Приключения Ху Джоу
или Особенности инквизиторской охоты на Синем сайте.

«Во времена правления императора Пу, которые называли эпохой процветания и познания мира, жил в провинции Фунь Зян один человек. Звали его Ху Джоу, и был он величайшим охотником. Добился он в ремесле своем таких высот, что не было ему равных во всей Поднебесной… Стало скучно, и решил он найти достойного себе в ловкости и умении в других землях… Но нигде, куда бы он ни приходил, не мог встретить того, кто мог бы сравниться с ним в мастерстве и знании дела. Пока не достиг края земли, где все пространство покрывали снега, и зима длилась почти год. Жители этой ледяной страны охотились и ловили рыбу столь странными способами, что пошатнули представления и взгляды Ху Джоу на искусство охоты…»

Да, я бы сказал, весьма извращенными способами эти люди охотились, расставляя силки в виде комментариев к фанфикам любимых авторов, ставя зубастые капканы на «ашипки», «апичадки» и вырвавшийся на свободу бред, сбивая пулей критики зазевавшийся неисправленный текст, потроша добычу и удаляя все лишнее, ненужное.

А что? Предупреждали ведь: кто не спрятался – мы не виноваты!

Зачем и по какой причине проводилась эта охота – чистка?

Постараюсь ответить.

Нет, скучно, как Ху Джоу, нам не стало. Грустно? Пожалуй, да.

Грустно, потому что некоторые авторы вообще не заботятся о том, чтобы орфография и пунктуация текста (хотя бы!) была на высоте.

Грустно, что некоторые не хотят прислушаться к мнению критиков и, в результате, не работают над собой.

Грустно от того, что «топятся» в болоте смысловых недоразумений способности и потенциалы.
Грустно: нам тоже хочется читать и наслаждаться творчеством наших райтеров, а не заниматься наставлениями.

Но вот охота закончилась. Чего только мы не наслушались в ходе «чистки»: от проклятий и пожеланий «загнуться и здохнуть», до слов любви к сайту и искренней благодарности нашим инквизиторам.

СПАСИБО тем авторам, которые отнеслись с пониманием и уважением к нашей нелегкой работе. СПАСИБО им за то, что они готовы развиваться, расти, как авторы. Вот таких мы уважаем, ценим и любим.
СПАСИБО нашим инквизиторам и редакторам – Лис, justbell, Дракону_Бейше, Maya, Алиции_Рейвен, Demonio, – которые, не жалея своего времени, взялись за этот тяжелый труд, принимая на себя удары разобиженных авторов, и с честью выполнили работу. Спасибо тем, кто им активно помогал: Thinnad, Almond, КошкеКэт, Amidas и другим.

В результате охоты, ой, чистки было удалены:

И это помимо тех, которые авторы сами забрали, чтобы все поправить.

Мало, скажете вы. Возможно, но…

«Трое суток ловили они зверя, продираясь через дебри лесов, увязая в глубоком снегу, но так и не смогли добыть его. Огорчился Ху Джоу, что не удалось им поймать ловкого и хитрого зверя. Но больше удивился он поведению охотников. Те смеялись и веселились. Хотя устали и замерзли, пока гонялись за хитрым зверем. И понял он, что важна не сама добыча, а единение людей и любовь...»

Справиться с ошибками орфографии и пунктуации не так уж и сложно: надо просто преодолеть лень и посмотреть – что же там все-таки подчеркивает красным и зеленым программа Microsoft Word? А уж коли вы считаете себя умнее глупой программы, не грех заглянуть в словари и учебники.

С грамматическими ошибками справиться сложнее. Хороший совет: не торопитесь выкладывать фанфик на сайт сразу, как только поставили точку. Перечитайте текст 2-3 раза и… забудьте про него дней на 5-6. Ученые доказали, что именно через время вы свой текст увидите по-другому и исправите все, что нужно исправить. И тогда не будет вот таких глупых ошибок:

«…прикосновение на моём плече…» - прикосновение к моему плечу

«…теперь моё вампирское нутро выступало, как не иначе, но против меня…» - «не иначе как против меня», наверное?

«На правах младшего по званию он налил коньяк…», - лучше «разлил»

«Одно радует, шляпа знает, кого посылать на Слизерин…» – посылать «на»?

"В зеленых глаза игрались чертики" - "играли" ("игрались", возвратный суффикс в данном случае придает двусмысленность)

"в дверях появились черноволосых мальчиков…" - ЧТО? Что "черноволосых мальчиков"? Лица? Пардон, задницы? Тоже черноволосые?

Куда сложнее увидеть стилевые, смысловые, логические ошибки. Придется потрудиться.

Простите, авторы, но я буду приводить примеры, взятые из ваших фанфиков с сопровождением комментатора. Кстати, комментарии в данном случае вовсе не являются издевкой или насмешкой, они как раз помогают увидеть смысловую нелепость.

"Тони хотел меня разбить, так мне казалось…" - видимо, должно быть не "разбить", а "сломать"?

«Очередной приступ накопившейся крови…» - очередная порция?

«…но тут же придумали идею создания праздника к моему возвращению…» - идея и есть «придумка».

«милую иллюзию» - у иллюзий нет такой категории

«огромную тайну» – любая тайна – априори огромна

«камень ядовито-серого цвета» - ядовито-зеленый я могу представить, но ядовито-серый... Серый - приглушенный цвет. А если вы имели в виду не оттенок, а что-то вовсе уж метафорическое, стоило разделить на два прилагательных.

«Почему всё сливалось вокруг?» - что «все»? Звуки, образы?

«открыла глаза и тут же попыталась быстрее захлопнуть их» - захлопнуть можно рот и дверь, но глаза все-таки закрыть. Или, может, сомкнуть веки.

Не замечают наши авторы и тавтологию:

«зловонный запах"

"Его рыжая грива волос…" - нет, блин, грива бывает и не из волос, верно?

«воспламеняя кожу ядовитым пламенем…» - поправьте, пожалуйста.

«Глаза предательски открывались...» и тут же, через предложение: «Слезы предательски покатились из глаз…» И снова: «То ли мне было так больно, то ли настолько расстраивал тот факт, что я поверила, а меня предали…»

«лучше не играть со мной в эти игры…» - по-моему, просто «не играть со мной» гораздо лучше, чем повторять однокоренные слова.

"Два прикольных парня причем двое сразу…" - наивный читатель сидит и держит перед глазами четыре пальца, умножая два на два. А если ещё и умножить на два года (здесь же).... Это построение грозит обернуться логической катастрофой для читателя.

«играю его игрой…» - это теперь так называется, да? Тут не игрушка-трансформер, тут целая игра!

Встречаются надоевшие штампы и якобы «авторские» слова:

«Ветер разнёс по цветущей поляне звонкий, как перезвон маленьких серебряных колокольчиков, смех девочки…» - покрытый серой пылью старости и тлена баян. Авторы, вот почему вы используете этот оборот про серебряные колокольчики везде, где только не лень?

«уготовленная» - нет такого слова. Есть "уготованная" или "приготовленная". А вы их синтезировали.

«Вибристое лезвие» – такого слова нет, я не понял, что это значит.

Авторский стиль зачастую определяют эпитеты, сравнения, метафоры, олицетворения.

Но что делать, если они – вот такие?

«пепельно-русая девушка» - с ног до головы пепельно-русая? И кожа у нее пепельно-русая? И цвет белков глаз??? Как человек может вообще быть какого-то цвета?

«В коридоре, у промёрзшей двери», - она в юрте живет? Или все-таки в квартире? Какая, к черту, ПРОМЕРЗШАЯ???

«…наблюдать за угрожающей девочкой…» - звучит двусмысленно.

"пафосная фигура" - это вообще что? Почему авторы направо-налево употребляют слова "пафос" и "пафосный", наплевав на их значения? Пафос - это настроение, страсть, с которой пишут произведение. Пафос может быть героическим, любовным и т.д.

«пронзительного крика, огласившего помещение» - «огласить» ассоциируется с приговором и всем списком из «Приключений Шурика») Может, «разнесшегося по всему помещению»?

«как озябшую тряпичную куклу» - куклы не зябнут, может, просто «тряпичную куклу»?

«На гербологии они изучали скучное до невозможности растение, а на трансфигурации у парня не вышло даже зеленого ежика, что его очень огорчила…» - скучное растение? Это как? Зеленый ежик? Это кого же он так трансфигурировал, тьфу ты, без бутылки не выговоришь...?

«У парня теперь были длинные, чуть ниже попы, волосы, завивающиеся на концах и немного пушистые, благодаря чему они казались воздушными…» - Ох ты ж боже ж мой... Вот не повезло Гарри. Вы сами представьте то, что написали?

«Если честно, то Гермиона сейчас выглядела не очень хорошо: под глазами огромные круги, волосы еще более растрепаны, чем обычно, одежда помята…» – да чего уж – хреново она выглядела.

«К его теплым румяным щекам прильнули ледяные утонченные пальчики, словно небольшой разряд тока, позволяющий моментально вывести из грез», - Мне кажется, что "прильнули" не подходит. А еще думаю, надо перестроить предложение: "...прильнули - словно небольшой разряд тока (электричества, мэй би)! - ледяные утонченные пальчики, прикосновение которых моментально вывело из грез. Но это уже имхастое ИМХО.

«Да и те были тоньше, чем самая короткая из наших книг», - тонкий и короткий вовсе не синонимы, чтобы их сравнивать.

"Меня полоснула резкая боль, разливаясь по телу, подобно яду...." - "меня" уже подразумевает, что всего, всю. И куда ж ей дальше разливаться? Возможно, стоит указать определенное место, где зародилась боль, впоследствии разливаясь по телу.

«Электрический заряд, как неравномерная молния…» - странная характеристика молнии, по-моему.

«Кругом все было чисто и тщательно убрано до уныния. До оскомины на зубах…» – ну как уборка может быть оскоминой на зубах?

«Деловые бумаги построились в четком порядке, как солдаты на плацу, только что не салютовали…» - Бумаги не стоят.

«медленно, роняя каждое слово, как каплю ртути, проговорил он…» – капля ртути не роняется медленно и, уж тем более, жалко человека.

«Сейчас на Гарри красовались юбка «гармошкой» до половины бедра насыщенного синего цвета в клетку», - бедра в клетку? Вот это уже интересно.

"Надоевшая до посинения музыка…" - *о* - Да, да, да, автор!!!! Эта фраза - квинтэссенция этой части фанфика! В дырочку!!!!!

"...маленькая неприметная тумба блекло выделялись на фоне не более выразительных стен…» - блеклый уже по смыслу не выделяется.

«и он, поправив золото волос» - вот не смотрится здесь это словосочетание, «поправив золото…»

«его яд медленно и плавно делал своё, а он вил плотный и неразрушимый кокон» - плавно? Не к месту как-то. Слишком мягкое, положительное определение для такого процесса, как отравление, не находите? И не понятно, кто же вил кокон. Он – яд? Он – Клаус?

«Стиснет зубы, перевяжет сердце» - ага, завяжет бантиком кишки и украсит розочкой анус. Блин, вы тут явно увлеклись, автор, метафорой.

«струны души нервничали, надрываясь со скрипучей песней…» - как струны могут нервничать? Да еще и струны души? Нелепо. Надрываться можно чем-то, предлог "с" здесь не нужен.

«…халат, всегда такой тёплый и заботливый, сейчас был похож на сугроб…» - я тоже хочу заботливый халат. А кофе в постель он приносит?

А если вы не уверены в своих знаниях, может, стоит заглянуть в толковый словарь или в справочники?

«На юге от задней стены нашего дома" - (Местоположение деревни Скрытого Листа) - Офигительный азимут. А на севере той же стены находится графство фэйри.

«Прокричала она громче сигнальной серены…» - Серены Вандервудсен? Нет? Значит, сИрены.

«Немного успокоившись и собравшись, я стал медленно нажимать на курок…» - на курок невозможно нажимать медленно. Вы стреляли когда-нибудь? Я стреляла. И ответственно заявляю, что можно долго держать палец на курке, но сам спуск - секунда.

"Русалки русалками, но мужики – они и в Африке… похотливые козлы! Недаром меня прозвали «Мира-из-женского-мира». Я терпеть не могла этих мужчин, они же – напротив – обожали меня. Мне же на это слегка совсем наплевать. Ненавижу этих самцов, я – феминистка в пятом поколении" - юмор? Как-то неудачно, на мой взгляд, много лишних местоимений, просторечных конструкций. Феминистка в пятом поколении? Как же она родилась?

«…и ягоды растут под любым кустом?» - ягоды – это грибы? Ягоды на кустах растут (за редким исключением. Например, арбуз).

«Мало кто знает, но лешие – дальние родственники фей…» - собственно, никто об этом не знает???

«Все озеро тогда покрылось льдом чуть ли не до самого дна. Я с трудом сохранил икринки будущих моих драгоценных рыб», - ООО, икринки… зимуют? Или это леший устроил им анабиоз?

Возможно, это моё ИМХО, но разве бывают ангелы молодыми или старыми? Или свежесозданными? И вообще: понимает ли автор разницу между ангелом и архангелом? Вот вслушайтесь в образ-антоним: "маленький архидемон". Бред же.

«Такими как проблемы каждый месяц и способность забеременеть. Но это только на определенный срок, если быть точным, то на тринадцать месяцев. Чтобы можно было спокойно выносить ребенка и хоть немного покормить его молоком матери…» - Уй, ё!!! У меня слов нет.

«Но как ты не возмущайся и что не говори, а к Снейпу идти опять пришлось. Самому такую настойку не сваришь…» - настойка не варится!!!

«С собой же тоже не дают это зелье про запас, ибо оно является основой для одного злопакостного зелья, которое легко может разнести всю школу…» - понос у всех будет, что ли? Это же зелье, а не бомба?

«Внимательно просмотрев книгу, он нашел и Воландеморта. Как и ожидалось, тот был лишь косвенным наследником. В его крови было лишь процентов двадцать крови Слизерина…» – нихренассе, косвенный наследник – 20 % крови!!!

«Коньяк был заборист, и дивно пах полевыми цветами…» – запятая не нужна. Но, в любом случае, так говорят о вине, но не о коньяке.

«Неуверенна, что такие существуют, но я что-то такое слышала. Это я про карликовых ежиков, а не про зеленых…» – автор, наверное, вы это слышали в программе «Здоровье…ежиков»)))

Уважаемые авторы, проверка текста – дело нудное, хлопотливое, но необходимое.

И я обязательно продолжу вам показывать, ЧТО вы можете не заметить, если не будете проверять текст.

А что же наш Ху, как его там, Джоу? А ничего. Всю жизнь он учился. Может, и нам попробовать?

«К концу шестого года показалось Ху Джоу, что проник он в самую суть охотничьего мастерства.

Ибо не добыча, а само понятие стало для него главным. Рассказал он об этом открытии учителю. Тот подумал, разглядывая ученика, а потом сказал: "А теперь тебе предстоит постичь то, что превыше этого и что является основой нашей школы". Что мне нужно сделать для этого? "Неужели еще несколько лет медитировать во дворе?" - немного растерялся Ху Джоу. "Ты истощил свою душу поисками скрытого смысла" - улыбнулся учитель. Попытайся избавиться от этого и открой в себе любовь ко всему, что тебя окружает. Может, ты искал то, что постоянно находилось в тебе, и нужно только почувствовать это…»