос подбежал к группе таких же загорелых скалящихся людей. Они о чем-то принялись говорить. Большинство из них носили одни штаны. Видимо рубашки и ботинки они считали излишеством. У всех, за исключением лысого, были короткие, выгоревшие на солнце волосы. У части матросов Гакупо заметил сережку в ухе. Камуи что-то слышал о подобном обычае, хотя, на его взгляд, мужчина с сережкой выглядел забавно. Пожалуй, он – единственный, кто всегда носил полный комплект одежды в любую погоду. Тут бы лучше уточнить, что единственный на корабле, или единственный из команды, но это не критично. Поведал Фред и о том, почему решил остаться в чужой для себя стране и стать моряком. Тот же вопрос, что и у Алиции - и почему ...

      Читать полностью...

    • 16.09.2013 16:20
      Да без проблем) О, я догадалась! А чтобы и другим читателям не пришлось догадываться, лучше указать, что это именно к имени относится) И пожалуйста)

      Читать полностью...

    • 16.09.2013 15:47
      Комментарий инквизитора. Глава 2. Заметила в этот раз, что кое-где ты разбиваешь предложения, которым лучше бы быть длинными, на короткие. Вот например: "В подвале было достаточно сухо и тепло. Гакупо подтянул колени к груди и обнял. Он не знал, сколько уже просидел так. Время проходило незаметно. Гакупо пытался считать, но ему это быстро надоедало. Хотя в подвале заняться оказалось совершенно нечем" - кое-что соединить с помощью запятых и союзов, и легче бы читалось. И вот ещё: "Доски под ногами скрипели и прогибались. Их уже давно не ремонтировали, полагаясь на удачу" - так и просится прочитаться вместе. Это не критично, но подтормаживает чтение. И замеченные ошибки: коей в пору было стоять на входе в опочивальню Впору. чтобы с ними могли сделать восставшие, не различающие врагов и друзей. Тут "что бы". Ну и просто "что" можно. не смотря на поврежденную ногу. Несмотря. Если в значении "не обращая внимание на", то пишется вместе. под бывшими складами находятся интересные подземные лазы.

      Читать полностью...

    • 14.09.2013 16:19
      Комментарий инквизитора. Глава 1. Может ничего еще и не будет. Запятую после "может". через час после его возвращения вернулся хмурый отец и велел собирать все необходимое. Тавтология - возвращения-вернулся. Собрались за полчаса и сели, смотря на главу семейства. Глядя. Они выбежали через черный вход и поспешили по улицам, на которых будет разворачиваться кровавая драма. Неаккуратное предложение. Повествование идёт в прошедшем времени, а тут вдруг резко срывается в будущее. Да и ещё такое странное предсказание, даже констатация будущего факта... Я бы рекомендовала как-нибудь перестроить фразу, например: "Поспешили по улицам, на которых вот-вот могла развернуться кровавая драма". На глазах Гакупо крыша свалилась на человека и тот заживо сгорел. Запятую. Кто-то попытался схватить мальчика, Эм, мальчика? Судя по предыдущему тексту - он уже не десяти-тринадцати летний: и попутешествовать успел, и мать с сестрой защищал... Так что "мальчик" тут не подходит. Гакуко с мамой вернутся, снова ...

      Читать полностью...

  • Погасшее солнце

    • 10.10.2013 16:46
      Плюс - замечательно показанные эмоции. Этот взгляд ребёнка, поджатые губы, то, как она сжала мишку с оторванным ухом. Определённо живо и необычно. Запоминается. И, что куда менее приятно, минусы. Во первых, однотонность. Волосы девочки сливаются с фоном, мишка сливается с платьем... Да и действительно, лицо кажется плоским, что не радует. Да, эмоционально и сильно, но минусы - есть минусы. Так что я против Беста.

      Читать полностью...

  • Пустое сердце

    • 09.10.2013 16:14
      Что ж, после комментария стало более менее понятно. А хотелось бы, чтобы после текста, ибо я как-то подобной информации в нём не заметила. Тогда буду ждать)

      Читать полностью...

    • 09.10.2013 12:46
      Комментарий инквизитора. несущими теплый божественный свет, ладонями к его телу Думается, тут лишняя запятая. заполняет твою сущность. Твоя сущность была пуста до этого момента Может, дабы не повторяться, заменить на оборот с "которая" или "что"? Смотря сейчас на его лицо, ты не можешь вспомнить то, другое его лицо. От повтора "лицо" лучше бы избавиться. И по существу: сначала скажу, что в целом написано неплохо. Аккуратно и чисто, читать легко. Но вот чего мне не хватило при прочтении - оригинальности. Во-первых, штампы. Жар чужого тела, заполненное чувствами сердце, то же сердце, птицей бьющееся о рёбра - уже прочитано в других романтических фиках и не раз. Это в минусы. Кроме того, сама внешность ангела - слишком обычна. Бледная кожа, голубые глаза, белые одеяния и крылья. Даже очень сложно думать о нём, не как о типичном ангеле, а об авторском, ибо ну очень на типичного похож. Хотелось бы всё же каких-нибудь отличий, раз уж твой мир - твои ангелы. Во-вторых, сюжет. Тема запретной ...

      Читать полностью...

  • Неосторожное желание. Глава 3

    • 07.10.2013 17:44
      Комментарий инквизитора. творилось что-то странное,а Занзас пытался напоить его Пробел перед союзом пропущен. что называется, выбить клин клином и переместился к телевизору. Запятую после «клином». а большего ничего особенно его не заинтересовало. Может, «больше»? Мало ли может возникнуть вопросов. Может, это тоже вопрос? Ибо как-то не читается утвердительным предложением. сидения на подоконнике вызывало только целую кучу волнений. Сидение. прежде чем он успел что─то предпринять Тут в «что-то» дефис, а не тире должен быть. и никакие увещевание разума против этого не помогут. Лучше бы «не помогали», чтобы время не сбивалось. а потом все-таки приступил уборке, К уборке. когда какой-то секрет оставалась для него не разгаданным Оставался. ориентируюсь на когда-то виденную передачу, Ориентируясь. Ошибок в этой главе чуть больше - лучше вам самой ещё на раз проверить, ибо я тоже могла что-то пропустить. Читается всё так же легко и приятно. Скуало, правда, остался нехарактерным, но вы предупредили ...

      Читать полностью...

  • Неосторожное желание. Глава 2

    • 04.10.2013 17:36
      Надеюсь, у вас получится)

      Читать полностью...

    • 04.10.2013 14:27
      Комментарий инквизитора. видимо еще не врубившись в суть произошедшего и даже не подозревающий Тут нужно бы две запятые – одну после «видимо», вторую перед «и». а сейчас заняться проблема. Проблемой. Но забавно. Проблема, в данный момент, шокированная не меньше Одна из этих двух запятых явно лишняя. в общем-то, не многое зависти, Зависит. И «немногое». Можно вздохнуть с облегчением. Лучше «можно было», дабы время не сбивалось. Какое у вас в начале вышло милое и реалистичное описание кота. Да и дальше очеловеченный кот вышел очень даже хорошо, вот только слишком ООСно, не сказала бы, что это Скуало, совсем бы не сказала. А жаль, ибо Зансас был достаточно характерным, вот и подумалось, что его капитан тоже будет. В целом глава получилась достаточно насыщенной событиями - тут и превращение Скуало, и их с Зансасом привыкание друг к другу в новых условиях, и его исследование мира... Описано всё более чем неплохо и читать достаточно приятно. Буду ждать продолжения.

      Читать полностью...

  • Поздравляем Инквизитора сентября!

  • Поздравляем Редакторов Сентября!

    • 03.10.2013 18:55
      Мои поздравления^^ И пожелания не опускать планку и не сдавать позиции)

      Читать полностью...

  • Тин

    • 03.10.2013 18:41
      Хех, такое выражение лица и... фартук с цветочками! Ну и косынку с черепами, конечно, забывать не стоит - забавно и... мило даже) Эмоции замечательно прорисованы. И техника на высоте, и идея, конечно... Подумалось, вот бы всех, кто бы в фике, увидеть в таком отличном художественном исполнении. Тогда можно бы было целую отдельную галерею открыть. Но это всё фантазии. Голосую ЗА Бест, ибо этой работе определённо самое место там. Ну или в раме на стене в замке.

      Читать полностью...

  • Аль

    • 03.10.2013 18:34
      Мне, как и Юфимии, сначала представлялось нечто фентезийное, яркое... Но нет, я вовсе не разочарована, а наоборот. Рассмотрев иллюстарцию, сразу же побежала перечитывать фик Альмонда, сравнивать и радоваться удивительному сходству. И всё замечательно - и выражение лица, и веточка сельдерея, и исполнение в простом карандаше... Определённо ЗА Бест. Спасибо за эту иллюстрацию)

      Читать полностью...

  • От белого до черного...

    • 03.10.2013 17:55
      Не могу не согласиться. Жаль, для некоторых музыка это только набор звуков... Если это случиться - сразу же побегу читать) Всегда пожалуйста^^

      Читать полностью...

    • 03.10.2013 17:06
      Комментарий инквизитора. музыка, рождается под пальцами пианиста. Думается, запятая лишняя. И каждый передает ее по-своему. В прошлом предложении было "истории" (множ. число), а тут "её" (единств. число.) Лучше бы исправить на "их", чтобы не различалось. вальсируют, неспешным темпом, вытягивая потаенные чувства наружу. Одна из запятых у "неспешным темпом" лишняя. Вот только какая точно - решать тебе, Али. Несут воды струны души пианиста Эм, может, "душу"? Ибо не очень понятная фраза. И по существу - красиво, очень красиво и ясно. Бывает, что музыку просто не воспринимают, как историю, как полноценное произведение. Но ведь нельзя. Ведь не только словами можно творить. И твой фик это отлично показывает. Образы музыки - самой разнообразной - чудесно прописаны, и стоящие за звуками композитор и пианист - тоже. Читаешь, и будто душа летит за нотами, и слышится в голове некий простой мотив... Спасибо за фик о искусстве музыки. И интересно бы было прочитать ещё и о изобразительном искусстве, театре ...

      Читать полностью...

  • Световое загрязнение

    • 03.10.2013 17:18
      Блошки постараюсь выловить через несколько дней - дабы можно было взглянуть на рассказ свежим взглядом. И спасибо тебе большое за комментарий. Согласна - уметь создавать свет - хорошо, но загрязнять Землю и им... ничего хорошего, честное слово. Очень рада, что тебе понравилось "Загрязнение") И отдельное спасибо за рекомендацию в Бест - мне очень приятно)

      Читать полностью...

  • Опиши любовь...

    • 02.10.2013 16:17
      Если есть - то обязательно применяется) Нет такого аспекта жизни, который бы не охватил великий фанфикшен! И, да, я сама писала о селфцесте, поэтому и придралась к этому.

      Читать полностью...

    • 01.10.2013 16:06
      Мысль, возникшая по прочтении: "А как же селфцест?!" Ибо тоже форма любви, пусть и странная. А в целом очень понравилось, да и полезно весьма. Столько разных жанров, столько нюансов... И о каждом понятно, информативно и доступно. Леди, Тин, спасибо)

      Читать полностью...

  • Неосторожное желание

    • 01.10.2013 16:37
      Комментарий инквизитора. Для Занзаса этот пятничный вечер практически ничем не отличался от остальных ему подобных. Занзас вымотался после рабочей недели, Занзас-Занзас. Повтор. на прожигание жизни на бессмысленные посиделки Запятую после «жизни». одет во что-то отдаленно напоминающее и школьную и военную форму одновременно. Кажется, будто что-то пропущено после «напоминающее». ─ Руку не позолотить? Лучше всё же «ручку». или коварный заговор против него, но все тщетно. Лучше, «все было тщетно», чтобы время не сбивалось. даже не смотря на более-менее весомые доказательства. В этом случае «несмотря». Кажется, на Рокудо тот бы и не обратил ни малейшего внимания, если бы тот сам не проявил желание его погладить. Скуало старательно обнюхал незнакомца, но, кажется, опасным его не счел, и снова переключился на обожаемого хозяина. Повтор «кажется». И о главе - весьма неплохо, автор. Написано достаточно чисто, читается легко. Кажется, у вас уже вполне выработанный стиль - ничего не выбивается, всё ...

      Читать полностью...

  • Things

    • 30.09.2013 17:52
      Рада, что вы меня поняли) Спасибо за отзыв^^

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 17:56
      Бывает) Спасибо за отзыв)

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:31
      Ещё как согласна. Кажется, легче написать повестушку страниц на сто, чем виньетку на полстранички, чтобы всё выглядело слаженным и читалось легко. Приятно слышать) Благодарю за отзыв.

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:26
      Ещё как ярки и живы. Тебе спасибо за тёплый отзыв)

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 16:25
      Возможно) Спасибо за отзыв)

      Читать полностью...

    • 20.09.2013 13:53
      Что ж, вышло, как я и планировала, что радует. Особенно с названием. Мне почему-то кажется, что русское "вещи" не передаёт такой глубины как английское "things"... Но это чистый субъектив. Спасибо большое за отзыв)

      Читать полностью...

  • Когда я уезжаю...

    • 25.09.2013 16:21
      Прочитала ещё пару дней назад, но до комментирования добралась только сейчас. И за эти пару дней не раз вспоминала это стихотворение, которое мне представляется ярким, как радуга, что уже многое значит. Но это больше субъектив. Сейчас вернулась и перечитала на несколько раз, ибо одного недостаточно. Хочется просмаковать детали, ещё раз "рассмотреть" все образы, ощутить живые трепетные чувства героя. Мысленно, продвигаясь по строчкам, повторить цвета радуги и дни недели, даже расстроиться, подбираясь к последнему, понимая, что сейчас уже будет конец. Кроме того, читается легко и просто, ритм схватывается сразу, что однозначно плюс. Единственное, мне не очень понравился повтор "их" в этой строчке: А ты их будешь выплетать, судьбой касаясь их. Больше сказать нечего. Кроме того, что я ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Побелка

    • 25.09.2013 16:11
      Сложно сейчас будет не смешать субъектив с объективом, но... Кратко говоря, я перечитала стих на несколько раз. Сначала позволив мысли лететь по строчкам, чтобы понять общую идею, и ни разу моя мысль не споткнулась, не провалилась в провал в ритме (извиняюсь за тавтологию). Потом прочитала медленно, вдумываясь, смакуя образы. Вроде бы простое действие - побелка, но вы, автор, так здорово показали через него перемены в жизни. Белый ложится на стены, закрывая следы от фотографий-воспомина ния, после уборки исчезает сор из углов - всё начинается с чистого листа. И последнее предложение - как финальный аккорд, который, как мне кажется, некую долю грусти приносит... И после этого я не смогла удержаться от того, чтобы негромко прочесть стихотворение вслух - послушать, как оно будет звучать. Опять же, без провалов, легко и приятно. Однозначно в Бест, ибо прекрасно всё - и идея, и смысл, и исполнение.

      Читать полностью...

  • Небесные фонарики

    • 23.09.2013 17:06
      Чудесное фото. Рассматриваю, и думается, что здесь можно было бы подписать "Как рождаются звёзды". Вдалеке - золотое сияние меж деревьев, от которого по одной отрываются маленькие звёздочки и медленно поднимаются в небо, на свои места в новых созвездиях. Само небо тоже прекрасно - золотистый отсвет, синева и разрыв меж облаков - очень красивая деталь. И ещё - фотография атмосферна. Как будто сам стоишь и смотришь, как фонарики поднимаются в небо, чувствуешь приятную летнюю прохладу. Определённо ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Путешествие Ириски Элис в Аниме-Галактику

    • 23.09.2013 16:02
      Стало жалко, что меня там не было... Спасибо большое за обзор - интересно было и про фестиваль почитать, и фотографии посмотреть. А третий из незапомненных костюмов мне кажется похожим на тёмную эльфийку из Neverwinter Nights. И какой замечательный ПирамидХэд^^

      Читать полностью...

  • Meds

    • 22.09.2013 06:22
      Спасибо, конечно, за объяснения, но всё же лучше бы было получить их из текста, а не спрашивать то, что недопонято, у автора... Так что удачи с поправками.

      Читать полностью...

    • 17.09.2013 15:33
      Итак, первое, что меня насторожило и удивило - это отношения героя к своим таблеткам. Болеет давно, отлично понимает (и не он один, а вся семья), что бывает, если не выпить вовремя, но всё же даже не замечает, что таблетки заканчиваются и нужно бы пополнить запас, да и пьёт их как попало. Например, в начале: “Парочки хватит на сегодня”. Не верится, что для такого лекарства не рассчитана точная доза, и пить можно, как захочется. Далее: раз главный герой так относится к таблеткам, то и приступы болезни у него по идее должны случаться часто. А учитывая злые языки и яркие странности героя во время приступов - об этом бы знало полгорода. Ну, ладно, пусть до момента начала рассказа не знал никто, кроме семьи, друга и психиатра там. Но после, когда он ворвался в автобус - это бы не осталось незамеченным, дети, водитель рассказали бы всем. Точно пошли бы слухи, да и появились бы желающие оградить такого опасного от детишек. Так что девушка главного героя процентов девяносто что узнала бы обо ...

      Читать полностью...

  • Аэрлис

    • 19.09.2013 14:47
      Да, это достаточно красиво, приятная гамма, аккуратное исполнение (правда фон несколько сливается, но об этом вам уже сказали), но... практически не вызывает эмоций, можно сказать, слишком простым кажется. Нет в работе того, что заставит её вспомнить, представить, вернуться и посмотреть ещё раз, нет необычности и изюминки. Портрет хороший, да, но, к сожалению, не более. Так что я ПРОТИВ Беста.

      Читать полностью...

  • Итоги конкурса «По лабиринтам мистики и страха»

    • 15.09.2013 14:06
      О, да, доставайте меня! Но переделка текста действительно планируется, да)

      Читать полностью...

    • 15.09.2013 13:39
      Вот и результаты! Честно, думала мою работу оценят куда хуже... Но зато в процессе чтения комментариев меня посетила замечательная идея о том, как её дополнить, отредактировать и т.д. Так что спасибо комментаторам! И авторам тоже спасибо. Пусть зачастую было не страшно, но интересно - всегда) А это уже плюсище. И, конечно, поздравляю победителей! И авторов, и художников. Надеюсь, следующий конкурс будет лучше и ещё "вкуснее" в плане работ)

      Читать полностью...

  • Альбинос

    • 14.09.2013 12:47
      Присоединюсь к другим комментаторам - работа просто восхитительна, единственное - ногти выглядят несколько искусственно. Хотя, посмотришь на накладные ноготки в реальности - более чем неестественно. Очень нравится, как прорисованы глаза и ресницы - кажется, будто персонаж смотрит на тебя в упор, внимательно) И улыбается легко и загадочно. И фон вроде бы простой, но эта темнота так контрастирует с белым волосами альбиноса, и складки ткани внизу очень органично смотрятся. Без сомнений ЗА Бест.

      Читать полностью...

  • Джокер

    • 10.09.2013 14:59
      немалое количество мёртвых президентов на свои счета. Прочитал, как есть. Задумался. Дошло не сразу. Я, конечно, понимаю, что ассоциации бывают разные, но... "мертвые президенты" это, имхо, слишком. Тем более на купюрах портреты, а уж точно не сами президенты. Первая часть написана более менее хорошо; немного быстрее, чем нужно бы, события идут только в конце, в остальном же всё достаточно понятно, аккуратно и логично. Единственный вопрос - кто же этот Джокер - действительно ли особая программа или нечто большее? А вот вторая, в которой Гарри рассказывают о смерти напарника, слишком скомкана. Её бы расписать, дополнить чувствами персонажей... Ещё кое-что. В шапке вы, автор, сообщаете: "Изначально получился большой рассказ, который пришлось порезать, чтобы не продемонстрировать всему сайту тот «ужас». В итоге вышла небольшая зарисовка." Вопрос - зачем? Зачем было резать, если всё равно оставшееся не пугает. Кривляется на экране Джокер, просто и тихо умирает Курт... Не страшно ни капельки.

      Читать полностью...

  • Мы в ответе…

    • 10.09.2013 14:15
      Мальчик-утопленник доил обычную деревенскую корову с головой и тушей лошади. Простите, это как? Просто если остальных вполне можно представить, то на подобном воображение шкалит. О коровы что, только ноги остались? Откуда тогда молоко? И скорость лошади? В некоторых местах написано слишком отрывисто, так, что спотыкаешься. Вот например:"Труп булькнул. Разорванная нога медленно убралась обратно. Треск ветки где-то близко. Нежить уходит всё дальше и дальше. Вместе с тишиной вернулось и дыхание. Тело обмякло, развалившись в мокрой грязи. Боги, как хорошо просто полежать…" Вроде бы и прочитать бы всё это легко и быстро, так тормозишь на каждой точке. И вправду очень сложно оценить... С одной стороны - весьма атмосферно, старательно выписаны... зверушки, да и лес тоже. С другой - как-то малологично и безыдейно. Студент-некромант, так почему же он так странно относится к трупам? Их же сама профессия должна учить достаточно циничному отношению и любви к экспериментам - тот же "Некроджиджикон" ...

      Читать полностью...

  • Собеседование

    • 10.09.2013 05:39
      «Странные дела творятся в датском королевстве». Датском. С большой буквы. нежно-красный, пышный топ с глубоким вырезом. Запятая лишняя. Как же не беспокоится? Не беспокоиться. Эм... всё уже закончилось? И, как бы, чем? В мистике ведь чуть ли не главное - объяснения. Вроде: призраки плачущих кровавыми слезами младенцев появлялись из-за того, что раньше на этом месте был абортарий. Всё логично, по меркам мистического мира, всё объяснено, разгадавший вместе с героями тайну читатель доволен. А тут... Да, пугающие коридоры, да странное ожерелье, да "выпитые" глаза... И что скрывается за этим? Кто та девушка с ожерельем? Что происходит с теми, у кого забрали глаза - они слепнут? Почему именно зелёные, а не голубые там или карие? В общем, объяснений не просто мало - катастрофически мало. А без них мы имеем только "картинку на экране", лишённую логики и смысла. Кроме того, написано несколько сумбурно. Кое-где оборванно, например: "Она короткими, но быстрыми шажками приходит мимо. Легко опускается ...

      Читать полностью...

  • В темном, темном лесу…

    • 09.09.2013 18:36
      тихо повторяешь себе поднос. Под нос. Это больше ИМХО, но читая, я думала о Слендере - лес, стена, ограждающая от остального мира, кто-то, крадущийся за тобой, свет фонарика... Только женский род сбивал. А так - ноль в ноль почти. Слишком похоже. Было очень атмосферно. Особенно некоторые моменты, например: "Смотри перед собой. Чем меньше ты видишь, тем лучше для тебя". Лучше и не скажешь о страхе чего-то неведомого, что стоит позади. Это восхищало. А потом наступил конец. Честно, я очень удивилось. Было такое настроение, такая атмосфера, а последние несколько предложений разрушили всё - и страх, и флёр мрака. И вроде бы было предупреждение: "Нестрашная не сказка", и вроде подразумевается юмор, но... Даже толики радости не вызвало. Скорее наоборот. И в жанрах я не нашла ни юмора, ни стёба, которые здесь бы не помешали. Иллюстрация опять же напоминает об игре о Слендер-мене - графика чем-то на игровую похожа. Не скриншот ли это? Правда к рассказу вполне подходит, хотя эмоций почти никаких ...

      Читать полностью...

  • Хозяин дома

    • 09.09.2013 18:21
      голос звонившего явно был чем-то взволнован Голос не может быть взволнован. А вот говорящий человек - очень даже. всегда хотела жить в деревянном строении на земле, Деревянное строение - в разговорной речи ну совсем не звучит. заметив мое явно удивление, Явное. вернувшись обратно, Вернувшись обратно - тоже, что "масло масляное". И что бы ты думал? Сквозняк, Ром Эм, сквозняк, который открывает двери, запертые на щеколды? Впечатление создаётся именно такое. Первое моё впечатление от прочтения - слишком перегруженный текст. Все эти детали - описания, обороты, целые предложения, через которые приходится буквально продираться, вылавливая только главную информацию. Стремление всё уточнить, после уточнить ещё раз, показать кое-что до сантиметров, до "ширины ладони" сделало текст слишком тяжёлым. В речи персонажей тоже есть перегруз. Вот например: "событий, произошедших впоследствии", - такого просто не услышишь в разговоре. Тоже слишком тяжело читается. Ещё эта самая речь зачастую плохо ...

      Читать полностью...

  • Повелитель трехсот джиннов

    • 09.09.2013 17:36
      Стилизовано под легенду очень хорошо - аккуратно, красиво. Вот только недосказанности и мистицизма, которые в легендах и мифах смотрятся более чем органично, здесь уж слишком много. Почему именно три сотни джиннов? Это отсылка к какой-то другой легенде или необъяснённый читателям замысел автора? Куда же джинны унесли султана - вдруг в иной мир, более лучший, чистый? Это следовало бы объяснить. И почему народ так долго терпел его сумасбродство? Нелогично. Кроме того, если султан был, как вы пишете, мудр, то как он мог пожелать власти над тем, что было намного сильнее его, над чем-то более эфемерным? Хорошую и поучительную историю испортили недосказанность и нелогичность. Но читать было приятно, да. Иллюстрация очень красива: приятная голубая гамма, отлично подходящая надпись, хитро (или загадочно?) улыбающийся джинн... Вот только рука в крови чья? Султана или одного из его рабов/воинов/сыновей , что пролили кровь за желания своего отца/повелителя? Итак, за рассказ НОЛЬ, за иллюстрацию ...

      Читать полностью...

Награды

Награды: Зубаст