Синий Сайт
Всего на линии: 484
Гостей: 483
Пользователей онлайн: 2

Пользователи онлайн
Гордон Вэльски
Rasvet

Последние 3 пользователя
Iori_hinata
Storyteller
Маруся

Сегодня родились
Ханако-сама

Всего произведений – 5063

 

И мне было пятнадцать

  Рейтинг:   / 3
ПлохоОтлично 
ville
Проза
школьница и художница.
Реализм
12+ (PG-13)
рассказ
Влюбленность - это не совсем любовь. Ведь так?
закончен
только здесь

           

          

Возвращаясь вечером домой, я заметила возле подъезда девчушку. Она нервно переминалась с ноги на ногу и явно замерзла в своих тонких колготках и весеннем плаще. Я лишь вздохнула, недовольно покачав головой, и приложила к домофону таблетку ключа. Дверь спиликала и школьница проскользнула за мной.

Это был не первый случай, когда подростки ошивались у нашего или в нашем подъезде. Всё дело в крыше, дверь на которую редко закрывалась на замок. Домофон мы поставили совсем недавно, он заменил старую железную дверь, считающуюся ненадежной из-за простоты открывания. Это помогло, но некоторые школьники, по старой памяти, приходят сюда. Кто-то даже обзавелся своим ключом. Думаю, они неплохо зарабатывают на этом.

Рабочие потом жалуются, находя на крыше бутылки, сотни окурков, дохлых голубей и порезаные провода. Однажды там даже заперли обнаженную девицу. Поэтому нам строго запретили пускать в подъезд незнакомцев. Особенно большие компании.
Но сейчас девушка была одна и вполне могла ждать кого-то, я плохо знаю своих соседей, поэтому и не выгнала её обратно.

Как обычно зашла, налила себе чай в термос, чтобы по десять раз не бегать, и принялась за работу.

 
Несколько часов я провела у окна, рисуя вечерние пейзажи, открывающиеся взору и не видела, чтобы девчонка выходила обратно. Из интереса выглянула в подъезд и прислушалась. Мой взгляд привлекла открытая дверь чердака. Снова вздохнув, я укуталась в плед, прихватила чай в термосе и поплелась на крышу.

Мои подозрения подтвердились, девчонка была там. Сидела на самом краю крыши, нервно трясясь. Когда я подошла, она затушила десятую, судя по кучке, сигарету о бортик и открыла новую пачку.
-Привет. - От неожиданности она вздрогнула, что едва ли можно было различить на фоне её дрожи.
-Не подходи, а то прыгну.
-Хотела бы, уже прыгнула.
-А? - Я кивнула на окурки. - Вот только не надо меня лечить.
-Даже не собиралась.

Я села на кем-то забытый стульчик и налила чай в крышку. Теперь тишину прерывал лишь голос ночного города. Девчонка достала еще одну сигарету. Повернулась ко мне, протягивая пачку, но я лишь мотнула головой.

   

-Почему при виде него подкашиваются ноги и я кое как уползаю подальше, будто травмированный кузнечик? Мы не говорим, не здороваемся! Разве это нормально?
-Ты влюблена. И это пройдет, пройдет не один раз.

-Не хочу. Совсем не хочу, - она нервно затянулась и отвернулась от меня.

-Сколько тебе лет?
-Пятнадцать.
-Знаешь, и мне было пятнадцать. Когда-то давно, - пар пощекотал мою грустную улыбку. Школьница заинтересовалась.
-Вас тоже отвергали?
-Да, не раз. Был один парнишка. Из-за него я, как ты, поднялась на эту крышу. Тогда всё было проще. Оптимистичнее, что ли. У меня и мысли не было, чтобы прыгнуть.
-Просто вы его не любили.
-Не любила. Была влюблена. Он жил по соседству, звали его Стасик и были у него самые синие глаза, какие я когда либо видела. К нам в класс Стасик перевелся в середине года, сразу став центром всеобщего восхищения. Девчонки влюблялись в его большие глаза и пшеничные волосы. Парни уважали за смелость и авантюризм. А я просто жила по соседству и виделась с ним чуть чаще некоторых.

Я усмехнулась, смачивая губы крепким напитком.
-Как-то раз, не помню зачем, даже отстригла прядь его волос. Это было не трудно, Стасик сидел передо мной. В моем воображении у нас были целые отношения. Я просыпалась, целовала фотографию, которая лежала под подушкой, вдыхала аромат пряди его волос, потом здоровалась, пересекаясь с ним в подъезде и шла в школу. Вечером ритуал повторялся. И так было, пока он не нашел себе девушку. Любить втроем я уже не могла, вот и пришла сюда, чтобы выплакаться. Стояла, где ты, думала, - девчонка уже с большим интересом слушала меня, зажав пальцами тлеющую сигарету и попивая налитый мной чай, - и тут он поднимается. Вместе с девушкой своей. От неожиданности я оступилась и упала с крыши.
-Как? - школьница взмахнула руками, расплескав чай.
-А вот так. Спиной вперед. Только вот видишь ли, - я разлила нам остатки напитка, - здесь ведь всего четыре этажа. Упала в траву, переломала штук пять костей и с сотрясением попала в больницу. В школе сразу слух пустили, что я из-за него прыгнула. Вот и приходил каждый день из чувства вины. А когда выписалась, в школу пришла да училась три года спокойно потом. Подруг завела, рисованием увлеклась. Нежнее стала, потом и парни знакомиться стали.
-А Славик?

-Что Славик? Потом оказалось, что глаза у него не синие, а обычные, серые. Не такой уж он и смелый, мышей боялся и всего мелкого с лапками. А волосы ему вообще мама осветляла всегда. - Девчонка засмеялась во весь голос и я вместе с ней.
-Глупости какие-то. А сейчас то он где, Славик этот?
-Кто бы знал, он ведь потом вместе с родителями уехал, не выдержал издевок. -Девчушка улыбнулась и посмотрела на ночной город. Вдохнула полную грудь морозного воздуха, бросила сигарету:
-Спасибо, - вернула крышку и ушла. Через пару минут раздался писк домофона и хлопнула дверь.

     
"И мне было пятнадцать" - подумала я напоследок, глядя как догорает брошенный ею окурок. Октябрь всё так же морозил мир, пришлось невольно поежиться, сильнее кутаясь в плед. Изо рта вырвалось облачко пара, я улыбнулась и спустилась с крыши.

Спустя месяц я встретила её на улице и почти не узнала. Девчушка выглядела опрятно, уверенно и улыбалась, идя под руку с молодым человеком. Увидев меня, она помахала рукой и крикнула:
-А глаза и правда серыми оказались. Обычными.
Я улыбнулась и приложила таблетку ключа к домофону...

 

 

e-max.it: your social media marketing partner

Добавить комментарий

Комментарии   

 
# Almond 19.01.2017 14:24
Вот думаю - и как это некоторые участники конкурса умудряются самостоятельно испортить собственный хороший рассказ? Автор, дорогой, вы - не исключение.

Ну неужели нельзя было позаботиться об оформлении?

Убрать логические нестыковки?
Например:
Рабочие потом жалуются, находя на крыше бутылки, сотни окурков, дохлых голубей и порезаные провода - подростки голубей там, что ли, ловят?

Поэтому нам строго запретили пускать в подъезд незнакомцев. Особенно большие компании. - кто запретил? И зачем тогда впускать? То есть - одного суицидника - вполне можно?

Пустить подростка на крышу (явно несчастного), потом спохватиться без всяких эмоций - это логично? Тем более у нее есть печальный опыт.

Из-за него я, как ты, поднялась на эту крышу. и выше: я плохо знаю своих соседей - это как? Она ж у вас сто лет в этом доме живет, и не в многоэтажке.

Ну и уж, автор, верх небрежности, когда у вас Стасик неожиданно превращается в Славика.

И вот что я - читатель - должен думать?
А ведь замысел, язык - вполне на уровне.
Ех... нолик
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Rona 17.01.2017 23:24
Автор, хочется сказать, сто вы мне своей историей напомнили меня в юности. Однажды я встретила очень мудрую женщину, которая научила меня многому. Мне было 16, а ей больше 30. Я пришла подработать в институт в который хотела поступить, а она преподавала там. И вот у нас возник конфликт. Я почувствовала, что на меня перекладывают слишком много обязанностей. Очень долго терпела, а потом взорвалась и накричала на нее. И вдруг она меня спокойно выслушала и сказала, что мне не стоило терпеть, нужно было сразу сказать что мне что то не нравится. Я тогда очень сильно задумалась. Этот разговор мне помог многое понять и изменится. Поэтому мне хочется поставить плюс. Хотя когда читаешь есть места, где спотыкаешся, но все это можно изменить. А вот смысл истории прекрасен. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Немусеву 17.01.2017 19:15
Здравствуйте, автор!

Ввиду большого количества нулей, я подумывал поставить плюс, но всё-таки ноль.

Вам не один раз уже написали про не состыковки и "зарисовку", я повторяться не буду. В моей голове художница это сорокалетняя, усталая от жизни женщина с причёской каре и несколькими маленькими прыщиками на лице. А девочка - длинноволосая девушка со средним зарядом батареи и с несколькими глупыми подружками, пьющими и курящими за углом своего дома. У девочки как раз голубые глаза. Возможно, этот образ двух героев и отличается от задуманного вами, но описаний внешности в рассказе нет.

Для меня не было понятно, что девочка хочет сброситься с крыши, пока об этом не было сказано. Как по мне это упущение.

Поведение и реплики героев не совершенны. Вот только не надо меня лечить. Или она уже пыталась пару раз сброситься с разных крыш (реально пыталась), или же из-за её характера она не стала бы слушать всяких незнакомок (особенно из категории "взрослые"). Это лишь один пример.

В целом произведение хорошее, всё фразочки, связанные с художницей, потрясны, но не хватает текста. Я возлагаю на вас ещё одно бремя, советую после конкурса ещё раз поработать над рассказом и затем выставить его сюда ещё раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Аэзида 16.01.2017 23:02
Есть некая глубина в этой простенькой на первый взгляд истории. Сложно выразить, что я имею в виду... Скажу так: вы здорово показали отличие влюбленности от любви, хотя о любви не было сказано ни слова. И вы здорово показали власть иллюзии и разрушение этой иллюзии всего лишь одной фразой, прозвучавшей рефреном и в конце: «Потом оказалось, что глаза у него не синие, а обычные, серые». Иносказательно, но в самую точку.

Хорошая история, но недоработанная, ее бы развить. Героев почти не видно... Вот правда: тот случай, когда текст надо бы удлинить, добавить подробностей, реакций, портретов. Пока же это лишь зарисовка. Перспективная, но зарисовка. Классно было бы довести ее до полноценного рассказа.

Пока ноль.
(Но с надеждой на будущее :))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fitomorfolog_t 16.01.2017 19:29
Добрый день, Автор!
Хорошая история. И действительно - просто из разговора, диалога можно сделать рассказ. Два момента помешали:
1) Много штампов. Вот... я спотыкалась то о пейзажи, открывающиеся взору, то о голос ночного города, а сейчас стала перечитывать - вроде и не штампы, но как-то обще. Такое ощущение, что даже там, где вроде не совсем штампы, не найдены какие-то более точные слова. некоторая бесцветность рассказа, недостаток картинки. Как сказал уже один из комментаторов - художница могла бы описать ярче. Краски, очертания, настроение пейзажа... вот она рисует, скажем: она могла сказать, что рисует - и Вы могли бы, например, с помощью этого пейзажа передать настроение, атмосферу. (Кстати, почему "пейзажи" во множественном числе? Из окна вид, вроде, один?)

И в то же время много верных штрихов и любопытных высказываний - вот эти слова девочки про "травмированного кузнечика", например, и про пар, или - "октябрь морозил мир". Так что видно, что Вы можете писать ярко.

2) Про падение с крыши. Вот... много я знаю историй про благополучные падения, даже и с восьмого этажа - но они всегда рассказываются как исключительные. Не просто так взяла и отделалась пятью переломами, потому что, мол, невысоко, а - ну, удивление этим обстоятельством должно бы быть, что - надо же, повезло! Или объяснение. Скажем, в тех случаях, когда люди такое падение переживают и вообще одним сотрясом отделываются, без переломов даже - оказывается, что упали мягко, как тряпка: или пьяны вусмерть были, или без сознания. Ну, из-за того, что тут этот случай описывается как рядовой - ему и не веришь как-то. Да и пять переломов - смотря какие же: можно так навернуться, что потом год лечиться будешь и на потом останется.

3) Очень ровно. Ваша героиня совсем не испугалась, что девочка сидит на краю крыши? Ну, то есть, это верное соображение, что "хотела бы - сиганула", но мне, например, страшно бывает, когда дети толкаются у края платформы или в других подобных ситуациях. Ну и дальше, в разговоре - чуть-чуть намечено, как меняется состояние девочки, как она успокаивается... а сама героиня? У неё какие-нибудь эмоции есть? Если есть, меняются ли они?

Так что, на мой взгляд, тут есть что дорабатывать.

Пока ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Евлампия 16.01.2017 17:41
Вот вопрос у меня соседей не знает, а живет с детства.
Это, чтобы было понятно, что все враньё?
Вычитать. Стасиков со Славиками помирить.
А когда выписалась, в школу пришла да училась три года спокойно
Это, вообще, шыдевр.

История милая. Но нужно поработать.
Мне понравилась. Но пока ноль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Анна 16.01.2017 12:17
Здравствуйте, Автор!
Текст легко читается, напрягает только оформление. Разрывы между строками и эти маленькие дефисы, где-то пробелы пропущены. Это мелочи, но все же.
Хорошая история, добрая и теплая. Но может немного углубиться и раскрыть персонажей? И Стасик/ Славик, нужно выбрать кого-то одного) Ноль
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Li Nata 16.01.2017 09:28
Несмотря на возможную попытку одной из героинь сигануть с крыши, милая история вышла, даже какая-то светлая. Уж сколько на эту тему написано, а прочиталось хорошо.
Из минусов отмечу, что для полноценного рассказа у вас мало о героях - меня удивило, что художница рисует что-то, находясь в квартире, и как мне показалось, для нее это привычное дело, и рисует она пейзаж, который видит из окна. Чем так привлекателен пейзаж? Почему она художница? Тогда она могла бы ярче описать внешность девушки на крыше, кстати.
Возвращаясь вечером домой, я заметила возле подъезда девчушку. Она нервно переминалась с ноги на ногу и явно замерзла в своих тонких колготках и весеннем плаще.
Слово "своих" не надо.
-Привет. - От неожиданности она вздрогнула, что едва ли можно было различить на фоне её дрожи.
не дефисы, а тире, и после тире нужен пробел - и так по всему тексту.
При этом у вас присутствуют оригинальные образы:
-Знаешь, и мне было пятнадцать. Когда-то давно, - пар пощекотал мою грустную улыбку.
даже не знаю, по идее это не совсем верное выражение, пар пощекотал улыбку, но отчего-то улыбаться хочется))
Я усмехнулась, смачивая губы крепким напитком.
а вот тут крепкий напиток не подходит. Сразу коньяк мерещится))
Потом... знаете, мне очень понравилось, что у вас обе героини как то и не собираются сигать с крыши. Слава Богу. И женщина своим рассказом удивила - в маленькой зарисовке вам удалось меня удивить, это хорошо - что она нечаянно сорвалась, но блин, как она выжила и не покалечилась серьезно? Не верю. Таки 4 этаж - бывают в жизни чудеса, но...
"И мне было пятнадцать" - подумала я напоследок
кавычки нужны другие, елочки. Ну вот в общем и все... история оставила в душе ощущение такое... словно туда кота положили)) не знаю, почему) тепло как-то. Хорошо... закольцованность - и с таблеткой ключа, приложенной к домофону - хороша... и с глазами, что оказались серыми... вообще ну правда неплохо, но мне кажется, что это надо расписать в полноценную историю.
Не знаю как девочка, а вот та, которая художница, персонаж интересный - кажется, что вы и не сказали о ней ничего, а меня она заинтересовала - вот по ее поведению. Я бы почитала про нее... повесть. Не зоря она художница, да и фантазерка еще та...
Спасибо, ноль - но не потому что плохо, а потому что мало, как-то так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# rjnvfhrbp 16.01.2017 03:06
Замечательный рассказ. Мне кажется, его надо сделать настольной книгой для подростков. А\Просто ввести в школьную программу. А то вешаются, выходят из окон и занимаются непотребством. Нужно просто прочитать рассказ, и все встанет на свои места. Грамматических ошибок не нашел.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Fire Lady 15.01.2017 20:58
Доброго времени суток

Тема конкурса и сюжет не новы. Очень не новы. Описания и стиль не создают атмосферы, персонажи типовые.
Немного не верится, что можно упасть с пятого этажа и только сотрясением и пятью переломами обойтись. Знаю, что такое бывает, но лучше дописать, что за что-то зацепились: дерево или веревки. Она так спокойно об этом рассказывает.

История спасения лишь слегка затрагивает само спасение, но оно формально есть. Приятно думать, что найдутся неравнодушные люди, направят на правильный путь, утешат. Вы подняли еще раз нужную тему, но сказали ли вы в ней что-то новое?

Поставлю «ноль».
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Нерея 15.01.2017 20:45
Как обычно зашла - в подъезд или на крышу? Ведь речь-то в тексте идёт о них, а момент про "зашла в квартиру" вы как-то опустили.
Ну и жильцам не могут запретить пускать кого-либо в подъезд, могут разве что попросить или уведомить о неприятностях: сами посудите, ребята могут кинуть тлеющий окурок и он может что-то поджечь на крыше... перерезанные провода - ну это, собственно, и так понятно, что ничего хорошего. А вообще не ясно, чего ждут жильцы, полицию вызвать не судьба, когда кто-то заметил ошивающуюся на крыше компанию? Разогнали бы пару-тройку раз и дело с концом.

-А Славик? - это резко вдруг про кого-то ещё? Стасик жеж;

Ну, повествование в целом недурное. Знаете, хоть от некоторых моментов я бы советовала избавиться (что с того, что художница что-то рисовала у себя в квартире? Как эта информация повлияла на сюжет? Как и вообще тот факт, что она - художница?), а что-то добавить (портреты, самое основное, портреты! А ещё неплохо было бы лучше и эмоциональнее продумать истории. я так и не поняла, что такого ужасного в боязни мышей и остветлении волос, что это нивелировало увлечённость парнем), но в целом у вас приятный слог и читается легко.
Соглашусь с Кэт, что это всего лишь зарисовка, а самое главное в нём - личности школьницы и художницы, их истории, их изменение - вы оставили как-то за кадром. Ну вот сидела себе девочка, сидела... размышляла курила... приходит ни с того, ни с сего какая-то взрослая тётенька и что-то рассказывает... мне понравилось, как она спокойно влилась в окружение девочки, но не понравилось, что истории эмоционально остались блёклыми. То есть я, как читатель, прониклась тем, что художница хочет и помогает, но не прониклась её историей и соответственно не поняла, как это (и почему) повлияло на школьницу.
Пока ноль, но работаете вы в хорошем направлении
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кэт 15.01.2017 20:15
"Возвращаясь вечером домой, я заметила возле подъезда девчушку. Она нервно переминалась с ноги на ногу и явно замерзла в своих тонких колготках и весеннем плаще." - если б она была в чужих колготках, это следовало бы отметить, потому что необычно. Здесь же "в своих" лишнее.
"Дверь спиликала и школьница проскользнула за мной" - два подлежащих со своими сказуемыми, между ними "и", значит, перед "и" нужна запятая.
"...рисуя вечерние пейзажи, открывающиеся взору и не видела..." - "открывающиеся взору" в запятые с двух сторон.
"-Привет. - От неожиданности она вздрогнула..." - тире вместо дефисов нужны, а также надо "отлепить" начало фразы от первого тире. И это не только здесь, везде. Если лень в правила залезать, автор, любую книжку откройте, посмотрите, как там диалоги везде оформлены.
"-А? - Я кивнула на окурки. - Вот только не надо меня лечить." - здесь по предыдущим словам похоже, что говорит не главная героиня, а девчонка. А вот авторские слова говорят о другом. Так чья это реплика?
Дальше сами посмотрите, есть ещё всякое.
Поправить бы потом всё это дело...

Не уверена, что это рассказ, я бы сказала, скорее, зарисовка.
Потому что вроде есть и завязка, и концовка. Но событие только одно: встреча на крыше. Острого момента не нашла, кульминация как таковая отсутствует.
Разговор, тёплые воспоминания героини, которой и самой когда-то было пятнадцать, её мудрое умение ненавязчиво поддержать девчонку - понравились.

Конкурсная тема есть весьма условно. Главная героиня верно говорит там, что, когда хотят, прыгают сразу. Более того, при её приближении девчонка бы как раз и сиганула вниз, если б жить надоело.
Здесь можно было бы сказать, что разговор по душам её таки-спас, если б художница на краю крыши девицу эту за руку ухватила, как-то не давала прыгнуть.
А так, похоже, никто там и не собирался... Значит, и спасать некого было.
Хотя... конкурсная тема всё-таки есть. Спасти - это же не только жизнь сохранить, но и изменить.
Судя по финальным строкам, жизнь у девчонки изменилась к лучшему.
Так что я в сомнениях, есть заданная тема или нет.

С оценкой сначала затруднилась.
Вроде и просто всё так, всего лишь разговор по душам на крыше, какие и случаются реально, и пишут про них тоже часто - а греет почему-то.
Зарисовка... а почему бы и нет.
Однако одного только "греет" мало для плюса, да и ошибок на небольшой, в общем-то, текст, многовато.
Ноль.
После конкурса текст стоит оформить по-человечески, убрав пустые строки и сделав нормальные абзацы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Личный кабинет



Вы не авторизованы.

Поиск

trout rvmptrout rvmp

Новое на форуме

  • Нет сообщений для показа