Синий сайт

Чат

Вкл/Выкл Звук Смайлы История Легенда Kide Chat
Li Nata: Incognito :lapki :lapki :panda_bamboo
Incognito: :lapki :lapki :lapki
Fire Lady: Victoria Form доброго дня :apple
Fitomorfolog_t: Victoria Form Приветствуем! ))
Victoria Form: Всем привет, я тут новый автор) :)
Dreamer: Thinnad оки.
Thinnad: Всё всегда случается ВНЕЗАПНО
Thinnad: прости)
Thinnad: Dreamer, я тут чиню чуточку, я ПОМНЮ. Сделаю)
Dreamer: Thinnad загляни в ВК ?
RKaman: спасибо!
Dj_taisauti: Теперь вместо этой кнопочки достаточно зайти в меню на главной странице - "Отзывы"..
RKaman: Подскажите, а кнопочку "последние комменты" убрали? или просто я не вижу (что со мной часто случается).
RKaman: Всех дам - с прошедшим!
Fitomorfolog_t: :sun :sun
Fitomorfolog_t: Almond Спасибо!
Almond: С 8 МАРТА!
:flower_3
Кэт: Соответственно - всем вечера теперь светлого! :cup
И погожего. Хотя нас МЧС опять пугает штормом, пойду прятаться куда-нибудь :rolley
Кэт: Thinnad скорее, очень тЁмный. Вечер, в смысле. Днём было такое солнышко, что сейчас темень уже иначе воспринимается, по контрасту-то.
Thinnad: очень томно?
Thinnad: Кэт, привет, читателя) Как вечер томный?
Кэт: *веЧера
Кэт: Всем веера томного и ночи плодотворной! :cup
А у кого скоро утро - тем наоборот, вот! :rolley
Agnes: Thinnad Поняла. Спасибо! А я уж думала, что пресытила форум своими абиками! :) Ладно, попробую снова. Я ведь еще ни голубого, ни фавна наших не показала... :biggrin
Thinnad: репутацию повышать - ограничено, а посты - не
Thinnad: неа, не ограничено(
Agnes: Thinnad У меня было 10 фото с комментариями к ним. При отправке меня выкинуло в Профиль, а новые фото не появились. Я думала, что ограничено количество постов в день.
Thinnad: Не больше 20 вложений, по тексту - не помню, но немало.
Если что-то вылетает, то нужно почистить куки браузера 0 если в них закралась ошибка, она будет мешать отображать страницу и выполнять действия.
Agnes: А есть какие-то ограничения на посты на форуме? А то меня опять при попытке публикации наших деток выкинуло... :_(
Earths Soul: :sun
Agnes: О, появилось! Спасибо!
Thinnad: Но теперь всё нормально, вы включены и вам модерация больше не требуется
Thinnad: Agnes, первый пост на форуме всегда на модерации. Нам часто несознательные граждане носят свою рекламу, потому пришлось поставить одобрение первого поста.
Agnes: Кэт Не получилось! :( Выбрала 9 фото, откомментировала, нажала "отправить" -- и всё исчезло! :scepsis
Agnes: Кэт Да мне только скажи -- фотками закидаю!!! Пошла искать тему...
Кэт: Astalavista "а эти скакучие они не затаптывают?"(с)
Представила результат затаптывания, сползла под стол! :lol
Ушла выковыривать себя из-под стола.
Astalavista: Кэт, поддерживаю идею с фото )
Astalavista: Кэт, и зубищи!
Кэт: Agnes Тоже сидю-завидую теперь :)
На форуме есть тема про братьев меньших - может, покажете там своих? И масть красивая, и сами кошки у вас должны быть очень интересные же.
Кэт: Astalavista Твою тварь помню по фото)) Очаровательная, но когтищи!
Astalavista: Agnes, а эти скакучие они не затаптывают?
Astalavista: Agnes, з - зависть ))
Agnes: Astalavista Сочувствую! Когда кошка - зверь - жуть как страшно! А у меня восемь больших и пять маленьких солнышек -- ласкучие и муркучие! Правда. очень скакучие! :biggrin
Astalavista: Кэт, и у меня дома черная живет ) Тварь, правда, та еще...
Agnes: Кэт А если факты, то мне кошки всегда удачу приносили. Наверное, потому что я их спасала с улицы. Пока не завела абиков и питомник. ))) Правда, мой питомник уже так застарел, что у нас только одна кошка плодная и один кот. Остальные ветераны-кастраты и просто кастраты. которых рука не поднялась отдать. :) И да, тиккированные не совсем черные, хотя так этот окрас официально обзывается.
Кэт: Agnes Размножились внезапно или так и задумывалось?))
Тикированный пришлось гуглить - он вроде не совсем чёрный.
Предрассудки - ладно, а если не они, а факты? :rolley
Agnes: Кэт Ну, я уважаю чужие предрассудки! :) А у меня дома чёрных (тиккированных) дома целых девять особей бегает! :umora
Кэт: Agnes А если чёрные и всякие другие кошки встреченные (для меня) знак того, что всё, наоборот, ок? :rolley
Всем с Котоднём!
И кошек побольше поперёк дороги таким, как я :biggrin
Agnes: Всех с утра с Днём Кота! :) :trampoline_1 Хорошего весеннего настроения и ни единой чёрной кошки на дороге!
Thinnad: :sun Весна пришла!
Thinnad: Хорошего) Даже тем, кто думает, что он сегодня не добрый какой-то
Кэт: Доброго вечера всем добрым созданиям! :cup
А некоторым - бодрого утра! :hurray (кофе... интересно, Элис пьёт кофе? много-много кофе) :cup :cup :cup
Thinnad: Вечер добрый)
Thinnad: А через профиль можно написать ему в личку или на почту
Thinnad: Krimchilda, под названием статьи есть ник - ссылка на профиль автора)
Aleks_Koyl: Вечер добрый всем.
Krimchilda: С уважением, Елена.
Krimchilda: Здравствуйте! Как узнать, кто является автором этой статьи? «link»
folli: Alizeskis посмотрите личные сообщения пожалуйста.
Nunziata: а вот Вавилон вдруг пошел в прошлом года. И я же его пыталась раньше оценить, но ждал своего часа

Только зарегистрированые пользователи могут отправлять сообщения, Регистрация и Вход
Всего на линии: 1034
Гостей: 1028
Пользователей онлайн: 8

Пользователи онлайн
Agnes
Androctonus_616
Птица
Эллина Авдонина
Li Nata
Astalavista
Fire Lady
Fire Lady

Последние 3 пользователя
Somze
Rouge
Victoria Form

Сегодня родились
Lillita opensoul Savior Wood


Dj_taisauti страница профиля
Dj_taisauti
1168
НЕ НА САЙТЕ
2 лет назад
10 час(а/ов) назад
0
11
Автор
Инквизитор 1 ранга
-

Профиль

Личные данные

Dj_taisauti
25
2
439
Мужской

Дополнительная информация

-
-
-
-
-
Человек
-

Форум

Последние 15 сообщений форума
ДатаDESCASCТемаDESCASCКатегорияDESCASCПросмотрыDESCASC
13/03/19 16:35:52Ваши предложения по улучшению работы сайтаТехническая поддержка2690
13/03/19 14:32:30Ваши предложения по улучшению работы сайтаТехническая поддержка2690
13/03/19 13:51:26Ваши предложения по улучшению работы сайтаТехническая поддержка2690
05/03/19 13:33:03Красивости в моей жизниМои фотографии – мой мир13857
03/03/19 17:53:05Братья наши меньшиеМои фотографии – мой мир8725
23/02/19 12:18:32Обмен электронными книгамиКниги3972
21/02/19 13:14:52Ваши предложения по темам конкурсов/турниров/дуэлеКонкурсы, турниры, дуэли1537
05/02/19 17:56:14Ваши предложения по темам конкурсов/турниров/дуэлеКонкурсы, турниры, дуэли1537
03/02/19 21:43:06Книжные приколы, красивости... разностиКниги7132
29/01/19 13:55:50Сочиняем одностишьяИгры для ума84
07/01/19 21:39:43Я не художник, я только учусьЯ не художник, я только учусь2015
07/01/19 10:03:10Я не художник, я только учусьЯ не художник, я только учусь2015
06/01/19 20:27:40Я не художник, я только учусьЯ не художник, я только учусь2015
15/12/18 13:23:03Гамбургский счёт. СтругацкиеКниги507
18/11/18 21:34:18Игра "Угадай молекулу"Игры для ума109
-

Связи

Этот пользователь в настоящее время не имеет связей.

Произведений

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
14/02/19 16:15:25Майор Базиев100 / 2
08/02/19 07:17:47Телефон для Шекспира107 / 3
23/01/19 19:22:40Родина для лягушки113 / 5
18/07/18 10:10:46Новый старый дом533 / 2
10/04/18 18:44:37Зачем?1213 / 4
01/01/18 15:59:07Корона великана847 / 1
17/12/17 22:15:14Дом на Кирова655 / 0
11/12/17 14:19:56История одной Вселенной, в трёх альтернативах одной души586 / 1
04/12/17 14:29:00Ода о туалете503 / 1
29/10/17 22:12:47Умирающая душа525 / 1
08/10/17 10:42:55Солнце встаёт над рекой Хуан-хэ904 / 2
24/09/17 19:19:31Азербайджан, Арсен, Аракс, арык и я, такой весь гордый439 / 3
20/09/17 19:51:23Кавказский заповедник. По следам Дж. Даррелла. 1985 год.457 / 2
02/09/17 11:32:28Школа 70-х. О чём шёпотом кричали стены537 / 4
25/08/17 16:32:57Паста ГОИ401 / 2
18/08/17 00:02:49Что главное в жизни?533 / 2
05/08/17 14:22:25Босоножки на босу ногу448 / 2
29/06/17 22:11:07Как я снимался в фильме Парашютисты568 / 2
20/05/17 11:07:07Случай на море718 / 1
12/05/17 12:16:44Клоун личных страхов482 / 0
09/05/17 18:00:52Разоритель511 / 0
19/04/17 12:59:37Мама, не закрывай мне глазки478 / 5
18/04/17 18:04:19Звёздочка и дракон. Иллюстрация Александр Д. и Джеф.695 / 0
09/04/17 21:25:50233 градуса по Цельсию524 / 0
02/04/17 09:57:53Арго-13707 / 2

Иллюстраций

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
11/03/19 19:11:03Джек53 / 3
24/05/18 20:01:39Забытые кроссовки367 / 0

Статей

ДатаЗаголовокПросмотрыРейтинг
08/06/18 15:25:02В поисках почившего автора. Постмодерн в литературе1373 / 11

Комментарии

  • Eyepot (Чайник-циклоп)

    • 18.03.2019 21:31
      Хорошая работа. Есть что-то неуловимое. Сам не пойму. Даже кривость завораживает гипнотически. А вот глаз как раз нет. Он не пугает, милый такой глазик и это хорошо. Как там в песне моей землячки? "Я помню все твои трещинки". В общем, делай ещё, афтар).

      Читать полностью...

  • Догнали

    • 17.03.2019 22:16
      Всё хорошо и динамика и атмосфера и прорисовка, вот только морды волков получились не очень реалистично. И почему цвет у них чепрачный, как у немецкой овчарки?

      Читать полностью...

  • Современная иллюстрация: понятие, роль, тенденции

    • 14.03.2019 20:35
      Отлично! Про мангу тоже было бы интересно почитать.

      Читать полностью...

    • 14.03.2019 18:47
      Отличная статья. Спасибо. Всё чётко и по существу. Я больше узнал про современные тенденции в иллюстрации. Мне кажется, что не совсем полно даны определения стилей Ретро и Винтаж. Ещё я бы хотел больше почитать про иллюстраторов прошлого (Доре), детских иллюстраторов (Васнецов), авторов иллюстраторов (Сеттон-Томпсон, Киплинг, Джой Адамсон). Вообще побольше хотелось бы узнать про современных известных иллюстраторов. Не обязательно эту статью менять, но на будущее, мало ли, вдруг захотите ещё написать. Кстати, про комиксы тоже очень интересная тема.

      Читать полностью...

  • Корона великана

    • 14.03.2019 09:10
      Спасибо ещё раз большое. Всё исправил.

      Читать полностью...

    • 13.03.2019 18:19
      Спасибо тебе Дора огромное. Все советы принимаю безоговорочно. Скоро всё исправлю. Я выше писал, что он из небесного металла, то есть это метеоритное железо. Но так даже лучше будет, без пафоса, чем проще корона, тем ярче аллегория).

      Читать полностью...

  • Чёрная королева

    • 13.03.2019 21:04
      Мне всё нравится здесь. Особенно подкупает, как вы здорово передали гордый и жесткий нрав королевы. Единственное... ну это не замечание, а так, просто, моё видение. Мне кажется, в тёмно синем, в сочетании с чёрным и белым, лучше бы смотрелось.

      Читать полностью...

  • Фея одуванчиков

    • 13.03.2019 20:59
      Мастерская работа. Браво. Есть динамика, настроение. Хорошая детализация. Особенно подкупает как вы передали настроение девушки. Замечания. Юбка, вот вроде всё хорошо, складки, объём хорошо передан, ветер тоже я чувствую, если только предположить, что ткань юбки очень грубая. Вот только юбка не видит тела совсем, я понимаю, такое возможно, но картина от этого только выиграла бы. Далее, цвет юбки. Он слишком красный. Не хватает рефлексов других цветов. Только юбка меня смущает. К прочему нареканий нет.

      Читать полностью...

  • Шлем Тамплиера

    • 13.03.2019 17:29
      Металл вы здорово передали, но я вижу шлем почти плоский. Переходы от центра к краю надо было с градиентом потемнения передать. Надо было взять условно текстуру цилиндра и на него накладывать все эффекты. А вы наложили на плоскую текстуру. Объём у вас есть, но он недостаточно выражен. Каждый рефлекс должен от центра к краю чуточку темнеть. Не всегда и не везде, но в целом.

      Читать полностью...

    • 12.03.2019 18:22
      Очень хорошо блеск стали передан. Такие небрежные мазки, но эффект потрясающий. А вот объём передан не очень реалистично из-за этого и форма кажется несколько кривой. И почему такая странная компоновка? P.S. Про компоновку вопрос снимается. Это у меня на компьютере из-за масштабирования.

      Читать полностью...

  • Где твои крылья

    • 12.03.2019 13:51
      Сыровато. Явно текст написан на скорую руку. Очень много помарок, чисто технических. Перечислять их нет смысла, они заметны любому, при первом же прочтении. Надо было вычитать перед публикацией. По сюжету тоже много замечаний. Он не закончен. Нет цельности и полного понимания задумки автора. Я понял только, что это нечто вроде Синего кита. Дети суицидники - думающие, что обрели крылья. Деток жалко, но рассказ требует доработки. Очень мало реальных образов, в основном мы видим пересказ, причём довольно обрывочный. Особенно поверхностно прописана часть рассказа про Gizmo. Не мешало бы и этого Мага описать подробнее. В целом рассказ совсем небезнадёжен. Очень красивый по сути, просто недоработанный. Такое ощущение, что вы просто написали первое, что в голову пришло и сразу опубликовали. Писать рассказы - это не праздное удовольствие, это огромный труд. Написать можно и за полчаса, а вот доводить до ума надо несколько дней.

      Читать полностью...

  • Джек

  • Эмоша по четвергам

    • 11.03.2019 17:04
      Ты только поосторожнее с правками, можешь потерять атмосферу. Я бы только по мелочам правил. Себя в рассказе не потеряй.

      Читать полностью...

    • 11.03.2019 17:02
      А я не совсем соглашусь с Генной. По-моему так колоритнее. Впрочем, Геннадию виднее, может как-то не очень реалистично. Я тоже сделал похожее замечание и предложил сноски, но со сносками читабельность не та будет. Наверное лучше какой-то компромисс. Хатуль Мадан :D .

      Читать полностью...

    • 11.03.2019 12:09
      Привет Умка. Хороший рассказ. Колоритный, добрый, ёмкий. С этой Эмоши получился красивый перевёртыш. Да и сам Зохар в конечном счёте вызывает симпатию, а это очень важный критерий хорошего рассказа, когда остаётся тепло в душе. Хотя сам мир конечно не очень весёлый, получилась классическая антиутопия. Но рассказ оставляет надежду и это очень важно. Я бы несколько добавил деталей. Лучше раскрыл образ Зохара, подробнее написал бы про этот мир будущего, про действие этого загадочного препарата. Как я понял это тоже нечто подобное Соме у Хаксли? Впрочем, так тоже неплохо. Ты, как и я, любишь лаконичность, самое главное ты передала, и до моей души тебе удалось достучаться. Я за Бест. Замечания так, по мелочам: Если вместе соберутся в Чертов Круг – Чёртов круг. Встречаются слова не общеупотребимые в России: Мифагер, бэндэйд, какого зайна, бен зона, эмоциновые чувства (Или ты хотела написать эмоциональные чувства? Но, тогда это тавтология). Можно конечно оставить, с ними намного колоритнее ...

      Читать полностью...

  • Не лягушка, не зверюшка

    • 10.03.2019 10:58
      Здравствуйте автор. Хорошая история, добрая. Стиль у вас тоже приятный. В целом рассказ оставляет хорошее впечатление. По структуре для такого короткого рассказа тоже замечаний особых нет. Есть только пожелание по атмосфере рассказа. Вы уж определитесь, что это, юмор или хоррор. Получается местами довольно смешно и, при этом, столько страху нагоняете. Мне кажется, что алкаша они слишком уж неадекватно сильно испугались. Живя в глухой окраине, с таким сталкиваешься часто. Ясно ведь было, что это сильно пьяный человек. Чего бояться-то? Надо бы страху добавить для атмосферности. Алкаш у вас получился совсем не страшный, а скорее смешной. Тут надо на чём-то одном остановиться. Либо с юмором писать, либо что-то страшное. Может он выглядел так, что можно было подумать, что он может представлять угрозу? Или мама с дочкой были слишком уж пугливы. Впрочем, рассказ состоялся. В таком виде тоже хорошо получилось, а там вам, как автору решать. По тексту одно замечание: – Не мышонок, не лягушка ...

      Читать полностью...

  • Мама, не закрывай мне глазки

    • 09.03.2019 20:34
      Добавил иллюстрацию к рассказу. Это дочка нарисовала.

      Читать полностью...

    • 14.02.2019 16:46
      Ох и задаёшь ты мне задачки. Спасибо огромное, для меня это очень важно. Я обязательно всё вычитаю по твоим замечаниям. Пока короткий тайм-аут. Вот реально ступор. Аль говорит, что в таких случаях текст должен вылежаться, чтобы потом незамыленым глазом...

      Читать полностью...

    • 14.02.2019 14:30
      Спасибо Гена. Если два умных человека говорят одно и тоже, значит точно стоит как минимум задуматься. Буду думать. Хотя это сложно, это уже не правка рассказа, а серьёзная доделка. Просто так две недельки добавить не получится. С местоимениями тоже буду работать.

      Читать полностью...

    • 13.02.2019 15:48
      Вроде всё исправил. Спасибо тебе огромное. Благодаря тебе и Умке, рассказ определённо стал лучше. Что удивительно, даже такой короткий текст можно совершенствовать бесконечно.

      Читать полностью...

    • 13.02.2019 15:04
      Спасибо Огонёк за такой детальный анализ. Ты всё по полочкам разложила уже тогда, когда казалось бы всё самое вкусное другие инквизиторы расхватали). Все замечания очень точные, вот только один момент. Название является для меня ключевым в рассказе. Свет - это уже итоговая развязка, разрешение детской дилеммы. Да, это реальная моя история. Я придумал лишь пару незначительных мелочей. Мама у меня, хоть и очень добрая, но очень прагматичный человек. Она никогда не понимала всех этих экзистенциальных переживаний. И ребёнок хоть этого не понимал, но чувствовал, что она не одобрит и сам того не понимая, сказал ещё хуже - "Скучно". Кстати, в действительности она ответила "Иди к чёрту". Но Kierewiet мне предложила это убрать и совершенно справедливо. Конечно можно и дальше менять сюжет, но я стараюсь придерживаться реальности во всех своих автобиографических рассказах, меняя лишь незначительные детали, для меня это важно. Я даже имена участников нигде не меняю. А вот с тем, что он слишком ...

      Читать полностью...

    • 12.02.2019 20:50
      Спасибо тебе большое Умочка. Всё обязательно исправлю.

      Читать полностью...

    • 10.02.2019 22:07
      Чуточку переделал рассказ.

      Читать полностью...

  • Поздравляем с днем рождения нашего модератора Нерею - Веронику Князеву!

    • 08.03.2019 08:21
      Надо же как совпало. С днём рождения! Творческих успехов в нашем безнадёжном деле)!

      Читать полностью...

  • Поздравляем Асталависту, лучшего Редактора февраля!

    • 05.03.2019 17:15
      Мои поздравления. Только вперёд, акулы в покое задыхаются без творческой реализации.

      Читать полностью...

  • Хочу носить другую фамилию

    • 04.03.2019 21:49
      Любопытная байка у вас получилась. По стилю и сюжету - это типичная байка, а тут свои правила. Образы и характеры героев не так важны. Так что про то, что они не прописаны промолчу. Сюжет мне нравится. Ни добавить, не прибавить. Единственное, я бы атмосферности чуток добавил. Выражения лиц рассказчика и Оли. Например... Оля долго молчала в задумчивости. Наконец она посмотрела на Петра Степановича так, как будто это она была тем лосёнком. И возбуждённо выпалила: — Может, Миру этот лосёнок зачем-то нужен был? Пенсионер глубоко вздохнул, видимо вспоминая тот памятный вечер, — Может и так, только история на этом не закончилась... Ну и так далее. Это только пример, для яркости. Кроме того, "Мне не в первой, да и вечер был лунный. Иду, значит, песню какую-то напеваю. Примерно полпути прошёл, как из кустов" - вот здесь явно не хватает описания природы. Желательно страху нагнать. Сова ухает, шакал плачет, пролетела летучая мышь, чьи-то светящиеся глаза смотрели на него в упор из чащи леса...

      Читать полностью...

    • 28.02.2019 20:00
      Опустил верхнюю строку. Обрезается иначе чуток.

      Читать полностью...

  • Человек-Бог и Тараканчик

    • 04.03.2019 09:47
      Повторять конечно не надо.

      Читать полностью...

    • 04.03.2019 09:07
      Стиль приятный, читается легко и не натужно, но уж извините, для юмора не хватает самого юмора, а для притчи слишком идея незамысловатая и нет изюминки. Идея верная, но проста и понятна, как три копейки.И потом, в чём причина потери смысла человека? Если он изначально не имел смысла жизни, тогда это уже не жизненная притча. Он его отчего-то должен был потерять и что-то должно помочь ему это найти Из этого можно сделать детскую сказку, с хорошей идеей. А главная идея как раз видится не в морали в конце притчи, а в хорошем поступке человека, когда он перенёс таракана через ручей. И лучше, что-бы человек не был сверхчеловеком, а просто был необычайно одарённым и богатым, у которого было абсолютно всё, что он мог бы пожелать и потому он потерял смысл жизни, как герой Джигарханяна в одном фильме потерял вкус халвы.И вот он помог таракану и его детки и жирненькая жена начали его благодарить. Конечно, если бы это были не тараканы, то можно было бы сделать яркую картинку с какими нибудь зайчатами ...

      Читать полностью...

  • Последний врач Земли

    • 03.03.2019 16:39
      У Аля есть очень хорошая и развёрнутая статья об этом,здесь на Синем. https://ficwriter.info/stati/322-kak-napisat-knigu-q/o-zhanrakh/4197-about-the-story.html

      Читать полностью...

    • 03.03.2019 16:33
      Вот скажите тогда. Я предлагаю такое прочтение. Морган говорит с неким посетителем. Как он ушел просто остаётся за кадром, как и почти всё в рассказе. И вот теперь нам показывают заспиртованную голову. Где в тексте исключается такая интерпретация? Надо это чётче обозначить..

      Читать полностью...

    • 03.03.2019 16:28
      Часть романа и рассказ из сборника - это разные вещи. Я и сам этим грешил. Рассказ из сборника должен быть законченным произведением. Вот, например, возьмите любой рассказ из "Марсианских хроник", каждый можно читать отдельно, не читая прочие, и основная идея всё равно будет понятна до конца. Но некие поблажки для рассказа из сборника можно сделать. Например, не обязательно показывать образы ключевых героев, которые фигурируют во всех рассказах. Например Сьюзен Келвин из сборника "Три закона роботехники" Азимова была описана лишь дважды. Первый раз и когда она уже заметно постарела и изменилась. Но сам мир должен видеться целостно в каждом рассказе. Продолжу аналогию с картинами. Главка из романа - это как картина из триптиха, который всегда показывается совместно,, поэтому они не должны восприниматься отдельно. Одна из картин тематического цикла художника, которая может демонстрироваться независимо, должна содержать целостную, законченную идею.

      Читать полностью...

    • 03.03.2019 10:20
      Согласен с Алем. Вы написали красивую, даже не зарисовку, а кусочек текста. Даже зарисовка, должна иметь общий план будущей картины. Уж вы, как художник, это наверняка хорошо понимаете. Здесь мы видим отрывок. Отрывок выписан неплохо, надо признать, и именно по-этому, хотелось бы что-бы вы его довели до конца. По аналогии с картиной, это даже не набросок картины, а несколько хорошо прорисованных и мало связанных друг с другом деталей. Как если бы вы детально и в цвете нарисовали глаз, ноги и часть заднего плана и решили, что этого вполне достаточно. О чём зарисовка можно только догадываться. Какая-то постапокалиптическая картина. Не сошел с ума только доктор Морган, при этом его собеседник рассуждает вполне логично. Что за воронки за окном? Что случилось с людьми? Ну допустим, вы не хотели описывать картину Апокалипсиса. Вам была важна идея. Тогда вопрос, какая идея? Если идея в том, что доктор не прав, решая судьбы за самих людей, то здесь тоже мы не видим однозначного ответа. Если ...

      Читать полностью...

  • Вот оно счастье

    • 03.03.2019 10:43
      Про антиплагиат хочу пояснить. Мне часто приходится иметь с ним дело по научной работе. Всё зависит от того какая система. Самые примитивные системы и одновременно самые строгие, плагиатом считают любые похожие словосочетания и даже цитирование в кавычках. Кроме того, антиплагиат считает и внутреннее дублирование самим автором самого себя, за плагиат. Действительно около 90% для антиплагиата, без интеллектуального ядра, это хороший результат для любого рассказа.

      Читать полностью...

    • 03.03.2019 09:46
      Если так рассуждать, то у Ле Гуин тоже плагиат. Задолго до неё эту мысль выразил Аристотель, в своей формальной логике. Уверен, что и он был не первый. "Всё давно придумал Черчиль в восемнадцатом году" :D .

      Читать полностью...

  • Поздравляем с Днем писателя!

  • Майор Базиев

    • 02.03.2019 11:00
      Жаль что вы не увидели никакого другого юмора, кроме смешной речи майора и его внешности. А на счёт прочего, соглашусь с вами. Студенты бывают жестоки и далеко не всегда справедливы. О том и речь, это и была основная идея рассказа.

      Читать полностью...

    • 18.02.2019 16:10
      Спасибо, твоя оценка для меня многое значит. С вычиткой тоже буду разбираться. Хотели наказать именно инструктора. Про меня тоже шла речь, якобы я всё это сделал умышленно. Подробностей я не знаю, это один офицер уже старенький не так давно рассказал. Там не только БТР, у меня ещё были мысли крамольные. Одного курсанта вообще хотели посадить и тоже Базиев его спас.

      Читать полностью...

    • 16.02.2019 20:39
      Спасибо Ледичка! Сейчас всё исправлю. Теперь уже я точно вижу, что прошел точку невозврата к мемуарному сборнику рассказов.

      Читать полностью...

  • Поздравляем лучшего Инквизитора Зимы!

  • Спираль III: Можно, я посплю?

    • 28.02.2019 06:35
      Это вторая ваша работе, которая мне особенно понравилась. С Ольгой у вас гораздо лучше выходит. Великолепная работа.

      Читать полностью...

  • Сон Виктории

  • Сказка для Алисы

    • 28.02.2019 06:25
      Пишете вы хорошо, а рисуете вы ещё лучше, чем пишите. Такой иллюстратор всегда и всем нужен. Беда только в том, что те кто пишет, редко хорошо зарабатывают.

      Читать полностью...

  • Рисунок на стене

    • 27.02.2019 22:37
      Красиво Гена. Реально красиво. Я увидел картинку кроманьонца, который рисует наскальную живопись. Надо бы развить. Из этого можно сделать рассказ.

      Читать полностью...

  • Дорога домой

    • 25.02.2019 18:35
      Рассказ мне очень понравился. Хороший стиль, написано грамотно, ниже замечания в основном по отдельным элементам сюжета. Концовка такая, не то что бы оптимистическая, но внушающее уважение к человеку, который борется, готов бороться хоть миллиард лет. Я за бест. Не считая мелких тапок, которые перечислены ниже, у меня только одно замечание. Нет даже догадки, даже намёка на то, что с ним произошло. Если он не дух, а вполне телесное существо, то что это? Чувствую себя как лопух, который читал толстенный детектив, а в конце обнаружил вырванную страницу и потому так и не узнал, кто убийца, садовник или кухарка. Этот момент обязательно надо бы доработать для беста по моему мнению. Когда он открыл глаза, то увидел звезды – неисчислимое множество звезд: больших и маленьких, ярких и тусклых, знакомых и неизвестных – и как это он различил знакомые звёзды в их неисчислимом множестве? Я жив, потому что плаваю в облаке газа, богатого кислородом. Возможно, облако существует само по себе, но скорее всего ...

      Читать полностью...

  • Инсектофилия I: Король тараканов

    • 24.02.2019 07:46
      Уважаемый автор, пишите ещё. У вас неплохо получается. Рассказ прочитал с удовольствием. Очень оригинальный сюжет, читается легко и не натужно. Рассказ и в таком виде уже неплох, но его можно сделать ещё лучше. Расширить сюжет, добавить описания образа Джоша, других героев рассказа. Добавить диалоги, что бы был живой текст, а не пересказ. И самое главное, концовка у вас купированная вышла. Итак, Джош стал повелителем тараканьего царства. Но этого мало. Не понятно, что творится в остальном мире. Разумные эти тараканы или просто как собачки умны и сообразительны). Было бы неплохо, например, увидеть послание тараканьего мира к нему. Мне кажется рассказ можно сделать ещё лучше и ярче.

      Читать полностью...

  • Клоун личных страхов

    • 23.02.2019 08:10
      Всё исправил. Спасибо тебе огромное. Ты меня постоянно выручаешь!

      Читать полностью...

    • 22.02.2019 22:27
      Спасибо тебе Леди. Всё исправлю Вот ты меня заставила задуматься. Может действительно объединить. А вычитку сделаю.

      Читать полностью...

    • 17.02.2019 17:45
      Полностью переработал свой рассказ. Теперь это уже реализм. Это для того, чтобы рассказ вписался в общую концепцию автобиографического сборника.

      Читать полностью...

  • Хроника будней... или будни хроников

    • 23.02.2019 07:46
      Как тонко и остроумно. Какие вы все молодцы!!! Я конечно не против Андромеды, вот только лишь бы какой выскочка-Персей со своей Горгоной не сломал мои планы.

      Читать полностью...

  • Уллис, странствующий рыцарь - 2

    • 21.02.2019 14:33
      Чтобы ты не выбрала - у тебя получится хорошо. У тебя есть и чувство стиля и главное мозги. Лучше, что бы была какая-то центральная идея для всего повествования. Гомофобы. толерасты - это частности. Впрочем, что это я?). Ты это и сама понимаешь лучше меня. Про Средневековье полностью согласен, его слишком часто идеализируют. Я бы ещё очень добрых и гуманных персонажей ввёл для контраста и разбавления атмосферы. Может Уллис повстречает простодушного добряка в качестве спутника, вроде Санчо Пансы или Ламме Гудзака?

      Читать полностью...

    • 19.02.2019 19:50
      Привет, Птица певчая, пишущая и морозостойкая). Мне очень понравился твой стиль, как в добрых-старых романах эпохи Возрождения и Просвещения. Я имею в виду краткие аннотации перед главками. Как показало чтение, ты умудрилась в аннотации практически не спойлерить. Кстати, а почему именно Уллис? Есть какая-то параллель с Одиссеем? Атмосферу тебе удалось передать довольно ярко. Очень мрачный и жестокий мир получился, в стиле Игры престолов, но это тоже говорит о мастерстве. Всё это показано ненатужно, как само собой разумеющееся и потому особенно тягостное ощущение возникает. Главное, что не то чтобы не понравилось, а создало несколько неприятное впечатление, это мерзкие характеры леди с её дуэньей, да и гномик тоже весьма неприятный тип, но не настолько. Но это я не считаю недостатком, напротив, значит, очень ярко ты смогла передать образы.Вот уж чего не грозит твоим произведениям, так это гламурненькая слащавость, как у многих женщин пишущих сказки и фэнтези. Очень смелый текст, думаю ...

      Читать полностью...

  • 233 градуса по Цельсию

  • Овощное рагу, или любите ли вы природу, как любит её...

    • 16.02.2019 06:50
      С днём рождения! Желаю дальнейшей реализации своего писательского таланта и на работе, что-бы детки показывали успехи.

      Читать полностью...

  • Из пустоты

    • 14.02.2019 15:11
      Рассказ интересный у него очень неплохие перспективы, но пока ещё есть над чем работать. Сначала о плюсах Рассказ очень добрый, как всё у автора, что мне попадалось, и оставляет очень тёплое и приятное впечатление. Есть сюжет, структура, есть атмосферность, характеры тоже очень неплохо выписаны. Сюжет оригинальный, ничего подобного ещё не читал. Теперь минусы. Самый главный недостаток, на мой субъективный взгляд, это затянутость рассказа до завязки. С момента завязки читается легко и с интересом, а до этого очень много описаний и мало действия. Читатель, во время чтения основной части текста, остаётся в недоумении. Что? О чём? Основная часть текста выглядит как предисловие, но по объёму заметно больше половины. Я бы основательно сократил эту часть. Либо ввёл в курс дела, добавив интригу уже в начале, не раскрывая конечно главной интриги с инопланетным происхождением его друга. Есть ошибки, причём явно ошибки связанны с плохой вычиткой. Для научной фантастики надо бы лучше обосновать ...

      Читать полностью...

  • Поздравляем с днем рождения замечательного редактора Алёну (Элис)

    • 10.02.2019 06:29
      Привет лисичка, чья-то сестричка. Правильной дорогой идёшь товарищ. С днём рождения!

      Читать полностью...

  • Сон, вызванный поисками музы вокруг света, за секунду до дня рождения

  • Родина для лягушки

    • 09.02.2019 17:20
      Чувствую иронию, вроде бы люди тоже меня никогда злым не считали, но всё равно спасибо.

      Читать полностью...

    • 29.01.2019 20:47
      Спасибо огромное Аль. Прямо бальзам на душу. Я знаю насколько ты скуп на похвалы и поэтому ценю. Значит мне можно ещё писать).

      Читать полностью...

    • 26.01.2019 11:42
      Спасибо. Засмущала совсем.

      Читать полностью...

    • 25.01.2019 14:50
      Кстати, у нас жили, когда я работал на кафедре зоологии, квакши в террариуме. Каждое утро, приходя на работу, я начинал с того, что вытаскивал их из лабораторной мойки и возвращал обратно в террариум. Вот такие они путешественницы и воду "нюхом" чуют. Для них наверное от мойки до Родины гораздо ближе, чем от террариума. Примерно как побег из аквариума в мультфильме "В поисках Немо"?

      Читать полностью...

    • 25.01.2019 14:42
      В действительности, я уже тогда понимал, что всё намного банальнее. Территории уже давно поделены, хоть у лягушек не развита территориальность, но новое место осваивать неэффективно, где уже всё поделено. Чем лучше место, тем сильнее конкуренция.

      Читать полностью...

  • Телефон для Шекспира

    • 09.02.2019 17:17
      Всем не угодишь. Только вы так и не объяснили, почему это нынешняя оценка? Почему к такому же выводу нельзя было прийти в 1980 году?

      Читать полностью...

    • 08.02.2019 21:52
    • 08.02.2019 21:51
      С первым замечанием согласен. А второе... скажу, это умышленный приём. Умышленный повтор, что-то вроде обрамления.

      Читать полностью...

    • 08.02.2019 10:48
      Понял. Дети бывают жестоки, не из-за жестокосердности, а из-за наивного непонимания. По первому замечанию поправил.

      Читать полностью...

    • 08.02.2019 10:04
      Спасибо! Я подумаю как ярче показать образ бабушки. А почему страшная? Не хорошо смеяться над бабушкой? Может мне тогда чётче обозначить, какие мы были безалаберные?

      Читать полностью...

  • Просто немного магии

    • 09.02.2019 16:36
      Вот я тоже всё всё время Тину говорю, ты профи. А он, - да не профи я, это я так, пописать вышел, - ударение на "а", а то подумаете ещё, что на "И" :-| .

      Читать полностью...

  • Могилки

    • 09.02.2019 13:19
      Хороший рассказ. Сыроват, но, в целом, хороший. Вы сумели передать атмосферу страха мальчика Вити. Что-то он даже слишком боялся. Я сам вырос недалеко от христианского кладбища, и мы часто туда ходили, в том числе и по ночам. Никакого особого страха не было. Я даже один часто дорогу домой через кладбище сокращал по вечерам. Ко всему привыкаешь. Впрочем, если Витя очень впечатлительный и никогда раньше не был ночью на кладбище… Самое главное, в рассказе есть атмосфера, и читается он легко. Я прочитал с интересом, а значит, главное в рассказе есть, всё прочее поправимо. Мальчишки бывают очень жестокими, особенно к маргиналам в своей компании. Здесь тоже вы вполне реалистично обрисовали ситуацию. Концовка тоже у вас получилась удачно. Есть мораль, есть завершение сюжета и мальчик смог вызвать уважение. Лишь бы с ума не сошел от страха. А такое случается, поэтому, для большей завершённости, я бы как-то показал, что он не с ума сошел, а оказался молодцом. Какую-то фразу, в стиле вестернов с ...

      Читать полностью...

  • Метафизическая рыбалка видений

  • Собака туарега

    • 06.02.2019 13:14
      - я уже отмечал эту ошибку. Для мусульманина - это звучит кощунственно. Не призвав, а восславив Аллаха. Кстати, заметил ещё, вторая "и" лишняя.

      Читать полностью...

    • 03.02.2019 22:31
      Уже жалею, что поставил ноль. Все мы ошибаемся. Теперь бы поставил жирный плюс.

      Читать полностью...

    • 03.02.2019 14:49
      По-моему, теперь уже хорошо. Думаю не стоит слишком исправлять, можно потерять неповторимый колорит. Маленькая блошка - - пустыни.

      Читать полностью...

    • 28.01.2019 22:53
      Про собак в исламе я сразу уточнил, что это не ваше заблуждение, а многих мусульман, так что именно в рассказе тут нет ошибки. Про сушенное мясо, согласен. Просто даром то они точно не отдадут..

      Читать полностью...

    • 28.01.2019 18:06
      У вас отличный рассказ получился. Были кое-какие недочёты, но я вижу вы вполне адекватный человек и всё исправите. Одно скажу однозначно, вам можно и нужно писать - это ваше. Вот про себя не уверен, а про вас уверен.

      Читать полностью...

    • 18.01.2019 15:21
      Кстати, я немного разбираюсь в исламе, поскольку сам по происхождению мусульманин, но здесь ничего личного, я атеист. Просто голая констатация фактов.

      Читать полностью...

    • 16.01.2019 14:50
      Здравствуйте автор. Рассказ вызвал у меня неоднозначные чувства. Он небезнадёжен, более того, уверен, что его можно довести до ума. Стиль не напрягает, но местами спотыкаешься об некорректные формулировки и диалоги, плюс не хватает динамизма. Атмосферу Сахары вам почти удалось воссоздать… почти. Но есть мелкие недочёты. Например, суслики в Сахаре не водятся. Я вам советую прочитать роман Джеймса Олдриджа «Герои пустынных горизонтов», вот где хорошо передана атмосфера жителей Сахары. Кстати, то, что собака по исламу нечистое животное – распространённое заблуждение. Собака – одно из семи священных животных по Корану. Но многие мусульмане действительно считают это животное нечистым. Так что грубой ошибкой я это не считаю. Скорее всего, пренебрежительное отношение к собакам у мусульман появилось вторично, в ходе борьбы с зорроастризмом в Персии, а там это животное было священным. Долго сомневался между плюсом и нулём, но нет, всё-таки плюс поставить не могу, извините, ноль. Но работа обещает ...

      Читать полностью...

  • Огонь по своим

    • 05.02.2019 14:59
      Тут да, иногда бывает такое. Надо очистить формат, затем полностью очистить окно, вставить новый текст и проверить записанное. Иногда с первого раза не срабатывает, я думаю, остаются скрытые скан-коды. Поэтому и следует очищать старый текст как можно тщательней.

      Читать полностью...

    • 05.02.2019 05:38
    • 04.02.2019 15:47
      Догадываюсь почему. Видимо у вас ноутбук. А минус должен быть на дополнительной цифровой клавиатуре, которой в ноуте нет. Можно через ASC-код, но это тоже сложно, тогда проще всего скопировать уже готовое тире в буфер через [Ctrl] + и затем [Ctrl] + [Ins]. Там много вариантов, например [Ctrl] + [c] и [Ctrl] + [v] или через меню Ворда или мышкой выделяешь тире и нажимаешь правую клавишу мыши, затем [копировать] потом [вставить]. Гугл вам в помощь.

      Читать полностью...

    • 04.02.2019 14:04
      [Ctrl] + [-] получается тире. [Ctr]l + [Alt] + [-] получается длинное тире.

      Читать полностью...

    • 04.02.2019 09:20
      Удачный рассказ. Динамичный, есть некая идея, люди важнее. Есть трагизм. Собаку мне лично было жалко, впрочем, судя по всему, это был прирученный егерем волк. Стиль приятный, глаз не цепляется ни за что, а это главное в рассказе, когда погружаешься в атмосферу. Кроме того, очень реалистично описана авария самолёта. Это огромный плюс для автора. Недостатки есть, но так по мелочи. Классика. Лишние интервалы между абзацами, е вместо ё, дефисы вместо тире. Нет портретов героев. Не показывается подробно картинка действия, непонятна предистория полёта. Обычно это является серьёзным недостатком, но здесь блиц-рассказ, может быть для такого жанра это и допустимо. Собака или прирученный волк получилась несколько антропоморфной, что часто бывает в рассказах, в которых фигурируют животные. Ну не беда, для художественного рассказа я это не считаю недостатком. Кроме того, я так и не понял логики поведения этой собаки егеря. Обычно хищники очень хорошо умеют показывать своё отношение. Если они рычат ...

      Читать полностью...

  • Золотой ключик

    • 04.02.2019 23:16
      Не так. Никто, ничего не упоминал. Не было этого разговора вообще. Просто, когда она начала понимать, что ключик не простой, она вдруг вспомнила легенду, которую ей давно рассказывали. Не важно где. Пусть хоть в той же электричке. Важно, что это не было акурат перед тем, как она с этой вдовой встретилась.

      Читать полностью...

    • 04.02.2019 19:50
      Ну хорошо, убедила. Остаётся одно. Момент. Вот момент совпал. Услышала тогда, когда надо. Тогда сделай это в воспоминаниях, в прошлом.

      Читать полностью...

    • 04.02.2019 15:29
      Теперь ещё лучше, хотя и раньше было замечательно. Вот только рояль в кустах никуда не делся. Вот например, детки ведь любят страшные истории рассказывать. Вот ты писала, что на дачах все знают только свой круг, а она из другого круга. Ну и что? Она ведь живёт уже больше двух веков. Наверняка её история давно ходит в народе и по дачам и уже обросла легендой. На дачах её услышать естественней, чем в электричке. Просто странно. Девочка всю жизнь прожила рядом с этой вечной вдовой, а легенду про неё услышала совершенно от незнакомых людей, буквально за день до знаменательной встречи с ней. Ну разве не рояль? Гораздо логичнее услышать эту легенду в детстве от подруг. Я, например, занимался альпинизмом, так мне часто в горах приходилось слышать легенду о чёрном альпинисте, который ночью приходит в палатки к альпинистам, но в электричке - никогда. Вот она смотрит на этот ключик, выясняет, что он реально золотой, старинный и вспоминает эту страшную историю из детства, которую ей рассказала ...

      Читать полностью...

    • 04.02.2019 14:47
    • 12.01.2019 22:34
      Спасибо. Век живи - век учись).

      Читать полностью...

    • 12.01.2019 12:31
      Примечание 1. Если перед закрывающими кавычками стоит знак вопросительный, или восклицательный, или многоточие, то те же самые знаки не повторяются после кавычек; неодинаковые же знаки, если они требуются в силу характера соответствующих частей текста, могут ставиться перед закрывающими кавычками и после них, например: Читали ли вы роман Чернышевского «Что делать?» Но: Драматический кружок готовит к постановке пьесу «В бой!». Отчего вы говорите: «Как бы не так!»? Ссылку здесь давать нельзя, но это взято из сайта грамота.ру

      Читать полностью...

    • 11.01.2019 21:21
      Хороший словарный запас, хороший стиль, грамотный текст и форматирование. Рассказ написан профессионально. Диалоги не режут слух натужными фразочками, как это часто бывает у новичков. Описания образов и окружения выглядят вполне реалистично. Вот только некоторые описания кажутся несколько затянутыми для короткого рассказа. Например, путь девушки от электрички до своего дачного участка. Ещё, рассказ легенды про вечную вдову в электричке - это ведь рояль в кустах. Может как-то по другому показать эту легенду? Например, Сенча ещё в детстве слышала от подруг на дачах эту страшную историю. Это было бы логичнее, поскольку вдова та как раз живёт на этих же дачах. Но это мелочи. Рассказ хоть и неспешный, но тёплый и яркий. Сюжет не страшный, но добрый. У меня вызывает симпатию и Сенча, и эта бабушка. Да и конец оставляет приятное впечатление. Нет динамики, нет трагизма, даже момент, когда Сенча заблудилась, выглядит только как небольшая оказия. Но всё равно всё на своём месте и события текут ...

      Читать полностью...

  • Сладость или гадость (ред. 2)

    • 03.02.2019 14:56
      Мне новый вариант понравился ещё больше. Теперь концовка действительно выглядит завершенной. Вот только одно сомнение. Как это можно объяснить, что все старики могут так превращать в свиней плохих мальчиков? Мне кажется, было бы куда интереснее сделать так, что это папаша с сыночком их на самом деле заколдовывали, например, с помощью этих масок, которые заговорённые. А старик - это так, ширма.

      Читать полностью...

    • 21.01.2019 09:00
      Добрый день автор. Конкурсное комментирование законченно, поэтому я пишу только читательский комментарий, без оценки. А жаль, сам не знаю, как-то пропустил этот рассказ, а так-бы поставил плюс. Чаще всего нашим людям не удаётся передать атмосферу чужой страны, поэтому я не люблю все эти американизмы. Но тут не тот случай. Атмосфера у вас получилась вполне реалистичной, по крайней мере, на мой непросвещённый взгляд. Мне видится время примерно конец XX века. Если бы не чупа-чупс, то может даже середина. Мальчики довольно некрасиво себя повели, но наказание точно не соответствует проступку. Кроме того, отец-мясник уж больно легко всё это воспринял. Но для жанра Хоррор, такая неадекватность восприятия и наказания вполне допустима. Поэтому я не считаю это недостатком. Текст грамотный, структура выдержана, рассказ соответствует заявленному жанру. В целом, мне понравился рассказ.

      Читать полностью...

  • Музыка пустыни

    • 29.01.2019 21:38
      Замечательный очерк. Удивительный народ и вы очень ярко всё описали. Предлагаю вам сделать из этого презентацию, и выступить на конференции. Могу посодействовать, например Институт культурного наследия регулярно проводит такие конференции.

      Читать полностью...

  • Солнце встаёт над рекой Хуан-хэ

  • Итоги литературного конкурса мистики и хоррора «Шаги за спиной» – 2019

    • 27.01.2019 19:06
      Поздравляю победителей и всех участников с успешным завершением очень драматичного конкурса. Вот реально. Столько было работ очень высокого уровня, что даже сложно было выбрать среди них. В итоге победили лучшие среди равных. Моё личное мнение, все рассказы шорта достойны публикации в солидном сборнике.

      Читать полностью...

  • Поздравляем наших писательниц с выходом новых книг!

    • 27.01.2019 13:25
      В наше неблагодарное время, всегда бывает особенно радостно, когда талантливые люди получают заслуженный успех. Поздравляю наших дорогих писательниц, и пусть вам и дальше сопутствует удача!

      Читать полностью...

  • Прогулка

    • 24.01.2019 14:47
      Про выражение буду знать. Я понял, это значит очень ширококостный. Что-то вроде "косая сажень в плечах"). Это же вопрос был, а не замечание). Просто для хоррора должно быть страшно. Тин писал, что должен быть или страшный рассказ или мистика, готика. Поскольку рассказ не страшный, скорее это чёрный юмор, вот я и решил, что тогда должна быть мистика. Но это мелочи. В своём жанре очень даже не плохо.

      Читать полностью...

    • 24.01.2019 10:31
      Привет Геннадий. Я тоже рассказ пропустил, пока можно было оценивать. Жаль. Легко читается, рассказ с юмором, что не очень характерно для данного конкурса, но, вполне соответствует его условиям. Правда здесь не мистика, а скорее фантастика, хоть и не совсем научная. И идея у рассказа есть, пацифистско-экологич еская. Я почему-то сразу вспомнил советский мультфильм, в котором мальчишка привязал консервную банку к хвосту котёнка и глумился, до тех пор, пока котёнок не превратился в огромного тигра и привязал к его ноге огромную банку, заставив бегать. Есть некоторые логические неувязки, но здесь это не только допустимо, а нормально, ведь это рассказ-фарс, нелогичность и парадоксальность только ещё больше его красят. Всё в рассказе хорошо, только одно замечание. Концовка скомканная получилась. Я ждал совсем другой развязки и остался в недоумении, как читатель детектива, дочитавший почти до конца, и вдруг обнаруживший, что там не хватает последних страниц, в которых выясняется кто убийца. Уверен ...

      Читать полностью...

  • Русский мороз

    • 23.01.2019 17:24
      Понял. Спасибо! Весьма полезная информация.

      Читать полностью...

    • 23.01.2019 08:57
      Я всё-таки думаю, что здесь слово "Солнце" имеет нарицательное значение. Мы же говорим не о свете солнца, а о светиле, которое поднялось над горизонтом, то есть об астрономическом объекте. Впрочем, не настаиваю, тут действительно спорный момент.

      Читать полностью...

    • 21.01.2019 17:17
      Здравствуйте автор. Рассказ у вас написан хорошо. Очень яркие образы, особенно хорошо прописаны детали. Стиль тоже на высоте. Но как раз внимание к деталям – это самое слабое место вашего рассказа. Жанр короткого рассказа предполагает бОльшую динамику. У вас же значительная часть текста идёт неспешно, вы мягко расписываете детали, которые напрямую не играют на сюжет. Ещё мало мистики. По сути это яркий реалистический рассказ, в который добавили чуточку мистики. Это примерно как астронавт с катаной. Такое ощущение, что у вас был уже готовый рассказ, но вы решили его переделать в Хоррор. От этого и концовка получилась несколько нелогичной. Мне бы больше понравился конец, где он с сестрой уходит к партизанам. Надо бы добавить ещё какой изюминки. Но рассказ настолько трагичный, о нашем реальном героическом и тяжелом прошлом, что тут лучше не злоупотреблять остроумием. Поэтому всё равно, я считаю, что рассказ достиг цели. Вы очень реалистично показали нам кусочек этого тяжелого времени, и ...

      Читать полностью...

  • Сорок четвёртый Хэллоуин

    • 22.01.2019 16:08
      Думал твоё))).

      Читать полностью...

    • 22.01.2019 16:06
      Спасибо автор за качественный рассказ. Атмосферу американской глубинки вы передали неплохо. Это уже второй рассказ про Хэллоуин и оба попали в шорт. Атмосферу и характеры вы передали неплохо. За это отдельный респект. Меня знаете, что больше всего удивило? Какие же они милые и крайне неагрессивные эти американские дети. Для них (причём для всех) пиратство – это взять одну только жмень конфет. Я не скажу, что у нас все не такие, но на любой городок или деревню всегда найдётся несколько хулиганов, которые могут забрать всё, да ещё и поглумиться. Всё почти нравится. Только пара мелких замечаний. Слишком мало мистики, которая теоретически может быть и реальностью, правда это всё равно хоррор, поэтому соответствие заявленной теме всё равно имеет место, хоть и не ярко выражено. Второй недостаток, мало трагизма для хоррора. Вот не сильно я верю в страдания Дью и его брата, не хватает красок. Надо было показать кошмары, не рассказывать, а именно показать и что бы они были реалистичными, а не ...

      Читать полностью...

  • Витязи

    • 21.01.2019 18:01
      Сразу оговорюсь, я поставил плюс, значит впечатление было хорошее, несмотря на некоторые замечания. А не моё, не люблю эту гендерно-обесцененну ю военщину, в стиле "Звёздный патруль". Но это вопрос моих пристрастий, а не качества рассказа. Про пунктуационные ошибки, я думал, что они там были по невнимательности, Я имел в виду вот это, и подобное - "«Тук-тук! Кто там?» – тут же отозвался резкий, как звон стекла". Но Ты и Серли в обсуждении другой работы, чуть позже дали понять, что это не ошибка, запятая там не нужна, после авторской речи.

      Читать полностью...

    • 10.01.2019 21:23
      В рассказе есть всё. Стиль вполне соответствующий ситуации. Есть идея. Есть структура и динамичный сюжет. Но вот не цепляет. Чем-то напомнило многочисленные испытания прототипов Милы Йовович в фильме «Обитель зла». Я только не понял, эти витязи были киборгами или это у них такая активная энергоброня чей чип изменяет сознание человека? Надо бы чётче это обозначить в концовке. Но я, с поправкой – «не моё», всё-таки, абстрагируясь от собственных пристрастий, поставлю плюс. Тапки: Очень много пунктуационных ошибок, особенно в диалогах. Причём, поскольку в других местах всё нормально, это явно не из-за незнания, а из-за неаккуратности и плохой вычитки. «Да нет здесь никого! Пыли сантиметр лежит нетронутой» – второе предложение не связано, на малограмотную речь вояк тоже не похоже. Всевозможные датчики обшаривали пространство вокруг в поисках… неизвестно чего – думаю, что здесь многоточие лишнее. Если бы это была прямая речь, можно было понять, что человек задумался, что именно он ищет, но ...

      Читать полностью...

  • ШОРТ-ЛИСТ литературного конкурса НГ 2018-2019 "Шаги за спиной"

    • 21.01.2019 12:02
      Уже можно однозначно сказать, что конкурс удался. Я почти все работы из шорт-листа комментировал, и считаю их весьма качественными работами. Молодцы полуфиналисты. Остальным тоже нет резона отчаиваться, нет предела совершенству и бОльшая часть работ не попавших в шорт, имеют реальные перспективы стать очень хорошими работами после правки.

      Читать полностью...

  • Точка невозврата

    • 20.01.2019 23:45
      Доброго дня автор. Сразу скажу про рассказ, не моё. Стиль вполне соответствует атмосфере путан. Поэтому тут замечаний нет, но не моё это. Такой грубоватый стиль, Ляля, Ритка, Макс. Такие девахи, что их не очень то и жалко, вернее эту Ладу. Ведьма тоже какая-то слишком абстрактная, вот не чувствую я её. Просто некий пассивный образ и всё. Такое ощущение, что эта Ляля просто сама сбрендила. И этот мужик с лопатой откуда-то нарисовался вдруг. Такое ощущение, что сюжет сочинялся на ходу. Что-то объясняет ей и как дурак, даёт себя убить. Или ведьма-призрак подсобила. Но не чувствую я трагедии. Всё как-то кукольно идёт, и потому и воспринимается также кукольно. И ребёнок этот... вот лишнее это. . Вместе с тем, стиль выдержан неплохо. Есть что-то и хорошее в рассказе. Читается местами приятно, но без погружения. Как будто кто-то рассказывает историю, а ты сторонний наблюдатель. Поэтому ноль. Блошки. Нет абзацных отступов и тире, вместо дефисов. Лишние интервалы между абзацами. А затем резкая боль ...

      Читать полностью...

  • Гости миссис Чандлер

    • 19.01.2019 00:11
      В вампирологии нет правил. Никто не знает какие они, даже классик Брэм Стокер. Есть традиция, но её нарушать может любой автор. Всё то, что выдумано, всегда можно перевыдумать).

      Читать полностью...

    • 08.01.2019 22:41
      Это всё в корне меняет Тин. Я ведь не знал. Я думал, что жанр хоррор является обязательным условием конкурса, а если такой жанр тоже допускается, тогда совсем другое дело. В своём жанре очень даже неплохо и это пока самый позитивный рассказ.

      Читать полностью...

    • 08.01.2019 13:25
      Текст довольно грамотно выписан. Ниже придирки, а не замечания). Особенно порадовал приятный стиль изложения, безупречное оформление и хороший словарный запас автора. Стиль лишен привычного для данного конкурса мрачного колорита, но вполне соответствует содержанию рассказа. Только один момент смутил. Почему выступление в Королевской академии должно служить ему защитой от вампиров? А так, по-серьёзному и придраться не к чему. Рассказ совсем не страшный. Вот нисколько. Напоминает не хоррор, а чёрный юмор, это скорее пародия на ужасы. Я бы ещё добавил юмора и стеба, но и так неплохо. Атмосфера у вас совсем не соответствует жанру хоррор, но зато получилась весёленькая мистика, оставляющая приятное послевкусие. Уютный и тёплый паб, весёлая девушка-вампирша, симпатичные молодые люди, только бледные, хозяйка, которая скорее вызывает симпатию, чем страх. Да ещё и его смехотворное падение). И тут вдруг труп, который казалось-бы не лепится в эту атмосферу. Это уже чёрный юмор в стиле братьев ...

      Читать полностью...

  • Картина с собакой

    • 17.01.2019 17:22
      А что не так в этом предложении?

      Читать полностью...

    • 17.01.2019 17:20
      Уважаемый автор, у вас очень хороший словарный запас, красивый стиль и читать ваш рассказ приятно. Очень яркая сама идея вашего рассказа. Глубоко философская. Я почувствовал боль вашего героя и мне почему-то вспомнился Чёрный человек, который по легенде заказал Моцарту реквием, а потом исчез и вслед за ним, мир покинул и Моцарт. Этот эпизод хорошо изобразил Пушкин в «Моцарт и Сальери», я проникся, и только потом узнал, что Чёрный человек реально посещал Моцарта или у него были такие видения. Образы вы показали красиво, и я реально видел картину с собакой и человеком, к которому она бежит. Концовка тоже порадовала. Новый образ, новая жизнь, свет в конце тоннеля. Не знаю, вроде бы всё не так, рассказа фактически нет. Не хватает многих элементов по структуре. Это больше напоминает крик души. По большому счёту это ноль. Но уж больно проняло за душу и потому, всё равно плюс.

      Читать полностью...

  • Шагреневый кожзам

    • 17.01.2019 14:19
      У меня нет замечаний к рассказу. Есть структура, замечательный стиль и атмосферность, грамотный текст. Есть и идея, во многом переплетающаяся с почти одноимённым произведением Бальзака. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Очень хорошо переданы переживания и треволнения героини. Она девушка симпатичная, я имею в виду характер, и её подруга тоже очень хорошая и приятная девушка и именно поэтому горько осознавать, что по её вине умирает её подруга. Да и она не получает ничего, кроме разбитой жизни. И вроде мистический конец у рассказа, но как всё правдиво. Счастье, только тогда достижимо, когда ты его добиваешься сам и не ценой счастья других людей, тем более тех, которые тебе дороги. Всё в рассказе логично и понятно. Даже попытка суицида того парня, которого она спасла, становится вполне понятной. От меня жирный плюс.

      Читать полностью...

  • Хозяйка

    • 16.01.2019 22:37
      Вот даже не знаю. Стиль хорош. Атмосфере мне нравится. Чем-то напомнило «Понедельник начинается в субботу». Мне понравилась ироничная манера повествования. Язык можно сказать безупречен. Получился некий фэнтезийно-сказочный детектив с элементами сюрреализма, чёрного юмора и гротеска. Всё вроде хорошо, но я, во время чтения, всё время был в недоумении. Каким образом девушка перевоплотилась в Бабу-Ягу? Неужели просто потому, что у неё теперь костяная нога?) Что за огонь? Какую роль в этом сыграл Иванушка дурачок? Почему именно он должен был добыть этот огонь? Читателя просто поставили перед фактом. Думай как хочешь. Получилось несколько сумбурно. Я понимаю, что иногда читатель сам должен додумывать и догадываться, но здесь слишком завуалированно, как будто несколько страниц из рассказа вырвали. Вместе с тем, текст весьма грамотный и колоритный, поэтому плюсы перевешивают минусы, и потому всё-таки поставлю плюс.

      Читать полностью...

  • Вечеринка

    • 16.01.2019 20:57
      Уважаемый автор. Вы меня простите, но это не рассказ. Это даже не очерк. Какие-то сумбурные кусочки текста. Над текстом надо работать и работать.Сделать его более цельным и законченным по структуре. А пока извините, ноль. Просто нечего даже комментировать. Рассказа нет. Блошки, проверял только первую страницу, не считая знаков препинания. Я не пойму, зачем такое мелкое дробление на абзацы? Абзацы, это законченные смысловые части произведения, а не их мелкие кусочки. физический эффект под названием корпоскация – сразу подчеркну, это не замечание. Просто заинтересовало это слово, никогда раньше не слышал. Подозреваю, что вы его сами придумали – это допустимо. проспиртованная леска – леска далеко не лучший вариант, на ней спирт не впитывается, и гореть будет неравномерно, из-за капель спирта. Лучше льняная бечёвка или бикфордов шнур. Странный. И, возможно, извращённый – зачем точка после "Странный"? Увидь пламя – так не говорят. Если поджечь леску в квартире, то она заполниться – заполнится.

      Читать полностью...

  • Синий Сайт: Итоги 2018 года: мы все время придумываем что-то новое

    • 15.01.2019 21:11
      Я хочу сказать одно. Нужное дело делаете. Неблагодарное, в материальном смысле, но нужное. У нас говорят, что таким людям псапа, то есть воздастся свыше за созидательную роль. Пусть будет светел путь Синего и пусть все его участники идут к намеченной творческой цели!

      Читать полностью...

  • Йольская ночь

    • 15.01.2019 19:11
      Замечательный рассказ и замечательный яркий стиль. Мне очень понравился нарисованный вами мир. Он самобытный и яркий. Чем-то напоминает карело-финский эпос. Читался легко, на одном дыхании. Но... Рассказ незаконченный. Чего-то явно не хватает. Не вижу образов героев. Они есть, но обозначены вскользь. Совсем бегло описан этот мир, а было бы интересно узнать про него подробнее. Далее, сюжетная линия не закончена. В чём первичный посыл рассказа и в чём мораль? Сначала я подумал, что коту мальчик приглянулся и его ждёт новая судьба, в союзе с магическими силами. Оказалось всё слишком банально, у него забрали душу и он неизбежно умрёт. Жаль. Сюжет можно было развить, сделать его ярче. Несмотря на все замечания, рассказ яркий, самобытный, стиль можно сказать безупречный. Я лично получил истинное удовольствие. Плюс.

      Читать полностью...

  • Я подарю тебе своё имя

    • 12.01.2019 23:27
      Хороший рассказ, Красивый романтичный стиль. Читается как песня. Рассказ о мечте, о людях, именно о людях, а не о призраках, умеющих мечтать, и обо всех остальных. Любовь к мечте перерастает в настоящую любовь. Вокруг другие существа, они слеплены из другого теста. Им не дано видеть дальше, чем им предначертано. В стране слепых, зрячий урод. Я бы несколько развил сюжет, сделал его более драматичным, но так тоже не плохо. От меня плюс. Пара блошек: и были правды: люди существуют – были правы. говорил он, пока принтер копировал послание – не принтер, а видимо ксерокс или МФУ.

      Читать полностью...

  • Клин клином. Писадейра

  • Подвал

    • 11.01.2019 23:05
      Идея с запретной комнатой стара как мир. Не считаю это недостатком. Почему бы и не обыграть эту идею на свой лад? Всё было хорошо и реалистично до сцены в подвале. Его страхи и сомнения я ещё могу как-то принять, но вот поведение девушки совершенно противоестественно. Я понимаю, что она вампир, но почему подросток не понял, что девушка слишком хладнокровна для человека, который уже давно прикован в столь неуютной позе. Да и парень… вот никак не могу себе представить пацана, который после всего увиденного, аккуратно обратно застегивает стальной кляп на обожжённый рот девушки. И зачем надо было усыплять отца, если он спокойно мог выпустить девушку, пока отца не было дома? Боялся, что отец заругает? А так не заругает? Не понятна мне мотивация отца. Зачем он её приковал, да ещё так картинно, по-киношному? Например, убил бы осиновым колом – это было бы логичнее. В чём авторская задумка? Слушайся папу и если он говорит не входить в подвал, значит не стоит входить? ). И потом, сюжет очень ...

      Читать полностью...

  • Аномус де гало

    • 10.01.2019 22:47
      Ставлю плюс. Рассказ весьма неоднозначный, но написан качественно. Все элементы рассказа на месте. Сюжет напомнил лемовский «Солярис». Стиль весьма грубоват, много пошлости, но всё в данном случае созвучно описанию. Ощущение осталось тягостное, значит у вас получилось достучаться до моего ID ). Этот рассказ никогда не будет моим фаворитом, не моё, но он стоит того, что бы его прочитать. Небольшие ошибки, чисто технические: Форматирование. То же мне, начальник! – Тоже мне. сказал Стивен, прикуриваяя – я лишняя. - Семьдесять три года назад – семьдесят. – Уводите его. В третий блок – Уведите его.

      Читать полностью...

  • Не покидай

    • 09.01.2019 10:55
      У нас в горах наст совсем другой. Днём солнышко растопило верхний слой, а ночью подмёрзло твёрдой коркой. Мы даже по такому насту с гор съезжали, тормозя ледорубами. Очень весело, хоть это строго запрещено по технике безопасности.

      Читать полностью...

    • 08.01.2019 21:34
      Прочитал вас рассказ и впервые весь в сомненьях. С одной стороны, очень тягостное впечатление оставляет ваш рассказ. Слишком много блевотины, крови, морока, грязи и т.д. Даже тошно стало. С другой, ведь это значит, что вы очень ярко смогли довести до читателя весь этот кошмар с которым столкнулись Вован и Костя. Стиль вы хорошо выдержали. Атмосфера рассказа тоже передана хорошо и структура вполне законченная. Я бы предпочёл, чтобы вы также ярко писали о чём-нибудь более светлом. Но таков закон жанра и вы конкурсную задачу выполнили хорошо и потому плюс. Тапки: Снежный наст скрипел у него под ногами – снежный наст – это довольно твёрдая корка снега, он практически не скрипит. Ребёнок велико рослый – великорослый. Раздался хруст и Вован, вздрагивая, вытащил висящий на куске кожи палец рта – из рта. Каменная фигура из сна фигура, метра два с половиной высотой, сделанная из грубо обтёсанного камня – второе слово «фигура» лишнее. добрался до края болота и нырнул редкий лесок – нырнул в редкий ...

      Читать полностью...

  • Хорошая девочка

    • 08.01.2019 17:40
      Очень красиво выписан текст. Каждое слово на своём месте и образы очень живо работают на визуализацию в сознании. Автор явно не новичок в писательском деле и работу свою знает. Серьёзных замечаний нет. Можно было бы придраться к некоторым аспектам сюжета, с точки зрения логики, но всё выписано так атмосферно, что это всё не замечаешь. Например, почему родители девушки не знали, что с бабушкой не всё в порядке? Почему бабушка наказала внучку или позволила ей попасть в беду, если она виновата лишь в том, что встала ночью в туалет? Почему внучка, ещё будучи ребёнком, не попадала в подобные ситуации? Ведь не может быть, что она всегда и во всём слушалась бабушку. Непонятно, какая связь между воронами, дохлой собакой и карликами, а если её нет, то зачем добавлять в рассказ то, что не играет на основной сюжет? Ещё, как мне показалось, несколько середина рассказа смазана. Как будто вы спешили закончить рассказ. Но это всё не так существенно, главное рассказ состоялся, и рассказ очень качественный ...

      Читать полностью...

  • Скиталец

    • 07.01.2019 19:28
      Уважаемый автор, это не рассказ, это какая-то очень сырая заготовка рассказа. Из него может что-то получиться, у вас получится, но надо очень много работать над текстом. Причём, как с сюжетом, так и со стилем и с грамматикой. Первое замечание. Это не цельный сюжет, а его кусок. Нет образов ведьмы и Ловчих. Нет картин окружающего мира. Нет предистории… да, есть кульминация и очень трагичная, но на ней так рассказ и обрывается. Что-то похожее на эпилог есть, но совсем сыро. Весь текст спотыкаешься не только о грамматику и стилистику, но и из-за несогласованности текста. Стоило бы ещё добавить описание Скитальца. Кто это? Демон? Что ему надо? Почему именно эту ведьму нельзя было сжигать? Другие ведьмы тоже боролись со злыми демонами? А почему в них Скиталец не вселялся? Я понимаю, что не всегда от жанра хоррор требуются объяснения. Но сказавши «а», следует сказать и «б». Вы же сами начали всё объяснять, но объяснения оказались куцыми. Я считаю, что самая сильная сторона вашего рассказа ...

      Читать полностью...

  • Древо Жизни

    • 07.01.2019 15:52
      Прочитал рассказ и не пожалел о потерянном времени. Читается очень легко, нет слишком затянутых описаний и излишних прилагательных. Парень у вас какой-то совсем никакущий. Девушка им вертит, и командует как хочет. Но это нормально, вполне жизненно и так действительно часто бывает. Только тогда непонятно, почему, как только они столкнулись с опасностью, именно он взял инициативу на себя. Впрочем, такое тоже бывает. Приходилось сталкиваться с такими перевёртышами). Непонятно, почему дед их отговаривал уходить, если древо нуждалось в жертве для жизни, а значит и сам дед в этом нуждался. Или он тоже хотел умереть вместе с деревом? Ещё я так и не понял, какая в рассказе мораль. Или это просто ужастик и всё? Предлагаю также поменять гербицид на пестицид, раз уж это у вас универсальное средство, а ещё лучше репеллент. И ещё, рассказ у вас получился динамичный и не затянутый и это хорошо, но в самых острых моментах всё таки не мешало бы добавить ярких образов. Несмотря на все замечания и ошибки ...

      Читать полностью...

  • Пустота

    • 06.01.2019 16:36
      Ещё один качественный рассказ. Написано реалистично. Никаких вульгарных страшилок, всё идёт своим чередом, как-бы и без особых показушных страхов. Страхи есть, но они где-то притаились в чёрной тени и совсем незаметны и только беспристрастная чернота постепенно пожирает тело Лёхи. Вот так и мы съедаем иногда сами себя собственной жизненной пустотой. Никаких замечаний по тексту нет. Всё очень ярко и стильно описано. Ставлю плюс. Есть только небольшие правки по грамматике. В основном – это явно чисто механические ошибки. Замечания. 1. Форматирование и дефисы вместо тире. 2. И хоть как-то заполнить эту бездну они ссорились, мирились, создавая видимость семейной жизни – И чтобы хоть как-то... сорились. 3. Быстро вечеряло. 4. - А, ну, пшла! – как можно грозно, крикнул парень – как можно более грозно. 5. И, закусив губу, я попытался сесть – Лёха попытался сесть. Рассказ у вас от третьего лица ведётся. 6. В голове белой вспышкой взорвалась боль…. – многоточие должно быть только из трёх точек.

      Читать полностью...

  • Вся правда о Рыбаке и Рыбке

    • 06.01.2019 14:13
      Миленько. Очень добрый и позитивный рассказ. Написано остроумно и оставляет приятное послевкусие. По сюжету и структуре замечаний нет. Есть совсем незначительные, чисто механические ошибки. Ещё почему-то у вас рыбка с заглавной буквы и даже владычица морская. Ну и классика, дефисы (-) вместо тире (–) в диалогах. Ещё местами вводные слова не выделены запятыми. Но, в целом, текст написан грамотно, хотя с запятыми у вас примерно такие же проблемы, как и у меня). Есть не замечание, а предложение, по усмотрению автора конечно. Я бы везде, где только возможно, поменял пересказ на показ. Например, у вас «Тотчас появилась Рыбка. Благодаря рассказу старика она была в курсе, какие разительные перемены произошли с бывшей мегерой, и все же напрямую увидеть бывшую заказчицу было волнительно». А можно было бы написать например так… Заволновалося синее море. Вышла рыбка, обуянная волнением. Переполняли её сомнения, «А действительно ли бабка стала совсем другою?». И вот впервые предстала бабка пред её ...

      Читать полностью...

  • Поздравляем Инквизитора декабря-2018!

    • 05.01.2019 22:41
      Позвольте выразить моё восхищение! Прямо не дамы, а настоящие Кариатиды. Тут некоторые, особенно я (каюсь) отпустили наш Синий свод, а Ретто с Леди вдвоём, на своих хрупких, но могучих, как выясняется, плечах...

      Читать полностью...

  • Все будет хорошо

    • 05.01.2019 18:27
      Это первый конкурсный рассказ, который мне совсем не хочется критиковать. Придраться конечно всегда можно найти к чему, но рассказ состоялся, и он безусловно хорош. Я всё время был в напряжении. Автору удалось погрузить меня в эту апокалиптическую реальность. В рассказе ни разу не упоминаются зомби, но ими пропитана каждая строка и ощущение страха хорошо передано. Нет раздражающего меня в подобных рассказах гипертрофированных ужасных описаний. Всё описывается ровно, без лишнего экспрессионизма. От этого ещё более жутко, поскольку мир описан очень реалистично. Концовка тоже понравилась. Весьма неожиданная. Я был уверен, что она окажется зомби, потому и запах, но так не менее драматично. Не понял только, почему он убил ту девочку? Понятно, что он предположил, что она заманивает его в подвал. Но разве этого достаточно, чтобы вот так, запросто, убить девочку? Пусть даже он был в состоянии сильного стресса и решался вопрос жизни и смерти. Ведь образ героя явно не похож на жесткого и даже ...

      Читать полностью...

  • Собиратель

    • 05.01.2019 10:49
      Точно - это Аллен, которая очень хорошо пишет)..

      Читать полностью...

    • 04.01.2019 23:08
      Ну хорошо. Замечание снимается).

      Читать полностью...

    • 04.01.2019 19:56
      Текст, в целом, мне понравился. Пишите вы ярко и образно. Есть чувство стиля. Читать сложно, но я это спишу на свою нелюбовь к такому типу повествования. Со структурой у вас получился некий перекос. Фактически, всё, что было описано до попытки суицида нескладного мальчика – это предисловие. Потом совсем короткая кульминация, ещё более краткая развязка и эпилог. И что? Я остался в недоумении. Ваш демон-собиратель тёмных душ нарушил кодекс и стал ангелом, потому что спас светлую душу? Надо было это шире и ярче раскрыть. Его новые чувства и что-то кроме яркого света. Вообще многое освещается отрывочно и скупо. Такое ощущение, что вы стремились уложиться в малый объём, при этом на образные описания не скупились, а вот сюжетная линия оказалась слишком скупой. Можно было бы разбить рассказ на три цельные главки и в каждой подробнее расписать всё. В первой, как и почему он оказался на подоконнике, почему он превратился в Спасателя тёмных душ, описать его человеческий облик и демонический облик.

      Читать полностью...

  • Наедине с деревьями

    • 04.01.2019 16:57
      Если честно, я не очень люблю излишнюю женскую рефлексию у женщин-авторов, но если абстрагироваться от этого, рассказ в целом написан хоть и не очень складно, но умнО. Диалоги не напрягают бутафорией, хоть и далеки ещё от реализма, как это часто бывает в рассказах новичков. Но читается легко. Образы природы яркие, вот только образы Маши и Лёши куда-то потерялись. Я не вижу картинки их внешности. Кроме того напрягают: повторы, неправильные речевые обороты и выражения. Сложилось впечатление, что автор поспешил выкладывать рассказ на конкурс. У рассказа есть идея, экологически-пацифис тская. Только непонятно, почему они тогда и девушку пытались убить? Если бы вы развили эту экоэтическую идею, показав их агрессию только к врагам природы, то это был бы уже не просто ужастик, а рассказ с идеей. С этой ивой и утопленницей вообще не понял, к чему это. Наверное, лучше сделать так, что бы деревья хотели убить только Лёшу. То, что она увидела, всё равно более чем достаточно, что бы всю жизнь бояться ...

      Читать полностью...

  • Софрата

    • 16.12.2018 17:57
      Прочитал с удовольствием. У вас есть хороший стиль. С атмосферностью тоже в целом не плохо. Женские эмоции переданы неплохо. Написано в стиле ярко выраженного экспрессионизма. Вместе с тем, есть и множество недостатков. Автор слишком увлеклась эмоциональной стороной и потому сюжет получился даже не просто рваный, а как-бы написанный пунктиром. Я всё время себя ощущал как человек в картинной галерее, который смотрит на картины при мигающем свете. Надо бы сгладить текст. Такой стиль тоже допустим, но моментами, когда экспрессивность особенно накаляется, но во всём рассказе - это перебор.. Кроме того, много ошибок, судя по всему, с грамматикой у автора всё в порядке, просто текст не вычитан. Например: "Ребёнок прижалась к её груди и разрыдался". И как всегда, дефисы вместо тире и лишние интервалы между абзацами, как это бывает, когда текст из Интернета копируют в Ворд. Всё-таки рассказ мне понравился, я долго колебался, между нулём и плюсом. К сожалению, ноль. Дело в том, что это не рассказ ...

      Читать полностью...

  • Шоколадка с орехами

    • 11.12.2018 16:26
      Вот поэтому я стараюсь не комментировать инквизиторов))). Ну как делать замечания тем, кто больше тебя в этом понимает? Но я прекрасно понимаю, что авторский стиль иногда может нарушать некие стандарты, более того, это даже хорошо.

      Читать полностью...

    • 10.12.2018 12:37
      Комментарий инквизитора. Привет Умка. Сразу скажу, что рассказ очень хорош. Очень реалистично всё описано, как будто автор сам это всё пережил. Сначала мне не понравилось, что повествование идёт от героини, но потом привык, и мне это даже стало нравится. Особенно порадовала кульминация и концовка. Кульминация описана очень ярко и выразительно, и концовка просто гениальна.. Немного, разве что, было затянуто объяснение, что это за место такое. Первые четыре страницы читаешь и ровным счётом ничего не понимаешь. Может быть, пораньше дать какие-то намёки? И ещё, как мне показалось, иногда не хватает описаний между диалогами. Часто сразу сходу идёт переход от одного диалога к другому. Было бы атмосфернее, если бы была живая картинка говорящего. Например: – Я пытаюсь вам помочь, Кира. – Да знаю я. Знаю. Можно я пойду. Голова очень болит. А можно было и так. Лицо психолога выглядело смущённым, она кинула мельком взгляд, полный сочувствия, – Я пытаюсь вам помочь, Кира. Кира почувствовала, как ...

      Читать полностью...

  • Происшествие

    • 10.12.2018 17:53
      Крепко сложенный текст. Во всём, кроме некоторых незначительных помарок, но их не много, в основном запятые, лишние интервалы между абзацами и дефисы вместо тире, где-то пропущены точки. Только по содержанию пара замечаний. спешно докурил, бросил пилек под ноги – не знаю, что такое «пилек». Может бычёк? Не понял про маленького толстого трубочиста. Я даже не могу себе представить такого, лазающего по крышам). Впрочем, дальше всё объясняется. Замечание снимается). Но, в целом, мне всё равно понравился, и стиль, и показанные образы, и сюжет. Сюжет мягкий, неспешный, но парадоксально насыщен событиями при этом. Я бы жанр определил как классический сюрреализм. Здесь есть о чём задуматься. Кто такой этот рыжеусый? Почему у него была замурована машина, но он почитал свою миссию настолько важной, что готов был сломать стену? Судя по всему, он попал в другую параллельную реальность или в другую эпоху. Почему его приняли за судью? Вопросов остаётся много. Поэтому я планировал поставить ноль ...

      Читать полностью...

  • Колесо Тюхе

    • 07.12.2018 07:21
      Умка, про свечу как раз всё верно. Так называется текущая сессия продаж-покупок акций. На графике реально напоминает свечу..

      Читать полностью...

    • 07.12.2018 07:18
      Здравствуйте автор. Рассказ вызвал у меня противоречивые чувства. Есть крепкий сюжет, у вас есть потенциал, писать вы можете хорошо, вот только поторопились публиковать. Текст сырой. Дело не только во множестве ошибок, есть и стилистические ляпы и сюжет тоже сыроватый, хоть в основе своей он очень даже не плох. Пообтесать бы его. Я не вижу героя. Где его образ? Где его переживания? Как-то всё слишком легко и гладко у вас всё идёт. И везде у вас пересказ, вместо показа. Надо бы добавить ярких образов в режиме реального времени. С Богами тоже несколько прямолинейно получилось. Для юмора или детского произведения – это нормально, но здесь надо бы интриги добавить. Впрочем, если переделать в юмористический рассказ, тогда менять не так много придётся. Но надо тогда добавить изюминки, что бы было смешно, как у Роберта Шекли аналогичный рассказ «Кое-что задаром». Рассказ небезнадёжен и поэтому ноль. Уверен, что вы сможете его довести до ума. Некоторые ошибки, только начало текста вычитывал.

      Читать полностью...

  • Очерки, найденные под кроватью

    • 06.12.2018 14:47
      Уважаемый автор. Писать - это ваше. У вас есть стиль, мне очень понравился ваш слог. Самое главное у вас есть, остальное поправимо. Очерки красивые у вас, значит и рассказы у вас должны получиться, а это гораздо ценнее. Во всяком случае ценится выше большинством. Я думаю, стоит их развить до полноценных рассказов, добавить интриги и украсив фабулу динамичным сюжетом. Красиво писать вы умеете, но это не должно быть самоцелью, вензеля на раме хорошо украшают картину, но картину это не заменяет. Ниже некоторые замечания по первой половине текста, дальше уже не вычитывал. Удачи вам в творчестве! Форматирование на корню отсутствует. Такое ощущение, что автор просто писал и как получались абзацы, так и получались. Нет табуляции в начале абзацев, местами нет выравнивания по правому краю, интервалы и кегль пляшут (правда тут иногда сама система глючит, по себе знаю). Далее, цитата стиха. Кавычки должны быть «», а не “”. А вот внутри цитаты как раз так “”. Если начинаете цитату с маленькой буквы ...

      Читать полностью...

  • Закатный скиталец

    • 06.12.2018 08:49
      Вы наверное ещё плохо знакомы с традициями нашего сайта, здесь это обычная практика, и это очень хорошо. Лично я буду вам весьма благодарен, если вы укажете на ошибки в каком нибудь из моих произведений. И ни в коем случае не сочту это за придирки.

      Читать полностью...

    • 05.12.2018 17:40
      Я не мэтр. Я просто человек, который любит читать. Как вы заметили, я поставил самую высокую оценку. Так что тут точно не придирки были, а только желание помочь автору. Про остальное Тин уже ответил.

      Читать полностью...

    • 04.12.2018 22:32
      По-моему не плохо. Мне понравился мягкий романтичный стиль. Чем-то мне напомнило Марсианские хроники. Кстати, там тоже есть похожий сюжет, только на Марсе. Мечты о прошлом, которое хочется вернуть, но нельзя вернуться не уходя. Ошибки есть, запятые, нет буквы ё, дефисы вместо тире, и длинное тире вместо дефисов, текст несколько сыроват, но всё равно хорош и я ставлю плюс. Некоторые ошибки, которые выловил. придя домой и заметив, начавшую протекать прокладку на кране в кухне – перед «и» запятая, а вот после «заметив» запятая лишняя. И потом, как можно заметить начавшуюся протекать прокладку? Можно заметить, что течёт кран, и предположить, что всё это из-за прокладки. набирая обороты и с трудом переваливаясь через лежащие на холме камни – перед «и» запятая. Дверь была не заперта и я вошел внутрь – запятая. когда дверь закрылась и свет керосиновой лампы разошелся по пространству чердака – запятая. Время пришло и я вернулся домой – запятая.

      Читать полностью...

  • На линии со смертью

    • 04.12.2018 21:23
      Здравствуйте автор. Рассказ ваш хорош. Вот я реально проникся. Вам можно и нужно писать. Но нужно и многому ещё научиться. Не хватает живости описания обстановки и людей. Я не вижу лица, и характера библиотекаря, героини и телефонистки из волонтёрской службы. Можно было бы более трагично описать эпизод с издевательством одноклассников. Как в фильме «Чучело» например. Ещё, я бы сделал более гармоничным постепенное падение девочки. Вы написали, что сначала она наказывала обидчиков, а затем начала наказывать и тех, кем просто была недовольна. Надо было сделать это более ярко, плавно, с драматизмом, показав постепенное падение девочки. Это реально сделать даже на одной странице. И лучше не пересказом, которое слышит телефонистка, а действием, а телефонистка могла услышать лишь основную суть потом. Ошибок просто море, причём большая часть явно от неаккуратности и плохой вычитки. Эх жаль, не могу поставить плюс, уж слишком сырой текст. Но потенциал очень даже хороший. Зря вы поторопились ...

      Читать полностью...

  • Секрет мясника

    • 04.12.2018 16:40
      Рассказ шокировал, в стиле американских ужастиков, что-то вроде «Сияние». Написано гладко, но простовато. Стиль без особых прикрас, но ровный и примерно соответствует атмосфере. Хотя можно было бы добавить образных описаний для атмосферности. Выражения лиц, окружающую обстановку, неплохо было бы, если за окном гремит гром и сверкает молния). Но это я так, шучу конечно. Не понял только, причём здесь Новый год? Грубых ошибок не заметил, кроме уже упомянутой другими с губами, так по мелочам. Всё вроде на месте. И структура есть, и традиции хоррор хорошо соблюдены, и сюжет шокирует... Вроде всё на месте, но вот послевкусие остаётся неприятное. Хотя я понимаю, может именно это и требует жанр, но на мой вкус не то, поэтому ноль. Теперь к ошибкам. Секрет мясника Никогда не заглядывайтесь на жен своих друзей Омерта Ибо Господь придумал заповеди не просто так. – мне кажется, что первая строка рассказа, лучше будет смотреться последней строкой эпиграфа, а в тексте она колом выпирает, хочется ...

      Читать полностью...

  • Станция перекресток

    • 03.12.2018 23:48
      Добрый день автор. Знаете, а мне понравился ваш стиль, незамысловатый, даже почти что топорный, но ему веришь, а это главное. Я даже сильно подозреваю, что вы про себя многое писали, уж слишком реалистично и это хорошо. Я проникся атмосферой. В рассказе есть главное, его интересно читать и атмосферность тоже есть. Всё хорошо, вот только один минус, концовка у вас куцая вышла. Вот ждёшь чего-то и тут раз… и конец. Чувствуешь себя обманутым. Так и хочется спросить, – И чего?) За качество один, за структуру ноль. Если бы можно было поставить 0.5, я бы поставил. Пока ноль. Теперь по тексту немного. Я дождалась стандартных выходных для пятидневной рабочей недели и на всякий случай взяла на понедельник отгул – слово «стандартных» здесь лишнее. Еще дома с помощью курвиметра я определила, что до предполагаемого объекта не более четырнадцати с половиной километров – гуглом вообще-то проще, ведь это уже наше время вроде бы, но принимается, я тоже пользовался как-то курвиметром в экспедициях. Так ...

      Читать полностью...

  • Грибник против оборотня

    • 02.12.2018 22:46
      Уважаемый автор, когда я увидел столько оценок «отлично», то настроился на хороший текст. Сразу в глаза бросились многочисленные ошибки и помарки с форматированием. Текст явно сырой. Особенно вот это покоробило – «Оружия заряжены серебряными пулями». Но особенно меня смутили картонные диалоги. Не вижу живой картинки, как будто плохие актёры исполняют отрепетированную роль. Во время чтения меня не покидало ощущение мультяшной беззаботности, как будто оборотень – это так, пустяки. Но есть и плюсы, картины природы местами ярко описаны, но неопытность слога чувствуется. Кстати, спасибо за минуты радости, мне как бывшему зоологу было очень весело прочитать про коленки назад у волков))). Или это место – «Холодный пот пробежал по спине», я сразу живо себе представил бегающий по спине пот). Вообще это не хоррор, это весёлая байка в стиле барона Мюнхаузена или капитана Врунгеля. От меня ноль, поскольку рассказ не безнадёжный, его можно довести до ума, сделав сюжет и диалоги более реалистичными или ...

      Читать полностью...